Zdraví

Polévka pana hostinského

Prosinec je nejenom obdobím hektického honu na dárky, domácího gruntování a pečení cukroví, ale také dobou velmi bohatou na nejrůznější podnikové dýchánky, firemní vánoční besídky a neformální posezení s obchodními partnery nebo význačnými klienty. Pro ty z vás, které se na podobný mejdan právě chystají, máme několik praktických rad.

1. Nesnažte se být za každou cenu vtipná při vymýšlení dárků pro kolegy nebo dokonce šéfa – samozřejmě, že originalita je znakem inteligentní ženy, ale dárkům typu „balíček poslední záchrany“ (kondom, klistýr, aspirin) jste už přece jen odrostla.

2. Nepřicházejte ve vlastním zájmu na večírek s několikahodinovým zpožděním – ne, že by vám uteklo něco pozoruhodného (stejně jste už kolegův kouzelnický výstup viděla letos třikrát a vánoční koledu soudružek z mzdové účtárny si taky můžete nechat ujít), ale proto, že žádný mejdan se nikomu nemůže zdát zábavný, pokud jako jediný střízlivý přijde v deset večer mezi hordu podnapilých slavičů.

3. Nemíchejte (pokud možno) alkoholické nápoje – vodka je moc príma pití, fernet je mňamka, šampaňské také, kvalitní červené a bílé víno taky stojí za to… Ale pozor, pokud tohle všechno ochutnáte během jednoho večera ve zcela libovolném pořadí a i v minimálním množství, dočkáte se přinejlepším zcela šílené opice a krušného rána s bušením kladiv v hlavě a motající se podlahou (nebo to je strop???).

4. Neberte s sebou na podnikový vánoční večírek svého partnera – ne že by to nebyl sympaťák, kterého všichni rádi uvidí. Spíš byste mohla svého činu začít litovat ve chvíli, kdy byste tančila už druhý ploužák s tím úžasným správcem sítě, co se vám tak dlouho líbí, a váš manžel by na vás vrhal přísné pohledy. Nebo by mohl opilý kolega zcela nekontrolovatelně začít vyprávět lechtivé historky z výjezdní porady, v nichž byste vy figurovala v poměrně kompromitujících situacích.

5. Pamatujte na Navrátila! – to znamená, že pravá lvice salónů musí umět včas a s grácií z firemního mejdanu odejít. Jestliže zjistíte, že si místo cigarety zapalujete rtěnku, že sedíte na klíně generálnímu řediteli a vískáte ho v olysalé hlavě, že nejste schopna vyslovit slovo „čtvrtek“, aniž byste si při tom ukroutila jazyk, a že v zrcadle na dámských toaletách na vás hledí strašlivá čarodějnice s podlitýma očima, tak popadněte kabát a kabelku, zavolejte si taxíka a upalujte domů.
   
08.12.2000 - Zdraví - autor: Johana Barvínková

Komentáře:

  1. avatar
    [5] hubajda [*]

    celkem vydrzim dost a kdyz je to akorat prestanu

    superkarma: 0 05.11.2012, 13:34:57
  2. avatar
    [4] Ťapina [*]

    Simba: Já se nikdy moc neopiju, dřív se mi udělá špatně. Takže jak poprvé objímám záchodovou mísu, tak už je mi jasné, že nevyjdu z oné místnosti jako hvězda večírku

    superkarma: 0 06.12.2003, 17:30:53
  3. avatar
    [3] Simba [*]

    Ťapina: Jo? A jak?

    superkarma: 0 04.12.2003, 15:16:10
  4. avatar
    [2] Ťapina [*]

    Zatím jsem vždycky poznala, kdy se měním na čarodějnici

    superkarma: 0 28.11.2003, 12:01:29
  5. avatar
    [1] Simba [*]

    Poslední rada je super, jen bych chtěla vidět, jak v tom ovínění dotyčná pozná, že už je čarodějnice.
    S mícháním nápojů to není tak úplně pravda, jsou individua, kteří to snesou bez větších následků.

    superkarma: 0 13.11.2003, 08:54:01

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme