Vztahy

Rodiče i sestra mne podvedli...

Martina a Jana jsou dvě sestry.
Martina je o dvanáct let starší, bude jí padesát let, žije s s manželem a dvěma dospělými dcerami, které studují. Měla to štěstí, že její muž získal během restituce velmi slušný majetek. Nejprve žili v bytě, který získali za totáče jako podnikový, po restituci si koupili menší dům. Byt si nechali pro děti, až si založí rodinu.

Jana žije sama se svou třináctiletou dcerou a pětiletým synem, nedávno se rozvedla. Zůstala v panelákovém bytě, kde žila se svým manželem. Ten se odstěhoval.

A pak jsou tu rodiče obou žen. Tady nutno dodat, že starší Martina je z matčina prvního manželství. Oba staří manželé žijí už x let v panelákovém bytě tři plus jedna. V době, kdy Jana prožívala vleklou manželskou krizi, byli rodiče postaveni před nutnost koupit byt. Peníze na něj neměli. Proto oslovili starší Martinu a se svým problémem se jí svěřili.

"Musíme koupit byt, jinak ho odkoupí někdo jiný, a sedmdesát nebo sto tisíc na něj nemáme," prozradili. Pro Martinu to nebyl problém. Ona i její manžel zastávali ve firmách, kde pracovali, slušné postavení, vydělávali dost peněz. Martina se okamžitě nabídla, že byt koupí. Janě nikdo neřekl ani slovo.

Ačkoli se rodina pravidelně scházela o sobotách ke společnému tlachání o ničem, jak to popisuje Jana, Martinina dohoda o koupi bytu, kde žili rodiče, se odehrála za Janinými zády. A trvalo několik měsíců, než se to provalilo. Než se provalilo, že Martina byt koupila. Jana se to tedy dozvěděla nikoli na pravidelném rodinném sezení a hlavně s předstihem, ale až když už byla celá transakce hotová. Hrozně se jí to dotklo.

"Připadala jsem si jako odkopnutý pes, strašně mě mrzelo, jak se sestra a rodiče zachovali, nic mi neřekli," popsala své pocity. "Celé ty roky jsme se scházeli na kafe, slavili jsme u rodičů narozeniny, svátky, prostě takové ty rodinné sešlosti, kde se ale nikdy nevedly moc otevřené rozhovory, což je pravda. A najednou, když se řeší něco zásadního, se rodiče a sestra beze mne obejdou a upečou to mezi sebou. Proč jsme nemohly koupit byt napůl? Proč se se mnou rodiče neporadili? Když to řeknu otevřeně, tak Martina mne obešla a získala byt, který dnes, po letech, prodá za sedm set, osm set tisíc korun."

Ano, možná vám může připadat, že Janě jde o prachy, problém je však podle ní někde jinde. Janě hlavně vadí, že ji rodina nepovolala ve chvíli, kdy o něco šlo, že si na ni ani nevzpomněli.
"Samozřejmě, mohla bych argumentovat tím, že jsme sestry a že jsme se při koupi bytu na něj mohly složit a jednou s ním obě dvě nějak smysluplně naložit," posteskla si Jana. "Ale o tu materiální stránku věci mi tolik nejde."

A jak nyní vypadají vztahy v rodině? Jana své zklamání dala najevo dvakrát. Poprvé v době, kdy se o manipulaci s bytem dozvěděla. Rodiče jí vyčetli, že to s nimi nemyslí dobře, že má vůči sestře výhrady a nemá ji ráda. Podruhé až teď, po několika letech, kdy je rozvedená, bez práce, bez peněz, a sestra uvažuje o prodeji bytu, který koupila a kde žijí rodiče.

"Ti se pak přestěhují do Martinina panelákového kvartýru, sestra prodá dům, kde teď bydlí, a za peníze z prodeje baráčku a bytu mých rodičů si koupí velký dvougenerační dům, už ho má vyhlédnutý," popsala zjednodušeně akci "malý kulový blesk" Jana. "Rodičům jsem před několika měsíci řekla, co si o tom myslím. K rodičům už tak často nechodím, takže se sestrou jsme se hodně dlouho neviděly. Myslím, že jí to vyhovuje. Vlastně mi to neřekla do očí, vím vše od rodičů. Mezi mnou a rodiči nějakou dobu trvalo napětí, pak jsme si to ale vyříkali a já mám pocit, že se spolu můžeme bavit dál. Nezlobím se na ně. Ale úplně jedno mi to taky není."

Jana pochybuje o tom, zda ji rodiče mají rádi.
"Mám taky dvě děti, ale neumím si představit, že bych svoji lásku nebo majetek mezi ně rozdělila nespravedlivě, už proto, že bych tím mohla zadělat na problémy mezi nimi, a to jako matka přeci nechci."

Připadá vám rozhodnutí Janiných rodičů, kteří svolili s tím, že byt od nich odkoupí za symbolickou částku jen jedna z dcer, místo aby se na něj obě ženy složily, nespravedlivé? Ještě k tomu za jejími zády? Nebo je to rozhodnutí, které by Jana měla akceptovat, a o lásce rodičů nepochybovat?
Není to nakonec tak, že rodiče moc dobře vědí, co dělají?

Jana mne požádala, abych vám tuto otázku položila. Trápí ji to a nechce se svěřovat lidem z okolí. "Nerada bych, aby to vypadalo, že sestru nebo rodiče pomlouvám, ale moc ráda bych věděla, co si o tom myslí ostatní, třeba nejsem jediná, kdo žije s tímhle pocitem," vysvětlila Jana.

Nuže, ženy-in, řeknete Janě, co si o tom všem myslíte? Stalo se vám něco podobného? Jak byste se zachovaly na jejím místě?

Janin příběh (jména obou žen jsou z pochopitelných důvodů změněna) zpracovala  

   
08.09.2004 - Láska a vztahy - autor: Annamarie

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [140] katkaP [*]

    k tak i k takovým podrazům dochází, my jsme nedávnou řešili pozemky na prodej a bylo to taky docela divoký

    superkarma: 0 07.01.2011, 13:38:29
  2. avatar
    [139] Avilka [*]

    Prečítala som si vaše odpovede a ú niektorí prispievatelia si mýlia prevod majetku kúpou, darovaním a dedením. V prípade Martiny tu ide o kúpno-predaný vzťah.
    Mnohí ste boli ale ukrivdení pri darovaní majetku ( dar= darovať niekomu niečo bez nároku na akúkoľvek náhradu), ku ktorému došlo za života rodičov ( tu dárcov),t.j.majetok bol darovaný len jednému súrodencovi. Práve darovanie je zraniteľné na majetkové vzťahy v rodine. Najlepšie riešenie je odhad majetku súdnym znalcom , prevod na jedného z detí zmluvná dohoda, o výške (môže byť odvodená aj z trhovej ceny) a spôsobe vyplatenia ostatných súrodencov.
    Dedenie nastáva po úmrtí majiteľa nemovitosti a má jasné pravidlá.Pozor, dedia sa aj dlhy zomrelého, podiaľ príjmete po ňom dedičstvo!
    Riešenie majetku jevždy plné subjektívnych názorov zúčastnených, kde chýba nadhľad a znalosť zákona. Často, a to aj Jana, sa argumentuje irelevantne. ( mam-ča s bytmi Martiny)

    Ešte som postrehla, že movití ľudia sú automaticky tŕňom oka, bez toho, abysme zvážili, ich schopnosti si na daný majetok dokážu zarobiť alebo vhodne investovať prostriedky a regulovať výdaje.

    superkarma: 0 07.10.2004, 11:59:54
  3. avatar
    [138] Avilka [*]

    V príbehu vidím dve roviny- právnu a etickú:
    Právna:
    Byt bol rodičov, ktorí ho majú právo predať komukoľvek za akúkoľvek sumu. Teda aj Martine za "lepšejšiu" cenu. Dúfam, že si s Martinou dohodli aj ich dožitie ( či už v byte - vecné bremeno, alebo v novom domku - to by som ošetrila rovnako zmluvne, aby neostali na ulici). Martina, ako nová majiteľka bytu ho kľudne môže predať aj za n - násobnnú nadobúdajúcu cenu, ak je šikovná. Tu mi komentár Jany pripadá ireleventný.
    Podotýkam, že rodičia si zo sumou, obdržanou môžu robiť čo chcú a nemusia ju zanechať ako predmet dedičstva dcéram.

    Spolumajiteľstvo dvoch dcér bytu považujem za nepraktické. Boli by spory o investičných nákladoch na nevyhnutnú renovaáciu a aj spory ohľadne poplatkov za elektriku, vodu, plyn ap.

    Etická: O svojom rozhodnutí mali informovať obe dcéry, oznámiť im požadovanú sumu za byt. Možno by Jana bola schopná si uvedené peniaze zaobstarať a byt, ktorý by v budúcnosti ona výhodne predala si kúpiť.

    Brala by som túto záležitosť ako obchodnú. Možno boli rodičia v nejakej finančnej tiesni a predpokladali , že Jana by nebola schopná byt odkúpiť.

    Ako nerovnosť by som to brala, keby Martina byt dostala zadarmo a Jana obišla úplne s holou...

    superkarma: 0 06.10.2004, 13:43:41
  4. avatar
    [132] Exupery [*]

    Gala: Nevíme, jak to vlastně bylo, ale vzhledem k tomu, že si tu nechci hrát na naprosto nezištnou osobu, myslím, že to byl malinko podraz. Ne od rodičů, ale od ségry jo.

    superkarma: 0 09.09.2004, 01:07:14
  5. avatar
    [131] Dudlajlama [*]

    Prislo by mi logicke, kdyz Martina na tom byla tak dobre financne, mohla Jane castku "jako" pujcit, to uz tu ale nekdo dole myslim psal. To neni o deleni majetku za zivota rodicu ani o krkavosti Jany, jen mi to neprijde od Martiny az tak ciste a nezistne, taky bych rekla, ze s muzem vedeli, co delaji. Treba jim krivdim, dle me ale Jane bylo ukrivdeno skutecne a ne jen v nejake teorii

    superkarma: 0 09.09.2004, 01:02:50
  6. avatar
    [130] Exupery [*]

    Gala: Dík, mě to tak přijde normální. Tady všichni mluvili o tom, žr ta Jana není naštvaná kvůli penězům, ale já myslím, že totam hraje taky velkou roli. Vlastně ani ne tak ty prachy, jako to, že ségra věděla přesně, co dělá. Představuju si to tak, jak Martina říká rodičům, aby tu uboho ségru tím neotravovali, má svejch problémů dost, a nechali to koupi ji, Martinu. Takže rodiče možná mysleli, že Janu něčeho šetří, ale spíš to tak nebylo, Martina není blbá. Sorry, že to to sem tak píšu, ale připadá mi to tak. Jsem realista. A třeba to taky tak vůbec není....

    superkarma: 0 08.09.2004, 23:59:26
  7. avatar
    [129] Exupery [*]

    No koukám, že jsem to moc jasně nenapsala. Prostě my jsme se rozdělili nespravedlivě, ale nikomu to nevadí, páč se máme rádi a já vím, že ti co jsou si i fyzicky nablízku, tak se víc dělí o ty světský problémy.

    superkarma: 0 08.09.2004, 23:50:57
  8. avatar
    [128] Exupery [*]

    medved: Jasně, žerodič mají právosvůj majetek rozhodi, jak chtějí, to ale neznamená, že my se tady nemůžeme bavit o tom, jak to udělali nespravedlivě. Souhlasím s tebou, u nás jsem ten byt po babi dostala (teda koupila) já, ale kdyby brácha potřeboval, tak se s ním podělím. Nepotřebuje. A to jde. Spíš se mi stává, že se mě rodiče ptají, jestli si nepřipadám odstrčená a takzvaně "šudovaná". Když jsem řekla, že ne, tak měli fakt radost. Brácha rostě s nima žije v jednom městě, pomáhá jim víc se všema problémama jako chalupa, chata,.... A mě je to jasný, že jemu taky víc pomůžou. Ale kdyby se stalo vyloženě něco za mými zády, že brácha od nich něco odkoupí, tak to by byla jiná věc, ale to se nestane.

    superkarma: 0 08.09.2004, 23:45:50
  9. avatar
    [127] Léthé [*]

    Může i někdo zopakovat kdo kde bydlí? Mám v tom ňákej zmatek .

    superkarma: 0 08.09.2004, 23:12:08
  10. avatar
    [126] Dudlajlama [*]

    Exupery #58 , asi tak nejak .

    superkarma: 0 08.09.2004, 19:56:33
  11. [122] xenie [*]

    jamila: mili znamená přítel ? pokud je Ti více než 15, toto infantilní vyjádřování nechápu ...

    superkarma: 0 08.09.2004, 17:13:12

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [111] chrpa [*]

    medved:naprosto s tebou souhlasím, ale Jana se může cítit tak nějak ukřivděně.

    superkarma: 0 08.09.2004, 15:52:45
  2. avatar
    [110] Vivian [*]

    já mám z článku tentýž pocit, co amidala (3., 4.)

    superkarma: 0 08.09.2004, 15:46:58
  3. avatar
    [109] medved [*]

    chrpa: mas pravdu, moje reakce se tykala spis pribehu Pettys, ktera je ukrivdena, ze zatimco hodnota majetku, ktery dostala ona klesa, tak hodnota majetku sestry roste
    nicmene i pro Janu z clanku plati, ze to, komu kolik ceho daji je ciste a pouze vec rodicu....

    superkarma: 0 08.09.2004, 15:46:25
  4. avatar
    [108] chrpa [*]

    medved:ale v článku je sociálně slabší spíše Jana a ta ostrouhá, tak jak to myslíš,postarat se o ty slabší?

    superkarma: 0 08.09.2004, 15:40:48
  5. avatar
    [103] vlcice [*]

    Myslím, že rodiče to nemyslely špatně. Jen potřebovaly pomoc a Martina jim pomohla. Že to neřekly Janě mohlo být způsobeno tím, že šlo o rychlou akci a Jana se tak dřív dověděla vše z drbů. Ale to nemohu posoudit.
    Každopádně mne zaráží, že Martina ví, že je na tom Jana finančně špatně a přesto se nesnaží sestře nijak pomoci a ani ji nenabídla domek za symbolický pronájem. Podle mne, když má sestra dost peněz, tak by mohla Janě pomoci.
    Možná je to troufalost se takhle o někom vyjadřovat, když ho neznám, ale posuzuji tento případ z vlastní zkušenosti.
    Moje babička si na stará kolena z dědictví po své sestře koupila malý byteček (0+1). Hned od začátku ho slíbila mé sestře, přestože jsem tady ještě já a můj bratr. Nikdy nás s bráchou nenapadlo za to babičku odsuzovat nebo nenávidět sestru. Babička nemohla dát byt všem a kdyby ho prodala, tak každý dostane pár korun a co z toho (je to DB a tehdy nestál ani 100 000,- Kč). Sestra je nejstarší a v té době už pracovala. Bydlela s rodiči a byt by se jí hodil. Podotýkám ještě, že babička byla hodně stará a tušila, že mezi námi dlouho nebude. Za tři roky zemřela a byt připadl sestře. Já i bratr jsme stále ještě studovali. Takže nám byt opravdu nechyběl. Sestra se ale za čas vdala a vyvdala garsonku a byt 3+1. Garsonku prodali (za pár korun neboť v Bruntále se ani dnes draze byt prodat nedá) a ona se nastěhovala do 3+1. Z pěněz za garsonku si pořítily ojeté asi 3 roky staré auto. Zůstal byt po babičce. Nyní má měsiční dvojčátka a peníze skutečně potřebují, neboť jich moc nemají. Kdyby byt prodala a peníze si nechala, vůbec bych se nehněvala. Byt je její a má na to nárok. Ale ona, přestože sami mají tak akorát, jej neprodala, ale poskytla mému bráchovi k bydlení za symbolický nájem.
    Já v bytě bydlet nemohu, neboť žiju jinde.
    Podstatné je to, že i když by se setře hodily další peníze z prodeje bytu, nerozpakovala se nabídnout byt bráchovi. Zatímco Martina, která má sama dost byt prodá a svou chudou sestru nechá živořit v malém bytě.

    superkarma: 0 08.09.2004, 15:10:16
  6. avatar
    [102] medved [*]

    Pettys: ja vubec nevidim zadnou logiku v tom, ze rodice by meli davat detem "vsechno napul"
    proboha proc ? rodina je spravnou rodinou prave tehdy, kdyz se o sve nejslabsi cleny dokaze postarat...treba i na ukor tech silnejsich...asi si byla vyhodnocena za schopnejsi a dostala si na krk spis starost nez radost...ale co...dyt to je v podstate oceneni tvych schopnosti ....rodice maji plne pravo svym majetkem disponovat presne tak jak chteji...treba ho cely dat jen jednomu diteti, nebo ho dat na charitu nebo tete z pateho kolene...je to jen a jen jejich volba...asi maji sve duvody, ktere nikdo nema pravo soudit ....kazdy se ma primarne postarat sam o sebe...nejlepe jak dokaze a teprve kdyz to fakt nejde tak jit o pomoc za rodinou a ne porad prepocitavat kdo kdy dostal co a kolik a jak je co spravedlive nebo nespravedlive...dyt je to hnus

    superkarma: 0 08.09.2004, 15:06:07
  7. avatar
    [100] Chameleonka [*]

    Nemám čas číst všechny příspěvky, tak se snad po někom neopakuju, ale na mě vývoj situace v článku působil tak, že rodiče budou bydlet nadále v tom dotovaném státním bytě, zatímco ten dvougenerační domek bude mít podnikavá Martina pro sebe a svoji rodinu. Až jednou rodiče nebudou, její státní byt zůstane jejím státním bytem (maximálně ho stihne do té doby zprivatizovat). Jana tím pádem po rodičích nebude mít vůbec nic. Martina šikovnou transakcí získá bydlení pro obě své děti. Spravedlnost tam bohužel nikde nevidím

    superkarma: 0 08.09.2004, 14:36:11
  8. avatar
    [99] Suzanne [*]

    štrajchpudlík - m.n.: Jo táááklhle!!! Já myslela, že Jitka je ta matka Tak to jo, to mi samozřejmě normální nepřipadá a chápu, že Jitka odšroubovala klepadlo

    superkarma: 0 08.09.2004, 14:30:48
  9. avatar
    [97] Pettys [*]

    93: Se sestrou vycházím normálně, nakonec, na tu dohodu jsem před lety přistoupila. Mrzí mě to spíš od našich, že jim nedochází, že je jiná situace, že je ta dohoda v současné době nespravedlivá.

    superkarma: 0 08.09.2004, 14:18:03
  10. avatar
    [95] Suzanne [*]

    štrajchpudlík - m.n.: "když se jako matka dozvíte, že máte dítě (ač dospělé) v nemocnici (opět, ale tentokrát je to vážnější než jindy)" to právě nevím

    superkarma: 0 08.09.2004, 14:13:10
  11. avatar
    [94] Suzanne [*]

    Anonym: já to pořád nějak nechápu - naši takhle s mojí ségrou probírat...vždyť to je přece normální, ne? Asi to pochopit nemůžu, žiju jinak...

    superkarma: 0 08.09.2004, 14:11:13
  12. avatar
    [91] Pettys [*]

    U nás je to taky podobné - před lety jsem dostala starší domek po babičce, dodnes jej opravujem a stálo to už hodně peněz. Podmínka darování mně byla, že se vzdám případného dědictví po rodičích ve prospěch sestry - jejich majetek měl tehdy přibližně stejnou hodnotu jako domek. Od té doby se ovšem rozrostl na zhruba dvojnásobek a podmínka stále platí. Já už léta vrážím peníze do zchátralého domku, sestra má všechno nové a do budoucna bude majitelkou mnohem většího majetku. Nikdo mi neřekl, že se ta dohoda změní, naopak, naši mi ten domek neustále připomínají. Kdybych ho ale tehdy nezačala obývat, už by asi spadl. Rozhodně nechci žádný další majetek, ale mrzí mě, že se nad tím někdo nezamyslí. Ještě jsem zapomněla, cokoliv naši teď kupují, píšou rovnou na sestru, samozřejmě o mě tom neinformují. A nepřipadá jim to nic divné.

    superkarma: 0 08.09.2004, 13:52:07
  13. avatar
    [82] Suzanne [*]

    Jitka XY: Tebe se dotklo, že ti nikdo neřekl, že je v nemocnici? Promiň, nerozuměla jsem tomu dobře. A klepadlo se odmontovalo jenom proto?

    superkarma: 0 08.09.2004, 12:55:51
  14. avatar
    [78] Suzanne [*]

    Tak nevím. Jitka XY se tu ptala - co vy, moralistky? Jitko, já jsem ve skupině, co zažila rodinné problémy, přesto tvrdím, že to, jak moji rodiče naloží se svým majetkem, je jejich a jen jejich věc. Máme pevnou rodinu (ne vždy bez problémů, ale máme se rádi), přesto neděláme rodinné porady o majetku. Každý hospodaří sám a je za to zodpovědný. Myslím, že se v majetku odrážejí úplně jiné vnitřní problémy jednotlivců. Když už, tak ty je třeba řešit - ne to, kdo kolik dostal, komu kdo kolik dává a za koho co platí (viz Jarmila). Kdyby moji rodiče prodali dům a jeli na cestu kolem světa, jediné, co udělám, že se zeptám, zda mají aktivovaný roaming.

    superkarma: 0 08.09.2004, 12:22:02
  15. [77] Rikina [*]

    Ještě bych chtěla říct těm, co si stěžují na nespravedlivé dělení něčeho nebo dávání dárků - přece rodiče vám vůbec nic nemusí dávat a dělit, kromě své lásky. Měřit rodičovskou náklonnost tím, jestli mi dali toustovač za 1500,- a sestře vysavač za 5000,- to je poněkud hloupé, ne ?

    superkarma: 0 08.09.2004, 12:21:57
  16. avatar
    [75] Vicki [*]

    Žábina 71: naprostý souhlas
    Jak je vidět z příspěvků,touha po penězích vládne světem a závist nebo pocity ukřivděnosti jenom rozdělují lidi. Prachy nejsou všechno, když nemáš zdraví, lásku atd.

    superkarma: 0 08.09.2004, 12:07:32
  17. [73] Rikina [*]

    Souhlasila bych s gerdou a ostatními, které v tom podvod nevidí. Jsem na tom podobně jako Jana, rozvedená, s dvěma dětmi v družstevním bytě. Majetek nula. Mám taky sestru, která je svobodná, má velmi dobře placenou práci, vlastní byt, auto, jezdí na pěkné zahraniční dovolené. Když rodiče byli ve stejné situaci, jako rodiče Jany, logicky požádali moji sestru, aby jim pomohla zaplatit jejich byt, ve kterém 35 let žili a nechtěli se stěhovat jinam. No a má sestra jim tedy pomohla, a taky jsem se to dozvěděla až to bylo hotovo, a co ? Jsem ráda, že jim pomohla ona, protože já bych nemohla. Mám svou sestru ráda, přeju jí úspěch i majetek, ať si to ve zdraví užije, přece je to má sestra. Já zase mám dva zdravé a inteligentní syny, což by mi moje sestra taky mohla závidět, když sama děti nemá. Každý holt máme svý, tak proč bychom si měli kazit kvůli majetku rodinné vztahy. Ty jsou podle mě cennější než barák nebo byt.

    superkarma: 0 08.09.2004, 11:59:29
  18. avatar
    [72] Suzanne [*]

    SMPE 46:Jo, jo! Ale musejí ho ti rodiče dělit sami! V tomhle článku a v některých reakcích mi přijde, že lidé si osobují právo rozdělovat majetek svých rodičů ještě za jejich života. Samozřejmě, ti rodiče se chovají velmi zodpovědně, pokud tyto věci řeší sami a nehodí své potomky do dědických sporů

    superkarma: 0 08.09.2004, 11:58:36
  19. avatar
    [71] Žábina [*]

    ať je sebevíc logické, že se rodiče obrátili na tu z dcer, která má větší finanční možnosti, nic to nemění na skutečnosti, že říct paní Janě to měli .

    superkarma: 0 08.09.2004, 11:39:11
  20. avatar
    [68] *daisy* [*]

    Chapu Janu. Neco podobneho jsem si prozila (a pro damy, ktere to vidi jako majetkovou zalezitost: u nas se jednalo o to, ze tata byl vazne nemocny, a oni se snazili setrit me city, protoze jsem mimo, sama, oni maji jeden druheho...) Krasa: takze co? Protoze mam tady svoje problemy, oni jsou min moji rodice a sestra, ktere miluju? A proto mi nereknou, kdyz maji problem? Pekne dekuju! Sice chapu pohnutku, ale docela ostre jsem si to s nimi tehdy vyjasnila. Bud JSEM soucasti rodiny, a pak si preju (at si uz mysli co chteji) spolupodelit se o jejich (i me) starosti a problemy (necekam, ze mi povi o kazdem zarazenem vetru ) a radosti. A nebo nejsem soucast rodiny, a pak neni co resit A rekla bych, ze Jane slo predevsim o toto (a nejaky radobyohleduplny jednani, ze toho mela dost..ja jsem byla ve stejne situaci a citila jsem to realne jako vysoupnuti z rodinneho kruhu)

    superkarma: 0 08.09.2004, 11:23:26
  21. avatar
    [66] chrpa [*]

    A myslím,že ji opravdu podvedli,protože starší sestra už touhle akcí získá prakticky celý byt po rodičích-tedy peníze za něj a rodiče budou bydlet v jejím bytě. A nikde není napsáno, že se o ně postará ve stáří. Možná je ještě vystěhuje na ulici, až bude byt potřebovat pro děti

    superkarma: 0 08.09.2004, 11:00:02
  22. avatar
    [65] chrpa [*]

    sestra uvažuje o prodeji bytu, který koupila a kde žijí rodiče.
    "Ti se pak přestěhují do Martinina panelákového kvartýru, sestra prodá dům, kde teď bydlí, a za peníze z prodeje baráčku a bytu mých rodičů si koupí velký dvougenerační dům

    superkarma: 0 08.09.2004, 10:56:02
  23. avatar
    [64] marcellina* [*]

    taky si myslim, ze to Jane rodice rict mely . Jednat za jejimi zady nebylo spravne

    superkarma: 0 08.09.2004, 10:20:40
  24. [63] petraher [*]

    No abych pravdu řekla, tak jsem z textu nepochopila , jestli rodiče zůstanou v bývalém Martinině bytě v paneláku a Martina kupuje dvougenerační dům sobě a dětem, nebo jestli teda chce vzít do baráčku rodiče.

    superkarma: 0 08.09.2004, 10:14:20
  25. avatar
    [61] Exupery [*]

    To mi připomnělo, že byt za tu směšnou cenu, mohl koupit jedině člověk, který v něm měl trvalý bydliště, což asi Martina nebyla, takže mi z toho plyne, že byt je pořád rodičů. Takže není jejich povinností nechat ji s ním jakkoli disponovat.

    superkarma: 0 08.09.2004, 10:12:25
  26. avatar
    [60] Anouk [*]

    Clanek jsem pochopila stejne jako Anonym 49 a 50: Martina se prestehuje do noveho domu a rodice nastehuje do sveho bytu - puvodne ten byt prece planovala pro sve deti, tak ted pro ne asi planuje ten dvougeneracni dum. Vubec z toho nevyplyva, ze se o ne postara, naopak mam pocit, ze s nimi trochu manipuluje. Pokud se totiz opravdu maji stehovat do toho panelakoveho bytu, ktery je nejspis podobne veliky jako jejich soucasny, myslite, ze by se lidem po 70 do takoveho stehovani chtelo? Jinak si take myslim, ze to Jane meli aspon rict. Navic jsem to puvodne pochopila tak, ze ze strany Martiny se jednalo pouze o pomoc rodicum a ne ze si ten byt vlastne koupi pro sebe a bude s nim delat, co chce.

    superkarma: 0 08.09.2004, 10:11:17
  27. avatar
    [58] Exupery [*]

    No tak já nevím, taky bych byla naštvaná. Jak proto, že by to přede mnou tajili, tak proto, že si myslím, že úspěšná sestra s manželem, kteří se vyznají, moc dobře věděli, že ten byt bude mít desetinásobnou cenu. Já když jsem kupovala byt po babi, tak jsem to věděla. Jinak si tedy myslím, že u nás by to bylo spíš tak, že by si naši vzali od toho bohatšího sourozence (v případě, že by byl takhle zajištěný jako Martina) něco jako půjčku, nejspíš nevratnou, ale byt by prostě koupili sami a byl by pořád jejich. Časem by třeba mohla Jana něco za ně Martině vrátit. Připadá mi, že rodiče možná ne, ale Martina měla ve věci jasno. Jinak já jsem taky takhle odkoupila státní byt, ve kterém jsem byla tedy už 15 let hlášená, ale byl po babi a brácha vlastně nemá nic, kromě 120.000,-, které mu babi dala do začátku podnikýní. Ten byt stál 70.000,-, ale teď má cenu milion. Brácha nic nechce, mají stejně pořízený byt po tetě jeho ženy, ale kdyby ho neměli, tak se s ním prostě podělím bez ohledu na to, čí ten byt vlastně je. Je to brácha, ne?

    superkarma: 0 08.09.2004, 10:08:53
  28. [56] xenie [*]

    nějak nechápu co Jana řeší.. co by se změnilo kdyby o tom věděla, stejně na to neměla akorát by se cítila trapně...

    superkarma: 0 08.09.2004, 10:07:06
  29. avatar
    [55] medved [*]

    Ja souhlasim s tim , co psala Jupii (c.28)...to, ze rodice maji uzsi vztah k jednomu sourozenci asi neni uplne spravne nicmene je to pomerne bezne...Martina se o rodice ve stari postara a urcite to nebude lehke ...myslim, ze Jana by si toho mela vazit a nemela by se rypat v nepodstatnostech...stejne mi ale z popisu jejich rodinnych seslosti tak nejak prijde, ze vztahy v rodine jsou hodne "formalni"...rodinne seslosti o narozeninach kde se krafa o blbostech, ale vlastne nikdo nema moznost se sverit s tim co ho opravdu trapi ....to mi prijde jako rodina na baterky ...mam dojem, ze kdyz si to Jana necha ujit, tak vlastne ani tak o moc neprijde

    superkarma: 0 08.09.2004, 10:03:57
  30. avatar
    [48] Kelly [*]

    A není to náhodou tak, že rodiče nechtěli Janu, která žije sama s dětmi, finančně zatěžovat, když rodiče vidí, že na to starší Marta v pohodě má? Proč je hned tak vztahovačná?
    Ať je ráda, že se sestra o rodiče ve stáří postará. A může přispět i ona a být Martě za takovou pomoc vděčná. Co by za to jiní rodiče dali ...

    Já jsem nezažila něco podobného. Já jsem zažila to, že jsem od rodičů nedostala ani floka, pouze svatební dar. Vždy byla náklonnost rodičů na straně mého "geniálního" staršího sourozence. Situací, že rodiče něco řešili beze mne byla tuna.
    A jak vypadají vztahy dnes?

    Rodičům pomáhám finančně i fyzicky jak se dá, neboť už nestíhají a nemají, kdo by se o ně postaral. A jsou za to opravdu vděčni. Mého sourozence a jeho rodinu miluji nade vše. Nenechám si kvůli nějaké - "špatně vyložené" - situaci pokazit vztahy, které by měly být v životě ty nejpevnější.
    Čert vem prachy, na světě jsou důležitější věci. Peníze, auto ani barák si do hrobu člověk neveme ...

    superkarma: 0 08.09.2004, 09:22:03

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme