Vztahy

Reakce vyděšené čtenářky


Včerejší článek Sex s manželem je nuda a reakce pod ním mě úplně vyděsily! Z článku i z reakcí tedy plyne, že většina lidí se po pár letech vztahu navzájem omrzí a v lepším případě se z nich stanou dobří kamarádi. Málokomu se povede mít opravdu milenecký vztah se svým manželem nebo životním partnerem po dlouhá léta.

To je přece hrůza! Vede mě to k zamyšlení: znamená to, že člověk opravdu není monogamní tvor, že žití v svazcích zavedla až lidská civilizace, církev? Nemají nakonec lepší systém Křováci a jiné kmeny, žijící v pospolné společnosti? Nedokážu si představit křováckou třicítku, jak si stěžuje, že ji to v posteli nebaví ani s Kuta-Hunou, ani s Mrka-Kukem a Brko-Mnukem. Nejspíš si od každého muže z kmene vybere právě to, co nemají ti druzí, a jí se to tak líbí, a to samé udělá mužská část kmene.

Tenhle článek a reakce pod ním, pro mě, podrývají naši společnost v samém základě. Proč mám 10, 15, 20 let hledat lásku, když se stejně po pár letech staneme kámoši? V lepším případě, v horším ani to ne. V horším případě zjistím, že ta moje láska vlastně vůbec není dobrý kámoš a že si nerozumíme a nedokážeme spolu komunikovat, protože jsme každý na jiné vlně a potom, co jsme si v posteli zevšedněli, nás už nespojuje vůbec nic kromě společné domácnosti a dětí.

Nedokážu si představit, co takovou situaci spraví. Dialog? Jak by měl vypadat? „Mohl bys se mnou víc spát, můj milý (moje milá)?“ „Ano, děkuji, že jsi mi to připomněla (připomněl), sám (sama) jsem si to neuvědomil(a)!“, a od té doby spolu žili šťastně... Ne. Tak to nechodí. Žádný dialog to nespraví. Nespraví to ani erotické prádlo, protože muž lovec v ten moment zjistí, že je loven, a jeho libido mrzne. Kouzlo milenectví je jednou pro vždy pryč. Zůstává společný byt, možná to přátelství a křesťanská povinnost věrnosti. Jediným řešením je rezignace nebo rozvod a nové hledání, po letech se stejným výsledkem.    (tím)

Ale – proč tedy tolik lpíme na věrnosti? Když s partnerem nespím, musím přece počítat s tím, že pokud je pro něj sex důležitý, že je otázkou času, kdy někoho potká, kdo s ním bude chtít spát a on se nechá svést. Pokud bude charakterní, svést se nenechá, ale bude mě mít o to míň rád, protože si uvědomí, jak ho vlastně omezuji. Což mám právo chtít po partnerovi celibát proto, že mně se nechce? O co se tohle moje právo opírá – o to, že tak to prostě má být? A kdo to řekl? Před stovkami let církev, moje máma, moje babička, můj praděda..

Nebo je naše dnešní civilizace, a s ní tedy i já, poblázněná tím, že když něco potřebuji, tak si to prostě vezmu? Nemá to tak být? Člověk se má omezovat, právě tím se stává člověkem? Nevím a nechápu, proč by to tak mělo být. Ale připouštím, že mi možná někde něco uniká, vysvětlete mi to.

Protože já mám pocit, že je tedy vlastně zbytečné najít „toho pravého“. Vždyť to tedy v podstatě může být kdokoliv. Třeba homosexuál, jen když si budeme rozumět jako lidé, když bude dost odpovědný, tolerantní a spolehlivý partner. Protože to vypadá, že právě tyhle věci jsou pro život důležité, ne sex, ne věrnost. Jaký rozdíl bude po 20 letech mezi dvěma páry, z nichž jeden tvořili zpočátku dva zamilovaní lidé a druhý „pouze“ kamarádi?

Michaela


Michaelo, děkujeme Vám za zajímavou reakci na článek. Věřím, že se k němu ještě strhne diskuze.

Dnes si povídáme o vašich domácích pravomocích. Jak je máte doma rozdělené, kdo co může a nemůže. Co je u vás výhradně ženská práce a co výhradně mužská. Uvidíte, jak se budeme v názorech na rozdělení domácích prací a pravomocí lišit.

A odměna? Balzám na vlasy Asia Beauty od firmy Schwarzkopf. Možná právě váš příspěvek oceníme.
Soutěžte s námi! Pravidle najdete zde.


Jak je to u vás? Jak jste si rozdělili/nerozdělili domácí práce?

Co jsou mužské a co ženské práce?

Jaké jsou vaše pravomoci, když se zavřou dveře domova? Kdo rozhoduje o penězích, o výletě, kdo o jídle? Kdo má moc nad žaludky, kdo nad kulturou bydlení? Omezuje vás to, nebo to naprosto vyhovuje vašemu naturelu?

Kde je doma vaše pole a kde jeho?

A co přístup k dětem?
Kdo je doma ten zlý, co trestá, a ten, ke komu se chodí na mazlení a usmiřování? Za kým dítě jde, když něco moc chce?
Jak to měli vaši rodiče, prarodiče a praprarodiče? Máte jejich fotku?
Jak to chcete mít vy? Musely jste si některé pravomoci „vydupat“?
Kdy jste se kvůli pravomocím pohádali a proč?
Jak by to mělo být? 

redakce@zena-in.cz

   
25.01.2006 - Láska a vztahy - autor: Markéta Breníková

Komentáře:

  1. avatar
    [36] Kekka [*]

    Ty jsi asi hodně mladá, viď?

    superkarma: 0 25.01.2006, 22:08:06
  2. avatar
    [35] Smajlinka [*]

    Mrkni na
    http://www.super.cz/sex-podle-ariany/5463-proc-menit-stereotyp-kdyz-je-prijemny.html

    superkarma: 0 25.01.2006, 14:56:35
  3. avatar
    [34] Smajlinka [*]

    Michalo, a to je právě ono. Víš, nikdo tě neučí ani ve škole, ani doma, jak by měl vztah vypadat. Takže buď vlastním hnutím mysli se rozhodneš, že nebudeš žít jako ostatní a začneš s tím něco dělat, nebo se rozhodneš, že prostě budeš mít takové všední manželství. Společně se doma sejdete, občas pořešíte děti, promluvíte o uplynulém dni, najíte se, lupnete sebou k TV nebo k PC, občas se pomilujete, občas si zahnete... prostě normálka, jak se říká. Ale co dělá většina nemusí být vždycky to pravé ořechové pro nás, ne? Každý opravdu žije jak to umí a jak mu to vyhovuje. Znám totiž lidi, co jim právě ten neosobní život ve vztahu vyhovuje. Neradi se svěřují, řeší své problémy společně, radši se uzavřou do sebe a nikoho k sobě nepustí...

    superkarma: 0 25.01.2006, 14:55:50
  4. avatar
    [32] Smajlinka [*]

    Nevím, jestli jsem si včera špatně všimla, ale měla jsem pocit, že autorka článku o nudě v sexu psala o tom, že si člověk po pár letech společného soužití dokáže leccos vyčíst, jak se např. pro druhé obětovat apod...
    Nikdy tyhle články neberu jako dogma. Autor je podává velmi subjektivně, ale kdybychom měli možnost podívat se do hloubky na každý takový vztah, většinou by vyšlo, že sex je jen špička ledovce, že to nefunguje na víc frontách, mnohem důležitějších, než jen sex... Ono, dokázat mluvit o svých problémech, o tom, co ve vztahu nefunguje, proč se cítím a jak se cítím, je dost těžký. Ale na vztahu se musí makat pořád, ne jen když se něco pose*e.
    A jak tu psala Kelly, od letmých dotyků není nikdy daleko s milování...

    superkarma: 0 25.01.2006, 13:31:30
  5. avatar
    [30] Smajlinka [*]

    Michalo a co tě drží u toho přítele nebo manžela, nebo koho to máš, když máte problém, že se nedokážete domluvit?

    superkarma: 0 25.01.2006, 13:26:49
  6. avatar
    [27] Kocicka [*]

    MIlá autorko Michaelo,
    pokud takhle jednoduše pohlížíš na vše...zajímali by mě vztahy v tvojí rodině? Život není jen o sexu!!! A to se většina lidí zajídá že na něčem musí pracovat a že to nešlape samo. Mít dobré manželství to je práce a práce, ne jen vedle druhého přežívat.....a věřím že i dlouholetí milenci o tom ví své

    superkarma: 0 25.01.2006, 13:10:45
  7. avatar
    [25] Vivian [*]

    Michala: když ty bys to chtěla mít strašně jednoduchý... jasně že vztah je práce, spousta práce a na celej život... nikdo nenosí na čele ceduli "jsem zralej, se mnou to určitě vyjde"... dobrej vztah nikomu nespadne sám do klína, musíš makat... a nejen na vztahu, ale především sama na sobě... první vztah nevyjde skoro nikomu, každej si musí projít více vztahy, aby se to naučil...

    Jestli ti jako nejlepší řešení připadá "nematlat se s věrností", tak ti nikdo nebrání takhle žít. Pokud tě to bude uspokojovat, nemůže proti tomu nikdo říct ani slovo. Každý žijeme, jak umíme...

    superkarma: 0 25.01.2006, 12:50:10
  8. avatar
    [24] kareta [*]

    superkarma: 0 25.01.2006, 12:21:08
  9. avatar
    [22] Kelly [*]

    Katia: ... zeptej se mne za rok
    Letos spolu budeme 19 let a nevšimla jsem si, že by jsme spolu v tomhle ohledu měli problém.
    Stále máme potřebu se sebe dotýkat .
    Každé ráno před odchodem do práce nezapomene mi vlepit pusu na rozloučenou, min. 1x během práce mi zavolá - jak je, jsme-li spolu v autě - rád nechává ruku na mých stehnech, večer mi u TV uléhá do klína a rád se mazlí, a večer? Není to každý den, ale ani ne 1x za uherský rok. Prostě, jak se přitulíme a "přijde to" na nás ... tak si to užijeme.

    A jiné slečny? Nepátrám, neřeším ... snažím se věřit, nemluvím o tom. A to samé je i z jeho strany.
    Ale je fakt, že si mne pořád hlídá
    A nevěra? Jednou mi jedna volala domů, jestli vím ... atd.
    Nakonec se z toho vyklubalo, že to byl její manžel, který za tou dívčinou chodil a ona jen vyslepičila něco, co pravda nebyla ... manžel byl pouze zástěrkou pro toho záletníka.
    I když se nic nestalo, tak trvalo dost let, než ten stín přešel a myslím, že to byla právě ta situace, kdy jsme si ještě více uvědomili, jak je rodinné pouto křehké a jak to mohlo špatně dopadnout. Od té doby se staráme ještě více jen o sebe a své potěšení, kterých si snažíme dopřát co nejvíc.

    superkarma: 0 25.01.2006, 12:13:20
  10. avatar
    [21] Vivian [*]

    Nechápu, co řešíš... Neexistuje žádná obecně platná pravda. Jaký si to kdo udělá, takový to má.

    superkarma: 0 25.01.2006, 12:07:39
  11. avatar
    [18] Dása [*]

    Tak jak to tu tak čtu, jsem zmatená. Zrovna poslední dobou řeším svůj problém...po 9 letech si přítel našel jinou. Jenže zjistil, že to není to pravé ořechové a chce zpátky. Už jsem od sebe byli jednou předtím, ale z jiných důvodů. Takže by to byl druhý návrat a já nevím co a jak. Čekala jsem, že by to mohlo být s někým jiným lepší, ale jak tak tu čtu, tak asi ne. To jste mi teda moc nepomohly

    superkarma: 0 25.01.2006, 11:58:06
  12. avatar
    [17] Kadla [*]

    Jojo, Michaelo, tuhle otázku si kladu taky a odpověď neznám. Jen doufám, že ještě - coby šťastně rozvedená - narazím na někoho, kdo bude prima milenec a partner a časem - přinejmenším - dobrý přítel.

    superkarma: 0 25.01.2006, 11:51:50
  13. avatar
    [16] Meander [*]

    Jo, Michaela to docela trefila.

    superkarma: 0 25.01.2006, 11:45:56
  14. avatar
    [15] Janinas [*]

    Maši: mluvíš mi z duše.

    superkarma: 0 25.01.2006, 11:42:24
  15. avatar
    [13] Maši [*]

    Pěkně napsané...tak ze života
    Jinak souhlasím se Smajlinkou.Myslet si , že jinde to bude lepší je přinejmenším bláhové.Zamilovanost po pár letech pomine s jakýmkoliv partnerem a přijde budto láska, porozumění a vztah založený na vzájemném souznění a toleranci, nebo přijde odcizení.A sex je tomuto přímo úměrný. Je potřeba na vztahu pracovat, hledat to dobré, ne utíkat při prvné krizi do náruče někoho jiného, kde by to všechno začlo znovu a opět s nejistým výsledkem.

    superkarma: 0 25.01.2006, 11:35:13
  16. avatar
    [12] Janinas [*]

    Thanys: úplně s tebou souhlasím. Čím je člověk starší, tím více si váží toho, že má rodinu a partnera. Problémy jsou v každém manželství, rozdíl je v tom, jak je lidé řeší. Buď se snaží nebo rezignují a rozvedou se. Já jsem si před 14 dny zlomila nohu v kotníku. Byla jsem mile překvapená, jak se o mě manžel, děti i celá moje velká rodina postarali. Jsem jim za to vděčná a vím, že v tom nejsem sama.

    superkarma: 0 25.01.2006, 11:28:05
  17. avatar
    [11] Smajlinka [*]

    Jo a ještě něco - to, o čem píšu, je v životě strašně těžký. Lidi mají tendence pochybovat o tom, co mají a hledají pořád jinde v bláhové naději, že jinde je to lepší. Pokud se sejdou dva vyzrálí lidé, mají tohle už dávno vyřešený. A těch je, myslím, dost málo... Většina lidí na to přichází až po prvním partnerském rozchodu, který je opravdu zasáhne. Někdo na to ale nemusí přijít vůbec...

    superkarma: 0 25.01.2006, 11:23:55
  18. avatar
    [10] Smajlinka [*]

    Michaelo, do sexu se promítá celý partnerský vztah. Jesliže si dva lidé přestanou jeden o druhém povídat, začnou u nich převažovat spíš stížnosti na toho druhého než že si budou stále uvědomovat jeho klady, dopadne to opravdu tak, jak píšeš. Ale pokud lidé na vztahu neustále pracují, např. povídají si, mají společné zájmy, jsou k sobě tolerantní a neustále si jeden druhého váží, věřím, že sex a láska jednou jsou.

    superkarma: 0 25.01.2006, 11:22:06
  19. avatar
    [8] *modrá [*]

    je to přesně tak jak Michaela píše

    superkarma: 0 25.01.2006, 11:19:50
  20. avatar
    [7] *modrá [*]

    Katia:

    superkarma: 0 25.01.2006, 11:19:09
  21. avatar
    [6] mumidlo [*]

    Címa: Naprosto souhlasím, nemám sice ještě dvacetileté manželské zkušenosti, ale teprve dvanáctileté, ale je to fakt. Záleží moc na partnerovi, na fantazii, je to o vzájemné důvěře a toleranci, chuti zkusit občas něco nového, třeba i neobvyklého

    superkarma: 0 25.01.2006, 11:18:42
  22. avatar
    [4] Zdendula [*]

    My spolu sice nejsme 20let ale teprve 14 ale máme se moc rádi a sex je pořád hezký.

    superkarma: 0 25.01.2006, 11:17:56

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme