Bulvár

Rozehřejte úsměv se Ženou-in.cz!

Mrzne, až praští.
Také vám po cestě do práce zmrzl úsměv? A ani příchodem do práce vám příliš neroztál?

Pojďme se dnes pobavit na stránkách Žena-in.cz podařenými vtípky.
Zasílejte je na adresu redakce@zena-in.cz a ten, u kterého se členové redakce nejvíc zasmějí, vyhraje.

Mohou být třeba chronicky známé, kreslené anebo ve formě fotografie s popiskem.
Zkuste ale vybrat jen ty, které vás přinutily k výbuchům smíchu anebo vám přese všechna úskalí, které přináší ráno pracující ženy, pomohly k dobré náladě.

Rozesmějte nás a čtenářky magazínu Žena-in.cz!

Ty opravdu dobré vtípky zveřejníme během dne, a pokud se některé z Vás podaří totálně odbourat chřipkově strádající redakci, vysloužíte si od nás skvělou výhru. Přímo zdrcující!

Dobrou náladu a úsměv po celý den vám přeje redakce!

   
01.03.2005 - Společnost - autor: Jindřiška Kleknerová

Komentáře:

  1. avatar
    [23] marcellina* [*]

    superkarma: 0 01.03.2005, 15:03:51
  2. [18] Majkii [*]

    andelicek:

    superkarma: 0 01.03.2005, 14:14:27
  3. [15] Majkii [*]

    Muž hovorí žene: -Žena obliekaj sa idem do krčmy. Žena na to: - Jé ty ma berieš so sebou?
    - Nie, vypínam topenie.

    superkarma: 0 01.03.2005, 13:33:36
  4. avatar
    [14] Wiki [*]

    Austrálie: skáče si tak klokanice a z kapsy se jí chvilkama vyklání mrňavý tučňáček a straaašlivě zvrací...
    Za polárním kruhem: na ledové kře se choulí malý klokánek, klepe se zimou, a říká "Zatracené výmenné pobyty!!!"

    superkarma: 0 01.03.2005, 12:44:37
  5. avatar
    [13] vifina [*]

    no někdo mě řekl taky jeden vtípek a to:
    jde slon okolo řeky a uvidí zelenou žábu. Slon se zastaví a řekne žábě... jééé zelená žába a má zelenou pí*u a žába praví... no víš slone je lepší mít zelenou pí*u než kokota mezi očima!!!

    superkarma: 0 01.03.2005, 12:23:31
  6. avatar
    [12] mam-ča [*]

    Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli:
    "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti,
    posílám srdečný pozdrav."

    superkarma: 0 01.03.2005, 12:06:15
  7. avatar
    [11] mam-ča [*]

    Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Pán jde otevřít, a za dveřmi smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat: "Mně néé, mně přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, ... mně přece nééééé!" Smrtka na něj s despektem pohlédne, a praví temným hlasem: "UHNI SRABE, 'DU SI PRO KŘEČKA!!!"

    superkarma: 0 01.03.2005, 12:00:59
  8. avatar
    [10] mam-ča [*]

    Jedna slavná malířka byla zrovna na vrcholu kariéry, když se jí začal prudce
    zhoršovat zrak. Vyhledala tedy známého očního chirurga. Po náročné operaci
    laserem a následné měsíční terapii se jí zrak opět zlepšil. Z vděčnosti se
    rozhodla, že doktorovi vymaluje interiér jeho ordinace. středním motivem jejího
    díla bylo veliké oko. Když práci dokončila, rozhodla se uspořádat tiskovou
    konferenci, kde odhalí toto dílo jako svůj nejnovější malířský počin. Jeden z
    novinářů se ptá doktora:
    "Jaká byla vaše první reakce, když jste viděl nový kabát vaší
    ordinace, zvláště to dokonalé obří oko?"
    "Řekl jsem si:'Díky Bohu, že nejsi gynekolog!'"

    superkarma: 0 01.03.2005, 11:54:03
  9. avatar
    [9] zn0uz4 [*]

    Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka.
    Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil:
    "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli." Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod.
    "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
    "Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová. "Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
    "To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
    "Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
    "Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
    "No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena." "To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu. "Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si
    jist, že byste s tím nebyla spokojena." "To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček. "Tohle se dělalo na střeše autobusu." "Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček. "A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
    "Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová. "Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách,
    jen aby pořádně viděli." "Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
    "Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři
    hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to
    moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
    "Vaše...ehm... nádobíčko?" "No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
    "Trojnožku?"
    "No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce.
    Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

    superkarma: 0 01.03.2005, 11:52:35
  10. avatar
    [8] mam-ča [*]

    Dva astmatici jdou do bordelu, který je v desátém patře.
    Ve třetím patře se ptá první:
    "Hhhh hhhh myslíš, že nám dají?"
    "Hhhh hhhhh co by nedaly!"
    Jdou dál a v šestém patře:
    "Hhhh hhh hhhh hhhhh myslíš, že nám dají?"
    "Hhhh hhh hhhhhh co by nedaly!"
    Když jsou v devátém patře, zase se jeden ptá:
    "Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslíš, že nám dají?"
    "Hhhhh hhhhh no, hhhh hhh ještě to by mi tak scházelo!"

    superkarma: 0 01.03.2005, 11:33:53
  11. avatar
    [7] xantypa [*]

    Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře,aby za každé sprosté slovo vhodili špetku písku do studny.
    Jde první nese špetku
    jde druhá nese dvě
    jde třetí ta nese hrstku
    jde čtvrtá se dvěma hrstkama
    pátá nese dva kýble a jak tam sype a sype tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!˝

    superkarma: 0 01.03.2005, 11:33:49
  12. avatar
    [6] mam-ča [*]

    Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů. Prosí ji o ruku.
    "Neexistuje!" odsekne ta dívka.
    "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
    "No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!!!"

    superkarma: 0 01.03.2005, 11:25:43
  13. avatar
    [5] mam-ča [*]

    Manžel:
    "Drahá, co takhle někam večer vyrazit a užít si?"
    Žena:
    "Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni."

    Manželé se rozhádali a došlo i na probírání sexuálních aspektů.
    "Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!, rozčiluje se manžel.
    "A jak bych taky mohla?" odpovídá žena, "když u toho nikdy nejsi!"

    Ženská středního věku si u doktora stěžuje na nedostatek sexuálního života:
    "Manžel akorát nadává, že se s ním nechci milovat. A má pravdu. Není ve mně vůbec žádná touha."
    Doktor jí napsal nějaké prášky a řekl, ať se za čtrnáct dní přijde ukázat. Utekly dva týdny a ženská vrazí do ordinace s úsměvem na rtech, plná energie:
    "Doktore, ty prášky zabraly bezvadně. Teď to dělám dvakrát za noc!"
    "To je báječné. A co na to manžel?"
    "Jak to mám vědět? Ještě jsem nebyla doma."

    superkarma: 0 01.03.2005, 11:24:23
  14. avatar
    [4] mam-ča [*]

    Jednou jsem takhle čekal na zastávce a tak mimoděk vyslechl telefonní rozhovor jednoho pána:
    "Vím, že je to něco, co bys hodně chtěla, ale já osobně nepovažuju tetování za dobrý nápad, a to same platí o náušnicích v nose a podobně. A dokud žiješ v mém domě, myslím, že bys měla respektovat má přání."
    V tu chvíli jsem mu záviděl jeho otcovskou neústupnost. Ale on ještě řekl:
    "A kromě toho, ty tetování nepotřebuješ, mami, je ti 75!"

    superkarma: 0 01.03.2005, 11:19:29
  15. avatar
    [3] Olina [*]

    Čárina: to mi připomnělo jak blondýna jezdí za sypačem, protože se bojí závějí. Když už to tomu řidiči začíná lézt na nervy, tak zastaví, vystoupí a jde se jí zeptat. Ona mu to vysvětlí, že jí to poradili, že tak projede bezpečně v chumelenici. Řidič se usměje a povídá: "tak parkoviště u Hypernovy mám hotový, teď pojedeme k Tescu."

    superkarma: 0 01.03.2005, 11:08:13
  16. avatar
    [2] Čárina [*]

    Na dnešek jak ušitý na míru.
    Zastaví náklaďák na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna, zaťuká na okénko, řidič ho stáhne a blondýna spustí: "Dobrý den, jmenuju se Marie, jedu za váma a chci vám říct, že ztrácíte náklad".
    Řidič zakroutí hlavou, padne zalená.
    Na další křižovatce se scéna opakuje.
    Na třetí červené to řičič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýny a řekne:
    "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu na silnici sůl".

    superkarma: 0 01.03.2005, 10:48:31
  17. [1] Mikiskova [*]

    Chlap každou noc strašlivě chrápe.
    Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase
    chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
    Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
    "Ne,nespím."
    "Tak se přikryj."

    superkarma: 0 01.03.2005, 10:38:11

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: intimní kosmetika
Testování intimní kosmetiky pro ženy z ČR a Slovenska
Anketa: Pečete bábovky?
Jaké hračky kupujete svým vnoučatům?
Anketa pro maminky: Jaké kupujete hračky svým dětem?
Výzkum na téma kašel
Průzkum na téma finanční zajištění

Náš tip

Doporučujeme