.

SOS - Co mám udělat, aby mě měla tchyně ráda?

Vztahy

SOS - Co mám udělat, aby mě měla tchyně ráda?

 

Mojí tchyni moc nezajímám.
Zajímá ji její dcera. Možná se v ní vidí, nevím. Naši svatbu absolvovala jako host, dceřinu si užila jako „maminka". Narození našeho dítěte brala jako běžnou událost a těší se na svého vlastního" vnoučka od dcery. Od nás jí stačí jen fotky. A když neposíláme, nevadí. Přestože bydlí dost daleko, přijede jen na jeden den. Poradíte někdo, co mám udělat, aby mě měla ráda? Abych ji zajímala?
Ale nic lepšího než narození vnuka připravit neumím...
Bella


Milá Bello,
to, že s vámi soucítím a že je mi to líto, vám asi nepomůže, ale bohužel, láska nebo sympatie se vynutit nedají. Ale zajímalo by mě, jak se k tomu staví váš manžel? Mluvíte o tom spolu, je na vaší nebo na její straně? Pokud na vaší, tak se s chladem tchyně prostě smiřte a užívejte si pohody vlastní rodiny. Jestli ovšem straní matce, tak to vám opravdu není co závidět a nebudete to mít lehké.


   
19.02.2007 - Láska a vztahy - autor: Dana Svobodová

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [65] dida [*]

    Jestli ty jsi ji už dala najevo svoji náklonost,tak ji nech a nevnucuj se.Vím,že tě to asi hodně trápí,ale věř,že horší je pocit,když se k tobě takhle chová tvoje máma Já si právě proto vážím svoji "tchýně",ať je jakákoliv,ale má o mne (o nás)zájem

    superkarma: 0 19.02.2007, 22:30:25
  2. avatar
    [63] Janinas [*]

    Tohle téma jsem také řešila, jenže roky ubíhaly a nic se nezměnilo. Tak jsem časem pochopila, to, co ti radí většina - nech to být, nestarej se o ni, jako se ona nestará o vás. Někdy to člověku přijde líto, chce mít vztahy v rodině v pořádku, ale když se snaží jen jedna strana, nedá se nic dělat a svoji tchyni už nezměníš. Nezbývá ti nic jiného, než žít svůj život se svojí rodinou, ale bez své tchyně. Až bude stará a bude vás potřebovat, třeba jí to dojde. Ale ty se už netrap, protože ti za to nestojí.

    superkarma: 0 19.02.2007, 18:53:36
  3. avatar
    [62] Amálie [*]

    Se ženichem jsme si platili svatbu taky sami. (jsme oba z jiných koutů republiky a rodiče se o svatbě dozvěděli týden před )

    superkarma: 0 19.02.2007, 16:27:17
  4. avatar
    [61] Lídy [*]

    tyrkys: vysvětlím "to jim nemohl udělat" - podle mě klidně mohl, ale prostě to bere tak, že rodičům se to nedělá a pro svou matku má víc pochopení než kdy měla ona pro něj. A jak jsem psala, v tý době jsem nechtěla vyvolat větší konflikt. Dneska tvrdím, že už bych řvala a líbit bych si to nenechala stejně jako spoustu dalších věcí, který jsem ze strany tchyně rázně utnula. Jen jsem to měla udělat dřív. Sama bych se za to "picla" Holt chybama se člověk učí a za dobrotu vždycky na žebrotu. Naštěstí to už pochopil i manžel

    superkarma: 0 19.02.2007, 16:13:02
  5. avatar
    [60] tyrkys [*]

    Lídy: já mám prostě úplně jinou povahu. Nic takového bych si diktovat nenechala. A také nechápu větu "to jim nemohl udělat". Fakt nechápu . Zabilo by je to na místě, nebo co? Takovéhle citové vydírání jsem si zažívala od matky a jsem už naštěstí imunní.

    superkarma: 0 19.02.2007, 16:01:49
  6. avatar
    [59] Lídy [*]

    tyrkys: ono to není tak jednoduchý - psala jsem, že jsme si platili všechno (šaty, boty, oznámení atd.) a chtěli jsme si i zaplatit tu hostinu. Jenže tchyně zjistila, kdy a kam to jedeme domluvit a my se pak nestačili divit! Když jsme tam dorazili, ona už si diktovala... Já viděla rudě, ale nechtěla jsem tenkrát ztropit scénu. A vzbouřit se prostě nešlo, to bych musela zařídit jinej termín svatby. Na mýho budoucího manžela šly mdloby, když jsem mu oznámila, že se můžeme vzít podle svýho a klidně i bez rodičů - to jim nemohl udělat

    superkarma: 0 19.02.2007, 15:53:38
  7. avatar
    [58] tyrkys [*]

    Lídy: další argument proti dotacím ze strany rodičů. Platíme, tak drž hubu a krok . Pak si ale nemáte stěžovat. Ale i proti tomu se snad dá vzbouřit - prostě si to nenechat zaplatit. A když na to nemáte, tak se buď neberte, nebo to holt zorganizujte skromnější.

    superkarma: 0 19.02.2007, 15:42:09
  8. avatar
    [56] Lídy [*]

    Naši svatbu platili oboje rodiče napůl, jenže tchyně si všechno zorganizovala po svém, aby to bylo co nejlevnější. Můj tehdy budoucí manžel jí nedovedl odkázat do patřičných mezí s tím, že je to jeho matka a když chce polovinu zaplatit, nedá se nic dělat a "musíme" si to nechat líbit. Sama jsem si snad jen vybrala termín svatby. Jinak jsme si všechno platili sami a byla bych si i ráda zaplatila hostinu, kterou bych měla podle svých představ! Bohužel naše názory tchyně tvrdě ignorovala

    superkarma: 0 19.02.2007, 15:37:18
  9. avatar
    [55] tyrkys [*]

    Meander: jako argument, na vyhnutí se svatbě, by to mohlo zabrat

    superkarma: 0 19.02.2007, 15:30:10
  10. avatar
    [53] Meander [*]

    Kdyby měli mou svatbu platit rodiče, to by mě zajímalo, jak by to dokázali.

    superkarma: 0 19.02.2007, 15:24:42
  11. avatar
    [52] tyrkys [*]

    Majucha: představa, že by mi měli rodiče platit svatbu mě konsternuje. To jako proč? Já se sama rozhodnu a oni to mají zaplatit? Myslela jsem, že tohle bylo aktuální kdysi dávno, když syn byl pro rodinu přínos a u dcery byla tak maximálně naděje, že se dobře vdá a za to si rodiče rádi připlatí. V současné době tyhle úvahy nechápu.
    A mmch - to Vám to nebylo trapné?

    superkarma: 0 19.02.2007, 15:22:07
  12. avatar
    [48] šája [*]

    Majucha: U nás to tak bylo taky, ženich platí pití, auta, kytku a prsteny a měl by to platit sám, nikoli jeho rodiče. Rodiče nevěsty platí hostinu, koláče a tak. Jinak je to ale samozřejmě na dohodě.

    superkarma: 0 19.02.2007, 14:51:51
  13. avatar
    [44] femme [*]

    bližší košile, než kabát

    superkarma: 0 19.02.2007, 13:46:11
  14. avatar
    [42] Amálie [*]

    Majucha: V našich končinách by nevydejchala ani jedna strana, kdyby svatbu nedělala nevěsty strana. Zase velké svatební dary dává strana ženicha. Takže je to ve finále vyjde na stejno.

    superkarma: 0 19.02.2007, 13:38:47
  15. avatar
    [41] aiša [*]

    u nás platil ženich pití,ale jinak co poradit pokod manžel je při vás,netrapte se s tchyní,vždyt ona se ochuzuje

    superkarma: 0 19.02.2007, 13:37:05

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [39] arjev [*]

    závislá na čokoládě: alespoň to není jednotvárné

    superkarma: 0 19.02.2007, 13:32:21
  2. avatar
    [36] Amálie [*]

    Já tedy nevím, ale brát si osobně, že na svatbě syna byla jako host, kdežto dceru vdávala jako maminka....? To je -alespoň u nás- běžné, že svatbu pořádají rodiče nevěsty.


    A jinak, nerozumím tomu, proč se chtít zavděčit někomu, kdo o to nestojí. Byť by to byla "vlastní" tchýně.

    superkarma: 0 19.02.2007, 13:25:43
  3. [34] gentiana [*]

    Neřešit, ignorovat. nestojí za námahu o tom přemýšlet. Tohle je totiž přesnej popis mojí babičky a jejího vztahu ke mně.

    superkarma: 0 19.02.2007, 13:21:50
  4. avatar
    [33] závislá na čokoládě [*]

    Co já bych za to dala , orpavdu ti závidím. Tchýně se furt do něčeho plete, organizuje.... Nešlo by to nějak vymněnit?

    superkarma: 0 19.02.2007, 12:59:31
  5. avatar
    [32] man-mimo [*]

    "Přestože bydlí dost daleko, přijede jen na jeden den." Vadí mi, že mám takové štěstí?

    superkarma: 0 19.02.2007, 12:50:44
  6. avatar
    [31] Lídy [*]

    Bello, ber to z té lepší stránky - co by někdo za takovou tchyni dal! Proč se jí snažíš zavděčit a dělat všechno pro to, aby tě měla ráda? Nedonutíš ji a nevěřím, že se to časem změní. Moje tchyně má syny dva a stejně ji zajímá jen jeden a jeho rodina (a můj manžel to není), pořád to máme na talíři. U mě od začátku zpochybňovala všechno, počínaje mým vzděláním (VŠ) a konče schopností vychovat děti, pomlouvala kde mohla atd. Nejdřív jsem se trápila PROČ (naše děti ji taky nezajímají, švagr má "lepší"), ale pak jsem si řekla, že je prostě taková a nezměním ji. Ona o nás nestojí a já jí podlízat nebudu. Nejhorší je, že u vlastní mamky jsem já a moje děti taky "někde vzadu" - musí skákat kolem bráchy, co se chudák pro samý kouření marjánky nemůže ani chytit práce, ani oženit... Tak se drž a netrap se!

    superkarma: 0 19.02.2007, 12:45:10
  7. avatar
    [30] arjev [*]

    Bello,tchýni nepřinutíš aby tě měla ráda.Až jednou budeš na jejím místě,vyvaruj se jejich chyb a své druhé nedělej.Život ber takový jaký je a nelámej ho přes koleno.Nic nedocílíš.Přeji hodně a lásky tvé rodině,která ti oplácí dobro láskou.

    superkarma: 0 19.02.2007, 12:22:42
  8. avatar
    [29] Beatrice [*]

    Vivian: máš pravdu. Není lepší tchýně, než neutrální. Nejhorší je horlivá. Kdo to nezažil, nepochopí...

    superkarma: 0 19.02.2007, 12:19:44
  9. avatar
    [28] Kelly [*]

    Bello, všude je něco.
    Z manželovy strany maminka - teda moje tchýně, preferuje svou dceru a její rozmazlené děti, a ze strany mé maminky - tak ta preferuje zase svého syna a celou jeho rodinu, kde jeho děti jsou inteligentnější, bystřejší, prostě nejlepší.
    Mě by to bylo i docela jedno, ale kolikrát je mi líto mých dětí, které tento odstup a chlad vycítili také a nechápou ... proč?
    Léta ubíhají a i tento citový chlad babiček a dědečků děti poznamená. U nás to je už tak daleko, že ke tchýni nechtějí ani na oběd a k mým rodičům ani na pár dnů přes prázdniny, kde je zahrada, blízko voda, spousta kamarádů .
    Na druhou stranu musím potvrdit, že je to 100x lepší, než kdyby se nám některá z matek rozhodla řídit život. Tak to by byl teprve děs . Tak máme alespoň klid.

    superkarma: 0 19.02.2007, 12:16:54
  10. avatar
    [27] mam-ča [*]

    Manx: 24. Povinnost to není, ale při dobrých vztazích se rodina postará.
    Obvyklé je, že ty nejhorší semetriky, co celý život prudily a na snachu nasazovaly, pak pomoc ve stáří tvrdě vyžadují.

    superkarma: 0 19.02.2007, 12:16:30
  11. avatar
    [22] mam-ča [*]

    Co já bych byla dala za to, kdyby mě tchýně přehlížela jak velké širé rodné lány !
    Ale to né, každé ráno úderem 7:00 zvonil telefon, a z něj se sypaly rady, jak mám pečovat o svého syna, jejího syna...a co by doporučil prof. Švejcar, který byl rodinným lékařem.
    Važ si toho, že se mezi tebe a manžela nevměšuje, neradí, neštve vás proti sobě, atd.
    A pak, máš jednu obrovskou výhodu : Nebudeš se o ní muset starat, až bude stará a nemohoucí. Jo, každý svého štěstí strojvůdcem...

    superkarma: 0 19.02.2007, 11:39:00
  12. avatar
    [21] Vivian [*]

    Lásku ani pozornost si nevynucuj... Přečti si někde na netu příběhy holek, kterým se tchyně vměšuje do života tak, že pomýšlejí na sebevraždu, a buď ráda Když o tebe nestojí, tak ať nestojí, ty snad nemáš zapotřebí se někomu vnucovat, ne?

    superkarma: 0 19.02.2007, 11:28:16
  13. avatar
    [19] Alenka0010 [*]

    Vykašli se na ni a buď ráda, že máš klid. Já vím, jde to těžko...taky to znám. Ale věř tomu, že za deset dvacet let budeš ráda.

    superkarma: 0 19.02.2007, 11:23:51
  14. avatar
    [18] alko [*]

    Taky jsem se jeden čas trápila podobným problémem. Ale pak jsem si "domluvila" a hodila to za hlavu. Buď ráda, že nepatří do karegorie "zlých tchýní".

    superkarma: 0 19.02.2007, 11:22:33
  15. avatar
    [17] Meander [*]

    Buď ráda, že se ti nenaváží do života. Tvoje krev to není, nemáš k ní žádné povinnosti, tak ať si chroupne, ne?

    superkarma: 0 19.02.2007, 11:04:16
  16. [16] tetička25 [*]

    Nijak to Bello neřeš. Když to nejde samo od srdce, tak s tím nic neuděláš, tchyně si bohužel nemůžeme vybrat samy, ty vyženíme nebo vyvdáme a buď si sedneme nebo nikoliv. Já jsme svoji tchýni vůbec nestrávila a ani ona mě. Mám ale úžasný vztah se tchýní mého bratra, pečeme spolu, šijeme, pleteme, drbeme, prostě jsme stejná krevní skupina, totéž platí pro moji švagrovou, která je její dcera, beru jí jako sestru. Má ještě syna, ale jeho žena jí nesedí. Možná jsou lepší tchýně, které mají jenom syny, ale to neumím posoudit. Zdraví tchýně "čekatelka".

    superkarma: 0 19.02.2007, 10:58:56
  17. avatar
    [15] *modrá [*]

    Já bych to nechala být...buď ráda že se ti do ničeho nemotá.

    superkarma: 0 19.02.2007, 10:58:38
  18. avatar
    [14] Kuře [*]

    Hmm, asi to nezlepšíš. Já bych ti radila, aby ses chovala tak, aby ses sama před sebou mohla obhájit. Pokud by sis připadala blbě, že jsi jí neposlala přání k narozkám, tak jí ho pošli. V opačném případě se na to vykašli atp. Spíš se zepej manžela, jestli to tak bylo vždycky, nebo jestli je to až od nějaké konkrétní doby. Třeba se dozvíš, že on byl vždycky "ten druhý" a pak to nezmění ani ten nejhezčí mrňousek na světě.

    superkarma: 0 19.02.2007, 10:51:10
  19. [13] free [*]

    Moje sestřenka má tchýni snů. Je to ohromná ženská, kterou jí závidím. Rozumnějí si spolu jako nejlepší kamarádky. Je pravda, že časem sme se taky spřátelili, ale to je něco jiného. Moje tchýně to je něco jiného. Nikdy mi neprojevila minimální náklonnost, nenabídla pomoc.... o tu jsem jí byla jedinkrát požádat, když jsem musela jejímu synovi vyřizovat důležité věci kolem promoce, protože byl na škole a potřebovala sem pohlídat dceru... řekla, ž je unavená a že jí nemůže hlídat půl dne. Tenkrát si kamarádka vzala dovolenou. Co dodat, časem sem odvykla se podbízet. Dnes je mi to líto kvůli dceři o kterou nejeví taky žádný zájem a vysvětlujte dítěti...

    superkarma: 0 19.02.2007, 10:31:54
  20. avatar
    [12] AnoliV [*]

    a proč se jí snažím zavděčit? buď ráda, že u vás nestepuje a neotravuje

    superkarma: 0 19.02.2007, 10:24:56
  21. avatar
    [11] phoebe24 [*]

    Moje babička měla dvě dcery. Od malička protěžovala tu mladší a starší (moje maminka) byla za Popelku. Nakonec mladší dcera porodila syna a starší "jen" holku - teda mě. To byl teprve cvrkot okolo vnoučka! Pamatuju si, že jednou šestiletému bratranci prarodiče koupili dětské nářadí (pilka, šroubovák, vrtačka a tak). Už tenkrát se projevil typicky ke své povaze a odmítnul to, že to nechce. Tak to babka dala mě, aby to nemusela vyhodit (taky mi bylo šest). Můj táta to nevydržel a hodil jí to na hlavu. Jenže já řvala, že to chci taky. Nakonec mě táta odtáh do hračkárny a nářadíčko koupil sám. Po pár letech jsem vystudovala vysokou, porodila dvě krásný děti - a babka absolutní nezájem. Bratranec pro lenost ani neudělal maturitu, rozešel se se svojí těhotnou holkou, že si chce užívat a že to možná ani není jeho, a co myslíte? Babka mu koupila koupila zařízení do bytu a dala veškerý úspory. Mě nešla ani na svatbu a omluvila se až po týdnu, že jí bolela hlava. Některý lidi nepředěláš a je zbytečný se tím trápit.

    superkarma: 0 19.02.2007, 10:20:26
  22. avatar
    [10] Suzanne [*]

    A proč stojíš tolik o její lásku? To se nedá vynutit a je jedno, jestli "jsme rodina" Ale stěžovat si, že k vám přijede jen na jeden den ....

    superkarma: 0 19.02.2007, 10:14:08
  23. avatar
    [9] _zelvicka_ [*]

    Nech to tak, jak to je. Stejně by ses nezavděčila. Když to tak s kamarádkama rozebíráme, skoro všude je to stejné - vítězí dcera a její děti, její starosti. Snad na syny žárlí? Nevím, ale vztah dcera-matka je podle mně jiný, než vztah tchýně-snacha.

    superkarma: 0 19.02.2007, 10:05:33
  24. [7] tanecnice [*]

    Souhlasim s Bellanou,laskovost se neda vynutit,ale stale je lepsi chladny vztah nez vztah spatny,a to o hodne.Vim,ze se to lehko rika, alevydrz to.Myslim si, ze se to muze zmenit az tve ditko vyroste a zacne s babi vic komunikovat.Zatim se drz,a uzivej ze nejsou problemy, papa

    superkarma: 0 19.02.2007, 10:04:50
  25. [6] Dana Haklová [*]

    No vida, kolik tady máme nespokojených snach. Proč o tom nenapíšete něco více?

    superkarma: 0 19.02.2007, 09:32:06
  26. [5] Bellana [*]

    Bella: Chápu, že chceš pro své dítě dvě babičky, ale nevěřím, že se se vztahem tvé tchýně k vaší rodině dá něco dělat. Obávám se, že čím víc se budeš snažit, tím to bude horší. Pokud to nevadí tvému manželovi, buď hrdá a nevnucuj se – je to náhodná známá, která občas přijede na krátkou návštěvu. Je to smutné, ale víc ochuzená je ona. Možná je zdvořilý odstup lepší varianta než přílišné důvěrnosti a nabourávání soukromí.

    superkarma: 0 19.02.2007, 09:31:37
  27. [4] japa [*]

    jo a pro dceru a vnučku jdou všechny peníze,dárky a k nám obnošené věci na vyhození a nedaděláme nic pouze se manžel ozval,aby nám nic nedávala,že staré věci nemáme taky kam dávat a může je hodit do popelnice jsem už taky tchyně,ale takhle se chovat jsem si přísně zakázala jsem pro kamarádské vztahy,vždyť jsme rodina a rozdíly nesnáším

    superkarma: 0 19.02.2007, 09:20:12
  28. avatar
    [3] svetluszka [*]

    ...to je tak asi všude, ne...?.... ...nevnucuj se, a taky se na ni ni....

    superkarma: 0 19.02.2007, 09:18:37
  29. avatar
    [2] Májík [*]

    A to o to tak moc stojíš,aby tě měla ráda?? Nech to,tak jak to je. Stejně jí nepřinutíš.

    superkarma: 0 19.02.2007, 09:17:05
  30. [1] japa [*]

    to znám,moji tchýni taky zajímá jenom její dcera a vnučka,že má ještě syna a vnuka,to ne,jenom když potřebuje práci,to ví,kam zavolat

    superkarma: 0 19.02.2007, 09:15:18

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme