Bulvár

Psycholog Petr Šmolka: Vytloukat starý vztah novým hrozí dalším průšvihem

Jedna z knih, kterou známý a oblíbený psycholog Petr Šmolka napsal, se jmenuje „Muž a žena – návod k použití.“ Najdou se však mezi námi tací, kteří návody zásadně nečtou a v počátečním zápalu poblouznění je lehkomyslně odhazují v dál. Spoléhají na to, že princip fungování objeví sami.

Na jakýsi návod si vzpomenou teprve ve chvíli, kterou nikdo nečekal. Vztah, který měl vydržet napořád, skončil. Snad by do toho šli i znovu, nebýt strachu, který svazuje. Jsou si dobře vědomi toho, jak to bolí, když to nevyjde.  Jak se strachu zbavit, a čeho se na nové cestě vyvarovat, radí – se šarmem sobě vlastním – sám Petr Šmolka.

Pane doktore, my ženy se rády svěřujeme a obzvláště ve chvíli, kdy se v našem životě objeví nový muž. Je dobré, aby ženy před novým partnerem hovořily o svých bývalých partnerech?

O nich by ženy, pokud možno, neměly hovořit skoro vůbec. Což neznamená, že žena, které je čtyřicet, bude sveřepě tvrdit, že on první, kterého potkala. Mimo jiné prokřehlost mužského sebevědomí. My prostě potřebujeme mít pocit, že jsme v něčem jedineční, první. Právo první noci, byl koneckonců také výmysl mužů.

Když už tedy o něm budou něco vykládat, tak jen věcně, příliš nehodnotit. Když řekne, že „Pišta Hufnágl“ se kterým předtím chodila, byl úžasný v posteli, a ještě ke všemu manuálně šikovný, tak tenhle mužský začne nenávidět všechny „Pišty Hufnágly.“ Bude mít pocit, že ona mu to sděluje proto, aby mu dala najevo, že on zdaleka tak dokonalý není.

Takže bez intimit…

Veškeré intimity ne! Čím míň toho budete říkat, tím líp. Není dobré pomlouvat předchozí partnery, protože každý z nás se může dostat do situace, kdy bude bývalým partnerem. Pro muže je to odrazující a svým způsobem varování. Ono, když budete někomu vyprávět, že „on je debil,“ tak vlastně hodnotíte sebe samu, protože jste si toho „debila“ vybrala.

Komu se tedy máme svěřovat?

Kamarádce, případně psychologovi nebo knězi, určitě ale nikoli novému partnerovi.

Každý rozchod, nepodařený vztah je bolestivý. Co musíme udělat pro to, abychom mohli začít znovu?

Dát si pauzu.

smolkkaa

Jak má být dlouhá ta pauza?

Záleží na tom, jak významný ten vztah byl. Pokud žena s někým chodí tři neděle a rozejdou se, „opláče“ to a za týden si najde někoho jiného, tak se neděje nic dramatického.

Pokud to byl pro tu ženu zásadnější vztah, který fungoval nějakou dobu, měsíce, roky, kde ona navíc ten rozchod navíc neiniciovala, tak představa, že to zalepí novým vztahem je úplně naivní. Může si krutě naběhnout s tím, že každý partner, který jí dává najevo, že je zajímavá, jí muže připadat úžasný, protože se ty rány ještě nezahojily Je to stejné jako s jinými ranami, pod náplastmi se skutečně špatně hojí.

Co by člověk měl v té pauze dělat?

Být s kamarády, věnovat se koníčkům. Žít tak, aby se z toho dokázal otřepat. Nikoliv novým vztahem, ale prostřednictvím nějakých, pro něj smysluplných aktivit.

Někdy to lze kompenzovat tím, že si pořídí kočku nebo psa. Uvolněné emoce, které není teď kam napřít, je opravdu možné investovat do chlupatého čtvernožce. Ten partnera samozřejmě nenahradí. Časem je možné hledat partnera, který bude jen navíc nucen akceptovat, že ona toho psa nebo kočku má. Je to něco co pomáhává.

Někdo se může vrátit, podle toho v jaké je situaci, do někdejších vztahů v původní rodině. Víc kontaktuje s rodiči, sourozenci. Tady je o to, že nevytlučete klín klínem. Vytloukat starý vztah novým, to opravdu hrozí dalším průšvihem.

Někdy lidé nechtějí jít do dalšího vztahu, protože mají strach

Tou pauzou se může onen strach oslabit. Dobře také pomáhá, to čemu se tomu vznešeně říká „systematická desenzibilace“ a méně vznešeně „postupné osmělování.“ I s tou bolestí je pak možné navázat kontakt s někým, kdo jí může připadat zajímavý, přičemž si ale bude udržovat určitou rezervu, aby do toho nevletěla po hlavě. Po potřebné pauze třeba zjistí, že je to docela fajn mužský, s nímž občas může jít na večeři nebo na kafe. Časem si mohou dopřát i společný večer, víkend. Když získá větší sebedůvěru, že jí v tom vztahu nic tak tragického nehrozí, může do něj jít s větší intenzitou. Nebo, což je jiná varianta - s emočními zraněními je možné vyhledat i vhodnou psychoterapii. Člověk, který je hodně zraněný a poznamenalo by ho to až příliš i do budoucích vztahů, může z terapie docela profitovat.

Lidé mají někdy tendenci jednat zbrkle…

Záleží na odstupu. Když je to hodně brzo, jdou do nového vztahu někdy až s příliš velkou vervou. Na druhou stranu, někdy je to úplně obráceně – „on mi ten mužský ublížil, tak já se tedy na těch mužských budu mstít“ a střídá je jako ponožky. Dělá jí dobře, když pak dokáže další muže odkopávat jak fotbalový obránce nebezpečné míče. Pokud nový vztah slouží jako nějaká forma vyrovnávání se s tím, co bylo, tak je to vždycky špatně. V té chvíli terapie může pomoct, aby se tak nedělo. Pokud jsou úzkosti a nedůvěra až příliš masivní, mohou nám pak utéci i vztahy, které by mohly mít prognózu mnohem lepší.

smolka

Buď pozitivní, přitáhneš k sobě takové lidi. Platí, že člověk přitahuje to, na co si myslí?

Riziko seznamování je vždycky ve chvíli, kdy musí člověk něco předstírat. Když přitom není autenticky svůj, tak na sebe naláká jako mucholapka partnery, kteří budou mít pocit, že tohle je pro ně vhodný objekt. Klasika, když je někdo rozbolavělý po rozchodu, potřebuje na někoho navěsit své starosti, trápení, v tu chvíli je vlastně takový ten partner typu věšák, který to na sebe nechá zavěsit, docela užitečný.

Co člověk může udělat pro to, aby vztah fungoval?  Spousta lidí si v duchu posteskne, raději budu sám, než se o nějaký vztah znovu pokoušet.

Jde o to, zda mají potřebu a nemají odvahu Nebo nemají potřebu. Žijeme v době a prostředí, které až příliš tlačí na to, že běžná norma je koexistovat v nějakém párovém vztahu. Otázka je, jestli je to lidstvu až tak vlastní. A je-li něco patologického na tom, když se někdo rozhodne, že nechce. Stačí se vrátit několik století zpátky, kdy staří mládenci byli vnímáni pomalu jako úctyhodné bytosti a neprovdané tetičky v širším rodinném společenství byly vážené a užitečné, neb například pomáhaly hlídat děti.

Pokud by člověk měl potřebu a nemá odvahu, pak mívá většinou nějaké vnitřní zábrany, které sám vůlí neodstraní. A když mu někdo bude přátelsky radit, „tak to překonej“, vůbec mu tím nepomůže. Těch psychoterapeutů, kteří by mohli pomoct, je naštěstí dost.

Jaké to pro Vás je, když od rána do večera slyšíte o problémech? Často se během rozhovoru usmíváte… V čem spočívá tajemství?

Nemůžu ty příběhy prožívat. Ve chvíli, kdy zavřu dveře, tak si před příštím setkáním musím přečíst poznámky, abych věděl, o čem a o kom je řeč.

Je to věcí volby profese, když bude lékař proktolog, tak se do práce každý den nebude zrovna těšit. Na druhé straně, když už někdo pošetile vystudoval psychologii, pak je manželské a rodinné poradenství jednou z jejích oblastí, v nichž klient přichází motivován něco změnit. A s motivovaným klientem se lépe pracuje.

A ví klient, že si problém musí vyřešit sám?

To se brzy dozví. My se nebráníme tomu, občas nějaký ten návod dát, ale odpracovat si to musí člověk sám.

 

PhDr. Petr Šmolka

  • Narodil se v Praze, 16. 4. 1946.
  • Původně chtěl studovat matematiku-fyziku, ale na gymnáziu jej natolik zaujala přednáška psychologa z Výzkumného ústavu psychiatrického, že u něj přijal stáž a rozhodl se pro studium psychologie.
  • Několik let přednášel na Katedře psychologie FF UK a na Metropolitní Universitě Praha.
  • Jako manželský poradce pracuje od roku 1972.
  • Do roku 2006 byl 14 let prezidentem Asociace manželských poradců ČR.
  • Je vedoucí pražské poradny pro rodinu, kde pracuje cca 24 dalších poradců.
  • Poprvé se ženil v 21 letech, z prvního manželství má syna a dceru a je trojnásobným dědečkem.
  • Druhou manželku Janu - psycholožku, si vzal v roce 1983 po tříleté známosti. Mají spolu syna Michala, který také vystudoval psychologii.
   
15.09.2014 - Rozhovory - autor: Hana Novotná

Komentáře:

  1. [18] Jasmína [*]

    Super rozhovor, děkuji Sml67

    superkarma: 0 16.09.2014, 15:36:31
  2. avatar
    [17] kobližka [*]

    samecka — #11 Šmoldas je můj miláček Sml67

    superkarma: 0 15.09.2014, 19:58:44
  3. [16] mospika [*]

    Šmolku moc nemusím, ale tohle je v každé příručce, prostě stará známá věc.

    superkarma: 0 15.09.2014, 14:24:58
  4. avatar
    [15] samecka [*]

    Pavla_b — #14 nebo! Ó, jak mi rozumíš!!!Sml52

    superkarma: 0 15.09.2014, 14:14:36
  5. [14] Pavla_b [*]

    samecka — #13 nebo v sobě?Sml57

    1. na komentář reaguje samecka — #15
    superkarma: 0 15.09.2014, 14:08:28
  6. avatar
    [13] samecka [*]

    buldok — #12 vztah musíš mít na sobě, ne po sobě Sml57

    1. na komentář reaguje Pavla_b — #14
    superkarma: 0 15.09.2014, 13:21:55
  7. avatar
    [12] buldok [*]

    Nikdy jsem neměla vztah hned po sobě.

    1. na komentář reaguje samecka — #13
    superkarma: 0 15.09.2014, 12:55:59
  8. avatar
    [11] samecka [*]

    luneta — #6já raději Šmoldase Sml30

    1. na komentář reaguje kobližka — #17
    superkarma: 0 15.09.2014, 12:22:36
  9. avatar
    [10] gerda [*]

    kareta — #8i já si představuju tu úžasnou úlevu, když si ženská může dělat co chce a má spoustu času jenom na sebe.Sml67 Zažila jsem to a nikdy mi nebylo líp! Po nepříjemných zážitcích s konfliktním člověkem je to balzám na duši i tělo.

    superkarma: 2 15.09.2014, 09:46:06
  10. avatar
    [9] gerda [*]

    risina — #5Však článek vydala paní Novotná - ještě sis na její robustníSml58 poetiku nezvykla?Sml52

    superkarma: 0 15.09.2014, 09:41:22
  11. avatar
    [8] kareta [*]

    Dovedu si představit, že nějaká uštvaná žena se raději po nějaký čas bude regenerovat tím, že se bude věnovat sama sobě a chlapy bude mít na hákuSml22.

    1. na komentář reaguje gerda — #10
    superkarma: 0 15.09.2014, 09:35:27
  12. [7] knihovna [*]

    risina — #5 No, to jsem taky četla několikrát Sml23. Kdyby si to redaktorka po sobě přečetla. V redakci není extra editor?

    superkarma: 0 15.09.2014, 09:20:27
  13. avatar
    [6] luneta [*]

    Šmolku mám ráda

    1. na komentář reaguje samecka — #11
    superkarma: 0 15.09.2014, 08:42:45
  14. avatar
    [5] risina [*]

    Celý text je plný chyb, které ruší při vnímání a vychutnávání moudrých slov pana Šmolky. Chyby jsou hlavně v interpunkci, ale najdou se i jiné - co například znamená tato věta - "Mimo jiné prokřehlost mužského sebevědomí. " ?

    1. na komentář reaguje knihovna — #7
    2. na komentář reaguje gerda — #9
    superkarma: 0 15.09.2014, 08:10:11
  15. avatar
    [4] risina [*]

    Odstraňe prosím tu zbytečnou čárku v nadpisu - takhle to vypadá, že "někdo" hrozí Sml80.

    superkarma: 0 15.09.2014, 08:05:45
  16. [3] Breberka456 [*]

    Nic nového.....

    superkarma: 0 15.09.2014, 07:56:35
  17. [2] manislava [*]

    na tom něco bude

    superkarma: 0 15.09.2014, 06:11:27
  18. avatar
    [1] gerda [*]

    Dobrý rozhovor, potvrdila jsem si v něm, že mám podobné názory.Sml67 Je vidět, že pan doktor má bohaté zkušenosti - a radí dobře.

    superkarma: 1 15.09.2014, 06:06:51

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme