Bulvár

Poslední hromadný příspěvek

Dnešní téma se pomalu chýlí ke konci a v redakční poště je ještě spousta vtipů. Byla by škoda je nevydat, proto jsem se ropzhodla, že je vložím do jednoho příspěvku. Děkuji čtenářkám catcat, Aneten, Bondě, Ivetinkav, Lalici, SStream a sluníčko21 a vy se bavte vtípky, které poslaly

 

Můj oblíbený vám můžu jen popsat… je kreslený, muž se ženou a s tučňákem se dívají na hokej v televizi  a chlap povídá - mně nevadí, že vyhrávají ty jeho, mně vadí to jeho věčné - rybička, škeblička, vorvaň gól!

catcat

Já si sice vtipy nepamatuji - jsem vděčný posluchač :-), ale tenhle mi přeposlala kolegyně : V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:  „Otče, mohu vás poprosit o laskavost?“ „Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?“ „No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?“ „Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!“ „Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!“ Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: „Otče, máte něco k proclení?“ „Od temene své hlavy až po pás nic...““Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!“

„Kristepane! Běžte, otče... Další!“

Aneten

Milá redakce, já si vtipy zapamatuji jedině tehdy, když je hned někomu zase řeknu. A říkám je čím dále méně, nějak nejsou příležitosti. Tenhle vtip si ale pamatuji proto, že ho bývalý manžel říkal pořád každému, koho jsme potkali. Všichni se chechtali, ale já už vůbec ne, lezl mi už na nervy (vtip i manžel):

Stará paní měla průjem, tak šla k doktorovi, ten jí napsal na recept jen tyto písmena: DBPŠMSPČ Paní nad tím kroutila hlavou, ale lékárník jí bez řečí dal 6 tabletek živočišného uhlí. Tak se ho zeptala, jak to poznal podle toho receptu, když je tam jen napsané DBPŠMSPČ.

To máte, Babi, jednoduché, pan doktor napsal: Dej Bábě Prášků Šest, Má Sračku, Práci Čest!

Bonda

Pěkný den, přeji všem ivetinkav,

     Mě hodně a často rozesmívá můj chlapeček Filípek, posílám ukázku. Jinak mám ráda hodně vtipy, tak taky přispěji do mlýna ( jak se říká :-) .

Krátké suchary:

  • Tchýně by měla mít dva zuby: Jeden na otvírání piva a druhý, aby ji pořád bolel.
  •                         Sibiřský záchod: 2 tyče – jednou se držíme při výkonu a druhou odháníme vlky.
  •                         Baví se dvě klíšťata: Ty mede, je teprve poledne a já už byl dvakrát vytočenej.
  •                         Jak rozdělíš prd na pět dílků? Že si prdneš do rukavice.
  •                         Povídá jedno prso druhému: Hele až rozepne podprdu, tak padáme.
  •                         Chlap vyhazuje tchýni z okna v devátém poschodí a říká: Vidíš ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu.
  • Starosta města jde do ústavu, kde jsou postižené děti. Má plno dárečků a říká: Kdo mi řekne pěknou básničku, dostane dáreček. Přihlásí se postižené dítě a začne hekat a hukat a snaží se ze sebe něco dostat. V tom se starosta naštve a říká: A ten kdo bude dělat blbosti, nedostane nic:-(

vtip

Bonda

Zdravím Vás,

dovoluji si zaslat svůj nejoblíbenější :-)

Překládala jsem z polštiny, kdyby tomu něco chybělo nebo nadbývalo tak se omlouvám :-) Polské vtipy mám asi nejraději, mají neskutečný smysl pro humor :-)

Mám psa, zlatého retrievra, a zrovna jsem v supermarketu kupoval pytel Pedigree Pal. Trpělivě jsem čekal ve frontě u kasy když se mě paní za mnou zeptala, jestli mám psa (?!). S ledovým klidem jsem odvětil, že nikoliv a že zrovna znovu začínám dietu Pedigree Pal. I když bych asi neměl, protože jsem posledně skončil v nemocnici. Ale podařilo se mi zhubnout víc než 20kg než jsem se vzbudil na JIPce s hadičkami snad úplně všude a obrovskými jehlami v ramenou. Řekl jsem jí, že je to vlastně ideální dieta a že stačí mít kapsy vždycky plné granulek Pedigree Pal a schroupnout jednu-dvě když pocítíte hlad. Je to skvělá výživa, která obsahuje všechny vitamíny a minerály pro ideální denní příjem a rozhodně do toho chci znovu jít. Musím říct, že všichni ve frontě byli přímo uneseni mým vyprávěním, zvláště vysoký chlapík za tou paní. Ta, neméně překvapená se zeptala, jestli jsem skončil na té JIPce kvůli otravě psím žrádlem. Řekl jsem jí, že ne. Prostě jsem si sedl na ulici abych si vylízal kulky a přejelo mě auto.

Mějte skvělý den!

SStream

Krásný i když deštivý den všem do redakce,

nedalo mi to, abych nereagovala na Vaše dnešní téma.Směju se ráda a klidně i sama sobě. Někdy mám takový záchvat smíchu, kdy už to nejde zastavit a já ani nevím, čemu se směju A nějaký vtip? Zrovna nedávno jsem slyšela jeden „chlapský“, ale nakonec jsme se s kámoškama shodly, že ho prostě musela vymyslet ženská Posuďte sami:

Kamarádi v hospodě říkají Pepovi: Ty, Pepo, víš, je to nepříjemné, ale Tvoje stará ti zahejbá. Pepa na to, že je to blbost, že to by jeho stará nikdy neudělala. Nicméně vrtá mu to hlavou a tak jeden den přijde domů dřív, schová se v ložnici ve skříni a čeká...Na druhý den to líčí chlapům v hospodě: Sedím v té skříni a čekám. Nejdřív přiběhla manželka, rychle se upravila, zvonek a přišel ten její. Široká ramena, svaly, opálený, vysportovaný...Začali se oba svlíkat a teď ta moje - celulitida, povislá prsa...A chlapi: No a cos dělal, Pepo? No nic, chlapi, já se za ni táááááááááák styděl!!!

Celý den s úsměvem přeje

sluníčko21

Děkuji všem těmto čtenářkám za super vtípky a zároveň se omlouvám, že jsem je nevydala samostatně, ale věřte, takhle to byla jediná možnost

 

   
21.07.2011 - Příběhy - autor: Dana Haklová

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?
Anketa pro maminky

Náš tip

Doporučujeme