Bulvár

Smích léčí

Milý Radku,

nemám pro tebe sice žádný ujetý příběh, ale pár ujetých vtípků snad bude stačit.

Jadwiga


Přiběhne chlap k  zubaři s oteklou pusou v  bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají.  Asi až  za 5 minut  otevře doktor a omlouvá  se:  "Víte, nezlobte se, ale  sestřičce se  udělalo špatně, tak jsem jí dával hofmanské kapky." "To  vidím," říká pacient, "ještě vám kouká Hofman."

 Studentka medicíny, slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi.  Profesor ji chvili  pozoruje a povida: "Vyborne! Ted jeste trisknete  otce po hlave a  vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"

 Prijde chlap k  doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko.  Ukazte. No jo, mate  pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A  predevcirem ? To taky. A  co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to  je jasny. To mate  prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...

 U  lékaře doma zvoní telefon. Ze  sluchátka se ozve kamarádský hlas  jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do  pokeru.  Chvíli  vydržte, hned jsem u vás,  odpovídá lékař. Když si obléká  kabát, manželka se ho ptá:  Je to vážný případ? Určitě to bude  něco hodně  vážného, odvětí lékař.  Už jsou u toho  tři doktoři.

 Pane doktore,  večer nemůžu usnout. Musím  pořád myslet na  tisíc  věcí." "Tak tedy  vypijte před spaním sklenku kyselého  mléka."  "Pak budu  klidně  spát?" "To sice ne, ale  budete myslet jen na jednu věc."

 "Já mám  chřipku, pane doktore." "Tak co  sem lezete, chlape, ještě ji  od vás chytnu."

 Doktor vrazí do pokoje  se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle  je poslední dávka, kterou  vám hradí pojišťovna!"

 Pane doktore, dejte mi  nějaké prášky proti  chamtivosti. Ale dejte mi  jich hodně, hodně, hodně!!!!

 "Pane doktore,  něco se mnou není v  pořádku. Stále  běhám za mladými  děvčaty.""Ale to je  přece docela  přirozené," uklidňuje staříka  psychiatr.  "Ale já si  nemůžu vzpomenout  proč!"

 Pacient: "Nemohu se  rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S  trochou štěstí  můžete mít  oboje...."

 Chlap u  lékaře: "Pane doktore, já  už asi týden  nemůžu čurat." A  ten  doktor na to: "Tak si  sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte  zauzlovaného." A ten borec:  "Ježíši, já  zapomněl koupit  chleba!"


 "Pane doktore,  můj muž má  nějakou divnou nemoc, mohl  byste ho  vyšetřit?" Doktor  manžela vyšetří a povídá: "Máte  pravdu, paní, má kvadratickou  nemoc." "A jaká to je?" "Má  chuť  na druhou."

 "Nejsem si moc jistý  diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude  nadměrného  požívání alkoholu." "Dobrá, pane  doktore. Já přijdu zítra,  až se z té opice  vyspíte."

 Ptá se  letuška v letadle: "Není mezi  cestujícími lékař?" Jeden z  cestujících se postaví a  jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá  se: "Není mezi  cestujícími pilot?"

 Přijde taková  mladá slečna k doktorovi a povídá:  "Pane doktore, já  jak si dám  skleničku, tak mám hned  chuť  padnout nějakému chlapovi  do  náruče. Co mám  dělat?" Doktor vyndá láhev  vodky a povídá: "Nalejte si...."

 "Pane doktore,  pořád mám pocit,  že slyším kolem sebe  hlasy a nikoho  nevidím." "A kdy se Vám  to stává?" "No, vždycky,  když  telefonuju."

 U doktora: "Pane doktor,  může desetiletá  holčička  otěhotnět?" ptá  se malý Pepíček.  Nemůže," odpoví mu doktor.  "Vyděračka!"

 Psychiatr se ptá  alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem  vybíravý. Nalejte  klidně, co  máte!

 Po osmihodinové  službě v ambulanci  odchází gynekolog z práce. Vyjde  na ulici,  rozhlédne se a blaženě si povzdechne:  "Tváře..."

 Přijde  člověk k doktorovi - Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa  s konečníkem? -  - No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku? - -  Ale, když tlačím na  stolici, vikle se mi šestka vlevo nahoře... - -  Ukažte...v podstatě jste v  pořádku, ale příště, až budete jíst ty  španělské ptáčky, nezapomeňte napřed  odstranit tu nit... -


Neodolala jsem, to nemá chybu.

Hezké odpoledne - Vikina007

 


Jadwize i Vikině děkuji.

A já asi taky půjdu k doktorovi - se slepotou a smutkem, mám prázdný mailík, nikdo není ujetý, nikdo nezná nějaké zajímavé historky, nikdo není úchylný - jen já samotinký cítím tu tíseň. Znáte ten pocit, že vás nikdo nemá rád -  ve dvě ráno vstanete a řítíte se k mailu a on je prázdný, ani žádný spamer si na vás nevzpomene... To je hrůza, co?

hmmm, hmmm... fňuk, fňuk

   
02.08.2005 - Společnost - autor: Radek Kříž

Komentáře:

  1. avatar
    [7] femme [*]

    superkarma: 0 02.08.2005, 23:47:08
  2. avatar
    [6] Gita [*]

    superkarma: 0 02.08.2005, 21:21:51
  3. avatar
    [5] gerda [*]

    zazik: no však tam bylo napsáno - pro invalidy. Vleze tam zdravý člověk a to zařízení z něj invalidu vytvoří!!

    superkarma: 0 02.08.2005, 12:23:28
  4. avatar
    [3] svetluszka [*]


    A když tu tak vidím tu ceduli...u nás v hospodě viselo tohle... " Pánové, přistupte blíže k pisoáru, protože to co držíte právě v rukou není zdaleka dlouhé jak si myslíte..."

    superkarma: 0 02.08.2005, 12:16:51
  5. avatar
    [1] gerda [*]

    ad vikina - to je typická ukázka lidského přístupu k pacientům u nás. Ona úplně stačí obvyklá hláška "klíč je na vyžádání v ordinaci". Podobným sadistům, kteří je vymýšlejí, bych srdečně přála náhlou příhodu břišní uprostřed zalidněného náměstí, kde je plno důležitých známých, bez papíru a možnosti úniku.

    superkarma: 0 02.08.2005, 12:09:42

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme