Vztahy

SOS!!! Hádka s dcerou


Dobrý den, mám problém a potřebovala bych od žen-in moc poradit.

Je mi přes 40, mám 25letou dceru, malého 7měsíčního vnoučka, a 22letého syna.

Vždycky jsem s dcerou vycházela moc dobře, po rozvodu s mým manželem před 5 lety mi byla velkou oporou, pomáhala mi se s tím vyrovnat, byly jsme jako kamarádky. Pak jsem se seznámila s mým nynějším manželem, oblíbily si ho obě moje děti, a vzápětí se postavily na vlastní nohy.

Dcera otěhotněla, s přítelem si našli podnájem jednopokojového bytu, syn se odstěhoval též s přítelkyní do podnájmu a krásně jsme se navštěvovali a vycházeli spolu všichni velmi dobře.
Jenže...

Přítel dcery moc nechce pracovat, mají neustále velký nedostatek peněz, ale jezdí skoro denně autem po návštěvách, mimo město, třeba 80 km sem a tam, protelefonují tisíce měsíčně, a navíc on nás moc nemusí.

Naproti tomu syn s přítelkyní oba pracují, pěkně si zařídili podnájem, snaží se, děti zatím nemají.

A teď k tomu kameni úrazu: S mladými (synem a jeho dívkou) velmi často společně podnikáme různé výlety, na kolech, chodíme bruslit, na procházky, do kina, na bowling, skoro každý rok jezdíme společně na dovolenou, jim se s námi líbí a nám s nimi, protože jsou oba veselí a příjemní a krásně se vedle nich cítíme pořád mladí.

Ti dva starší, jak my říkáme - dcera s přítelem, jsou jednak v tomhle trochu limitováni miminkem, taky neustálým nedostatkem peněz, protože dcera je na mateřské, ale on je velmi nespolečenský, stále unuděný, protivný, k dceři se nechová zrovna dobře, takže je společně k nějakým aktivitám nevyhledáváme. Ale ani mu nedáváme nijak najevo svou nelibost, chováme se k nim stejně pěkně, jako k těm druhým dvěma.

Jenže dcera začala mít dojem, že nějak víc preferujeme ty mladší, že jim asi něco dáváme, co jim ne, atd...
V pátek došlo mezi námi k prudké hádce, při které mi vyčetla vše, co asi v sobě měla, že neustále nadržuji synovi a jeho dívce, že s nimi pořád někam chodíme a asi má dojem, že jim dáváme něco, co dceři ne.
Ale bylo to velmi neprávem a nespravedlivě, protože to není pravda, přes naše výhrady k jejímu příteli jsme s manželem NIKDY nedělali mezi dětmi rozdíl, naopak tím, že dcera je na mateřské, jsme jí občas nějakou drobnost podstrčili, pro mimčo, pro ni, a tak.

Uraženě po hádce odešla a už pět dní se neozvala. A já teď nevím, co mám dělat, jestli to přejít a dělat jakoby nic a zavolat jí první. Nebo si to chtít znovu v klidu vyříkat, nebo počkat, až se omluví a začne ona.

Protože si myslím, že tohle se rodičům neříká, i kdybych si to nakrásně myslela. Je mi po ní smutno, a hlavně po malém vnoučkovi, ale tentokrát jsem se jaksi zasekla, nebo co.
Možná vám to přijde trochu zmatené, ale přesně tak se cítím a píšu, jak mi běží myšlenky. Moc děkuju za Vaše názory, třeba mi nějak usnadníte moje rozhodování.
Berulinka

Milá Berulinko,
přečetla jsem si Váš dopis a budu se teď chvíli na situaci dívat z pohledu Vaší dcery. Proč došlo k hádce? Dceři je nejspíš líto a mrzí ji, že se synem a jeho přítelkyní trávíte tolik času a s její rodinou ne. Možná jí také vadí, že odsuzujete trochu jejího přítele a tím vlastně i její způsob života. Nemohu Vám radit, ale jednání Vaší dcery chápu...
   
26.04.2006 - Láska a vztahy - autor: Iveta Šafránková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [59] peguša [*]

    Mončí: Já nemluvila o nadité prkenici, ale pokud nežiješ na venkově, kde máš přírodu za humnama, tak se nějak mimo město dostat musíš. Navíc okolí svého bydliště bych asi za výlet nepovažovala. Čili bez peněz se moc daleko nedostaneš. Napsané to sice v článku není, ale je tam, že mladí peníze nemají. Z toho pochopitelně vycházím. Já třeba bydlím v Praze a na válet bych se teda zadara nikam s kočárem nedostala. Leda tak k výpadovce a tam bych mohla třeba relaxovat nad výfukovými plyny.

    superkarma: 0 27.04.2006, 18:17:50
  2. avatar
    [58] Kelly [*]

    Mončí: mi se nechce číst to několikrát ... ale beru, bylo to tam.

    superkarma: 0 27.04.2006, 15:17:52
  3. [57] Mončí [*]

    Peguša: To fakt jako všichni potřebují naditou prkenici, aby mohli jet na výlet? Ono se to jinak nedá?
    Výlet mě nemusí stát ani haléř, když na to přijde. Vezmu batoh, do nej lahev s vodou,termosku s kafíčkem, do kapsy Tatranku, dceru s kočárkem a jdu. I takto se to dá!
    Nikde v článku není napsáno, že dcera chce po matce platit výlety.

    superkarma: 0 27.04.2006, 07:29:44
  4. [56] Mončí [*]

    Kelly:"vyžrat" použila Gabi.
    Čti příspěvky než se vyjádříš.

    superkarma: 0 27.04.2006, 07:19:30
  5. avatar
    [55] Linde [*]

    souhlasím plně s příspěvkem Č. 26 od PEGUŠI .
    Je to od všeho trochu a dcera si dost možná neuvědomuje, že nejde dost dobře skloubit nezájem zeťáka s pohodlným a pohodovým výletem, či víkendem. A samozřejmně tam hrají roli i ty peníze.

    superkarma: 0 27.04.2006, 06:17:44
  6. avatar
    [54] berulinka [*]

    Tobbi: Neboj,trable vždycky přebolí,věř mi,něco málo o tom vím A maminky nikdy nezanevřou na svoje děti,tak se neboj,že by ta tvoje jo A to,cos řekla v poslední větě,jsem PŘESNĚ doslova řekla své dceři.Nevěří

    superkarma: 0 26.04.2006, 19:25:46
  7. [53] Tobbi [*]

    berulinka: já to tam taky vyšila nějak tvrdě Asi to bude tím, že rodinné trable mám teď taky a moje sestra byla vždycky ta lepší, šikovnější, zábavnější... Možná se bojím, že na mě máma taky zanevře.
    Každopádně to chce hodit pokec s dcerou, jestli to fakt není volání o pomoc. Asi by to chtělo se špracnout a pokusit se dělat jí oporu. Pochopitelně ne na furt, ale třeba to bude fungovat... Koneckonců až bude mít synova přítelkyně mimi a dcera odrostelšího prcka, třeba se karta obrátí. (nebo taky ne)

    superkarma: 0 26.04.2006, 19:14:07
  8. avatar
    [52] berulinka [*]

    Bellana: Vůbec se na tebe nezlobím,ale mám právě stejný problém,napsat srozumitelně svoje myšlenky,které letí rychleji,než já dokážu ťukat do klávesnice Nečekala jsme jen pozitivní reakce,a pochvaly,a poplácání po ramenou,jak se chovím dobře a správně,bylo to opravdové SOS,volání o pomoc,protože mě to moc mrzí,mám svou dceru ráda,a vím,že i ona mě,chtěla jsem jen znát názory ostatních holek,a děkuji za VŠECHNY.

    superkarma: 0 26.04.2006, 18:43:03
  9. [51] Bellana [*]

    berulinka: Omlouvám se, nechtěla jsem působit agresivně, mám problém napsat srozumitelně, co si myslím. Pokud je tomu tak, jak píšeš, pak tvé dceři bohužel není pomoci, protože víc jako matka prostě udělat nemůžeš. Je dospělá a ty jsi rozumná, že jí život neřídíš.

    superkarma: 0 26.04.2006, 18:36:45
  10. avatar
    [50] berulinka [*]

    Bellana: Tobbi: I vám děvčata děkuji za vaši reakci,i když mě mrzí... Ale já tu nemůžu vypsat všechny situace,které jsme prožili... Vnoučka hlídám dost často,beru si kočárek na procházky,a nezavrhuji svou dceru,jen proto,že není veselá a je v depresi Nechala jsem ji vypovídat mockrát,ale nikam to nevede.Ale váš názor je taky názor,děkuji.
    peguša:

    superkarma: 0 26.04.2006, 18:02:24
  11. avatar
    [49] peguša [*]

    Mončí: Ale Berulinka jasně napsala, že mladí jsou imrvére bez peněz, takže fakt nevím, jak by se mohla účastnit společných dovolených a výletů. Z toho jednoznačně plyne, že by to za ní musel někdo zaplatit a kdo asi? To bych si teda nedovolila mámě vytýkat, že mě nikam nebere, že jezdí s bráchou. Když na to nemám, musím se s tím srovnat, to se nedá nic dělat. ě by Berulinka dceru vyhodila, když přijde na návštěvu s mimčem, to pochybuju. A že k dceři nejde ona, když tam je nerudný a zapšklý zeťák, tak to se ani nedivím. Vzhledem k tomu, že je lempl, tak se asi hodně poflakuje doma a možná i holku "očkuje" proti mámě, kdo ví?
    Už jsem níže psala, jak to měla neteř. Její máma k nim taky nikdy nešla, kvůli skorozeťákovi. Byl to lempl a sobec, tak co by tam chodila. Teď spolu už nežijou, holka má přítele, kterej je milej a pracovitej a tak se situace změnila. Babička s dědou jsou tam každou chvíli.
    Michaela 323: To jako, že by hlídala dítě, zatímco by si dcera se svým nemakačenkem vyrazili za zábavou? Za co, když jsou bez peněz? třeba by mohla babi něco přidat, že? Tomu opravdu nerozumím

    superkarma: 0 26.04.2006, 17:54:56
  12. [48] Tobbi [*]

    Hm, co na to říct?
    Dalas přednost veselému synovi s přítelkyní, kteří zatím neřeší existenční potíže a mají čas i náladu na výlety, před dcerou na mateřské s prckem, která je ve stresu, má málo peněz a nemůže tě bavit... Za normálních okolností bych to chápala, ale u mámy ne. Ta by měla stát i za tím dítětem, které je zrovna ve svrabu. Asi...
    Představ si, jak by ti bylo, kdybys onemocněla a tvoje dcera by sem psala obdobný dopis: "Mám mámu moc ráda, ale je nemocná, mluví depresivně, z návštěv v nemocnici mám vždycky depku, tak za ní nechodím a trávím čas s tátou, který je v poho a veselý, cítím se s ním dobře. Nevíte, proč to mámě vadí?"

    superkarma: 0 26.04.2006, 17:51:02
  13. [47] Bellana [*]

    Kelly: Napsala to Gabi (35).
    A souhlasím s Michaelou 323, blondy_k a Mončí. Matka má plné právo zacházet se svým časem podle svého uvážení, ale na druhou stranu - kdo jiný by měl vidět, že dcera mele z posledního a pokusit se jí pomoci, zvláště když se sama cítí mladá a plná sil? Nemyslím finančně, ale třeba tím, že dceři pohlídá dítě (to je ten vnuk, který jí údajně tak chybí) nebo tím, že se s ní půjde jen tak obyčejně projít a nechá ji vypovídat se. Na mě ten výstup dcery působí jako volání o pomoc.

    superkarma: 0 26.04.2006, 17:47:54
  14. avatar
    [46] berulinka [*]

    Milé ženy-in, MOC vám děkuji za vaše reakce,ty podporující,i ty trošku kamenující mou osobu Pro malé upřesnění mého včerejšího zmateného dopisu: Je mi 44 let,dceru jsem měla v 19,hned po škole,tenkrát to bylo módní ,vdaná jsem byla 20 let,než se on zakoukal do mladší.
    "Zeťáka" sice nemusíme,ani on nás,dcera je opravdu nešťastná,ale nechce s tím nic dělat,neumíte nebo asi umíte si předtavit,jak mě to jako matku trápí Stála jsem vždy při ní a ona při mně,ale on ji dost ovlivňuje,je to hodná holka,ale myslí si,že kdyby od něho odešla,už bude pořád sama ,tak raději trpí Na dovolené jsme s nimi byli předloni,na chatě v lese u přehrady, ale "jemu" je tam zima,nebo horko,pak prší,pak svítí slunko,procházky ho nebaví,na malinách lítají vosy, u vody komáři,hříbky hledat nebude...A když mu dcera řekla,ať si teda lehne,že půjdeme sami,tak řekl,že pokud půjde,tak večer jedou domů,protože on se sám v chatě nudit nebude O vánocích u nás se všemu smál,že zpíváme u stromečku,že je zvyklý na něco jiného,zkazil nám všem,co mohl...Tak se mi nedivte,že vyhledáváme raději jinou společnost,než jeho.S mladšími dětmi tohle neznáme,bohudík pro nás,bohužel pro mou dceru.
    Poslechnu tu z vás,která mi radí článek a reakce vytisknout,a později,až mi vychládne hlava,to dát přečíst dceři,i tu z vás,že se zatím nemám vnucovat,a chvilku počkat.Ale stýská se mi po dceři,a po malém vnoučkovi ach jo,je to těžké.
    Jo,a o peníze jde v tomto případě "až v první řadě",alew hlavne "zeťákovi",představoval si to původně úplně jinak,když otěhotněli.Oni nám udělají vnoučka,a my se budeme do smrti starat o všechno ostatní
    Ještě jednou vám moc děkuji,a možná se ozvu,až to nějak dopadne

    superkarma: 0 26.04.2006, 17:45:38
  15. avatar
    [45] Kelly [*]

    Mončí: "vyžrat"
    Je to pouze Tvé chápání našich příspěvků. To tu snad nikdo nenapsal, nebo ano?
    Bráníme tady soukromí matky, na druhou stranu nikdo netvrdí, že by dceři nepomohl.

    superkarma: 0 26.04.2006, 16:01:24
  16. [44] Michaela 323 [*]

    Pokud je dcera na mateřské doma s dítětem, tím spíš by asi stála o společnost, možná i pohlídání miminka, aby si s přítelem mohli sami někam "vyrazit". Z mého pohledu bych řekla z její strany obranná reakce - nedorozumění. Teď ji to mrzí stejně jako Tebe. Záleží na tom, jaké máte povahy, zda jste schopné se usmířit. Otázkou zůstává, kdo první.

    superkarma: 0 26.04.2006, 15:44:07
  17. [42] Mončí [*]

    Řešit život ne. Pomoci ANO! To jest : vyslechnost, třeba i pohladit a říct, že to bude dobrý atd.
    Vy radíte nechat "vyžrat".
    Pokud to takto chodí u Vás v rodině, je mi Vás líto.
    My si v rodině pomáháme, také proto asi nic podobného neřešíme.

    superkarma: 0 26.04.2006, 15:02:42
  18. [41] Kytara [*]

    Gabi: ale jde i o to, že když se máti rozváděla, tak dcera jí pomohla.

    superkarma: 0 26.04.2006, 15:00:35
  19. avatar
    [40] Gabi [*]

    Mončí: svým dětem nemůžeš udělat nic horšího, než za ně řešit jejich život - jim nepomůžeš a vztahy tím nezlepšíš ... Dcera není dítě, sama je matka. Já si tedy nedokážu představit, že bych se svým zpackaným životem běžela za mámou, aby mi pofoukala kolínko Ppříběh je jednostranný a já jsem vždycky daleko toho hodnotit životní styl někoho jiného - proč by můj pohled na život měl být normou pro ostatní (viz dcery partner je "nespolečenský" a vzápětí "jezdí po návštěvách") A pokud se dcera a matka chtějí stýkat, nemusejí přece u toho mít obecenstvo (tj. paetnery a příbuzné) A dcera třeba nemá sedačku na kolo, aby mohla jezdit na cyklovýlety

    superkarma: 0 26.04.2006, 14:56:23
  20. avatar
    [39] Žábina [*]

    rozhodně se nedá posuzovat a odsuzovat z jednoho pohledu..to je pravda
    každý věc podá přiměřeně sobě

    superkarma: 0 26.04.2006, 14:44:20
  21. [38] Kytara [*]

    jo a ještě by mě zajímalo, kolik teda berulince je let. psala, že jí je přes 40 a má 25letou dceru. tak by mě zajímalo, v kolika letech jí měla.

    superkarma: 0 26.04.2006, 14:24:14
  22. [37] Kytara [*]

    Mončí: přesně, taky si to myslím. ona jí mohla pomoct, ale když potřebuje ona pomoc, tak ptž má přítele, tak ať neotravuje.

    superkarma: 0 26.04.2006, 14:23:19
  23. [36] Mončí [*]

    Gabi:Když se Berulinka rozváděla, byla na dně a holka kolem ní sklákala, bylo to v pořádku.
    Když je na dně holka a máma jí může teď tu oporu oplatit, tak jí radíte, aby jí to nechala "vyžrat"?
    Promiňte, ale Vás bych tedy za mámu nechtěla!!!

    superkarma: 0 26.04.2006, 14:18:08
  24. avatar
    [35] Gabi [*]

    Já si nedokážu předtavit, že jako dospělá trávím volný čas se svými či partnerovými rodiči
    Dcera je asi v poměrně špatném citovém rozpoložení a možná má pocit, že všichni kolem si "užívají", kdežto na ní "padá veškerá tíha život", ale její výlev byl vzhledem k věku hodně dětský.
    Berulinko, nic nelámej přes koleno, nech dceru být - ona si to musí srovnat v hlavě a uvědomit si, že je to její život, její partner a musí si to prostě "vyžrat".

    superkarma: 0 26.04.2006, 14:13:20
  25. [34] Mončí [*]

    Gréta:

    superkarma: 0 26.04.2006, 14:12:08

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. [33] Mončí [*]

    Peguša,Kelly:
    1.V článku jsem nenašla nic o tom, že by po ní dcera chtěla peníze.
    2.Soudíte jen podle toho co napsala Berulinka. Její dceru jste si neposlechly.
    3.Berulinka psala, že jí dcera v době rozvodu hodně pomohla a podržela. Takže to asi sobecký hajzlík nebude.
    4.Možná se mýlím, z Vašich reakcí mi to zavání tak trošku zapšklostí.

    Kytara:souhlas

    superkarma: 0 26.04.2006, 14:10:16
  2. [32] Kytara [*]

    Kelly: aha. jsem nevěděla, co myslíš.

    superkarma: 0 26.04.2006, 14:08:52
  3. avatar
    [31] Kelly [*]

    Kytara: a klidně mi napiš, že jsem sobecká a dětinská ...

    superkarma: 0 26.04.2006, 14:06:08
  4. [30] Kytara [*]

    Gréta:

    superkarma: 0 26.04.2006, 14:06:02
  5. [28] Kytara [*]

    Kelly: nechápu tu první větu...
    jasně, necháme to tak, každá to vidíme z jiné strany.

    superkarma: 0 26.04.2006, 13:57:30
  6. avatar
    [27] Kelly [*]

    Kytara: proč bych to měla o Tobě psát? Nevidím důvod a ani Tě neznám.
    Mi šlo jen o to podat to i ze strany matky, protože také jsem matka a dceru mám skoro na vdávání ... dokážu se do role čtenářky vžít. A takové napadnutí od dcery by mne teda pořádně dožralo.
    A jestli to štve mne, že rodiče pomáhali bratrovi a mi ne, zvlášť, když jsem padala únavou na hubu - tak můžu napsat jen jedno - že je to přece fuk, jde tu o to, jak se s tím člověk vyrovná. Dcera čtenářky to neunesla a ujely jí nervy.
    Já to hodila za hlavu, rodiče i bratra mám moc ráda a člověk si to zdůvodní - okolnostmi, potřebami, prioritami, atd. a spíš můžu jen potvrdit, že to mé manželství jen stmelilo. Jsme sehraný tým, od nikoho nic nečekáme ... a ... rodičům pomáháme. To je paradox, co?

    superkarma: 0 26.04.2006, 13:49:12
  7. avatar
    [26] peguša [*]

    Kytara: Víš, na mě to spíš působí tak, že dcera prostě není šťastná a tak vnímá věci poněkud subjektivně. A pak stačí málo a vylítne jako čertík z krabičky. Neteř taky měla takovýho nemakačenka a měla s ním i děcko. Pravda její maminka jí občas na malého něco koupila, ale že by jí nějak mimořádně podporovala, to se říct nedá. A nedivím se jí. Tím, že by podporovala dceru, podporovala by vlastně i toho lempla, se kterým žila. Takže Berulinku dokážu pochopit, že se drží zpátky. Proč by měla platit výlety a dovolené a tak, když ví, že otec vnoučete utrácí prachy za voloviny, místo aby řekl ženě: "Na, tady máš a jeď s mámou na výlet. Mě to nebaví, tak jeď sama s malým." Tohle si ale dcera musí vyřešit sama a ne obvinit matku z nedostatku pozornosti.

    superkarma: 0 26.04.2006, 13:47:30
  8. [25] Kytara [*]

    peguša: není povinností matky pomáhat dceři s miminem. to jsem neřekla. jen jsem chtěla říct, že by to dcera uvítala. tím nemyslím to, že si má vnouče vzít na celý víkend. ale tím myslím rady a tak. samozřejmě, manžel se musí taky zapojit, ale přece jen jsou věci, o kterých bych se já osobně poradila s mou mamkou. taky nechci, aby mi někdo diktoval, co a jak mám dělat, ve 20 jsem se odstěhovala k příteli a starala se o domácnost.
    mě to prostě vyznělo tak, že je dceři líto, že se máti věnuje jen bratrovi. jasně, ať s ním chodí do kina, na bowling, na kolo atd. ale fakt chápu dceru. to je můj názor.

    superkarma: 0 26.04.2006, 13:37:11
  9. avatar
    [24] peguša [*]

    Docela se přikláním k názoru Kelly. Spousta vás tu navrhuje výlet nebo dovolenou s dcerou, ale vzhledem k tomu, že jsou "mladí" věčně bez peněz, kdo by tu dovolenou asi zacvaknul? Maminka? V tom to asi je. Ona by podle mě Berulinka nebyla proti společně strávené dovolené nebo společnému výletu, ale platit za dospělé lidi...... no to snad ne. Mladší "mladí" si to nejspíš financují sami, tak co dcera závidí? Jedině snad to, že nekápla na toho pravého a má doma lempla, který se o rodinu zrovna dvakrát postarat nedokáže. Taky si myslím, že když je na mateřské, může mimi kdykoliv vzít a přijet k babičce na návštěvu a ta by jí společnou procházku určitě neodmítla.

    Kytara: Myslíš, že je povinnost matky, pomáhat dceři s miminem? Copak nemá svůj vlastní život a právo žít si jej po svém? Když je dcera zralá na to, mít dítě, tak musí být zralá i na to, aby se o něj dokázala sama postarat. Kdyby bydlela od své matky daleko, taky by to musela zvládnout.
    Já o pomoc tedy rozhodně nestála. Navíc máti v té době ještě chodila do práce a druhá babička je 400 km daleko. Chtěla jsem si sama vytvořit rytmus dne, to by za mě nikdo jiný neudělal. Při první dceři to bylo skvělé, při druhé mnohem náročnější, protože řvala ve dne i v noci každé dvě hodiny hladem jako tygr. A to řvaní v noci (později už i bez hladu) jí vydrželo do tří let. Ale s manželovou pomocí jsme to ve zdraví přečkali. A o to jde. Pomoc by měla v první řadě přijít od manžela (přítele) a ne od prarodičů. Jenže, jestli je "zeťák" morous a nikam nechce jít a prarodiče ještě k tomu nemusí, co s tím má co dělat babička?

    superkarma: 0 26.04.2006, 13:32:20
  10. [23] Kytara [*]

    Kelly: Naše široká rodina to totiž chápe takto, že když člověk "vyletí" z hnízda, má svůj život. Tohle jsi napsala. Tak proč tvoje máti pomáhá bratrovi a tobě ne? Ale jasně, je to její věc.
    A tebe to neštve? Jasně, taky bych tohle mamce asi takhle neřekla, ale upřímně, mě by to teda štvalo. a klidně mi napiš, že jsem sobecká a dětinská, ale je to tak.

    superkarma: 0 26.04.2006, 13:20:27
  11. [22] Kytara [*]

    Žížala: já jsem nic neříkala o celé dovolené. říkala jsem, ať jí taky vezmou na nějaký výlet. a to může být klidně 1/2 denní. a může to udělat tak, že na ten výlet půjdou třeba bez zeťáka, který bude zrovna v práci.

    superkarma: 0 26.04.2006, 13:16:44
  12. avatar
    [21] Kelly [*]

    Kytara: nikde nepíšu, že by se na ni měla vykašlat.

    Ale z mého hlediska:
    - nikdy by mne nenapadlo osočit takhle matku ... a to i v případě - a teď Ti odpovím na otázku - mi s miminama nepomáhali, mi rodiče NIKDY finančně nepomohli, NIKDY sami od sebe nevzali vnoučata k sobě na víkend - když, tak jen s problémama. Mám bratra, kterému jezdila vyzvedávat syna ze školky a dojížděla přes 1 h.

    Naše široká rodina to totiž chápe takto, že když člověk "vyletí" z hnízda, má svůj život. Tak samo sourozenci, rodiče ... a NIKDO nemá právo jim do jejich života jakkoliv zasahovat do doby, než o pomoc dotyčná osoba sama požádá.
    A takto to učím i své děti ...

    A beru to i ze svého hlediska. Nikdo se mne nebude ptát, jestli si dcera nebo syn chtějí vzít právě tuhle osobu - je to jejich věc. Tím, že opustí nás, rodiče - také ovlivní můj život - také je to nebude zajímat.
    A to, že já budu častěji u dcery a na dovolenou pojedu 3x za sebou se synem - může být každému ukradené.
    Nechápu, proč bych měla být doživotně takhle vydírána dětmi, že jemu jsem dala to, a tomu druhému ne, atd.
    Mají své životy, já také a do toho si pindat nenechám.
    Pomůžu, ráda - ale z vlastního rozhodnutí.

    superkarma: 0 26.04.2006, 13:16:19
  13. avatar
    [20] Žížala [*]

    Kytara: takže se má celou dovolenou koukat na otrávenej xicht svýho protivnýho zeťáka ?

    superkarma: 0 26.04.2006, 13:13:09
  14. [19] Kytara [*]

    Kelly: tak tohle mi přijde docela tvrdé. já se totiž dokážu vcítit do její dcery, mám bráchu, teď mají 2 malé děti, moje mamka jim pomáhá kdy se dá. samozřejmě to dělá ráda. a vím, že až já budu mít dítě, tak mi bude pomáhat taky. neříkám, že se má Berulinka vykašlat na syna a věnovat se jen dceři, ale měla by se nad tím zamyslet. tobě tvoje máti nepomáhala, když jsi měla mimčo?

    superkarma: 0 26.04.2006, 12:46:21
  15. avatar
    [18] Kelly [*]

    gerda:

    Já jenom nechápu, odkud bere dcera právo na čas své matky.
    Nikdy v životě by mne nenapadlo napadnout maminku za to, že častěji byla s rodinou bratra, vyzvedávala vnuka ze školky ... a u mne ne.
    Chtěla to tak ona, je to její rozhodnutí a já nemám právo ji do toho mluvit. Přece každá máme svůj život ... a díky tomu, že se respektujeme ... spokojený.
    Možná to tu nevyzní přesně tak, jak si to myslím, ale napíšu to zkráceně.
    Dceři je prd do toho, jak a s kým matka tráví svůj volný čas. A můžu vám potvrdit, že kdyby jen náznakem mi tohle dcera udělala, tak s ní vyběhnu.

    superkarma: 0 26.04.2006, 12:36:16
  16. avatar
    [17] erKa [*]

    Kadla: bod D

    superkarma: 0 26.04.2006, 12:36:07
  17. avatar
    [16] Kadla [*]

    Trochu bych se zastala dcery, Berulinko. Je mi jasné, že to s manželem myslíte dobře a děláte vše, co můžete. Na druhé straně, když se na to podívám nezaujatě:

    a) ano, s dcerou trávíte podstatně méně času než se synem, čili její pocit, že bratr má od vás něco víc, je pravda
    b) toto se nedá vynahradit financemi či dárky (takže argument, že jí občas něco podstrčíte, neobstojí)
    c) určitě bych netvrdil, že je někdo "limitován" miminkem apod. Mí rodiče jezdili s mým bratrem, jeho ženou a jejich pidi-miminem na dovolenou - a nebyl to žádný problém. Vždyť je spousta možností, kam se dá jet s pidiprckem.
    d) dcera určitě vycítila, že vám její přítel nevoní a - pokud prohlédla a došlo jí, že asi máte i pravdu - o to horší to pro ni je.

    Radila bych vám nabídnout jí pomoc s miminkem (hlídání, aby si mohla trochu užít volna), jet s ní někam na dovču (i s miminem) a hlavně si o tom popovídat.

    superkarma: 0 26.04.2006, 12:15:18
  18. [15] Kytara [*]

    Lenika: stačí jen nějaká procházka, nemusí to být výlet za několik tisíc.

    superkarma: 0 26.04.2006, 12:07:12
  19. [14] xenie [*]

    Zavolala bych jí, ale s omluvou bych moc nepočítala, když se ona cítí uražená... spíše bych si to s ní vyjasnila, vysvětlila co kdo jak vidí a pod. ...

    superkarma: 0 26.04.2006, 12:03:29
  20. avatar
    [13] Aja [*]

    Napadlo tě, že má dcera problém? Třeba přišla na to, že její partner je nespolehlivý a nepoužitelný pro život...a teď neví jak z toho ven?

    superkarma: 0 26.04.2006, 11:42:07
  21. avatar
    [12] Žábina [*]

    slonbidlo:

    superkarma: 0 26.04.2006, 11:39:49
  22. avatar
    [10] Žábina [*]

    já bych asi nezavolala, jsem v tohle tvrdá...ona tě nespravedlivě obvinila, jelikož žárlí...asi bych počkala na její omluvu a pak bych jí v klidu vysvětlila, proč to tak je..a jestli chce že může trávit čas s vámi se svým , když přítel je morous..nemůže se vám přece divit, že nechce trávit čas s někým jako je dle popisu on

    superkarma: 0 26.04.2006, 11:21:43
  23. avatar
    [9] cmelda [*]

    a co takhle vytisknout ten clanek i s reakcema a dat ji to? mozna to hozeny na papir pro ni bude snazsi k pochopeni ... mozna ji to musi dojit, ze by se mela zamyslet i treba sama nad sebou a nehledat chybu u druhych. a treba to, ze to uvidi cerny na bilym, ze se na to podiva jako nezucastnena osoba, ze to neni vytykano ji, ale matka hovori z duse o tom co ji trapi, tak mozna ji to usnadni pochopeni ...

    superkarma: 0 26.04.2006, 11:19:27
  24. avatar
    [8] Lenika [*]

    Radíte pozvat dceru na výlet. Ovšem co když by ráda jela, ale nemá na to peníze (jak Berulinka psala), přece za ni maminka nebude pořád platit?
    Já bych jí zavolala jen tak, pokecat co , jestli s ním nepotřebuje pomoct.. A když se naskytne pravá klidná chvilka kdy budete spolu, vyříkat si to.

    superkarma: 0 26.04.2006, 11:05:20
  25. avatar
    [7] Věrulinka [*]

    Berulinko:Čas vše vyléčí,ale vždy se mu i musí trochu pomoci,tudíž pokud jak je vidno má dcera problémy,pomoz ji a jdi za ní.Všude je něco a pokud někdo říká,že ne,tak lže.jsme jenom lidi.Hrdost je dobrá věc,ale nesmí se přehánět.dali jsme jim život a tím pádem jsou to naše nejjjjj.A vnouček za nic nemůže.Držím Ti palečky,vše bude zase dobré,uvidíš.

    superkarma: 0 26.04.2006, 10:49:54
  26. [6] Radka JS [*]

    Taky bych jí zavolala. Nejde přece o ješitnost, ale o to, aby se to zase urovnalo.
    Jinak trochu jí chápu. Ale zdá se mi to tak nějak nevyzrálé. Asi sama není se svým životem moc spokojená. Nicméně účast na víletech bych jí nabídla. Pokud odmítne, nemá co vyčítat. Jestli pojede, třeba je oba poznáte v jiném světle.

    superkarma: 0 26.04.2006, 10:46:50
  27. [5] Mončí [*]

    Píšeš, že ti byla dcera velkou oporou při rozvodu, možná sama teď nejakou oporu potřebuje a možná si to ani moc neuvědomuje.
    Vím, a i ty to určitě víš, že někdy (a zvláště v době kdy máš malé dítě) má člověk pocit, že mu leží tíha celého světa na ramenou.
    Nechala bych to trošku uležet a pak si s ní promluvila, ale až budou obě hlavinky chladné, aby nedošlo k dalšímu sporu.
    Přeju hodně zdaru

    superkarma: 0 26.04.2006, 10:41:57
  28. avatar
    [4] gerda [*]

    čas všecko vyřeší. Ona si možná od toho vztahu slibovala víc a svou frustraci jenom přenesla na jinou vztahovou osobu, od které rozchod nehrozí. Možná ji partner trochu zklamal a tak nějak závidí bratrovi, že žije jiný život, na který ona nemá.

    superkarma: 0 26.04.2006, 10:38:46
  29. [3] Kytara [*]

    No, asi jí chybíš. Když je s malým, kdoví jak jí pomáhá její přítel (nebo manžel) a asi jí už ujely nervy. Taky bych se cítila odsunutá, kdybych věděla, že jezdíš na výlety, na brusle a tak s bráchou. Myslím si, že stačí, když jí pozveš na nějaký další výlet, buď i s bráchou nebo bez. Ať se necítí tak odstrčená.
    A když si myslí, že bráchovi dáváte něco víc, tak to je možná ono: že s ním pořád někam chodíte a s ní ne.

    superkarma: 0 26.04.2006, 10:35:33
  30. avatar
    [2] Alenka0010 [*]

    Berulinko, je to těžké, partneři se v manželství dost ovlivňují a tvá dcera je asi dost pod vlivem svého partnera, i když si to možná ani neuvědomuje. Já jsem měla se svojí mamčou podobný problém, dost jsme se nepohodly, když mi bylo 19 let a chtěla jsem se osamostatnit. Teď mám sama 17-ti letou dceru a už teď vím, že to s ní v budoucnu nebude vůbec jednoduché.
    Já bych to nijak nelámala přes koleno. Nečekala bych na omluvu, ani bych se sama nějak příliš nevnucovala a nerozebírala bych to. Ještě chvíli bych počkala, pokud by byl důvod, zavolala bych. Případně kdyby byla vhodná příležitost, pozvala bych je na nějaký ten společný výlet, záleží už na nich, jestli nabídku přijmou. Ale tak, aby to nevypadalo, že vy jako rodiče "dolejzáte". A rozhodně by byla velká chyba po tom jejím extempore podstrkovat jim nějaké peníze, to rozhodně ne .

    superkarma: 0 26.04.2006, 10:28:48

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: intimní kosmetika
Testování intimní kosmetiky pro ženy z ČR a Slovenska
Anketa: Pečete bábovky?
Jaké hračky kupujete svým vnoučatům?
Anketa pro maminky: Jaké kupujete hračky svým dětem?
Výzkum na téma kašel
Průzkum na téma finanční zajištění

Náš tip

Doporučujeme