Vztahy

Prosím o pomoc: Můj partner mě šikanuje přes skype!

Jana (34) a Jirka (38) byli poměrně standardním, ve společné domácnosti pátým rokem žijícím, párem.  Plánovali sňatek, děti…dnes je tomu úplně jinak! Jana den co den přemýšlí, jak se ze spárů svého „milovaného“ vymanit, jediná slova, které při popisu svého partnera dokáže použít jsou: šikana, strach, bezmoc… co se tak dramatického v jejich vztahu událo? Jak se z milujícího partnera mohl stát agresor, s jehož výhrůžkami je jeho partnerka denně konfrontována? Vyzpovídali jsme samotnou oběť, Janu...

skype

Jano, prosím, popište nám nejprve váš vztah.
S Jirkou jsem již pátým rokem, žijeme spolu, do nedávné doby jsme neměli sebemenší problémy. Jirka byl pro mne milujícím partnerem, přítelem, plánovali jsme společnou budoucnost.

Proč hovoříte v minulém čase, co se změnilo?
Za současné situace bych se za něj neprovdala ani za nic! Změnilo se snad naprosto vše. Jirka dostal před půl rokem práci v zahraničí, kterou přijal, a od té doby přišla nečekaná změna.

Můžete to více rozvést? Co se mezi vámi děje?
Jak jsem řekla, Jirka na začátku prosince minulého roku přijal pracovní nabídku na Mauriciu. Jelikož je pro nás finančně náročné, abychom se fyzicky setkali, každý den si voláme prostřednictvím skypu. Nejdříve jsem se na tyto chvíle těšila, ale prakticky od začátku roku se z našich společných hovorů stal horor. Neustále slýchám vyčítavé, žárlivé narážky… začínám k němu místo lásky pociťovat nenávist.

Můžeš nám váš hovor blíže popsat?
Nerada, ale proto spolu tento rozhovor děláme, takže popíšu. Každý den ve 20:00 SEČ (na Mauriciu je o 2 hodiny více, pozn. redaktorky) se setkáváme na skypu. Poslední měsíce už si ani pořádně nepovídáme, Jirka mě jen tímto kontroluje. Chce, abych mu prostřednictvím kamery ukázala celý byt, pořád se mě jen vyptává, co jsem celý den po práci dělala, jestli budu po skypování skutečně doma atd… obvykle po mně chce, abych byla on-line až do doby, kdy usnu, nesnáším ho za to!

Už se někdy stalo, že jste vaši dohodu nedodržela a jednoduše jste on-line nebyla?
Ano, stalo to asi dvakrát. Okamžitě mi začal volat a vyhrožovat, že pokud se nevrátím domů a nepřihlásím se, pošle do našeho společného bytu svou matku.

To myslíte vážně?
Ano, bohužel. Moje potenciální tchyně mě občas prostě chodí kontrolovat. Večer prakticky nikam nemohu. Jsem z toho už zoufalá. Nepříčetně na mě žárlí.

Jano, přece jen je Jirka vzdálen mnoho kilometrů… Proč si to od něj necháváte líbit?
Už jsem mu párkrát řekla, že to přehání, že pokud s tím nepřestane, už se druhý den neozvu. Ale on mi pak začne vytrvale volat. Když mu telefon neberu, mám strach, že za mnou bude schopen poslat například i svého kamaráda. A hlavně… (odmlčí se)… náš byt financujeme společně. Bojím se, že když neudělám, co chce, nepošle mi dostatek financí a budu muset hypotéku táhnout sama. To bych skutečně se svým současným platem nezvládla.

Jirka se opravdu takto markantně změnil až v době, kdy odjel? Za celých pět let jste na něm žádné známky agrese či žárlivosti nepozorovala?
Agresivní nikdy nebyl. Žárlil, to ano, ale vždy v mezích. Byli jsme skutečně spokojeni, ani já a ani on jsme k žárlivosti, kontrolování apod. neměli důvod. Milovala jsem ho… Obrat nastal opravdu až od doby, co se odstěhoval. Nevím, kam dál.

Zkusila jste vyhledat odbornou pomoc?
Ano, klasifikovali to prakticky jako kybernetickou šikanu. Opatření, která bych musela udělat, jsem však odmítla – i kvůli své finanční situaci. Více se k tomu vyjadřovat nechci. Jirka se v červenci vrací, zatím nejsem rozhodnuta, jak se zachovám. Svůj příběh jsem se rozhodla zveřejnit proto, jelikož bych velmi ráda znala nezávislý názor Vašich čtenářek. Budu za něj velmi vděčná!

Jano, děkuji Vám za upřímný rozhovor, přeji mnoho sil!

Čtete také:

   
20.05.2014 - Ona s ním - autor: Veronika Pavlíková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [51] sonizna [*]

    Žít v takovém vztahu bych nevydržela...

    On už vztah na dálku jako takový je složitý...

    Ale kdyby po mě přítel chtěl ukazovat byt, tak to bych neudělala.

    Asi by mi nevadily každodenní telefonáty nebo skypování - to bych jako přehnanou žárlivost nebrala, naopak, i já si s přítelem ráda popovídám. Ale usínat on-line...

    Nebo být každý den na skypu (chci tím říct, že někdy můžu mít taky své plány a ne jen čekat na telefon - tak se domluvit: "Hele, zítra jdu s kamarádkou na kafe, tak si zavoláme pozítří." A buď to pochopí nebo ne.

    No a s kontrolou - zámek bych asi nevyměnila, spíš bych nechala klíče v zámku, ať si matinka může zkontrolovat, že v tom bytě doopravdy jsem, ale dovnitř bych ji nepustila. Nemá tam co dělat.

    Co se týče kamarádů - tomu, který by mě přišel zkontrolovat bych popsala, co mi dělá, jaká je pravděpodobnost, že je takových psychopatů víc pospolu (přítel a jeho kamarád).

    Žít s partnerem kvůli hypotéce je jen malý důvod a určitě se dá nějak vyřešit.

    superkarma: 0 17.07.2014, 12:40:53
  2. [50] spavec [*]

    pajda — #41

    Z hlediska partnera jsem na tenhle problém nepohlížela. A víte proč? Z rozhovoru jsem nabyla dojmu, že Jirka nepřiměřeně žárlí a manipuluje se svou pratnerkou. Což nesnáším. Vycházím z vlastní zkušenosti. Odjel jistě s nějakou představou, jak to bude vypadat za jeho nepřítomnosti.

    Protože jestli Jirka např. vyžaduje, aby byla připojena on-line až do té doby, než usne..., přijde vám to v pořádku? Výhružky, že pošle do bytu svou matku nebo kamaráda... ?! Sedět doma a nemoct si vyjít ani kafe nebo na procházku? Je snad Jana ve 34 letech 5leté dítě, aby bylo třeba ji hlídat matkou či někým jiným?

    Zrovna tak Jirka, ať už sedí na jednáních nebo kdekoli, má jistě možnost být mezi jinými lidmi a nevěřím, že ne. To by mohla i Jana žárlit.

    Na rozdíl od Jany já bych šla, kam bych chtěla a kdy bych chtěla a o tom, kdo mi vstoupí přes práh bytu, bych rozhodovala já sama.  Samozřejmě pokud jsem s partnerem dohodunta na telefonním kontaktu, dodržím ho, pokud budu moci a pokud budu chít.

    Pokud se ale partnera bojím, není jaksi něco v pořádku!

    A váš argument, že on se nudí,  nebo se mu stýská? On je sám? A jak to víte?

    Přece věděl, do čeho jde, ne?

    A vůbec, Jana se bojí, že on nebude posílat peníze.

    A co kdyby Jana začala neplatit? Co by bylo?

    Co kdyby mu hned při sebemenším pokusu o manipulaci řekla - NE! tohle nechci a nebudu on-line, kdy ty si poručíš? Jistě, kdyby to udělala, bude to jiný příběh.

    Ano, to bych udělala já. Protože jsem nabyla dojmu, že Jirka, ať už je

    kdekoli, svou pratnerkou manipuluje. To, že Jana neměla sílu se vzepřít

    hned, chápu. A víte proč? Protože jsem v podobném vztahu žila a věřte, že to není lehké. Ale na to musí každý přijít sám.

    Mít hypotéku není žádná sranda, určitě se nejedná o desetitísové částky, podle mě jde nejméně o milion či víc. A nevěřím, že je to nějaká taková..., rozumíte mi, že. Pokud Jana říká, že

    na ni Jirka nepříčetně žárlí, asi to neříká jen tak do větru a má k

    tomu důvod.

    A nemyslím si, že je Jana s Jirkou kvůli penězům. Ono totiž jde zároveň milovat i nenávidět. Láska má různé podoby. S tím, jak se Jana chová, nesouhlasím, ale chápu ji. Janě ze srdce přeji, aby se rozhodla podle svého nejlepšího svědomí a vědomí.

    superkarma: 1 21.05.2014, 19:18:58
  3. avatar
    [49] Suzanne [*]

    kareta — #46 Asi jsem cynik, ale tyhle citové výlevy by mi příjemné nebyly. Ještě řešit chlapovy biologické hodiny... Fakt, že chce přes webovou kameru prohlížet byt, mi připomíná ten pubertální vtip, jak chodí ten pan otec s robertkem v ruce a ukazuje zeťovi bejvák. Sml28Sml30

    Rikina — #47 Asi tak nějak.Sml22

    superkarma: 0 20.05.2014, 23:27:37
  4. [48] Rikina [*]

    Ale kdyby to pán po návratu takhle zahrál - na tu citlivou a staroslivou strunu, jak v daleké cizině strašně trpěl, jak se mu stýskalo, jak celé večery jen civěl na obrazovku, aby viděl zapnutý skype - jediné pouto s domovinou, jak se obával, že se nebude mít ke komu vrátit, a tak různě podobně, tak to by mohlo zabrat. Sml57 Úplně to vidím, jak slečna okamžitě na všechna příkoří zapomene, jme se ho litovat a utěšovat, a zpovzdálí bude jemně znít pochod z Lohengrina...

    superkarma: 0 20.05.2014, 23:14:20
  5. [47] Rikina [*]

    pajda — #44 i kdyby to tak bylo (a já tomu nevěřím), podstatné je, že té slečně to není příjemné. Ona se cítí obtěžovaná, hlídaná, vadí jí to. Ohradila se a pán ještě přitvrdil. Píše, že se ho bojí a že on jí vyhrožuje - to moc nevypadá na citlivou starostlivou bytost daleko od domova, a rozhodně by to pána neomlouvalo. Fakt, že on se - možná - cítí v cizině nejistý, neznamená, že to přehodí na ni a ona to odnese. S takovým chlapem bych si budoucnost neplánovala, protože když/jestli s ním takhle zacvičil půlroční pobyt v cizině, co by se stalo, kdyby došlo na nějaké horší krize? No a jestliže on jí může celodenně opakovaně volat, jen proto, aby jí vyčinil, že nebyla na příjmu, tak to asi nebude tak horké ani s tím omezeným připojením. Sml80

    1. na komentář reaguje Suzanne — #49
    superkarma: 1 20.05.2014, 23:05:22
  6. avatar
    [46] kareta [*]

    macasev — #45 no...spíš má pajda pravdu. Není to sranda odjet někam za prací, do neznámého, ne každý se umí družit s domorodci a nestýskat si po domově, a k čemu je ti partner, kterého to otravuje? Muž v tomto věku už taky cítí biologické hodiny, chce hnízdit, připadá si jako obě´t, když maká pro budoucnost tak daleko, je frustrovaný, patrně nesouloží a jí jen ryby a banány...chlapi jsou na to velmi citlivíSml57

    1. na komentář reaguje Suzanne — #49
    superkarma: 1 20.05.2014, 21:50:57
  7. avatar
    [45] macasev [*]

    pajda — #44 To je asi trochu jiná situace.

    Já bych to spíš viděla na "podle sebe soudím tebe"Sml80

    1. na komentář reaguje kareta — #46
    superkarma: 0 20.05.2014, 21:14:29
  8. avatar
    [44] pajda [*]

    Rikina — #42 já tam teda nic takového nečtu. Je tam napsáno, že on chce, aby byla v určitou dobu on-line, což se mu nedivím. Pravděpodobně se v zahraničí nefláká. Má omezenou možnost připojení a chce, aby mu ukázala, co je kde v bytě nového, případně mu předvedla, kam se vrátí, aby se měl na co těšit. A aby Skype nevypínala hned, jak domluví, ale nechala ho ještě chvíli běžet. Nevím, co je na tom až tak hrozného? Nebo jí až tak vadí, že přítel, se kterým žije, chce mít puštěnou kameru do svého bytu? On je sám, nudí se a zřejmě se celý den těší na každovečerní povídání, které podle všeho považuje za jistotu. Pokud by se slečna odstěhovala, pravděpodobně by se neměl kam vrátit...

    A pokud slečna nebyla on-line, dala mu nějak vědět, nebo ho nechala jak toho troubu čučet do prázdné obrazovky? Ona ví, kde je a co se děje, on ne. To ale v rozhovoru nezmiňuje.

    Mám za sebou něco podobného, ale s tím rozdílem, že manžel dělal v uzavřeném provozu. Pokud se nepřipojil včas, mohla jsem se jen dohadovat, co se děje a kde je. Dělal na věcech pro armádní rozvědku. A doma bylo maličké dítě...taky jsem nebyla příjemná, když se mi třeba dva dny neozval. Ovšem já neměla koho poslat, aby se podíval, že se mu něco nestalo.

    1. na komentář reaguje macasev — #45
    2. na komentář reaguje Rikina — #47
    superkarma: 2 20.05.2014, 18:53:10
  9. avatar
    [43] kobližka [*]

    Vztah jako takový nemíním rozebírat,to je jejich věc,jak se jim to líbí,nebo nelíbí.Ale rozhodně bych neseděla celé hodiny u PC a nebyla nalepená u mobilu,aby mě náhodou partner mohl kontrolovat a tím se uklidnil.Nejsem ničí majetek a žárlivce bych si do svého života nepustila.Zrovna tak jako například kontrolování našeho společného bytu partnerovou matkou.Tak snad dokážu zamknout byt a nepustit tam nikoho,koho nechci,ne? Všechno se dá řešit,i společná hypotéka,i odchod z takového vztahu,ale musí se pro to něco udělat.

    superkarma: 0 20.05.2014, 17:09:15
  10. [42] Rikina [*]

    pajda — #41 no já nevím přesně, jak má vypadat kyberšikana. Ale už ten každodenní raport by mi lezl na nervy. Sml80 Ono je něco jiného si pěkně popovídat, láskyplně se rozloučit a jít si po svejch (a ani to bych nemusela denně) a něco jiného je podávat hlášení a muset nechávat kontrolně běžet software jako hlídacího psa. Sml57 O využití hlídací paní matky ani nemluvím.

    1. na komentář reaguje pajda — #44
    superkarma: 0 20.05.2014, 16:07:59
  11. avatar
    [41] pajda [*]

    Já bych chtěla slyšet názor druhé strany. A to celkem dost, protože se mi to nezdá. Slečně vůbec nic nebrání vyměnit zámek, aby ji matka mohla škrábat na zádech a Skype vypnout. A než se dotyčný vrátí, tak si zařídit rozvod. Zablokovat dotyčného na telefonu už vůbec není problém. A jestlipak se někdy zkusila rozbrečet a Skype vypnout s tím, že už ji chlapec nemusí nikdy vidět, když je na ni takový?

    Slečna chce byt, chce peníze, ale taky si chce po večerech vyrážet. A pánovi, který musí sedět na zadnici v podnikové ubytovně nebo na celkem hnusných jednáních, se to pochopitelně nelíbí. A asi o ni má i strach.

    Zajímalo by mě, proč se to změnilo po Novém roce, když předtím se nic takového nedělo? Měsíc byl klid a najednou BUCH? Nebo je to tak, že slečna byla přistižena a kdo je přistižen, tomu bude ustřižen, jak všichni víme? Nebo bylo pánovi o Vánocích smutno a jí ne?

    Kyberšikana nevypadá tak, že jeden druhému volá po Skype v předem určenou dobu a za předem dohodnutých podmínek. Kyberšikana by byla, kdyby ji nahrával dálkově na kameru a dával to k lepšímu na YouTube.

    1. na komentář reaguje Rikina — #42
    2. na komentář reaguje spavec — #50
    superkarma: 2 20.05.2014, 15:53:22
  12. avatar
    [40] blanca [*]

    blanca — #36 Sml28 teď jsem si přečetla, co jsem napsala za blbost Sml31

    .... rozhodně jsem proti nějakému omezování, sledování,.....

    superkarma: 0 20.05.2014, 15:03:37
  13. avatar
    [39] enka1 [*]

    Vše už zde řečenoSml22 Řešit se mělo hned u druhého, ověřovacího skypu. Dají se najít i online právní rady.

    Jinak - podle sebe soudím tebe, je v mnoha případech pravdivé úsloví. Asi bych v prvopočátku požadovala na "partnerovi" totéžSml24

    superkarma: 1 20.05.2014, 14:39:51
  14. avatar
    [38] evelyn [*]

    jessynka — #33 10x za den a to ma jako byt dukaz lasky?

    superkarma: 0 20.05.2014, 14:30:09
  15. avatar
    [37] paníliška [*]

    Nejlepší názor je Rikiny č.6, pod něj bych se podepsala. jenže slečna se jen potřebovala vykecat a dál řešit nic nemíní, tak co....Sml80

    superkarma: 0 20.05.2014, 14:02:26
  16. avatar
    [36] blanca [*]

    jessynka — #33 no, ono asi taky jde o to, jaká ta žárlivost je, možná by mi troška té žárlivosti ve vztahu nevadila, taková zdravá, jen pocit, že tomu druhému nejsem úplně ukradená. Ale rozhodně nejsem proti nějakému omezování, sledování, hlídání, atd. Je vážně paráda, když se zdržíte v práci o pouhých 10 minut a doma pak posloucháte, kde jste byla a s kým, že nejspíš s nějakým bývalým a podobně. Moje odpověď zněla, že jo, že dokonce se dvěma Sml57 Když jsem pak třeba pozdravila nějakého známého a následovala scéna, že kdo to je, že s ním určitě něco mám Sml28 no, bylo toho víc a já si jednoho krásného dne řekla DOST, s někým takovým prostě žít nechci, za tohle mi nikdo nestojí a odešla jsem. Ani odchod ale nebyl tak jednoduchý, výčitky, pláč, hysterické scény, citové vydírání, vyhrožování podřezáním se, ale já byla neoblomná a vím, že jsem udělala moc dobře. I když na psychiku docela nářez, sledoval mě ještě dalšího půl roku Sml45 jenže v té době stalking ještě nikdo neřešil...

    1. na komentář reaguje blanca — #40
    superkarma: 1 20.05.2014, 13:24:47
  17. [35] MaVy [*]

    hele ten můj se mi zdá,že snad nežárlí vůbecSml15,což mi naopak trochu vadíSml80,každý to má asi jinak,ale tohohle pána bych nakopla hypotéka,nehypotéka

    superkarma: 0 20.05.2014, 13:14:51
  18. avatar
    [34] gerda [*]

    jessynka — #33 ach jéje, to by mi vadilo. Copak jsem jeho majetek nebo nevím jak se chovat, aby mě musel "hlídat"?Sml15

    superkarma: 1 20.05.2014, 12:37:27
  19. [33] jessynka [*]

    může to vyřešit jednodušše, stačí si mimo pc nainstalovat skype na tablet a tam svítí zeleně nonstop Sml16Sml16 já svítím i když doma vůbec nejsem Sml16Sml16 a bude si myslet že je doma a může mezi tím někam vyrazit a kdyby volal a nebrala to, může se vymluvit že neslyšela ale doma byla Sml16Sml16Sml16Sml16 já sama jsem proti jakýmkoliv lžím a asi by se mi to příčilo ale pokud se bojí odejít kvůli hypotéce, což se jí zas nedivím, taky bych se bála, dluhy nesnáším a jsem ráda že jsem nikdy neměla, nemám a doufám mít nebudu. Jinak já mám doma taky žárlivce ale až tak mě to nevadí, sice vyvolává 10x za den, chce si povídat o ptákovinách co mě může říct doma, ale co... mě to nevadí, aspon vidím že mě má rád a hlídá si mě Sml16Sml16

    1. na komentář reaguje gerda — #34
    2. na komentář reaguje blanca — #36
    3. na komentář reaguje evelyn — #38
    superkarma: 0 20.05.2014, 12:07:11
  20. [32] Rikina [*]

    Ona to slečna stejně řešit nebude. To už by dávno nejen že byla rozhodnuta, ale taky by to rozhodnutí realizovala. Času měla fůru. Nic bych za to nedala, že až se pán v červenci vrátí, ona ho ještě odprosí, aby se nezlobil, že byla v jeho nepřítomnosti tak neposlušná. Sml57

    superkarma: 2 20.05.2014, 12:02:56
  21. [31] spavec [*]

    Rikina — #29

    rikino, ty mi nerozumíš,  já s tebou souhlasím.

    No dyť jo, já bych taky nic takového nedovolila! A i kdyby měla matinka

    klíče, vyměním zámek, ne? Jirkovi bych jasně řekla, že takhle teda NE! Není to rovnocenný vztah a ani nebude. Už jen proto, co se stalo.

    Já bych už byla dávno pryč, zvlášť kdybych se bála. A že bych se bála, to teda jo. Ale myslela jsem to tak, že, jak Jana píše, že když neudělá, co chce on, nepošle jí peníze. No, a co se může horšího stát? Myslím teď tu hypotéku. Třeba by se Jirka zalekl a obrátil by.

    superkarma: 0 20.05.2014, 11:09:34

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [30] v.poho [*]

    Začala bych tím, že bych v bytě vyměnila zámek. Nevím, proč by mi v něm měla slídit matka....

    A pak bych zašla za právníkem a do banky, jak se vymanit ze společné hypotéky a byt třeba prodat. Pokud je psaná na oba, tak to tedy problém bude, protože mají zřejmě podílové vlastnictví. Pokud se nedohodnou, může dojít i na soud, ale to se nedá nic dělat.

    No a pokud slečna o žádné řešení nestojí a chtěla se jen politovat, tak ať si v zlaté klícce žije dál. Jistě jí všechna řešení půjdou líp, až on se zase vrátí.Sml80

    superkarma: 4 20.05.2014, 11:06:53
  2. [29] Rikina [*]

    spavec — #28  ona to ale zkusila, výsledek je ten, že ji chodí matinka kontrolovat. Navíc se slečna bojí, že by mohl přijít i někdo jiný než jen matinka. Sml80 No, co je to za chlapa, když neváhá partnerce vyhrožovat? Co to je za lásku, když se ho ona bojí? S někým, koho je potřebné se bát, a to i když je na Mauriciu, bych teda nesetrvávala ani omylem, a mohl by mít pro mě za mě hypotéku třeba na Konopiště, za to žádný prachy nestojí. Sml24

    1. na komentář reaguje spavec — #31
    superkarma: 0 20.05.2014, 10:55:54
  3. [28] spavec [*]

    gerda — #27

    Takoví už žárlivci jsou. Když s ním člověk žije, tak to prostě snášet „musí“. Aby měla klid, aby měla kde bydlet, aby...(doplň dle potřeby)

    Ostatně Jana se zatím nevzepřela, možná by se divila, jak by reagoval, kdyby to zkusila.

    1. na komentář reaguje Rikina — #29
    superkarma: 0 20.05.2014, 10:46:50
  4. avatar
    [27] gerda [*]

    Mně by hlavně urážela jeho nedůvěra, podezírání, slídění. Takže bych mu hezky poděkovala a byt ponechala matince.

    1. na komentář reaguje spavec — #28
    superkarma: 1 20.05.2014, 10:33:06
  5. [26] spavec [*]

    blanca — #25

    No jo, chce znát jen názor ostatních.

    Tady se totiž řeší dvě věci - vztah a hypotéka. V hypotéce nepomůžu, názor na vztah jsem řekla. Souhlasím s ostatními, využila bych toho, že Jirka je kdesi a začala rychle jednat. (I když s ním zůstane, aspoň bude vědět co a jak do budoucna)

    Matka v jejím bytě nemá co dělat, a ve 34 letech už máme většinou něco za sebou, ale... tady je ten zakopanej pes. Jana píše, že se bojí, že když neudělá, co ON chce, že on jí nepošle peníze a hypotéku sama neutáhne. Tož fofrem k právníkovi. Ať udělá Jana co chce ONA sama, a ne to, co chce on.

    superkarma: 0 20.05.2014, 10:16:24
  6. avatar
    [25] blanca [*]

    spavec — #24 nj, těžko se radí někomu, kdo s tím vlastně nic dělat nechce Sml80

    1. na komentář reaguje spavec — #26
    superkarma: 0 20.05.2014, 09:46:18
  7. [24] spavec [*]

    Altamora — #16

    Jak jsem psala, o hypotékách nevím nic. Ale nějak naivně jsem se domnívala, že v tom případě v té jejich smlouvě je nějak právně ošetřeno, co by bylo, kdyby jeden z nich přestal platit nebo se rozešli? Nebo se mýlím?

    Já to čtu furt dokola a nejdůležitější je tam asi tohle - cituji - Opatření, která bych musela udělat, jsem však odmítla – i kvůli své finanční situaci.

    Tak to je potom těžký

    1. na komentář reaguje blanca — #25
    superkarma: 0 20.05.2014, 09:20:56
  8. avatar
    [23] Suzanne [*]

    kareta — #8 Ano, tohle je základ dobrého žití: Co se mi příčí, tak to nedělám a basta. Sml67

    superkarma: 1 20.05.2014, 09:14:32
  9. [22] spavec [*]

    cilani — #21

    Já vím, už jsem se omluvila za přehlédnutí

    Sml16

    superkarma: 0 20.05.2014, 09:10:50
  10. [21] cilani [*]

    spavec — #14 vždyť píšou že jí je 34 a jemu 38..

    1. na komentář reaguje spavec — #22
    superkarma: 0 20.05.2014, 09:10:01
  11. [20] spavec [*]

    blanca — #17

    Pod tohle se podepíšu, vyjádřeno výstižně. Život se žárlivcem je strašný a kdo nezažil, neuvěří. A hypotéka se vyřeší, dřív nebo později.

    superkarma: 0 20.05.2014, 09:09:39
  12. [19] cilani [*]

    lidicka — #2 to snad nejsou příspěvky jí, ale na placení společné hypotéky.. Kvůli tomu snad holka nemusí synka poslouchat na povel, ne?

    superkarma: 0 20.05.2014, 09:07:45
  13. avatar
    [18] Altamora [*]

    Život se žárlivcem je nesnesitelný. A jestli ho v tom ještě podporuje jeho matka, tak je to hodně střelené.  To by hoch musel mít zlatý důl, abych byla ochotná nechat se zavřít do klece. A vůbec - co je ta jeho matka za krůtu, že svému synovi nedomluví, ať neblbne? Asi je taky chorobně vlastnická a rozvedená.

    superkarma: 0 20.05.2014, 08:53:34
  14. avatar
    [17] blanca [*]

    Vztah se žárlivcem jsem si zažila, takže radím jediné, sbal se a rychle odejdi, tohle se nikdy nezlepší, spíš naopak.

    Tu práci v zahraničí přijal on sám, proč za to máš trpět ty jeho neustálým a pravděpodobně i neopodstatněným napadáním. Kontakt je v téhle situaci, kdy je partner na nějakou dobu pracovně v zahraničí, určitě důležitý, to ano, ale i za takovou cenu? Abys mu ukazovala kamerou celý byt a nemohla nikam jít? A že když vypneš skype, neustále volá - telefon se dá přece vypnout a do bytu nikoho pouštět nemusíš.

    Položila bych ti otázku: Opravdu si myslíš, že to po jeho návratu bude lepší? Sml80 ....upřímně, dost o tom pochybuju! Navíc ze vztahu, kdy je uzavřené manželství a už jsou i děti, se bude odcházet asi o moc hůř...no, je to každého volba, ale zatím tě u něho drží "jen" hypotéka, a ta se určitě nějak rozumně vyřešit dá Sml33

    1. na komentář reaguje spavec — #20
    superkarma: 2 20.05.2014, 08:52:26
  15. avatar
    [16] Altamora [*]

    lidicka — #2 Byt si pořídili společně, nejde tedy o finanční příspěvky, ale o to, že její partner platí svůj podíl na společnou hypotéku.

    1. na komentář reaguje spavec — #24
    superkarma: 0 20.05.2014, 08:47:02
  16. avatar
    [15] rusalka2008 [*]

    Rikina — #6 JÓO Sml52   V takovém vztahu bych nezůstávala, obrátila bych se na právníka kvůli majetkovému vyrovnání a našla si skromné bydlení daleko od něj a jeho matky...

    superkarma: 0 20.05.2014, 08:44:46
  17. [14] spavec [*]

    Ještě jen dodám - dokonce jsem byla i u psychologa na poradu. Řekl mi, že se buď smířím s tím, jaký je, protože se nezmění, pokud sám nebude chtít, anebo zvolit druhou cestu, v mém případě - začít znova úplně od začátku a odejít. Jana píše, že má těžkou finanční situaci, tomu rozumím, a třeba fakt nemá ani kam jít.

    S hypotékou nemám zkušenosti, dneska je to vůbec děs i v manželství, dluhy vám může udělat partner i za zády aniž o tom víte. Takže bych šla za právníkem, jak vyřešit stávající situaci, pokud by se rozešli.

    1. na komentář reaguje cilani — #21
    superkarma: 0 20.05.2014, 08:29:41
  18. avatar
    [13] OlgaMarie [*]

    Zdá se mi, že chce číst, jaká je blbka ?Sml80

    superkarma: 1 20.05.2014, 08:24:21
  19. avatar
    [12] Eldridge [*]

    Vždycky mě  udiví, co v šechno jsou lidi pro prachy ochotni strpět. Tak ještě  jednou, pomalu a nahlas -  je to o nastavení priorit. Pokud dává Jana bytu a hmotnému zabezpečení přednost před svobodou a slušným jednáním, tak ať drží hubu a krok a nestěžuje si.

    superkarma: 5 20.05.2014, 08:23:02
  20. avatar
    [11] Ronyka [*]

    Pryč a hodně rychle.Všechno se dá léčit jen žárlivost ne.Tady bude jen hůř.

    superkarma: 0 20.05.2014, 08:17:43
  21. [10] spavec [*]

    Ale ano, blbě čtu, Janě je 34, omlouvám se

    Sml16

    superkarma: 0 20.05.2014, 08:00:39
  22. [9] spavec [*]

    Zažila jsem kdysi něco podobného, přišla jsem o byt i o peníze. Ale to jsem byla mladá, a taky byla jiná doba. Nebylo to lehký, to teda sakra ne. Dnes mohu říct - rozhodla jsem se správně. A peníze za byt mám vidět dodnes. Za sebe říkám pryč od něj.

    Na druhou stranu - nevíme, kolik je Janě let, jak těžký by bylo odejít, jaké má možnosti ohledně přátel nebo rodiny. Ne každý má odvahu a síly sebrat kufr a všechno zahodit. Každopádně ať už s Jirkou zůstane, nebo ne (myslím si, že jo, že zůstane,  ale můžu se mýlit), trvala bych na vypořádání a to hned.

    superkarma: 0 20.05.2014, 07:58:38
  23. avatar
    [8] kareta [*]

    My si s mužem taky denně skypujeme po večerech, když jsme od sebe...nebo i když sedíme v domě ve vedlejší místnosti jen takSml30. Ukázat byt s NB bych zvládla jednou, pak by mne už nepřinutil ani smykem. Co se mi příčí, tak to nedělám a basta. jestli se slečně nelíbí denně skypovat, tak může nahlásit poruchu datového spojení, sledování oblíbeného filmu- nebo může vzít NB vedle sebe na sedačku, vypnout zvuk a čumět na bednu, popř. vzít NB do fitka a nastavit kameru na stroje, jak tam holka funí, popř. ho vzít i do hospody s kamarádkou. Jestli si nebude připadat jako blbec. Popř. může začít vyžadovat kontakt i v pracovní době, pokud má možnost a nechat kameru zapnutou.Sml52 Pokud ovšem drží vztah pouze to, že by sama neutáhla hypotéku, tka je něco hodně blběSml68

    1. na komentář reaguje Suzanne — #23
    superkarma: 0 20.05.2014, 07:55:03
  24. [7] Elis19 [*]

    Jediná moje rada, rychle pryč od něj dokud je časSml80

    superkarma: 0 20.05.2014, 07:23:16
  25. [6] Rikina [*]

    ... bych pánovi ukázala kamerou celej byt - ale jen jednou. Sml57 A předtím bych si najala tři svalnaté striptéry, z nichž alespoň jeden by mohl být Afričan tmavé pleti, naaranžovala bych je na příhodných místech, a požádala je, aby před tou kamerou pěkně zapózovali. Ať má pán na Mauriciu o čem přemýšlet. Sml32 A až by se pán vrátil, čekal by ho dobrým právníkem sepsaný návrh na majetkové vypořádání. Sml24

    1. na komentář reaguje rusalka2008 — #15
    superkarma: 1 20.05.2014, 06:52:16
  26. [5] Draco [*]

    Ještě mě napadlo, že by po návratu mohl Jiřík Janu uvrtat do zplození potomka. Pak už bude mít jistotu,že se mu nebude nikde "flákat po nocích" a tchýně tam bude nasáčkovaná denněSml57 Sml52

    superkarma: 1 20.05.2014, 06:44:24
  27. [4] Draco [*]

    Slečna má jedinečnou možnost sbalit svých 5 švestek a vyklidit pole než se ten parchant vrátí. Nechápu na co čeká Sml80 Zřejmě na to až se partner vrátí, posype si hlavu popelem, opět jí nasadí růžové brýle a ona si bude moci dále nalhávat jak je to úžasný chlap a že se vlastně nic nestalo Sml31 No kdo chce kam...Sml57

    superkarma: 2 20.05.2014, 06:40:36
  28. avatar
    [3] gerda [*]

    Holka, tebe u něj drží akorát peníze. Vykašli se na byt a odtrhni se z toho řetězu, k partnerovi cítíš jenom nechuť, co by to byl za vztah? Všecko jde řešit a roky ti utíkají.

    superkarma: 1 20.05.2014, 06:09:16
  29. [2] lidicka [*]

    Nepochopila jsem, co ji vadí? Že musí večery trávit doma? Ale jak je vidět finanční  "příspěvky" ji nevadí...Hmm? Ví vůbec co chce?????Sml80Sml30

    1. na komentář reaguje Altamora — #16
    2. na komentář reaguje cilani — #19
    superkarma: 1 20.05.2014, 04:21:39
  30. [1] Rikina [*]

    Hm, nezávislý názor... slečna sebou nechává ukázkově vorat. A jelikož s tím za půl roku vůbec nic neudělala, asi jí to takhle vyhovuje, a až se pán vrátí, bude s ní vorat o to víc, protože si vyzkoušel, že to jde. A ona si to nechá dál líbit, protože hypotéka. No, kdo chce kam... Sml80

    superkarma: 3 20.05.2014, 00:51:53

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme