Vztahy

Proč se z chlapa stane podpantoflák?

O Milana (34) byla mezi ženami vždycky dračka. Pohledný, nezadaný, s vlastním bytem a ještě k tomu úžasný gentleman. No, partie, kterých není nikdy dost. Pár přítelkyň sice měl, ale nakonec ho „klofla“ o tři roky starší Eva s pětiletým dítětem

Asi to tak mělo být, ale je vidět, že se Milan necítí zrovna šťastný. Každému je jasné, že ho jeho partnerka drží pěkně zkrátka. Ty tam jsou doby, kdy sršel humorem a bavil celou společnost. Najednou jako by se stáhl do sebe a jeho úsměv je nucený. Pokud se mu někdy podaří přijít mezi své přátele bez ní, nikdy se dlouho nezdrží, protože má strach, aby nedostal doma kázání.

podpantoflákŽe si ho jeho přítelkyně podmanila, je evidentní, ale Milan si nikomu nestěžuje. Když si ho kamarádi dobírají, že je pod pantoflem, vždycky svou Evičku obhajuje a tvrdí, že ho má ráda a nechce se o něj s nikým dělit. To se dá pochopit, ale čeho je moc, toho je příliš.

Pokud má být důkazem lásky neustálá kontrola, telefonování a smskování, pak ho zřejmě miluje. Ale není to láska spíš opičí?

Před lidmi ho napomíná a sekýruje jako malého kluka. Párkrát mu udělala žárlivou scénu, i když k ní neměla sebemenší důvod. Místo aby se postavil na odpor, „sklopí uši“ a pokorně se omlouvá.

Všichni se ptají, proč v takovém vztahu setrvává? Kamarádi ho nazývají bačkorou, že si neumí dupnout, kamarádky, nebo spíš potencionální partnerky mají zlost, že tak fajn hodný chlap musel narazit na takovou „semetriku“. Ony by mu byly určitě lepšími partnerkami, které by si ho hýčkaly.

Ti, co ho znají nejdéle, se ale vůbec ničemu nediví. Má, co chtěl. Tak dlouho vybíral, až přebral. Neuměl se odtrhnout od máminy sukně, a teď má to samé v bleděmodré. Žil dlouho se svou autoritativní matkou, a když se konečně osamostatnil, podvědomě hledal její náhradu. Možná mu svým způsobem vyhovuje, že má dominantní partnerku a raději se podřídí, než by se vzchopil a něco řešil.

Co na případ „podpantofláka“ říká vztahový kouč Karel Chába?

Jak se z muže stane podpantoflák?
Podpantoflákem se nikdo nerodí, pondpantoflákem se člověk „učí“. Většina takových mužů pochází z rodinného prostředí, kde byla dominantní matka, v rodinách, kde vládl matriarchát, vše se matce podřizovalo, nebo se jí dokonce báli. Dost často bývá takovým podpantoflákem i otec. Když vyrůstáte v nějakém rodinném modelu, přijde vám normální. To neznamená, že vám musí vyhovovat, ale máte pocit, že to takhle má být.

Určitě to není tak, že by si muž vybral roli podpantofláka, není to otázka vědomého výběru. Nevědomé naprogramování, které si neseme z dětství, určuje, jaké máme sebevědomí, co si necháme od druhých líbit, co si myslíme, že si zasloužíme a na co máme.

Většinou si muži vybírají model ženy, se kterým vyrůstali. S takovou ženou si nejvíc rozumí a cítí se s ní bezpečně.

A je to i obráceně. Žena, která hledá sebevědomého a dominantního muže, od kterého očekává, že bude vůdčím v rodině, tím, kdo ukazuje směr, by si submisivního muže za partnera nevybrala. Takový muž ji prostě nepřitahuje.

Ale jsou i vztahy, kde dobře funguje i spojení dominantní ženy a submisivního muže. Pokud si to oba uvědomují, oba už něco zažili a vědí, co od druhého chtějí, může jim to společně vycházet a neměnili by. V takovém vztahu se většinou mění role. Žena přijímá mužskou vůdčí a muž ženskou. Je tím, kdo se snáze podřizuje.

Proč nejsou schopni z takového vztahu odejít, i kdyby nebyli šťastní?
Jak už bylo řečeno, takový muž si nevěří, nebo se své partnerky dokonce bojí, ale má pocit, že na nic lepšího nemá, že si nic lepšího nezaslouží. Neumí si ani představit, že by to mělo být jinak.

Existuje nějaká možnost, jak takovému muži pomoct, aby se vzchopil a našel sebevědomí?
Pro spoustu mužů by to znamenalo obrátit se na nějakého odborníka, který by jim vysvětlil, že existují i jiné reality, jiné světy a možnosti a že to tak být nemusí. Ale měli by k němu chodit i proto, aby se odhalily příčiny z dětství a případná traumata. S těmito traumaty se pak dá pracovat tak, aby se jich muž zbavil a stal se sebevědomým. Musí se naučit o sobě smýšlet vnitřně jinak a postupně si uvědomovat svou lidskou hodnotu a důstojnost.

Bez odborné pomoci to asi nejde...
Může se sice pokusit řešit to sám, promluvit si s partnerkou o svých představách, nastínit jí, jak by to chtěl jinak, ale je otázkou, jestli to bude fungovat. Jak už jsem naznačil, většina takových partnerů k sobě patří, protože se vzájemně doplňují.

Nemůžeme to hodnotit podle toho, jestli jsou šťastní, dost často ani nejsou, ale v takovém vztahu setrvávají, protože jim svým způsobem vyhovuje.

Karek Chába

www.partnerske-vztahy.eu

   
09.10.2014 - Láska a vztahy - autor: Dana Haklová

Komentáře:

  1. avatar
    [21] risina [*]

    Rikina — #20 Jasně, pouhý titul nestačí, ale v těch 'oficiálních' poradnách nebo ve sdruženích, kde je víc psychologů (nebo i jiných profesí - teď myslím třeba Středisko komplexní terapie nebo pražskou Ceteru) pracují podle mých zkušeností fakt pod supervizí a jejich vzdělání nekončí státnicemi na vysoké. Kouč, který pracuje sám a to vzdělání ani neuvádí, ve mně moc důvěry nebudíSml80.

    superkarma: 2 09.10.2014, 23:54:39
  2. [20] Rikina [*]

    risina — #19 Sml30 To mi povídej, já ho mám taky - živnost se jmenuje "poskytování služeb osobního charakteru a pro osobní hygienu" a další "poradenská a konzultační činnost" - klidně bych se mohla prohlásit za koučku Sml57 a udělat si takové působivé stránky, co má ten pán výše, poté pak poskytovat rozhovory do médií. Sml24

    Ale bohužel mé zkušenosti s vystudovanými psychology v poradnách byly v minulosti takového druhu, že bych si fakt radši platila za služby kouče, kdyby to muselo bejt. Sml80 Pouhý fakt, že někdo něco vystudoval a má titul na dveřích, to není záruka vůbec ničeho.

    1. na komentář reaguje risina — #21
    superkarma: 0 09.10.2014, 23:40:20
  3. avatar
    [19] risina [*]

    Rikina — #7 Myslím, že takový kouč si bere peníze předem, ne až za úspěšnou pomoc Sml80. A v poradně aspoň vím, že je to vystudovaný psycholog, který se dál vzdělává a pracuje pod supervizí - má to v náplni práce, ne někdo, kdo si udělal nějaký rychlý kurz nebo v sobě objevil koučovské vlohy... Protože živnosťák na 'poradenství' si může udělat každý, na to není potřeba doložit vůbec nic.

    1. na komentář reaguje Rikina — #20
    superkarma: 1 09.10.2014, 23:01:46
  4. avatar
    [18] peetrax [*]

    marbot — #3 ti koučové na úplně všechno jsou směšní. Pevně doufám, že teď to graduje a za chvíli budou na ústupu.

    superkarma: 1 09.10.2014, 21:17:01
  5. avatar
    [17] peetrax [*]

    samecka — #16 Sml6

    superkarma: 0 09.10.2014, 21:16:25
  6. avatar
    [16] samecka [*]

    marbot — #3Hledala jsem, hledala, bo mě to taky zajímalo. Titul tam nemá, furt jen Jmenuji se Karel Chába.Sml24

    1. na komentář reaguje peetrax — #17
    superkarma: 1 09.10.2014, 14:01:35
  7. [15] spavec [*]

    spavec — #13

    jejda, zapomněla jsem u toho slova „l“ podpantoflák - flák -Sml28

    superkarma: 0 09.10.2014, 13:49:48
  8. avatar
    [14] enka1 [*]

    Když oi někteří podpantofláci mají "jen" zodpovědnější přístup k rodině a životu

    superkarma: 3 09.10.2014, 13:42:41
  9. [13] spavec [*]

    Milan asi nic řešit nechce, kdo to řeší, jsou kamarádi a ti ostatní. Sml80 Všichni se ptají, proč v takovém vztahu setrvává? Jejich starosti na mou hlavu...

    Znám manželství, kde lítají talíře oknem a lze slyšet pikantní rozhovory, a přesto se ti dva mají rádi, no fakt. A když budu upřímná, taky jsem někdy „podpantofák“, ach, to je divný slovo Sml54, nechám muže být, ona dipolomacie a hlavně nebrat si nic osobně dokáže divy. A už vůbec neřeším a nikdy jsem neřešila „co na to řeknou lidi...“

    Takže, Milane, nedej se, pokud nic řešit nechceš, tak neřeš...

    1. na komentář reaguje spavec — #15
    superkarma: 1 09.10.2014, 13:40:43
  10. [12] Ares [*]

    Ano, také znám jednoho takového podpantofláka, je to hlavně výchovou. Naštěstí my jsme s manželem rovnocenní a nepotřebujeme si nic dokazovat.Sml30

    superkarma: 0 09.10.2014, 12:20:54
  11. avatar
    [11] kobližka [*]

    Když si kdokoliv,jedno jestli žena,nebo muž,neumí udržet ve vztahu svojí samostatnost,je to slaboch a je to jenom jeho věc.

    superkarma: 0 09.10.2014, 11:50:37
  12. avatar
    [10] Pentlička [*]

    Dnes už je kouč skoro na všechno. Jen bych chtěla vidět, kdo za nimi za ty šílené prachy chodí.

    superkarma: 0 09.10.2014, 10:54:26
  13. [9] MaVy [*]

    proč má řešit vztah, nebo ho dokonce ukončit, když mu vyhovuje? Sml80 to, že se to ostatním nelíbí, takový ať mi pr.... políbí

    superkarma: 5 09.10.2014, 10:45:13
  14. [8] Rikina [*]

    No a pana Milana bych nechala žít. Do toho je všem ostatním kulové, jak to mají doma s paní chotí. Sml57 Nezávidět a starat se vo svý, to by byl život na planetě, kdyby lidi nestrkali nos do cizích životů, jéje. Sml24

    superkarma: 4 09.10.2014, 10:15:21
  15. [7] Rikina [*]

    Intimnosti o panu Chábovi se dají přečíst zde:

    http://www.eftpsychologie.cz/o-mne/

    Když už tady má pravidelně co týden ty články, tak jsem si ho našla. Pán je velice mediálně zdatný, podle toho, co tam píšou, je k vidění i v komerční TV, v bulvárech všeho druhu, a asi se rád vyjadřuje skoro ke všemu. Sml57 No, jelikož se tím živí a asi dobře, není se co divit. Sml80

    V principu mi "kouč" nevadí, naopak, někdy to může být velice praktické si s někým nezaujatým pohovořit a pohlédnout na svoje záležitosti jinýma očima. Mám podezření, že i ten nepitomější kouč bude vždycky lepší než psycholog z nějaké té poradny "zdarma", tedy placený zdravotní pojišťovnou "od kusu", a ne za úspěšnou pomoc. Tolik obecně k problematice koučů.

    1. na komentář reaguje risina — #19
    superkarma: 1 09.10.2014, 10:13:10
  16. avatar
    [6] marianaant [*]

    marbot — #3 Vadí mi i ten název , to by se nenašel nějaký český název?Sml31

    superkarma: 0 09.10.2014, 08:43:30
  17. avatar
    [5] Eldridge [*]

    Jasně, sice do toho nevidím, hovno tomu rozumím, mám jiné preference, ale proč se nerozhodnout, že je někdo nešťastný a nezačít mu, nedej bože, pomáhat. Některým lidem by skutečně bylo potřeba přidat práce, aby nestrkali nos do cizích vztahů, které zcela evidentně fungují a zúčastněným vyhovují.

    superkarma: 3 09.10.2014, 08:31:36
  18. [4] cilani [*]

    Nejhorší je, když se druzí rozhodnou, že ve svém vztahu nemůžu být šťastná, protože jim by nevyhovoval..

    superkarma: 9 09.10.2014, 07:54:40
  19. [3] murat [*]

    jaké má vzdělání "vztahový kouč" Sml80

    1. na komentář reaguje marianaant — #6
    2. na komentář reaguje samecka — #16
    3. na komentář reaguje peetrax — #18
    superkarma: 0 09.10.2014, 07:37:26
  20. avatar
    [2] gerda [*]

    manislava — #1?

    superkarma: 0 09.10.2014, 07:19:15
  21. [1] manislava [*]

    Sml80

    1. na komentář reaguje gerda — #2
    superkarma: 0 09.10.2014, 07:01:26

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme