Vztahy

SOS: Chce odjet beze mne!


Kláru trápí pochybnosti, zda její manžel „nechytá druhou mízu“ a nechystá se kompletně změnit svůj dosavadní život. Především vyměnit rodinu...

Je mi třiačtyřicet let, manžel je o pět let mladší. Ale dosud jsem si nemohla stěžovat. Jsem vdaná už 18 let a žádné větší neshody jsme s manželem mezi sebou v podstatě nikdy neměli. Muž je celkem nenáročný, ale nemá žádné koníčky a veškerý čas věnuje práci. Nyní dostal v zaměstnání nabídku odjet pracovat na dva roky do zahraničí. Zastupoval by jejich firmu v Bruselu.

Manžel tím byl přímo nadšený a okamžitě souhlasil, aniž by se se mnou napřed poradil. Vůbec ho nezajímalo, co si o tom myslím! A na naše dvě děti (10 a 15 let), které teprve chodí do školy, už nemyslel vůbec. Prý si konečně vylepšíme životní úroveň. Říká, že taková nabídka přichází jen jednou za život.

My ale s dětmi odjet nechceme, a vlastně ani nemůžeme. Já jsem v  práci spokojená a nedokážu si představit, co bych tam dva roky dělala. Mladší Patrik je zas trochu na štíru s učením a bojím se, že když neumí anglicky, bylo by to ještě horší. Navíc začíná jít do puberty. Ke všemu Klára letos končí devítku a už ji přijali na grafickou střední školu do Prahy. Krásně kreslí a chtěla by se tomu věnovat. V Belgii by si sice doplnila vzdělání a řeči, ale musela by pak opakovat přijímačky a bojí se, že by to znovu nemuselo vyjít.

Manžel mi řekl, že tedy pojede sám. Obávám se, že „chytil druhý dech“ a že dopadnu podobně jako hodně žen po čtyřicítce. Mám strach, že je to jenom záminka, jak nás opustit...

Klára, Příbram

Psycholožka Mgr. Radka Vaňková se obává, že manžel pisatelky vidí v možném odjezdu vyřešení rodinné krize:

Z toho, jak situaci popisujete, není jasné, co vašeho manžela k tak radikálnímu a unáhlenému rozhodnutí vedlo. Možná je to pro něj opravdu velká profesní šance, ale možná jste nesnesitelně žárlivá a on jen chce z toho všeho pryč.

Zkuste se nad vším v klidu zamyslet. Buďte k sobě upřímná a přiznejte si i nepříjemné věci. Pokud je motivem práce, kariéra a finanční zabezpečení rodiny, doporučuji, abyste manžela podpořila. Pokud je to únik z rodinné krize, navštivte psychologa nebo manželskou poradnu, ať neděláte další chyby a svým naléháním zbytečně nepřilíváte olej do ohně.

Je možně, že paní Klára jen „slyší trávu růst“ a na vzniklou situaci reaguje zbytečně emotivně? Nebo se podvědomě obává řešení potlačované manželské krize, přestože ji údajně dosud nic nesignalizovalo?

   
28.05.2008 - Láska a vztahy - autor: Marie Šrámková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [74] Ťapina [*]

    Vy byste fakt všechny hodily za hlavu vlastní práci a jely s manželem, když dostal tak úžasné místo, a ani by vám nevadilo, že se s váma předem neporadil? Já si teda trošku cením i svého místa.

    superkarma: 0 01.06.2008, 21:37:54
  2. [73] Rikina [*]

    Jinak ano, paní Klára jen „slyší trávu růst“ a na vzniklou situaci reaguje zbytečně emotivně.

    superkarma: 0 29.05.2008, 13:14:36
  3. [72] Rikina [*]

    Jinak ano, paní Klára jen „slyší trávu růst“ a na vzniklou situaci reaguje zbytečně emotivně.

    superkarma: 0 29.05.2008, 11:49:23
  4. [71] Rikina [*]

    Jinak ano, paní Klára jen „slyší trávu růst“ a na vzniklou situaci reaguje zbytečně emotivně.

    superkarma: 0 29.05.2008, 10:20:00
  5. avatar
    [70] evelyn [*]

    prece ja: hleda si zduvodneni proc ona s detma nemuze a ze manzel urcite chytil druho mizu a chce je opustit . Nikdo ji nikam nenuti, ale ani ona nema pravo ho omezovat, chlap ma 38, ma sanci na karieru, tak proc by toho nevyuzil. Jestli je jejich vztah jak pise na zacatku, tak by je to nemelo ohrozit a jestli je hysterka, tak se na ni jednou stejne vyprdne

    superkarma: 0 28.05.2008, 20:01:54
  6. avatar
    [69] ToraToraTora [*]

    prece ja: ale nikdo jí nekritizuje za to, že se jí nechce, ale že zbytečně žárlí, obviňuje manžela a nechce to přijmout jako fakt. Manžel ani nechce, aby tam jela

    superkarma: 0 28.05.2008, 19:55:45
  7. avatar
    [68] prece ja [*]

    Nevím proč skoro všechny tady paní Kláru odsoudili. To , že se jí nechce do cizí země. Zcela jí chápu, nemám ráda změny a vím jaké je to se přestěhovat se někam kde nezná lidi ani město. U ní by se to ještě komplikovalo jazykem, manžel by se "zabavil" prací, co ona? Pokud nezná jazyk, dost těžko by zařizovala bydlení a úřední věci. A takhle velké děti by taky nemuseli být nabídkou opustit své kamarády, možná i první lásky dvakrát nadšené.

    superkarma: 0 28.05.2008, 19:20:56
  8. avatar
    [67] ToraToraTora [*]

    Paní Klára by se měla probrat a uvědomit si, že stejné důvody, které ona vymyslela, proč nechce a nemůže jet, tak na ně přišel už její manžel a prostě uznal, že nejlepší pro všechny bude, když pojede sám. Navíc po tolika letech, s velkými dětmi nemůže brát odloučení z pracovního důvodu jako nějaká puberťačka. Navíc asi by nebyl v luftě celé dva roky, ale jezdil by za nimi alespoň občas na návštěvu.
    Paní psycholožka by si měla najít nějakého odborníka, nejlépe psychiatra. Brouk mozkožrout řve hlady

    superkarma: 0 28.05.2008, 18:00:15
  9. [66] Rikina [*]

    Jinak ano, paní Klára jen „slyší trávu růst“ a na vzniklou situaci reaguje zbytečně emotivně.

    superkarma: 0 28.05.2008, 17:35:11
  10. [65] Rikina [*]

    Děti ve věku 10 a 15 let ovšem taky můžou mít vlastní názor. A pokud se jim nechce do ciziny, dlužno to brát taky v úvahu. Jistě, z pozice rodiče lze prostě nařídit a hotovo (a pak se dva roky zlobit se vzteklými dětmi, co budou na každém kroku dávat najevo, že sem teda nechtěly, a ať si to rodičové vyžerou). Asi by se dal najít nějaký kompromis, jak už bylo navrhováno níže.

    superkarma: 0 28.05.2008, 17:34:14
  11. avatar
    [64] punh [*]

    Mně by na tom vadilo jen to, že se neporadil s rodinou. Kdybych měla tady práci, na které by mi záleželo, tak bych ho pustila samotného. Pochybuju, že by někomu drželi 2 roky fleka. Určitě by se dalo do Belgie aspoň občas zajet nebo by manžel jezdil za námi a bylo by to v pohodě. Děcka by tam mohly být na prázdninách , určitě by to bylo super. Ono asi taky není úplně k zahození si jeden od druhého odpočinout, mně by to nevadilo. A pokud bych tady na práci tak nelpěla, tak bych jela s ním. U nás v práci si můžem v létě vybrat jen 2 týdny dovolené, a to se ještě vystřídat, takže být tam celé prázdniny nepřipadá v úvahu

    superkarma: 0 28.05.2008, 16:51:48
  12. [63] gentiana [*]

    bookcase: paní zpycholožka ví všechno, protože absolvovala školu čtení myšlenek, né?

    superkarma: 0 28.05.2008, 15:32:35
  13. avatar
    [62] Solei [*]

    bookcase: kdyby se za praštěné názory dával diplom tak kam se na mně hrabe Henryk Lahola

    superkarma: 0 28.05.2008, 15:00:50

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [61] Solei [*]

    Kelly: prdlej je i ten kdo vypsal do hlavičky že manžela chytá druhá míza...
    sice toho chlapa neznám, ale přijetí nabídky na práci mi jako druhá míza nepřipadá. Spíš chlap dostal šanci na kariérní postup a má z toho radost. Asi ví, že za pár let by po něm ani pes neštěkl kdyby to nevzal a jestli mu doma, ženuška občas připomene, že na to a to nejsou peníze, tak vidí možnost jak tu kasičku i s dětma uživit.

    superkarma: 0 28.05.2008, 14:56:22
  2. avatar
    [60] bookcase [*]

    Kelly:

    superkarma: 0 28.05.2008, 14:52:22
  3. avatar
    [59] Kelly [*]

    bookcase: jestli to není provokace, tak je jednoduše řečeno prdlá.

    superkarma: 0 28.05.2008, 14:50:22
  4. avatar
    [58] bookcase [*]

    Solei: no kruci..tak jestli se za takové názory dává diplom...

    superkarma: 0 28.05.2008, 14:20:54
  5. avatar
    [57] závislá na čokoládě [*]

    Také by se mi nechtělo odjet, ale nakonec by zvítězila zvěsavost a jela bych. Dobrá rada si to vyzkoušet přes prázdniny a potom se rozhodnout, co a jak se školama. Pro děcka to bude super, jazyk a zkušenosti ze zahraničí. Jeď a vyzkoušej si to, třeba buseš sama překvapená, že se ti man líbí. Redakci bych doporučila vymněnit psycholožku, ta sama potřebuje péči někde v ústavu

    superkarma: 0 28.05.2008, 14:03:15
  6. avatar
    [56] Solei [*]

    bookcase: protože pisatelka má mladšího manžela - to v paní psycholožce evokuje závist a protože by žárlila ona, tak předpokládá, že i pisatelka je stihačka.

    superkarma: 0 28.05.2008, 13:46:09
  7. avatar
    [55] bookcase [*]

    jak může paní psycholožka hned vědět, že je pisatelka žárlivá?

    superkarma: 0 28.05.2008, 13:24:20
  8. avatar
    [54] Meander [*]

    Manx: Tak nějak jsem to myslela.

    superkarma: 0 28.05.2008, 13:23:34
  9. avatar
    [53] jajynka [*]

    Olka: s rodiči se vídám 1x týdně, kdy se scházíme buď na chatě nebo oni přijedou za námi nebo naopak my k nim. Jelikož vedle sebe bydlí moji rodiče i moje sestra, tak se opravdu rádi vídáme takhle často. Jsem na svoji rodinu dost citově fixovaná a myslím, že tento vztah je oboustranný.Ale pramení to si i z toho, že nejsem až tak dobrodružná povaha. Ráda sice cestuju, ale strašně ráda se vracím.... A co s tím nadělám
    Jinak to rozhodnutí je na paní a na její rodině... já to mám prostě tak...

    superkarma: 0 28.05.2008, 13:19:12
  10. avatar
    [51] Suzanne [*]

    Bože, to je řečí, že je pecivál a že je blbka, když nechce odjet Naprosto chápu - má svoji práci, ve které se zřejmě realizuje. Mě by rozhodně nebavilo dělat někde hausfrau, popř. chodit po galeriích a své práce bych se nevzdala Takže osobně bych ocenila, když už by se můj muž chtěl realizovat v zahraničí (což chápu), aby mě pro svoji vizi nejprve získal. Nejde o to, že manželství je vězení, ale o to, že je to společná organizační jednotka a plnění snu jednoho vždy ovlivní i sny ostatních. Bylo by tedy fér, kdyby se manžel tzv. poradil a společně s manželkou zvážili další možnosti existence. Pokud se rozhodl zcela nezávisle(což mi v partnerství v pořádku nepřipadá), pak je problém spíš v komunikaci, než v tom, že chce odjet. Každopádně, jak už bylo řečeno, Brusel je pár hodin cesty. Kdyby jezdil s kamionem, bylo by to stejné.
    Co se týče dětí, věřím, že by jim pobyt v zahraničí jenom prospěl.

    superkarma: 0 28.05.2008, 13:11:10
  11. avatar
    [50] arjev [*]

    Jestli chytá druhou mízu, tak Klára tomu nezabrání.
    Můj tatínek jezdil hodně na služební cesty : Egypt, Afghánistán, Indie, Německo a to na dost dlouho - až 1rok a maminka nedělala cavyky.
    Naši se nikdy nepodezírali z druhé mízy.
    Tatínek mi říkával, že když druhý chce zahnout a rozbít rodinu, stejně to udělá, ikdyž ten první se bude bránit.

    superkarma: 0 28.05.2008, 13:10:19
  12. [49] Vlád [*]

    Bydlení v Bruselu není žádný problém. Je tam spousta bytů a domků k pronájmu. A nejsou to žádné králíkárny jako u nás. Záleží jenom na tom, jaké mají nároky. My jsme bydleli v pronajatém domku se zahradou v perfektní čtvrti, metro, bus i tram jsme měli u nosu.

    superkarma: 0 28.05.2008, 13:07:20
  13. avatar
    [48] Mylady [*]

    Kuře: v Antverpech je fakt nádherně. Tam bych jela okamžitě.

    superkarma: 0 28.05.2008, 12:51:14
  14. avatar
    [47] Lesana [*]

    Modré z nebe: Jistě. Já jenom osobně neznám nikoho, komu by zaměstnavatel umožnil vyčerpat celou dovolenou v létě, kdy je o dovolené největší zájem a zaměstnanci se obvykle prostřídávají a touhle dobou už kolikrát člověk musí brát dobu, která na něj zbyla. Navíc já vidím rozdíl mezi "kvůli rodině" (t.j. dětem, manželovi, mně, příp. našich rodičích) a "kvůli manželovi". Pokud rodina manželovi nestojí za to, aby se s ní o tak závažné změně poradil, tak mně by manžel nestál za to, abych kvůli němu opustila zaměstnání, ve kterém jsem spokojená. No a děti si mohou vybrat, jestli chtějí po dobu manželovy práce v zahraniční doma v péči v matky, nebo v zahraniční v péči otce.

    superkarma: 0 28.05.2008, 12:50:43
  15. avatar
    [46] Mylady [*]

    Ať jede. Buď si věříte, nebo je to stejně v ...

    superkarma: 0 28.05.2008, 12:49:56
  16. avatar
    [45] Kuře [*]

    Když nechce odjet, tak holt odjede manža sám. On ten Brusel není tak daleko. A až to tam manža okoukne, tak za ním můžou vždycinky přijet.
    Já znám dobře život s manželem v pr... a není to lehké. Ale s tak velkýma děckama to nemusí být až tak hrozné. Dost se paní divím, že se tomu tak brání. A že se nezeptal? On třeba neměl čas a prostor. Já jsem se jednou vpátek dozvěděla, že manža odjíždí v pondělí na půl roku do Antverp a holt jsem se s tím musela vyrovnat.

    superkarma: 0 28.05.2008, 12:29:38
  17. avatar
    [44] Landriel [*]

    Já ji chápu - ale chápu i jeho. Každá ženská nemusí být nutně dobrodruh a mít obavy ze změn snad ještě není trestné. Ale holt musí pochopit i ona jeho, že je to pro něj šance, a když nechce jet s ním, nechat ho jet samotného.
    Ovšem ty kydy paní rádobypsycholožky mě pokaždé nadzvednou.

    superkarma: 0 28.05.2008, 12:21:23
  18. avatar
    [43] Olka [*]

    jajynka: Nevím, jak často se vídáš s rodiči, ale my se vidíme maximálně jednou za měsíc, i když bydlíme ve stejném městě (v Praze). Kdybych odjížděla do Bruselu, jistě přijedu aspoň jednou za dva měsíce do Prahy, a to si maminka určitě dá pozor, aby mě zastihla, takže se uvidíme jen o málo méně než dosud.

    superkarma: 0 28.05.2008, 12:07:19
  19. avatar
    [42] Meander [*]

    Seďte doma a nechte ho odjet. Třeba mu tam bude líp.

    superkarma: 0 28.05.2008, 12:04:00
  20. avatar
    [41] tyrkys [*]

    Brusel je blízko. Neřešila bych stýskání, kdykoli se můžou sebrat a zajet sem na výlet .

    superkarma: 0 28.05.2008, 11:52:37
  21. avatar
    [40] jajynka [*]

    hm, rozhodně je to příležitost jak rozšířit obzor sobě i dětem, na druhou stranu ale zase - co pak po návratu: sežene paní pak v 45 letech dobrou práci, ono to zase asi nebude tak jednoduché znovu někde začínat. A co třeba další rodina - rodiče, nevím, třeba budou ve věku, kdy budou potřebovat pomoc. Taky soi myslím, že bude záležet na regionu, kde bydlí, jak je to tam s trhem práce a ruku na srdce, který zaměstnavatel dá člověk jen tak 2 roky neplacené volno??? Je to asi složitý se rozhodnout a rozhodně záleží na úhlu pohledu, jak kdo nahlíží na změny. Přece jen, kdyby se týkalo mě, hodně by mi stýskalo po rodičích, kamarádech...

    superkarma: 0 28.05.2008, 11:41:39
  22. avatar
    [39] Solei [*]

    gentiana: jo, taky bych jela

    superkarma: 0 28.05.2008, 10:59:47
  23. [38] gentiana [*]

    Já jsem všema deseti pro dobrodrůžo. Stěhuju se do Itálie a taky řeším, co s bytem, co s kočkou, jak se tam co nejlépe zařídit stran materiálních i nemateriálních výhod a jak se těším
    A kdybych se měla mít jako prase v žitě nebo unijní ouředník, tak možná vyrazím i do té Bukurešti nebo Magnitogorsku. Život je krátký.

    superkarma: 0 28.05.2008, 10:56:57
  24. [37] Delenka [*]

    Je to složitá situace, zvláště když člověk nemá rád takové razantní změny. Asi bych to vnímala stejně a hledala si důvody proč nemůžeme odejít (pro mě bylo kritické stěhovat se v ránci Česka do jiného kraje). Ale na druhou stranu, je fakt, že všechno se dá řešit. S manželem nemusíte odjet hned, až si vše v klidu zařídíte, dcera může na školu nastoupit a pak přerušit studium a vyhne se novým přijímačkám (teda alespoň myslím že to takhle jde - podobná situace byla na gymnáziu kam chodí má dcera). Dětem by takový pobyt mohl být ku prospěchu. V článku se nepíše, jak se k tomu staví děti, asi bych rozhodně tuto situaci řešila i s ními. Přeji hodně štěstí v rozhodování a tak vůbec

    superkarma: 0 28.05.2008, 10:56:31
  25. avatar
    [36] Solei [*]

    Co se týká bydlení v Bruselu, tak nějaké dodatečné domlouvání je možná nejlepší řešení. Je to úřednické město, musí počítat s tím, že ten kamrlík co najde bude to nejlepší široko daleko a je jednodušší najít byteček dočasný (případně hotelový byt) třeba jen na měsíc a pak intenzivně obíhat dokud nenajde něco lepšího.

    superkarma: 0 28.05.2008, 10:52:30
  26. avatar
    [35] Solei [*]

    a....: já vím jak to myslíš, proto říkám, že právě Brusel je docela terno (třeba v porovnání s Bukureští) a vem to tak, že ani v 35 nebereš všechno.. pokud plánuješ děti, máš hypotéku na byt a chronické onemocnění No a stejně ségra jela.

    superkarma: 0 28.05.2008, 10:48:50
  27. avatar
    [34] Modré z nebe [*]

    Lesana: Po vyčerpání veškeré dovolené lze požádat zaměstnavatele o neplacené volno. Záleží na zaměstnání, které pisatelka zastává. Já osobně bych opustila kvůli rodině i dobré zaměstnání. Co člověk, to názor a jednání.

    superkarma: 0 28.05.2008, 10:40:59
  28. avatar
    [33] Lesana [*]

    Modré z nebe: no, já bych přes prázdniny v práci dva měsíce dovolené rozhodně nedostala, abych se mohla někde u všech čertů rozkoukávat Maximálně bych tam vyslala děti, ať se ony rozkoukají, jestli hodlají žít s otcem nebo matkou. Ale dát v práci, ve které jsem spokojená, výpověď s tím, že až se v pětačtyřiceti vrátím, tak třeba možná najdu znova práci, kde se mi bude líbit a nebudu muset vzít to, co se zrovna bude nabízet... tak to by se mi ani trochu nechtělo.

    superkarma: 0 28.05.2008, 10:26:02
  29. [32] Draco [*]

    To že si s Tebou o tom předem nepromluvil a hned kývnul může být možná malinkaté mínus, ale myslím si, že taková nabídka se prostě neodmítá Je to šance a nedivím se mu, že chce odjet s rodinou nebo bez, spíš si myslím, že jsi moc pohodlná. Tohle není přece navždy a pokud na to přistoupíš, určitě budeš jednou ještě ráda vzpomínat, děti taky. Co se týče toho "druhého dechu", buď jsi "stíhačka" a utíká pře Tebou nebo paranoidní a on to opravdu dělá pro dobro rodiny

    superkarma: 0 28.05.2008, 10:20:01
  30. avatar
    [31] Modré z nebe [*]

    Nechala bych děti dochodit školní rok. Pak bych odjela za mužem na prázdniny, 2 měsíce bych se v klidu rozkoukala a s dětmi bych se poradila, co podniknout od září. Já osobně nemám nic proti životu v zahraničí, jen si myslím, že by se mi stýskalo ... a z pohledu děcek - taky. Měla jsem své kamarádky ve škole tak ráda, že mi byly dlouhé i ty letní prázdniny

    superkarma: 0 28.05.2008, 10:12:53

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: intimní kosmetika
Anketa: Pečete bábovky?
Jaké hračky kupujete svým vnoučatům?
Anketa pro maminky: Jaké kupujete hračky svým dětem?
Průzkum na téma finanční zajištění

Náš tip

Doporučujeme