Vztahy

Pomoc! Má dcera se chce vdávat!

Mám syna a dceru. Když byly děti ještě malé, odešel od nás manžel – emigroval tehdy na západ. Tím se veškeré kontakty přerušily, on si tam založil novou rodinu a na nás úplně zapomněl. Na děti ale platil vždy včas a musím říct, že s výší alimentů jsem nikdy problém neměla.

Děti jsem tedy vychovávala sama. Nebylo to úplně jednoduché, ale myslela jsem, že to snad zvládám docela dobře. Žádné větší problémy jsem s nimi nikdy neměla, jenom samé takové ty běžné, jaké zná asi každá matka.

Dnes jsou obě děti již dospělé. Syn studuje vysokou školu a dcera nastoupila po maturitě do práce, která ji velmi baví a naplňuje. Je hodná a milá, pracovitá a máme spolu opravdu hezký vztah.

Teď jsem se ale ocitla v situaci, kdy nevím, jak se mám správně zachovat.

Dceři je 22 let, bydlí v pronájmu a žije samostatně. Pravidelně se navštěvujeme, často si voláme, chodíme spolu pokecat na kafíčko, prostě je to fajn. Jediné, co mi dělá starost, je její přítel.

Asi před rokem se Denise začal dvořit jeden kolega z práce. Ona z něj moc nadšená nebyla, takže dlouho zůstávalo jen u takových těch nezávazných kontaktů. Postupem času se ale kolegovi podařilo rozdmýchat v Denise jiskřičku, která začala stále více plápolat. Na tom by samozřejmě nic nebylo, láska k životu patří. Jenže já jsem zpozorovala, že láska, kterou má dcera prožívá, je láska pěkně bolavá.

Patrik je totiž „svůj“. Má rád svou svobodu, přátele a kamarády, když má příležitost, slaví jako o život. A v takových chvílích zapomíná na všechno. Na to, co měl domluvené, co slíbil, kde měl být, co měl udělat. Podotýkám, že je mu už 28 let, takže o nějaké mladické nerozvážnosti nemůže být ani řeč.

A tak se mnohokrát stalo, že Denisa někde čekala zbytečně, že nepřišel v sobotu k ní domů, ač byli domluveni, a samozřejmě se tím velmi trápila. Několikrát se s ním rozešla, ale vždycky se k němu zase vrátila.

Patrik pro ni zkrátka má nějaké zvláštní kouzlo. Je vtipný, milý, když jsou spolu, je pozorný, něžný a dává najevo, jak moc Denisu miluje. Několik týdnů je pak všechno v pořádku, dcera je šťastná a spokojená, a pak se zase hroutí, když má Patrik „své dny“ a ona je jen pátým kolem u vozu. Přesto je do něj velmi zamilovaná, a vždycky, když mají své „dobré období“, kterých je rozhodně víc, než těch špatných, je šťastná. Omlouvá ho, že ho prostě bere takového, jaký je, že každý má něco a že nikdo není dokonalý. Za tři týdny je ale opět zoufalá, když se jí kvůli jeho lehkovážnosti zhroutí třeba celý naplánovaný víkend.

Minulý týden se mi svěřila, že začali s Patrikem uvažovat o svatbě. Že se milují a chtějí spolu žít.

A já teď stojím před rozhodnutím, jak se mám jako matka správně zachovat. Samozřejmě, že si přeji, aby byla Denisa šťastná. A mám velké obavy, že pokud uzavře sňatek s Patrikem a časem třeba přijdou děti, zbortí se její štěstí jako domeček z karet. Zkusila jsem s ní promluvit, vysvětlit jí, že pro partnerský život je důležité, aby se na sebe mohli oba dva vzájemně spolehnout a ať zváží, jestli si je v tomto ohledu Patrikem skutečně jistá. Odpověděla mi, že ho prostě miluje, že je na něj zvyklá a že jí vlastně jeho výstřelky zas tak moc nevadí.

Ale já přitom vím, že jí to vadí a jak se kolikrát trápí. A mám o ni velký strach. Vím, že si stejně udělá, co sama bude chtít, že jí svatbu zakázat prostě nemůžu. Přesto mám velkou touhu jí to rozmluvit, chtěla bych, aby pochopila, že se ve svém věku nemusí hned takhle zásadně vázat. A přitom mám strach, abych ji třeba svým „mentorováním“ neztratila, aby se pak třeba neprovdala jen z nějakého trucu.

Co myslíte, má vůbec cenu o tom s dcerou mluvit? Nebo ji mám nechat, aby se rozhodla sama a dívat se, jak je později třeba nešťastná?

   
15.10.2004 - Láska a vztahy - autor: Jaroslava Machálková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [110] Dášule [*]

    Věrko, pokud to jde, poskus se ji přesvědčit, ať spolu nejdříve nějakou dobu žijí. Dcera už bydlí s klukem víc než 5 let /ani nevím přesně/, prošli už vším možným, ale nerozešli se. Její kamarádka bydlela s klukem, protože měli dítě, nevzali se a půl roku po porodu byla u maminky. Dalo mi to dost práce a přemáhání, než jsem pochopila, že i ta nejlépe míněná maminčina rada je mladou ženou přijímána jako vměšování. Sama jsem chodila s klukem od 16 do 22 let a drželo nás jen to, že nám obojí rodiče bránili se vůbec setkávat. Potom jsem si tento fakt uvědomila a za 2 roky jsem si brala jiného. Každé přesvědčování vede jen k hloubení příkopů mezi matkou a dcerou.

    superkarma: 0 31.10.2004, 15:22:58
  2. avatar
    [106] 1_Kopretina [*]

    Situace to přijemná není, ale když do toho budeš mluvit, můžou se zhoršit vztahy s dcerou. Ten kokos si musí každý nabít sám. Už jde jen o tom být ve správnou chvíli na správném místě a podržet ji, když to bude potřeba. Ale nezávidím Ti svatební veselí, kór jestli se ženich rozjede

    superkarma: 0 18.10.2004, 12:16:43
  3. avatar
    [105] zlato [*]

    Kdyz se vdavala nejstarsi dcera museli jsme ji nechat zplnoletit soudne,pamatuji se,jako dnes,ze jsem ji rikala,ze podle me stastna nebude,ze jestli chce,tak se nemusi vdavat,ze ji pomohu,silene vyvadela....dnes?Maji 3 deti,nikdy s nim nemela stastny zivot,ale je s nim stale,rika mi,vis....k vuli detem.Ale ona vi,ze si vzdy muze postezovat ja ji vyposlechnu a rikam ji,je to na tobe,ale vzdy ti pomohu.

    superkarma: 0 17.10.2004, 03:36:18
  4. avatar
    [104] zlato [*]

    Je to skutecne tezke....strach je pochopitelny,ktery ma matka o jeji dceru,ale bohuzel to rozhodnuti si dcera udela sama....ma dcera zije s pritelem ctvrty rok,jeste se nevzali,muj syn zije s druzkou,maji dceru a take se jeste nevzali....rikal mi mami,vis papir nic neresi.....zivot je slozity,nekdy to proste vyjde a nekdy ne,budoucnost nikdo nezna.....

    superkarma: 0 17.10.2004, 03:29:19
  5. avatar
    [102] Vivian [*]

    Meryl: no vždyť to vidíme v podstatě obě stejně a gryzli taky akorát jsme to holt každej napsal po svým

    superkarma: 0 16.10.2004, 15:01:10
  6. avatar
    [100] Ťapina [*]

    To může být pořád ještě mladická nerozvážnost, můj přítel se zklidnil až kolem třicítky Ale jak některé radíte, udělat mu to samé, tak to může dopadnout jen dvěma způsoby - vlastní zkušenost.
    a) domluví se na něco a ona tam nepřijde, ale on to ani nezaregistruje, protože tam taky nepřijde - on bude v pohodě a ona bude dvojnásob naštvaná - že nepřišel a že jí to nevyšlo.
    b) on tam přijde, nic jí neřekne, ale bude si sám v sobě sčítat, co ona (podle něho) udělala špatně. Ani ho nenapadne souvislost s tím, co dělá on a když napadne, tak o tom taktně pomlčí, ale pro něho bude ona ta špatná, která nechodí na schůzky.
    Tohle nic neřeší.

    superkarma: 0 16.10.2004, 12:16:38
  7. avatar
    [97] Lentilka [*]

    Máma může akorát tak poradit, říct svůj názor, ale stejně nemůže nic udělat za dceru. Ta by si to měla rozhodnout sama za sebe, protože ona by měla nejlíp vědět, jaký ten vztah je a jestli stojí za to. A když si "nabije hubu" bude to zase její životní zkušenost, ze které se možná poučí a příště už bude vztahy řešit jinak. Toť můj názor

    superkarma: 0 16.10.2004, 10:12:46
  8. avatar
    [96] Vivian [*]

    Káča: přesně tak

    superkarma: 0 15.10.2004, 23:29:41
  9. avatar
    [93] Vivian [*]

    Meryl: vždyť gryzli nikde nepíše, jak by se choval on sám . V podstatě napsal totéž, co já. Ty si snad myslíš, že by bylo lepší dceru přemluvit, aby si ho nebrala?

    superkarma: 0 15.10.2004, 16:35:25
  10. avatar
    [92] Amálie [*]

    Sfings: Na podruhé to vyšlo! Ta nezoufej, po smůle musí zákonitě následovat štěstí Teď mam doma poklada! Jasně, taky má svoje mouchy, ale pro mně jsou to spíš mušky

    superkarma: 0 15.10.2004, 16:11:15
  11. avatar
    [91] Amálie [*]

    violetta: Neboj, důležitý je se rozhodnout. A to už máš za sebou A moje kamarádka odešla se dvěma dětma a taky to zvládla. Takže určitě projdeš životní klikaticí i ty

    superkarma: 0 15.10.2004, 16:08:54
  12. avatar
    [86] Vivian [*]

    Myslím, že maminka by dceři neměla nic vymlouvat ani radit, co má dělat. Protože dcera by jí to pak jednou mohla vyčítat (ve stylu: "To je všechno kvůli tobě, mami, kdybych tě bývala neposlechla, mohla jsem být šťastná.")
    Vím, že to musí být těžké, ale maminka by do vztahu těch dvou lidí neměla zasahovat, to se pak téměř stoprocentně obrátí proti ní. Může říct svůj názor, vyjádřit svůj pohled na věc, dát dceři na vědomí, že ji má ráda a že ji bude mít ráda vždycky, ať se rozhodne jak chce... ale pokud je Patrik opravdu nevhodným partnerem pro život, Denisa to musí poznat sama, to holt jinak nejde

    superkarma: 0 15.10.2004, 15:25:41
  13. avatar
    [85] Aprilka1 [*]

    Sfings: Musíš dobře hledat. ale je fakt, že změnit se může ledacos. V okolí mám příkladů dost.
    Doufám, že mě se to nestane

    superkarma: 0 15.10.2004, 14:51:52
  14. avatar
    [84] Sfings [*]

    violetta, Amálie: Sakra, proč je všude takový smůly a neštěstí?? Snad se ani nikdy vdávat nebudu..

    superkarma: 0 15.10.2004, 14:49:12
  15. avatar
    [83] Aprilka1 [*]

    janey: Pokud by mi přítel zahnul před svatbou nevzala bych si ho!!!!! to si myslím na 100%. kdyby se to stalo po svatbě možná bych se to snažila zachránit. ale bohužel jsem typ, kterej strašně rejpe a asi bych mu to pořád předhazovala, takže by bylo dusno ještě víc a nakonec bysme byli otrávení oba.
    Já v tomhle moc odpouštět neumím.
    Si v mém věku, takže vše je ještě (doufám) před náma.
    Mám taky 4 roky. taky se chceme vzít. Ted jsme si koupili byt a zatím spolu bydlíme 6 měsíců. Je to jiný, ale fajn.
    Podle těch příspěvků tady mám doma

    superkarma: 0 15.10.2004, 14:41:36
  16. avatar
    [81] Amálie [*]

    janey: Jak můžeš mít ráda a vážit si chlapa, kterej ti před i po svatbě zahybal? Ten musí mít teda želudek Promiň, nechci rejpat, ale nějak nemůžu pochopit, co na něm vidíš. Nebo se třeba jen bojíš osamostatnění? Já jsem od manžela odešla po roce, před svatbou byl milionovej a pak jak když utne. Odešla jsem s kufrem, pěti tisícema a v cizím městě, hodně kilometrů od rodiště a rodiny.

    superkarma: 0 15.10.2004, 14:29:08
  17. avatar
    [79] Acinka [*]

    janey: já bych neutíkala , jednou si jeho žena a máte nějakej čas společnej za sebou, tak proč to zbůhdarma zahodit - bojuj - ukaž mu, proč si tě vzal, přece ti ho neveme nějaká "pipka"

    superkarma: 0 15.10.2004, 14:25:41
  18. avatar
    [78] Sfings [*]

    janey: To je ti jen přáno..

    superkarma: 0 15.10.2004, 14:23:00
  19. avatar
    [77] Sfings [*]

    janey: TAky držim palečky, ale podle mě se nezmění. Dělej, jak myslíš..

    superkarma: 0 15.10.2004, 14:17:43
  20. avatar
    [75] Sfings [*]

    janey: Jasně, že ti nemáme co kecat do života, ale tohle určitě nemá ani za mák cenu!! Ten se nezmění! A jak správně psala violetta - hlavně se nenech obměkčit kecama, že by chtěl mimi!!

    superkarma: 0 15.10.2004, 14:12:49
  21. avatar
    [73] *daisy* [*]

    janey: holka, ja ti nevim, kdyz to udelal jednou, a az to, ze mu jde o to, ze prijde o svoje teploucky jisty ho primeje k tomu, ze to chce nejak resit? Neverim, ze se to nestane znovu... Asi jsem moc podezirava, ale...

    superkarma: 0 15.10.2004, 14:08:41
  22. avatar
    [69] Sfings [*]

    janey: promiň, ale to je mrzák!!!! Proč ti teda říkal svý ANO, když pak udělá tohle??? To je pěkná sviňárna!!!

    superkarma: 0 15.10.2004, 13:43:29
  23. avatar
    [67] Sfings [*]

    essence: Tak to máme asi stejný názor. Já jsem s přes rok bydlela, ale bohužel u jeho rodičů, kteří se do všeho srali, takže to takové typické osamocené soužití nebylo..

    superkarma: 0 15.10.2004, 13:13:47
  24. avatar
    [66] Kelly [*]

    Tak takovýho týpka větroplacha bych chtěla mít doma
    Mám pocit, že si dcerka zamilovanost plete se zvykem a strachu ze samoty. Ale kdo chce kam ..., když jí to vyhovuje ...
    Jako máma bych si ale neodpustila jí říci do očí svůj názor. Ale nijak jinak bych ji neovlivňovala. Nakonec by mi to ještě vyčetla, pche.
    Je to její život, je dospělá a svéprávná. Někdo s takovým egoistou vyběhne hned, jiný si prostě ty facky od života musí prožít, aby prozřel.
    Znám jednu, která se celý život přizpůsobovala manželovi, aby byli více času spolu. Udělala si i myslivecký kurz ...

    superkarma: 0 15.10.2004, 13:09:04
  25. avatar
    [64] Sfings [*]

    janey: A čimpak to podle tebe je, že to neklape? Vždyť ses musela vdávat z lásky, ne?

    superkarma: 0 15.10.2004, 12:56:46
  26. avatar
    [59] Sfings [*]

    janey: Jejda, tak tomě mrzí..

    superkarma: 0 15.10.2004, 12:33:24
  27. avatar
    [58] Sfings [*]

    marcellina*: No, to já zatím bydlím u rodičů, protože...no, to je dlouhá historka, ale pravda je prostě ta, že mýho nesnáší!

    superkarma: 0 15.10.2004, 12:32:47
  28. avatar
    [56] marcellina* [*]

    Sfings: no moje matka toho myho jeste ani nevidela a navic, moji rodice bydli dost daleko a ja je navstevuju maximalne 4x roka.

    superkarma: 0 15.10.2004, 12:29:25

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [55] Sfings [*]

    janey: Ty se s ním chceš rozejít nebo jak to je?

    superkarma: 0 15.10.2004, 12:27:45
  2. avatar
    [54] Sfings [*]

    marcellina*: Já z toho moc vysmátá nejsem... Občas z toho chytnu pořádnou depku..

    superkarma: 0 15.10.2004, 12:26:55
  3. avatar
    [53] Sfings [*]

    jaska: Aprilka1: Taky si říkám, že se holka (tedy já) musí rozhodnout podle sebe! Mně když se něco nelíbí, tak dokážu bejt pořádná mrcha, takže kdyby se mi na něm něco nelíbílo - tvrdě bych zakročila!! Asi chápu, že když ho vidí jednou za týden, může se jí zdát pro mě nevhodnej, ale on je úžasnej - tedy myslím ke mně. Jak se asi musí cítit, když je na něj taková, jako by to byl jen nějakej člověk, kterýho potká na ulici a sotva ho pozdraví. Kolikrát jsem se o tom snažila mluvit a ona mi pořád jen opakuje, že se jí pro mě nezdá dost dobrej. To ale nechápe, že já nějakýho debílka s nablejskaným BMW, třema vilama a tučným kontem nepotřebuju??

    superkarma: 0 15.10.2004, 12:26:13
  4. avatar
    [51] marcellina* [*]

    Moje matka, kdyz mi vola , tak jeji prvni otazka je, jestli uz sem si nasla nekoho jinyho

    superkarma: 0 15.10.2004, 12:11:14
  5. avatar
    [49] Aprilka1 [*]

    Máňa-opice: máma to myslí dobře, to je jasný. ale ta holka to musí cejtit jak se věci mají.

    superkarma: 0 15.10.2004, 12:09:53
  6. avatar
    [47] Aprilka1 [*]

    Myslím si, že na to musí přijít každá ženská sama. A sama taky jako jediná může vědět, jak to mezi nima je. To každá ženská pozná.
    Taky se mi stalo, že můj neco řekl a nelíbilo se to mamce nebo někomu jinému, ale jen já jsem věděla proč to říká a jak to myslí. Zkrátka toho člověka znám.
    Mě se tenhle článek na štěstí netýká. Mám úplný poklad. Až si někdy říkám, že si ho nezasloužím..........
    Naopak mě mamka do svatby honí. I do občas mě to až štve.
    Ale je fakt že do 30ti se dítě musí zvládnout.
    ve svým věku (25) si myslím, že se ještě vdávat nemusím,ale taky by mi to nevadilo. určitě jsem o nic nepřišla

    superkarma: 0 15.10.2004, 12:05:15
  7. avatar
    [44] Lhasa [*]

    Mně to nepřipadá jako moc velká podpásovka, udělat mu to samý. Na hrubej pytel hrubá záplata

    superkarma: 0 15.10.2004, 11:55:25
  8. avatar
    [43] Sfings [*]

    No, težko radit, když jsem skorem v kůži té dcery.. ne, že bych se měla vdávat (i když jsme s už pár měsíců zasnoubení), ale moje mamina ho prostě poslední dobou nemůže vystát. Je na něj hnusná, často až opravdu moc, a mně je to tolik líto!! Já si s ním moc rozumím, ale moje mamina má před očima pořád mýho prvního přítele, kterej si sednul do kouta a ani za celou hodinu nepíp, kdežto tenhle si nenechá sr.t na hlavu, tudíž je špatnej?? Už vidím, že kdybych jí řekla, že se chceme vzít, tak bude následovat hysterická scéna...

    superkarma: 0 15.10.2004, 11:54:48
  9. avatar
    [39] Eva_CZ [*]

    vladka: mas nejaky problem se slovem ,,tak"?

    superkarma: 0 15.10.2004, 11:33:26
  10. avatar
    [37] Amálie [*]

    Věro, myslim, že je dospělá a bohužel se budete muset dívat na to, jak si své dospělácké rozhodnutí odskáče. Taky jsem až dneska pochopila mamku..když mi v nácti říkala - tohle nedělej- a já měla tu svou pravdu a vybojovala jsem si to!

    Napadá mě ještě jedno řešení: Nedávno jsme řešili problém naší kamarádky. Svého přítele šíleně miluje, utekla kvůli němu z domu a měla z toho zle. Tak jsme na to zkusili jít opačně. Když jsme šli kolem obchodu, "vybírali" jsme jí svatební šaty, trošinku jsme přeháněli v popisování péče o domácnost a chlapa s dětma.. Prostě jsme jí ho znechutili. Vim, že to neni úplně košer, ale taky víme, ž její přítel má hodně podobné chování Patrika z článku a že by s nim stejně nebyla šťastná. Dneska už to vidí reálně a je ráda, že se od něj odpoutala.

    superkarma: 0 15.10.2004, 11:26:17
  11. avatar
    [36] Lhasa [*]

    Máňa-opice: Máš pravdu Nikdo třetí s nima - zatím - nežije Ale zase aby si holka "občas" postěžovala, že hoch jí vypek na celej víkend, to je docela silný kafe

    superkarma: 0 15.10.2004, 11:12:28
  12. [34] xenie [*]

    asi jako většina, říct svůj názor, ale holka se stejně zařídí dle svého

    superkarma: 0 15.10.2004, 11:09:23
  13. avatar
    [29] Radka27 [*]

    Dceři do ničeho nemluvit. Jedině podpořit. Třeba ji to samotnou přejde. V této situaci by matka měla být především kamarádka. Snad jen občas připomenout Patrikovy slabiny s konstatování, že kvůli podobné nezodpovědnosti troskotá hodně manželství. Je však i možné, že dcera jeho nespolehlivost trochu citlivěji prožívá a opravdu věc není tak zlá. Každopádně matka nemá dospělé dceři nic vnucovat a nebo nařizovat.

    superkarma: 0 15.10.2004, 10:55:49
  14. avatar
    [27] Beruška1 [*]

    Já bych dceři zase poradila něco jiného. Když on tak často nedodrží to, na čem se domluvili. Co takhle udělat mu to samé. Smluvit si předem třeba s kamarádkou víkend někde na chatě a se svým přítelem ne ten samý termín také něco. No a potom jet s kamarádkou a přítele nechat být samotného. Třeba se projeví jeho pravá povaha takovým způsobem,že se s ním dcera ještě ráda rozejde.

    superkarma: 0 15.10.2004, 10:48:14
  15. avatar
    [26] medved [*]

    janey: zili jsme spolu ctyri roky pred svatbou, ted mame ctyri roky po svatbe a muzu rict, ze svatbou se u nas nezmenilo nic ale je jasne, ze veci se meni...jak cas bezi, lidi se meni...ale ze by na to mel vliv ten papir ...asi jak u koho....

    superkarma: 0 15.10.2004, 10:36:13
  16. avatar
    [25] Lhasa [*]

    A jinak si myslím, že v každým případě se to nemusí zhoršovat Spousta chlapů se zklidní třeba kolem 35 let... Takže se mi nezdá nevyhnutelný, že s ním holčina bude mít peklo buď do smrti, nebo do ukončení vztahu. I když přehnaným optimismem bych taky nehýřila

    superkarma: 0 15.10.2004, 10:34:39
  17. avatar
    [23] Lhasa [*]

    Tyhle věci jsou asi na mateřství jedny z nejtěžších Dítě už je "dospělý", ale otloukat a protloukat se musí samo.
    Přidávám se k většině: říct, pokud možno taktně, vlastní názor a pak už jen dát najevo, že ať se rozhodne jakkoliv, budeš stát při ní...

    superkarma: 0 15.10.2004, 10:29:26
  18. avatar
    [21] pohodarka [*]

    ja myslim promluvit, hezky vsechno probrat, na vsechny drobnosti upozornit, ale neustale ji davat najevo, ze jakkoli se rozhodne, budu na jeji strane a ze ma ve vas plnou podporu. kazdopadne pri moznem nezdaru ji nerikat "ja to rikala" to nepomaha, coz ale vy urcite vite
    musim rict, ze jsem ted mela par mesicu svoje dny ve vztahu a maminka radila opustit, radily to vsichni, neopustila jsem a ted je to perfektni a jsem za to rada, ale co jsem chtela hlavne rict, ze mamca to se mnou probirala, vzdy statecne a porad dokola a ackoliv jeji nazor byl odlisny, podporila me a za to jsem ji vdecna

    superkarma: 0 15.10.2004, 10:19:45
  19. avatar
    [18] Acinka [*]

    Já sem chodila s přesně takovým "typem" byl to úúúúžasnej chlap, přesně jak píšeš hodnej, milej, milují, ale miloval taky svobodnej život a rád si užíval, strašně sem ho milovala, byl to skvělej vztah, ale dělal úplně to samý .....
    Ten člověk se nezmění, nezmění ho ani svatba a ani děti - maximálně se může trošku zmírnit, ale bude to v něm pořád. Myslím si, že bys jí na to měla říct svůj názor, ale určitě bys jí neměla k něčemu přemlouvat nebo něco zakazovat, protože když je člověk zamilovanej tak má mozek vypnuto ....

    superkarma: 0 15.10.2004, 09:47:16
  20. avatar
    [16] medved [*]

    taky myslim, ze by si mela dcera zkusit zit s patrikem na hromadce...to casto rekne vic nez tisic reci
    violetta: a rok se ti zda jako dostatecna doba ?

    superkarma: 0 15.10.2004, 09:45:15
  21. avatar
    [12] Aja [*]

    Mé dcerunce jsem doporučila, ať spolu napřed nějaký čas bydlí. Ten kluk se mi nějak nezamlouval a říct jí, že není upřímný, je lhář a pokrytec...to se mi nějak nechtělo Šupiny jí spadly pak samovolně a šel...

    superkarma: 0 15.10.2004, 08:18:05
  22. avatar
    [11] Olina [*]

    Žížala: souhlasím, taky jsem pro říct svůj názor a rozebrat to s ní, ale jenom v rámci zdravé diskuse a ne přesvědčování a přemlouvání nebo dokonce psychologického nátlaku. Ať se ona sama rozhodne. Člověk nikdy neví, jak se to vyvine a třeba nakonec skončí přesně jak píšeš šťastný až do smrti

    superkarma: 0 15.10.2004, 08:06:03
  23. avatar
    [10] Suzanne [*]

    Věro, promluvit si s dcerou a říct jí své obavy je to jediné, co pro ni v tuto chvíli můžeš udělat. Je to její život, její cesta, její rozhodnutí. I když to s největší pravděpodobností bude průser (a nebo taky ne), musí ho prožít a nebude to pro ni ztracený čas ,určitě to má svůj smysl. Důležité je, aby věděla, že tě najde, když to neklapne.

    Moje máma pro mě kdysi udělala totéž, jen s tím rozdílem, že mi to nevymlouvala. Nemělo by to cenu a ještě bych na ni byla naštvaná. Jen doufám!!!, že to jako máma budu sama jednou umět u svých dětí.

    superkarma: 0 15.10.2004, 07:46:27
  24. avatar
    [9] i-gabi [*]

    a co nejdřív "na zkoušku" na hromádku? jestli jsem to pochopila, tak spolu nežijí a taková domluva s dcerou, ať nejdřív zkousí na chvíli (rok?) jestli spolu vůbec vydrží pohromadě v jednom bytě???

    superkarma: 0 15.10.2004, 07:44:06
  25. avatar
    [8] gufca [*]

    Žížala: Naprosto souhlasím. Čas ukáže.

    superkarma: 0 15.10.2004, 07:31:15
  26. avatar
    [6] Žížala [*]

    Taky bych se do toho nijak extra nepletla, je vidět že se s dcerou dá komunikovat takže bych jí k tomu řekla svý, rozebrala to s ní ze všech možnejch úhlů a dál bych to nechala na ní. A i přes svý případný obavy bych se pak s ní snažila prožívat "svatební šílenství". Ostatně nikdy nikdo neví jak se všechno vyvine, třeba budou šťastný až do smrti V nejhorším se holt jednou rozvede, no a, takovejch je..

    superkarma: 0 15.10.2004, 07:02:33
  27. avatar
    [5] Charmed [*]

    Galadriel: Blueberry: Hlásím se do klubu

    superkarma: 0 15.10.2004, 06:55:23
  28. avatar
    [4] šája [*]

    modroocka: Rodiče jsou přece od toho, aby navedli správným směrem...a že potomek neposlechne, to je taky normální. Poučí se, až kdyřž si nabije hubu. Vždyť je to jako u malých dětí - přestane sahat na troubu teprve tehdy, až se spálí. Jenže u velkých dětí jde většinou o zásadnější věci.
    Taky jsem neposlechla, prosadila si svou a spálila se. No a máma neříkala "vždyť jsem to říkala" naopak - podpořila mě a pomohla. A to je ten nejlepší model chování.

    superkarma: 0 15.10.2004, 06:50:26
  29. avatar
    [3] Dudlajlama [*]

    Blueberry: Oni ti obsournici a bavici ve spolecnosti jsou okouzlujici prave tam, jenze doma casto uplne jini . Taky jsem jednoho mela a taky si to musela vyzkouset, navzdory vsem , dlouho to nevydrzelo .

    superkarma: 0 15.10.2004, 03:50:54
  30. avatar
    [2] Blueberry [*]

    Promluvit, ale ocekavat, ze dcera to bude ignorovat. Ja jsem takhle ztratila 5 let zivota. Ve 22ti jsem se seznamila s velmi prijemnym, pohlednym, sexy klukem, ktery byl o 5 let starsi. Prvni mesice byly jak v pohadce a ja jsem se silene zamilovala. No a pak jsem se 5 let trapila, protoze to byl hrozny kurevnik, ktery ovsem umel perfektne lhat. Vymanila jsem se z jeho vlivu az kdyz jsem utekla do Kanady. Hodne let potom jsem kvuli nemu mela nocni mury. Kdyz si vzpomenu, kolikrat mi maminka domlouvala, at ho necham ... Dnes vim, ze to rozhodnuti muselo prijit ode mne.

    superkarma: 0 15.10.2004, 03:17:34

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme