Bulvár

SOS - mám si to nechat líbit?

Milá redakce ženy-in!
Čtu vaše stránky už dlouho, i když jsem poslední dobou příliš aktivně nepřispívala. Ale to nevadí - články i příběhy ostatních se mi moc líbí, vždycky mě pohladí na duši a jsem ráda, že si navzájem můžeme my, známé i neznámé kamarádky, poradit s problémy, které nás občas potkají. Jak se říká - víc hlav víc ví a každý názor - i když třeba odlišný - může pomoci srovnat si vlastní pohled na věc. Potom se méně jasné věci mohou stát zcela zřetelnými a obráceně - to, co někomu připadá jednoznačné, zdaleka takové nebude.
Proto jsem našla odvahu svěřit se se svým problémem a věřím, že byste ho mohli na vašich stránkách uveřejnit a já bych se tak aspoň dozvěděla, jestli problém vidím jenom já nebo jestli je chyba v mém partnerovi. Já mu neumím vysvětlit, co vlastně chci nebo co mi vadí.
Zkusím to hodně stručně. Oba jsme se poznali před několika lety už jako rozvedení, žijeme v sousedních městech na severu Čech. Já mám ve své péči sedmnáctiletého syna, on má svého o tři roky staršího, oba studují. Každý máme svůj vlastní malý byt, nějakých patnáct kilometrů od sebe. Občas jsem jezdila já k němu, někdy on ke mně. Až loni na jaře zdědil nějaké peníze po svém otci, za které koupil malou chaloupku kousek od mého bytu. Během léta ji zrekonstruoval, takže jsme v ní mohli ještě před koncem roku začít bydlet. Je opravdu malá, má jen malinkou ložnici (do které jsme společně pořídili krásnou novou dřevěnou postel), pokoj s kachlovými kamny a kuchyň, v podkroví je potom udělané provizorní spaní pro naše děti. Nebo spíš pro jeho - protože je můj byt nedaleko, můj syn většinou zůstává doma, kde má počítač, televizi a svoje vlastní pohodlí.
Jeho syn naopak jezdí velmi často - po dědečkovi dostal auto, takže mu cesta trvá pár minut a je u nás každý víkend i celé prázdniny, často i v týdnu. No, ty z vás, které podobný problém řeší, určitě pochopí, že je těžké takové soužití ustát bez problémů. Cizí dítě představuje vždy větší potenciální konflikt než vlastní - to, za co bych svého syna seřvala, tady obvykle mlčky přejdu. Navíc mi také trochu vadí, že můj mladší syn je skoro pořád sám doma, k nám nepřijde, pokud nepřijdu já domů, a já se v podstatě starám víc o cizí - navíc už dospělé dítě. To je možná moje chyba, na druhou stranu nemám ráda hádky a můj přítel se ve svém synovi vidí, takže mu leccos toleruje a ve všem mu život usnadňuje, a když se někdy jenom trochu ozvu, hned je oheň na střeše. A je pravda, že když jsme sami dva, je pohoda a klid - děti mají svoje a my také - proto se snažím jít cestou nejmenšího odporu.
Nicméně teď se stalo během naší dovolené něco, co se mě nesmírně dotklo a co způsobilo další velký konflikt. V září jsme jeli na deset dní na dovolenou k moři, a tak přítel automaticky rozhodl, že jeho syn bude chaloupku hlídat. To bych ještě chápala. Ale když jsme se vrátili, dozvěděla jsem se, že se do ní nastěhoval se svojí přítelkyní, a co víc - že spolu spali v naší ložnici! V místě, které jsem považovala za něco zcela soukromého, intimního, kde mám svoje osobní věci. Nevadilo by mi, kdyby tam přespával sám, ale nesmírně se mě dotklo, že si tam přivedl cizí holku, ačkoliv ji mohl mít ve svém bytě anebo s ní být v sousední místnosti, kde jinak přespává. Kromě toho, když k nám někdy s touto dívkou přijede, chovají se oba, jako by jim tam naprosto všechno patřilo - tedy nejen jemu, ale také jí.
Když jsem se ozvala a v klidu a mírně jsem se pokusila vysvětlit mému příteli, že mi porušení intimity ložnice vadí a že si připadám v našem společném (i když tedy, bráno po právní stránce, pouze jeho) domě jako trpěná návštěva a ne jako žena, se kterou on hodlá trávit budoucnost, vůbec nic nepochopil. Nesmírně se rozzuřil a křičel na mě, že jeho syna z jeho domu vyhazovat nebudu a že on si tady může dělat, co chce, a že když se mi to nelíbí, tak se mám spakovat sama.
Mluvím proboha tolik jiným jazykem než muž? Máte také stejný pocit, že bych měla mlčky trpět cokoliv? Je ode mě extrémní požadavek trvat na soukromí ložnice jen pro nás dva a je špatné, když mi vadí, aby v ní sexoval také někdo jiný? Podotýkám, že by mi to vadilo i v mém domě, pokud by se stejně choval můj syn. Jenže to asi neumím vysvětlit.
Budu moc ráda za jakékoliv názory čtenářek, protože bych si moc potřebovala ujasnit, co dělám špatně. Podobných konfliktů totiž není málo, tento poslední byl jen vyhrocením. Jenže když mlčím, konflikty narůstají, když se je pokouším řešit, tak je zle. Nevím, jak z toho ven. Podotýkám, že jen kvůli tomu se rozcházet s přítelem nechci.
Děkuji moc předem
Ahoj Karolína


Milá Karolíno,
vaše situace není vůbec jednoduchá. Mnohá z nás asi chápe, ža se vám nelíbí chování přítelova syna, ale nejsem si jistá, že vám někdo rozumně poradí. Tím spíš, že neznáme názor druhé strany.
Ale uvidíme, jak jste sama řekla, víc hlav - víc ví...

   
03.10.2006 - Společnost - autor: Dana Svobodová

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [145] marylin [*]

    Mne by to take vadilo a myslim,ze tvuj pritel je velice netolerantni vuci tve osobe. Chapu, ze syn je syn, ale soukromi je vec jina. Ja bych se spakovala a sla dom, a nechala vse tak jak bylo na pocatku. Ocividne, to vam dvoum vyhovovalo lepe.

    superkarma: 0 04.10.2006, 06:27:07
  2. avatar
    [144] risina [*]

    Taky jsm euž v životě spala (i sexovala ) na různých postelích a povlečení jsem neřešila.. Ovšem když jsme se jednou po návratu z dovolené dozvěděla, že v naší manželské posteli spal synův kaamrád se svou dívkou, dost jsem se rozčílila. A následně s dětemi dohodla, že v naší posteli mohou nouzově přepat oni - a pak pro nás převléknout peřiny, ale v žádném případě nikdo cizí...

    superkarma: 0 03.10.2006, 20:10:46
  3. avatar
    [142] Julča [*]

    Nyotaimori: já fakt věřím,že se ti to nikdy nestane.Ale co kdyby?

    superkarma: 0 03.10.2006, 18:51:31
  4. avatar
    [140] Julča [*]

    Reakce už tu zazněly a já souhlasím.Vrátila bych se do svého bytu(asi ho dost miluješ,jinak bys to udělala už dávno),ale i tak.To jeho chování není to pravé ořechové.A aby mi někdo cizí souložil v mé posteli,bych taky nesnesla.

    superkarma: 0 03.10.2006, 18:39:16
  5. avatar
    [139] Jupíí [*]

    Kluk se prostě choval jako doma, táta zdědil chaloupku, jezdí za ním o víkendech i o prázdninách. Já bych tu ložnici tak neřešila, pokud použili ložnici, při svém týdením pobytu. Zřejmě to bral jako použít chatu o prázdninách. Obývali obyvatelnou místnost a nelezli do podkroví, možná i ty postele převlíkli.

    Spíš bych jako Karolína zvážila, jestli nechat svému 17 letému synovi byt k dispozici ( kdopak tam spí v nejlepší posteli ? :-))) a chodit ho jen navštěvovat , není předčasné . A přitele bych řešila, až vyřeším vlastní dítě .

    superkarma: 0 03.10.2006, 18:26:53
  6. avatar
    [138] Žížala [*]

    Nyo: to by ofšem láska musela mít krapet logiky

    superkarma: 0 03.10.2006, 17:55:19
  7. avatar
    [136] Meander [*]

    Když o tom tak přemýšlím, sebrala bych svoje saky paky a vypadla. Jeho syna vyhodit nemůžeš, ale taky si nemusíš nechat líbit partnerovo vychylování. Na mě chlap zakřičet, tak se se zlou potáže.

    superkarma: 0 03.10.2006, 17:24:44
  8. avatar
    [135] fialinka [*]

    no, sice Karolínu chápu, že jí osobně to vadí, ale na druhou stranu někdo může mít ty hranice úplně jinde a vadit mu to vůbec nemusí. sice její přítel zareagoval jak blbec, ale komu to někdy neujede - myslím, že je to těžké, ale syn se prostě u táty cítí jako doma, což je pochopitelné a vlastně v pořádku, a Karolína se s tím bude muset částečně smířit. Co se týká ale spaní v posteli, snad by neměl být problém to slušně vysvětlit... teda mně osobně by asi nevadilo použití postele, ale spíš ložního prádla..

    superkarma: 0 03.10.2006, 17:17:08
  9. avatar
    [134] cmelda [*]

    Nyotaimori: kdyby to bylo tak jednoduche ...

    superkarma: 0 03.10.2006, 16:39:07
  10. avatar
    [132] pajda [*]

    cmelda: Žábina: když jsme se stěhovali do nového, tak první, co se řešilo, byl nábytek u syna. A protože mu mělo být brzy patnáct, tak jedna z prvních věcí byl skládací sedák, ze kterého se dá ruky mávnutím udělat postel pro dva - sice molitanová, ale pohodlná. Je fakt, že synek už má patnáct, měl doma kamarády přes noc (jestli i kamarádky jsem se neptala), ale prostě roztáhli dvoulůžák u něj a neměli potřebu jít jinam. Ono je mu líp ve vlastním, než v našem, ale musí se tam vejít. Taky jsme spávali před svatbou na letišti mých rodičů, protože já měla jen uzounký skládací gauč. Ale my nebyli líní a nosili jsme tam moje peřiny, takže když se naší vrátili, měli akorát přestlané a vyvětrané postele - pokud jsem jim zrovna i nevyprala "abych mámě ušetřila práci", ale v jejich peřinách jsme nespali nikdy.

    superkarma: 0 03.10.2006, 16:04:38
  11. avatar
    [131] kaatja [*]

    teda priteliVY mamy

    superkarma: 0 03.10.2006, 15:43:53
  12. avatar
    [130] kaatja [*]

    ja jsem teda v mladi spala v posteli pritelovi mamy kdyz vedel spali kamaradi, tak co jsme meli delat

    superkarma: 0 03.10.2006, 15:43:24
  13. avatar
    [129] cmelda [*]

    Žábina: my pro jistotu ditku predem zakazali sexovat v nasi loznici, pote co se pochlubil, ze u pritelky rodicu v ni sexovali a mamince se to - svete div se - nelibilo me osobne by to teda vadilo i u vlastniho i u ciziho. Moje loznice je muj kousek bytu, kam krome me a manzela nema nikdo bez dovoleni lozit. Ja klukum taky nelozim do pokoje, pokud nemusim.

    superkarma: 0 03.10.2006, 14:58:40
  14. avatar
    [127] Juana [*]

    hermiona: Tak starý děti ještě nemám, to mi teprve čeká, ale přes týden by se těm skoro dospělým rodiče věnovat měli. V tomhle věku jsem bývala přes víkend taky doma, navíc i s mladší sestrou, chodily jsme do turistického oddílu a dělaly orientační běh a o víkendech jsme měly spoustu akcí, takže jsme nestíhaly ještě makat na mámy zahradě. Jenže jsme byly docela zodpovědný potomci, žádný nepřístojnosti jsme neprováděly. Ale fakt je, že přes týden by ty potomci měli být pod kontrolou, taky aby neměli pocit, že na ně rodiče kašlou.

    superkarma: 0 03.10.2006, 14:00:07
  15. avatar
    [126] Žábina [*]

    jinak jsem podobnou věc teď taky řešila, byli jsme o víkendu na chalupě bez našeho 16 letého syna a po příjezdu jsem dle různých stop zjistila, že byl použit náš byt a potažmo i ložnice
    jelikož to byl můj syn až tak hrozně mi to nevadilo, ale u cizího bych se asi vytočila...dost

    superkarma: 0 03.10.2006, 13:51:25
  16. avatar
    [125] Žábina [*]

    taky to vidím jako problém a navíc neřešitelný, protože jak je vidět, přítel není ochoten tolerovat synovi chyby

    superkarma: 0 03.10.2006, 13:49:57
  17. [124] hermiona [*]

    Juana: to máš pravdu, že na tu dovolenou má člověk právo a když puberťák nechce, tak ať si zůstane doma. Ale aby bylo pravidlem to, že o víkendech a možná i stabilně během týdne jsem s "chotěm" na chalupě a kluk je mezitím doma sám, to už by chtělo řešit nějak jinak.

    superkarma: 0 03.10.2006, 13:39:21
  18. avatar
    [123] Juana [*]

    hermiona: Tak tohle bych Karolíně rozhodně nevyčítala. Moc dobře si pamatuju, že v 17 letech jsem taky s rodiči nejezdila na společnou dovolenou a naopak jsem byla ráda, že se můžu starat sama o sebe. Mejdany jsem doma nikdy nepořádala a rodiče mi věřili, že nic neprovedu. Jinak souhlas.

    superkarma: 0 03.10.2006, 13:27:23
  19. avatar
    [122] rek11 [*]

    olafka: to jsem lepší..ale asi jsem měla větší skládačku po pěti letech tu začal vařit chodí s holkama ven vynáší koše a neremcá..ještě páýr much a může přijít mladší nádhera

    superkarma: 0 03.10.2006, 13:24:57
  20. [121] hermiona [*]

    Nechápu....když mám doma dítě, kterýmu ještě není 18 a které studuje, tak se přece nemůžu sbalit a pobývat někde jinde a ještě si vyjet na deset dní k moři a nestarat se o dítě doma. Nebo jo a jen já jsem tak pitomá, že to nedělám?
    A druhá věc - paní Karolína pobývá v chaloupce partnera, používá jeho věci, jakoby byly její - to je v pořádku. Ale když někdo použije postel, kterou pořídila společně s partnerem - to najednou v pořádku není.
    Fakt jako jedinou chybu toho 20letého syna bych viděla, jestli nepovlékli použitou postel.
    Mohla by se tu paní Karolína objevit, koneckonců je to SOS.

    superkarma: 0 03.10.2006, 13:17:18
  21. avatar
    [120] Mylady [*]

    Ihned bych se spakovala a nevím, jestli bych se vrátila. Pokud ano, tak bysme si museli plno věcí vyjasnit. Ale takhle by to už dál nešlo. Dělat dospělýmu synovi posluhovačku a ještě poslouchat urážky. Kde jsme?

    superkarma: 0 03.10.2006, 12:54:37
  22. avatar
    [119] olafka [*]

    rek11: učím ho 19 let se mnou komunikovat a domlouvat se, posledních pár měsíců vidím i pokrok v tomto směru . Minulý týden jsem mu řekla , že je vůl, když všechno nechá dojít tak daleko, že začnu brečet a přitom ví, o co jde. Protože po tom, co zabulím, tak to bez řečí udělá. Asi funguje na moje slzy

    superkarma: 0 03.10.2006, 12:45:14

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [117] gufca [*]

    Též jsem řešila něco obdobného. Pokud chlap neumí sloučit lásku k ženě s láskou ke svým dětem s předchozího života, pak jsem zastáncem kudly na krk. Buď život se mnou nebo se synem. A pokud to myslí vážně, pak společný život = společný domov. Nikdy bych nebyla hostem v jeho domě - to není domov. Nemohla bych tam pořídit ani záclonu bez pocitu, že tím okrádám vlastní dítě.

    superkarma: 0 03.10.2006, 12:36:00
  2. avatar
    [116] pajda [*]

    slonbidlo: myslím, že spíš byla zticha, dokud se jí to vyplácelo - dokud se domnívala, že se nakupuje a opravuje jen pro ni. Teď, když si konečně musela všimnout, že její muž má dítě, je z toho nesvá...já z toho pořád nějak nevidím tu tichou uťápnutou poaničku, kterou vidíte vy všichni. Prostě ona si hodlá nechat všechno - svůj byt, svoje pohodlí a ještě i přítelův domek - a on si začal bránit svoje. Osobně bych nesnesla spát v povlečení, ve kterém spal někdo cizí, jenže to neřeším domluvou, ale praním. A pokud už mi něco vadí moc, tak se ozvu předem...

    superkarma: 0 03.10.2006, 12:32:43
  3. avatar
    [115] Asdareel [*]

    Souhlasím a Pajdou (100). A můj osobní postřeh - celý vztah se mi jeví být zralý na rozpad.

    superkarma: 0 03.10.2006, 12:26:26
  4. avatar
    [113] pajda [*]

    slonbidlo: pokud jsem to dobře pochopila, tak konflikty jsou pořád, jen se neřeší...na místě Karolíny bych se opravdu zamyslela nad tím, co doopravdy chci. A jestli chce přítelův syn být s vámi často, tak jako jedinou možnost vidím se podle toho zařídit. Namísto provizorky mu pořídit pořádné spaní, jasně stanovit pravidla soužití a zařídit všechno tak, aby to vyhovovalo všem. A nebo se nedivit, že není ochoten týden spávat na provzorní posteli, když je v jinak prázdném baráku.

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:39:02
  5. avatar
    [112] rek11 [*]

    pajda: no o tom partnerství...manžel byl ttři roky sám z přesvědčení než jsme se potkali a musím přiznat že to docela zvládl...ale pokud vím tak celkově s tím maji chlapi problém...myslím s tím že by měli pomoct a nějak se zapojit do celkového chodu byť vynesením koše ...bohužel jsem zažila hodně vztahů kdy ženy neměli tolik času a energie něco vysvětlovat...kolikrát donekonečna a bohužel se vztahy pod leností nebo neschopností přizpůsobit se ničí.......naposledy minulý týden jeden...myslím v mém okolí.....pokud žena dokáže být trpělivá a pokud s mužem dokáže komunikovat a mají se ti dva rádi tak to je podle mě nejlepší předpoklad aby byly spolu šťastní

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:37:08
  6. avatar
    [111] Láska [*]

    Já bych se asi spakovala a šla,ještě že ses nevzdala vlastního bytu a máš kam jít.Taky by mi vadilo kdyby se mi někdo válel v posteli a rušil mi takovým způsobem soukromí,ale vypadá to že synáček ví,že má zastánce tak si dovoluje.

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:32:30
  7. avatar
    [110] pajda [*]

    cmelda: ono se říká, že člověk, který žije nějakou dobu sám, už je jen velmi těžko použitelný v partnerství. Prostě není schopen dělat ústupky, které jsou nezbytné. Můj muž sice žil s matkou, jenže žili každý sám - vlastně spolu mluvili jen "tam máš večeři", "dojdi na nákup" a jinak nic. Když jsme se vzali, naprosto nechápal, že se musí o věcech domlouvat...ale měl obrovskou vůli se to naučit a dneska, po těch 18 letech, vím jistě, že bych neměnila.

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:29:51
  8. avatar
    [108] arjev [*]

    danulinka: pro srandičky jsem byla.Hlásím se jako pozorovatel OSN

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:25:33
  9. avatar
    [107] cmelda [*]

    pajda: Soužití je hlavně o kompromisech ... ale tady se to zjevne nedari ani z jedne strany , tezko podle clanku soudit jednoznacne.

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:22:15
  10. avatar
    [106] Juana [*]

    pajda: děkuji za podporu

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:21:56
  11. avatar
    [105] rek11 [*]

    JanaVi: žiši představa spát v tchaniny posteli brrrrrrr tys mi dala ještě že už jsem jedla.......tam jsem spala i jako těhotná na zemi....navíc si myslím že po tom co jsme tam vyváděli..a já už byla jak slon by to ta stará rapsodie neunesla(budeme se tvářit že jde o tu postel)

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:21:51
  12. avatar
    [104] bamofi [*]

    No, pokud by mi muž řekl, že se můžu spakovat a jít, tak to svědčí o jediném. Nemiluje mě tolik, že by se mnou chtěl být i v budoucnu. Podle mne dotyčný víc miluje svého syna a s paní Karolínou je mu prostě dobře,a to je všechno. Chtělo by to otevřít oči a podívat se po někom jiném,paní Karolíno, tohle stejně jednou dopadně rozchodem, je to jen otázka času. A pak nechápu druhou věc, proč nejste se svým synem, v 17 ještě potřebuje mámu.

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:20:45
  13. [103] kornoutek [*]

    JanaVi: jo a to je přesně o co tu jde.. ten kluk vůbec nerespektuje Karolínu jako přítelkyni táty, nějaké soukromí...a stejně tak si myslím, že vidí Karolínu i táta..

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:19:31
  14. avatar
    [102] cmelda [*]

    danulinka: souhlasim nikde v clanku se nepise, ze by se Karolina chtela nevlastniho syna zbavit. Jen ma urcity nazor, jak by to ve "spolecne" domacnosti mohlo vypadat. Jestli je pan ale na syna precitlively, pak bohuze l...

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:18:57
  15. avatar
    [101] rek11 [*]

    danulinka: tak jo aspoň ušetříš čas

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:18:27
  16. avatar
    [100] pajda [*]

    já to vidím úplně jinak: Karolína má svoji domácnost a svůj život, její partner má svoje bydlení a svůj život. Nepochopila jsem, jestli v chaloupce opravdu žijí dohromady, nebo to mají tak, že ji využívají jen jako další soukromý prostor pro bydlení a v týdnu bydlí každý u sebe - podle toho, že Karolína pečuje průběžně o syna, který "má doma veškerý komfort" bych usuzovala na to druhé.

    JEJÍ partner, NIKOLIV ona, pořídil za SVOJE peníze společný domek pro VŠECHNY členy rodiny - tedy NE pro Karolínu, která ho nechala investovat, zařizovat a teď si najednou začala diktovat, co ano a co ne. To bych nesnesla taky - a tvrdit, že její syn je utlačovaný jen proto, že se ON SÁM osobně rozhodl, že jejího přítele nemusí, je nefér a sobecké. Jediný, kdo tlačí svého syna do pozice otloukánka je Karolína sama. Když už si zařídila život bez ohledu na dítě, tak proč mu nedopřeje totéž? Já taky s rodiči nejezdila na chalupu - ale naši chápali, že mám svůj názor a byli schopni respektovat i něco jiného, než sami sebe...

    Nemyslím si, že by Karolína byla jen na úklid a na návštěvě - osobně si myslím, že za prvé: nemůžu se divit, že někdo porušil pravidlo, které jsem nikomu neřekla, za druhé: i ostatní mají právo na názor a ten může být výrazně jiný než můj. Za třetí: pokud nechcete žít společně (což podle článku nechcete), tak proč se proboha divíš, že si tvůj partner hodlá o svém majetku rozhodovat sám? Soužití je hlavně o kompromisech a ne o tom, že budu pořád hledat, kde a v čem jsem tomu druhému uhnula a tedy co mu budu moct otlouct o hlavu...

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:17:01
  17. avatar
    [98] JanaVi [*]

    Nikdy by mi nenapadlo spát v ložnici mých a nebo manželových rodičů ani teď ani před svatbou. Když jsme spolu ještě chodili, vždycky jsme spali u obou rodičů v našich dětských pokojích. Jedna postel nám stačila, stejně jako na koleji

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:16:29
  18. avatar
    [97] rek11 [*]

    kornoutek:

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:15:49
  19. avatar
    [96] Rybulka [*]

    danulinka: Já se tedy přidávám jednoznačně!

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:15:09
  20. [94] kornoutek [*]

    já bych nejdřív tu fotgrafii, pak chlapa a pak jídelníček

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:14:24
  21. avatar
    [92] rek11 [*]

    Juana: no pokud by ječel oprávněně tak neceknu a když neoprávněně tak ho nebudu vyhazovat ale vemu si ho stranou a proberem rozdílné názory na výchovu...někdy jsem radši když zasáhne muž tvrdší rukou bo já to moc neumím a holky to potřebují .......

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:12:09
  22. avatar
    [91] rek11 [*]

    danulinka: já nemůžu ale kdybych byla nezadaná nebo nespokojená pošli nejdřív ten jídelníček pak fotografii a pak chlapa...prosím v daném pořadí

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:09:59
  23. avatar
    [90] Juana [*]

    Koukám že jsem asi divná, ale já bych teda rozhodně preferovala moje vlastní děti před člověkem, který není jejich rodič. I když by už byly dospělé.
    Zkuste si teda představit tu situaci obráceně: váš přítel bude ve vašem bytě ječet na vaše dítě, jak se asi zachováte? Jasně že budu bránit to moje dítě, já teda ano.

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:08:38
  24. avatar
    [89] Kelly [*]

    a.... 78: ... souhlasím

    Pořád jsem nepochopila, co se tu řeší?
    Domek je jen kousek od bytu pisatelky a pokud cítí, že se k ní chovají špatně, ať si sbalí svých 5 švestek a jde do SVÉHO, ne ... paní Karolíno ???
    Každopádně jsem nepochopila, proč vynakládáte svou energii na něco a někoho, kdo o vás nestojí, když máte doma syna, který vás určitě potřebuje. Proč nejste s ním? Proč se staráte o někoho, kdo si z vás navíc tropí blázny?
    Pokud je to vše tak, jak píšete, už dávno bych tam nebyla. Tu nejde o moje a tvoje. Tu jde o vztahy.
    Já bych si totiž "s*át" na hlavu nenechala ...

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:06:37
  25. [88] kornoutek [*]

    danulinka: přidávám se....

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:05:57
  26. avatar
    [86] rek11 [*]

    a....: v tom případě jestli nebudete mít děti ani společnou domácnost je moje a tvoje dobré řešení.......já mám děti dvě a klidně bych ještě jedno snesla hra na moje tvoje není zrovna něco co bych nosila každopádně při rozchodu bych se svého domohla...mám doloženo a tři čvtrtě milionu není taky žádná sranda

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:02:27
  27. [85] kornoutek [*]

    a....: to se taky ale nemusí dočkat nikdy..tohle podle mě nikam nevede, pokud ho kvůli tomuto opustit nechce a to podle poslední věty opravdu nechce, tak nevím co by se ještě muselo stát, aby to pochopila..

    superkarma: 0 03.10.2006, 11:01:57
  28. avatar
    [84] cmelda [*]

    evidentne tu Karolina planuje spolecnou budoucnost nekde, kde o ni nestoji nez o hospodyni a kdyz pan uprednostnuje 20lete dite pred clovekem, ktery hodla budovat vztah .. Karolino, to asi nema cenu venuj se svymu klukovi, at ti to on jednou nevycte, ze ses na nej vykaslala

    superkarma: 0 03.10.2006, 10:58:05
  29. [83] a.... [*]

    kornoutek: No myslím si, že evidentně čeká na to, že se chlapec v dohledné době osamostatní a vztahy s otcem se uvolní Může být, ale nemusí...

    superkarma: 0 03.10.2006, 10:58:04
  30. [81] a.... [*]

    rek1175: Už žádné mít nebudem, tohle je pro nás jasné věc.Ale můžu tě ubezpečit, že rozdělené hranice majetku jsem měla i se svým manželem, ukázalo se to jako velice moudré

    superkarma: 0 03.10.2006, 10:55:01

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?
Anketa pro maminky

Náš tip

Doporučujeme