Bulvár

Redakční blog: Strýc vtipálek

 

11. 11. 2008 10.10 – Strýc vtipálek

V rodině máme kde koho, ale největší můj obdiv, kromě těch nejbližších, si vždycky vysloužil jeden náš vzdálený strýček. V dětství jsem k němu vzhlížel, protože hrál na každé celorodinné oslavě na harmoniku a uměl hýbat ušima – tím mě i ostatní caparty vždycky oslnil. Když už jsem byl starší, oceňoval jsem neuvěřitelné množství vtipů, které znal.

Až později jsem se dozvěděl, že ty skvělé vtipy, které vždycky vyprávěl, většinou i sám vymýšlel. Kdykoli od té doby slyším někoho vyprávět vtip, hlavou mi letí myšlenka: „Nevymyslel to náhodou strejda...?“

A přihodím i jeden k dobru:

Svatý Petr stojí u Nebeské brány, když tu najednou nevěří svým očím – z Pekla sem míří zástupy čertů. Zabouchne tedy a kouká jenom špehýrkou. Čerti dorazí až k Nebi, začnou prstíčkem škrábat na bránu a škemrat: „Bre, bre, bre...“
„Jděte pryč, holoto!“ zaburácí Petr spravedlivým hněvem.
Ale čerti dál škemrají, někteří i pláčou: „Bre, bre, bre...“
„To nevíte, kde je vaše místo?“ rozčiluje se Svatý Petr.
„Bre, bre, bre, Brežněv je v Pekle a my jsme první emigranti.“

– Jakub

SOUTĚŽ

Vymysleli jste někdy nějaký vtip? Jaký? Napište nám ho zde do diskuze. Autor vtipu, který nejvíc redakci pobaví, získá knihu Vereny Kastové Nebuďte obětí z nakladatelství ERA a okamžitou regenerační masku Schwarzkopf GLISS KUR.

Soutěž trvá do 12.00 hodin ve středu 19.11.2008.

   
11.11.2008 - Společnost - autor: Jakub D. Kočí

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [214] bobika13 [*]

    Dej mi francouzák...............Myslel jsem klíč

    superkarma: 0 20.11.2008, 08:55:37

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. [213] bobika13 [*]

    Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
    Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem
    po zádech a říká: "No tak přidejte!

    superkarma: 0 20.11.2008, 08:55:02
  2. avatar
    [212] dany_divka [*]

    Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
    Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a
    říká: "No tak přidejte!"


    superkarma: 0 19.11.2008, 20:15:24
  3. avatar
    [211] tarzan [*]

    Stěžuje si bankéř: "Ta finanční krize je horší než rozvod!
    Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mně zůstala!"

    superkarma: 0 19.11.2008, 09:30:26
  4. [210] werunicka [*]

    Vejde pan do obchodu s odevy: "Prosim vas, mohli byste vyndat z vylohy tamto zlute sako?" "Samozrejme, pane, hned to bude." "Tak vam mockrat dekuji," rika pan a odchazi, "uz jsem se na tu hruzu nemohl divat."

    superkarma: 0 19.11.2008, 09:13:44
  5. avatar
    [209] krokodylice [*]

    Není můj, ale nikde jsem ho tu nenašla, tak je to jen malý příspěvek k těm ostatním:

    Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl:"Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden.Ten první je moci čůrat vestoje."
    Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
    Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
    Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
    Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: "A druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
    "To je mozek, Evo. To je mozek."

    superkarma: 0 18.11.2008, 22:49:37
  6. [208] impeona [*]

    I chudy clovek je bohaty"smula ale jen ve snu!

    superkarma: 0 18.11.2008, 19:11:43
  7. [207] Mamik [*]

    Sejdou se tři kamarádi po 30 letech, horník, řezník a doktor. Horník a řezník přijedou v autech, doktor přijde pěšky. Diví se a ptá se horníka: Poslyš, jak to, že máš auto a jsi jenom obyčejný horník? Horník odpoví: To víš, sem fůrka, tam fůrka, a už mám Wartburga! Doktor se zamyslí a ptá se řezníka: A jak to, že ty máš auto a jsi jen obyčejný řezník? A řezník mu říká: To máš tak, sem dečko, tam sečko a už mám Embéčko! Doktor se rozčílí a křičí: Sakra, já už 20 let čumím do ..., a nemám ani Moskviče!

    superkarma: 0 18.11.2008, 13:42:08
  8. [206] vzt [*]

    Přijde podřízený za vedoucím:"Šéfe,chtěl bych přidat!"
    "Tak přidejte!!"

    superkarma: 0 18.11.2008, 12:15:08
  9. [205] vlast [*]

    Smutné zjištění
    V naší firmě byl nalezen kojenec a byl odevzdán řediteli firmy. Ten požaduje bezodkladné prošetření a vysvětlení, zda je tento kojenec produktem činnosti firmy a zda se na jeho vzniku podíleli zaměstnanci. Po měsíčním zkoumání vyšetřovací tým dospěl k přesvědčení, že tento kojenec nemůže být produktem naší firmy!
    Zdůvodnění:
    1. V naší firmě se nikdy nepracovalo na ničem s radostí a láskou,
    2. V naší firmě nikdy dva zaměstnanci tak úzce nespolupracovali,
    3. V naší firmě ještě nikdy nevzniklo nic, co má hlavu a patu,
    4. V naší firmě ještě nikdy nic nebylo hotové za devět měsíců.

    superkarma: 0 18.11.2008, 11:16:42
  10. [204] michal5 [*]

    Blondýnka u gynekologa:Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.Už jsem nasbírala celé album...Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!

    superkarma: 0 18.11.2008, 11:08:16
  11. [203] zasnenaaa [*]

    Jede trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a
    # > čeká, až ho někdo vezme do vleku.
    # >
    # > Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však
    # > na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání
    # > zastaví řidič s volvem, zhodnotí situaci a říká:
    # > "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
    # > Řidič trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak
    # > já na vás zatroubím a vy zpomalíte, ano?"
    # > Spolehněte se", odvětí řidič volva. Tak tedy vyjedou.
    # > Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden
    # > policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
    # > "Ty vole, viděl jsi to?"Druhý odpoví: "Ne."
    # > "Představ si, že tu teď projelo volvo stoosmdesátkou! "No a?
    # > Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.""No jo, ale za ním jela úplně
    # > stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!""Fakt, jo?"
    # > "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany
    # > silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
    # >

    superkarma: 0 18.11.2008, 09:23:36
  12. [202] zuzík [*]

    LETÍ ČÁP,V PLACHTĚ NESE 70-LETÉHO DĚDKA, A TEN SE NA ČÁPA PODÍVÁ A ŘEKNE MU:POSLOUCHEJ,KDYŽ JSME TO TAK DLOUHO NENAŠLI, NEVYKAŠLEM SE UŽ NA TO????

    superkarma: 0 17.11.2008, 20:15:26
  13. [201] Bláža [*]

    On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
    Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."

    superkarma: 0 17.11.2008, 18:46:39
  14. [200] megana [*]

    Potkali se 2 muzi: verici a ateista. Zacali se spolu bavit.Verici rekl:"Ja jsem krestan". A ateista se ho zeptal:"A proc jste krestan"? "Prece diky bohu"!odpovi. Ateista se zasmeje"Vidim,ze aspon neco spolu mame spolecneho,protoze ja jsem ateista a taky dikybohu"!

    superkarma: 0 17.11.2008, 18:45:22
  15. [199] alena5 [*]

    Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce :
    - Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.-Je možné, že je ve stresu?-Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.-Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:-Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.-Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál........

    superkarma: 0 17.11.2008, 18:39:31
  16. [198] Direna [*]

    Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček. Chodí a hledají už dvě hodiny. Pak jedna povídá: " No nic. Vezmeme aspoň neozdobený."

    superkarma: 0 17.11.2008, 16:48:03
  17. [197] miška03 [*]

    Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při
    odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím,
    $350 za noc. Tak si nechal zavolat managera hotelu a ptali se proč je to tak drahý.
    Manager povídá: "Máme tady bazén s umělýma vlnama a saunu."
    A oni povídají: "My jsme to nepoužívali."
    "Ale bylo to tady. Pak tady máme noční show v té ceně."
    "My jsme ji neviděli, my tam nešli."
    "Ale bylo to tady."
    Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a dá ho
    managerovi.
    Ten se podívá na šek a povídá: "Jenom $100?"
    Ten muž odpověděl: "Ja vam uctuju $250 za to, že jste spal s
    mojí ženou."
    Manager povída: "Já jsem s ní nespal."
    A pán odvětí: "Ale byla tady."

    superkarma: 0 17.11.2008, 16:11:20
  18. avatar
    [196] milča [*]

    Jaký je rozdíl mezi mužem a pávem???
    Žádný,oba mají malou hlavu a ocas na okrasu.

    superkarma: 0 17.11.2008, 13:28:22
  19. [195] miška03 [*]

    Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne naštvaný chlap a křičí:
    "Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
    "Určitě víckrát jak ty, debile!"

    superkarma: 0 17.11.2008, 11:15:49
  20. [194] emíluška [*]

    Manžel sleduje fotbal.
    # # > Žena ho vyruší :
    # # > "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
    # # > Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
    # # > "A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
    # # > "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
    # # > "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich
    # # > zranit."
    # # > "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do
    # # > hospody,tam bude klid."
    # # > Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
    # # > Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z
    # # > lednice - je opravená.
    # # > Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno
    # # > udělala?"
    # # > "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden
    # # > kořen a
    # # > ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá,
    ale
    že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
    > "A jaké jsi upekla?"
    "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

    superkarma: 0 17.11.2008, 10:33:04
  21. [193] vesticka [*]

    Proč se tolik prodávají CDčka Evy a Vaška ???
    Senioři je neumí vypalovat ...

    superkarma: 0 16.11.2008, 18:56:49
  22. [192] monulka [*]

    # > Spolužák
    # # >
    # # >
    # # >
    # # > Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným
    # # > pocitem:
    # # > "Snad nevypadám tak staře?"
    # # > Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!
    # # > Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
    # # > Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
    # # > Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména
    # # > se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let.
    # # > Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
    # # > Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
    # # > Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš
    # # > starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.
    # # > Nebo - že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli
    # # > nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
    # # > "Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
    # # > "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
    # # > Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"# # > "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
    # # > Pozorně si mě začal prohlížet.
    # # > A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"

    superkarma: 0 16.11.2008, 17:24:58
  23. [191] ladybirds [*]

    Když slaví Čínané zabijí psa...
    Když slaví Paroubek zabijí kočku..

    superkarma: 0 16.11.2008, 12:51:10
  24. [190] Icefire88 [*]

    Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

    superkarma: 0 16.11.2008, 12:43:22
  25. [189] Icefire88 [*]

    Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
    Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
    Žába: "A jak se to kouří?"
    Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
    Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
    Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
    Žába si dá práska a skočí do vody.
    Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
    Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
    Hroch: "Já chci taky!"
    Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
    Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
    vypoulenýma očima a křičí:
    "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

    superkarma: 0 16.11.2008, 12:42:56
  26. [188] aleskucera [*]

    Pán buh stvořil blba a dal mu jmeno muž.

    superkarma: 0 16.11.2008, 09:19:54
  27. [187] aleskucera [*]

    Pán buh stvořil blba a dal mu jmeno muž.

    superkarma: 0 16.11.2008, 09:19:45
  28. [186] Lunessa [*]

    Vyhrožuje žena muži: Ještě chvíli a jsem vdova!

    superkarma: 0 16.11.2008, 08:42:59
  29. avatar
    [185] Gabčulka [*]

    Mami, dnes mě poprvé oslovil muž! A co ti řekl? Uhni, debile!

    superkarma: 0 15.11.2008, 20:30:46
  30. [184] Kytoveček [*]

    Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Ty sluchátka si musíte dát dolů. - řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... "

    superkarma: 0 15.11.2008, 15:10:19

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?
Anketa pro maminky

Náš tip

Doporučujeme