Bulvár

Příběh Elizabeth

Psaní není moje silná stránka. A tak jsem ani tento úkol nepřijímala s nadšením. Vlastně nevím, jak na to.
Je těžké psát o něčem, co je již pro někoho běžné a pro jiného úplně tabu. Ano, pro mě vztah D/s je naprosto normální vztah, o kterém nepřemýšlím, jestli je dobrý, nebo špatný. A tak teď musím změnit svůj postoj a pomalu rozplétat ten „příběh”.

Všechno to začalo před pár lety, kdy naše manželství procházelo ponorkovou nemocí. Nemyslím si, že by naše manželství bylo špatné, nebo došlo k onomu bodu zlomu, kde všechno končí. Jenom to najednou bylo o tom, že jsme dva lidé, kteří žijí vedle sebe. Samozřejmě, že tomu všemu předcházely i určité tragické okolnosti, které způsobily odcizení se z mé strany. I když já jsem neměla pocit, že by s naším vztahem nebylo něco v pořádku. Aktivity „udělat něco” se chopil T. A tak mě začal zasvěcovat do tajů BDSM.

Tehdy jsem si vlastně uvědomila, že některé praktiky (bondage) jsme někdy provozovali a ani jsme netušili, jak se tomu říká. Od počátku mi bylo jasné, že má role bude submisivní. Schválně píšu role, protože začátek byl o hraní. Zpestřit ten všední manželský život nějakou BDSM praktikou bylo vzrušující.

Postupně jsem tomu začala propadat a zjistila jsem, že tato hra mi ovlivňuje život, aniž bych si to uvědomovala. Jsou to třeba maličkosti, začnete podvědomě partnera oslovovat „Pane”, reagovat na sub. jméno, prosit o věci... atd. Až najednou zjistíte, že Vaše manželství se od základu změnilo.

Proč jsem se rozhodla jít do D/s vztahu?
Nevím, zda si tento dotaz zodpovím ke své spokojenosti. Myslím, že ze začátku to byl únik z reality a hlavně možnost zachránit naše manželství. Všechny běžné problémy zůstaly za nějakou pomyslnou hranicí a zbyly jen pocity. Pocity jistoty, strachu, očekávání, naplnění... . A opět zpátky do reality všedního života, kde mizí hranice Pán a otrokyně. Až časem jsem si uvědomovala, že ona hranice se někdy víc, někdy míň ztrácí, a tím splývá ten běžný život s BDSM. Sama jsem začala mít potřebu prodloužit víkendy, kdy jsem se plně odevzdala do rukou svého Pána. Najednou jsem měla pocit, že když se plně odevzdám, tak se vlastně osvobozuji. Ač je to možná nelogické a směšné, ten pocit (dnes už přesvědčení) přetrvává. Hlavně jsem se osvobodila od svých pocitů, které by v normálním manželství zůstaly zamčené. Bylo to hlavně o strachu, že jsem jiná, perverzní (v té době jsme již 5 let byli manželé). Proto kolikrát i mé reakce byly hodně negativní. Až se divím, že to tehdy T. neodradilo.
Když si vzpomenu kolik řečí a negativních projevů jsem měla kolem různých sexuálních praktik a erotického oblečení, tak se musím pousmát.
Problém byl, že já měla strach ze sebe, ze svých pocitů, a hlavně bála jsem se o tom mluvit. A právě proto si dovoluji tvrdit, že díky BDSM jsem se osvobodila. Kvůli tomu pocitu svobody a jistoty jsem se odevzdala a rozhodla pro D/s vztah.

Možná Vás napadne: “No dobrá, na jednu stranu jsi osvobodila své pocity, ale přitom jsi svázaná pravidly. A to tě neomezuje, nesvazuje?”
Ne, neomezuje ani nesvazuje. Protože, ač si to lidi nepřipouštějí, jakýkoliv vztah svým způsobem svazuje obě strany. V každém vztahu již berete ohled na svého partnera. Veškerá rozhodnutí činíte tak, aby to vyhovovalo oběma stranám. A tak to funguje i v D/s vztahu.
Jistě, něco jsem tomuto vztahu i obětovala, ale je to o tom, že jsem to chtěla obětovat. Rozhodla jsem se přece dobrovolně.
Já D/s vztahu obětovala možnost rozhodovat o určitých věcech, třeba ohledně sexuálních prožitků, oblečení, úpravy vlasů.... atd.
Samozřejmě, můžu v těchto věcech vznést prosbu (nebo námitku, pokud má opodstatnění) a pak čekat, jestli mi bude vyhověno. Jinak všechno funguje jako v každé vztahu – vařím, žehlím, peru, nakupuji, chodím do práce.... atd.
S jednou podmínkou, že domácí práce bych měla stihnout přes týden (nebo v sobotu dopoledne), abych se přes víkend plně věnovala svému Pánovi. Ale jinak mi obvykle do těchto prací nikdo nezasahuje. Píši obvykle, protože jsou situace, kdy můj Pán může mít nějaký požadavek, který se vymyká zaběhnutým pravidlům. V případě důležitých (rodinných) záležitostí vždy o problému diskutujeme (bez emocí).
Můžu, dokonce musím, vyjádřit svůj postoj k problému. Pak je již věcí mého Pána rozhodnout, který názor je lepší. A i když se rozhodne v můj prospěch, neznamená to, že tím klesá jeho dominantní postavení.
Právě naopak, o to víc si ho vážím. Proto nemám pocit žádného hadru na podlahu. I když jsem submisivní, cítím se jako rovnocenný partner. A vůbec, když si vezmu za vzor patriarchální typ vztahu, tak nemám pocit, že žiji něco výjimečné (samozřejmě, pokud bych si odmyslela SM praktiky). Tak mě napadá, jestli vůbec jsou nějaké rozdíly, které by odlišovaly D/s vztah od normy. (Otázkou pak ale je, co je norma?)

I když můžu srovnávat mezi manželstvím před D/s a po D/s, tak nevím, jak o tom psát. Ne všechno se dá odbýt pár větami. Samozřejmě, že jsou rozdíly mezi normálním vztahem a D/s. Ale v běžných životních situacích jsou dost nepatrné nuance, že si je normální člověk ani nevšimne.
Je to v jiném chování a vystupování na veřejnosti, o gestikulaci a pohybu očí. Hodně lidí nám říká, že se v naší přítomnosti cítí příjemně (...kdyby věděli, co nevědí...), že působíme tak klidně, vyrovnaně. Jsou to docela maličkosti, které Vám zpříjemní život.
Stačí plnit nějaký úkol, aniž by okolí cokoliv vědělo. Ale jak jsem psala, není to jen plnění nějakých úkolů, ale i o tom chování se ve vztahu a o odpovědnosti za vztah.
I když jsem ve vztahu submisivní, taky mám svůj díl odpovědnosti za vztah, jaký bude a jak se bude formovat. Většina si myslí, že celé břímě odpovědnosti leží na dominantním partnerovi, a submisivní se jenom veze.
Dovolím si oponovat. Ano, dominantní partner dělá konečná rozhodnutí, ale submisivní partner může patřičným způsobem a do jisté míry toto ovlivnit.
Pozor, ne manipulovat!! To je úplně něco jiného.

Třeba mé jednání a chování ve vztahu. Snažím se, aby náš vztah byl harmonický. Bohužel, musím konstatovat, že jsem jenom člověk a jako takový dělám spousty chyb (myslím tím na pravidla našeho D/s vztahu). Hodně často přemýšlím, proč jsem v určitých situacích zareagovala tak a ne jinak. Představuji si dokola, co se stalo a co se mohlo stát, kdyby... Vím, že mojí slabou stránkou je vztek. Problém je, že ve mně se to střádá a střádá (problémy všedního života), až přijde den D, kdy exploduji.
Neumím v té chvíli myslet racionálně a pak mi je hodně věcí líto. Omlouvám se, ale vím, že některé věci se již nedají vzít zpátky. Upřímně se snažím v těchto situacích ovládat, ale jde to velice těžko.
Jsem si vědoma, že každá nevhodná reakce z mé strany je patřičně potrestána, ale i přesto mám problém se ovládnout. V těchto situacích můj Pán říká, že se chovám jako přidominantnělá připitomělá manželka – čímž mě hodně zlobí :-).

Další moje mínus je vzdorovitá povaha. Bohužel, některé vlastnosti si neseme jako genetickou výbavu a částečně jsou ovlivněny výchovou. A právě můj vzdor je důsledkem výchovy mého otce. Můj Pán je však jeden z mála, který si v těchto situacích umí poradit a dokáže mi navrátit pokoru. Pak brečím a brečím jako malá holka, až se vybrečím, a je mi příjemně. Pán mě drží v náručí a já mám pocit, že jsem ten nejšťastnější člověk na světě.
Miluji stavy po brečení. Jsem naprosto vygumovaná ... nový člověk.
Kolikrát mám den blbec a vím, že pomůže jen jedno ... bolest.
I když nejsem masochista, jednou za čas to potřebuji.
Uvolním tím veškeré napětí a problémy. Všechno odplaví slzy a já opět můžu volně dýchat. Když tak nad tím vším přemýšlím, už bych se nechtěla vrátit zpátky - ukončit D/s vztah a vrátit se do normálu.

Taky jsme jako manželé měli spoustu problémů ... hádky, slzy, výčitky. A dnes?
Dnes jsou jasně stanovena pravidla. Já jsem ten, co rozhoduje, a ty ten, co poslouchá.
Oba víme, že nás naše postavení vnitřně uspokojuje. Dává nám sílu a chuť žít pro toho druhého, chránit ho, sloužit mu.
Samozřejmě, nesmíme si nic idealizovat, a proto neberte D/s vztah jako ideál všech vztahů. Jsou to jenom mé pocity a myšlenky a ne návod třeba na záchranu toho či onoho vztahu.
To, co pomohlo nám, nemusí fungovat u X dalších párů.
Každý z nás je jedinečný, a proto i každý vztah je jiný.
Pro mě momentálně je D/s vztah ideální. I když sem tam nastanou situace, které mi třeba moc nevyhovují a nic nepřináší (třeba nějaká SM praktika). Ale vím, že přináší mému partnerovi. A mě stačí ten pocit radosti, že mu můžu to málo dát.

V manželství to tak nefunguje. Většinou ty nepříjemné věci přetrpíte a nemluvíte o tom. A když se partner zeptá, jaké to bylo, většina žen (mužů?) odpoví, že fajn. Vždyť, co tak strašného by se mohlo stát u těch pár milostných poloh, že?
V D/s si toto dovolit nemůžete.
Musíte hodně mluvit o svých pocitech a stavech u té které praktiky.
Váš Pán musí vědět, kam až může zajít, aby Vám trvale neublížil.
Musí Vás dokonale znát, a proto je D/s i hodně o povídání, důvěře a empatii.

Hlavně si nemyslete, že D/s vztah je jen o sexu. Já s tímto nemůžu souhlasit.
Ano, sex je neoddělitelnou součástí, a to nejen u D/s vztahu.
Není možné oddělit sex od toho ostatního ve vztahu. Vzájemně se to prolíná.
Takže, i když je sex normální součástí D/s vztahu, nemyslete si, že 24 h denně běhám v obojku, a taky mě můj Pán 24 h denně nehoní, nepeskuje...

Když jsem již nakousla to běhání v obojku, tak to trošku rozvinu.
Přemýšlela jsem (a ještě stále přemýšlím), jaký mám vztah k této „věci“, co k němu cítím, a dospěla jsem k výsledku, který překvapil i mě samotnou.
Zjistila jsem, že k tomuto proužku kůže kolem krku nemám žádné citové vazby.
Nebudu popírat, že jeho přítomnost na mém krku vyvolává ve mně libé pocity, ale to je všechno.
Je to pro mne, nebo pro mého Pána spíš způsob, kterým dáváme najevo, že máme chuť na scénku. Ano, miluji ten rituál založení obojku, a hlavně atmosféru kolem toho. Klečíc na kolenou čekám, kdy mi můj Pán založí obojek.
Zhaslá světla, hořící svíčky, můj Pán v křesle a já v jeho nohách na kožešině a v obojku – to je něco mystického.
A přes to všechno - je to jenom proužek kůže.

Citové vazby mám vytvořené k něčemu jinému.
Je to kruh kolem mého krku, který můžu sundat jen v určitých, pravidly stanovených situacích.
Byl mi nabídnut a já ho přijala na celý život (jak v manželství prstýnek).
Přijala jsem ho jako závazek, jako stvrzení našeho vztahu.
Myslím, že kdyby mi byl jednou odejmut, tak by se mi zhroutil svět.  

 

       
   
21.11.2003 - Společnost - autor: Elizabeth

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [689] Ťapina [*]

    Vy jste toho u té 666. nenechali?

    superkarma: 0 09.12.2003, 23:31:31
  2. avatar
    [688] *Kotě* [*]

    Dominius: svým pocitům neporučím. Když mám pocit, že je něco nesprávné, nezměním ho jen proto, že mi někdo řekne, že je blbý. Musela bych k tomu vnitřně dojít sama. Nedošla jsem.

    Jinak jsem taky souhlasila s tím, že DS vztah může dobře fungovat a že je v něm asi díky přesně stanoveným pravidlům minimum konfliktů.

    Jenže tento seriál se nevěnuje jen dominantně-submisivním vztahům, ale taky sadomasochistickému sexu, který ostatně provozuje i Elizabeth se svým mužem. Když je někdo šťastný a spokojený, pokud mu někdo veli nebo pokud on sám někomu velí, prosím - takových lidí je spousta, třeba u profesionálních lampasáků. Ale s takovým vztahem se taky v naprosté většině případů pojí sadomasochistický sex, což je přesně ta hranice, kdy pro mě správné přechází v nesprávné. Od tohoto bodu dále už ze mě žádný souhlas nevydoluješ.

    superkarma: 0 28.11.2003, 16:16:19
  3. avatar
    [685] mufly [*]

    xenie: to neni nic divneho.o) ja tou predstavou trpim jiz od rijna.o) - v pátek totiz nechodim do práce.o)))

    superkarma: 0 27.11.2003, 15:00:48
  4. [684] xenie [*]

    mufly : ježíši máš pravdu, já mám dnes utkvělou představu že je pátek :)

    superkarma: 0 27.11.2003, 13:51:00
  5. avatar
    [683] mufly [*]

    xenie - ten článek bude zveřejněn až zítra - podívej se na datum.o)))

    superkarma: 0 27.11.2003, 13:33:52
  6. [682] xenie [*]

    dotaz od věci : jde vám otevřít dnešní článek ? nějak se mi to nedaří :(

    superkarma: 0 27.11.2003, 13:27:19
  7. [681] Asdareel [*]

    Kotě: Políbení ruky je projev něžnosti a úcty. A pak je možné jít dál - pokleknout a políbit ruku. A pak políbit nohu. A kde je hranice mezi něžností a úctou a D/s praktikou? Ta hranice není.

    superkarma: 0 27.11.2003, 09:33:01
  8. avatar
    [680] *Kotě* [*]

    Ještě pro Jirku: pro homosexuála je normální mít sex s mužem. Pro lesbičku s ženou. Pro sadomasochistu je normální se při sexu přivazovat, bít a tahat na obojku. Pro každého je hranice normálnosti někde jinde. Já netvrdím, že to, jak se miluju já, je normální - třeba není. Mně prostě z mého hloupého vaniláckého hlediska nepřipadá SPRÁVNÉ, když si lidé v posteli ubližují. Nenávidím vidět nebo číst o tom, jak někdo někomu působí bolest nebo ponížení, komukoli a jakkoli. Já vím, lidé sadomasochisticky zaměření mi řeknou, že jim to neubližuje, že je to těší. Já jim to věřím. Ale prostě se nějak nemůžu přimět v hloubi svého srdce k tomu, aby mi to přišlo správné.

    superkarma: 0 26.11.2003, 20:12:38
  9. avatar
    [679] *Kotě* [*]

    Asdareel: mně můj manžel taky často líbá ruku... u něj to asi nebude projev masochismu, ale mně se to hrozně líbí jako gesto něžnosti a úcty. Naše asi nejkrásnější svatební fotka je, jak mi líbá ruku u oltáře. Nevím, jestli tvé fantazie zahrnují jen líbání končetin, asi ne, ale každopádně pokud jde jen o to, tak jsou ty tvé partnerky nějaké divné.

    superkarma: 0 26.11.2003, 20:05:49
  10. avatar
    [678] *Kotě* [*]

    Jirka: můj manžel si ženské servery nečte, protože většinu času, kdy je na internetu, mu zabírá čtení stránek o fotografování. Opravdu si myslíš, že obelhávám sebe sama, když tvrdím, že máme ideální vztah? Že jsem naivní? A co tím chceš naznačit? Že ve skutečnosti je můj manžel submisivní sadista a že je mi programově nevěrný?

    Já se tu nechci rozepisovat o svém manželství, protože je to docela dlouhý zvláštní příběh. Nemůžu vysvětlovat, jak to všechno vlastně je, proč nám to tak klape - je to prostě kombinace mnoha a mnoha faktorů. Prostě jsme do sebe zapadli jako ozubená kolečka a vztah nám taky tak funguje. Jednou vyjde vstříc ten, jednou druhý, prostě pokud chceš uplatnit DS měřítka, střídá se to u nás několikrát denně. Ale vždycky to nějak vyjde, že jeden vyjde vstříc a ten druhý rozhodne, nevím jak je to možné. Nepotkals nikdy nikoho, s kým by sis rozuměl i beze slov a vždycky cítil, jak je správné v danou chvíli jednat? My nic "demokraticky neodhlasováváme". Pravda, hodně, dlouho a často si povídáme. Ale když dojde na řešení nějaké otázky, prostě vždycky vzájemně zareagujeme tak, jak je v tu chvíli potřeba.

    Asi to popisuju zmateně a nikdo mi stejně nebude věřit, stále mi budete podsouvat naivitu a zaslepenost. Mně je to celkem jedno, protože vím, jak to je a užívám si toho. Je mi jen líto, že to nedokážu výstižně a přesvědčivě popsat. Asi se to ani nedá.

    superkarma: 0 26.11.2003, 19:57:44
  11. [677] Asdareel [*]

    Kotě: Nebylo správné, jestliže si dotyčný přítel tvé kamarádky Míši vynucoval věci, které jí byly dlouhodobě proti srsti. Já mám zase opačný problém - mám masochistické fantazie od dětství a v době, kdy jsem začínal chodit s dívkami, jsem nechtěl nic jiného, než své dívce políbit ruku nebo nohu. Ovšem tvrdě jsem s tím narazil. Reakcí bylo buď rozpačité hihňání, nebo tvrzení, že patřím do 18. století, nebo tvrdé odmítnutí dotyčného rituálu jako "ponižujícího" apod. Bylo to... značně frustrující. A nejhorší bylo se setkat se ženou opravdu dominantní, která by ovšem své sklony nikdy nepřiznala a naopak tvrdila, že je pro naprostou, na lékárnických vahách odměřenou rovnoprávnost :-)... V sexu 100% vanilka, ovšem v životě semetrika. Rovněž velmi frustrující. Jsem velmi rád, že se nyní o těchto věcech mluví, že se dají potkat podobně zaměření lidé a že políbení ruky se již neodkazuje s budovatelským nadšením do 18. století coby přežilá veteš.

    superkarma: 0 26.11.2003, 15:46:00
  12. avatar
    [675] mufly [*]

    Kotě: tomu se říká manipulace zezdola.

    Jinak Cosmo Girl - když se podíváš na tiráž, tak zjistíš, že to vydává Stratosfera a podivej se jake ostatní časáky vydává. V Cosmo Girl nejde moc o relevantní informace, ale spíše o to šokovat. A to jak chováním, tak oblečením. Jenže každé mládě si touto etapou asi projde - já z ní vyrostla nedávno.o))) No pořád lepší než dotazy v Bravíčku. Tento časopis je programově stavěn na holky, co chtějí být rebelky - nehodlají se jen tak se vším smířit.

    Osobně si myslím, že ty časáky BDSM prezentují jako modu. Proste nyní je in byt na BDSM - příště to zase bude romantika.o))) Záleží na tom, kdo sedí v redakcích.o)))

    superkarma: 0 26.11.2003, 13:04:07
  13. avatar
    [673] *Kotě* [*]

    domi.d: takže ten kluk z mého příběhu o kamarádce byl dominantní masochista?

    superkarma: 0 26.11.2003, 10:08:11
  14. [672] xenie [*]

    domi.d : vidíš to je pravda, také jsem předpokládala, že dominantní =sadista a submisivní=masochista, jaksi mně nenapadlo že by to mohlo být jinak :)

    superkarma: 0 26.11.2003, 09:44:57
  15. avatar
    [671] *Kotě* [*]

    V tom článku v Cosmo Girl, který jsem četla, jsou dále mladým dívkám jako běžné sexuální praktiky doporučovány anální sex a skupinový sex. Opět s podrobným výkladem, jak na to. Nezlobte se na mě, ale jedna věc je sexuální výchova - tedy informovat, že to existuje a povšechně to definovat, druhá věc je uveřejnit pro dvanáctileté holky podrobný návod. No, asi jsem fakt prudérní.

    Pak se nedivím, že v tomtéž časopisu vycházejí seznamovací inzeráty tohoto typu: "Jmenuji se Markéta, je mi 12 a jsem stále sama. Hledám proto atraktivního sexy kluka pro pořádný vztah." Urghhhh.

    superkarma: 0 26.11.2003, 09:17:52
  16. avatar
    [670] *Kotě* [*]

    dominius: já jsem rozhodně o svém manželství neuvedla, že se pořád hádáme o každou blbost, to byla tvoje interpretace.

    Když s tebou nesouhlasím, znamená to, že jsem arogantní a netolerantní? Ostatně nemáš pravdu, já jsem v některých věcech ochotná souhlasit s tebou, s domi.d i s dalšími, ale to jsi jaksi "velkoryse" při čtení mých příspěvků přehlédl.

    superkarma: 0 26.11.2003, 09:09:32
  17. avatar
    [666] *Kotě* [*]

    A poslední věc: laskavě neurážej mé manželství, o němž vůbec nic nevíš. S mým mužem se pohádáme asi tak dvakrát do roka, většinou to trvá tak pět minut. Říká ti něco slovo kompromis? Nebo ochota vyjít tomu druhému vstříc? Asi ne. Asi si jiný fungující vztah než "já poroučím - ty posloucháš" představit nedokážeš. Je mi tě líto, protože máš hrozně omezený pohled.

    superkarma: 0 26.11.2003, 08:33:39
  18. avatar
    [665] *Kotě* [*]

    Proč myslíš, že jsem prudérní? Protože se mi nelíbí sadomasochismus? No potěš.

    A informovat dvanáctileté dívky o praktikách sadomasochistického sexu, když by ještě neměly spát vůbec s nikým, to je prostě trochu brzo.

    superkarma: 0 26.11.2003, 08:27:19
  19. avatar
    [664] *Kotě* [*]

    dominius: když tě moje příspěvky unavují, tak je nečti a nereaguj na ně.

    Já mám sice podprůměrné IQ, ale pochopila jsem rozdíl, který mi vtloukáš do hlavy. Ale jestli jsem dobře četla, vztah Elizabeth, o němž se v článku mluví, je vztah dominantně submisivní, v němž se praktikuje sadomasochistický sex. Takových provázaných vztahů bude předpokládám většina. Nevím tedy, proč to tak urputně rozlišuješ.

    superkarma: 0 26.11.2003, 08:21:16
  20. avatar
    [662] *Kotě* [*]

    dominius: nerozumím. Jak jsi ťal do živého?

    A proč mohou být DS SM nebo jak tomu chceš říkat vztahy stálejší? Asi proto, že těm lidem trvá déle než se najdou, a pak radost z toho, že se našli, jim dává ochotu spolu vydržet. Také proto, že (a to máš pravdu ty i domi.d) tam, kde jsou pravidla jasně stanovena a oběma vyhovují, nedochází ke konfliktům. Mnoho lidí si to nedokáže v manželství definovat, ale to neznamená, že by DS model byl ten jediný fungující. Mé manželství je založeno na absolutní rovnoprávnosti (to bych si mohla zkusit být submisivní! to by mi manžel dal! ), ale jelikož jsme se už dávno předem dohodli na všech podstatných věcech - tedy na podobě fungování našeho vztahu, máme výjimečně krásný, pevný a láskyplný vztah. V tom je podstata problému mnoha manželství, nikoli v tom, že DS vztahy by snad byly kvalitnější.

    Ralda (i NTPT): nepopírám informativní hodnotu článků o SM. Nelíbí se mi jejich vyznění. pokud je smyslem těchto článků dokázat, že BDSM je "stejné" jako normální sex, pak je to právě to, co mi vadí. Není to stejné. Nikdy to nebude stejné a nikdy to nebude normální. To, že takoví lidé jsou a že se najdou a vyhovují si, z toho nedělá normální sex. Bolest, ponížení, mučení, omezování - to nejsou normální projevy sexuality ani partnerského soužití. Neodsuzuji lidi, kteří touto úchylkou trpí, ale nemohu jejich způsob sexování považovat za normální a pro většinovou společnost přijatelný.

    Nedávno jsem si ze studijních důvodů (jsem překladatelka a dělala jsem na nějakých článcích pro mládež) zakoupila časopis Cosmo Girl. Podle obálky je určen dívkám od 12 do 18 let. Jeden článek se tam věnoval rozličným sexuálním praktikám a velice detailně je čtenářkám představil. Také tam byl jako možná alternativa sexuálních hrátek uveden sadomasochismus a docela podrobně popsán. Prezentovat toto dospívajícím dívkám jako běžnou součást většinového milování rozhodně za správné nepovažuji a dost mě to překvapilo.

    domi.d: tvoje neochota uznat, že by názor nějakého odborníka - sexuologa nebo spíše psychologa -byl taky přínosný, mě nepřekvapuje. Usuzuji z toho, že by se ti nelíbil, protože by ti ve tvém náhledu na sadomasochismus nepřitakal.

    superkarma: 0 25.11.2003, 23:05:56
  21. avatar
    [661] mufly [*]

    domi.d - gymnastický míč.o)))

    superkarma: 0 25.11.2003, 12:32:19

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. [648] xenie [*]

    domi.d : diky za odpoved, to jsem chtela vedet. pekny zbytek dne vsem preji :)

    superkarma: 0 24.11.2003, 17:03:40
  2. [646] xenie [*]

    SORRY REFRESH !!!!!!!!!

    superkarma: 0 24.11.2003, 17:01:06
  3. [645] xenie [*]

    fascinuje mně, jak se zde příznivci S/M ohánějí tolerancí a pod., a na můj naprosto normální dotaz, zda v seriálu o sexu bude i něco jiného než S/M mně právě velice "tolerantní" zástupce S/M menšíny NPTP seřval že pokud chci úchylky typu tvířátka mám jít jinam :) Ne, zvířátka nechci, myslím že 2 dosp. lidé mohou dělat i spoustu jiného, mezi misionářem a S/M je snad ještě dost velká oblast... a na to jsem se ptala, ale asi se odpovědi nedočkám.

    superkarma: 0 24.11.2003, 16:59:22
  4. [644] xenie [*]

    fascinuje mně, jak se zde příznivci S/M ohánějí tolerancí a pod., a na můj naprosto normální dotaz, zda v seriálu o sexu bude i něco jiného než S/M mně právě velice "tolerantní" zástupce S/M menšíny NPTP seřval že pokud chci úchylky typu tvířátka mám jít jinam :) Ne, zvířátka nechci, myslím že 2 dosp. lidé mohou dělat i spoustu jiného, mezi misionářem a S/M je snad ještě dost velká oblast... a na to jsem se ptala, ale asi se odpovědi nedočkám.

    superkarma: 0 24.11.2003, 16:58:05
  5. [642] xenie [*]

    fascinuje mně, jak se zde příznivci S/M ohánějí tolerancí a pod., a na můj naprosto normální dotaz, zda v seriálu o sexu bude i něco jiného než S/M mně právě velice "tolerantní" zástupce S/M menšíny NPTP seřval že pokud chci úchylky typu tvířátka mám jít jinam :) Ne, zvířátka nechci, myslím že 2 dosp. lidé mohou dělat i spoustu jiného, mezi misionářem a S/M je snad ještě dost velká oblast... a na to jsem se ptala, ale asi se odpovědi nedočkám.

    superkarma: 0 24.11.2003, 16:56:50
  6. [640] xenie [*]

    fascinuje mně, jak se zde příznivci S/M ohánějí tolerancí a pod., a na můj naprosto normální dotaz, zda v seriálu o sexu bude i něco jiného než S/M mně právě velice "tolerantní" zástupce S/M menšíny NPTP seřval že pokud chci úchylky typu tvířátka mám jít jinam :) Ne, zvířátka nechci, myslím že 2 dosp. lidé mohou dělat i spoustu jiného, mezi misionářem a S/M je snad ještě dost velká oblast... a na to jsem se ptala, ale asi se odpovědi nedočkám.

    superkarma: 0 24.11.2003, 16:45:57
  7. [639] Asdareel [*]

    Je nutné si uvědomit, že D/s vztah berou OBA jako přínosný a příjemný. Cílem dominantního partnera není submisivního partnera ničit. Jedná se o určitý způsob lásky nebo životní styl. A je jasné, že to, co submisivní partner snese od svého Pána či Paní, by nesnesl/a od nikoho jiného (ani jen desetinu toho)

    superkarma: 0 24.11.2003, 16:10:06
  8. [627] Asdareel [*]

    Napadlo mě, že se tu vlastně velice málo diskutuje o vztazích pojatých i z drihé strany - kdy dominantním partnerem je žena. Možná, že i to by mohlo být zajímavé.

    superkarma: 0 24.11.2003, 10:44:53
  9. [625] Asdareel [*]

    Všiml jsem si, že se tu diskutuje o obojku. Obojek je úžasný symbol D/s vztahu. Nechat si nasadit obojek od milující a milované bytosti je vskutku extatický zážitek. Podotýkám, že já jsem byl ten, kdo obojek nosil.

    superkarma: 0 24.11.2003, 10:41:58
  10. avatar
    [624] emma [*]

    no, vždyť to říkám, při pondělku všichni diskutéři opadli a přesunuli se na jiná (stejně důležitá) témata!!

    superkarma: 0 24.11.2003, 10:20:31
  11. avatar
    [623] mufly [*]

    Jupii myslím, že to zodpověděl již Harius - prostě rodiče si hrají když je dítě u babičky, na táboře či tak. Nemyslím si, že se to neslučuje s rodinným životem.

    superkarma: 0 24.11.2003, 09:21:19
  12. avatar
    [622] Jupíí [*]

    Prosím mohl by jeden ze zde přítomných, vyšší erotiku prožívajích nicků , vysvětlit blbé ženské od plotny, některé podrobnosti? Například Jak je to s dětmi, vychovávají takové páry děti a jak je vychovávají?
    Protože dle mého názoru, je každý vztah párový, jenom do doby narození prvního dítětě. Potom už už jde o vztah 3 či více lidí, kteří spolu tráví většinu volného času, tak jak mají rádi. Někde lepí letadýlky, jinde jezdí na výlety. Z pohrdlivé reakce, někde hluboko dole, jsem usoudila, že společné rodinné aktivity Vás nijak neberou.

    superkarma: 0 24.11.2003, 09:14:38
  13. avatar
    [620] *Kotě* [*]

    Domi.d: myslím, že ty reakce, zvlášť ty počáteční typu "Elizabeth je úchylná, měla by se léčit, fuj je to..." byly vyvolány hlavně tím, že to byl první článek, který tady uvedl podrobnosti o podstatě DS/SM vztahů. Když si pročteš starší příspěvky, zjistíš, že tytéž přispěvatelky, které na první a druhý, povšechně informativní článek reagovaly slovy "no když se dva mají rádi a vyhovuje jim to...", najednou posílaly Elizabeth do blázince. Podle mě to bylo tím, že prostě neměly tušení, co to obnáší, a teď, když se to dozvěděly, najednou zjistily, že tohle ne, to se jim teda nelíbí.

    Já s tím takový problém nemám, protože na rozdíl od většinové populace se nikdy nespokojím s jediným článkem na nějaké téma a hned si k tomu hledám víc. Kromě toho jsem se o to zajímala už dřív právě v souvislosti s příběhem své kamarádky.

    Někdo se mě tu zeptal, proč jsem proboha něco neudělala a své kamarádce tehdy nijak nepomohla. No jednak proto, že po gymnáziu se z čistě praktických důvodů naše cesty rozešly, a to asi 9000 kilometrů, a jednak proto, že ona se za to styděla a po dobu trvání toho vztahu o tom nikomu neřekla. Jednou zkusila něco naznačit sestře svého partnera, protože jí připadala vstřícná. Sestra se na ni osopila, že když nedokáže bráchovi vyhovět ani v posteli, není asi fakt k ničemu.

    Já nepopírám, že ona udělala velkou chybu, že na to prostě neměla nikdy přistoupit a nevedlo by to k takovým koncům. Jenže ona byla opravdu spíš nekonfliktní submisivní typ a on na ni samozřejmě hned nevybalil to nejhorší. Začalo to pomaličku polehoučku... mohla by sis do postele vzít tohle prádýlko? No proč ne, že jo. A co tyhle botičky? No... OK... A najednou přijde: A nemohla bys při tom držet v ruce tuhle tyčku? A trochu mě ztrestat? ... ehmmm... nooo... Takhle jsem to aspoň z jejího vyprávění pochopila. Když neodmítnete prádýlko a neodmítnete boty, proč odmítat tyčku, že jo. Kdo určí, kde je ta hranice, co už jo a co už ne? Zvlášť nezkušená holka se svým prvním klukem? Proto uznávám informativní hodnotu článků o sadomasochismu. Jen si myslím, že kromě provozovatelů samotných by se měl dát prostor také třeba vyjádření nějakého sexuologa nebo psychologa. V seriálu mi chybí vyváženost příspěvků, pohled "z druhého břehu".

    superkarma: 0 24.11.2003, 03:55:00
  14. avatar
    [614] Eva_CZ [*]

    emma: no to s tebou nesouhlasim! Bylo by urcite daleko vic reakci, kdyby polovina zdejsich dam netravila vikend na koberci u Panovych nohou.....

    superkarma: 0 23.11.2003, 23:21:35
  15. avatar
    [613] emma [*]

    já myslim, že tolik reakcí je tady jen díky víkendu. kdyby byl všední den, přisly by nové články a tím by se zájem přesunul jinam

    superkarma: 0 23.11.2003, 22:42:35
  16. avatar
    [609] Sama [*]

    Dilina: u jména máš možnost Poslat vzkaz. Ale jen u některých. Jinak je nahoře lišta vzkazy

    superkarma: 0 23.11.2003, 22:08:45
  17. avatar
    [608] mufly [*]

    dilina: měla by jsi kliknout na poslat vzkaz

    superkarma: 0 23.11.2003, 22:07:35
  18. avatar
    [607] Ťapina [*]

    Dilina: Na vzkazy bys musela být zaregistrovaná.

    superkarma: 0 23.11.2003, 22:06:18
  19. avatar
    [606] mufly [*]

    oprava.o))) jen 61 příspěvků.o))

    dilina: ptej se ráda poradím když budu umět

    superkarma: 0 23.11.2003, 22:00:23
  20. avatar
    [605] mufly [*]

    ladia: tak už jen 65 příspěvků .o)))

    superkarma: 0 23.11.2003, 21:52:22
  21. avatar
    [602] Ťapina [*]

    Ladia: Mám dojem, že tady bude první tisícovka reakcí v historii ženy-in

    superkarma: 0 23.11.2003, 21:45:30
  22. avatar
    [600] Ladia [*]

    Až bude příspěvků 666, tak to utněte, ať je to stylový

    superkarma: 0 23.11.2003, 21:33:47
  23. avatar
    [598] mufly [*]

    dilina: jo jsem beran.o))) a možná proto i ten muflonek.o)))) Určitě.o) No a přesně pro tento učel, byl tento článek napsán tedy, aby někomu pomohl něco ujasnit si. Ukázat, že je to normální i když varietní chování

    superkarma: 0 23.11.2003, 21:03:54
  24. avatar
    [596] Lotka [*]

    pajda: ale znamení berana je

    superkarma: 0 23.11.2003, 20:44:42
  25. avatar
    [595] pajda [*]

    Dilina: muflík je muflonek - ale zku snajít animovaného muflona na Netu...proto ten beran...

    superkarma: 0 23.11.2003, 20:41:12
  26. avatar
    [593] mufly [*]

    dilina: zaleží na Tobě, co ty chceš, nenech se do ničeho nutit. Pokud si chceš o tom nejdřív popovídat - zkus napsat Domi vzkaz - myslim, že Ti bez jakychkoliv emoci a osočování poradí kde hledat informace. Jeví se mi jako sympatická osoba

    superkarma: 0 23.11.2003, 20:00:14
  27. avatar
    [592] Libča [*]

    a znate ten for ??
    Kdy zenska voni lesem??

    Kdyz lezi jako drevo!

    superkarma: 0 23.11.2003, 19:56:23
  28. avatar
    [590] Dudlajlama [*]

    Lethe, treba by o tom vedel neco vic byvaly premier Zeman, ten se chodi na Vysocinu se stromy objimat .

    superkarma: 0 23.11.2003, 19:48:02
  29. avatar
    [589] Libča [*]

    superkarma: 0 23.11.2003, 19:35:39
  30. [587] tventula [*]

    Na něco takového si nechám zajít chuť.Na to bych neměla žaludek Prostě mi to nepřipadá normální

    superkarma: 0 23.11.2003, 19:21:03

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Výzkum žena-in.cz – téma bolest, horečka a nachlazení
Trápí vás exém? Zapojte se do testování RadioXar

Náš tip

Doporučujeme