Rodina

Pubertální syn versus nový partner: Citová měkkost není na místě

Martina žije po rozvodu sama se svým čtrnáctiletým synem. Potakala muže, se kterým by chtěla žít, ale syn si postavil hlavu a dělá mámě scény. Jak se má Martina zachovat, aby neztratila přízeň syna ani nového životního partnera. Přečtěte si její příběh a názor psycholožky.

Je mi 38 let, jsem dva roky rozvedená a mám 14letého syna. Rozvod „přežil“ poměrně v klidu, s tátou je v kontaktu, takže to všechno vypadalo (v rámci možností) idylicky. Až na to, že se ke mně ještě víc upnul a má jiné představy o mém budoucím životě.

kid

Před rokem jsem se seznámila s mužem, který je moc fajn, a začali jsme spolu plánovat budoucnost. Po rozvodu žije s matkou, a tak jsem mu navrhla, aby se k mám přestěhoval.

A tady padla kosa na kámen.

Jakmile se o svém záměru zmínila před synem, byl oheň na střeše. O cizím chlapovi nechtěl ani slyšet, dělal hysterické scény a schválnosti. Když jsem mu vysvětlila, že ještě nejsem tak stará, abych zabalila život, že bych ještě ráda měla nějakého partnera, syn uraženě práskl dveřmi a přišel až za několik hodin.

Mám obavy, jak se to bude dál vyvíjet. Nechci přijít o partnera ( taková životní příležitost už se nemusí opakovat), ale ani o syna. Jak diplomaticky vysvětlit dítěti, že ho mám ráda, ale nehodlám zůstat sama? Partner je zatím trpělivý a na „pilu netlačí“, ale je žinantní prozradit mu, jak negativní postoj k němu má můj syn.

Martina

Zajímá vás názor psycholožky? Čtěte na další straně...

Přejít na stranu:

 
   
29.05.2014 - Děti - autor: Dana Haklová

Komentáře:

  1. [29] Karo Líná [*]

    kareta — #27 Jsi ještě hustší, v 25 bych mu to ještě (částečně) odpustila Sml30Sml30

    Ale máš úplnou pravdu. Není to partie Sml23 Takže jen mnoho povyku pro nic Sml57

    superkarma: 0 29.05.2014, 23:15:56
  2. avatar
    [28] denkas [*]

    Můj syn na mě od mala hodně visel.A přesto,když sem ovdověla-vím trochu jiná situace-tak mého nového partnera hned přijal.Bylo mu 11let. A dcery,ty mě dokonce daly inzerátSml80 ,abych nebyla sama.A to sem to s nima nijak neprobírala. No každý dítě je jiný. Těžko kritizovat,nebo radit.

    superkarma: 1 29.05.2014, 21:40:26
  3. avatar
    [27] kareta [*]

    Karo Líná — #25 ani v 25 to není OK.Sml80 Min. rok je rozvedený a bydlí u matky...buď je chudý, nebo líný. To není partieSml54

    1. na komentář reaguje Karo Líná — #29
    superkarma: 0 29.05.2014, 21:20:21
  4. [26] Karo Líná [*]

    Anebo třeba o peníze na bydlení vůbec nejde a pán se jenom nechce sám o sebe starat (ať už z důvodu lenosti nebo z důvodu neschopnosti). To by bylo ještě horší než nedostatek financí. Na tohle bacha, při návštěvách u ní se to zas tak moc nepozná, prozkoumala bych to rozhodně Sml22

    superkarma: 0 29.05.2014, 21:17:57
  5. [25] Karo Líná [*]

    kareta — #24 Přesně tak, ten chlap by pro mě byl taky divný, proto jsem si lehce rýpla Sml30 Kdo ví, jak to tam je, jestli se mocí mermo nechce sestěhovat on, protože má hluboko do kapsy, na vlastní bydlení (nebo pronájem) nemá a ještě nad ním matička vládne pevnou rukou Sml57 Tohle bych si rozhodně ohlídala, v tomhle věku to není úplně v pohodě. (Tedy pokud mu není 25, ale to by asi bylo v článku zmíněno, to by nebyl úplně nepodstatný detail Sml32Sml30)

    1. na komentář reaguje kareta — #27
    superkarma: 0 29.05.2014, 21:12:53
  6. avatar
    [24] kareta [*]

    Karo Líná — #23 ono jde hodně o výchovu, tento syn je netolerantní a sobecký, o tom žádná. Nesetkala jsme se v okolí s tím, že by děti rodičům takto bránily. Většinou spíš , zvlášť synové, chtěli vidět matku šťastnou a ještě ji strkali jiným chlapům.Sml80

    Co se týká rozvedeného pána, který bydlí s matkou, tak pokud o tu matku nepečuje, tak by byl pro mne divnýSml54Sml54

    1. na komentář reaguje Karo Líná — #25
    superkarma: 0 29.05.2014, 19:29:49
  7. [23] Karo Líná [*]

    Co si budeme povídat, najít opravdu dobrého kvalitního psychologa je hodně těžké..... většina stojí za totální bačkoru, ukázka je v tomhle článku Sml68 Hrozná je představa, že za takové rady té ženské někdo platí.

    Souhlasím s většinou diskutérek, sestěhování bych odložila, randění je stejně stokrát lepší. Za 4 roky bude syn plnoletý, z puberty pryč, na věci bude mít jiný náhled, nebude už tak přecitlivělý (kdo z nás v tomhle věku nebyl?) a pokud pán opravdu stojí za to, dost pravděpodobně si ho i oblíbí a třeba se sestěhováním bude souhlasit i mnohem dřív. Není potřeba tlačit na pilu a spěchat. Nebo snad spěchá ten pán, aby už nemusel bydlet s matkou? Sml57

    Tady jsem na straně těch, co tvrdí, že děti jsou na prvním místě. Taky si nedovedu představit, že bych upřednostnila cizího chlapa před vlastním dítětem. Ten chlap si může za pár měsíců najít jinou, ale vztah s dítětem můžu pošramotit na hodně dlouho, ne-li navždy.

    1. na komentář reaguje kareta — #24
    superkarma: 2 29.05.2014, 19:05:58
  8. [22] cilani [*]

    rusalka2008 — #20 dcerám se doma vykládá, že je-li ten kluk tím pravým, rád si na ni počká (ať už co se týká sexu, společného bydlení, svatby..), ale když jde o dospělého, může vše a hned? Vždyť syn nechce, aby s ním přestala chodit, jen ho nechce doma a jestli ho ani nezná, tak se mu nedivím.. Pokud ho zná, možná by bylo dobré se i dozvědět, proč mu vadí.. je-li to uraženost a majetnickost vůči mámě, tak pak ano, postavit ho před hotovou věc, ale jinak by snad stál i jeho názor za zvážení, je-li tam doma. Sml80

    superkarma: 1 29.05.2014, 15:28:39
  9. avatar
    [21] Altamora [*]

    rusalka2008 — #20 Můžu a udělala bych to. Ostatně - sex není nutno provozovat jen ve společné domácnosti. Chození má v sobě vyšší náboj. Nějak nemám potřebu prát ponožky a opečovávat muže. Syn za rok dva bude klidnější a pak bych uvažovala o sestěhování, pokud by ten muž stál za to.

    superkarma: 4 29.05.2014, 15:21:48
  10. avatar
    [20] rusalka2008 [*]

    Altamora — #12  ale nemůžeš celý svůj život (i osobní a sexuální) plně podřizovat dítěti, byť je v pubertě Sml23

    1. na komentář reaguje Altamora — #21
    2. na komentář reaguje cilani — #22
    superkarma: 1 29.05.2014, 14:58:16
  11. avatar
    [19] kobližka [*]

    kareta — #17 Tohle není špatně napsané....

    superkarma: 0 29.05.2014, 13:46:34
  12. avatar
    [18] gerda [*]

    kareta — #17 v životě jsem nasekala strašně moc chyb, ale myslím, že jsem při svých dětech stála v každé situaci. Kluka, co ještě nemá ani občanku, bych nikdy nevystavila tak těžkému rozhodování. Ostatně - pokud ten pán za něco stojí, sám přijde s rozumným řešením. Pochybuju, že by se s radostí stěhoval někam, kde ho bude očekávat nešťastný kluk.

    superkarma: 3 29.05.2014, 13:45:22
  13. avatar
    [17] kareta [*]

    gerda — #16 jak vystrnadit? Syn dává ultimata, to není kvůli chlapovi, to je těžký prohřešek vůči dobrým mravům, jsem na to háklivá. Prostě mi nebude vlastní dítě, které má mít respekt nakazovat a vydírat. nemusí mít "strejdu" rád, ale respekt už kvlůli matce by měl projevovat. Vysvětlila bych mu to biologicky, ne každá žena je stavěná na celibát a citové prázdno a vše ti děti prostě nenahradí. Zajímavé je, že některým ženám projde u dětí hejno chlapů a ony i děti jsou v pohodě a u některých je ta vazba tak...divně patologická. Holt se v tom moc babrají a chodí po špičkách kolem "křehké dětské dušičky". A vystrnadit k tatínkovi...to snad není taková hrůza. Stajně si myslím, že pubertální kluk potřebuje víc ten mužský vzor jak matku. V některých kulturách si výchovu hochů přebírali muži od 9 let, aby z nich vyrostli CHLAPI!Sml80

    1. na komentář reaguje gerda — #18
    2. na komentář reaguje kobližka — #19
    superkarma: 1 29.05.2014, 13:41:52
  14. avatar
    [16] gerda [*]

    kareta — #14 a tož neblázni. Vystrnadit nedospělého syna kvůli chlapovi, který se může za půl roku ukázat jako totální debil, mi nepřipadá správné. Syna mám jen jednohoSml25, kdežto chlapů je ve světě fůra a jsou vždy nahraditelní.Sml58

    1. na komentář reaguje kareta — #17
    superkarma: 2 29.05.2014, 13:24:45
  15. avatar
    [15] kobližka [*]

    Pochybuju,že by se našla matka,která by pronesla na radu psychologa,tak přihlouplou větu,jakou poradila odbornice paní Martině.Myslím,že se 14ti letým klukem se dá už docela rozumně mluvit bez toho,abych mu dávala nějaká ultimáta,která jsou stejně skoro vždy kontraproduktivní.Taky bych nechtěla zůstat sama,zvlášť,když bych našla bezva partnera,ale není nutné se hned sestěhovat.Za čas kluk pozná,že třeba i ten nový partner může být pro něho svým způsobem přínos,což ovšem teď nemůže vědět,musí mít čas ho poznat.Ale ani ten syn by neměl říkat matce takové to "buď já,nebo on",protože i ona má pořád právo na svů vlastní život.

    superkarma: 0 29.05.2014, 12:37:03
  16. avatar
    [14] kareta [*]

    Jenže ten kluk vyrůstá jak hysterik a manipulátor. Ve 14ti je to puberťák a nemá co matce nakazovat, zvlášť co se týká jejího osobního života. Navrhla bych chlapci, že pokud se nepokusí alespoň o respekt, tak aby se přestěhoval k tatínkovi a nebudu snášet žádné excesy. jen to zkouší.Sml80 nejde jen o chlapa, jde o to, že se pokouší orat s matkou.

    1. na komentář reaguje gerda — #16
    superkarma: 1 29.05.2014, 12:15:47
  17. avatar
    [13] peetrax [*]

    Souhlasim s ostatnimi. Ve 14 letech jde porad o dite - a ultimatum? Pani Rovena vystudovala rychlotitul v Plzni? Sml14

    superkarma: 0 29.05.2014, 12:07:20
  18. avatar
    [12] Altamora [*]

    K pubertálnímu synovi bych si do bytu muže nebrala, ani kdyby byl ten nejzlatější na světě, zvlášť ne dva roky po rozvodu. Jestli je tak skvělý, tak těch pár let počká, než se kluk s rozvodem vypořádá a než bude mít vlastní život. Nejsem masochistka, abych dobrovolně připravovala scénu pro konflikty.

    1. na komentář reaguje rusalka2008 — #20
    superkarma: 0 29.05.2014, 11:52:44
  19. [11] Draco [*]

    Paní psycholožka má zřejmě empatii šutru jinak nevím. Sml80 Naši se rozvedli když mi bylo 12. Já zůstala s otcem a mladší sestra s mamkou. Dodnes si pamatuji jak těžce jsem nesla, když se mamka o cca 2-3 roky později znovu vzdala, a to jsem s ní nebydlela. Ze začátku jsem odmítala k ní vůbec chodit. Dávat 14letému v tomto ultimátum je opravdu nebezpečné. Souhlasím s příspěvky níže, proč hned sestěhovávat? Proč prostě nepodnikat nějaké společné věci atd. a nechat tomu pozvolný průběh? Rozhodně si nemyslím, že si syn maminku přivlastnil a už vůbec bych v tom neviděla Oidipovský komplex. Je to stále ještě dítě paní psycholožko (i když odrostlé), takže má nárok na to chovat se jako dítě Sml57 

    superkarma: 4 29.05.2014, 10:17:00
  20. avatar
    [10] Eldridge [*]

    Čtrnáctileté děcko  postavit před rozhodnutí jestli se odřízne, nebo neodřízne od rodiny považuji za zhovadilost. Tímto by  matka v podstatě dala najevo, že nový partner je pro ni důležitější než syn, což v tomto velmi citlivém věku by kluk mohl zpracovat skutečně velmi špatně a vůbec bych se nedivila, kdyby ho takové zjištění nepřistrčilo blíž k drogám, alkoholu, nebo trestné činnosti.Minimálně by tomělo vliv na jeho další vztahy s  matkou.

    superkarma: 4 29.05.2014, 10:13:48
  21. avatar
    [9] rusalka2008 [*]

    no, není to tak jednoduché, dávat děcku ultimátum se může asi jen v krajním případě, kdy selže všechno ostatní...

    superkarma: 0 29.05.2014, 09:51:33
  22. [8] Pavla_b [*]

    gerda — #7 také si myslím - říci klukovi, že potřebuju partnera a na chlapcovi že je zodpovědnost, jestli se odřízne nebo neodřízne od rodiny, to je dost silná kávaSml80

    superkarma: 3 29.05.2014, 09:35:26
  23. avatar
    [7] gerda [*]

    Většinou autority respektuji, ale tady s paní psycholožkou nesouhlasím. Naopak, mělo by se postupovat jemně, bez nátlaku, bez ultimat - pro kluka je přece hrozné ztratit otce, vlastně i harmonický domov a teď si zas zvykat na cizího muže. Kdo ví, jak mu to jde ve škole, taky má svoje starosti a maminka má teď asi jediný zájem.Sml80

    1. na komentář reaguje Pavla_b — #8
    superkarma: 2 29.05.2014, 09:33:25
  24. [6] cilani [*]

    A ten syn už se s tím chlapem zná, nebo mu tam chce matka přivést prostě chlapa, co synek ani nezná a synku zvykej si? Matka možná přijde o partnera, synek nejspíš o šťastné dospívání, bude-li se doma cítit navíc a ještě víc nejistý.. Neměli by se nejprve spolu poznat, něco zažít, zjistit, jestli se snesou? On ho ten kluk těžko bude poslouchat v tomhle věku, takže základem je, aby byli přátelé, ale na to potřebují nejprve čas a neutrální půdu...

    superkarma: 2 29.05.2014, 09:20:20
  25. avatar
    [5] Pentlička [*]

    No, tady jsem spíš na straně toho kluka. Když si představím, že by se mi v jeho věku nastěhoval domů cizí chlap. Taky má kluk určitě strach, že se matka příliš upne na nového partnera a na něho se vykašle. Být tou maminkou, tak tolik netlačím na pilu s tím sestěhováním, spíš bych se snažila, aby syn mého partnera lépe poznal, aby si na něj zvykl a začal ho třeba i mít rád. Možná za rok, dva, tři by i to sestěhování už bylo možné.

    superkarma: 1 29.05.2014, 09:11:14
  26. [4] Rikina [*]

    Copak se musí hned sestěhovávat? Sml80 Naprosto chápu, že je potomek vyplašený. Taky nevíme, v jakých podmínkách žijí, a co by znamenal příchod další osoby z hlediska praktického. O kolik prostoru a soukromí by tím ten syn třeba přišel. Navíc ve 14 letech kluk asi sám pořádně neumí říct, co mu vlastně vadí, a chtít od něj jednání dospělého je podle mě předčasné. O tom, že rozvod přežil v pohodě, si dovoluju pochybovat. Děti někdy neřeknou, co je trápí, mí potomci mi až po mnoha letech, když už dávno byli dospělí, dokázali říct, jak moc je rozvod zasáhl, a jak se tenkrát báli budoucnosti, ale jako děti mi to říct neuměli. To jenom doufali, že jim budu rozumět, a dneska vím, že jsem leccos tenkrát podcenila. Taky jsem si myslela, že "v pohodě". Sml15

    superkarma: 4 29.05.2014, 09:06:24
  27. [3] prababka [*]

    Vnuk se s rozvodem rodičů a příchodem nového partnera dosud nevyrovnal, stal se z něho introvert a alkoholik.

    superkarma: 0 29.05.2014, 08:38:01
  28. [2] sonizna [*]

    nevím nevím

    superkarma: 0 29.05.2014, 08:37:21
  29. avatar
    [1] gerda [*]

    Syn je v nejcitlivějším věku. Je to hodně náročné období, on se bojí, že přichází o domov a vystrnadí ho z něj maminčin nový partner. Já bych se na místě maminky dost obávala toho, aby se nechytl nějaké party a nesnažil se o náhradní rodinu tam. Že není nadšený cizím chlapem, je pochopitelné. Možná by bylo lepší ještě se nesestěhovávat a nechat syna zvyknout, postupně, dát tomu víc času. I člověk nám všem milý, pokud nově přibude do zavedené domácnosti, naruší a omezuje.Sml58

    superkarma: 4 29.05.2014, 05:53:21

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: intimní kosmetika
Testování intimní kosmetiky pro ženy z ČR a Slovenska
Anketa: Pečete bábovky?
Jaké hračky kupujete svým vnoučatům?
Anketa pro maminky: Jaké kupujete hračky svým dětem?
Výzkum na téma kašel
Průzkum na téma finanční zajištění

Náš tip

Doporučujeme