Máte zuby ve skleničce? Umíte háčkovat? Nikdo vás nechce zaměstnat, protože většina šéfů nesnáší kuličky proti molům na pracovišti? Často se najdete v úklidové komoře, protože jste pro něco šla, a najednou je o den víc? Vypila jste si kontaktní čočky s práškem na srdce? Pletete si svého manžela s komodou v předsíni? Někdo vám snad naznačil, že v tomhle stavu byste měla raději sedět doma?

Idiot! Protněte mu kolenní šlachu berlí! Je tu ale i jiná možnost. Staňte se hlídací babičkou v galerii!

      Jak na to:

      -  vezměte si doma židli a vyhledejte galerii. (Pokud vám je jedno, co si tam věší na stěny, máte značně zjednodušený úkol. To pak můžete sedět i v parlamentu, ale tam místo hlídacích babiček mají... vy víte koho.)

      -  počet štokrlat v galerii většinou odpovídá počtu babiček k hlídání obrazů. Pokud není žádná volná, vrzněte tam tu svoji. Kurátoři bývají pěkně mimo a ani si toho nevšimnou. Nezapomeňte pak ale změny nahlásit mzdové účetní.

      -  jestli jste si vybrala malou útulnou galerii, kde se dá koupit něco překrásného z keramiky, co pohladí vaši dušičku, protože pak máte z krku vánoční dárky... takže jestli jo... abychom se do toho moc nezamotali... jestli jo, tak máte vyhráno. V takové galerii bývá teplo, lidé jsou na sebe milí, je tam taková hřejivá a přátelská atmosféra, kde je radost probírat bércáky a zdražení kapek do nosu.

      -  na co si ale fakt dejte pozor, to je nějaká větší kunsthále s opravdickým uměním. Jednak se můžete dostat do expozice s historickými kusy a tam bude zima jak v morně. Navíc kolikrát restaurátoři skoro úplně zhasnou a neuvidíte na háčkování. Samozřejmě si můžete sednout co nejblíž k... Madoně z Jezeří, na kterou se svítí, ale zas budete pořád jehlicemi spouštět alarm. Jestli ale máte na čele vyrytou kulturní osu Jirásek - Smetana - Mánes, takže jinde práci hledat nemůžete, vemte si kromě vašich oblíbených krepsilonových punčoch a šatů z česaného skla i tlusté ponožky. Můžete si k nim doháčkovat krajkové okraje a zbytek parády dohnat broží. Já dávám přednost mořskému korálu.

      -  Ani moderní umění není výhra. Do místnosti se vejdou dva tři kousky, prase aby se v tom vyznalo, a co je nejhorší... dojem z objektů by mohl být rušen vaší židlí, takže vás dost možná nechají celý den stát.

      -  Každopádně myslete na to, že do kabely se vám musí vejít hřebínek, chleba se sekanou, fotky vnoučat, pilulky ze sušených žab, rezervní jehlice a vlna. Jestli jste se rozhodla pro moderní galerii, můžete dát kabelu do vitriny s Duchampem a netahat se s ní.

      -  A teď nebezpečí poslední doby: Děti. Bohužel, dneska už se kolikrát nacpou i sem. Jestli jste dělala učitelku, budete vědět jak na to. Ale dost možná, že tu zkušenost nemáte, takže ještě pár rad pro všechny případy:

  • Jestli přijdou děcka s mladou učitelkou, rovnou houkněte i na ni. Pěkně ji to rozhodí a rozmyslí si, jestli radši nepůjdou na hřiště. Tyhle mladé hopsandy jsou schopné třídu rozpustit a nechat chodit volně po místnosti. Kolikrát si pár dětí i čupne na zem a něco napíše. No horor. Takhle mařit důstojnou atmosféru svatostánku.
  • Nebojte se jim říct něco o Smetanovi, Jiráskovi nebo Mánesovi. Co na tom, že ani jeden z nich nemá s výstavou něco společného. Jsou to naše špičky a vy nemůžete za to, že na zdech visí zvůle moderny.
  • Jestli je učitelka starší, nabídněte jí sekanou. Můžete se skamarádit a poplakat nad fotkami vnoučat. Hlídat netřeba, ve větších galeriích je alarm u každého exponátu a u těch menších na tom zas tak nesejde. U moderního umění navíc nějaká ta uražená hrana vypadá jako záměr.

Ale jestli to vypadá moc složitě a na tom přivýdělku zas tak netrváte... jestli prostě chcete jen někde sedět... v teple... občas si postěžovat... prostě bez nějakých větších tlaků přijít mezi lidi... tak jděte do toho parlamentu. Taky tam vystavují, je tam spousta volných židlí a při vernisážích se můžete navečeřet, poposlouchat muzičku i namazat se při víně. Kolikrát jednají i dlouho do noci, takže snad potěším i mimopražské!

Reklama