.

Rozvádíte se? Zůstaňte slušní a nepopouzejte.

Vztahy

Rozvádíte se? Zůstaňte slušní a nepopouzejte.

Rozvod není žádná legrace.  V žebříčcích stresujících událostí, sestavovaných psychology, mu patří přední příčky – kdesi mezi úmrtím partnera, uvězněním a smrtí blízkého přítele. V průběhu rozvodového řízení jsou zraňována naše nejcitlivější místečka. Když konečně máme všechno za sebou, je to určitě úleva, i když poněkud trpká. Rozhodnutí rozvodového soudu pro nás představuje vstupenku do nového života. Pro děti ale to nejhorší právě začíná.


Syndrom zavrženého rodiče
Tenhle zvláštní pojem se v psychologii oficiálně používá už přes dvacet let – v posledních šesti, sedmi letech zdomácněl i u nás. Setkáme se s ním v manželské poradně i ve znaleckém posudku soudního psychologa; znají jej sociální pracovníci i právníci. Označuje proces, kdy jeden rodič – zpravidla ten, v jehož péči dítě po rozvodu zůstalo – systematicky dítěti vštěpuje nedůvěru, odpor až nenávist vůči druhému rodiči. V odborné hantýrce se tomu říká  „popouzení“. Výstižné, že?
Popouzení může mít různé formy, od trpitelských vzdechů a poznámek typu „Tak to vidíš, tatínek si ani nevzpomněl na tvůj svátek!“ až po vymývání mozku, kdy je dítě tak dlouho systematicky přesvědčováno o tom, že bývalý partner/partnerka je surovec/krkavčí matka, až tomu skutečně uvěří. Dítě předškolního a mladšího školního věku lze poměrně snadno ovlivnit. Je-li mu něco dostatečně často a přesvědčivě opakováno, navíc jeho nejbližší osobou, přijme takové tvrzení za své. Je mu dokonce možné podsunout i falešné vzpomínky!

Proč popouzející rodič něco takového dělá, není tak těžké pochopit: pomsta je sladká a připravit bývalého či bývalou o lásku dítěte, to už je citelný úder. Ve skutečnosti ale trestá toho, kdo si to zaslouží nejméně. Důsledky takové bezohlednosti si dítě ponese celý život.
 

Bolí to moc, ale přesto zůstaňte slušní a nepopouzejte!
Neočerňujte a nekritizujte bývalého partnera před dítětem – dokonce ani v případě, že je skutečně nějakým objektivním způsobem „vinen“. Jakmile trochu vyroste, dítě si začne velmi dobře uvědomovat, že ono samo je výsledkem spojení své matky i svého otce. Chcete snad, aby se celý život potýkalo s vědomím, že polovina jeho genů pochází od „toho gaunera“ nebo „té děvky“? I evidentní selhání jednoho z rodičů lze podat šetrně. Není nutné mluvit o matce jako o „alkoholičce, která skončila v blázinci“, ale spíš jako o nešťastném nemocném člověku, který se nedokázal se svou závislostí vypořádat. Když otec odešel za jinou, je možné říct: Tatínek si našel paní, se kterou si rozumí lépe než se mnou.

Dovolte dítěti, aby se mu stýskalo. To není takový nesmysl, jak se na první pohled zdá! V mnoha neúplných rodinách je chybějící rodič tabu. Ten, který žije s dítětem, se snaží zahladit všechny pozůstatky „minulého života“ – odstraní fotografie, změní bydliště nebo alespoň úplně přestaví byt, vyhýbá se zmínkám o společných zážitcích. Optimismem až trochu násilným („Však my mu ukážeme, že nám bude bez něj líp!!“) přemáhá pocity křivdy a prázdnoty. Dítě ale nemůže, a ani nechce zapomenout! Je naprosto přirozené, že se mu po druhém nejdůležitějším člověku jeho života stýská, že si o něm někdy potřebuje popovídat a vyplakat se. Musí vědět, že může takové pocity svobodně projevit – beze strachu, že to „bližšímu“ rodiči bude líto nebo že se bude zlobit.

Co lze zachovat, zachovejte!
Rozvod rodičů přináší do života dítěte velké množství změn. Je proto velice důležité, abychom mu ponechali co nejvíce zvyklostí a stereotypů všedního dne. Rituály okolo usínání a stolování, pravidelné návštěvy u dědečka a babičky (i u „těch druhých“, partnerových rodičů!), obvyklé drobné úkoly  v domácnosti, které má na starost - to všechno jsou pro dítě záchytné body, které mu pomáhají udržet řád ve světě, který se mu rozpadá. Pokud se stěhujete, snažte se alespoň, aby dítě nemuselo měnit školu, aby nepřišlo o své kamarády a zájmové kroužky. Dejte mu najevo, že přestože je hodně věcí najednou jinak, to nejdůležitější se nemění: má pořád tátu a mámu, kteří sice už nebydlí společně, ale oba ho mají pořád stejně rádi. Nikdy také není na škodu dítěti zdůraznit, že na tom, co se stalo, nemá žádnou vinu.

Další informace najdete např. v knížce Tomáše Nováka Rodičovské judo - dítě během rozvodového řízení  (Grada 2000)

   
09.02.2007 - Láska a vztahy - autor: Eva Jedelská

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [65] Melani [*]

    Moje sestra si vzala ,prvni lasku jsou spolu od 15let v 18 se vzali,a v 25 se rozveda.Azase spolu zijou uz pres 18 let .Je to neuverizelny ,ale zadnyho jinyho muze nepoznala a ten jeji nevim do dnes

    superkarma: 0 01.03.2007, 19:10:31
  2. avatar
    [64] kareta [*]

    a....: to máš jistě pravdu, v tom se nedá polemizovat. Čas ukáže.

    superkarma: 0 11.02.2007, 18:42:12
  3. [63] a.... [*]

    kareta: Možná uzavíráš ta hodnocení příliš brzo, někteří lidé se rozcházejí po dvaceti letech manželství anebo i více. Sice z pohledu těch mlaších to jistě vypadá tak, že už jim to snad ani nestojí zato , ale tenhle názor rozhodně jeden z manželů v těchto párech nesdílí. Lidé své problémy často na veřejnosti nevenitlují a hlavně ženy se snaží udržet navenek to zdání šťastné rodiny.Pak je pro okolí rozpad takového manželství překvapivý a nečekaný.

    superkarma: 0 11.02.2007, 17:46:27
  4. [62] Tobbi [*]

    Jupíí: To ne. Mě baví rozebírat tebe.

    superkarma: 0 11.02.2007, 15:50:08
  5. avatar
    [61] kareta [*]

    Vivian: já jo a klape jim to opominu-li rodiče, tak i mezi vrstevníky znám pár takových- velmi harmonická manželství, dokonce jeden pár je dohozený příbuznými (bylo jim tenkrát 20 a 24).

    superkarma: 0 11.02.2007, 15:26:01
  6. avatar
    [60] Suzanne [*]

    Vivian: já, člověče, teď přemýšlím, jestli nějakou znám... moje máma a jedná známá ze Slovenska... Jinak snad vážně ne.
    Pak mám ještě dvě baby, které se 3x rozvedly. Ale to je spíš tím, že každý svůj vztah hnedka legalizovaly, takže můžou být daleko cudnější, než ty vdané jednou

    superkarma: 0 11.02.2007, 14:54:00
  7. avatar
    [58] Jupíí [*]

    Vivian:tady je to jak u Tatarů...prostě mi to přijde zvláštní.(divné, pozastavila jsem se nad tím, zaujalo mě to) Nemluvím o partnerovi ,ale o manželovi.
    hele zkuste zas rozebírat někoho jiného .-))

    superkarma: 0 11.02.2007, 10:53:29
  8. avatar
    [57] Vivian [*]

    Jupíí: a co tě na tom zaujalo? Já na tom neshledávám nic zvláštního... Osobně neznám žádnou ženu, která by zůstala se svým prvním partnerem (lhostejno, zda si ho vzala, nebo ne)... Asi málokdo hned napoprvé natrefí na "toho pravého"...

    superkarma: 0 11.02.2007, 10:24:19
  9. avatar
    [56] Jupíí [*]

    Tobbi: proboha ne, zaujalo mě, že první muž,u docela nezanedbatelné části čtenářek nebyl schopný společného života a druhý se jeví jako ideál. Já se držím trapně v průměru, ani debil, ani ideál. A proto třebaá nejsem doposud rozvedená. Možná že každý další pokus o manželství je kvalitnější a kvalitnější ...a přeber si to jak chceš :-))

    superkarma: 0 11.02.2007, 08:01:36
  10. [55] Tobbi [*]

    a....: To nelze popřít.

    Možná bude dědit on po tobě

    superkarma: 0 10.02.2007, 21:22:52
  11. [54] Tobbi [*]

    Jupíí: takže podle tvé původní reakce zůstaneš s cituji "pitomcem a debilem neschopným společného života" protože není dokonale předvídatelný? Hm, jo, má to svou hluboce skrytou logiku.

    superkarma: 0 10.02.2007, 21:21:15
  12. [53] a.... [*]

    Tobbi: ano, všecho má své plus a mínusy....možná budu za manžela platit dluhy nebo ho podporovat v nemoci, ale taky je možné, že po něm dostanu velmi slušnej vdovskej důchod a budu po něm dědit
    Je to sázka do loterie, vlasně jako celej život, kdo moc racionálně plánuje, bývá nemile zaskočen, dopoředu nikdy nevíš, co se stane. Vždycky je hlavní ta současnost a současnost je taková, že nám tenhle stav oboustranně vyhovuje.

    superkarma: 0 10.02.2007, 18:11:05
  13. avatar
    [52] Jupíí [*]

    Tobbi: já nevím, nebude s ideálem trošku nuda? Aspoň si ho představuju jako dokonale předvídatelného. radši nebudu riskovat.

    superkarma: 0 10.02.2007, 15:29:04
  14. avatar
    [51] Suzanne [*]

    Jupíí: jo, chybami se člověk učí a žádnej učenej z nebe nespad´

    superkarma: 0 10.02.2007, 13:04:28
  15. [50] Tobbi [*]

    Luciš: Manželství je prostě právní stav, který má usnadnit některé právní akty. Například moje kámoška má byt, její přítel má pozemek, chtějí stavět dům a chtějí, aby ho vlastnili napůl. To jim bez nějakých složitých právních úprav SJM umožní.

    Za té větrné smršti zemřel hasič. Měl družku, s ní dvě děti a třetí na cestě. Jako vdova by měla nárok na vdovský důchod, jako vdova po hasičovi (policistovi/vojákovi) ještě na další příplatky. Takhle nedostane nic.

    Manželství má své plus a mínusy. Záleží individuálně na člověku a jeho situaci, zda-li mu toto uspořádání vyhovuje. Ale připisovat mu až nějaký magický význam (Když budu manželka, už pro něj nebudu tak přitažlivá...) je podle mne blbost.

    superkarma: 0 10.02.2007, 12:48:49
  16. [49] Tobbi [*]

    Jupíí: Zkus to taky, třeba napodruhé taky lapneš ideál

    superkarma: 0 10.02.2007, 12:39:10
  17. [48] Tobbi [*]

    Amálie, a....: Třeba, kdyby se váš manžel dostal do vážných zdravotních potíží, tak byste mu musely platit výživné. To je dost drsné.

    superkarma: 0 10.02.2007, 12:38:27
  18. avatar
    [47] Jupíí [*]

    Jen tak koukám, kolik docela chytrých ženských pojalo za prvního manžela pitomce a debila neschopného společného života. Teprve ten druhý se vydařil a je to ideál...ach jo :-((((

    superkarma: 0 10.02.2007, 11:27:17
  19. avatar
    [46] Suzanne [*]

    7kraska: Já jsem se právě kvůli dítěti rozvedla Já spíš pochopím, že baba zůstane s chlapem z čirého masochismu, ale považuju za zločin dávat zvrácené vztahy dětem jako vzor.

    superkarma: 0 10.02.2007, 11:20:46
  20. [45] 7kraska [*]

    Majucha, zni to divne, ale je to tak. Ja po diteti (ve zralem veku) taky delam veci, ktere by mne driv ani nenapadly. Dite to fakt vsechno uplne zmeni. A nedivim se, ze nekdo zustava s muzem jen kvuli diteti, pokud je to souziti aspon snesitelne.

    superkarma: 0 10.02.2007, 02:57:32
  21. avatar
    [44] Dudlajlama [*]

    Ja mela rozvod hezci nez svatbu

    superkarma: 0 09.02.2007, 19:13:49
  22. avatar
    [43] Amálie [*]

    a....: Neřeš to, některým lidem to nelze vysvětlit. Jsem vdaná 8 let, s manželem nežiju 7, neviděli jsme se přes 3 roky, jen si voláme nebo mailujem. Taky je celkem dost lidí, kteří nechápou, proč se nerozvedem.

    superkarma: 0 09.02.2007, 17:07:24
  23. [41] a.... [*]

    Majucha: Tu tvou poznámku nějak nechápu. Vivian se ptala, co máme ještě společného. Tedy jsem odpověděla, že dítě, to je fakt na kterém se nic nezmění tím, jestli jsme nebo nejsme rozvedení. Absolutně to ale není důvod, proč se nerozvádíme. Důvod je ten, že rozvod prostě nepotřebujeme.Jako civilizovaní lidé se totiž spolu dokážeme domluvit a nepotřebujeme k tomu podstupovat jakési nedůstojné soudní tahanice. Tenhle stav zatím vyhovuje oběma, ale kdyby mi třeba dnes manžel zasvolat a řekl, chci se rozvést, odpovím, není problém... jako jediný důvod k rozvodu vidím jen to, když se jeden chce znovu oženit nebo vdát/ já za sebe tedy už never more /, anebo právě kvůli těm půjčkám, jak píše Jaštěrička

    superkarma: 0 09.02.2007, 15:24:00
  24. avatar
    [40] Suzanne [*]

    Kultivovaný rozvod byl to nejlepší, co jsem pro svoje první manželství a svoje dítě mohla udělat. Dnes zaplaťpánbůh žiju ve šťastném manželství, díky tomu je i syn v pohodě. Biologického otce navštěvuje a bere s rezervou, s tím současným sdílí svůj život.

    superkarma: 0 09.02.2007, 15:23:50
  25. avatar
    [39] Jaštěrička [*]

    a....: Já to svým způsobem chápu, žili jsme stejně cca 6 let a rozvod pro mě osobně byl i tak trauma,ačkoli jsme se na všem dohodli a neprali se-u nás stále neexistuje institut rozvodu dohodou, stejně musí člověk absolvovat nesmyslné kolečko po sociálkách,jesltiže má děti,absolvovat soud o děti a chodí mu obsílky nadepsané "žalovaná" Nakonec jsme se rozváděli jen kvůli tomu,že ex začal stavět barák a já si taky vzala hypotéku,bylo to snazší.
    gentiana. Neosuhlasím s tebou,my se tak rozešli,a rozhodně to nebylo "Většinou má člověk pocit, že on je ten, kdo je ta oběť a proto má právo na rohožku i na smeták, ne pouze na jedno z toho...." a ani to nebylo obustranné rozhodnutí-já se jen prostě nechtěla nechat dohnat k tomu,aby někdo mohl říct "podívejte se na tu fůrii,tak se nedivte,že jsem si našel jinou".Bolelo to strašlivě,jednoduchý to nebylo,ale rozhodně se mi to časem v dobrým vrátilo

    superkarma: 0 09.02.2007, 14:22:54
  26. [38] Sizie [*]

    a....: Tahle dohoda plati mezi vami, ale pravo vas bere jako manzele, protoze jimi jste. Pripadne veritele veritele zajima pravni narok a ten by byl i na Tvoje finance. Jestli je manzel za vodou je hezke,ale NIKDY NEVIS, co se stane v budoucnu...To nemame nikdo jisty!

    superkarma: 0 09.02.2007, 13:48:20
  27. avatar
    [36] man-mimo [*]

    Majucha: tak v tomhle případě je to dost důležitý argument

    superkarma: 0 09.02.2007, 13:37:05

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [34] Amálie [*]

    Škoda, že se dle tohoto titulku neřídili naši.

    superkarma: 0 09.02.2007, 13:18:56
  2. avatar
    [33] Vivian [*]

    Luciš: jde hlavně o to, že ho neuznává ani zákon. A když se tvému živiteli něco stane a ty třeba zůstaneš doma s malým prckem, tak ti nikdo nic nedá (myslím něco jako vdovský důchod či tak něco).

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:44:37
  3. avatar
    [32] Vivian [*]

    a....: jistěže ano. Ale ten si taky představuju podstatně jinak.

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:43:29
  4. [31] Rikina [*]

    Někdy mám temné podezření, že právě proto, že jsme byli s manželem na sebe slušní a rozešli se přátelsky, potáhne se to s námi oběma do konce života. Že by to byl ten "duchovní svazek"?

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:42:39
  5. [30] a.... [*]

    Vivian: Jo příjmení společný teda nemáme, nechala jsem si svoje, společný máme ale dítě..

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:41:00
  6. avatar
    [29] Luciš [*]

    V manželství nevidím žádná pro pouze proti (jeden důvod viz výše) a i kdyby, zvykla jsem si na svoje příjmení a nehodlám ho měnit (vím, že nemusím). Jestli lidé neuznávají partnerství (pro sebe a i u cizích), je to jejich problém

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:36:59
  7. [28] a.... [*]

    Vivian: Duchovní svazek...to ti nic neříká??

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:35:20
  8. avatar
    [27] Vivian [*]

    a....: nechápu. Jakej je to SVAZEK, když spolu máte společný akorát tak možná příjmení? Pod pojmem "svazek" já si představuju soužití. Společný život.
    Ale to je jedno, vždyť nezáleží na tom, jestli já to chápu nebo ne...

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:33:46
  9. [26] a.... [*]

    Vivian: Ty to furt nechápeš?? Pro nás je manželství doživotní svazek,i když žijeme odděleně, nás rozdělí je ta smrt.

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:31:34
  10. avatar
    [25] Vivian [*]

    a....: to se vám nechce vyhazovat peníze za kolek na žádost?

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:13:59
  11. [24] a.... [*]

    Vivian: Ano,manželství je záležitostí těch dvou, já mám teď ideální manželství....

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:08:17
  12. avatar
    [23] Vivian [*]

    a....: manželství jako slib na celý život, s tím nemůžu než souhlasit... Ale pokud to manželství přestane fungovat, tak se z toho stává prázdná bublina beze smyslu... Když vstupuješ do manželství, tak přece neslibuješ, že se nikdy nerozvedeš, zavazuješ se k úplně jiným věcem ... které ale neplníš, když s tím člověkem přestaneš chtít mít cokoli společného. Smyslem manželství není jen být příbuznými.

    A k té narážce na mé druhé manželství: když se můj první choť odstěhoval k jiné a podal žádost o rozvod, měla jsem dvě možnosti: rozvést se, nebo to odmítnout a handrkovat se s ním o blbosti ještě dnes... Proč bych stála v cestě jeho štěstí? A proč bych stála v cestě vlastnímu štěstí? Proč bych měla zuby nehty setrvávat v nesmyslném a naprosto zbytečném svazku a komplikovat nám oběma život, když můžeme být oba šťastní?
    Manželství je záležitost dvou lidí

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:05:20
  13. [22] a.... [*]

    Sizie: Přečti si, co jsem psala ve 14. Jinak ...manžel je docela za vodu a je na tom stále líp , takže tohle nehrozí ani teoreticky

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:04:00
  14. [21] Sizie [*]

    a....: Problemy nastanou, az manzel nadela dluhy a Ty jako manzelka se stavas taky dluznikem. Exekuce, atd. Tvuj model NENI dobry.

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:02:07
  15. avatar
    [20] jaku [*]

    Slušnost- dá-li se to tak nazvat - jsme zachovali aspoň natolik, že děti nebyly zatahovány do našich tahanic.
    Teď jsou dospělé a samy si už léta dělají obrázek.

    superkarma: 0 09.02.2007, 12:00:18
  16. [19] a.... [*]

    gentiana: No my to nemáme tak, že bychom čekali, že se k sobě někdy vrátíme. Ale máš pravdu v tom, že minimální množství lidí dokáže být k sobě tak velkorysých a mít tu vůli se přátelsky rozejít.
    To chce aby ta kvalita charakteru byla na obo stranách

    superkarma: 0 09.02.2007, 11:58:15
  17. [18] gentiana [*]

    a....: Bohužel, lidi se nerozvádějí a nerozcházejí proto, že spolu báječně vycházejí. To, co popisuješ ta, jde u lidí, kteří oba uznají, že vztah vyhnil a mají tolik velkorysosti, že přiznají tomu druhému právo na vlastní život, ne takové to Já jsem tvoje žena, tak mám na tebe právo a nic ti nedovolím, i když o tebe vlastně už nestojím. Většinou má člověk pocit, že on je ten, kdo je ta oběť a proto má právo na rohožku i na smeták, ne pouze na jedno z toho....
    A myslím, že když lidi žijí chvilku zvlášť, tak třeba zjistí, že se sice vášnivěnemilujou jako před třiceti lety, ale že si pořád chybí aže si mají co říct atp. nebo si napoak ujasní, že jim to opravdu vyhovuje zvlášť a neužírají se....

    superkarma: 0 09.02.2007, 11:54:10
  18. [17] a.... [*]

    Vivian: Mně zas připadá v rozporu se smyslem instituce manželství se rozvádět manželství je totiž myšleno jako svazek na celý život, zejména, když se z něj narodí děti. Pokud spolu lidé žít už z nějakých důvodů nemohou, mají se slušným způsobem domluvit na tom, že budou žít odděleně a hlavně chovat se k sobě civilizovaně.
    Mě zas přijde nesprávné mít těch právoplatných manželů za svůj život víc , ale to je čistě jen můj úhel pohledu a v podstatě to nijak nehrotím ať si to každý dělá jak chce, jeho volba...

    superkarma: 0 09.02.2007, 11:51:07
  19. avatar
    [16] Meander [*]

    Já slušná byla. Prostě jsem exmanželovi řekla, že když to nepřipodepíše, napíšu tam pravdu.

    superkarma: 0 09.02.2007, 11:48:17
  20. avatar
    [15] Vivian [*]

    a....: no já na to koukám obráceně, já zase nechápu, proč spolu udržujou manželství dva lidi, kteří spolu nechtějí mít nic společného... připadá mi to úplně v rozporu se smyslem instituce manželství

    superkarma: 0 09.02.2007, 11:44:48
  21. [14] a.... [*]

    cmelda: Máme majetkové vyrovnání u notáře s dodatkem, že od konkrétního data nabývá majetek každý odděleně, což se týká i toho, že od určitého data jeho dluhy nejsou dluhy mými.

    superkarma: 0 09.02.2007, 11:43:15
  22. avatar
    [13] Vivian [*]

    cmelda: k tomu zadlužení ale potřebuje souhlas druhého manžela...

    superkarma: 0 09.02.2007, 11:42:47
  23. avatar
    [12] cmelda [*]

    a....: treba proto, ze kdyz se jeden zadluzi, tak druhy to pak musi platit za nej? bez ohledu na dobre vztahy a domluvu? takovych sitauaci se da najit a nemusi nutne vychazet z toho, ze by druhy partner chtel tebe umyslne poskodit ....

    superkarma: 0 09.02.2007, 11:39:42
  24. [11] a.... [*]

    Vivian:Ani jeden rozvod k ničemu nepotřebujem, ani jeden už netouží se někdy znovu vdát, oženit a na všech záležitostech kolem majetku nebo dítěle jsme schopni se domluvit. Jaký to tedy má smysl se rozvádět??? Ani jeden z nás v tom žádný smysl nevidí.

    superkarma: 0 09.02.2007, 11:35:02
  25. avatar
    [10] Vivian [*]

    a....: a jaký má smysl zůstávat manželi?

    superkarma: 0 09.02.2007, 11:29:43
  26. [9] a.... [*]

    Zajímavé, že asi málo lidí zná model nerozvést se , ale nežít spolu.K tomu je ovšem nutné, aby se lidi dokázali domluvit jako civilizovaní lidé.Pak si můžete ušetřit trapárny u rozvodu a jiná handrkování s lidmi, ktrerým do vašich problémů nic není/ např. sociálkou, pokud máte malé děti/. Takže tenhle svůj model, ve kterém žiju, povařuju za ideální...a vůbec dobrý bonmot jsem slyšela od Haliny Pawlovské: v naší rodině se ženy s manželi nerozvádějí, pohřbívají je..

    superkarma: 0 09.02.2007, 11:11:25
  27. avatar
    [6] Vivian [*]

    Beruška1: máš na výběr - buď můžeš zůstat slušná, nebo budeš taky hajzl

    superkarma: 0 09.02.2007, 10:41:27
  28. [5] Sizie [*]

    Rozvadela jsem se poprve (a verim naposled) a zustala jsem slusna. Exmanzel potreti a slusnej nebyl ani naznakem! Zmanipuloval syna (11) proti mne.Vysledek: syn sveren do jeho pece (syn si to "pral"), byt prisouzen otci a mne soudni vypoved. Ja se zhroutila a 3 mesice brala leky. Exmanzel si nastehoval novou partnerku do bytu, ja nemela kam jit. Chteli mne z bytu vystvat bez nahrady,tak mne pani davala sodu.. Ale ja zustala pevna jako skala a pani se odstehovala sama. Ja az po 6 letech! Ja byla a jsem porad slusna. Ale stalo mne to prilis mnoho...

    superkarma: 0 09.02.2007, 10:26:43
  29. avatar
    [2] Beruška1 [*]

    Je těžké zůstat slušným člověkem, když protistrana se chová jako nejpodlejší a nejzákeřnější ha..l.

    superkarma: 0 09.02.2007, 09:04:46
  30. avatar
    [1] bonda [*]

    Můj bývalý prohlašoval v mé nepřítomnosti už moc roků před rozvodem,že se mnou žije jen proto, že je bordel v rozvodovém právu. Kluk se mi přiznal až po rozvodu šestnácti. Jakýpak obraz jeho matky se mu asi vytvořil v hlavě?

    superkarma: 0 09.02.2007, 00:24:38

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Výzkum žena-in.cz – téma bolest, horečka a nachlazení
Trápí vás exém? Zapojte se do testování RadioXar

Náš tip

Doporučujeme