Vztahy

Prožila jste krizi vztahu?

Psychologové často vedou spory o tom, kdy nastává ve vztahu krize. Na čem se ale shodují prakticky bez výjimky je tvrzení, že i v tom nejšťastnějším vztahu někdy ke krizi dojde. Úspěšné vztahy se od těch neúspěšných neliší nepřítomností krizí, ale tím, že problém řeší oba partneři a nakonec jej společně překonají.

Od zamilovanosti k lásce
Za jedno z nejcitlivějších je ve vztahu považováno období, kdy pomalu mizí prvotní zamilovanost - tehdy se buď začne rozvíjet zralá láska, nebo vztah ztroskotá. U někoho nastane tato fáze po pár měsících (psychologové obvykle mluví o třech), u někoho i více než po roce. V každém případě je však právě nezvládnutí této krize jednou z hlavních příčin rozvodů krátce po uzavření manželství - většinou do pěti let. „Přitěžující okolností“ bývají falešná očekávání, nereálné představy, neslučitelná přání partnerů či přehnané nároky na partnera. Největším problémem pak bývá odlišný hodnotový žebříček a často také jiné zvyky v rodinách partnerů.

Koukej se chovat jako...
Nenaplněná očekávání obvykle vedou k tlaku na partnera, aby byl takovým, jakého jsme ho vnímali ve chvílích zamilovanosti - tedy aby odpovídal našim představám. Často jsou vyslovovány různé podmínky a hrozby (pokud se nezměníš, tak...), které nakonec vedou ke stažení se partnera a k ochladnutí vztahu. Mnohdy je partner přirovnáván k rodičům a je mu předhazováno, že se chová stejně nebo naopak jinak. Někdy mohou být spouštěčem krize naprosté malichernosti, vzrůstající napětí ovšem ústí ve výbuchy hněvu, ke kterým často dává podnět i únava. Řešení pak spočívá v trpělivosti, empatii a toleranci, ve schopnosti uvědomit si a ovládat výbuchy emocí a především v respektování partnera v jeho jedinečnosti s přihlédnutím k jeho potřebám.

Hledání příčin
Krize ve vztahu lze rozdělit na dva typy - tranzitorní a netranzitorní. Netranzitorní krize bývají příčinou konce vztahu, zatímco krize tranzitorní jsou pouze přechodnými konflikty. Začínají ovšem stejně, a tak je třeba je nezanedbávat a řešit. K tomu si musíme všímat zejména symptomů krize a hledat její příčiny - některé vyřešit nedokážeme, s většinou si však společným úsilím poradit můžeme - a pokud ne sami, tak za pomoci psychologa.

Právo na soukromí
Mezi časté příčiny krizí patří nerespektování soukromí a tajemství druhého. Teze, že ve vztahu je třeba si všechno říkat, je pověrou. Měli bychom znát míru nejen ve vyptávání se partnera, ale i ve vlastní tendenci se mu svěřovat, například s problémy v zaměstnání, nebo ve vztazích k osobám, které vůbec nezná. Opatrní bychom měli být také při chválení jiných osob - partnera obvykle nepotěšíme, když budeme celý večer básnit o tom, jakého skvělého máme nového šéfa.

Nemluv za mě!
Pokud toužíme po tom svěřit se svému partnerovi, měli bychom respektovat jeho momentální náladu a situaci - na druhou stranu i my musíme být připraveni ho vyslechnout. Citlivost a vnímavost ke druhému je základem překonání krizí, stejně jako schopnost ujistit občas toho druhého o trvalosti a hloubce našich citů k němu. Musíme respektovat jeho odlišnosti a nesnažit se ho přizpůsobit svým požadavkům. Jedním z častých spouštěčů krize může být tendence mluvit za druhého - dokončovat za něj věty, automaticky předpokládat, že víme, co chce říct nebo co vysloveným myslí. I kdybychom to skutečně věděli, připravujeme tak partnera o možnost vyjádřit se vlastními slovy a projevujeme mu nedostatek respektu.

Za jeden provaz
Krizi může vyvolat také náhlá změna poměrů nebo ztráta společného cíle - pokud například společnými silami sháníme a zařizujeme bydlení, může se po dokončení prací místo kýžené odměny dostavit krize - veškerá energie, která byla zaměřena k cíli, se uvolní, a není-li pro ni nalezeno další uplatnění, může působit ve vztahu negativně. Problémy může přinést také narození dítěte - zejména nepečují-li o něj oba partneři - dítě málokdy krizi zabrání, může ji maximálně odsunout. Ve starším věku je pak příčinou rozpadu vztahů často odchod dětí a náhlá „samota ve dvou“.

S využitím knih Miroslava Plzáka.

Prožila jste krizi vztahu? Jednu nebo víc?
Která byla nejhorší? Po jaké době?
Co ji nastartovalo? Jak probíhala?
Míváte ve vztazích krizi vždy po stejné době?
Zvládla jste ji, nebo ne?
Pokud ano, co Vám pomohlo krizi překonat?
Nebo krizi právě prožíváte?
Myslíte si, že lze mít vztah bez krizí?

Podělte se s námi o své zkušenosti na redakce@zena-in.cz a nejlepší příspěvek odměníme!

   
05.03.2007 - Láska a vztahy - autor: Ivana Kuglerová

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [69] Betynka [*]

    puca:že Ti to nepřipadá dramatické?To"blbnutí" jak to nazýváš už trvá víc jak dva roky.Kvůli tomu si chtěl pořídit druhé dítě.Protože doufal,že ho to přejde a zase se zamiluje do mě.Tohle mi sám řekl,když to všechno vyšlo najevo.

    superkarma: 0 06.03.2007, 18:29:00
  2. [68] Evifri [*]

    Závidím všem ženám, které si s tímhle poradily a vše zvládly. Já to neumím. Neumím ve vztahu odpustit nevěru, pohrdání, ponižování, zesměšňování,...a tak se s tím pořád nějak peru. Většinou mi to vyjde tak, že pokud "nefunguju" jak partneři chtějí, tak mám smůlu. Jsem pak hold neposlušná, nepřizpůsoblivá, mám svůj vlastní názor,.. a hodna tak viz výše zmíněných věcí. Peru se s životem a sama se sebou už hodně dlouho. Mám za to, že me brzy převálcuje nemoc a bude vyřešeno...Tak se mějte a držím všem pěstičky ať je líp !

    superkarma: 0 06.03.2007, 15:55:58
  3. [67] renčí [*]

    Krizi jsem prožila po sedmi letech, během chvíle jsem přišla se čtyřletým synem o domov a práci, bylo to těžké období, ale, jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré,u mě to alspon platí,dnes mohu říci,že jsem ráda,že se to stalo,máme už dávno jiný domov,mám práci, já i můj syn máme nového taťku,který nás má oba rád a my jeho taky,držím palce všem,kterým se něco podobného nepříjemného přihodí,ať se drží, protože zase bude líp

    superkarma: 0 05.03.2007, 20:59:22
  4. avatar
    [66] Galina [*]

    o své krizi jsem tady už psala mnohokrát.Teď tu sice už není aktuální,ale u nás krize nastala po dvou letech,kdy já byla na mateřské, manžel na civilce v nemocnici a dal přednost nové lásce.Krize se táhla další téměř 3 roky a mnozí z vás mi pomáhali se s tím vším vyrovnat...za to děkuju
    na prvním místě jsem se snažila udělat vše pro záchranu vztahu,abych měla čisté svědomí, že jsem to nevzdala a opravdu se snažila.Už jsem ani nedoufala,že by to mohlo být lepší a vyšlo to. Neztrácejte naději, moc drýím všem pěstičky

    superkarma: 0 05.03.2007, 18:12:45
  5. avatar
    [64] Petique [*]

    marína: máš vzkaz

    superkarma: 0 05.03.2007, 15:41:28
  6. avatar
    [60] Petique [*]

    marína: no tak sedmiletou krizi zda se prave taky prozivam, a zda se, ze sem na to prisla taky tak nejak jako ty. Zatim v tom ale zustavam prave proto, ze ten druhej mi za to asi nestoji.....asi

    superkarma: 0 05.03.2007, 14:48:38
  7. avatar
    [58] Lídy [*]

    Manx: jo, jo, nejspíš rozvod, protože to vypadá, že manžel si to dítě skutečně brzy "opatří" jinde

    superkarma: 0 05.03.2007, 14:21:13
  8. avatar
    [54] malenina [*]

    ttullippann: č. 23: Sex je pro mě fyzická potřeba. A jelikož mám manžela, kterého miluji, uspokojuji tuhle potřebu s ním. A zákonitě je to mezi námi i vztahu, který mmch. trvá už 21 let. Krizí pár bylo, kde nejsou, ale zatím jsme vždy našli řešení. Pokud bereš manžela jako živočicha, nechápu proč vůbec řešíš otázku, zda s ním zůstat. Dávno bych byla od něj pryč. Hodně štěstí

    superkarma: 0 05.03.2007, 13:27:09
  9. avatar
    [53] monyk [*]

    Krizi jsme snad nedavno prekonali, podle vseho se jednalo o tzv. triletou. Nejak se po tech trech letech spolu dostavila unava materialu, ale vyrikali jsme si to a snazime se resit. A nastartovalo ji narozeni dcery, tudiz jsem najednou nemela temer zadny cas na manzela a to chlapi asi tezce nesou. Tak jsme se domluvili ze cast povinnosti prevezme manzel a najednou neni na nejakou krizi temer zadny cas. Docela rychle mu doslo, ze to neni zadna leharna postarat se o malou, kdyz ji obcas ma na starosti. A ja mam pro zmenu vic casu na manzela

    superkarma: 0 05.03.2007, 13:04:35
  10. avatar
    [52] pastel.ka [*]

    Krize přicházejí všude.Vždy jsem to řešila radikálně.Rozvedla jsem se, a pokud jsem narazila na "vola" tak jsem vztah rázně ukončila. nemám problémy.S mým chlapem si žijeme každý svůj život, máme své zájmy, své soukromí. Krize nemá prostor.

    superkarma: 0 05.03.2007, 12:57:21
  11. avatar
    [51] svetluszka [*]

    ...krizi asi přímo ne..... jednou za měsíc se sice kapku poštěkáme, ale jinak O.K....

    superkarma: 0 05.03.2007, 12:55:48
  12. avatar
    [50] Mylady [*]

    Když jsem byla svobodná, tak to bylo v pohodě. Pokud byla krize a nešla řešit, tak byl konec. Teď jsem 19 let vdaná, ale blbce bych ze sebe dělat nenechala. A možná proto funguje, že jsme větší krizi nezažili. Obdivuji ttullippan, protože já bych takových chlapa zabila.

    superkarma: 0 05.03.2007, 12:50:52
  13. [48] Rikina [*]

    Mnoho vztahů, mnoho krizí. Vesměs šly přežít, jinak už bych sem nepsala.

    superkarma: 0 05.03.2007, 12:28:27
  14. avatar
    [47] Meander [*]

    Nebo spíš ukončilo...?

    superkarma: 0 05.03.2007, 12:20:31
  15. avatar
    [46] Meander [*]

    Prožila, mnoho. Vždycky to vztah skončilo. Nejsem v podstatě vztahový člověk.

    superkarma: 0 05.03.2007, 12:19:54
  16. avatar
    [45] Lídy [*]

    Betynka: proč ten minulý čas? Myslím, že manžel Tě miluje pořád a Ty jeho taky. Tak pro ten vztah něco dělej a nečekej, až se manžel "odmiluje" od kolegyně nebo naopak až se ona zamiluje do něj. Začni tím, že se spolu přestěhujete do vlastního. Když Ti to navrhl, určitě mu na vašem vztahu záleží, ale současný stav asi pro něj není ideální. A začni si víc věřit!

    superkarma: 0 05.03.2007, 11:38:38
  17. [44] Betynka [*]

    Janecka:jo to máš pravdu.Necítí se tady dobře.To mi říkal.Proto taky tak trošku doufám,že když budeme mít vlastní bydlení,že ke me znova najde cestu.A to pobláznění ho přejde.S tou kolegyní se normálně baví jako s kolegyní.Ale s tím co k ní cítí se jí svěřil.
    Manžel je dobrý v tom,že když se ho zeptám,tak mi odpoví.Je upřímný.I když někdy ta upřímnost bolí.

    superkarma: 0 05.03.2007, 11:34:59
  18. avatar
    [43] závislá na čokoládě [*]

    Článek jak dělanej pro mě, zrovna něco takového prožíváme po 13 letech spolu. Asi měsíc mám pocit, že něco se děje, ale nevím co. Manžel tvrdí, že vše je OK, ale pravda to není. Ženskou asi nemá, ale co dál...?

    superkarma: 0 05.03.2007, 11:34:27
  19. [42] Betynka [*]

    Manžel je podle mě hezký a strašně hezky se sním povídá.Když mě ještě miloval,tak mi to dával pořád najevo.Byla jsem strašně šťastná.

    superkarma: 0 05.03.2007, 11:25:20

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [41] Janecka [*]

    Betynka:třeba se necítí dobře v tom vašem baráčku s rodičema,proto chce vlastní bydlení? a kolegyni se jenom svěřuje?

    superkarma: 0 05.03.2007, 11:25:10
  2. [40] a.... [*]

    Betynka: Jako že by o ten sex ani nestál????
    Ty asi toho o mužích moc nevíš, viď?

    superkarma: 0 05.03.2007, 11:24:37
  3. [39] puca [*]

    Betynka: No jo, tak mu imponuje kolegyne z prace, to se holt stava.. Komu ne? Dulezity je, ze jaksi neni technicka moznost,a by s ni neco mel a smytec, za cas ho to blbnuti prejde..

    superkarma: 0 05.03.2007, 11:21:48
  4. [38] Betynka [*]

    a....:o sex vůbec nejde,ten má se mnou.Spíš jde o city.A to je víc než sex.

    superkarma: 0 05.03.2007, 11:20:56
  5. [36] Betynka [*]

    Já jsem tenkrát omylem přečetla e-mail který psal svýmu kamarádovi.A mě to prostě došlo(to je asi ta ženská intuice).A když přišel z práce,tak jsem se ho normálně zeptala.A potvrdil to.Ta ženská je jeho kolegyně z práce.Takže jsou každý den spolu.

    superkarma: 0 05.03.2007, 11:15:10
  6. [35] puca [*]

    Betynka: No tak tohle mi teda zas tak dramaticky nepripada, pokud spolu nic nemaj tak zas o tolik nejde.. Jaks teda prisla na to ze on ji "miluje"? Pokud ho ona nechce, tak z jeji strany zadny nebezpeci nehrozi a jeho to zase za chvili prejde, pokud ho teda ma vubec co prechazet.. Jestli nebude problem jen v tom tvym posramocenym sebevedomi jak sama pises... Pokud ti dokonce navrhuje ze se prestehujete do svyho a chova se k tobe hezky, tak o co jde? Jdi do toho, trosku se dej dohromady, zkus si zvednout sebevedomi a zase bude lip

    superkarma: 0 05.03.2007, 11:12:48
  7. [34] a.... [*]

    Betynka: No když ho ta paní nechce, tak to je v pohodě, jestli ten tvůj nebude takovej ten typ, kterýho nechce žádná a on by moc rád někde...To ti potom zůstane doma se svými neuspokojenými touhami napořád

    superkarma: 0 05.03.2007, 11:11:02
  8. [32] Betynka [*]

    Musím to upřesnit.On s ní nic nemá.Ona ho totiž nechce.Je taky vdaná a ještě o 10 let starší.Ke mě se chová hezky,když potřebuji,tak pomůže.A já nemám vůbec potřebu mu něco vyčítat,bylo by mi to stejně k ničemu a akorát by jsme se hádali.A to nechceme ani jeden,aby děti viděli jak se jejich rodiče hádají a hádají.U něho i u mě jsou ty děti na prvním místě a chceme aby měli oba rodiče u sebe.Proto chceme spolu vycházet i přesto,že miluje jinou.Moje hrdost jde stranou jen kvůli těm dětem.Ale někdy si říkám,jestli by nebylo jednodušší,kdyby se sebral a odešel(bydlíme u mých rodičů,máme celé patro pro sebe).Takhle mě to přijde,že je to jen a jen na mě,jestli budeme spolu.A to je strašně těžké rozhodnutí.Co když se rozhodnu špatně.Vůbec si nedokážu představit život bez něj a vůbec bez chlapa.A co když už nikdy žádnýho chlapa co by mě miloval nenajdu.Přiznám se,že za tu dobu,co jsem na mateřský mi hodně kleslo sebevědomí.Jo a ještě musím napsat,že by se chtěl,abysme se přestěhovali do vlastního.A pro mě je to další dilema.Říkám si,co když se zase do mě zamiluje,když budeme mít vlastní domeček.Co když se to mezi náma zlepší.

    superkarma: 0 05.03.2007, 11:01:24
  9. avatar
    [30] sweety77 [*]

    Myslím, že je to o respektu a toleranci, s přítelem jsme už téměř devět let a opravdovou krizi jsme ještě nezažili, vždycky, když dojde k výměně názorů, tak si to všechno vyříkáme a nedokážeme být na sebe naštvaní déle jak dvě hodiny

    superkarma: 0 05.03.2007, 10:56:02
  10. avatar
    [29] Janecka [*]

    Mylady:jo,to byl chudák,uznávám.Ale to nepostihlo jen mě,bavila jsem se o tom s jednou stejně starou známou a měla to samé,tak buď ráda,žes něco takového nezažila.Jinak asi žádná výraznější krize nebyla.Pokud jsme přestavovali dům,tak jsme se dokázali pohádat do krve o umístění dveří,ale během okamžiku to bylo dobré.teď budeme stavět komín na krb,takže zase začínáme?

    superkarma: 0 05.03.2007, 10:34:58
  11. [27] a.... [*]

    ttullippann: Ten psycholog bude asi dobrej kámoš toho tvýho povedenýho manžílka, když ti cpe do hlavy takový zhovadilosti. Mysli na to, že člověk musí v prvé řadě myslet na sebe, aby byl sám v silný a v pohodě a jedině tak může pomáhat někomu dalšímu. Pokud tě tohle soužití deptá, tak to ukonči, až se ty sesypeš, manžel ti určitě nepomůže..

    superkarma: 0 05.03.2007, 10:17:45
  12. avatar
    [26] arjev [*]

    Naše manželství prošlo několikrát krizí,intervaly byly jako nepravidelná menstruace.Uvažovala jsem o rozchodu,od manžela jsem se odstěhovala i s dcerou,pak se vrátila a vztah je tak 50:50.Finančně bych dceru neudržela na VŠ.
    Přísloví na tento den: Když láska zavelí,rozum je v prdeli .

    superkarma: 0 05.03.2007, 10:16:18
  13. avatar
    [21] Mylady [*]

    ttullippann: dívím se, že tohle vydržíš. Život máme jenom jeden, tak proč si ho takhle ničit. Pokud se nechce přizpůsobit a žít pěkný život, tak ať táhne. Nejvíc by mě to štvalo u dětí, aby kluk kvůli problémům v rodině neudělal maturu. Tak to ne. Máš doma pěknýho vola.

    superkarma: 0 05.03.2007, 09:43:43
  14. avatar
    [20] Mylady [*]

    Janecka: Bude mi 43 let a naštěstí mě tohle nepostihlo. Musí to být na hlavu, chudák partner.

    superkarma: 0 05.03.2007, 09:40:47
  15. [19] puca [*]

    Betynka: Pouhym cekanim nic nevyresis, musis jednat. Vdana jeste nejsem, ale kdysi si partner nasel milenku a jak uz tak chlapi neumej lhat, bylo mi behem par mesicu jasny co se deje. Dala jsem mu na vybranou bud ona nebo ja, ji jsem zavolala at se mezi nas laskave neplete a pak jsem ji celkem fikane prudila pac jsem z nej vytahla spoustu detailu, cili ji to veli rychle prestalo bavit. On si vybral, trvalo asi pul roku nez se mezi nama opet vse srovnalo, dodnes jsme spolu a problemy nejsou. Chlapec vi, ze pokud se to bude opakovat, bez milosti ho vyrazim. Je hezky odpoustet ale clovek ze sebe nemuze nechat delat vola. U nas rikame jednou je nikdy, dvakrat je zvyk. Nicmene si musis rozmyslet, jestli mas jeste zajem o nej jako o osobu. Pokud s nim jsi taky "jenom kvuli detem", jeasi lepsi jit od toho...

    superkarma: 0 05.03.2007, 09:40:23
  16. avatar
    [18] malenina [*]

    ttullippann: Já s tímhle nemám zkušenost, těžko poradím. Je fakt, že nakecat se o tom dá spoustu, ale praxe je úplně jiná. 2 týdny není moc dlouho, tou agresivitou myslíš fyzické napadání? A co ten sex? Mezi váma už není žádný vztah?

    superkarma: 0 05.03.2007, 09:34:02
  17. avatar
    [17] Gamibo [*]

    Betynka:Přejde jedna,příjde druhá.Odpustíš jednou a pak nebudeš dělat nic jiného.Za pár let ti ty děti kvůli kterým spolu jste vyčtou,že si je v tom nechala vyrůstat.Ty jseš důležitá a ty se musíš mít ráda,jestli ti tak vyhovuje,pak si nic jiného nezasloužíš.Život je krutý a bolí,ale zachovat si sebeúctu stojí za riskování.Buď ona nebo já,nic jiného není.

    superkarma: 0 05.03.2007, 09:23:53
  18. [16] dkd [*]

    já mám krizi už téměř 30 let a zvládám ji dobře

    superkarma: 0 05.03.2007, 09:22:50
  19. [14] a.... [*]

    Betynka: Když budeš takováhle hodná a trpělivá, zamilovanost ho sice přejde, ale za chvíli spadne do zamilovanosti další, a tak dál....ty ho jen utvrzuješ v tom, že si od něj necháš všechno líbit a on si k tobě bude moct i v budoucnosti všechno beztrestně dovolit. Jestli budeš jen čekat, můžeš se taky dočkat, že ta jeho nová bude čekat mimino a pak se to vyjasní samo od sebe

    superkarma: 0 05.03.2007, 09:12:20
  20. avatar
    [13] Gamibo [*]

    Lze nazvat stereotyp krizí? Se vztahem je to jako s počasím,musí přijít bouřka by mohlo vysvitnou slunce.V každém vztahu je asi důležité určit si hodnoty a priority,sama jsem to prožila v manželství.Nemohly jsma mít děti a když přišly, tak jsme nějak začaly s manželem okolo sebe chodit jako kolem hrnce s horkou kaší.Jsme spolu 13 let a pořád jeden druhého vyhlédávame a máme jeden druhému co nabídnout,jistotu a stabilitu vztahu,ale co já vím co se stane jestli se jeden z nás splaší.

    superkarma: 0 05.03.2007, 09:09:00
  21. avatar
    [12] Janecka [*]

    Kdo byl protivný v našem manželství,tak to sem byla já.Já měla krizi středního věku,když mi bylo 40 let.To byla kríííze .Byla jsem protivná,hádavá,plačtivá,...a nevím vlastně proč(každej mi říká,že vypadám dost dobře) .Už je to doufám za mnou,manžel to se mnou vydržel.

    superkarma: 0 05.03.2007, 09:04:45
  22. avatar
    [11] cmelda [*]

    2kleo: zdrhni, z toho nevyroste, to znam

    superkarma: 0 05.03.2007, 09:00:28
  23. [10] Betynka [*]

    Čekám,jestli ho ta zamilovanost přejde.

    superkarma: 0 05.03.2007, 08:51:06
  24. avatar
    [9] svetluszka [*]

    Betynka: má to smysl..?

    superkarma: 0 05.03.2007, 08:47:33
  25. avatar
    [8] malenina [*]

    Betynka: A na co čekáš???

    superkarma: 0 05.03.2007, 08:41:01
  26. [7] Betynka [*]

    Dá se říct manželská krize tomu,když se manžel po pěti letech manželství zamiluje do jiný?Teď jsme spolu jen kvůli dětem.A čekám co bude dál.

    superkarma: 0 05.03.2007, 08:39:55
  27. avatar
    [6] malenina [*]

    ttullippann: Nevím, jestli poradím, ale píšeš, že se léčil. Nebo do toho spadl znovu? V tom případě bych manželovi podala pomocnou ruku, pokud by nepřijal, asi bych navrhla rozchod

    superkarma: 0 05.03.2007, 08:28:26
  28. avatar
    [5] SENSITIVESKIN [*]

    superkarma: 0 05.03.2007, 08:14:13
  29. avatar
    [4] 2kleo [*]

    Můj přítel taky preferuje virtuální svět před živou rodinou. Své soukromí si střeží jako oko v hlavě, takže ho za celé tři roky téměř neznám. A na všechny problémy odpovídá zarytým mlčením. Nejspíš mu vyhovuje tlející vztah bez citu a jakýchkoliv změn. Mně rozhodně ne!

    superkarma: 0 05.03.2007, 08:11:11
  30. avatar
    [2] LBU [*]

    Měli jsme s manželem krizi po 6 letech. Přispělo k tomu to, že manžel pracoval v jiném městě a domů jezdil jen na víkend. K tomu ještě studoval VŠ, takže rodina se pro něj stala přítěží. Byli jsme 2 roky od sebe. Rok byl strašný. V druhém roce jsme se začali opět stýkat. Hodně k tomu "přispěla" synova nemoc. Po čase jsme se rozhodli zkusit to znovu a teď už jsme spolu 10 let (celkem skoro 19 let) a je to skvělé. Jsem ráda, že jsme to ještě jednou zkusili.

    superkarma: 0 05.03.2007, 07:02:57

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme