Diskuze

POHADKY, povidky, basnicky, pribehy,pisnicky ,mp3

poctenicko pro dlouhe smutne vikendove vecery, nebo jen tak pro zvednuti nalady POZOR blbne strankovani plus minus 1 stranka

1-sul nad zlato,odkazy,kokt.cerv. karkulka,basen na R,pohadka na P, osud, balada o zubech,erbenfinancnice,basnicky,o hl. Honzovi,cervena karkulka,odkazy
2-bal o zub-odkazy,pohadka na V,MP3 porekadla, domaci zviratka,zivot na..,denicek,bezdomovec,chlupetka,pitomci,lek.pribehy
3-basne,muz v domacnosti,zelezna pohadka,babickaMP3,Radek,smoulove,papuce,koleda,proc me nikdo..,romale,naseres,kozy, pernikova chaloupka 1,2 iMP3,otesanek i MP3,wwwdopis
4-zivotopis,dopis z tabora,z krematoria,jeziskovi i MP3, inzerce, kuch.slovnik,pizza 2015,absolut,co je to, chov v EU,ruska filda,co nas matka naucila, rady a uvahy
5-divky paranu,coto je,BASNE-windows,optimista,pondeli,milenci,navod na WC.40 druhu srani,o kohoutkovi,adam a eva,pravidla golgu, jak curaji muzi,neporadek, konec lidske rasy
6-kolik lidi na zarovku, den muze a zeny,MP3-mrazik.silvestr68,vietnamec,hori,zazivani,blb,7-vecernicek..duchodcovo 10,co neuslysite,neuveritelnosti,sexhoroskop, pernikova karkulka, babicka, snehurka1,2, alk.morzeovka,manzelska balada,rytir SMIL,pribeh na P,8-morb.basne,o cem zeny mluvi, den muze2a zeny2,10tero odpocinku,letani na kosteti,slovnicek ,stari , demise dospelaka, citatyWC,k zamysleni,prislovi,slet carodejek, pracovni rad, vychova deti.9- pivni stavy,eskort,alkoperly,lzi o pivu, jak pit,basen o Kube,vodnik, oldrich a bozena,vdecnost,vodnik2,3,dopis sebevraha, povanocni,basne 10-reklama, basne Plihala,sproste a obřadek,Gazda a sluzka, o Prcalce, sexy pohadka,Popelka na P,Kazišuk, hotam, princezna Nymfa,o Kakonošovi


26.08.2004 - Diskuse o všem možném - autor: ginile

Nutná registrace

Pro přispívání do diskuzí je nutná registrace.

Příspěvky:

  1. avatar
    [180] ginile [*]

    Poučné bajky
    Lekce číslo 1:
    Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá.
    Králíček uvidí vránu a ptá se jí: "Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?"
    Vrána odpověděla: "Samozřejmě, proč ne."
    A tak se králíček posadil na zem pod vránu a odpočíval.
    Z ničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho.
    Poučení:
    Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně vysoko.

    Lekce číslo 2:
    Krocan si povídal s býkem: "Strašně rád bych se dostal až na vršek tohoto stromu,vzdychl krocan, "ale nemám na to dost sil."
    "Podívej, já mám tasemnici" odpověděl býk. "Je plná živin, zkus ji vytáhnout a sezobnout."
    Krocan tedy strčil hlavu býkovi co nejhlouběji do zadku, vytáhl tasemnici a celou ji sezobnul. Zjistil, že mu opravdu dodala dostatek energie, a tak vyletěl na vršek stromu.
    Brzy byl ovšem spatřen farmářem a ten ho sestřelil ...
    Poučení:
    "To že lezeš velkému zvířeti do zadku, tě sice může dostat až na samý vrchol, ale nepomůže ti se tam udržet.

    Lekce číslo 3:
    Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byla taková zima, že ptáček zmrznul a spadnul doprostřed pole. Zatímco tam tak ležel, šla kolem kráva a ulevila si přímo na ptáčka. Jak zmrzlý ptáček ležel v tom hovně, začal si uvědomovat, že to vlastně hřeje. Lejno ho začalo rozpouštět!
    Tak si tam ležel hezky v teple a samou radostí si začal prozpěvovat.
    Kolem jdoucí kočka uslyšela ptačí zpěv a začala zjišťovat, odkud jde.
    Šla po zvuku, objevila ptáčka v hovně, vyhrabala ho a sežrala.
    Poučení:
    1) Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
    2) Ne každý, kdo tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
    3) A když už se dostaneš do pěkných sraček, aspoň drž hubu.

    Lekce číslo 4:
    Leze šnek lesem a přileze ke stromu. Začne na ten strom lézt. Deset let leze nahoru a v polovině jedenáctého roku těsně pod vrcholkem se něco stane a šnek spadne dolů.
    Poučení:
    Práce kvapná, málo platná

    Lekce číslo 5:
    Plaval si tak pětikilový kapr po rybníčku a potkal malého půlkilového kapříka, který ho uctivě pozdravil. Velký kapr ani neodpověděl, jen se mu namyšleně vykadil na hlavu. Nevšiml si ale, že kolem náhodou plaval dvoumetrový sumec, který zrovna plaval za malým kaprem, a kterého taky potřísnil. Velkého sumce to strašně naštvalo a rozbil velkému kaprovi hubu.
    Poučení:
    I když jsi velká ryba, nesmíš těm malým srát na hlavu. Nikdy nevíš, jestli za nimi nestojí větší ryba, než jsi ty.

    Lekce číslo 6:
    Vůdce vlčí smečky se pohádal s mladým vlkem a bili se na život a na smrt. Mladý vlk vůdce smečky přemohl a zabil. Aby smečce dokázal svoji sílu, tak ho navíc sežral. Starý vlk měl ale strašně dlouhé drápy a když si šel mladý vlk odskočit, tak ho to strašně škrábalo a bolelo.
    Poučení:
    Než si něco začneš se svým představeným, nejdříve se podívej, jak má dlouhé prsty. Čím delší prsty má, tím budeš mít větší problémy, až ho začneš štvát.

    superkarma: 0 13.05.2008, 11:20:49
  2. avatar
    [179] ginile [*]

    http://www.youtube.com/watch?v=S4nSqNIyYvM pohadka o rakosnickovi

    superkarma: 0 23.02.2008, 13:02:51
  3. avatar
    [178] ginile [*]

    Miloslav Šimek & Jiří Grossmann

    Jak jsem se stal nezaměstnaným
    (Z kytice lidové moudrosti)

    Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000 Kčs pohřbím celý ÚV sám.

    Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.

    Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu.

    Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.

    A od té doby jsem nezaměstnaný.

    superkarma: 0 21.08.2006, 20:56:12
  4. avatar
    [177] ginile [*]

    http://zabava.pd.sk/ mp3 a blbinky

    superkarma: 0 28.06.2005, 23:48:01
  5. avatar
    [175] ginile [*]

    o plesate princezne http://www.zena-in.cz/rubrika.asp?idc=12690&id=6

    superkarma: 0 31.03.2005, 19:09:23
  6. avatar
    [173] ginile [*]

    http://pohadky.100plus.cz/ pohadky pro deti od 3 do 128 let kouknete

    superkarma: 0 07.02.2005, 19:28:16
  7. avatar
    [172] ginile [*]

    http://www.znovu.cz/pohadky/ pohadky trosku jinak

    superkarma: 0 07.01.2005, 18:55:26
  8. avatar
    [171] ginile [*]

    Balada o prdu

    Mnozí z nás se za prd stydí
    hned je horko obleje
    když pustí pšouk mezi lidi
    A přitom to tak lidské je
    ve střevech se cosi vaří
    rozlévá se po břichu
    prdí všichni mladí staří
    hlasitě i potichu
    prdí řidič v autobusu
    prdí řidič v tramvaji
    maratónec prdí v klusu
    a lidi mu mávají
    i učitel v letním vedru
    uprdne si před žákem
    a pak smutně pod katedru
    zahání puch pijákem
    modelka se vzletně nese
    a příroda volá
    drží to a usere se
    až na konci mola
    básník to ze sebe mačká
    kuchař prdí přes cedník
    prdí tlustá prodavačka
    i hubený úředník
    uprdne se prostě každý
    vrah se tváří kysele
    když zrovna uprostřed vraždy
    vyjde mu pšouk z prdele
    myslivci dnes jako kdysi
    prdí tajně pod fousy
    i baletka za kulisy
    sem a tam prd utrousí
    číšník když jde kolem stolu
    i průvodčí ve vlaku
    horolezec na vrcholu
    upšoukne si do mraků
    na návsi si prdí Valach
    Pražák prdí ve skrytu
    prdí Bůh a prdí Alláh
    prdí i ten Manitou
    prdí vědci prdí laici
    prdí parta montérů
    televizní zpravodajci
    honí svůj prd v éteru
    uprdne si vprostřed slova
    žák pod nosem docenta
    prdí Katka Neumannová
    i akrobat Valenta
    prdí kněz i abatyše
    nikomu to nevadí
    Vochomůrka prdí tiše
    do mechu a kapradí
    prdí ten kdo má dost jídla
    kdo je dobře nakrmen
    prdí Klaus a prdí Špidla
    Spiderman i Superman
    královstvím se krásně neslo
    když prděly princezny
    proprděné má své křeslo
    i pan doktor Železný
    řekl bych že je to celý
    co bych vám dál povídal
    proč bychom si neprděli
    když nám pánbů zdraví dal

    superkarma: 0 06.12.2004, 19:02:48
  9. avatar
    [170] ginile [*]

    paja.svecova:

    superkarma: 0 14.11.2004, 07:58:29
  10. avatar
    [168] ginile [*]

    23.10. POVÍDKA: Jak jsme se vypořádali s Big Beatem
    Š & G

    Náš kraj je tichý, katastrofami neoplývající. Básníci sem jezdí tvořit, ba i malíř zajede idylu načrtnout. Také léčebnu nervově chorých opodál zřídili. To sice klid kraje poněkud narušilo, ale takovou katastrofu, jaká se udála první červnovou neděli, nepamatují ani očití svědkové bitvy u Lipan.

    Začalo to na schůzi obecní rady, když se přikročilo k hlavnímu bodu: Zlikvidovat beatovou skupinu „Pilous“, která svými sobotními a nedělními koncerty značně snižuje popularitu místní dechové hudby „Kmochův odkaz“, žene mládež do tenat chuligánství a neplatí daně. Bylo předneseno mnoho návrhů na likvidaci, vesměs hraničící s trestním zákoníkem, ale nakonec byl schválen jeden všeobecný a nejlepší. Dechová hudba „Kmochův odkaz“ vyzve skupinu „Pilous“ k souboji, ve kterém ji zničí kvalitou provozovaných skladeb, břeskností trubek a libozvučností i jadrným rytmem. Souboj bude konán v neděli odpoledne na fotbalovém hřišti. Hřiště je volné; fotbalisté mají zastavenou činnost, protože před měsícem utloukli rozhodčího řípou.

    V neděli odpoledne nastala na hřišti atmosféra připomínající ovzduší slavných bitev. Na pódiu, sbitém z bílých prken, ležely už nástroje obou soupeřů. Nad dechovkou visely obrazy Františka Kmocha, Jaromíra Vejvody a heslo: „Polkou Škoda lásky zlikvidujem pásky“. Pilousi nastoupili s fotografiemi Billa Haleyho, Beatles a posměšným transparentem „Proč bychom se netěšili, když nám Pánbůh bigbeat dal“. Prvním, kdo nevydržel napětí chvíle, byl sólový kytarista Jiří Millstein. Přiskočil k zesilovači a vyloudil na něm zvláště silný jekot, aby ukázal jakost a tak zastrašil soky. Nato Václav Zalabák, hráč na bombardón, uchopil bleskurychle svůj nástroj a vydal na něm tak ryčný tón, až ve vzdálených Tuchořicích se začaly radovat krávy, domnívající se, že státní statek přiváží obecního býka.

    Losování a právo první skladby vyhrál kapelník dechovky Milivoj Jiřičný. Rázným gestem na sebe soustředil pozornost a zahájil pochodem „Mužně vpřed“. Pilousi odpověděli bez váhání klasickou již skladbou „Rock Around The Clock“. Obecenstvo se nevzrušovalo, neboť všem bylo jasné, že soupeři se prozatím jen oťukávají. Při polce „Ach bože, lásko, s tebou je kříž“ zvlhly oči všem starším posluchačům. Pilousi tušili nebezpečí, a tak následovala skladba za skladbou. Hudebníci ze sebe vydávali vše. Ferry Janoušek, beatový idol, v extázi padal na podlahu, bil tváří o zem a rval si oděv, již tak dost skromný. Sólista dechovky, Jožko Zavázal, to zkoušel po něm, ale zdařil se mu pouze dokonalý obraz tropického šílenství. V obecenstvu propukaly skryté pudy. Důchodce Misník tloukl rozjařeně dřevěnou nohou o zem a povykoval: „Přituhuje, přituhuje!“ Kapelník Milivoj Jiřičný chtěl mermomocí strhnout vítězství na svou stranu, a proto zařadil naráz dvě polky nejtěžší ráže: „Nic si z toho nedělám, že na čele bouli mám“ a „Padla facka, padla na sále“. A to byla chyba. Řezník Bílek neudržel svou mamutí sílu na uzdě. Vybičován dvojhlasem křídlovek vytrhl plaňku z plotu a udeřil vší silou do stolu. Pak hravě roztloukl dva další a vyvrátil posvátnou lípu. Zástupkyně pionýrského oddílu po něm hodila vázu, původně určenou Ferrymu Janouškovi, leč zasáhla jen spícího traktoristu Málka. Ten, v domnění, že jej předseda budí pohlavkem, vstal a šel orat k lesu. Hudebníci se střetli uprostře pódia, publikum je následovalo. Rozpoutal se zápas všech proti všem. Pouze důchodce Misník točil závratnou rychlostí dřevěnou nohou kolem sebe, volaje: „Nedotýkejte se mne, jsemť invalidou!“ Ředitel devítiletky Leo Vitásek se sice nejprve snažil uklidnit dav přednesem „Otvírání studánek“, pak ale raději odběhl do školy, kde se ukryl v botanickém kabinetu mezi tetřevem hlušcem a kánětem myšilovem. Na hřišti zatím zuřil boj, proti němuž je vyvraždění Slavníkovců románkem pro dospívající dívky. Bratrovražedná bitva skončila bez vítěze ve tři hodiny ráno, kdy silák řezník Bílek odešel s omluvou, že má před krámem lidi. Následujícího týdne k nám ještě zavítala exkurze vysokoškolských studentů, aby si připomněli, jak vypadaly Dráždany koncem druhé světové války.

    Dneska už na hřišti zase roste tráva. Postavili jsme novou tribunu a vyzvedli ředitele ze sanatoria. Hudba se však v obci už neprovozuje. Nejsou na to ani nástroje, ani lidi.

    superkarma: 0 08.11.2004, 22:10:29
  11. avatar
    [167] ginile [*]

    Příjemnější konec

    Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci. Smrt. To je nějaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně: Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců.
    Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce.
    Až budete dost mladí, můžete do školy!
    Pak už to jede jak po másle: mejdany, skvělý pití, marihuana, holky.
    Vysoká škola, střední škola, základka.
    Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas.
    Stanete se miminkem.
    Postupně zapomenete chodit.
    Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás a o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit.
    A nakonec...to celé...skončí... nádherným orgasmem!
    Tak tomu já říkám skvělý konec!
    Skvělý den

    superkarma: 0 05.11.2004, 06:41:49
  12. avatar
    [166] ginile [*]

    Úřednická bajka aneb jak to je doopravdy



    Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka.

    A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsící se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, je to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.

    Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká - 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.

    Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedostůjných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým itelektem a a ni medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!

    Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vídí, jak už z dálky jde oslel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše – říká osel.

    Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák ...


    superkarma: 0 14.10.2004, 20:38:45
  13. avatar
    [165] ginile [*]

    Babka



    Nese babka nusi dreva,
    az ji z toho kruci streva,
    prdla by si s velkou chuti
    boji se vsak streva hnuti.
    Co kdyz tohle nejsou plyny?
    co kdyz je to neco jiny?


    Honem prida do klusu,
    s brichem plnym ramusu.
    Je to horsi, posteske si,
    prazdne pole, zadne lesy.
    Na vic je tu hodne lidi,
    co kdyz me nekdo uvidi?


    Babka drzi jako diva,
    v brise uz to vsechno zpiva.
    Nahle jako zazrakem,
    vidi krovi pred zrakem,
    Shodi nusi, rozbehne se,
    ze za krovim vysere se.


    Za krakem hned sukni zveda,
    sracka tlaci, rict si neda.
    S velkou ranou u riti,
    zaplava se vyriti.
    Bricho zvraci zlutou vodu,
    jak spalchovac od zachodu.


    Pod sukni vsak kdosi krici,
    "Babo stara, jdi do pici".
    Zalekla se chudera,
    az ji spadla zastera.
    S hruzou hledi pod sebe:
    "Pozdrav panbu, sousede!"
    Pak ji chytla strasna mdloba
    presto ze je silna roba,
    slahla sebou do sracek
    kde uz lezel Horacek.


    superkarma: 0 14.10.2004, 20:20:57
  14. avatar
    [164] ginile [*]

    http://www.abradio.cz/www/index.php?lang=cz , RADIO POHADKA to je taky super, jedna pohadka za druhou

    superkarma: 0 22.09.2004, 12:57:47
  15. avatar
    [163] ginile [*]

    O Zelené karkulce







    Jedneho krásného dne se karkulka probudila a maminka už nad ní stepovala a říká:::Dělej musíš babičce odnést jaderný odpad a troch sava::tak se karkulka vydala na cestu.De a de kráčí si malou cestičkou najednou uvidí slona a říká ááááááááááá nemam slony ráda vezme do skleničky trochu jaderného odpadu a polijejím slona slon jen udělá auvais a odejde karkulka jde a jde až dojde k domečku kde bydlí babička karkulka otevře dveře a podívá se na babičku a s obětí se žene kní a říká to jsem tě ale dlouho neviděla:::a najednou usliší strašnou ránu bumbumbum stojí tam vlk a ani ji dlouho neuvidíš hahahahahahaahaha zasmál se vlk a šel se učesat babička:bez boje se nevzdám popadla paličku na maso a začala mlátit vlka po škebli bumbumbumbum ozvalo se zasahová jednotka ČR vnikla do babičina pokoje a už vodstřelila vlka ááááá zařval a vytáhl neprůstřelnou vestu a povídá v dnešním světě nikdy nevíte a zmizel a už ho nikdo nikdy neviděl!!!!!



    THE END

    superkarma: 0 17.09.2004, 23:21:04
  16. avatar
    [162] ginile [*]

    http://www.fi.muni.cz/usr/jkucera/xzivot.htm pribehy ze zivota

    superkarma: 0 17.09.2004, 22:30:34
  17. avatar
    [161] ginile [*]

    SORRY TOHLE JSOU ROMANTICKE

    ROMANTICKÉ

    Kdybys byl slzou v mem oku, nikdy bych neplakala, abych Te neztratila...

    Kdyz zklames oci druheho,pak nezapomen,ze zustal sam,a nehled slepe pred sebe,kdyz vis,ze mel te rad.

    Uz je vecer, uz se stmiva, nalada ted byva lina, co si hupnout do postylky, samozrejme bez kosilky ?

    Laska je jako ruze, je krasna, ale kdyz si nedas pozor, tak picha.

    Kdyz se na tebe divam, srdce mi busi, je to jako kdyz te svlikam.

    Miluji te cim dal vic,uz nevim jak Ti to mam rict!

    Z polibku pralinky,z pohlazeni rozinky.Z lasky slehacku..tendort upeceme spolu,milacku!

    Jsi leskly jako kaminek,jsi v mem srdci plaminek.Jsi laska provonena ruzemi,jsi muj raj tady na Zemi!

    Libam a hladim te jemne,vrnis a tulis se ke mne.Jazykem objizdim tvuj nezny ret.Jsi pro me,kocourku,celicky svet!

    Miluji te cim dal vic,az mi tece z nohavic. jestli me nenchas tak se ti ......

    Kdyz jsi se narodil, prselo.To proto, ze nebe plakalo, protoze ztratilo jednu z nejjasnejsich hvezd.

    Lezim a usinam na Tebe a Tvou lasku vzpominam...

    Chtela bych Te nezne libat,chtela bych Ti pusu dat zitra budu u tebe nemusis se bat.

    Konecne mam pro koho zit, kazda minuta je mi dlouha, kdyz mam bez tebe byt.

    Jak krasne je, kdyz lasku vnimas, pak ani zlo na svete nevnimas.

    Mam tebe, mam tvou lasku, jsem jak kral, protoze mam vse, co jsem si kdy pral.

    Me srdce tve srdce prosi, at ho tve srdce v srdci nosi.

    Slunicko zapada, mesicek bledne, vzpominam na tebe v noci i ve dne.

    Je temna noc a ja ti pusu posilam, septam tve jmeno a tise usinam.

    Moje mile zlaticko ulitlo mi srdicko, az ho chytis bude tve, na oplatku posli sve!

    Ptacek miluje svobodu, andelicek nebe! Kez bys tak vedel ze miluji tebe.

    Krasne rano, hezky den, na tvaricce usmev jen !

    Tak jako skrivan miluje nebe, tak ja miluji jen a jen tebe...

    Hadej kdo ti poslal SMSku, na to beztak prijdes hned, poslal ti ji prece (jmeno), jen co spustil internet!

    Dopisek na poste lezi, postacka uz pro nej bezi. Zitra bude ve schrance, patri prece Zuzance !

    Snad ti tyhle basnicky, zvedly trochu naladu, pro tvuj usmev na tvari, poslu ti jich hromadu!

    Kdybych si moh (jmeno), prat jen jedno pranicko, byl bych ted u tebe, dal ti pusu na licko!

    Skoda ze je mezi nama, velikanska dalka, tak rad bych ti kazdy vecer, pomoh do pyzamka.

    Dneska jsem se rozhodl, ze ti poslu zpravu, chtel bych abys vedela, zes popletla mi hlavu.

    Chtel bych se stat na chvili, perinkou v niz spis, objevit se nachvilinku, ve snu ktery snis.

    Kdyz ti slozim basnicku, snad mas usmev na licku. Snad te hreje u srdicka, kdyz zaviras vecer vicka, ze mas me a ze mam tebe, nase laska je dar z nebe.

    Myslenky me patri Tobe a je jedno,v které dobe. Tobe patri moje telo, ktere by Te ted hned chtelo. Ja uz nejsem male dite. Me srdce rika:LASKO CHCI TE

    Jako v kalendari se trhaji stranky mesicu a tydnu,tak me se z meho srdicka pomalicku odtrhavaji kousky me nestastne lasky.

    Mas nejkrasnejsi usmev co znam a proto ja rad Te mam.Mas nejkrasnejsi rty ze vsech rtu ja chtel bych s tebou blouditkrajinou snu!

    Stuj,nehraj si na andela!!Zkus hadat,na co mame tela.Zastav se,nesni o zivote,prede ve me TIGRI KOTE...A to kote uz ma hlad,pojd se semnou milovat...

    Rostes holka jako z vody, rostou s tebou i tve vnady. Ve vlasech dva culicky, na tvaricce dolicky, usmev ze az slunce bledne, a to te vidim jenom ve dne....

    Poslouchej, pojd bliz, jestlipak to vis ? Ze jsi moje slunicko, ze patri ti me srdicko, ze hledal jsem Te na zemi, ze jsme sobe souzeni?

    Zdal se mi ti vcera sen, tys v nem byla naha jen. I ja nebyl obleceny, ten sen byl inu vypeceny. Zacalo to vanou, tmou a svickou a dal? Dal uz je to s hvezdickou

    Kdybych se stal kapkou vody, chtel bych stekat po tvem nahem tele, citit, jak moc se mu to libi, jak vzrusenim se chveje. Po brisku teci niz..kam ? To preci vis...

    To nic neni moje mila, to se venku jenom stmiva. Bourka bude venku radit, ja tve hladke ruce hladit. Bourka je pryc coby dup, ja na tebe dostal chut!

    Posilam ti Janicko, malou pusu na licko. Dnes mas svatek, tak jen slav, gratulovat prijde jiste dav. K svatku tedy vsechno nej, na vse kolem se jen smej!

    Zdal se mi ti vcera sen, tys v nem byla naha jen. I ja nebyl obleceny, ten sen byl inu vypeceny. Zacalo to vanou, tmou a svickou.. a dal? Dal uz je to s hvezdickou

    Dneska te nejak neberu? Ci pachas mi snad neveru ? Posilas me bez rozlouceni do nocni rise sneni ? Chtel bych te tu mit, ty sny s tebou snit..

    Posilam ti milacku, skoro nocni zpravicku. Jeste neni dvaadvacet, chlupatosti nesmim psat, i kdyz se ti musim priznat, ze chci se s tebou milovat.

    Roztavam jak snih, kdyz jsou tve dlane v mych. Palim jako slunicko kdyz das mi pusu na licko.Neco nadprirozeneho chtelo ze jsme spolu. Jedna duse. Jedno telo.

    Az uvelebis se v perinkach svych, na vicka Ti sedne sen lehky jako prvni snih a nezny jako dotek mych rtu, ja prosim lasku at vejde i do Tvych dnu.

    Miluji te, ta sluvka bych ti septal rad, Miluji te a chtel bych ti je rikat naporad, Miluji te, me z toho pukne srdce snad, miluji te, uz vim ze chci te milovat..

    Libi se mi jeden kluk,ale prosim ani muk! Vecer se mi o nem zda,jestli na me vzpomina?! Umlcis to,utajis to?...Diky ti...Ja ti za to povim,ze ten kluk jsi TY!!!

    Venku se uz setmelo, srdce me se zachvelo. Stale po tve lasce touzi, cele dny se jenom souzi. Snad ho nechces dale trapit, zkus se ke mne prosim vratit.

    Jestlipak mas Zuzanko, uz nachystane pyzamko? Vycurat a umyt zuby - hygiena se vsim vsudy! Ted uz ale rychle spat, hezke sny si nechat zdat !

    Brodil bych se bazinami, vyprahlymi poustemi i ledovymi horami - stavim se zitra lasko (jestli nebude prset) Tvuj (jmeno)

    Princezna uz sni svuj sen, a tak ji chci rici jen, myslim na te cely den, nejvic ale kazdou noc, miluji te princezno, miluji te moc !


    superkarma: 0 14.09.2004, 22:53:41
  18. avatar
    [160] ginile [*]

    ROMANTICKE SMSKY

    Láska je krásná, láska je prožitek.Já byla milá, ty jsi byl dobytek.

    Dřevorubec dříví v lese kácel,sekl se a vykrvácel. Marně svírá pěstičky už nemá krevní destičky.

    Už se ti nechce poslouchat učitele? Strč si stovku hřebík do ucha. Už je nechceš vidět, strč si drát do oka.

    Slunce sviti jako prase,zelena se les,na pice se filcka pase,to je ale krasne dnes.

    Nadržená maminka píchá píchá tatínka, píchá píchá do dírky, zanesené hovínky.

    Byl bys debil,kdybys nemel mobil.Neradoval by ses jako dneska,ze ti prisla SMSka.

    Kdo po světě skáče, jako blecha po tělě, má mnoho známých a žádné přátele.

    Chci te slyset volati:"Pojd si se mnou pohrati"!

    sám si vařím, sám si peru, že se na to nevyseru!!

    Na kolena kůže líná,budeš kouřit vendelína.

    Nastříkám ti do vlasů šampoon z mého ocasu.

    If you wanna see the sky, fuck a duck and try to fly !

    Chces-li miti silne plice, musis me ho kourit vice.

    Jes milacku, jes vapnik, bude ti stat, jako krapnik!

    Az ja budu v hrobe spati a ty pujdes okolo zakopni a zlom si hnaty ty doterna potvoro.

    U vysoké pece stojí malé WC sedím na něm vzdychám HEROIN si píchám...

    Arabela mrdat chtěla,kde má piču nevěděla.Arabelo,ty jsi tele,máš ji kousek od prdele.

    Staci jedna kapka a je s tebe tatka !!!

    Polet ptacku do pekacku!!!

    Cely rok jsem cekala, tak jeste rok pockam, kdyz do roka neprijdes, hodim picu kockam.

    Miluji Tě miláčku, jako rajskou omáčku. Až omáčku sežeru ne Tebe se vyseru.

    sukala jesterka na sterku sukala tuzkovou baterku pak se jesterka divila ze ji kunda svitila

    Kozy jako vozy, na prdeli vřed, nohy máš kozí, dršku jakbysmet......Hezkého Valentýna

    Chces mit same jednicky??? Tak roztahni nozicky nech se lizat dlouze, podlehni sve touze!!!

    Šli 3 kundy silnicí silnicí silnicí potkali je buzici buzici 2. Kam vy kundy kam dete kam dete která semnou pudete pudete tam.

    Váňo Váňo Ivane,nechals kule na vaně,Ivan k vaně běží,Nasťa kule střeží....jak oko v hlavě

    Kazdou zenu razem zmeni, kdyz vyholi si prirozeni, pak kazdeho muze laka, oliznout ji postevaka, dnes uz jenom stare baby, zarostle maj svoje zlaby!

    Po milovani se novomanzelka roztouzene pta novomanzela: a jak to mu malemu budeme rikat. On se koukne na prezervativ, ktery drzi v ruce a odpovi: jestli se z tohodle dostane tak David Copperfield.

    Pán bůh z nebe vidí jak se lidi šidí.Každý křičí "schize", seslal nám tu Klause! Klaus na to sám nestačil, Zeman rychle přikvačil, společně teď ničí zem,MY SE S TOHO POSEREM! Bůh má teďka kino, jak jsme z toho mimo!

    A já sám vždycky sám V jedný ruce kus papíru v druhý ruce špunt na díru.

    Chci Te hned, sperma není jed. Orální sex, to je nej, neboj se a ochutnej. Poklekni a nastav usta, vykur mi dle meho gusta! Koukej, jak je velikej, neskleb se a polikej!!!

    My jsme male pionyrky,mame jeste male dirky.Az budeme zeny miru budeme mit velkou diru na vyrobu pionyru.

    superkarma: 0 14.09.2004, 22:50:41
  19. avatar
    [159] ginile [*]

    KRATKE ,ALE DOBRE HLASKY

    Mrdej, mrdej dokud je tvrdej, az bude brindat, koukej ho vyndat.

    Na studentske koleji, soulozi se i v nedeli. Tak bych mel otazku jednu, co pak delas o vikendu ?

    Prodam zenu, r. v. 78, pochazi z CR, malo jeta, barva bila, 2x airbag, vnitrek v kuzi, prime vstrik., malo zere, zkuseb. jizda a sada gum zdarma.

    Konecne jsem byl tam, kde je tak krasne mokro a teplo..nejdrive jsem tam strcil prsticek, potom dva a zacalo se mi to libit..no ja byl v te vane snad hodinu.

    Suka liska, suka jezek, suka osel, kun i mezek. Sukaji i vorvani, delfini i lachtani.I ty mysky potvurky, nastavuji otvurky. Ja chci taky moc, moc, proto pisu o pomoc !

    Jak se zbavit filcek?Rozdrtis cihlu na prach a zalejes ji rumem tuto smes nalejes do kalhot ony se ozerou a pomlati se cihlama!!!

    Vite jaky je rozdil mezi zenou a cukrem ? Zadny oboji je rafinovane .

    Vite jak se pozna viagrove dite?...Ma modre oci a porad nekde postava.

    Víte co je to těhotenství?...Je to infekce přenášená ptactvem.

    Víte co je náruživost?...Když jde jeptiška se svíčkou a vrátí se s knotem.

    Co je to prd?...Je to zvukový efekt hovna v zatáčce!

    Jakej je rozdil mezi kondomem a Kodakem?...Zadny, oboji zachyti kouzlo okamziku...

    Co to je? Je to hnedy, je to pod stromem a kouri se z toho... Zpocena veverka.

    Víš jak zabiješ mravence jednou ranou?...Bouchneš ho boxerkou mezi koule.

    Co je Absolutní tma?...Když se podíváš v noci,v tunelu,přes tmavý brýle černochvi do prdele.

    Co je absolutni opilost?...Když už bez cizí pomoci nemůžeš ani ležet.

    Proč nemůže mít Karkulka děti?...Protože má buchtu v košíku.

    Proč nemůže mít děti myslivec?...Protože má péro za kloboukem.

    Vis proc davaji dedkum v domove duchodcu kazdy vecer viagru?...Aby jim v noci nespadli z postele.

    Víte proč je holce při sexu zima?...Leží pod nulou.

    Jak asi tíží touha kterou nenávidíme...?

    Vis jakej je rozdil mezi tvyma botama a kondomem?...zadnej,v obou stoji curak matýsek

    Vite proc maji chlapi o kolecko vice nez psi?...Aby nebehali dokola, kdyz si honi ocas.

    Lze dostat AIDS na WC?...Ano,ale v posteli je to pohodlnejsi.

    Vite jak naucite psa piskat?...zavrete ho na pul hodiny do papinaku stoves

    Vite kdy rusky pes videl naposledy kost?...kdyz mel otevrenou zlomeninu.

    Jaky je nejlepsi lek proti kasli?...Saratice.To se pak clovek boji zakaslat.

    Vite, co je to totalni recyklace?...Vyroba Zidu z mydla. 5

    Jak se jmenoval prvni kosmonaut homosexual?...Prece Gay Garin.

    Jaky je rozdil mezi chlapem a zarovkou?...Zadny oboji se da lehce vymenit.

    Kolik ma mit spravna tchyne zubu?dva.jeden na otvirani piva,a druhej,aby ji porad bolel.

    Sedi to v rohu a litaj z toho trisky?...pinokio si honi pero.

    Proc ma spermie ocasek?...aby sli dobře vyndavat ze zubu.

    Proc se zensky drbou ve vlasech?...protože nemaj koule

    Proc maj somalci tak velky bricha?...protoze furt zerou a nic nedelaj.

    Co je to feminismus?...nemoc silenych krav.

    Jestlipak vite proc pijem?...No protože ne prstem.

    Jak vyberes ze sta blondynek jednu blbou?...NAMATKOU!

    Vite jak vypada vykostenej netopyr?...tak az budete lizat kundu tak otevrete oci.

    Je to cerveny a stale vic se to smeje. Co to je? Dite zuzlajici ziletku...

    Je to cerne a klepe to na sklo.co je to???.......................................................dite v mikrovlnce !!!

    Víš proč had nemá kule?Protože by vypadal jak čurák!

    Víš jaký je rozdíl mezi mužem a paprikou ?????? Žádný, oboje je dutý a plný semene !

    Jaky je rozdil mezi znamosti na jednu noc a zachodem? Zachod za tebou neleze pote, co ho pouzijes.

    Co jde dovnitr dlouhe, suche a pevne, a vychazi ven mekke, lepive a mokre? Zvykacka.

    Co vznikne vykastrovanim cikana??...leciva rostlina..CERNY BEZ

    Víte jak udělat z cikána rostlinu?Ufiknete mu péro a je z něj černej bez.

    Viš proč mají blondýnky kolem pupku modřiny? Protože jsou blondaci!!!

    Vite co je vrchol drzosti?Umistit na Urad prace tabuli s napisem - Nezamestnanym vstup zakazan!

    Vite co mate udelat kdyz uvidite epileptika ktery dostal zachvat ve vane?......Rychle prihodit spinave pradlo!!!!!!!

    Vis jak ma 16.ti leta divka sdelit sve matce, ze je tehotna? Prijde za ni a rekne: "Vis babi..."

    Jak poznate ze je holka nadrzena ? Kdyz ji strcite ruku do kalhotek tak mate pocit ze krmite kone.

    víte co je absolutní hlad???.............pavučina na prdeli :o))

    Vis jaky je rozdil mezi novorozenetem a tchyni???...........Zadnej.Staci pochovat a je klid!!!!

    Víte co se stane když obratíte blondýnu vzhůru nohama???Je z ní brunetka a hrozně jí smrdí z huby.

    Vite jak se leci AIDS v Rusku akupunkturou?..........To na tele vyberete 3 body a pak poradne pritlacite na vidle!

    Vis proc neni damsky prirozeni sladky ? ????? Aby si uzili i diabetici.

    Vite jakej je rozdil mezi architektem a doktorem? ............. No doktori ty svoje zmetky schovavaj pod zem!

    Vis jakou vyhodu ma hrasek s kanagonem?......No chut to ma sice mizernou,ale zato to nepada z vidlicky!

    Kviz pro znalce: picha to a da se to vykourit, co je to?.........No preci vcely !!!

    Co je to pripinak ?....vzrusena lentilka !!!

    Kdo ví. co je to ulita měkkýše na pět písmen??? No prece slipy.

    Víte proč nemá spermie blinkr? Aby to ve vagíně nevypadalo jako v Las Vegas!

    Kdy je zena nejchytrejsi? ... Pri soulozi, protoze je napichnuta na centralni pocitac!

    Jaký je rozdíl mezi divadlem a nočníkem ? Divadlo je ráno prázdné.

    Co je vrchol pořádkumilovnosti ? Když jde muž v noci na záchod a žena mu zatím ustele postel.

    HADANKA: Co maji spolecneho: spaleny chleb, utopenec, gravidni zena? ..... Vsechno pozde vytazeno.

    Vis,co je to smutek?To je kdyz sedis doma v pokoji sama a cekas na nekoho,o kom vis,ze uz nikdy nepride.

    Co je to?-Trese se to a krici?-Dite kousajici snuru od lampy.

    proc maji muzi nohy do O?co se panubohu nepovedlo to dal do zavorky

    50 policejnich aut pred zvlastni skolou, co to znamena? ... Tridni schuzka.

    Proc blondyna pouziva zelenou rtenku? Protoze cervena znamena STOP!

    Co řekne prso prsu, když si stará žena sundá podprsenku? "Čau, já padám..."

    Vite, jake byly tri nejvetsi katastrofy v dejinach lidstva? Hirosima 45, Cernobyl 86 v Windows 95.

    Proc kopou skini cikany do hlavy??? Protoze jim chcou zblizka ukazat Kanadu...

    Vite, jak se jmenuje program, jak odnaucit cikany krast? PACI-FIK!

    Víte jak nejlépe vzrušit velrybu? Praštit lopatou po poštěváku! :-)

    Co je to? Je to za plotem a nejde to prehodit pres. BAGR!!!!!!!

    Jak vypada idealni zena? minutu po soulozi se promeni v basu piv a dva kamarady.

    Vite proc si zenska holi chlupy na kunde???No prece aby si curak neodrel usi!!!

    Co je horsi nez prejet decko? Dostat ho z pneumatik!

    Co je srandovnejsi nez pribit dite na plot? ..... Odtrhavat ho z nej!

    Proc je venku tolik krasnejch holek? ..... Ty seredny jsme si natahali domu.

    Viete preco maju zeny taky zly odhad vzdialenosti ? Lebo muzi im vzdy tvrdi, ze toto "-------" je dvadsat centimetru..

    Víš jak poznáš, že se muž nakazil nemocí šílených krav? Dokáže ocasem zabít mouchu na zádech.

    Má to dvě nohy a strašně to krvácí. Co je to? ..... Půl psa.

    Proč muži nemívají orgasmus ve stejnou dobu jako žena? Protože většinou nebývají doma.

    Vite jak nejlépe uděláte sochu slona? Vezmete obrovský kus kamene a odstraníte z něj všecko, co nevypadá jako slon.

    Víte, proč za sebou blondýna háže popcorn, když jde po přechodu? Krmí zebru.

    Vis,kdy je muz naivni???Kdyz je na i v ni!

    Ktory muzsky organ sa najviac namaha pri milovani? No predsa prdel, aby sa od radosti nepo..toto..

    Vis,proc ma vetsina chlapu nohy do o?To nepodstatne vetsinou prece byva v zavorkach....

    Jsou dva po soulozi a muz rika zene. To byli prsa nebo husi kuze? Zena na to: A ty si soulozil nebo ses jen klepal zimou ?

    Pepicek se pta: "Mami, proc tatinkovi rikas azurit?" Maminka odpovi: "Protoze je s nim v posteli vsechno tak mekke."

    Proč mají včely med? Protože mají královnu, kdyby měli prezidenta, taky budou mít hovno.

    Víš proč má traktor tak velká zadní kola? Aby lépe létalo bahno.

    Víte do kdy zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší bratr, rychlejší než starší bratr a dokud fotr sedí v kriminále.

    Víš jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem? Ten veselý o tom jestě neví.

    Jaký budou mít nový znak policajti? Žábu na židli. A proč? Kvákneš a sedíš.

    Vite aká je to prostitutka F1? To je ta která dokáže vymeniť štyri gumy za deset vterin.

    Víte, proč si ženský myslej, že je porod to nejhorší? Protože ještě nedostali násadou přes koule.

    Ktore zviera je najpritulnejsie? ...Pyton..ak sa raz prituli , do smrti ta neopusti :o)

    Jak dlouho se muž vydrží dívat na svou tchýni jedním okem?Dokud nezmáčkne spoušť.

    Vite proc je na svete tolik mravencu? Protoze jeste nikdo nevymyslel tak male kondomy...

    superkarma: 0 14.09.2004, 22:47:13
  20. avatar
    [158] ginile [*]

    http://download.gameland.ru/xakep/post/18317/-x-linkin_park_-_my_december.mp3?get krasna pisen na spinkani

    superkarma: 0 13.09.2004, 23:18:47
  21. avatar
    [157] ginile [*]

    http://www.xakep.ru/articles/mp3/group.asp vyberte si skupinu a uz muzete zdarma poslouchat vasi oblibenou hudbu



    http://www.yourmp3.net/ zadejte nazev skupiny a uz muzete poslouchat pisnicky na mp3

    superkarma: 0 05.09.2004, 19:16:18
  22. avatar
    [156] ginile [*]

    http://download.gameland.ru/xakep/post/12256/blackmores_night_-under_a_violet_moon.mp3?get
    irska hudba se stredovekymi prvky

    superkarma: 0 05.09.2004, 18:38:39
  23. avatar
    [155] ginile [*]

    http://www.pd.sk/zabava/uragan.mpg pisnicka ala Eminem

    superkarma: 0 05.09.2004, 15:09:29
  24. avatar
    [154] ginile [*]

    POHÁDKA O ŠÍLENĚ OŠKLIVÉ PRINCEZNĚ
    Vydáno dne 08. 04. 2004 (32 přečtení)

    Bylo, blilo, nebylo jedno malé, zapadlé, rozpadlé a zapomenuté království, v něm hrad, na hradě střecha, na střeše komín, na komíně čáp a v hradu pan král, sluhové-moulové a šíleně, ale šíleně ošklivá princezna, jménem Zrůdasava! Šerednost princezny, na kterou se bály sednout i mouchy, nebyla zaviněna kletbou, ani ničím podobným. Ona se prostě už tak narodila.

    A tak roky plynuly, princezna rostla, království chátralo a mouchy hynuly. Až jednoho dne princezna dovršila patnáctý rok. To že vypadala spíše na padesát není tak důležité. Důležité je to, že v ten osudný den princezniných patnáctých narozenin vtrhl do království ukrutný, veliký, vyblitě zelený drak Zlodrak, známý opilec, jenž v místním lihovaru vypil veškerý rum. Nato se připotácel na hrad, kde třikrát spadl s padacího mostu, dvakrát ze schodů a jednou z věže a tam nakonec celý otlučený jako píšťalička uviděl JI - vtělenou ošklivost, šerednost, zrůdnost..., ale vzhledem k množství zkonzumovaného alkoholu pro něj byla kráskou. A tak se stalo, že Zlodrak se se Zrůdasavou usadil v malé jeskyni v podhradí a pod výhrůžkou vypálení hradu vybíral od krále daně v podobě sudů s rumem. Král sice dal vyhlásit do širokého okolí, že dá princeznu a půl království tomu, kdo draka zahubí a Zrůdasavu vysvobodí, ale kdo by chtěl rozbořené, zadlužené království a k tomu navíc strašně šerednou princeznu.
    A tak po čase, kdy se stále neobjevoval statečný junák, který by princeznu vysvobodil, se král pln zoufalství rozhodl spáchat sebevraždu jako jediné východisko z beznadějné situace. Bohužel se mu to nepovedlo, protože se mu ke vší smůle nepodařilo otevřít okno v posledním patře hradu z kterého chtěl skočit a tak ukončit svůj bídný život. Když už si král přehazoval smyčku přes lustr, se náhle na hradě objevil mladý, nebojácný princ Bumbaja, který jakmile se dozvěděl o únosu princezny, okamžitě si zabalil uzlíček se sušenými švestkami a vydavší se na dlouhou cestu princeznu vysvobodit. Král a jeho poddaní se snažili princi jeho ušlechtilý úmysl rozmluvit, on však stál tvrdošíjně na svém ( Zrůdasavu totiž nikdy neviděl ). V předvečer boje se ho král pokusil opít, aby drak vyhrál, a princeznu si nechal. Princ ale držel čest svému jménu a tak když se král ožralý do němoty sesul pod stůl, princ se zdvihl ze židle, chvíli vrávoral snaže se najít rovnováhu a s přiblblým úsměvem na tváři vyhlásil draku válku. Drak se také dověděl o Bumbajovi a zhrozil se v jakém je stavu na nadcházející souboj ( drak totiž nevěděl že Bumbaja na tom není o mnoho lépe ). Uvařil tuplák kafe, dal si studenou sprchu, jakž takž vystřízlivěl, podíval se na Zrůdasavu a pln děsu a hrůzy s šíleným zaúpěním prchal pryč co mu jen jeho dřevěné nohy dovolily. Zrůdasava se nechápavě dívala za prchajícím drakem.
    Když opilý Bumbaja dovrávoral ke sluji, vyběhla mu vstříc Zrůdasava, která si myslela že se vrací drak. Princ nezaváhal ani na vteřinu. Tasil meč, chvíli zápasil s rovnováhou a hromovým hlasem zvolal: „Lítá příšero, pusť princeznu!“ a usekl jí hlavu.
    To bylo radosti a zpěvu po celém království. Lidé nosili prince na rukou a vyhazovali ho do výše; pravda, občas ho zapomněli zase chytit, ale Bumbajovi to moc nevadilo protože po oslavách už byl zase nacucaný jako houba.
    Lidé provolávali slávu princi a místnímu lihovaru a všichni byli rádi, že drak a princezna jsou pryč! A jestli v oslavách ještě neskončili, tak tam nejspíš slaví dodnes.


    superkarma: 0 02.09.2004, 22:24:55
  25. avatar
    [153] ginile [*]

    http://skorec.borec.cz/Pohadka.mp3 o pernikove chaloupce vlastni vyroba, nic moc

    superkarma: 0 02.09.2004, 22:22:50
  26. avatar
    [152] ginile [*]

    Pohádka) O zakleté princezně
    Autor Moutnbatten, zveřejněno 11.5.2002, rubrika Povídky

    Abstrakt: Všichni máme přece rádi pohádky, jen některé z nich jsou zatraceně zvláštní ....

    Bylo nebylo…….Jednoho dne Princ spatřil obraz krásné dívky. Vstoupil do pozapomenuté místnosti a odkryl závoj skrývající zvědavým očím její tvář. Od té doby ho přelud krásné neznámé zcela posedl: zrcadlil se v karafě s vodou. V každé lesklé ploše jeho rodného sídla si mohl prohlížet obličej zvláštních půvabů. Její oči topící se v bolesti ho pronásledovaly, i když brázdil na svém koni přilehlé hvozdy.
    Všichni ten příběh znáte: Princ si zjistil, že tu zvláštní mladou dámu u sebe drží zlý černokněžník, a vydal se jí zachránit. Ať už cestou potkal Dlouhého, Širokého, Bystrozrakého, či si musel vyzkoušet intelektuální schopnosti a nepropadnout se do hlubin vlastní nevědomosti, tak na konci mu odměnou byl onen hezký obličej. Vysvobodil nebohou zakletou princeznu a na svém hradě z ní udělal paní své země.

    Všichni ten příběh znáte. Myslíte si, že ho znáte – tou začarovanou dívkou jsem byla já a den, kdy Princ popatřil na můj obraz, nebyl začátkem, ale koncem.


    Jako vyzrávající holčička s modrou krví jsem byla šlechtěna v rodičovském zámečku dle nejhonosnější etikety. Já do té doby larvou zavrtanou v dětských hrách jsem najednou na sobě začala objevovat křídla vyspívání: Na hrudi mi vykvetly dva kopečky karamelové zmrzliny na vrcholku ozdobené drobnými jahůdkami. Kolena odřená z klukovských rvaček pomalu zastiňovala stehna začínající se podobat delfínkům – těm ladným hravým zvířátkům s hladkým hřbetem.Pas mi naše nuny tvarovala nekompromisním brněním mých prvních šněrovaček a kotníky si musely zvykat na bolestné svěráky elegantních střevíčků.

    Vyklubal se motýlek a musel se předvést – první ples, konec dětských her, neznámá propast dospělosti. S pasem tak přeštípnutým, že by mi i vosa záviděla, a na střevíčkách, které navrhoval vynálezce ajfelovky, jsem klouzala dlouhými sály a proplouvala lavinami hostí.

    Smrt je hranice a v mém případě mezník rodičovské lásky a životu bez nich. Kéž bych to věděla, možná bych jeho laserovýmu pohledu odolala! Ale možná také ne – každý jsme Bohem třímajícím v rukou žezlo svého osudu. Muž v černém. Dlouhý sametový plášť. Klobouk s širokou krempou. Pohled vypalující v mém nitru cejch prvních záchvěvů sexuální touhy. Barvu jeho duše však nevidím – a ani nechci. Dobrovolně podléhám.

    Opilá tancem a šumivým mokem k němu naposled (ach!) obracím zrak a pak přikryta pláštěm rodičovské lásky usedám do kočáru. Ples skončil, ale mně vše začíná. Myslím si, že začíná můj život dospělého motýla, ale ve skutečnosti…….. Kola nadskakují na špatné zimní cestě, to však není nic, co by mi mělo vehnat strach do srdce. Jsem již dospělá a bubáků, či vlkodlaků se přece bát nemusím! Ach jak jsem naivní! Maminky smích mne konejší a pod ztěžklá víčka, která mi přejí klidný spánek, se mi dere žhavý pohled černočerného muže.

    Myslím, že to byl vlk. Možná vlkodlak, nebo upír se snesl na našeho kočího. Jeho tělo se propadlo do hlubin lesa. Neúplatně vydrezúrovaní koně se řítí dál a dál a překocený kočár vlekou za sebou jako uštvaného zajíce. Křik umírajících rodičů mne probudil, lačné vytí lesních tvorů mne probralo. Strach a ztracená jistota mne ochromuje a pak jen: tmavý záblesk, černý smích.


    Probouzím se na tvrdé pryčně a nohy mi poutá těžký řetěz. Nic víc si nepřeju, než se opět schoulit do larvičky dětských her a nuniných výchovných výprasků. „Ale, ale motýlek se nám probudil,“ -jízlivě laskavý tón mi zvedne hlavu. Teď už není tím mysteriózním krasavcem, jehož pohledu bych obětovala svou svobodu.Ani si neuvědomuju, že to jsem již udělala. Má otrocká smlouva byla napsána naším prvním tancem a podepsaná mou nákloností.. Nyní jsou však jeho oči pálivým bičem – tím koženým hádkem, jehož chuť brzy intimně poznám.Jeho prst přejíždějící mi po rtech nabobtnalých zoufalstvím je v rukavici z jemné kozlečiny tak drsný, že by mohl na prodejních pultech nahradit šmirglpapír.

    „Bude motýlek poslušný?,“ zvedá mi bradu a vráží svým pohledem jehly do mé lebky. Nevím, co mne bolí víc – těžké řetězy stahující mi nohy do nepřirozené polohy, oči které mi brutálně osahávají semínka mého ženství, nebo rukavice tlačící mi s neodbytnou přísností bradu vzhůru. „Nebude? Tak si ho vycvičíme,“ uchechtává se. „Začneme studenou vodičkou, nebo použijem gumičku?“

    Použije obojí: nevím zda ubíhaj hodiny nebo týdny, mým chronometrem jsou proudy ledu a pálivé paprsky gumových důtek. Krk mám spoutaný koženým korzetem a jeho nastavitelná konstrukce mne nutí mít hlavu neustále zvrácenou dozadu. Navíc voda ho zužuje a tak si pomalu hraje na Othella. Promrzlejší, než kry na antarktidě klečím v kobce plné mrazivých kachlíčků a železný pás spoutaný řetězem mi dovoluje pouhých pár krůčků – jen tolik, abych dostala naději na únik. Ubližuje mi to víc, než chapadla zimy a horka, která mne žahají. Vždy když mne pronásleduje proud ledové vody a bolestivě mne zasáhne, uskočím a radost, že unikám, že se těm ledovým sekancům vyhýbám, se vždy změní v to nejhorší na světě. V propad do reality zklamání z toho, že řetěz mi nedovolí se vymanit z všeobjímající bolesti. Ničí mne tento kolotoč. I jeho návštěvy. Můj černý Pán se tyčí nade mnou v holinkách a gumovém plášti. Mezitím, co mne objímá v pase a ohýbá mne přes koleno, se posmívá mým výkalům, které jsem z bolesti a strachu již neudržela. Když mi gumovými prameny rozehřívá tělo ztuhlé na led, obdivně laská jelita, která mi pomalu vykvétají na sedýnce.

    Možná to byl týden, možná víc či míň dnů, co trvala tato výchova; co se larvička doopravdy klubala. Pak z mokré kobky plné zimy vylétl motýl. Krásný, vyspělý, s hrdě vztyčenou hlavou a očima plnýma sladkého utrpení. I motýl, aby jeho krása neuvadla, musí být drezúrován a já jsem svým temným Pánem honěna v ještě přísnější výchově než doma. Ňaderné kopečky mi utíkají z dusící šněrovačky a jejich jahodové špičky si zkrášluji parfémem. Učím se správně zachytit sukni, krasopisně vykroužit pukrle. Ovládám stupnici tónů od cukrové vaty, po zralé víno, když děkuji za večerní nadílku jeho štiplavého bičíku. Líbám mu ruku, když mne udeří. Rozpoznávám již z té pyramidy příměsí, jakou příchuť mi na těle zanechává jezdecký bičík, po čem chutná čerstvý proutek a čím zase důtky z navlhčeného provazu. Koupu se v jeho pevném pohledu, když mu ležím pod nohama a on se olizuje nad mými prstíky, které si s narůstajícím vzrušením onanistické extáze zanořuji rychleji a hlouběji do své štěrbinky. Plazím se mu u nohou a rozpuštěnými vlasy otírám v prosbě o odpuštění jeho boty vždy, když se cítím provinile poté, co jsem se s radostí oddala znásilnění na mnoho způsobů. Vždy, když si vyjede na projížďku, snažím se ho přivolat hlazením obojku, který mi od prvních dnů zkrášluje krk.


    Princ nebyl první, který se rozhodl v brutálním panství mého černého krále ulovit tohoto motýlka….mne. Můj obraz spatřilo více princů a členů horních tisíc s cejchem modré krve. Nevím, kolik reků se snažilo svou hrdinskostí přesvědčit Pána o mé výměně. Nevím ani, kdy nějaký muž chrabrých představ a s poblázněnou myslí poprvé vystřízlivěl na Pánových požadavcích. V mé vzpomínce je však hrob bezstarostného odevzdání se navršen na okamžik, kdy můj vůdce vstoupil do mé komnaty, kde jsem si zrovna vytvářela účes. Vlasy popadl do své dlaně, sevřel je a hlavu mi zvrátil bolestivě dozadu. Do očí se mi jeho pohled vpil tak, že jsem se zalykala k utonutí. A jeho suchý hlas bez emocí mi oznámil: „Jednou tě dám jinému pánovi." Poté mne nechal samotnou s mým zmatením a strachem z těch všech mužů, kteří se tak usilovně snažili zbavit mne okovů utrpení.

    Princův (toho s velkým P, ač princů bylo mnoho, jen jeden je teď mým chotěm)…. Princův příchod a jeho odvaha pro me tedy nebyly žádným dárkem, z nějž bych se měla těšit. Bylo to tak každodenní jako večerní zprávy. Jak moc jsem se mýlila a můj Pán to věděl. Když Princ plnil již svůj druhý úkol, já ho pozorovala z okna. Jeho přitažlivá mužnost a představa, že s ním bych se mohla prostituovat, rozechvěla mou pohrudnici a ta se roztancovala v tangu vášně mých fantazií. Utopená v reji touhy jsem téměř nepocítila svého Pána, kterak mi vyhrnul sukni a svými prsty mi nekompromisně roztáhnul stehna od sebe. Jemně jako opravář švýcarských hodinek natahoval mé vzrušení polaskáváním stydkých pysků. Jeho mechanické umění mne drželo v zajetí šílené tužby, ale nedovolil mi z něj odejít, abych se mohla dík jeho obratným prstům odebrat k vrcholu orgasmu. Vychutnával si mé mučení, mou závislost na jeho zručnosti, moje postavení a laskavým hlasem se mne dotazoval: „Kurvička je nadržená, že?!“ Oči se mi slastným utrpením zalévaly slzami. „Teď by šla s každým, že? Jen aby jí dovedl k vrcholu, že?! Byla by šťastná, když bych ji předhodil třeba tamtomu bojovníkovi za její svobodu? Líbilo by se jí to?! Hmmm?!“ Ani jsem nemusela odpovídat; v ústech jsem měla takové sucho, že to byl čítankový protiklad proti mé šťávou obleptané broskvičce. Přesto jsem musela zašeptat své přiznání k touze po zradě, k nutkání se nabídnout, vydat. Odpovědí mi bylo prásknutí jeho hlasu bolestivější, než rána bičem: „Ten to bude. To je tvůj nový pán.“

    Tak jsem byla vyměněna. Myslím, že mého černého Pána už nebavila téměř zralá žena, jeho dokonalý výrobek, na kterém již nebylo co vylepšovat, a tak se mne zbavil s prvním poblázněncem, který mu přišel do hradu riskovat svůj život v boji o přelud ze zrcadla. Jsem opravdu nevěrná čubička, která poběží za každým lákadlem. Nebo prostě skončila jedna velká část v mé knize osudu a stejně, jako když jsem v šestnácti přišla o rodiče, tak i nyní jsem vstoupila na nové území další kapitoly?


    To, co známe z pohádek o zakleté princezě, to byla v mém životě pouze chvíle, kterou jsem téměř nepostřehla. Jen ten pověstný konec - zvonec uzavřel i nade mnou ty nejdramatičtější okamžiky mého vývoje. A to, co bylo dál, nikoho nezajímá - jsem šťastná zralá žena se dvěma syny, ohleduplným chotěm a paní jednoho království.

    Můj Princ mne dlouho konejšil ve své náruči, když mne odvážel z řetězů (a sídla) mého bývalého Pána. Veškerá slova útěchy mu zmizela za mezí schopnosti promluvit, když spatřil na mých stehnech modřiny po biči, dosud nesplasklá jelita na prdelce a téměř zahojené jizvičky na zádech - ty tenké nitky ušité za nocí muk. Hlazením mi skládal k nohám omluvy za vše, co jsem musela vytrpět. Z království bolesti jsem se ocitla v říši měkkých podušek a uctivého laskání.

    Je to pohádkový happy-end, jen děti, když usínají s představou mého šťastného osvobození, netuší, že si pod polštářkem schovávám svůj bývalý obojek a za nocí slyším rány biče a takřka cítím pálivé polibky těch kožených hádků.




    superkarma: 0 02.09.2004, 22:21:17
  27. avatar
    [151] ginile [*]



    POHÁDKA 18 ... O ŘEPĚ

    V dobách intenzifikace zemědělství žili na kraji lánu v malé chaloupce dědeček a babička s vnučkou Míšou, pejskem Míšou, kočkou Míšou a myškou Miškou. Neměli se zrovna nejlépe, protože v době rozorávání mezí byl dědeček na mejdanu a všechny následující důležité společenskoekonomické změny proběhly právě ve chvíli, kdy se probíral z těžké kocoviny. Nezbylo tedy než skromně hospodařit na družstvu neodvedeném patnáctihektarovém záhonku. Jenomže jak šla léta, dědečkovi ubývalo sil a začal holdovat spíše alkoholu, babičku začal trápit ischias a vnučka měla stále více jiných zájmů než je starost o hospodářství. Políčko pomalu zarůstalo plevelem a ani kráva už nenadojila svůj desetilitrový standard.
    Když už bylo nejhůře, pomohla matka příroda. Nečekaně se otočil vítr a na zaplevelený kus země přinesl z družstevního lánu semínko řepy. A to se ujalo. Nejprve se objevil slaboučký výhonek který postupně sílil a sílil, za čas vyrostla řepa veliká jako prezidentská vila. „No, je na čase sklidit,“ poznamenal dědeček ve chvíli střízlivosti a vyrazil. Motyčkou odkopal něco zeminy kolem řepy, pak ji popadl za listy a táhl. Táhl, táhl, ale vytáhnout nemohl. Zavolal tedy na pomoc babičku. Ta si namazala záda kafrovou mastí a vydala se za dědečkem. Dedeček chytil řepu, bába dědečka a táhli a táhli, ale vytáhnout nemohli. Bylo třeba další pomoci. „Míšó,“ zahalekala babička. Místo očekávané vnučky však dorazil jenom pes, kočka a přicupitala i nervózní myška, která zrovna ve spíži mlsala sýr. Dědeček se opět chopil řepy, babička dědečka, pejsek babičky, kočka pejska, myška kočky a táhli. Táhli, táhli, ale nevytáhli.
    Mordovali by se s okopaninou možná dodnes, kdyby se k večeru neobjevila vnučka. V elegantních džínách, kožené bundě, na hlavě zelenočervené číro. Chvíli pozorovala všeobecné snažení, načež prohlásila: „Zanechte marného snažení, zítra vstupujeme do Evropské unie a dotovanou řepu budeme bez práce dovážet.“ Pak pohlédla na své prarodiče a pokračovala: „Vy dva půjdete do domova důchodců. Bude tam o vás postaráno a mně odpadnou případné starosti. Psa dáme do útulku, kočka se o sebe postará sama a myš prodám do Zverimexu.“
    Načež se rozhlédla po celém políčku a tiše pravila: „A tady, tady vyroste průmyslová zóna.“
    http://www.ryznar.wz.cz/pohadky.html

    superkarma: 0 02.09.2004, 22:19:17
  28. avatar
    [150] ginile [*]



    POHÁDKA 8 ... K ČEMU JE INTERNET O SMOLICKOVI

    V jednom tuctovém bytě 3 + 1 s příslušenstvím, na tuctovém sídlišti v tuctovém velkoměstě, žil pan Smolík. Byl vzrůstem tak malý, že jej ani nevzali na vojnu, takže není divu že mu přezdívali Smolíček. Díky šlechtickým předkům a restitucím se nedalo říci, že by byl chudý. A tento pan Smolíček měl tuctovou manželku jménem Jelena.
    Když Jelena jednou večer odcházela pod banální záminkou, že má noční, neopomněla Smolíčka náležitě poučit: "Nikomu neotvírej, přijdou vyděrači a odvedou si tě !" Smolíček jen mávl rukou a dál si prohlížel poslední číslo Sedmičky pionýrů. Chvíli poté, co odešla, se ozval zvonek. Díky svému malému vzrůstu Smolíček neviděl kukátkem na chodbu, a proto se zeptal: "Kdo je tam?" "Jdu vám odečíst plyn. Pusťte mě k plynoměru, prosím," ozvalo za dveřmi. Smolíček si v první chvíli neuvědomil, že v domě není plynový rozvod a pootevřel dveře. Okamžitě do nich zvenčí někdo kopl a do bytu vtrhlo komando maskovaných mužů. Popadli Smolíčka a chtěli jej vytáhnout ven. Smolíček se rozplakal a začal křičet: "Za hory, za doly, už zase mám parohy?" Naštěstí nebyla Jelena na noční směně, ale u souseda o poschodí výše. Ještě ve spodním prádle seběhla dolů, několika zkušenými pohyby uspala únosce (měla černý pás karate) a odvedla si Smolíčka domů. Tam mu vyčinila, jaký že to provedl neuvážený čin, a jak mohl dopadnout, kdyby nebyla nablízku. Smolíčka to tak vzalo, že se ani nezeptal, proč byla nablízku.
    Po čase, když se na vše zapomnělo, si chtěla Jelena opět vyrazit do města. Smolíčkovi nakukala, že jde poblahopřát mamince k narozeninám a opět jej varovala před únosci. Smolíčkovi sice bylo divné, že má Jelenina maminka narozeniny několikrát do roka, ale nakonec se zase zabral do stavebnice Lego a zapomněl na okolí. Ze zábavy jej po krátké době vythlo zazvonění. "Jsem ze statistického ústavu a chtěla bych vám položit několik otázek," ozvalo se zpoza dveří. Smolíček, vzpomenuv si na manželčino varování, si ke dveřím přistavil štafle a podíval se špehýrkou na chodbu. Skutečně tam stála celkem pohledná dívka, takže bez váhání otevřel. Pohledná dívka bohužel nebyla statistička, ale volavka únosců. Ti popadli Smolíčka, vyvlekli ho z domu a táhli k autu. Smolíček se opět rozplakal a začal křičet na celé sídliště: "Za hory, za doly, už zase mám parohy?". Naštěstí byla Jelena v blízké vinárně, kde ji sváděl jeden z horních deseti tisíc. Vyběhla ven, spacifikovala únosce a odvedla si Smolíčka domů. Tam ho vytahala za uši, čímž Smolíček povyrostl do vojenské odvodové míry.
    Rok se sešel s rokem a Jeleně se zase začala zapalovat lýtka. Preventivně Smolíčkovi domluvila rákoskou, aby nikomu neotvíral, oblékla si dráždivé prádélko a vyrazila do bahna velkoměsta. Právě když v televizi začínalo Baby studio zazvonil zvonek. Smolíček nahlédl špehýrkou ven a spatřil zeleně oděné muže. "Vy jste únosci a já vám neotevřu," křikl na ně přes dveře. "Jacípak únosci," ozvalo se zpoza dveří, "my jsme z odvodové komise." Smolíček, který neměl s nejčestnější občanskou povinností zádné zkušenosti, neprozřetelně otevřel. A už ho měli, už ho odváděli. Tentokrát volal Smolíček své "Za hory, za doly, už zase mám parohy?" marně, Jelena byla daleko, předaleko. A kromě toho jej nemohla slyšet, protože stála na silnici a kolem projížděla spousta aut s devizovými cizozemci.
    Když uplynuly dva roky a Smolíček se vrátil domů, spatřil svou milovanou Jelenu sedící doma u podivné televizní obrazovky. "Co jsem ti říkala? Aby jsi nikomu neotvíral." spustila na pohublého Smolíčka. "Byla jsem služebně mimo město, takže jsi se nedovolal. Ty dva roky ti snad budou dostatečným ponaučením. Ale pro případ, že by jsi byl zase někdy v úzkých, zřídila jsem si na Internetu adresu, takže mi budeš moci příště nechat vzkaz."
    No a potom zazvonil zvonek a ...za dveřmi stál pošťák.


    superkarma: 0 02.09.2004, 22:18:08
  29. avatar
    [149] ginile [*]

    POHÁDKA 19 ... O POPELNIČCE

    Na jedné samotě žil byl hospodář. Měl krásnou dceru a hodnou ženu, která mu svou dobrotou už dost lezla na nervy. Druhá míza je druhá míza. Jenže co čert nechtěl, žena ne a ne zemřít, a tak mu nezbylo, než požádat o rozvod. Naštěstí měl dostatečné konexe, takže nebyl vůbec žádný problém dostat bývalou ženu z baráku a dceru do vlastní péče, aby na ni mohl pobírat výživné. Ona totiž Popelnička už dvacátým rokem celkem marně předstírala úspěšné studium měšťanky. No to jsem vám zapomněl říci, že se ta dcera jmenovala Popelnička. To proto, že si ji tatínek občas dobíral, bude-li v takovém studiu pokračovat i nadále, nedotáhne to dál než na popelářku.
    Jenže tatínek byl bláhový když si myslel, že se bez ženy jen s alimenty docela dobře obejde. Příroda je příroda a té se nedá poroučet. Zkoušel to sice flikovat různými nočními kluby, ale to se výživné na Popelničku velice rychle vytratilo. A tak nezbylo, než si najít ženu novou, protože ta první by se k němu už stejně vrátit nechtěla. Kdo ví, jestli to byl boží trest, faktem ovšem zůstává, že mu osud přivál hysterickou megeru Jožku a její dceru Božku. Jen co jí před starostou nedalekého městyse navlékl snubní prsten, začaly jeho i Popelničku ty dvě tak prohánět, že hořce zalitoval předchozí žádosti o rozvod. Ale co naplat, nezbylo než poslouchat a hopsat jak ty dvě pískají. Hospodář s Popelničkou se museli kompletně starat o celé hospodářství, zatímco Jožka s Božkou se jen vykrucovaly před zrcadlem a neustále prudily aby jim řeklo, kdože je na tomto světě nejkrásnější.
    Jako každou zimu se v městysi konal maškarní ples. Jožka s Božkou se probíraly ve svých šatnících, až nakonec zavolaly tatínka a poručily mu, aby dojel koupit nové šaty, krepový papír na masky, šperky a jiné zbytečnosti. Tatínek pokorně pokýval hlavou že rozumí, v duchu si však myslel cosi o čůzách. Cestou do garáže se ještě zastavil za Popelničkou. „Holčičko moje zlatá, i tobě bych rád něco přivezl, jenže mi na to asi nezbydou peníze. Co s tím?“ Dcerka pohladila zkormouceného tatínka po neoholené tváři a pravila: „Víš co tatínku, přivez mi co tě cestou praští do nostu.“
    Když otec ve městě vše nakoupil, zastavil se ještě na chvíli v hospodě aby zapil dobrý obchod a žal. Jenže pivo k pivu, zelená k zelené a byla tu opice jak zákon káže. Trabanta nechal raději stát před putykou, protože nechtěl riskovat silniční kontrolu. A tak si to šněroval i s celým nákupem v podpaží domů. Ulice byla špatně osvětlená a není tedy divu, že po několika vrávoravých krocích narazil nosem do stojícího kontejneru, až se mu v hlavě rozsvítilo. No vida, na svou nejmilejší by málem zapomněl. Zapřáhl se do odpadkové nádoby, nákupy hodil dovnitř a pokračoval v chůzi. Když dorazil domů, dostal příšerně vynadáno, neboť všechno nově nakoupené zboží bylo načichlé a muselo se vyprat. Zato Popelničce udělal neskonalou radost. Ta hned zavezla kontejner do své komůrky, zvenčí jej vycídila hadrem a těšila se, jak se v něm bude po večerech prohrabovat. Jenže pro samou práci se k tomu nedostala…
    A byl tu den maškarního plesu. Jožka s Božkou již čekaly vymóděné před vchodem až je otec zaveze do městské sokolovny, když vtom spatřily na druhém konci dvorku Popelničku jak je závistivě sleduje. „Chtěla bys jet s námi?“ otázaly se jí škodolibě. Děvče s nadějí v očích přitakalo, ale dostalo se mu jen pohrdlivého úsměšku a nádavkem příkazu, že než se vrátí z bálu, musí být kamenem dlážděný dvorek bezvadně zameten, vytřen a napastován. To tak, aby jela s nimi a vyfoukla Božce nějakého potenciálního ženicha! Ale jen co ty dvě ďůry odjely, běžela do komůrky ke svému pokladu. Nejistě odsunula víko a toužebně pohlédla dovnitř. Hned nahoře ležel umaštěný svetr, vyřazená včelařská kukla a pár dámských bot s ulomenými kramflíčky. Popelnička ani chvíli nezaváhala, navlékla se do svetru, na hlavu narazila kuklu, obula křusky a vytlačila kontejner na silnici. Ještě že to bylo do města z kopce, u sokolovny byla během chvíle. Nejistě nakukovala orosenými okny, až už to nevydržela a vešla dovnitř. V tu chvíli se kolem ní začali hemžit všichni muži, kteří byli v sále přítomni. Ona totiž Popelnička byla velice krásná i přes síťovinu kukly a její nevábný oblek všichni považovali za zdařilou masku. Když děvče při tanci prošoupalo již tak dost vetché zbytky podrážek, padl jí do oka urostlý svalovec převlečený za úspěšného manažera. Jen Bůh v tu chvíli věděl, že nešlo o masku. Během tance s ním si najednou Popelnička vzpomněla na neuklizený dvorek a na přísné tresty, kterými Jožka s Božkou trestají každý prohřešek proti kázni. Něžně kopla svého tanečníka do holeně a se slovy „Sorry, ale musím na šichtu“ se mu vytrhla z náruče a nabrala směr k východu. Manažer hned upaloval za ní, ale kampak na Popelniččinu fyzičku. Záhy mu zmizela ve tmě. Nezbylo tedy než počkat na svítání a začít hledat. Ale kde? A jak? Naštěstí si vzpomněl na dívčinu obuv, a tak mu nedalo moc práce sledovat stopy bez otisků podpatků, podle nichž došel až k osamělému hospodářství. Tam na dvorku spatřil děvče jako lusk, kterak drhne schody do stavení. A na nohou má… Ano, lodičky s děravými podrážkami bez kramflíčků. „Teď už tě mám, teď už tě nikdy nepustím,“ zvolal úspěšný manažer, ze kterého se vyklubal ředitel Popelnicové služby. „Až do konce života nebudeš mít existenční potíže, stačí když mi budeš dělat asistentku.“
    A tak nakonec všechno dobře dopadlo. Popelnička měla budoucnost zajištěnu, Jožka s Božkou musely do práce na třísměnný provoz a tatínek to měl taky do důchodu za pár. Koneckonců, možná že na tom byl nakonec ze všech nejlépe…

    (c) Ivo Rýznar



    superkarma: 0 02.09.2004, 22:15:51
  30. avatar
    [148] ginile [*]

    POHÁDKA 15 ... O ČERVENÉ RUMKULCE

    Na jednom sídlišti u parku žila rodina Červených. Tatínek, maminka a dvě dcerušky. Starší dcerušce říkali Červená Karkulka. To pro čepeček, který nosila neustále na hlavě. Dokonce i ve sprše. Karkulka byla hodné děvče, dobře se učila, mamince doma se vším pomáhala. Ve volných chvílích vedla pionýrský oddíl a soboty věnovala pravidelně brigádám na úklid místa bydliště. Zato druhá dceruška se moc nepovedla. Pro její červený nos, o jehož příčině se nedalo pochybovat, se jí přezdívalo Červená Rumkulka. Ve škole měla nejlepší známku trojku, a to ještě z chování. Byla pravidelnou ozdobou místního hostince. Staré lidi nezdravila, v tramvaji jezdila na černo, rodičům odmlouvala a ubližovala všem psům a kočkám v okolí.
    Jednou k večeru si maminka zavolala Rumkulku. „Holčičko, dnes má tvoje babička svátek, budeš jí muset donést dárky. Ne, neodmlouvej a schovej tu baseballku. Vždyť to není daleko, jenom přes park. Kdyby byla Karkulka doma, poslala bych ji, ale sama víš, že odjela do zámoří dělat au pair. Hlavně dej pozor, ať nepomačkáš bábovku. A ne, aby tě napadlo zase vypít láhev vína. Je pro babičku. V parku se raději vyhni plácku u kašny, poslední dobou tam řádí pedofilní důchodce Vlk.“ S těmito slovy podala Rumkulce košíček s dárky a pohlavkem ji vyprovodila ke dveřím.
    Rumkulka se zastavila v kočárkárně, popadla do ruky skateboard a vyrazila. Nejprve se ale zastavila natankovat do hospody na rohu a pak rychle zamířila k parku. Tolik se na Vlka těšila. Uháněla si to po cestičce jako o závod. Aby ne, chtěla být co nejdříve zpátky, na večer si totiž domluvila pořádný mejdan. Kolemjdoucí před ní nestačili uskakovat a mnozí skončili v příkopu u cestičky. Ale co čert nechtěl, do cesty se jí postavila díra v asfaltu. Kdyby svítilo veřejné osvětlení, určitě by si výmolu všimla. Když ale právě ty lampy Rumkulka minulý týden se svou partou rozbila. Přední kolečka se zaryla do propadliny, Rumkulka udělala několik přemetů ve vzduchu a tvrdě dopadla na živičný povrch. Zůstala ležet a nemohla se pohnout. „Kdybych já husa neprochlastala peníze na kredit, mohla bych zavolat o pomoc. Takhle tu asi bídně zahynu…“
    Ne, nebojte se, jako v každé pohádce vše nakonec dopadlo dobře. Rumkulku našli amatérští sportovci – běžci. Zavolali sanitku a děvče skončilo na áru s frakturou levého lokte a mnohačetnými odřeninami a pohmožděninami.
    A babička? Ta, když se dárků nedočkala, definitivně zanevřela na všechno příbuzenstvo. Dceru, zetě i vnučky vydědila, sama si narazila penzistu Chládka a žila s ním spokojeně ze své penze až do smrti.

    superkarma: 0 02.09.2004, 22:15:19
  31. avatar
    [147] ginile [*]



    POHÁDKA 17 ... O PALEČKOVI

    Žili byli, na statku hospodařili sedlák a selka. Neměli vskutku žádný lehký život. Žádná pohádka, žádný bazén, fitcentrum nebo domácí kino. Dřeli se od slunka do slunka. Pravda, bývaly časy, kdy lenošili v zemědělském družstvu, ale když toto zkrachovalo a rozorané meze se začaly zpětně navážet, nezbylo sedlákovi než kastrací převychovat býky na voly a vyrazit s nimi na pole. Večer se vracel tak utrmácený, že samou únavou padl do postele a tvrdě usnul. Jediná buňka jeho těla nebyla již schopna jakékoli činnosti. Není tedy vůbec divu, že neměli žádných dětí.
    Ale vědeckotechnický pokrok nelze zastavit, a když se na světě objevily první komerční spermabanky, neváhali oba manželé a vyrazili využít jejich služeb. Jednoho dne po devíti měsících se stal zázrak. Ráno, právě když sedlák na poli oral, narodil se v kuchyni synek. Byl tak maličký, že jeho příchod na svět překvapil i samotnou selku, která neměla o své graviditě ani tušení. Pravda, bývalo jí občas nevolno, ale přičítala to polotovarům produkovaným potravinářským průmyslem. Synáček byl opravdu tak malý, že jej mohla schovat do dlaně jedné ruky. Dostal tedy jméno Paleček.
    Přes svůj maličký vzrůst byl chlapeček už od narození velice inteligentní, hovořil plynně několika světovými jazyky, matematiku ovládal s bravurou vysokoškolského profesora a Sunar odmítal s tvrzením že je příliš tučný, což není zdravé pro jeho krevní oběh. Škoda, že v té době ještě neexistovala Mensa…
    Před polednem se na statku objevil solidně vypadající muž, který se představil jako pojišťovací poradce a začal selce vnucovat jednu výhodnou pojistku za druhou. Selka sice neměla na poslouchání nějakých nesmyslů čas, ale vrozená slušnost jí nedovolila nezvaného hosta vyhodit. Když musela na chvíli odběhnout na dvorek nakrmit slepice, změnil se najednou pojišťovák na slídila. Začal spěšně prohledávat všechny hrnky v kredenci, zda v nich nejsou ukryté cennosti. Paleček, který si tou dobou hrál v příborníku, si toho všiml a jak jen mohl nejsilněji zakřičel: „Táhni lumpe, nebo na tebe zavolám četníky!“ Zloděj se vylekal, neboť se domníval, že je sledován průmyslovou televizí a okamžitě utekl. Ani nepostřehl, že na stole zanechal peněženku s obnosem, který nakradl u jiných klientů. Když se selka vrátila do kuchyně, pověděl jí Paleček všechno, co se za tu chvíli stalo. Selka synka pochválila a za odměnu mu dala naobědvat.
    Pak nalila něco šlichty do kastrůlku a podala jej Palečkovi se slovy: „Běž synku na pole ať také poznáš tatínka a dones mu oběd. A hlavně mu trochu pomoz při práci. Nech jej v klidu najíst a ty zatím vlez volovi do ucha a voď jej po poli, ať je brzy zoráno.“ Paleček popadl kastrůlek a vyrazil.
    Když přišel k širému lánu, položil nádobu na zem a vlezl sedlákovi do ucha. Bůhví na co v tu chvíli myslel. A hned začal: „Hot, čehý, prrr…“ Sedlák se začal ošívat, neboť šimrání a tlaky v uchu nevěstily nic dobrého. Po chvíli se dostavily tak veliké bolesti, že odhodil bič na zem a začal poskakovat oraništěm jako smyslu zbavený. „Že by se vracel chronický zánět středního ucha?“ pravil sám k sobě a zašmátral rukou v kapse. Vylovil z ní malou lahvičku s ušními kapkami, obsahujícími antibiotika a anestetika. Uklonil hlavu na stranu, odšrouboval víčko, naplnil kapátko a celý jeho obsah vyprázdnil do svého zvukovodu. Během několika minut se dostavila báječná úleva. Znovu popadl bič a vyrazil s volem dál obracet půdu.
    A Paleček? Ten se utopil…


    superkarma: 0 02.09.2004, 22:13:51
  32. avatar
    [146] ginile [*]

    Napínavá pohádka o tajemném centrálním bankéři

    Za devatero pojišťovnami a devatero penzijními fondy vládl v dobách volně směnitelného zlaťáku moudrý a spravedlivý investor Moneymil. Jeho portfolio vzkvétalo a vesele volatilující akcie s potěšením vyplácely každoroční dividendu. Investor byl se svým impériem spokojený.

    Jeho největší životní láskou, hned po operacích na mezibankovním trhu, byla dcerka Leasinga. Krásnější než hypotéka a chytřejší než stavební spoření. Král s ní rád ve volných chvílích konzultoval střednědobou investiční strategii a oba se vždy velice nasmáli, když si povídali o tajemných exotických titulech, které prý dokáží i při sekundární emisi pohnout burzovním indexem.

    Nebyl to jen král, kdo si Leasingu oblíbil. Když se procházela po on-line aukci, leckterá akcie radostí posílila i o 30 bazických bodů. Královu dceru ale trápila zlá prognóza.

    Moneymil totiž kdysi při transakcích na forexovém trhu zaváhal a zůstatek na jeho marginovém účtu se dostal pod přístupnou hranici. Náhle se objevil tajemný centrální bankéř a povídá : "Dáš-li mi za 20 účetních období to, co již teď figuruje v dohadných položkách tvých aktiv, aniž by si toho byl tvůj účetní vědom, zaintervenuji dnes ve tvůj prospěch."

    Král neviděl důvod, proč nesouhlasit. Ten den pak vydělal obrovský balík eurodolarových depozit. Když se ale vrátil zpět na svoji domovskou burzu, zděšením uzavřel všechny otevřené pozice a zveřejnil smutný závazek své ženě. Ta mu totiž pár okamžiků předtím potvrdila narození dcery.

    Dny míjely jako minuty a po devatenácti účetních obdobích se investor připravoval na dvacáté. Tehdy si vzpomněl na krutou prognózu tajemného finančníka a rozhodl se dceru ubránit. Vydal tedy ve Finančním zpravodaji zprávu, že odvážný manager, který Leasingu zachrání, stane se dceřiným obchodním partnerem a od otce dostane polovinu portfolia.

    Mnoho makléřů a finančních poradců se pokoušelo Moneymilovu dceru zachránit. Žádný z nich ale nedosáhl úspěchu a investor už pomalu ztrácel naději. Ke konci obchodního dne se však objevil mladý, dynamický, perspektivní a ambiciózní auditor. Mistrně ovládal deriváty finančních trhů a i DPH účtoval podstatně rychleji, než všichni ostatní. Vzal si otce stranou a zosnovali strategický plán.

    Nadešel 1. leden a náhle se na poradě vedení objevil tajemný centrální bankéř. "Jdu si pro tvoji dceru, Moneymile", prohlásil. "Doufám, že jsem tě příliš nepřekvapil. Už jsme se nějaký ten pátek neviděli."

    "1043 pátků", vstal náhle od boardu auditor a sklapl svůj notebook. Vytasil mobilní telefon a pokračoval: "Bohužel jsi přišel nevhod. Leasingu nikdy nedostaneš!"

    "Ty se mi budeš stavět? Před mými devizovými rezervami couvají nejstrašlivější světoví finančníci. Jak mi chceš v diskrečním zásahu zabránit?"

    "Snadno", odpověděl mladík. "Měl jsi si ji vzít po dvacátém účetním období. To ale nikdy nenastane, neboť jsme na obchodním soudu investiční společnost přetransformovali na holding s novým jménem. Veškeré pohledávky a závazky se souhlasem věřitele jsme převedli na tuto společnost platnou kupní smlouvou. Přišel jsi tedy po prvním účetním období, nikoli po dvacátém. Apropo, princezna se již stejně nenachází mezi aktivy společnosti, ba ani v podrozvahových položkách."

    Když to bankéř uslyšel, tak zrudl a několik minut vzteky uzavíral již dávno uzavřené pozice. Provedl několik bezmyšlenkovitých transakcí na termínové burze a v záchvatu křeči defaultoval.

    Finanční impérium bylo zachráněno a Leasinga pojala mladého auditora za svého společníka. Brzy na to emitovali svoji primární emisi a pokud nezemřeli, tak spekulují na finančních trzích dodnes.


    superkarma: 0 02.09.2004, 22:09:45
  33. avatar
    [145] ginile [*]

    ZABIJACKA ala polednice
    U hrobečku dítě stálo,
    z plna hrdla mlčelo,
    před chvíli se usmívalo,
    když tatínka věšelo.

    Tu si náhle pomyslelo:
    "Máma má o tátu strach!"
    Nechtělo maminku trápit -
    teď je dvojnásobný vrah.

    Dva hrobečky vedle sebe,
    brácha vchází do dveří,
    za chvíli už budou tři,
    když se dílo podaří.

    Setmělo se, měsíc vyšel,
    dítě už má strašný hlad,
    nu a tak si umanulo
    z Macka guláš udělat.

    "Čiči Macku, pojď sem ke mně!"
    zvedá dítě topůrko,
    Macek přišel, dítě jásá:
    "Už tě mám ty potvůrko!"

    Vzpomělo pak na babičku,
    na tu starou lakotu,
    záhy vetchá stařenka,
    zdobí tyčku u plotu.

    Když to děda všechno spatřil,
    zasípal: "Ty hajzlíku!"
    staré kosti však pomalé jsou,
    neunikly majzlíku.

    Po chvíli pak upozornil
    alarm VB stanici,
    že se něco nekalého
    děje v místní márnici.

    Kapitán se líně zvedá,
    do auta se doplazil,
    dítě zmáčklo odpal včas,
    s bombou k nebi vyrazil.

    Tak se dítě pojistilo,
    že mu už nic nebrání,
    dál si hrát na predátora,
    bez trestního stíhání.

    superkarma: 0 02.09.2004, 12:18:24
  34. avatar
    [144] ginile [*]

    Kakanošova pohádka
    Žil byl za stočtyřiceti kadibudkami a sedmdesáti žumpami kdesi v horách Kakanoš. Bydlel hodně vysoko v horách, kde se ukrýval před lidmi z údolí, kteří ho vůbec neměli v lásce. Totiž on nikdy nedokázal udržet stolici a aniž by si to uvědomil, "utrousil" si vždy do trenek pěknou ostudu, alespoň kdyby při tom tak strašně nezapáchal.

    Jelikož ti lidé vůbec nebyli zlí, měli dobré srdce nebo spíše ten smrad už prostě nemohli vydržet, rozhodli se mu pomalu na každém kroku vybudovat kadibudku. Práce to byla úmorná a o to více skličující bylo zjištění, že Kakanoš stejně nestačil překonat cestu od jedné kadibudky ke druhé, aniž by si "něco" nepustil do kalhot. Proto netrvalo ani tak dlouho a lidé za jednoho velmi teplého a zatuchlého večera vyhnali Kakanoše do vysoko hor. Možná věřili, že s namrznutou prdelkou se mu bude špatně chodit a odnaučí se to, nebo si doufali, že se toho v takové zimě dlouho nedožije.

    Jak šeredně se zmýlili však zjistili až další zimu, o rok později. Kakanoš byl sice posera v tom cítitelném slova smyslu, ale jinak to byl velmi chytrý a nadaný člověk, to že prohrával v hospodě pravidelně v kartách bylo pouze tím, že protihráči podváděli – vždy mu nějakým způsobem označili spodky.

    Avšak jednou v zimě, když už lidé na nějakého Kakanoše téměř zapomněli, se na celé údolí snesla hovnová chumelenice. Lidé věděli, kdo jim tohle voňavé poselství posílá a uvědomovali si, že budou muset pykat. Když však tyto chumelenice nepřestávaly ani po deseti dnech a údolí vypadalo jako po velkém mamutím průjmu, rozhodli se ho jít do hor nalézt.

    Cestou přemýšleli, jak se Kakanošovi mohlo povézt ovládnout větrné jímky a kde najednou bere tolik hoven. Věděli o tom, že produkci měl vždy velice nadprůměrnou, ba přímo honosnou, ale tohle by dozajista ani on sám neutáhl.

    Jenže ať hledali jak hledali hory prošli už téměř celé křížem krážem a Kakanoš nikde. Až jednou když už se to chystali opravdu vzdát, zaslechli nedaleko takové dunivé hučení. Když došli blíž, zjistili, že je to Kakanošovo obydlí! Ten zloděj jeden zlodějská ukradl ze sjezdovky sněhové dělo a místo vody do něj pouštěl obsah své žumpy, do které si nasral dopředu už přes léto!

    Když to ti lidé viděli, dostali obrovský vztek a s hurónským řevem se na něj vrhli, začali do něj bodat hůlkami až nebohý Kakanoš spadl do vlastního septiku. Než si lidé uvědomili co se stalo a následně na to zjistili, jak se sněhové dělo vypíná, Kakanoše vycuclo a rozprášilo po širokém okolí, takže alespoň ti medvědi si přišli k velmi levné večeři.

    superkarma: 0 01.09.2004, 15:03:06
  35. avatar
    [143] ginile [*]

    Princezna Nymfa
    Když bylo princezničce šestnáct let, dočetla se v jednom z erotických časopisů, že se ženy v království francouzském, ke zvýšení skrytých půvabů, nechávají vyholovat na mezinožce řasnaté, takže tím pádem mají blaženky jako silonové ryžáky. I povolala k sobě svého dvorního chlupodravce a bez dívčích rozpaků mu své přání přednesla. Pucifousovi se princezna již drahnou dobu zjevovala v jeho erotických, možno říci přímo pornografických snech, a tak tušil svou velkou příležitost. Jelikož věděl, že princezna je ve věcech sexuologie naprosté embryo, děl k ní rozechvěle: "Holit se bude Vaše nejjasnější Jasnosti, leč aby vous změkl a zvláčněl, je třeba nejdříve mydliti". "Když mydliti, tak mydliti", souhlasila princezna Nymfa, když ji holič kladl na její panenskou postýlku s nebesy. Poté zručně vytáhl svoje mydélko..., a mydlil o sto osm. Posléze mydélko vypěnilo. Znavený lazebník pravil sladce: "Ták..., a teď budeme holit". "Žádné holení", rezolutně prohlásila princezna, sápajíc se po mýdle, "mydlit se bude"!
    Od chvíle kdy princezna Nymfa ochutnala sexuálních radovánek se na hradě mydlilo od rána do večera, od večera do rána..., zkrátka na tři směny. Leč marnost nad marnost. Princezna nikdy nepoznala potěšení, kterému prostý lid v podzámčí říkal lidově orgazmus. když se u princezny vystřídalo i celé fotbalové mužstvo, v přípravě na mistrovství světa, kde mimochodem pak prohrálo co se dalo, a ani tak nedošla ukojení, nechal král potáhnout hrad černým suknem a vyhlásil, že kdo princeznu eroticky uspokojí, dostane nejen její ruku, ale i půl feudálního panství. O vyhlášeném konkurzu se dozvěděla i máma méně inteligentního, leč čackého hocha, kterému nikdo neřekl jinak než "Hloupý Honza". "Jene, Jeníčku, ty kluku špatná", pravila k němu mateřsky a něžně, "nechrň pořád za tou pecí. Co kdybys to zkusil, jinak mi z té masturbace dočista zblbneš"! A pak zašla do maštale, nejkrásnějšího koně vyvedla, pentlemi a čabrakami ozdobila a posléze i kostkovanou dekou přikryla. Na cestu synovi zabalila do rance pár buchet, udělala křížek na čelo, plácla koně po zadku a hořce zaplakala. Sotva Honza přejel první horu, vetchého kmeta spatřil. "Švarný junáku", zvolal stařec, "neměl by jsi pro mně jedno cigáro? Kouřil bych, až bych brečel". Honza nabídl dědovi startku, ten si ji křesadlem zapálil a vypustil z bezzubých úst oblak vonného kouře, až se Honzíkův kůň rozkašlal. "Mýlíš se hochu, pokud si myslíš, že jsem obyčejný žebrající důchodce", děl šlukující děd, "jsem pohádkový dědeček a cigaret můžu mít, kolik budu chtít. Chtěl jsem tě vyzkoušet, zda-li máš zlaté srdce. A jelikož jsi uspěl, splním ti jedno, jakékoliv přání". "Opravdu"?, jen na chvíli zapochyboval vlastník nižšího IQ. Když si vzpoměl na cíl své cesty, dodal: "Chtěl bych mít takové přirození jako má můj kůň. "Staniž se", končetinou pokynul dědeček a byl pryč. Honza pak pokračoval v cestě a k večeru na královský hrad dorazil.... Princezna Nymfa ho již očekávala u svého lože s baldachýnem, krásná, boubelatá a chvěla se touhou a nedočkavostí. "Tak jdem na věc cácorko", pravil sebevědomě Honza a započal se svlékáním. Když zhodil košili, kochala se princezna na jeho svalnatém, ručními prácemi vypracovaném těle a když konečně stanul jen v trenýrkách, vítězoslavně se rozhlížel. Rozrajcovaná Nymfa neunesla tíhu okamžiku, přiskočila k němu a ten poslední kus oděvu mu strhla z těla... a sekla sebou na zem jako špalek. V neblahé předtuše se i Honza podíval dolů na své přirození, a nelze se divit, že omdlel i on. Ten kůň, milé děti, totiž byla kobyla. Tak dobrou noc.

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:24:26
  36. avatar
    [142] ginile [*]

    Nejerotičtější české slovo - HOTAM
    Slovo "hotam"

    Hotam ... ... je patrně nejerotičtější české slovo. Jeho slovní druh je neurčitý - podle kontextu se pohybuje od podstatného jména až po sloveso, jak můžete jistě posoudit v níže uvedených ukázkách jeho použití.

    Hotam je tzv. erotizující lingvistická konstanta - to znamená, že samo o sobě je to slovo takřka bezvýznamové, leč vložením do libovolné věty zvyšuje její QL (quocient libidum) od 0,3 až po celou 1! Odborníci i lidé s dobře vyvinutým jazykovým citem dokáží dobře odhadnout, v jakých větách a na jakých místech hotamu používat - tak, aby QLh(v,n) [QL hotamu ve větě v na pozici n] byl pokud možno maximální. Laicky použitý hotam dosahuje zpravidla QL pouze nejvýše do 0,5, což není nejlepší výsledek a mnohdy působí jen neuměle a kostrbatě. Zvažujte proto dobře jeho použití a dbejte na to, abyste dosahovali QL co nejblíže maximální hodnoty 1.

    Pozor! Odborně použitý hotam působí vkusně, nenásilně a jeho QL přitom dopadá s drtivou silou - při neodborném zacházení může naopak způsobit prudký nárůst animálních asociací, což rapidně snižuje QL sdělení! Vulgárně užitý hotam dokonce sníží QL až do záporných hodnot a vzroste tedy QA [quocient antipatii], neboť QA = - QL, což může mít i tragické následky.

    Pozn.: Redundance hotamů snižuje jejich užitnou hodnotu, užívejte jich tudíž s mírou - jeden správně užitý, silný hotam má několikanásobně silnější účinnost (a vyšší QL) než více špatně a často použitých hotamů...


    Ukázky použití hotamu ve společenské konverzaci
    Pozn.: V psaném projevu se někdy tento výraz uvádí odděleně, jako "ho tam" - vyslovuje se však vždy vcelku: "hotam".

    Jako větná vsuvka:
    - Pozdrav ti ho tam pánbůh! - Dejž ti ho tam pánbůh!
    - Rád bych ti ho tam něco řekl...
    - Jste velmi laskav, ale nechci ho tam.
    - Nevíte, kolikátého ho tam je dnes?
    - Omluvte mne, musím si ho tam odskočit.
    - Smím ho tam prosit?
    - Račte ho tam dále!
    - Chtěl bych vám ho tam za všechno poděkovat.

    Nahrazení ukazovacího zájmena "to":
    - Velmi by mne ho tam potěšilo.
    - Rád ho tam pro vás udělám.
    - Mohu ho tam tak nechat?
    - Viděla jste ho tam někdy?
    - Kolik ho tam stojí? - Stojí ho tam celkem málo.

    Nahrazení částice "se":
    - Dobré jitro! Jakpak ho tam máš?
    - Jak ho tam dneska cítíš? - Děkuji, cítím ho tam velmi příjemně.
    - Musíte ho tam více snažit.
    - Dovolte, abych vám ho tam představil.
    - Kdy ho tam zase vrátíš?
    - Zhluboka ho tam nadýchněte.

    Místo libovolného podstatného jména:
    - Kolik je ho tam?
    - Nemáš ho tam? - Ano, mám ho tam.
    - Potřebuji ho tam.
    - Nezapomeň si ho tam!

    Nevhodné je použití hotam jako slovesa:
    - Já bych ho tam...

    Mnohá další použití již ponechám na vás. Jak vidíte, je toto slovo velmi univerzální a použitelné v každé situaci. Užívejte je rádi, často, ale vždy s mírou a rozmyslem.

    Mějte hotam krásně.

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:23:48
  37. avatar
    [141] ginile [*]

    KAZIŠUK - pozor na strašidlo.
    Toto strašidlo se vyskytuje hlavně v rodinách s malými dětmi a jeho pracovní hodiny jsou převážně noční.

    Strašit začíná přesně v okamžiku, kdy končí milostná předehra manželů, a to velmi rafinovaně. Nejdříve přesně napodobí hlas spícího potomka a v místech, kde je postýlka, neartikulovaně zakňourá. Slabší povahy se hned leknou, všeho nechají a jdou se přesvědčit, jestli se robátko náhodou nebudí. S milováním je samozřejmě konec, a o to Kazišukovi jde.

    Někdy se ale Kazišuk zabydlí v rodině, kde malé zakňourání z postýlky nikoho nevyleká a manželé pokračují v započaté činnosti. Strašidlo pak na ně vybalí celou škálu svých triků.

    Nejdříve zakňourá o něco hlasitěji, a když ani to nezapůsobí, napodobí pláč dítěte. Dětský pláč potom napodobuje Kazišuk tak dlouho, až se do té doby spící dítě opravdu vzbudí a stojíc v postýlce, usedavě pláče.

    Jestliže už je potomek větší, používá Kazišuk jinou fintu. Počká si, až začne partnerka patřičně vzdychat, a asi tak po minutě řekne dětským hlasem: »Tak to tatínkovi udělej taky.« Rodiče se samozřejmě leknou a okamžitě od sebe odskočí. Vzápětí k sobě ale zase přiskočí a maminka, ve snaze zamaskovat předchozí situaci, začne tatínka lochtat a kousat. Tatínek se zase snaží napodobovat zvuky, které před tím vydávala maminka, aby vše vypadalo věrohodně.

    Přestože u tatínka nastala půl šestá a mamince vyschlo v krku i jinde, chtějí oba rodiče, kteří ještě nevědí, že je straší Kazišuk, pokračovat v milování. Počkají tedy hodinu, aby měli jistotu, že dítě spí a odeberou se provozovat hry lásky do jiného pokoje. Na to Kazišuk čeká a opět nechá rodiče dojít skoro až k nejlepšímu. Potom úplně neslyšně vzbudí dítě a nastane tato situace: Maminka s tatínkem, zabráni jeden do druhého, najednou zjistí, že jejich zcela užaslé dítko stojí mezi dveřmi pokoje a v ruce drží kelímek, jelikož má žízeň a má zakázáno dělat si samo šťávu.

    Kazišuk je ve strašení zkrátka úspěšný a nepomůže ani to, když rodiče odvezou svého potomka k babičce, aby jeho prostřednictvím Kazišuk strašit nemohl a oni měli na milování konečně klid. Kazišuk to totiž zařídí tak, aby vždy, když se do toho pustí, někdo zazvonil, nebo zaklepal na dveře. V dopoledních hodinách to bývá většinou pošťák, odpoledne zase sousedka, která si chce půjčit mlýnek na mák, a večer či v noci parta přátel, kteří přišli na kafe.

    Nešťastní manželé tedy odejdou pomilovat se někam do lesa, ale tam na ně Kazišuk pošle zase myslivce, nebo nějaké zvíře, třeba Luďka Schneidera, který si chodí rád zahoubařit.

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:20:33
  38. avatar
    [140] ginile [*]

    Pro přestárlé prasata - Princezna Popelka
    Povídka první

    Pěkná, přítulná princezna Popelka patřila paní Popelindě a panu Popeláku. Pro pana Petra Podivína potřebujícího prstit Popelku potulný poveděl. Popelka? Projdeš pět paloučků, přes Praděd, pár potoučků, převelkou pahorkatinu, prastarým pralesem prodělávájícím poměrně prudká parna pěkného popoledního podvečera, přestože prudký polom prorazil pět padesátiletých plotů při půdě, prastalý prales přežil prudký přetlak polomu. Podivín poděkoval potulnému.

    Povídka pátá

    Podivín prošel přes pět paloučků, přes Praděd, pár potoučků, převelkou pahorkatinu, prastarým pralesem prodělávajícím poměrně prudká parna pěkného popoledního podvečera. Podivína pět po poledni přivítala princezna Popelka presující prsa. Podivín prudce protřel poklice, protřepal pěsti, povzdychl - protvrdl penis - podělal punčochy. Pět pátků pan Podivín postával pod příkrovem princezny Popelky. Popelka přišla pootevřela pysky pod pláštěm - Podivín přiškrtil penis pěstmi. Při přetlaku pryštěla po paláci podobyzna pulců. Pět pátků potom Podivín prodělával poluci.

    Povídka patnáctá

    Popelka prožívala po poledni pravou pauzu. Pod plášt prst projela, přes prsa přejela, přivítala "pahorek". Pravou ruku, přesně prsty, prohřívala prudce přečervenalé pysky. Prst projel pod pysk pro podívanou - pohled pozastavil při poštěváčku. Podívej prstu pomůže palec. Přesně pravý prožitek prožila při průniku pochvou, prudce pěstí projížděla pod pysky. Přes půlhodinu prožívala pravé potěšení. Podivín poejakuloval palác. Pak pozřel Podivín přes plot. Pochybil. Podíval přes plot - Popelka prováděla potěšení právě pod pláštěm. Princezno - Prase. Proč Popelka přestala. Podivín pootevřel pásek. Plátno, pytel padly. Penis přímil. Princezně poodletěl plášť.

    Povídka padesátá

    Princezna Popelka a Podivín pokračovaly. Polohy prožívaly plně. První poloha - Popelka pod Podivínem. Penis projel přes povyslé pysky přímo pochvě proti. \"Plátno\" Popelky prasklo. Panebože proč používat primeros Podivín přestal. Pozor paní Popelinda, pan Popelák přicházejí. Piča, plťky podej Podivíne. Polib prdel prosím, Popelko. Popelinda prohlíží Podivína. Pan Popelák prohlíží Popelku.

    Povídka padesátá pátá

    Princeznu prstí papá. Paní Popelinda poolizuje Podivínu pytel, penis, poprsí, podpaží, podloktí, podkolení, paty, palce - prase. Pápá penis přitiskl při Popelčině pochvě. Proklatě - penis padá pořvává Popelák. Promiň Popelko, princezno prstilko. Pozor penis přímí. Pchá, přímo projel pochvou Popelák, prase posrané. Popelinda prosí Podivína. Prosím projeď penisem pod pysky. Proleť pochvou. Pavučiny přehlídni. Podivín projel, péro padlo. Padla předmanželská postel. Podivná parta paláci patří.

    Povídká pětistá

    Podivín poodjel pryč. Palác pobyvají Popelka, Popelák, Popelinda, první Podivíno-Popelinda, poslední Podivíno-Popelinďák. Penis pohřbívali pět pátku. Půda prosáklá polucí přivítala Podivínův penis pěkně. Plnila penis polucí pár přechvílí. Pointou - podstatou povídky - povídka pokračující písmenem P. Pro prasata povídka přestala. Pro přeprasata pokračuje povídka pohřbeným penisem.

    Poděkování pro pár přečtivců povídky.

    Pěknou půlnoc, přeji.

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:16:38
  39. avatar
    [139] ginile [*]

    Sexy pohádka na dobrou noc
    Bylo, nebylo, za devatero horami a devatero řekami, jedno království, ve kterém ........................................
    a princezna Petromila se píchla do prstu o vřeteno a usnula na sto let.
    1 rok
    2 rok
    ...
    100 rok:

    Mladý krásný princ Radovan von Cvrkon slyšel pověsti o krásné spící princezně a jelikož byl muž činu, neváhal a vydal se hledat to zakleté království. Království objevil několik, byly tam i princezny, ale žádná z nich nebyla ta pravá. Jedna byla příšerně ošklivá, další už překročila padesátku, třetí byla hezká, ale neuvěřitelně hloupá blondýnka, další byla HIV pozitivní, prostě děs a hrůza. Princ už to pomalu vzdával, ale jednoho dne (na zpáteční cestě) došel ke hradu, který byl neuvěřitelně porostlý akátem (jo akátem - nejsme u Šípkový Růženy! a akát taky pěkně píchá!!!!)
    Princ se po perné práci dostal až do hradu (přesvědčil se, jestli nemá podrápanej notebook) a konečně našel až nahoře ve věži komůrku, kde na lůžku ležela spanilá dívka, která jakoby zrovna usnula. Princ si uznale pohvízdl nad její krásou, kterou její růžová košilka příliš nezakrývala.
    Co teď? Princ neváhal, naklonil se k princezně a políbil jí na její něžná ústa. ............... A nic!
    Princ ji tedy políbil znovu (no políbil, tentokrát už to byl pořádnej francouzák, ale není se čemu divit, princ měl delší dobu půst :o)))
    Ani to však princeznu nevzbudilo, ani se nepohnula.
    Tak co, usmál se pro sebe princ, zkusíme něco jiného. Zlehýnka políbil princeznu na obnažené ramínko, které stáhl trochu níž, až vyklouzla růžová bradavka. Radovan ji něžně pohladil a začal laskat ústy (princezna spala dál, spánkem spravedlivých). Princ odhalil druhý konec košilky, našel kalhotky, které víc odhalovaly než zakrývaly. Nutno podotknou, že princ již byl značně vzrušený, než aby se ovládal a nemůžeme se mu ani divit.
    Políbil princeznu na ploché bříško a sjížděl níž, až k okraji kalhotek. Tam se na chvíli zarazil, ale ne na dlouho (od čeho jsou kalhotky, než od toho aby se svlékaly, řekl si logicky).
    Pomalu je stáhl z jejích dlouhých (po té době kupodivu hladkých) nožek a nedočkavou touhou vzdychl (jeho kalhoty už mu začaly být značně těsné!).
    Opatrně princezně odtáhl nohy trochu od sebe, aby odhalil růžovou jeskyňku, která přímo volala pojď blíž ...
    Princ prsty hladil ten zázrak a pak připojil i svá ústa a sála lízal tu čím dál vlhčí jeskyňku, jazykem zajížděl do hloubky (a princezna se ze sna začala usmívat!)
    Ale to už princ volnou rukou začal pouštět na svobodu svojí chloubu, která se už dlouho dmula v kalhotech. Jeho pýcha byla opravdu tvrdá a rudý vrcholek se chvěl vzrušením a touhou.
    Roztáhl tedy princezniny nohy ještě víc doširoka a něžně a pomalu zajel do vlhkého a vzrušení horkého hnízdečka. Neprve pomalu a poté stalé rychleji se bořil princezně do klína, držíc její nohy doširoka roztažené, si je pevně přitahoval k sobě, aby pronikl co nejhlouběji. Princezna začala rychleji a přerývaně dýchat a její tělo se zmítalo v křečovitých zaškubech, až nakonec dlouze vykřikla v neuvěřitelně nádherné rozkoši.
    I princ se zakloněnou hlavou sténal a jeho tělo se napjalo v nádherném okamžiku orgasmu a jeho pýcha explodovala do hlouby princeznina těla.
    Princezna už nespala, její oči v tváři která zářila blahem spočinuly na princi. \"Děkuji ti za vysvobození můj princi\" zašeptala a přitáhla si ho k sobě blíž aby ho mohla políbit.
    Po chvilce odpočinku si princezna jazýčkem olízla plné rty a sjížděla princi po hrudi níž a níž, aľ se dostala tam kam chtěla začala jazykem připravovat další kolo vysvobozování a princ (protože byl mladý) proti tomu vůbec nic neměl!!!

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:13:59
  40. avatar
    [138] ginile [*]

    Pohádka o Prcalce
    Byl jednou jeden král, a ten měl dcerušku. A protože si už od narození furt něco strkala mezi nohy, dali jí jméno Prcalka. Jak Prcalka rostla, rostla i její pochva a ona do ní mohla strkat samé nové hezké velké věci. Když Prcalka poprvé dostala krámy a umělohmotnou flašku od Coca Coly vytáhla z kundy celou od krve, začala plakat. Plakala a naříkala, až si jejího bědování všiml zahradník. Přišel tedy za Prcalkou a naučil ji smrkat nudle a holuby bez pomoci kapesníku. Vykládal jí:?Vaše Jasnosti, jenom musíte nejdříve pořádně natáhnout obsah Vašeho ctěného nosánku do krku a z krku pak přemístit do pusinky. Tam se to musí promíchat se slinami, a takto upravený hlen už není problém umístit jako třešničku na dortě hezky na vrch Vašich voňavých sraček ve Vašem královském hajzlíku.? Prcalce se zahradníkova výuka líbila, a že si to musí vyzkoušet. Jenže kde sebrat hovno? Nařídila tedy zahradníkovi, ať se vysere, že potřebuje ?dort? pro ?třešničku?. Zahradník se slíknul a Prcalka, přemlsaná z různých flašek a násad se začala smát a myslela si: takovej malej čůrák, ten je akorát tak do pusy. A taky že jo. Během vteřiny už klečela a jazykem přejížděla po stále se zvětšujícím žaludu zahradníkova penisu. Pak si strčila celýho čůráka do držky a začala ho kouřit. Zahradník nevěděl co se děje, ale líbilo se mu to, a tak držel a nic nenamítal. Když však ale po sedmém výronu semene začal pociťovat bolest u svého přítele, připomněl Prcalce, že na tohle má ještě dost času, a že se radši vysere, až si může princeznička konečně vyčistit nos. Zahradník si sednul na bobek a začal tlačit. Ale ono nic. Prcalka se mu začla smát, jak tlačí, a jak je stále rudější a zpocenější a ono furt nic. Smála se tak hodně, až se z toho málem posrala sama. Najednou však ze zahradníka vylezlo tak tlustý a dlouhý hovno, až mu Prcalka záviděla, že mu něco tak hezkého, kyprých tvarů vylezlo z mezinohou. Začala praktická zkouška. Princezna pořádně natáhla a za divných zvuků jí začly téct slzy z očí. Během několika vteřin měla Prcalka pusu plnou hlenů, nudlí a holubů a začala se dusit. Když to zpozoroval zahradník, začal na ni povykovat:?Míchat se slinama! Míchat! Míchat!!? Když už to Prcalce lezlo ušima, napadlo ji, že by mohla konečně otevřít pusu. A taky že jo. V tu ránu jí po bradě začala stékat podivná neidentifikovatelná hustá tekutina neurčité barvy. Z brady kapal ten humus podobný blitkám na zahradníkovo hovno, ale i veldle. Zahradník nechtěl, aby ani kapka tohoto drahocenného moku přišla nazmar, a tak se pokoušel zachytit jazykem hleny, které nespadly na hovno. Ale byl na to krátký, tak aspoň navigoval Prcalku:?Víc vlevo! Víc vlevo!!? Když Prcalce vytekly už všechny nudle z pusy, zakuckala se. Zahradník ji plácnul po zádech tak silně, až jí z držky vylítla protéza. Princezna omdlela. Když se probudila, cítila, jak má na bradě cosi zaschlého. Byl to holub. Ale pořádnej!! Pracně ho odloupla a zaplnila si jím mezeru mezi předníma zubama. Pak se podívala na svůj ?dort s třešničkou? ale spokojená s ním nebyla, protože hovno, i když bylo pěkně velké, pod zelenýma hlenama nebylo skoro vidět. Zadívala se doblba, až ji vyrušil prapodivný zvuk. ?GRUAAAAHŘIIIIIIUUUFFFFFT? ? zahradník si krknul. A Prcalka že to chce taky umět. A tak jí to zahradník vysvětlil. Princezna nabrala vzduch do žaludku, ale místo smradlavého dechu jí z pusy vyjel celý dnešní oběd. Byly to nadívaný krtci na veverkách. Když to vyblila, žačla se v tom šťourat klackem. Po půlhodině sťourání vylovila z blitek veverku. Ta jí chvilku něco říkala, ale pak vesele odskákala. Princezna si strčila klacek do kundy. Chvíli tam s ním kvedlala, pak ho vyndala a olízla z něj mix poševního sekretu, krve a zbytků špatně ztráveného vyblitého oběda. To se ale začlo stmívat a Prcalka šla spát. Zahradník ji na dobrou noc kopnul do hlavy a šel své zážitky vyprávět ženě a dětem. Princezna měla krásný sen. Zdálo se jí, že jí zahradník strká ruku až po loket do kundy. Funěla se zavřenou hubou ze spaní, ale probudit se nechtěla. Až když jí krev na vložce zaschla a utvořila mokvající hnisavý strup, který ji kousal na kůži, musela se jít zhygienovat. Nejdřív odtrhla zkrvavenou vložku z kundy i s několika chlupama a pak si hadrem na podlahu několikrát promasírovala poštěváček. Při tom slastí hekala, až se klepaly okenní tabulky. V tom se tu objevil pan král-náměsíčník. Vychcal se do rohu místnosti a zase spokojeně odkvačil. Princezna nejprve čuchla ke královským chcankám a pak je začala stírat hadrem na podlahu, aby ho pak mohla na sebe vyždímat a pomazat si vzniklou tekutinou celé tělo. Když to udělala, šla spát. Ráno se probudila a začla se drbat. Po celém těle jí naskákaly hnusný vředy, ze kterých stříkal hnis. Princezna se dala do pláče, ale zahradník se nedostavil. Rozhodla se, že spáchá sebevraždu. Naposledy si strčila žezlo mezi nohy a vyskočila z okna přímo na sloupek od branky. A hádejte milé děti v jaké poloze? Ano, sloup jí zajel do kundy, jen to mlasklo?

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:09:29
  41. avatar
    [137] ginile [*]

    Gazda a služka
    V jednom statku času toho,
    Bylo práce velmi mnoho.
    Žil tu gazda, vdovec mladý,
    Zcela sám ač neměl vady.

    Unaven se vracel z pole,
    Nadával sám sobě vole.
    Proč tu musím dřít tak sám,
    Služku sobě vyhledám.

    Našel brzy služku čilou,
    Pracovitou, hezkou, milou.
    Liboval si gazda sladce,
    Je to jak v pohádce.

    Služka vaří, pece, šije,
    A také si dobře žije.
    Inu kde Bůh hospodaří,
    Tam se lidem dobře daří.

    Služka byla ještě panna,
    Krásná dívka jménem Anna.
    Šestnáct let jí letos bylo,
    Ženství se v ní probudilo.

    V komůrce své nahá spává,
    Letní noci vychutnává.
    Ráno k oknu přistupuje,
    Celičká se protahuje.

    Pak svá modra kukadla,
    Upíra do zrcadla.
    Prohlíží se celá nahá,
    Na své tělo tajně sahá.

    Pevná stehna, hýždě, boky,
    Pak udělá dva, tři kroky.
    Těsně k zrcadlu si stoupne,
    A z lehounka se zhoupne.

    Pod bříškem si chloupky hladí,
    Jejich husté stromořadí.
    Nač mám tuhle díru v těle,
    Sousedící u prdele?

    Divně ji to vrtá hlavou,
    Když tam hrabe rukou pravou.
    Srdce při tom silně buší,
    Záhadu v tom nějakou tuší.

    Ach Bože ten čas letí,
    To je hodin jako smetí.
    Myje, češe, oblíká se,
    Ven z okénka podívá se.

    Spatří gazdu na dvorku,
    Jak se hrabe v rozkroku.
    Mocně prdnul, rozkročil se,
    Velký ocas objevil se.

    Jaká krásná podívaná,
    Říká sobě panna Anna.
    Kulí svoje velké oči,
    Jak si gazda pěkně močí.

    Když se řádně vymočil,
    Otřepal ho, zastrčil.
    Co jen to ten gazda má,
    Velice ji zajímá.

    Proto její panenství,
    Je to zatím tajemství.
    Zvědavost ji nutí dále,
    Vypátrati všechny taje.

    Přestože byl dlouho vdovec,
    Na ženy však nebyl sobec.
    A když se mu ztopořil,
    Občas si ho vyhonil.

    Jednou večer když šel spát,
    Chtělo se mu hodně chcát.
    Hospodáři chcete-li,
    Dám vám nočník k posteli.

    Říká dívka chvějící,
    Hrnec v ruce držící.
    Hospodáři chcete-li,
    Dám vám nočník k posteli.

    Služka chvíli v sladké muce,
    Hrnec se jí třese v ruce.
    Nemůže se dočkati,
    Až pán začne čůrati.

    Když rozepjal dva knoflíky,
    U poklopce převeliký
    Ocas jako mořský had,
    Přes okraj hrnce mu spad.

    Jaká slast to dívku jímá,
    Když mu ocas v ruce třímá.
    Oheň v rozkroku ji plane,
    Tuší že se něco stane.

    Když se vychcal, vzdech si,
    Pousmál se hezky.
    A jak muži přemnozí,
    Sáhl jí hned na kozy.

    Jakou hezkou věc to máte,
    Co všechno s ní děláváte.
    Dovolte mi ještě chvilku,
    Budu hladit každou žilku.

    Pod ocasem pytel velký,
    Utkvěl náhle v rukou selky.
    Kol do kola všeho toho.
    Černých chlupů velmi mnoho.

    Jak tak hladí, ocas stoupá,
    Anička mu pytel houpá.
    Svět je ale divný přec,
    Že já neznám tuto věc.

    Víš Aničko moje milá,
    Ty ses s dírou narodila.
    Do té patří tenhle skvost,
    Tobě i mě pro radost.

    A ty tvoje tvrdá prsa,
    Každý mužský rád omlsá.
    Že ti nelžu uvidíš,
    Až tu ocas ucítíš.

    Položil ji na své lože,
    Služka křičí „BOŽE, BOŽE“,
    Neboj se, už za moment,
    Ucítíš ten inštrument.

    Uvidíš to bude žrádlo,
    Napřed ale sundej prádlo.
    Ať už máš ty kozy venku,
    Rychle zahoď podprsenku.

    Kalhotky ji gazda stáhl,
    A hned mezi stehna sáhl.
    Napřed míval na zvyku,
    Použit svého jazyku.

    A pak vsunul hlavu níže,
    Už jí jazyk kundu líže.
    Pak cumlal poštěváčka,
    Anča líbala mu ptáčka.

    Jak tak lízal rychle z vrchu,
    Uvízly mu chlupy v krku.
    Prskal jako vzteklí kocour,
    Když mu vlak přejede pazour.

    Ocasem se služka dusí,
    Nevyndává ho však z pusy.
    Zadkem háže, vzpíná tělo,
    Gazda má už mokré čelo.

    Pak podle všech pravidel,
    Dal jí hadru pod prdel.
    Nemohla se dočkati,
    Až ji začne mrdati.

    Nedočkavý gazda šílí,
    Poplete však při tom díry.
    Služka křičí z plna hrdel,
    Natrhls mi vole prdel.

    Hned však chybu napravil,
    Aničce se omluvil.
    Ta roztáhla řádně nohy,
    Cítila ho u dělohy.

    Blána praskla, Anča mlaskla,
    Prdla si a hekla, jako Dunaj tekla.
    Přece gazda pravdu měl,
    Když mně tohle vyprávěl.

    Byli z toho tak veselí,
    Že se octli v posteli.
    A pak jako vážní herci,
    Mrdali dál na koberci.

    Pak pár čísel v komoře,
    Skončili to na dvoře.
    A tak šťastně spolu žili,
    Zpívali a souložili.

    Za to její milování,
    Stala se pak jeho paní.
    Dalo jim to ale fušky,
    Než sehnali nové služky.

    Jenom jednou v měsíci,
    Musela mu odříci.
    Teď to nejde miláčku,
    Mám tam rajskou omáčku.

    Divili se jak čas letí,
    Dětí měli jako smetí.

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:07:06
  42. avatar
    [136] ginile [*]

    Dopis pro tebe!!!!
    Dopis pro tebe!!!!
    (cti pozorne a pak znovu)

    Jsi nejkrasnejsi a nejmilejsi pra-
    vy poklad na svete. Raduji
    se, jsi krasny jako svi-
    tici hvezda a mluvis nadher-
    ne, ze kdyz te posloucham sra-
    dosti na tebe hledim a potese-
    ni mam. Zde ti posilam ho-
    dne polibku, jenz neni ro-
    vno. Budes-li chtit, poslu ti i pr-
    vni dukaz lasky a hlavy me mo-
    del muj mily, stale na tebe sra-
    dosti vzpominam a milova-
    ti neprestavam!!!!

    Ps:NA DUKAZ ME LASKY CTI MUJ
    DOPIS PRES RADEK!!!!!!!!!!!!!

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:01:55
  43. avatar
    [135] ginile [*]

    Pár opravdu sprostých básniček
    Nad topoly nad jezerem,
    jezdil Vasil s buldozerem.
    Praskla brzda, praskla páka,
    praštila ho přes čuráka.

    Dvě píči jdou lesem,
    trávou, mechem, vřesem.
    Ještě nemaj chloupky,
    tak jdou do chaloupky.

    Přiběhne tam hajný,
    píči to jsou fajný.
    Je mu z toho na nic.
    zjistil, že je panic.

    Taky bych si zašukal,
    pak bych ani nemukal.
    Vzrůšo by to velký bylo,
    mušli by ti vystříkalo.

    O tom radši nemluvil,
    na šukání nemyslil.
    Bylo vidět z lesa,
    jak mu péro klesá.

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:56:50
  44. avatar
    [134] ginile [*]


    Ze života
    Dneska nadešel den braní
    Dneska se mi krásně vstává
    Konečně mě oceněji
    Když jsem dřela jak ta kráva

    Dneska vydržím i ksichty
    Svýho přiblblýho šéfa
    Hlavně že mám prachy v kapse
    Vejplata je správná trefa

    Když tak nad tím zapřemejšlím
    Nevím proč se tolik směju
    Složenek mám plnou kapsu
    Na poště se z toho zbleju!

    Že já jsem se nevdala
    Za fakt prachatýho dědka
    Víc prachů má v tomhle státě
    Každej cikán, každá děvka

    Otáčím se v půli cesty
    Do práce se nepoženu
    Dělat blbce za pár korun
    Nemá totiž žádnou cenu

    Dělat rukama či hlavou
    Mě už se to netýká
    Radši půjdu někam sbalit
    Prachatýho kolíka !!

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:53:30
  45. avatar
    [133] ginile [*]

    Vysoký stupeň poezie - básně Karla Plíhala
    Dana I
    Teď opravdu Dano ne,
    právě snídám Danone.

    Dana II
    Vždycky, když jsem na Daně,
    musím myslet na daně.
    Z obratu i příjmu,
    tak ho radši vyjmu.

    Dáša
    Jede Dáša na svém skútru
    hledat kluky něžný,
    v podpaží má Kamasútru,
    ten skútr je sněžný.
    Odvážně se řítí z kopce,
    opět ztrácí hlavu,
    takto buďto skončí v hrobce,
    nebo v jiném stavu.

    Eliška
    Léta pátrám po kraji,
    kde Elišky dávají
    dobrou noc.

    Eva
    V Olomouci před papežskou návštěvou,
    lez jsem na koleje za Evou.
    Jak mám nyní Evě říci,
    že jsem prase nevěřící.

    Jana
    Jsi jen jedna z mnoha Jan,
    s kterou jsem šel do hajan.

    Magda
    Ptám se jednou: "Magdo,
    spáti s tebou má kdo?"
    A odpověď Magdy:
    "To máš těžký, jak kdy."

    Marta
    Osud divně míchá karty,
    zase ležím vedle Marty.
    Hezká je i po capartech,
    umřu s jménem Marta na rtech.

    Naděžda
    Divná holka Naděžda,
    dělá fóry, načež dá.

    Olga
    Ólgo, jiščó dólgo?

    Petra
    Nalákal jsem slečnu Petru
    na sedmnáct centimetrů.
    Nyní velí Petra slézt
    a jít hledat zbylých šest.

    Radka
    Dnes mi vyjel po Radce
    můj daňový poradce.

    -
    Já mám holku z Madridu,
    když si sundá hadry, du.

    Vlasta a Amos
    Rychle poběž mámo sem,
    Vlastík má styk s Ámosem.

    Zdenek
    Po ulici kráčí Zdenek
    a je celý od písmenek.
    Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
    posrala ho v letu múza.

    Radostné vyhlídky
    Až mi bude tak sto deset,
    přijde Bůh a zmáčkne RESET.

    Tchýně
    Někdo zvoní, nadávám,
    nemám ruce volné,
    právě tchyni vyndávám
    z kyseliny solné.
    Pár gumových rukavic
    marně šmátrá po dně,
    nezbylo z ní vůbec nic
    ač jí bylo hodně.

    O myších (Podnikatelská)
    V uzavřeném Mitsubishi
    chcíply mi v tom hicu myši.

    Slavík
    Sedl slavík na koleje,
    mojí milé píseň pěje.
    Pak jel kolem osobák
    a on přišel o zobák.

    Na výstavě
    Uprostřed soch a plastik
    těším se domů na styk.

    -
    Pod oblohou světle šedou,
    člun A a člun B si jedou.
    A když vyjde slunce,
    vyjede i člun C.

    Tragédie ve skupině Elán
    Za vratama do garáže
    pokousala doga Ráže.

    Nahý v trní
    Šel jsem sypat slonům zrní,
    a on tam stál nahý v trní.
    Sloni se ho ulekli,
    usekli mu kule kly.

    Najezený komár
    Sedí komár na okně,
    vypadá dost barokně.

    -
    V deset třicet devět
    sed si na mě medvěd.
    A v jedenáct deset
    zase ze mě sesed.

    Dárek pro služku
    Vyřežu ze dřeva služce
    hezkýho tetřeva hlušce.

    Moji rodiče
    Neživí mě, nešatí,
    šediví a plešatí.

    Láska
    Láska je hluboká strž,
    tak sebou nemel a drž

    Jarní
    V korunách ptáčkové ševelí,
    voják se dívá a nevelí.
    Nábožně naslouchá ptákům,
    v hlavě má pokoj a vakuum.

    -
    Lákal dívku do žita,
    neboť byla opita.
    Řekla: já si nehajnu,
    obávám se kombajnu.

    -
    Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
    dokud držím v ruce nůžky.

    Rukavice
    Našel jsem já na ulici,
    sedmiprstou rukavici.
    Je to smůla, Boží trest,
    když mám prstů jenom šest?

    Schwarzeneggerova ukolébavka pro děti
    Děti které nestíhají,
    donutím svou pěstí hají.

    Socha
    V parku stojí socha
    děvčete a hocha.
    S neskrývanou rozkoší
    každou noc tu sousoší.

    O obraze
    Obraz visí na skobě
    a ta skoba se viklá,
    stejně já visím na tobě
    a ty jsi na to zvyklá.
    Až jednou ono zátiší
    se utrhne a sletí,
    budeš tichá, tišší, nejtišší
    a já pochopím, jak je ti,
    budeš tichá, tišší, nejtišší . . .

    O vosách
    Opuchlý před hnízdem vosím
    říkám vosám: "Další, prosím."

    -
    Vletěl mi pod kola zajíc,
    nevadí, stejně měl AIDS.

    -
    Žid se opřel o břízku,
    sám si dělal obřízku.


    Moravská poučná
    Jak propadl šohaj zlu,
    tak to s ním šlo do ...

    Miska
    Zanech už té promiskuity,
    dojdi si k nám pro misku i ty.

    Vedoucí
    Pionýrská vedoucí
    spadla pod vlak jedoucí.
    Skočte děti pro líh,
    spálíme ji v polích.

    O měsíčcích
    Poslal jsem ženu k dvanácti měsíčkům
    pro kivi, pro uherák.
    Nejenže s prázdnou se potvora vrátila,
    navíc jsem dvanácterák.

    -
    Kradl koně, prznil ženy,
    je to tak.
    Život by přec pozbyl ceny,
    kdyby to dělal naopak.

    -
    Nalezl jsem na vozovce,
    přejeté dva somozovce.
    Měli sedět za vraty
    a nedělat převraty.

    -
    Teráriem varan de
    na rande.

    -
    V parku stojí stativ,
    na něm prezervativ.

    Reklama - žiletky
    Kvalitní žiletka Astra,
    podřízne hravě i Castra.

    Návštěva
    Přijeli k nám z dálky
    intelektuálky.
    Já měl dvě a Pepa tři,
    ale to sem nepatří...

    Pomoc
    Chybí ti něha a pohlazení?
    Je tu jednotka rychlého nasazení.

    Marka
    Našel jsem já v parku
    jednoho dne marku.
    Ležela tam mnoho dní,
    byla totiž východní.

    Dárek
    Pod stromečkem leží šek,
    přines nám ho Ježíšek.
    Smějeme se na šek,
    to zas bude flašek.

    Na besídce
    Děti si na školní besídku
    přinesly lahvovou desítku.

    Přepadení
    Maskován vánočním jmelím
    řval na mě stůj nebo střelím.

    -
    Trpaslo, trpaslo,
    zase jsi nezhaslo.

    -
    Podlehl jsem města svodům,
    udělal jsem si to o dům.
    A teď čekám chytře (v Nitře),
    až to někdo vytře.

    -
    Někdy pudy opanuju
    jindy jednám spontánně.
    Teďka právě onanuju
    v Křižíkově fontáně.

    -
    Máme doma tuleně,
    který hraje na bicí.
    Dáme na něj krabici
    bude to znít tlumeně.

    -
    V metru skončil velký lov
    revizor je nadšený
    na stanici Kačerov
    kasíruje kačeny.
    Každá druhá z osmi kačen
    měla lístek neoznačen.

    -
    Pojďte bratři, sestry
    na daleké cesty.
    Prožijete hezké září
    s incestovní kanceláří.

    Od: Šídlo

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:52:20
  46. avatar
    [132] ginile [*]

    Reklama
    Chtěla bych znát toho vola,
    co vymýšlí reklamy.
    Jeho blbost k Bohu volá,
    zasloužil by do tlamy!

    Dámské vložky, hladké nožky,
    též král sýrů Hermelín,
    nevypnu-li televizi,
    budu míti brzy splín!

    Jeden jogurt, druhý jogurt,
    k tomu zdravá Lučina,
    holčička se blbě směje
    mně harašit začíná!

    Plenky Pampers nebo Boby,
    Harry Potter – velké hobby.
    Do toho se jako víla
    ještě zjeví Lanza bílá!

    S prádlem není žádná dřina,
    reklamě teď vzdávám hold,
    všechnu špínu – což je prima,
    vypere teď pro nás Bold.

    Jenom jedno nedovede,
    což je ovšem nasnadě!
    Nikomu se nepovede
    vyprat špínu ve vládě!

    G.S. Condro – to je zázrak,
    okamžitě pomůže,
    po chorobě ani náznak
    když již člověk nemůže.

    Minerálkou zapít ještě,
    známou značkou Mattoni,
    za sluníčka ba i deště,
    všem chorobám odzvoní!

    Na reklamu ještě čekám,
    třeba bude za chvíli.
    Whiskas není ??? – To se lekám!
    Už ho kočky skoupily!!!!

    Zato Whisky, Fernet, Vodka
    obrazovkou burácí,
    lahodný mok – český Budvar,
    než jej koupí Skopčáci.

    Právě proto, lidé zlatí,
    když je na nás osud zlý
    Nechť jsou s námi všichni svatí,
    zůstaňme vždy sami, sví !!!

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:50:54
  47. avatar
    [131] ginile [*]

    http://funseznam.cz/list.do?browsecat=0804&first=10

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:45:26
  48. avatar
    [130] ginile [*]

    Pěkné a pravdivé básně
    RADA
    Kdyz zhrouti se ti cely svet
    kdyz neni zivot jako med
    kdyz na paty se lepi smula
    kdyz den se zda jak nocni mura
    kdyz do polstare tajne vzlykas
    kdyz si v duchu stale rikas
    proc osud jenom vyhrava,
    proc s tebou si tak zahrava
    proc jen nemam na stesti dil maly
    proc jedna hruza za druhou se vali
    proc nemuzes v noci spat
    proc nesmis se zas na nic ptat
    tak prestan rvat, to nepomuze,
    zas bude lip zas bude hure,
    tak zkus vzeprit se te nocni mure
    vzdyt cas plyne jako voda
    tak neztracej tu se mnou slova


    OSUDOVA CHYBA
    Buh chtel stvorit inteligentniho tvora
    A to jeste netusil, co tim vsechno zvora
    Clovekem nazval onu bytost
    Pak padla na nej zoufalstvi a litost,
    Kdyz poznal, co je to vlastne zac
    Rval si vlasy
    …..kricel : “proc jsem ho stvoril, proc a na nac?
    jsem to ale telisko,
    bych mel mit Vul prizvisko“
    tak se svetem to je od 10 k 5
    a blbost se mnozi, vzdyt mame presi deti


    LASKA
    laska je dar,
    ktery dostavas, kdyz davas,
    staci minut par,
    prijde nebo na odchod ji mavas,
    ale zivot bez lasky je hrich
    je chladny, zebe jako snih.


    RUZE
    Ruze .... Ta pysna kralovna kvetu,
    Krasu hrde ukazuje svetu,
    Lidem hlavu poplete,
    Ale jeji trny proklete,
    Na zem z oblaku te vrati,
    kdyz daji ti dobre znati,
    ze i krasa nekdy boli.


    PRILIS POZDE
    Ja nebyla jsem nema,
    ja rict jsem ti to chtela,
    ze tebe mam rada,
    ze bez tebe me srdce strada,
    dlouho jsem odvahu hledala,
    a jak to chodi neznala,
    tak jina driv to povedela,
    vic nez ja ona byla smela
    tim tve srdce dobyla
    a ma slova vyznam pozbyla.
    ale na tom zu nesejde,
    kdyz jeden odejde……..


    CHCI
    Chci u sebe te vzdycky mit,
    chci s tebou usinat,
    chci jedine s tebou zit,
    chci tajemstvi tve znat.

    Chci po tvem boku stale byt,
    Chci nase osudy v jeden spojit,
    chci s tebou vstavat, usinat i snit.
    Chci s tebou zivotem projit
    .... Chci si te vzit.


    VZPOMINKA
    ....je jako ruze,
    darovana z lasky
    cloveku pomuze,
    zmizi z obav vrasky
    podrzi v tezke chvili
    a doda ti sili
    …. Je jako nezne objeti,
    v nasi uspechane dobe,
    neskryjes dojeti,
    nekde tam, hluboko v sobe
    ten pocit neci blizkosti a klidu,
    takove drobnosti, co dodavaji viru.
    …. Je jako kapky deste,
    co tvar ti hladi,
    a ty rikas jeste,
    at oci od place ti schladi
    …. Je jako usmev pritele,
    co vyleci ti dusi,
    a ty se ptas nesmele,
    zda to vubec tusi,
    ze drzi te nad vodou,
    ze je ti velkou oporou.
    ……..vzpominka – bez ni ziti nejde a kdyz vsechno zle se sejde
    uteces zas k ni, protoze ti rozumi.


    KDO MILUJE VIC
    Uz ty prazdny slova
    Nechci slyset znova
    to krasny pozlatko
    rozpoznas za kratko
    pak uz jen zbyva sbohem dat
    nadeji ve vztah sproste vzdat
    tak to zkoncit nemelo
    moc to uvnitr bolelo
    Ja ztratila kus sebe
    Tudy cesta nepovede
    Tak ze dna vstavam,
    Zivotu zas sanci davam
    Snazim se zapomenout
    Ty si muzes ruce mnout
    Dostal si me na dno
    A slo ti to tak snadno
    Jeden ma rad vzdycky vic
    Muzu teda s prohrou rict,
    Ze to ja jsem mela vice rada
    i laskou srdce snadno strada
    neni pravda, co se rika
    a na to se tezce zvyka
    tak co je mi naplat
    srdce plne zaplat
    milovat neni stesti
    laska je bolesti predzvesti
    otazka je,co za co vlastne stoji
    clovek miluje a pak se celej zivot boji
    znovu duveru v nekoho mit
    a tim co miluje vic, zas byt

    Tve sny jsou jen tve,
    Ja necham si zas sve,
    ale jestli budes chtit,
    muzem spolu snit.


    KONCE A ZACATKY
    Znam dobre jejich tvare,
    jejich soumraky i zare,
    vitezstvi a prohry,
    zacatky I dohry.
    Zvlast konce dobre znam,
    S tim zkusenosti mam.
    Jsou krute, tolik sili stoji,
    Ty rany se dlouho hoji.
    Smutne srdce krvaci
    A na rozchod doplaci,
    Samota je vezeni,
    Ktere se uz nezmeni,
    v carovnou zahradu kvetu,
    jez nabidne naruc svetu.
    V co muzes verit jeste,
    Kdyz neznas vysluni, jen deste?
    Nikdy prset neprestane,
    ty nadeje jsou pouze plane,
    ze slunce zase zacne hrat,
    o tom si nech jenom zdat.
    ………vsak jednou zase dobre bude
    a zivot dal opet pude,
    zacnes verity, milovat
    a usmev svuj darovat,
    jen ty spatne dny - musis prekonat.


    LASKA
    Ziji vterinou pouhou,
    Ziji vecnosti dlouhou
    ..... jsem laska
    vidim lidi touzit,
    vidim lidi se souzit,
    jsem zadana i milovana,
    ale jenom zatim,
    pak nechtena a proklinana,
    kdyz nekam se ztratim.
    Ja mohu ti tisic hvezd
    Do tvych rukou tise snest
    Nebo sen o lasce verne
    Znicit beznadejne
    Jsme ohen a hned zas mraz,
    Chci tu ti pomoct, tam te zmast.
    Mam usta plan diku
    a do zad ti bodnu dyku,
    jsem bezcitna I krasna,
    jsem vsude a jsem vzacna
    ……….. jsem laska
    ve chvilich tezkych zustavam
    a ze vsech sil ti pomaham,
    jsem ti oporou,
    kdyz dny spatne jsou
    (kdyz vseci odejdou).
    Ja mam spoustu tvari,
    Nektera je smutna, nektera zari.
    Ja preji ti krasnou, stastnou lasku,
    tak ji neznic, nedej v sazku.
    TVA LASKA

    SAZKA
    tys dal mi krasny dar,
    dal mi lasku,
    me srdce jsi vzal,
    tim vyhral jsi sazku,
    o lasku tu nebezelo,
    ted to vim i ja
    vsechno na cem zalezelo,
    Byla vyhra tva.
    uz neznas me vic,
    jsme jako cizi
    co k tomu rict
    kdyz duvera zmizi?

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:45:09
  49. avatar
    [129] ginile [*]

    Povánoční
    Rolničky , rolničky
    Kdopak vám dal hlas
    Od vánoc až do jara
    Deprese ti srazí vaz

    Zkurvený studený rána
    Zkurvenej zasranej den
    Bez půllitru rumu v lebce
    Vůbec nejde vylézt ven

    Sáňkaři a lyžaři
    Rozesmátý blbý ksichty
    Nakopat jim do prdele
    Půl tuny tý bílý šlichty

    Rolničky, rolničky
    Kdopak vám dal hlas
    Santaklause s Mikulášem
    Aby sebral ňákej ďas

    Psychika je na maděru
    Vše tě sere. Stromy, ptáci
    A ty jak ten blbej debil
    Zase dneska smrdíš v práci

    Rolničky, rolničky
    Vy cinkaví malí sráči
    Příště začnu chlastat dříve
    V zimě už se nerozpláči !

    P.S. Ježíšku, panáčku
    příště budu na sračku !!!

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:44:12
  50. avatar
    [128] ginile [*]

    Dopis sebevraha
    Složil jsem Vám báseň,
    z níž mám suchou dáseň,
    ráno bývám vzhůru,
    už mám vyschlou šedou kůru,
    občas když se hrabu v spíži,
    svědomí mne hodně tíží,
    až mne z toho loupá v kříži,
    bůh, ten na mne shůry shlíží,
    smrt se ke mně kvapem blíží,
    bankovky mne v kapse tíží,
    zvládám v?echno bez potíží,
    obědval jsem maso s rýží,
    vyblil jsem to na refíži,
    šlo to ze mě všechno ven,
    i řízeček s bramborem,
    poblil jsem si taktéž kravatu,
    a to jedu s mojí na chatu,
    říkala mi, že dost smrdím,
    do rytmu si hezky prdím,
    v rádiu jdou rytmy stoleté,
    aspoň se mi do toho stará neplete,
    ona žere jenom popík,
    když jí při tom olizuju pupík,
    jednou jsem jich pár slíznul,
    protože jsem ji nepřeříznul,
    moje kočka ta je dravá,
    s pinďourkem si ráda hrává,
    vivat! bráva! bráva!
    i v lepších rodinách se stává,
    že partnerka je pěkná kráva,
    tak jsem se sní rozešel,
    a mám to, žádnou jsem už nenašel,
    honím si ho doma sám,
    potěšení z toho mám,
    do baňky si sperma odstříkám,
    pak ho za velký prachy odprodám,
    když se pak do kočárků zadívám,
    tak nedobrý pocit mám,
    že všem miminům z okolí se podobám,
    možná se to zdá i maminám,
    proto před nimi raději utíkám,
    z placení alimentů se vyvlíkám,
    jde to se mnou s kopce dolů,
    nemám žádnou dobrou školu,
    do práce mne nikdo nechce,
    neříká se mi to lehce,
    sebevražda mně dost láká,
    co jsem to jen za ....,
    jednou jsem skočil z mostu,
    a to rovnou do kompostu,
    dneska radši zvolím plyn,
    o tom aspoň něco vím,
    funguje to dost dobře,
    pokud ho někdo neuzavře,
    proto se s Vámi rozloučím,
    a kohoutkem otočím,
    sbohem, sbohem, sssssssssssssššššššš

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:42:32
  51. avatar
    [127] ginile [*]

    Vodník III
    Na topole nad jezerem seděl vodník Ferina,
    nudou celej usouženej, vožralej, jak latrina.
    A že nemoh do vesnice za courou,
    honil si tam ptáka pazourou.

    Ráno raníčko panna vztala,
    pradlo sobě v uzel zavazala.
    "Pujdu matičko k jezeru,
    na praci se ti vyseru!"

    "Ach nechoď dcero na jezero,
    vodníkovi stojí péro.
    Ja měla dnes v noci zlý sen,
    vodníkovi stoji pták z vody ven."

    Nema dcera nema stání,
    k mrdu ji vždy něco pohání,
    k mrdu ji vždy cos nutí,
    nic doma jí, nic po chuti.

    Sotva však prdel namočila,
    lávka se pod ní prolomila,
    a po mladičké dívčici,
    vztáhli ruce tři vodníci.
    A než stačila zavolat na strejce,
    měla ho tam celýho až po vejce!

    Po hladině plavou lekníny,
    nejsou to však lekníny ale mrdliny.
    A na topole podle skal,
    vodník si péro vycákal.

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:41:48
  52. avatar
    [126] ginile [*]

    Vodník 2
    Ráno raníčko, pana vstala,
    flaštičku rumu vychlastala.
    Půjdu matičko k jezeru,
    na práci se ti vyseru.
    Nechoď dcero na jezero,
    zůstaň doma ty mizero.
    Na topolu, podle skal,
    zelený mužík zatleskal.
    První šátek namočila,
    lávka se pod ní prolomila.
    Po sexu chtivé dívčině,
    vyplavalo jen kombiné.
    Ráno raníčko, pana vstala,
    prádlo si v uzel zavázaka.
    Otče, maminko,
    zřejmě budu mít miminko!

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:40:44
  53. avatar
    [125] ginile [*]

    Vděčnost
    Maminko, tatínku, rodiče předrazí,
    jsme vděkem bez sebe, že nám nic neschází.

    že jste nám nechali svou vlastní škodovku,
    že si vám kdykoliv můžem říct o stovku.

    že jste se odbyli čajem a rohlíkem,
    když jsme se líbali při džinu s tonikem.

    Láska je nebeská, takže už za krátko
    domů vám přinesem parádní vnoučátko.

    Milé a čiperné jak rybka ve vodě,
    vy nám ho uspíte když budem v hospodě.

    Dáte mu s radostí, co sami nesvedem,
    ani si nevšimne, jestli se rozvedem.

    Nepozná strádání, nepozná ústrků
    neb vám ho z vděčnosti necháme na krku.

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:38:42
  54. avatar
    [124] ginile [*]

    Oldřich a Božena
    Oblékám sváteční košili
    a na ni bundu koženou
    pospíchám mám totiž za chvíli
    u řeky rande s Boženou

    Božka je dívka laskavá
    chytrá, ač není docent
    na stavbě maltu přidává
    a plní na sto procent

    Utíkám k řece jak závodník
    Božena ještě tu není
    unaven usedám na chodník
    zvolna se odávám snění

    Střelili Boženu pytláci?
    nebo snad shůzce se vyhla?
    nebo ji na stavbě při práci
    do vlásků spadla cihla?

    Jak vyrovnám se s obavou
    zaplašit to chmurné snění?
    vto šeptá mi vánek nad hlavou
    "Božena daleko není

    skoncuj stím směšným divadlem
    a pohlédni k druhému břehu
    leží tam s porybným Zapadlem
    zadečkem na bílém sněhu"

    Takhle to tedy dopadlo
    vidím že teď už zle je
    na místo peřiny Zapadlo
    a ještě se tomu směje

    Po břehu chodím jak mátoha
    v hlavě mám myšlenek hejno
    v tom z nebe jak znamení od boha
    mi na klopě přistálo lejno

    Je bílé to pohanské znamení
    nadávky hromadím v puse
    co děláš na mém rameni
    ty ohavný holubí truse!

    Je flekatá má bunda kožená
    takhle svět dobrotu splácí
    nekálí na mne jen Božena
    ale dokonce už i ptáci!

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:36:32
  55. avatar
    [123] ginile [*]

    Karel Jamorím Ebren, Vodník.
    Nad topolem nad jezerem,
    voral vodník z buldozerem.
    Není voda v chladiču,
    všechno je to na piču.
    Na topole pod mezí,
    jedl vodník hovězí.
    Ať se nikdo nedoví,
    že to žere syrový.
    Ráno raníčko panna vstala,
    prádlo si v uzel zavázala.
    Půjdu matičko k jezeru,
    kalhotky sobě vyperu.
    Nechoď dcero na jezero,
    vodníkovi stojí péro.
    Nemá dcerka, nemá stání,
    pořád myslí na mrdání.
    První cecek namočila,
    tu se s ní lávka prolomila.
    Její hladké tělo,
    jak madoně do vody sjelo.
    Vyvalily se vlny zdola,
    objevila se prdel holá.
    A na topole podle skal,
    vodník pérem zamrskal.

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:35:26
  56. avatar
    [122] ginile [*]

    Báseň o našich politicích na Kubě
    Zamyslel se Pilip v noci,
    že dlouho už tu nebude.
    Než se nadál, tak u? seděl
    u Fidela na Kubě.

    Člověk se má veseliti
    i při smrti jak se říká.
    Tak si Ivan přibral sebou
    kamaráda Bubeníka.

    Tak tam spolu sedí v chládku
    a nemají už žádné pindy
    jenom tiše čekají.
    Kdo vytáhne je z téhle bryndy.

    Už nenadává, nekleje
    jak při kdejaké politické kauze,
    a znovu už prý miluje
    jak Zemana tak Klause.

    Děkujeme Fidele
    Tobě patří naše vděky,
    že jsi dobře pobavil
    všechny obyčejné Čechy.

    Hlavně milý pane Kastro,
    buď té velké dobroty
    a hlavně dlouho si tam nechej,
    Ty dva pražské kokoty.

    Též je pošli do práce
    nejraději sekat třtinu,
    ať je z čeho dělat rum
    neboť na ten máme slinu.

    Kdyby Ti tam nedej bože
    ti dva vězni zašli,
    nic si z toho nedělej,
    my pošleme Ti další.

    Vždyť oni tam jezdí rádi
    a to není žádný kec.
    Nyní Vám tam zase jede
    Buzková a Zielenec.

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:34:15
  57. avatar
    [121] ginile [*]

    Jak chlastat bez zvracení
    Milí pijani, milé pijanky,

    všichni známe problém nadměrného požívání alkoholu:

    Zvracení

    Přitom je třeba říci, že slovo "nadměrný" je zvoleno nevhodně. Neexistuje žádné nadměrné pití, pouze neobvyklé. Poněvadž je však slovo "nadměrný" obecně zavedené jak v hovorové češtině, tak policejních protokolech, budeme jej zde nadále užívat. Přejděme ale k našemu hlavnímu problému: Zvracení

    Každý zná věty typu: "Neblij mi do auta!" nebo "Když budeš chtít zvracet, tak mi řekni".

    Představte si, že jste na mejdanu, kde je ještě spousta pití, ale vy už máte ten zvláštní pocit v žaludku. Co byste toho ještě mohli vypít, kdyby tu nebyl. Konečně jsou to většinou i Vaše peníze, které se na takovýchto mejdanech prolévají hrdlem. A jelikož nikdo z nás není milionářem, povede vás náš trénikový program také k hospodárnosti. Vždyť taky nevyhodíte auto jenom proto, že je vám zrovna blbě. Na tom s vámi chceme v příštích týdnech pracovat. Zachovejme a užijme si tedy to, co jsme si draze zaplatili.

    Tímto si vás dovolujeme uvítat v našem výcvikovém programu:

    Jak chlastat bez zvracení za 4 týdny

    Co k tomu potřebujeme:
    1x ledničku, která dokáže pojmout a rychle vychladit minimálně jednu naší denní dávku alkoholu. Po 4 týdnech jsou to cca. 1 basa piva, 2 láhve Johnyho Walkera (nebo něčeho obdobného) a pár plechovek s kolou.
    1x kýbl o objemu cca 20 litrů, protože se v prvních 2 týdnech sotva vyhneme zvracení. Kýbl není nutný, pokud nocujeme na toaletě.
    1x hadr na čištění
    Nádoby na pití: U tohoto bodu záleží na zvycích každého z nás. Lze si přichystat rozličné nádoby na jednotlivé nápoje, ale i tuplák, který lze využít na všechny nápoje. Kdo již po krátkém čase nebude zvracet může využít také ten kýbl.

    Další pomůcky:
    Přístroj na měření alkoholu v krvi: pro spolehlivé udržení rovnoměrné hladiny alkoholu v krvy na úrovni cca 2,7 promile
    Televizor: Nahrazuje výše zmíněný přístroj. Pakliže se můžete dívat na televizi oběma očima aniž by se vám rozplýval obraz, je vaše hladina alkoholu příliš nízká.
    Doping: na začátku jsou povoleny Alka-Seltzer, Maaloxan nebo podobné prášky na kocovinu. Pouze však do konce druhého týdne.

    Co nebudeme potřebovat:

    partnera, který by nám kazil pití
    policejní kontroly

    Tak tedy:

    1. den
    Mentální příprava na 4 týdny chlastání. Zapomeňte prostě na vše negativní, co jste kdy o alkoholu slyšeli. Odstraňte všechny předsudky, které máte proti svému budoucímu nejlepšímu příteli. Vyjímečně si vemte jako předlohu naše politiky: rokování v Parlamentu, konference na nejvyšší úrovni, zasedání vlády atd. Při všech těchto akcích se neskutečně chlastá. Na následujících tiskových konferencích stojí pak na stolech samozřejmě pouze voda a džusy. Ty jsou poté užívány k hašení žízně (čemuž chceme zabránit). Také naši policisté se opíjejí. Podívejte se přeci na ty jejich směšné kostýmy. Jak se převlékají do komických čepic a uniforem. Který střízlivý člověk by to udělal?

    1. až 7. den
    První den začneme přibližně v 17 hodin 5-ti pivy (0,5 litru) a 5-ti míchanými nápoji. Míchaný nápoj je 4 cl kořalky (přednostně Johnie Walker) a kola dle libosti. Do posledního dne prvního týdne to vše zvýšíme na 10 piv a 10 míchaných nápojů. Nezapomeňte na mentální trénink.

    8. až 12. den
    Dosud jsme měli pouze lehce snesitelné množství alkoholu a navíc pouze večer. Do dvanáctého dne k tomu přidejte vždy ráno a v poledne 1 až 2 piva.

    13. až 18. den
    Nyní jsme dosáhli:
    ráno 1-2 piva
    v poledne 1-2 piva
    večer 10 piv a 10 míchaných nápojů
    Zvracení by se nyní mělo omezit už jen na pár případů. Až do 18. dne zvyšujeme o 1-2 piva denně a 18.den o 3 míchané nápoje


    19. den
    Dnes je trochu perný den, kdy je povoleno až 3krát zvracet. Pijeme pouze kořalku (minimálně 40procentní), jedno zda čistou či naředěnou. Ideální by byl však poměr 1 díl kořalky k 2 dílům koly nebo tak nějak. V žádném případě však ne víc naředěné!!

    20. den
    Pokud jsme přežili 19. den udělějme si pro uvolnění čistě pivní den. Zotavíme se u basy piv.

    21. den
    Poté co jsme si odpočinuli se vrátíme k starému tréninkovému programu. Zvýšíme jej však o 3 piva a 3 míchané nápoje.

    Stav: 23 piv a 13 míchaných nápojů.

    22. až 28. den

    Pomalu se můžeme nazývat profíky. Máme pro sebe ještě 7 dnů, které by nám však již neměli způsobit žádné problémy. Do 28.dne zvyšujeme dávku na cca 25 až 30 piv a cca 20 míchaných nápojů.

    Tak jsme to dokázali!!

    Pakliže jste výcvik přežili, můžete se směle nazývat pijáky, kteří na žádném mejdanu nenechají nějaké pití. Postoupili jste do nejvyšší ligy, takže nemusíte mít strach, pokud by s vámi nějaký pan Důležitý chtěl zachlastat. Pravděpodobně se jen na něj nudně usmějete předtím než ho nemilosrdně zničíte.

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:32:09
  58. avatar
    [120] ginile [*]

    Deset nejvytrvalejších pomluv a lží o pivu
    Pivo je zdravé, shodli se experti pří nejnovějších průzkumech. Jeho příznivé účinky na kardiovaskulární systém, schopnost působit preventivně proti rakovině a dodávat životně důležité látky jsou nesporné. Uvádíme proto deset nejhloupějších předsudků a lží, které celá desetiletí kolují mezi lidmi.

    1. Po pivu se tloustne. Nesmysl. Čtvrt litru piva má stejně malé množství kalorií jako kelímek jogurtu.

    2. Po pivu roste "pivní břicho". Ani to není pravda. Neexistuje žádné speciální "pivní břicho", nanejvýš tak břicho pořádného jedlíka.

    3. Pivo snižuje chuť na sex. Hloupá pomluva, kterou pravděpodobně rozšířili impotenti, kteří potřebují Viagru.

    4. Kdo pije pivo, dřív umře. Pravda jen napůl: Platí v případě, kdy sedneme opilí za volant. Pokud ale pijeme pivo v rozumné míře, budeme žít déle. Abatyše, zabývající se lékařskou vědou, Hildegarda von Bingen všem radila: "Pijte pivo!" Ona sama ho také pila. Zemřela v roce 1179 v 81 letech.

    5. Z piva se hloupne. Pivo vždycky bylo, je a zůstane elixírem mnoha básníků a myslitelů - od Goetheho až po Havla. Pivo dělá moudré lidi ještě moudřejšími.

    6. Pivaři nemají úroveň. Ale kdepak! Vždyť pivo vlastně tvořilo naši civilizaci! Už v Gilgamešově eposu, který je starý 4000 let, se píše: "...vypil 7 džbánků piva. Uvolnil se, jeho srdce plesalo radostí a jeho tvář se rozjasnila. Omyl své chlupaté tělo vodou, natřel se olejem a stal se člověkem."

    7. Piva je nápojem proletářů. Sorry, ale princ Charles a královna Alžběta mají jiný názor.

    8. Světlé je prostě světlé. To také není pravda, vždyť v pivovarech po celém světě se vyrábějí tisíce různých druhů piva - od nasládlého až po hořké, od "bílého" až po černý ležák.

    9. Pivaři jsou agresivní. Taková hloupost ! Pivaři jsou většinou společenští, klidní a příjemní lidé, kteří mají stále dobrou náladu (a to je vědecky dokázáno)!

    10. Na Havaji není pivo. Prastará lež, která byla již dávno vyvrácena. Bohužel se ji ještě nepodařilo zcela vymýtit

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:30:10
  59. avatar
    [119] ginile [*]

    Alkoperly
    Opilec se červená proto, že by se jinak musel stydět.
    Chuligáni se zpili do němoty a dělali kravál .
    Kozina řekl Lomikarovi, že mu to ukáže do roka a do dna .
    Náš děda se dokáže skoulovat i v létě .
    Čechové jsou národ mírumilovný, protože milují dobrou míru.
    Máz byla stará objemová míra pro mazavky .
    Alkoholiky se stávají lidé, kteří začali pít už v mládí a zneužívají alkoholické nápoje .
    Naše obec je známá tím, že v ní zřídili protialkoholní léčebnu .
    Člověk je savec, protože má kostru a nasává .
    Alkohol je jed, ale když není, je to otrava .
    Strýc neví, co má dělat. Už druhý den nepije a pořád je nemocný .
    Když budu pít, onemocním na játra. Když budu jíst puknu. Když budu kouřit, dostanu rakovinu. Když nebudu dělat nic, umřu hladem .
    Maminka říkala, že by jí ani nevadilo, že je alkohol pro tatínka škodlivý ,kdyby nebyl tak drahý .
    Základem starých Slovanů byla hospoda
    člověk často nechápe, jak se může tak střízlivý opít
    Děda povídal , že alkohol sice kazí zrak, ale že má raději brýle než žízeň
    Tatínek si chválí pana doktora .Poradil mu, aby než půjde na sluníčko, se napřed namazal .
    živá voda je starší název pro vodku
    Kdyby neexistovali alkoholici, byli by jen ožralci
    Alkohol škodí lidskému zdraví tím, že je mu po něm dobře
    Alkohol zkracuje život, protože alkoholik potom pořád spí
    Vandal je takový člověk, který má kladný vztah k chlastu
    Na Silvestra k nám chodí hodně strýčků a tet a druhý den si nás potom pořád pletou
    Alkohol se lidem vlévá až do jater, kde se potom usazuje
    Zdecimovaný to znamená jako něco od deci
    Když někdo pije jenom vodu, má velmi silnou vůli
    Básníka už nic nenapadlo, protože už neměl peníze ani na koupení inspirace
    Jestli má tatínek žízeň, tak se jde zeptat vždycky nejdříve maminky
    Bojovníci obou stran se střetli v nemilosrdné pitce (bitce)
    V baru se dohodl, že za její lásku je ochoten obětovat všechno. Dohodli se na třech stovkách .
    Spropitné je dobrovolný povinný dar
    Je to tak, člověk pije podle toho, kdo to platí.
    Hodně lidí se drží etikety jen na lahvích
    Ve víně je pravda. Ještě tak v rumu, kdyby něco objevili
    V hospodě pijeme pro potěšení, pokud se nad námi neskloní účtující číšník
    Založili jsme si protialkoholický klub, členské příspěvky se nevybírají. Bojíme se ,aby nám je předsednictvo nepropilo.
    Konzumace většího množství alkoholu nám sice neumožní nabýt rozumu, ale ulehčí nám jeho nepřítomnost.
    Nad skleničkou plýtval myšlenkami. Stejně nebyly jeho.
    Dříve nemohli porazit vyznavače kalicha ani křižácké výpravy. Dnes na ně stačí pár záchytek.
    V nejlepším je třeba přestat pít. Zejména to platí pro ty, kteří ještě nezačali .
    Kolik promile alkoholu může být v těle, aby to byla ještě krev ?
    V boji s alkoholismem je nejvíce padlých.
    A přece se točí, de se do hospody.
    S pivem sem se seznámil již v dětství a na svou první lásku nikdy nezapomněl.
    Galileo nebyl vinař,ale pivař. Dokazuje to hlavně jeho výrok : A přece se točí ...
    Heslo prvního investičního fondu Notorických alkoholiků : Spojíme Vaše peníze s naší žízní.
    Bezpečnost našich opilců nám není lhostejná .Proto pro ně budujeme alkoholické stesky.
    Jak dlouho může vydržet člověk bez vody ? Nevíme ,ale bez piva tak 2 hodiny .
    Bez peněz do hospody nelez . A s penězma zase hledˇ,abys z hospody nevylézal po čtyřech .
    Trpíte často žízní pane Svoboda ? Kdepak ! Tak daleko to já nikdy nenechám dojít
    Ty si amatér ! Neumíš najít ani hospodu ? Koukneš odkud fouká a deš po čuchu .
    Mě ještě nikdo neviděl pít alkohol ... Hmm ,to asi bydlíš na samotě ,že ?
    Řekni mi, co piješ a já ti řeknu, kdy k tobě přijdu na návštěvu.
    Jsme již oba staří, nic jsme si neužili, tak jsme si včera v hospodě nafackovali.
    Své toulky jsem končil v hospodě u Lípy nebo ve výkopu u samoobsluhy.
    Své city k servírce Zuzaně jsem schopen krotit asi tak do šestého piva.
    Dva dědové jdou z přednášky o alkoholismu: "Jsou ti lidi ale hlupáci," povídají si navzájem, "když to svinstvo, jako alkohol pijou. Jako, kdyby jsme neměli dost piva a slivovice!!"
    Čechové jsou národ mírumilovný, protože milují dobrou míru.
    Hodně lidí se drží etikety jen na lahvích.
    Každá láhev má svoji optiku. Zvětšuje požitek ze zábavy a zmenšuje starosti a obsah peněženky.
    Konzumace většího množství alkoholu nám sice neumožní nabýt rozumu, ale ulehčí nám jeho nepřítomnost.
    V boji s alkoholismem je nejvíce padlých.

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:29:41
  60. avatar
    [118] ginile [*]

    http://www.funseznam.cz/media/snd/eskort_servis.mp3

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:19:23
  61. avatar
    [117] ginile [*]



    Pivní stavy




    Symptom: Studene a mokre nohy
    Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem
    Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru




    Symptom: Teple a mokre nohy
    Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre
    Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou vychovu




    Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti
    Chyba: Prazdna sklenice
    Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo




    Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly
    Chyba: Spadl jste dozadu
    Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru




    Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku
    Chyba: Spadl jste dopredu
    Akce: Viz vyse




    Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra
    Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti obliceje
    Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem




    Symptom: Rozmazana podlaha
    Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice
    Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo




    Symptom: Podlaha se pohybuje
    Chyba: Vynaseji vas
    Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru




    Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava
    Chyba: Bar uz je zavreny
    Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu




    Symptom: Taxi ma nezvykle barvy
    Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace
    Akce: Zakryjte si usta



    superkarma: 0 28.08.2004, 16:48:59
  62. avatar
    [116] ginile [*]

    Alkoholické stavy




    Stupeň 1
    Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšníci, vyhledávání "psychologického rohu" (zády ke zdi).

    Stupeň 2
    Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

    Stupeň 3
    Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.

    Stupeň 4
    První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

    Stupeň 5
    Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

    Stupeň 6
    Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.

    Stupeň 7
    Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.

    Stupeň 8
    Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

    Stupeň 9
    Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.

    Stupeň 10
    Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

    superkarma: 0 28.08.2004, 16:45:16
  63. avatar
    [115] ginile [*]

    Výchova dětí v Čechách




    Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznesene rodicovske poslani dobre
    pripraveni, ridte se nasledujicimi pokyny:










    Zeny: Prvni krok v priprave na materstvi je
    jednoduchy. Oblecte si
    zupan a na bricho si zaveste pytel s fazolemi. Noste ho devet mesicu,
    potom desetinu fazoli odeberte.

    Muzi: V ramci priprav na otcovstvi zajdete do nejblizsi drogerie,
    vysypte obsah penezenky na pult a reknete prodavaci, aby si vzal,
    kolik chce. Pak zajedte do supermarketu a sdelte vedoucimu, ze si muze
    nechat od vaseho zamestnavatele poukazovat cely vas plat.


    Abyste si vyzkouseli, jak to bude vypadat v noci, prochazejte se
    denne od peti odpoledne po obyvacim pokoji a na rameni pri tom drzte
    mokrou tasku o vaze tri az sesti kilogramu. V deset si jdete lehnout,
    ale presne o pulnoci vstante a pochodujte az do jedne. Pak si naridte
    budik na treti hodinu ranni. Protoze neusnete, ve dve vstante a dejte si
    panaka. Ve tri ctvrte na tri ale urcite jdete do postele. Az zacne ve
    tri budik zvonit, hbite vyskocte, ale nerozsvecujte. Do ctyr hodin
    zpivejte ukolebavky, potom si budik naridte na patou. Vstante a uvarte
    snidani. Delejte to pet let. Tvarte se pri tom vesele.

    Vezmete meloun a vydlabejte z nej dren. Pak v nem vyvrtejte otvor
    velikosti pingpongoveho micku, zaveste ho na provazku ke stropu a
    rozhoupejte. Vezmete misku krupicne kase a zkuste ji po lzickach do
    melounu vpravit. Musite vsak predstirat, ze jste letadlo, to znamena, ze
    byste meli vrcet a delat se lzickou krouzive pohyby. Vytrvejte, dokud
    polovina kase nezmizi, a potom si zbytek vylijte do klina. Pokud jste to
    zvladli, jste pripraveni na krmeni rocniho miminka. Abyste se
    prichystali i na batole, pomazte pohovku nejakou pomazankou a vsechny
    zaclony zapatlejte dzemem. Za radio hodte chleba s maslem a nekolik
    mesicu ho tam nechejte.

    Oblekani malych deti neni tak snadne, jak se na prvni pohled zda. K
    nacviku potrebujete chobotnici a sitovou tasku. Pokuste se nastrkat
    chobotnici do tasky tak, aby zadne chapadlo neviselo ven. Mate na to
    cele dopoledne.

    Zapomente na sportovni vuz a kupte si kombik. A nemyslete si, ze s
    nim budete moct parkovat pred domem. Rodinnymi auty se totiz majitele
    nemuzou moc chlubit. Chcete-li vedet, jak bude vypadat, kupte kornout
    cokoladove zmrzliny a polozte ho do prihradky pod pristrojovou desku.
    Pak do prehravace strcte minci, roztlucte rodinne baleni cokoladovych
    susenek a drobty vysypte na zadni sedadlo. Nakonec prejedte kapotu po
    obou stranach hrabemi. To by snad stacilo.

    Nacvik na prochazku: Oblecte se a pul hodiny cekejte pred
    zachodem.
    Potom vyjdete pred domovni dvere, ale hned nato se vratte. Totez
    zopakujte jeste dvakrat. Pak nekolikrat jdete k brance a zase zpatky k
    domu. Nakonec vyjdete na chodnik a pet minut se velmi pomalu prochazejte. Podrobne prozkoumejte kazdy vajgl,
    zvykacku, papirov
    kapesnicek a mrtveho brouka, ktere najdete. Obcas se par metru vratte, a
    pak teprve pokracujte dal. Ve chvili, kdy zvratite hlavu a zacnete jecet, ze uz to dal nevydrzite ani minutu, jste pripraveni vzit ditko na
    prochazku. Vyjevenych sousedu si nevsimejte.

    Bezte do supermarketu. Vezmete si s sebou neco, co se podoba
    predskolnimu diteti. Idealni je dospela koza. Planujete-li vic deti,
    jedna koza nebude stacit. Obstarejte si nakup na cely tyden, aniz byste
    z nich spustili zrak. Uhradte vsechno, co snedi nebo znici.

    Naucte se nazpamet jmena vsech postavicek z detskych
    vecernicku,
    Kremilkem pocinaje a Rumcajsem konce. Az se v koupelne pristihnete, ze
    si zpivate uvodni melodii rozhlasoveho vecernicku Hajaja, budete na
    rodicovstvi dobre pripraveni.

    Vsechno, co reknete, minimalne petkrat zopakujte.

    Jeste nez ucinite konecne rozhodnuti, zajdete na navstevu k nejakym
    nestastnikum, kteri uz deti maji. Proberte s nimi chyby, kterych se
    podle vaseho nazoru ve vychove dopustili, a vysvetlete jim, jak by meli
    postupovat. Nezapomente pohovorit o trpelivosti a duslednosti, bez nichz
    radny rodic niceho nedosahne. Navrhnete jim, jak by mohli sve ratolesti
    naucit chodit na nocnik, jist priborem, poslouchat a chodit do postele
    bez odmlouvani. Vychutnejte si to - bude to totiz naposledy, kdy budete
    mit na vsechno odpoved.




    superkarma: 0 28.08.2004, 16:44:30
  64. avatar
    [114] ginile [*]

    Pracovní řád




    1/ Práce musí být osvěžující, proto jakékoliv přepracování je trestné. Kdo se v práci zapotí, bude propuštěn.

    2/ Počátek práce bude určen samostatným vedoucím, nesmí být však dříve, než v 10 hodin dopoledne. Před započtím práce podává se všem svačina, tj. obložené chlebíčky, chlazené víno, čaj podle přání zaměstnance.

    3/ Minimální mzda činí 100 Kč/hod. Mimo to celé zaopatření piva a likérů prvotřídních značek.

    4/ Při práci je dovoleno zpívat. Začne-li někdo melodii, všichni zaměstnanci ihned zanechají práce a zpívají společně

    5/ Polední ptřestávka je od 12 do 13 hodin. Soukromé pochůzky se v této době nepovolují. Zaměstnanec, který poruší polední přestávku činí tak na vlastní nebezpečí a zkrácenou přestávku musí prodloužit.

    6/ Mezi 13 a 17 hodinou se podavá káva a zákusky. Přičemž se vedoucí postará o dobrou zábavu. Jako jsou ženy, karty nebo různé estrádní zábavy.

    7/ Usne-li někdo ze zaměstnanců na pracovišti, musí být zachován klid. Ostatní zaměstnanci opustí nerušeně pracoviště a mají po zbytek dne volno.

    8/ V 17 hodin je slavnostní zakončení práce, přičemž hraje hudba a u východu stojí vedoucí podává každému ruku a děkuje za vykonanou prácI.

    9/ Žení-li se zaměstnanec, platí podnik útratu za zábavu. Svatba se koná v bytě vedoucího a podnik je na několik týdnů uzavřen. Je podnikové volno.

    10/ Dovolená, Je 2x do roka. 8 neděl v létě a 6 neděl v zimě. Je-li zaměstnanec v této době mimo domov, postará se podnik o úklid v jeho bytě.

    11/ Pro zaměstnané ženy obstarává podnik pro potřebu uklízečku a vychovabalku, kberá však nesmí být ošklivá, neboť v době volna musí být k ruce pánovi.

    12/ Zdál-li se zaměstnancům v noci o práci a mohou-li sen řádně prokázat, naleží Jim mzda jako při noční práci.

    superkarma: 0 28.08.2004, 16:37:47
  65. avatar
    [113] ginile [*]

    Slet Čarodějnic





    Ústřední výbor Svazu čs.
    Čarodějnic
    Ježibabská 666, Praha 8 - Ďáblice






    Věc: P O Z V Á N K A



    Vážená sestro,
    jako každoročně, tak i letos se bude konat dne
    30. dubna





    VELKÝ SLET ČARODĚJNIC !





    Vzhledem k tomu, že jste jednou z nejkvalitnějších zástupkyň rodu
    "HOMO BUBUBUS OBLUDARIS", je Vaše účast na shromáždění velmi
    žádoucí. Sraz se uskuteční ve 20:00 hod. v blízkosti Průhonic.
    Přistávací plocha bude vyznačena bílým klikyhákem.
    Ve 20:30
    přiletí formace čarodějnic ze spřátelených zemí Evropské Unie. Po
    slavnostním uvítání vzlétne celý útvar nad Prahu, třikrát zakrouží a
    odletí do Prčic, kde se bude konat kromě veselice i volba




    MISS ČARODĚJNICE !





    Jelikož jsem si vědoma toho, že díky svému zjevu, povaze a
    vystupování máte naději na obsazení jednoho z čelních míst, považuji
    Vaši účast za nezbytnou. Vzhledem k tomu, že se jedná o mimořádně
    slavnostní a reprezentační akci, žádáme Vás, abyste si vzala nové
    koště, nemáte-li, tedy aspoň neometené. Čarodějnice přilétající na
    vysavačích a elektrických košťatech NEBUDOU na slavnost
    vpuštěny!
    Protože se bude létat ve větším hejnu, je nutné, aby
    jste se dostavila v absolutně střízlivém stavu!!! Během letu je
    bezpodmínečně nutné dodržovat platné předpisy pro přepravu na
    vnitrostátních linkách.
    Pojištění všech účastnic je zajištěno
    skupinovou pojistkou č. 09807846867342/BAF u PRVNÍ MEZINÁRODNÍ
    ĎÁBELSKÉ POJIŠŤOVNY MATKY JAGY







    Pevně věříme ve Vaší účast a zůstáváme s pozdravem

    LETU ZDAR !


    Baba Jaga - Předsedkyně






    Do soutěže "MISS ČARODĚJNICE" se přihlašuji -
    nepřihlašuji



    P Ř I H L Á Š K A



    Jméno a příjmení ................................................................................................
    Století, datum a místo narození .................................................................................
    Počet zubů ......... Počet očí ......... Délka nosu ........... Výška ...... Pas ......... Prsa-počet ...........
    Rozchod v kolenou ........ Nadváha .......... Boky ......... Umělé končetiny ano-ne, počet.......................
    Naposledy koupaná - roku .......... Proč ........................................................................
    Počet pavouků ............ ropuch ............ bradavic ............ koček ......... sov....... hadů ............





    (vyplňte hůlkovým písmem a zašlete na výše uvedenou adresu)


    superkarma: 0 28.08.2004, 16:36:27
  66. avatar
    [112] ginile [*]

    Přísloví trochu jinak




    "Kdo jinému jámu kopá, je hrobník"
    "Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se dojde pro pivo"
    "Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení"
    "Čas jsou peníze. Peníze jsou lidi. Lidi jsou čas."
    "S poctivostí nejdřív pojdeš."
    "Tchýně a vodka je nejlepší studená."
    "Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří."
    "Život je pes, nejlepší přítel člověka."
    "Tak dlouho říkal HOP až mu přeskočilo"
    "Lez, máš krátké nohy."
    "Kdo hlodá, najde."
    "Ve dvou se to lépe zahne."
    "Láska i nemoce přenáší."


    superkarma: 0 28.08.2004, 16:31:11
  67. avatar
    [111] ginile [*]

    Něco k zamyšlení




    Proč není nikdy obsazeno, když člověk vytočí špatné číslo?
    Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
    Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
    Proč neexistuje krmení pro kočky s příchutí myši?
    Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
    Když se na teflonu nic nepřichytí, jak to, že se to na pánvi udrží?
    Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
    Proč se ve Státech používají při popravách tzv. "smrtící injekcí" sterilní jehly a stříkačky?
    Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
    Když jsou "černé skříňky" v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?
    Kdo vymyslel ženské tělo? Inženýr !!! Jedině ten mohl umístit kanalizaci vedle zábavního parku !
    Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 minut! Každý sexuální styk ho prodlužuje o 3 minuty! Takže sexuj jde Ti o kejhák!!!!

    A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!

    Příjemný pracovní den !!!


    superkarma: 0 28.08.2004, 16:27:45
  68. avatar
    [110] ginile [*]

    Citáty z hajzlíků




    Lepší nežli dívčí zrada, teplá prdel kamaráda.
    (FEL ČVUT v Praze, katedra počítačů Karlovo Náměstí)

    Rok, dva jsem čekala,
    rok, dva počkám,
    jestliže nepřijdeš,
    hodím piču kočkám.
    (pánský záchodek klub 007 na Strahově)

    Neházejte nedopalky do pisoáru!
    Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo.
    (pánský záchodek v restauraci U vystřeleného voka)

    Nechal jsem zde vše, co mi zanechal komunismus.
    Vysral jsem zde hovno století.
    (Na záchodcích v rekreačním středisku Melchiarova Huť)

    Neházejte nam vajgly do pisoáru,
    my vám taky nechčijem do popelníku.
    (V hospodě v Ostrově u Tisy)

    Když tu tak sedím,
    na dveře hledím,
    tak mě přišlo na mysl,
    jak asi sral Přemysl.
    (pod tím, jinou tužkou a rukou)
    Přemysl, ty vole,
    chodil srát na pole.

    Studenty z venkova upozorňujeme na splachovací zařízení
    (Napis na WC, budova ČVUT, Trojanova ulice, Praha, léta 60ta)

    Cedule na čistém záchodě v překrásné galerii U Jakoba v Opavě:
    Neodhazujte dámské hygienické vložky, kondomy ani jiné tvrdé předměty.

    Na zničeném dřevěném záchodě s dírama ve stěnách a dveřích:
    Jak se mi tu pěkně sere,
    skoro jako v mlází,
    vítr fouká do prdele,
    s čurákem to hází.

    Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce!
    (Na záchodku hotelu Sport ve Velkém Meziříčí asi 1977)

    Nad hospodou táhnou mraky, vyser se a táhni taky.
    (tamtéž)

    Nechoďte sem často srát, vedoucí to nemá rád.
    (tamtéž)

    Jsem hluchý a slepý, doveďte mě
    laskavě k výčepnímu pultu

    Nic nám tady nemaluj, vyser se a upaluj !
    (vzkaz těch, kteří uklízejí záchody)

    superkarma: 0 28.08.2004, 16:26:39
  69. avatar
    [109] ginile [*]

    MOJE ŘEČ Demise na funkci dospělého člověka




    Tímto oficiálně podavám demisi na funkci dospělého člověka.
    Rozhodl jsem se,ze nadale na sebe beru zodpovednost osmileteho ditete.
    Chci chodit k McDonaldovi a myslet si, ze je to ctyrhvezdickova restaurace.
    Chci si poustet drivka po blative kaluzi a pohanet je hazenim kaminku.
    Chci si myslet, ze lentilky jsou lepsi nez penize, protoze se muzou snist.
    Chci v lete lezet ve stinu velikeho dubu a prodavat tam s kamarady limonadu.
    Chci se vratit do casu, kdy byl zivot jednoduchy - stacilo znat jen barvy, nasobilku a par basnicek a nevadilo mi to, protoze jsem nevedel, co vsechno nevim a bylo mi to fuk. Umel jsem jenom byt stastny v blazene nevedomosti o vsem, co by me mohlo rozrusit nebo nastvat.
    Chci si myslet, ze svet je spravedlivy. Ze lidi jsou poctivi a dobri.
    Chci verit, ze vsechno je mozny.
    Chci zapomenout na slozitosti zivota a zasnout zase nad malickostmi.
    Chci zit zase jednoduse. Nechci, aby se muj den skladal z havarii pocitace, hor papiru, spatnych zprav, starosti jak prezit do vyplaty, pomluv, nemoci a ztraty milovanych lidi.
    Chci verit v lasku na prvni pohled, moc usmevu, laskaveho slova, pravdy, spravedlnosti, predstavivosti a staveni snehulaka.

    Takze: tady je sekova knizka, klice od auta, kreditky a formular na danove priznani. Oficialne rezignuji na dospelost. A jestli do toho chces jit se mnou, musis si me nejdriv chytit.

    Plesk - mas babu ...

    superkarma: 0 28.08.2004, 16:25:19
  70. avatar
    [108] ginile [*]



    Jaké je stáří




    Milí příteli,konečně jsi se v poměrně slušném stavu dokodrcal k významnému věku a vstupuješ nyní do super období života:

    1.Budeš mít moře času,ale žadný nápad co sním.
    2.Posadíš-li se někde na lavičku,abys ses kochal přírodou,usneš.
    3.Budou se ti čím dál víc líbit mladé holky,ale oslovovat tě budou staré báby.
    4.Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči,že už to neunosíš a do rakve se to nehodí.
    5.Pán Bůch ti síly vezme,ale chuť nechá.
    6.Začnou ti říkat pamětník právě v době,kdy začneš zapomínat.
    7.Budeš víc číst,ale na konci stránky nebudeš vědět,o co na ní šlo.
    8.Budou ti říkat jak krásně vypadáš,jakoby nevěděli že máš doma zrcadlo.
    9.Všechny boty tě budou tlačit nebo se ti budou zouvat.
    10.Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.
    11.Čím budeš mít míň zubů,tím budeš kousavější.
    12.Ať ti uvaří cokoliv,dostaneš potom pálení žáhy,zácpu nebo průjem.
    13.Vlasů budeš mít dost,ale čím dál na menší hlavu.
    14.Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy v koleně.
    15.Budeš mít moře zkušeností,ale žádné posluchače.
    16.Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne ti peněženka budeš dělat,že si oprašuješ koleno,pak lýtko, pak ti rupne v zádech,čimž tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
    17.Budeš čůrat tak často a tak dlouho,že se skoro nebudeš mít čas napít.
    18.Budeš mít brejle na blízko,na dálku ,na šířku,bifokální,trifokální a pak jedny s jednou nožičkou,kterými budeš vidět.
    19.Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám,ale protože se nebudeš moci zvednout.
    20.Až ti někdo přijde přát ,aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele.

    superkarma: 0 28.08.2004, 16:23:24
  71. avatar
    [107] ginile [*]

    Praktický slovníček




    Bankéř
    Někdo, kdo ti půjčí svůj deštník při pěkném počasí, ale když začne pršet, tak ti ho okamžitě vezme.

    Skaut
    Dítě, oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.

    Ekonom
    Expert, který dokáže přesně vyjasnit, proč se mu včerejší předpověď na dnes nepovedla.

    Kamarád/ka
    Osoba opačného pohlaví, která má "to něco", co způsobuje, že se s ní nechceš vůbec vyspat.

    Pesimista
    Optimista s bohatými zkušenostmi.

    Informatik
    Někdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vůbec nevěděl/a, pomocí způsobu, kterému stejně nerozumíš.

    Psycholog
    Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena.

    Kněz
    Osoba, které všichni lidé říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají slova "strýčku".

    Tanec
    Vertikální frustrace horizontálního vzrušení.

    Bolení hlavy
    Ženami často používaná metoda antikoncepce.

    Intelektuál
    Někdo, kdo dokáže více než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex.

    Monogamie
    Opakovaná polygamie.

    Nanosekunda
    Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit.

    Věčnost
    Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu.

    Hardware
    Ta část počitače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat.

    Inflace
    Důvod, proč musíš tento rok žít za peníze, které jsi vydělával/a před rokem.

    Kvantová fyzika
    Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.



    superkarma: 0 28.08.2004, 16:20:27
  72. avatar
    [106] ginile [*]

    Bezpečnost létání na koštěti




    Vyhláška č. 13/1994 Sb. o bezpečnosti létání na koštěti
    Základní ustanovení

    §0 a) Proti této vyhlášce není odvolání.
    b) Čarodějnicí rozumíme inteligentní bytost ženského pohlaví, atraktivního
    zevnějšku a příjemného chování ovládající let na koštěti.
    c) Koštětem rozumíme dopravní prostředek čarodějnice, včetně vysavače.
    d) Vysavač musí býti vybaven spinačem "Tahem zapni, stiskem vypni" a trojcestným
    katalyzátorem.
    §1 a) Létání je povoleno pouze čarodějnicím starším 15 let.
    b) Výjimky z písmena a) uděluje FČČR (Federace Čarodějnic ČR).
    §2 a) Létat se povoluje pouze v podroušeném stavu s minimálním obsahem mandragory
    v krvi 0.89417 promile.
    b) Převážet více jak jednu osobu je zakázáno.
    §3 a) Při porušení této vyhlášky se čarodějnici zakazuje létat na sto let a její
    koště bude veřejně spáleno za přítomnosti předsedkyně FČČR
    b) Čarodejnici může být propůjčeno koště pouze a jen na základě zvláštního
    povolení.
    c) Pro let dle písm. b) platí omezení rychlosti na 70 n.k.s-1 (netopýřích křídel
    za sekundu).
    d) Létat se přísně zakazuje nad chladícími věžemi, pivovary, lihovary, mlékárnami
    a věznicemi.
    §5 a) Výška letu se stanovuje na 7 k.o. až 2355,5 k.o. (kočičích ocasů), pokud není
    dále určeno jinak.
    b) V tunelu, pod mosty a viadukty létá se středem, pokud tomu nebrání zvláštní
    okolnosti.
    c) Nad vodními plochami a lesy je povoleno létat jen ve výšce 13 k.o., aby nedošlo
    k rušení vodníků a rusalek, nebo hejkalů.
    d) Nad elektrickou trakcí je přikázáno létat ve výšce 7 k.o. od nejvyššího drátu
    vedení.

    Předlétávání a míjení

    §6 a) Předlétává se vždy horem.
    b) Je zakázáno posmívat se pomaleji letícím pilotům tryskových letadel, drát peří
    kolemletícím ptákům a chytat se raket a vrtulníků.
    c) V tunelu, pod mostem a viaduktem, jakož i v uzavřených budovách se předlétávat
    zakazuje.
    §7 Míjí se vždy vlevo a horem, nebo vpravo a spodem.
    §8 Při předlétávání a míjení se dodržuje odstup alespoň 10 n.k.

    Rychlost letu

    §9 Létat se povoluje maximálně rychlostí 1320 k.o.s-1.

    Startování a přistávání

    §10 a) Startovat a přistávat se zakazuje na těchto místech:
    - tam, kde se nesmí létat
    - tunel, viadukt, pod mostem
    - věže kostelů a pod.
    - na křídlech letících letadel, vrtulníků, raket a raketoplánů.
    b) Při přistávání je nutno dbát zvýšené opatrnosti, aby nedošlo k poškození
    majetku nebo zranění osob.
    §11 Startovat se smí pouze komínem dostatečného průřezu, nebo balkonem. Kde tato
    možnost není, možno startovat jakkoliv, pokud se dodrží §10.

    Vlečení a nákladní košťata

    §12 Vléci kluzné koště nebo letět s nákladním koštětem může jen čarodějnice starší
    183 let.
    §13 a) Osobní koště brát do vleku se zakazuje.
    b) Vléci bouřkové a sněhové mraky se povoluje vždy.
    §14 a) Délka vlečné násady musí být v rozsahu 1 - 2 k.o.
    b) Vlek musí být označen odrazkou trojúhelníkového tvaru a ČČK (číslo
    čarodějného koštěte) shodným s koštětem.

    Létání za snížené viditelnosti

    §15 a) Koště musí být na přídi osvětleno černou kočkou svítící zelenýma očima.
    b) Na zádi musí mít koště odrazku obecně šišatého tvaru.
    §16 Za snížené viditelnosti se zakazuje vléci vlečné koště.
    §17 a) Za deště, sněžení a bouří se doporučuje létat nejvyšší rychlostí.
    b) Za snížené viditelnosti se povoluje metat blesky mimo trakční vedení.
    §18 V době od 01:00 do 05:00 se zakazuje vydávat zvuková znamení.

    Výjimky a zvláštní ustanovení

    §19 Předsedkyně FČČR na koštěti s majáčkem zelené barvy a
    §20 Ostatní přednost letu se neupravuje.
    §21 Dojde li k pádu v důsledku kolize, je všem viníkům zakázáno létat dle §3
    písm. a).
    §22 a) Za letu se zakazuje plivat, odhazovat předměty, souložit apod.
    b) Za letu se povoluje dštít oheň a síru, vyvolávat krupobití a bouře
    §23 a) Tato vyhláška neplatí o Filipojakubské noci.
    b) Tato vyhláška neplatí třináctého v pátek.

    Závěrečná ustanovení

    §24 Tato vyhláška je v souladu s pravidly Evropského Společenství, Islámských zemí
    a Amerického spolku stašidel.
    §25 a) Tato vyhláška zrušuje původní vyhlášku o letu na koštěti z 14. st.
    b) Písmeno a) platí pouze v případě, že původní vyhláška existovala.
    §26 Tato vyhláška nabývá platnosti 13.4.1994 ve 23:59:57,32.



    superkarma: 0 28.08.2004, 16:17:13
  73. avatar
    [105] ginile [*]

    Desatero odpočinutého člověka




    1. Přemíra odpočinku ještě nikoho nezabila.
    2. Práce je únavná a je třeba si na ni dávat pozor.
    3. Pokud tě něco unavuje, dovol to udělat někomu jinému.
    4. Miluj postel svou jako sebe sama.
    5. Pokud tě přepadne chuť pracovat, počkej do výplaty,ona tě přejde.
    6. Co máš vykonat dnes, nechej na pozítří, získáš dva dny volna.
    7. Odpočívej ve dne, abys mohl v noci klidně spát.
    8. Práce zušlechťuje, odpočinek obšťastňuje.
    9. Vidíš-li někoho odpočívat, neváhej a pomoz mu.
    10. Člověk se rodí unavený a žije jen proto, aby si odpočinul.

    superkarma: 0 28.08.2004, 16:12:41
  74. avatar
    [104] ginile [*]

    Perfektní den pro ženu II.




    8:15 probuzení něžnými polibky
    8:30 vážit o 2 kg méně než včera
    8:45 snídaně v posteli:džus z čerstvých pomerančů,croissants,rozbalování dárků. Např. diamantový náhrdelník,který vybral pozorný partner.
    9:15 horká koupel z exotických vůní
    10:00 lehký workout ve fitness klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
    10.30 úprava pleti,manikura,mytí vlasů
    12:00 oděd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě ( ze známosti na účet podniku )
    12:45 zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
    13:00 shoping s přáteli, placení kartou bez limitu
    15:00 odpolední spánek
    16:00 do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele
    16:15 lehký workout ve fitness klubu, nasledovná masáž od silného, ale přátelského maséra
    17:30 zkoušení drahých modelů od předního desingnéru, přehlídka před velkým zrcadlem
    19:30 večeře při svíčkách pro 2 osoby, následný tanec obohacený komplimenty
    22:00 sama ve vařící sprše
    22:50 zanesená partnerem v náručí do postele
    23:00 něžné polibky
    23:15 usínání v partnerově objetí



    superkarma: 0 28.08.2004, 16:11:55
  75. avatar
    [103] ginile [*]

    Perfektní den pro muže II.




    6:00 zvoní budík
    6:15 blow job (orální sex)
    6:30 konnání potřeby na záchodě, čtení sportovní části novin
    7:30 příjezd limuzíny před dům
    7:45 několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
    9:15 let soukromým letadlem
    9:30 limuzína tě odveze z letiště do golfového klubu (během cesty blow job)
    9:45 hraní golfu
    11:45 oběd:fast food,3 piva a flaška cognacu
    12:45 blow job
    12:30 hraní golfu
    14:15 limuzína tě zaveze na letiště (několik panáků whisky)
    14:30 let do monte Carla
    15.30 odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
    17:00 let domů,masáž od Laetitia Casta
    18:45 sprchování,holení
    19:00 shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn,legalizace marihuany a hardcore porna
    19:30 večeře: krabi jako předkrm,šťavnatý steak,zmrzlina servírovaná z nahých ňader
    21:00 napoleon cocnac,doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních událostech
    21.30 sex se třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
    23.00 masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
    23:30 blow job na dobrou noc
    23:45 sám v posteli
    23:50 12 sekundový prd, který 4x změní tón a donutí vašeho psa opustit místnost



    superkarma: 0 28.08.2004, 16:11:10
  76. avatar
    [102] ginile [*]

    Pohled z druhé strany, aneb o čem si ženy povídají celé hodiny




    My holky to holt nemame snadne!!!
    Kdo ma tem chlapum rozumet???
    . slusni chlapi jsou osklivi
    . dobre vypadajici chlapi nejsou slusni
    . slusni a dobre vypadajici chlapi jsou homosexualove
    . dobre vypadajici, slusni a heterosexualni chlapi jsou zenati
    . ne zvlast dobre vypadajici, ale slusni chlapi nemaji penize
    . chlapi, kteri maji penize, veri, ze jdeme jen po jejich penezich
    . dobre vypadajici chlapi, kteri nejsou zvlast slusni, ale jsou temer heterosexualni, nas nepovazuji za dostatecne hezke
    . ti, kteri nas povazuji za pohledne, jsou temer slusni a maji nejake penize, jsou zbabelci
    . ti, kteri vypadaji celkem dobre, jsou celkem slusni a maji neco malo penez, jsou prilis nesmeli a NIKDY NEPREVEZMOU

    INICIATIVU!!!
    . ti, kteri nikdy neprevezmou iniciativu, ztrati okamzite zajem,pokud ji prevezmeme my
    . A TAK, KDO JIM VUBEC ROZUMI??????
    . kdyz jsi k nim nezna ... jsi smesna
    . nebo .. necitliva
    . kdyz se pro ne nezkraslujes ... opusti te
    . kdyz tak cinis ...... je to jen proto, ze chces flirtovat s nekym jinym
    . kdyz nepracujes..... jsi proste zena v domacnosti
    . kdyz pracujes (a buh chran - dokonce i vydelas vic nez oni) .... jsou vztekli
    . kdyz neustale plati .... je to vykoristovani
    . kdyz zaplatis ty .... citi se ponizeni
    . kdyz se s nim vyspis .... jsi blazniva coura
    . kdyz se s nim nevyspis .. nemilujes ho
    . kdyz jsou povyseni ... je to diky jejich schopnostem a pracovnim vykonum
    . kdyz jsi povysena ty ... je to proto, ze spis se sefem
    . kdyz se ohlizeji za jinymi zenami ... je to jejich prirozenost
    . kdyz se my podivame na jineho chlapa ... jsem neverne
    . kdyz si vyjdeme s chudakem bez penez ... jsme hloupe
    . kdyz si vyjdeme s milionarem .. je to sice zajimave, ale jdeme tak jako tak jen po penezich
    . pokud oni jeste ve 30 nejsou zenati ... jsou to po svobode touzici mladici
    . pokud my nejsme ve 30 vdane ... uz nam ujel vlak
    . kdyz jsme spatne nalozene ... jsme neuroticke
    . kdyz oni jsou spatne nalozeni... Chudacci mali!!! Vubec je nechapeme!!!
    . kdyz my jsme protivne ........ dostaneme kosem
    . kdyz jsme pohledne a inteligentni .... maji o nas strach
    . pokud nam zahybaji a my s nimi presto zustavame ....... nemuzeme uz byt hloupejsi
    . pokud nam zahybaji a my se s nimi rozejdeme ..... jsme netolerantni
    . pokud se zamiluji do nejake jine .... je to tim, ze doma se jim nedostava vseho, co potrebuji
    . pokud se zamilujeme my ....... No, to jsme pekne devky!!!
    . pokud si oni vyjdou s mladickou divenkou .. BRAVO, BRAVO, BRAVO
    . pokud to udelame my ... jsme proste potrebne
    . pokud jsou nesnesitelni ...... pochop, meli tezky den
    . pokud jsme nesnesitelne my ..... mame zrovna svoje dny
    . pokud se kolem nich neustale neskace, nemaji neco dobreho k jidlu, nemaji ciste obleceni a doma neni poradek - pak jsme k

    nicemu
    . a pokud pro ne vsechno udelame ...... opusti nas kvuli jine
    . TAK KDO JIM MA ROZUMET!!!

    superkarma: 0 28.08.2004, 16:09:09
  77. avatar
    [101] ginile [*]




    Morbidní básničky




    Kombajn
    Jede kombajn po poli
    preskakuje mrtvoly
    snad se za to nevesi
    mrtvoly jsou vcerejsi

    Mys v rohu
    Sedi mys v rohu,
    v pasticce ma nohu,
    sedi tise, obcas pipne,
    asi brzo chcipne.

    Potvora
    Dvoumetrova potvora,
    vkrocila k nam do dvora,
    asi uz k nam nevkroci,
    ma motyku v oboci.

    Hlen
    Po tapete stekal hlen,
    byl jsem z neho okouzlen.
    Byl tak krasne zeleny,
    sliznul jsem ho ze steny.

    Krtecek
    Malinky krtecek,
    z hliny mel domecek.
    slap mu na nej chlapecek,
    z domecku je hrobecek.

    Myska
    V pytliku z Vitany
    nasel jsem mysku,
    asi tam, potvurka, hledala klid.
    Pred hlukem, pred svetlem,
    uz ji mam v brisku
    masovy knedlicek tak jak ma byt.

    Rikanka k mori
    Velikym mestem
    je treba Brno.
    Ty jsi vsak vetsi,
    ty ropna skvrno.

    Autoskola
    Vite proc me srdce boli?
    Vykopli me z autoskoly.
    Vite proc? A ja to beru.
    Hazim savle v trenazeru.

    Mravenecek
    Videli blit mravenecka,
    vi to cela obora.
    Vcera zase byla becka,
    mame z neho notora.

    Pejsek
    Mel jsem doma oriska,
    kopli mi ho do briska.
    byl to dobrej pes,
    k obedu byl dnes.


    superkarma: 0 28.08.2004, 16:03:05
  78. avatar
    [100] ginile [*]

    Příběh ze samých P




    Panny, pánové, prátelé!
    Protoze prílezitost poskytuje premnoho prílezitostí pojmenování pocínajících
    písmenem P, povazuji povinným psáti povídku pocínající provzdy písmenem P.
    Paklize popsaný príbeh potrebuje propilování príslusnými prídavky,
    poznamenejte pro pisatele prosím patricné poznámky.

    Prominte, pocínám ponekud prozaicky:

    Pan Pepa Prcatý, procházeje parkem po pesinách pokukoval plamennými pohledy
    po prdelatých pannách. Ponejvíce potkával práve prostitutky páchnoucí
    protivnými parfémy, pozadujícími petku po povrchním pomilování prachsprosté
    píci prolezlé príjicí.
    Prohlízeje prekrásné platany, postrehl pojednou pod prastarým platanem pannu
    prostrední postavy, pevných prsu, pekne priodenou prilehavým puloverem,
    pozorující pobíhající pacholata, povykem podobná paviánum. Pocítil pokusení
    poznati proc posílá pohledy pistícím pacholatum, prehlízejíce peknou postavu
    pana Prcatého. Patrne presycená prostitutka prehnane predstírající pevnost
    povahy.
    Pristoupil proto pred pannu, pátraje po pravde, pravil:
    "Poklona prosím", pokracoval, "pekné pocasí. Pozorujete promenádu?"
    "Prominte pane, ponekud podivne prepadáte pocestné panny. Predevsím
    postrádám príslusného predstavení. Patrne prehlízíte platné predsudky.
    Podobné povalace posílám proste pryc."
    "Poznáváte pana Pepu Prcatého, prokuristu prvního právovárecného pivovaru."
    Panna podala panu Prcatému pravici, pohoupla prdelí, pravíc:
    "Pavla Poprdená. Paklize pricházíte prost pretvárky, povoluji petiminutové
    pobavení. Procházka parkem pri pánském pruvodu posramotí povest pocestné
    panny, protoze protivní pomlouvaci pomlouvají. Pujdeme proto pryc."
    Pokukujíce po prujezdech, procházeli podloubím prastarých príbytku. Pan
    Prcatý privolal prodavace pokojíku. Pak Pan Pepa prohlédl podrobne podnájem.
    Posléze podal panne poledník, poukázav pod prohlásení: Penzion pronajímá
    pekné pokoje. Panna prikývla, pouze poznamenala:
    "Pokouríme, prátelsky pohovoríme, pak pujdeme."
    Prisli pred parádní penzion, pronajali pokoj. Prisednuvsímu párku pribehl
    poslouzit pikola. Panu Prcatému prinesl pivo, panne pullitr prechlazené
    Perly. Po prvním pivu posedlo pana Pepu pokusení. Ponenáhlu prisedával
    poblíz, polechtal pod pazdím pannu, prejel pravicí pres prsa, ponekud
    pomackav puvodní predsevzetí. Polekaná panna prastila pana Pepu pres
    pazoury. Popuzený prízivník pohledem posilhával po panne, prizdvizený pyj
    prahl po píce. Pan Pepa pocal pocitovat prílisné parno. Povesil prevlecník,
    pak pohodil pérka, ponozky, podvlékacky, pak polonahý probehl pokojem.
    Pretáhl panne pulover, poodstrojil prádlo, podvazkový pás, puncochy, pretrhl
    pásky podprsenky. Pak prehnul pistící pannu pres pelest postele. Panna
    pruzne proklouzla pod paráty pana Pepy, poboureného predstavami pohlavních
    prostocviku.
    Pravila: "Pred prasecinkami, pacholku, poplat príslusný poplatek."
    "Poslechnete", premlouval pan Prcatý, "polovina puvabu prchne pri
    projednávání podobných podrobností."
    "Prdím po puvabu", prskla panna. "Potrebuji predem padesátku."
    Pana Pepu prekvapil premrstený pozadavek prodejné panny. Pootevrel
    penezenku, podávaje panne pouze petku, predpokládaje primerenost
    poskytnutého penízu. Palicatá panna povolila pouze po pridání petky. Panem
    Prcatým prudce povalena, pak podestlána pod prdelí polstári. Pan Prcatý
    poslinil ptáka palcem, poodhrnul porost, pootevrel pícu, prichystán
    pocuchati panne plodidla.
    Podebral pannu pod prdelí, prudkým pohybem prosvihl pyj pícou, povytáhl,
    poznovu ponoril ptáka. Pak pocal prudce projízdet pochvou.
    Prekvapená panna pravila prerusovane panu Prcatému: "Pomalu, pomalu,
    pomaloucku, pozdeji pridás páru."
    Prehlízeje poznámku prdelaté prostitutky, prirázel pan Pepa pilne prdelí,
    prostourávaje ptákem promastenou pícu. Panna pridrzela pana Prcatého pazemi,
    posimrávala pyj, pochopujíce povinnost poslouzit poplatníkovi. Postel
    praskala pod prudce prirázejícím párkem. Pan Prcatý prekotne pustosil
    polykace ptáku, propichuje pyjem pohyblivou prepázku.
    "Prima, prima", pochvalne pokrikovala panna. Pan Prcatý poznával pocátek
    prílivu pohlavního pramene, pritiskl pevne pannu.
    Pochopivse pozde pánuv pocin pravila:
    "Prestante, prestante, pustte."
    "Porádne platím, porádne prcám," protestoval pan Prcatý.
    Panne projel pícou palcivý pocit. Pocukávající pták plnil pícu plodonosným
    pramenem. Prebytek pak pretékal pres pochlupené pysky. Pan Prcatý pohnul
    petkrát plahocive prdelí, prestal prcat, príjemne povznesen príslibem
    pokracování.
    Panna povstala pospíchajíce propláchnout pícu. Potom pribehla pod perinu.
    Pevnými prsy pobourila pana Pepu. Poplácav pozivacne polokoule, pocal
    pocuchávati panne poprsí, ponechav panne pohrávati pokleslým ptákem. Panna
    pevne popadla pokleslého padavku, pohonila, pohladila pytlík.
    "Pískáte prosím pikolu", pletichársky poznamenal pan Pepa.
    "Pokud pamatuji, pouze partesem", prohodila panna.
    "Pozadujete príplatek", podrázdene pravil pan Pepa.
    "Petka postací", pravila panna.
    Pak pohladila ptáka pocákávajícího palicí, polechtala pytlík. Polotuhý,
    poloskleslý prostopásník pocal pusami podivuhodne pribývat. Po príjemném
    >piplání pevne postavený pták poskytoval panne príslusné pole pusobnosti.
    >Pojednou pocítila prítok. Prudký proud preplnil panne pusu. Prisátá
    polykala
    pohostení perverzního prevíta.
    Podobne párek prozíval pulden, pozmenujíce pozice. Párek pojilo pevné
    pojítko pohlavního pudu. Po petistém projetí pochvy pyjem panna pískla,
    prosila, plakala. Postríkaná, prodrená píca pálila, podlitiny pokousaných
    prsu pálily.
    Pan Prcatý prevalil pannu, panna pokrocila, pásky pretahujíc pres prsa, pak
    prohnula páter. Potom poposedla, presunujíc presponovanou prdel pred pyj,
    poskytujíce panu Prcatému prima pozici. Pootevrená píca prahla po promodralé
    palici pyje, pocuchávající pysky. Polykac ptactva pozivacne pozrel
    prehrátého ptáka pana Pepy. Pan Pepa premozen pohlavním pudem prílis prudce
    prirázel. Pod príserným prízrakem ptáka, priskrípl panne porost píci. Panna
    pocala poplasene povykovat. Poplasený povyk podrázdil pana Pepu. Prikryl
    pannu perinou, prejel prispechavsí pokojskou plamenným pohledem.
    Pootevreným plástíkem pyjama pokukovala pevná prsa. Pevné proporce, pikantní pánev
    podnítily pravou povahu pana Pepy. Povstal, prikrocil, popadl prekvapenou
    pokojskou, pevne privinul, prevalil pres pohovku, pak perverzne povytahoval
    pokojské pyjama. Pomaloucku povylézal porostlý panenský pahrbek. Podrázdený
    pan Pepa prudkým pohybem protrhl pokojské pyjama. Pekná prdel podezírave
    pokukovala po panu Prcatém. Pan Pepa prohnul pokojskou pres pohovku,
    prodíral ptákem porost. Pokojská pohotove prikryla pravicí pícu, pozadujíce
    predem prachy. Povztavsí prekázka pochopitelne pobourila pana Pepu.
    Poroztáhl prikrcené pacinky, poodhrnul prachový porost. Potom pretáhl
    predkozku pyje pres palici, párkrát prejel po provlhlých pyscích píci.
    Posléze prudkým pohybem projel pyj pochvou. Prznená panna pocala ponenáhlu
    pomáhati panu Pepovi, pohybujíc prdelí. Prohnuvse páter, podhodila polstár
    pod prdel, pomáhajíce ptáku pohodlne probíhati pochvou. Po plahocivém
    projízdení pocal pan Pepa pronikat plným poklusem.
    Pokojské prchla pocátecní plachost. Prohánená ptákem povzdychovala,
    povzbuzujíce pocity pana Pepy, prirázela prdelí. Porádne pomackav pokojské
    pupek, pan Prcatý prasácky poplival precpanou pohovku.
    Pramínky potu prokazovaly pracovitost propletených postav. Pred pulnocí
    prestal prozkoumávat pevnost pochvy. Poslední polibek, poslední prcnutí,
    plízive pak proklouzl pokojem, pohrdlive pak pohlédl po podlomených
    prostitutkách. Pristrojen, pak potácive probehl pokojem, potom prujezdem
    penzionu pospíchal pryc.
    Prístí pondelí poznal pan Pepa poslední pozdravy pocestných panen. Pták
    pobolíval, podivné pupínky pukaly, puchýrky pokrývaly pokozku pyje. Po
    prectení pojednání "Pohlavní posetilosti" prispelo pouze poznání príznaku
    príjice. Pri prohlídce primár poznatek pocátku príjice potvrdil.
    Prozité poucilo pana Pepu, podruhé pouzívati pri prcání prípravku
    "PRIMEROS".

    Prohlásíte-li po prectení popsaný príbeh panického pomilování pitomou
    plácaninou pro psy, pak pekne prosím polibte pisateli prdel.

    POKLONA



    superkarma: 0 28.08.2004, 16:02:16
  79. avatar
    [99] ginile [*]

    Eroticko - skakologická epopej
    Rytíř Smil
    Motto :
    Život prchá - přijde smrt,
    dopřejme si velemrd!!!

    Eroticko-skakologická epopej,
    při níž se za ocas nechytej,
    nesahej při ní na kundu,
    jinak upadneš ve bžundu!

    Rozumným mládencům
    a jejich frejivým pannám,
    špásovní toto říkání
    za vzor předkládám.

    ========================

    Na svém hradě rytíř statný
    jménem Smil žil přeudatný,
    jenž však jednu vadu měl,
    že o lásce nevěděl.

    Nevěděl ten rytíř tupý,
    že má kunda krásné chlupy,
    že má velké trhání,
    jak slyší o mrdání.

    Ke všemu, co láskou dýše,
    náramně se choval tiše,
    zkrátka, abych pravdu děl,
    jakživ kundu neviděl.

    Kolem hradu toho času
    bylo slyšet mnoho hlasů,
    pravdivou prý je ta zvěst -
    bez ocasu zrozen jest.

    Děvečky na hradě všecky
    měly schválně velké cecky,
    a když na stůl nosily,
    chodily jen v košili.

    Mnohá děva pak při žrádle
    drbala se v spodním prádle,
    některé však, vizte bozi!
    Z košile vypadly kozy!

    šťavnatá, kozatá běhna
    ukázala nahá stehna,
    ba i někdy v košil stínu
    vidět bylo chlupatinu!

    Bylo cítit kundy vůně,
    byly mokré lásky tůně,
    udatný však rytíř Smil,
    ničeho se nechopil!

    Ale marné vše to bylo,
    žádné se to nezdařilo,
    vypátrat tajemství zde,
    ma-li ocas, nebo ne.

    Věděli, už, že dle zvyku
    zavírá se v kamrlíku;
    cos tam asi šukával,
    bručel si a hekával.

    Co tam ale vlastně dělal,
    že tam každou chvíli běhal,
    to zůstalo lidem zlým
    rytířovým tajemstvím

    Byl tam hradní, jenž měl dceru,
    prdelatou, na mou věru,
    té, jak zřela Smila jen,
    v kundě se hned dělal šlem.

    V ústech sbíhaly se sliny
    dostávala laskominy,
    myslíc : "Kéž by ocas měl,
    ten by mi as do ní vjel!"

    Tato děva útlá v pase
    pásla jenom po ocase,
    takže často měla sen
    o samých ocasech jen!

    Nasadila všechny lesti,
    které k srdci cestu klestí,
    chtěla, aby rytíř Smil
    k mrdání se rozjařil.

    Nic však naplat; milý zeman
    zůstal k mrdu jako beran,
    takže v mysli lidu žil
    bez ocasu rytíř Smil.

    Jak se stal již případ mnohý,
    hradní dceři mezi nohy
    počal panoš - mladý hoch -
    stříkati svůj kinderštof.

    Ona, statného jsouc těla,
    řádný ocas míti chtěla,
    kdežto panic mladičký
    měl ocásek maličký.

    Dlouhý, tlustý s velkou hlavou,
    ukojil by vášeň dravou,
    kdyby v kundě jezdil těsně,
    přimrdávala bych děsně!

    Přísloví nás k pravdě víše,
    z nouze pes že kulky líže,
    nechala se zatím jen
    šimrat jeho blajštiftem.

    Takový mrd napolovic
    dráždil její nervy tím víc,
    takže měla často sen
    o samých čůrácích jen.

    Plakávala, měla hoře,
    v hajzlu, doma i v komoře,
    a čím víc se trápila,
    tím více ji svrběla.

    Bolest měla ve svém hlasu :
    "Ach, přec jen jest bez ocasu
    udatný ten rytíř Smil,"
    stále její nářek byl.

    V mrdání je každý v právu,
    každý býk má svoji krávu,
    i ta bleška mrňavá
    se samečkem mrdává.

    Jenom on - ten rytíř statný,
    má být k mrdu takhle matný?
    Nemá nikdy zvědět on,
    k čemu že je klabrdon!?

    Sloni, psi i komárové,
    velryba, jež v moři plove,
    žádný kundou nezhrdá,
    každý si rád zamrdá.

    To přec nemůže pravdou být,
    aby ocas neměl mít,
    říkávala :"Na mou čest,
    nevím, zda to pravdou jest."

    Zatím tyto dívčí líce
    uzmuly mu tajně klíče,
    a když rytíř odjel ven,
    pátrala po celý den.

    Chtěla přec uvidět taje,
    čím si rytíř stále hraje
    a proč má ten hloupý zvyk,
    zamykat se v kamrlík.

    Ulekla se převelice,
    když vstoupila do světnice,
    neboť v koutě rytíř měl
    velký sud od povidel.

    Spatřila tam víc než mnoho,
    povídá si :"Hrom do toho,
    nač má rytíř - jaký blud -
    v pokoji stát tento sud?"

    Neb kol díry sudu toho
    nalepeno chlupů mnoho.
    "Snad když na něj přijde chtíč,
    vrazí ho tam jako tyč?

    Snad nemrdá, u věí víry,
    v tomhle sudu do té díry?
    Jistě, kdyby poznal pic,
    neprznil by sud ten víc!

    Kdyby tohle mělo být,
    to by ocas musel mít!
    Velikou si práci dám,
    Tajemství to vypátrám."

    Zdálo se jí :"Vidím Smila!
    Jeho čurák - jaká síla!
    A ta hlava - jaký hřib!
    To by člověk touhou chcíp!"

    U? se vidí - jak s ním mrdá!
    A je na svou kundu hrdá,
    a jak svůj chtíč popouzí,
    z toho snu se probouzí.

    Čas však kvapí divým letem,
    kundy dále točí světem,
    přemýšlí pak hradní dcera,
    co že to viděla včera?!

    Dočkala se přece času,
    jak v přísloví husa klasu,
    přišel přece jen ten čas,
    uzřela Smilův ocas!!

    Jednou přišel rytíř z honu
    unaven a zemdlen domů,
    sotva meč si odepjal,
    ke stolu sed a hned spal.

    Jak to děva uhlídala,
    chutě k mrdu dostávala,
    myslíc :"Teď bych mohla snad
    v kalhoty se podívat."

    Tiše blížila se k němu,
    poklopec chtíc rozepnout mu,
    ale rytíř jak to čul,
    uprd se a boty zul.

    Lstivě počne dívka mluvit :
    "Chtěla jsem tě pane, vzbudit,
    do postele bys šel spát,
    dobré noci tobě přát."

    Vlez jen v postel, pane milý,
    zůstanu u tebe chvíli,
    u stolu spát nevhodno
    to přec stojí za hovno."

    "Ano, já chci do postele
    a ty táhni do prdele,"
    bručel rytíř líně moc,
    "liž si prdel, dobrou noc!"

    "Nemusíš, pane, hned láti,
    chtěla jsem se ještě ptáti,
    zda hodláš, než půjdeš spát,
    do nočního hrnce chcát?"

    A hned rychle jako srnec
    přinesla mu noční hrnec,
    myslíc :"Když chcát bude chtít,
    musí přece ocas mít!"

    Rytíř vzal jí hrnec z ruky,
    jí prochvěly sladké muky,
    nyní uzří pravdu zde,
    má-li ocas, nebo ne.

    Rytíř drží hrnec v ruce,
    panně hrozně buší srdce.
    "Dovol pane, zdali smím,
    já ti hrnec podržím."

    "Nechci," bručí rytíř temně,
    "Ač se chcanky bouří ve mně,
    co mám dělat, to já vím,
    sám si hrnec podržím."

    Pak rozepnul dva knoflíky
    u poklopce, převeliký
    ocas jak mořský had
    přes okraj mu hrnce spad.

    Při chcaní se trochu nahnul,
    přičemž pytel mu vypadnul.
    Na ty koule pohled milo,
    každá měla aspoň kilo!

    Chcanky rytíř v hrnec vrhá,
    panně tělěm rozkoš trhá,
    ona spatří - žádný flanc -
    kulky jako pomeranč.

    Teď je ale děva lepá
    rozčilením celá slepá,
    přiskočí - ne váhavě -
    líbá ocas na hlavě.


    Do huby si ocas dává,
    sotva se tam vejde hlava,
    ocas stoupá výš a výše,
    děva tohou sotva dýše.

    "Pane, nejsem všelijaká,
    ale ty máš kabrňáka,
    toho vrazit v kundy důl,
    musí každá prasknout v půl."

    Rytíř otočí k ní zraky :
    "Kunda? Co? to zvíře ňáký?!"
    "Pane, to je dvorana
    mezi mýma nohama.

    Ukaž mi ten ocas, pane,
    uvidíš, že ti hned vstane
    jako roubík ve chvíli,
    když odhrnu košili.

    Chceš-li rozkoš mrdu znáti,
    musíš ocas v kundu dáti,
    než ti míza vykape!
    Hleď, támhle je kanape."

    Rytíř divnou touhou prahnul,
    na kundu jí rychle sáhnul
    a jak muži přemnozí
    chyt ji při tom za kozy.

    "Ha," vzkřik náhle jako lítý,
    "divné na mě lezou city -
    musím ocas-ostudu
    honem vstrčit do sudu."

    "Ale pane," dívka vece,
    "poslechni mou radu přece,
    nemusíš si na mou víru,
    honit ocas v sudu díru.

    Mám já také díru s chlupy,
    sáhni, vem si ji do ruky,
    zanech, pane, toho bludu,
    lepší kunda díry sudu."

    "Co to ale jenom značí,
    že mě náhle kulky tlačí,"
    praví rytíř, "to jsem hloup,
    ocas stojí mi jak sloup."

    "Přistup, pane, ke mě blíže
    a skloň hlavu trochu níže,
    podívej se, až ji znáš,
    to je kunda, tu ji máš."

    "Ukaž," náhle rytíř řekl,
    na kolena před ní klekl,
    "zblízka já se podívám,
    až tu kundu dobře znám."

    Celý prst jí strčil do ní.
    "Ach, ta kunda libě voní,
    to je gusto, tenhle smrad,
    ten já cítím tuze rád."

    Chlupy na kundě jí hryzal,
    jazykem pak uvnitř lízal,
    liboval si :"To je med,
    sežral bych tu kundu hned!

    Jaký skvost! Ta tvoje díra,
    to je přece moje míra!
    A ty tvoje pěkné laple -
    jsou jako vrata od kaple!

    A to tvoje černé houští,
    smysly člověka opouští,
    to jsem jakživ neviděl,"
    sáh jí při tom na prdel.

    "Pane," dí mu děva vřele,
    "lehněme si do postele,
    tam si mů?e? s kundou hrát
    a čuráka do ní dát."

    Uchopil ji rytíř v pase,
    "myslil jsem já, starý prase,
    že je kunda ke chcaní -
    zatím slouží k prcání."

    "Ano, pane, k mrdu jesti,
    ocas si v ní cestu klestí,
    pro ocas to skvostný sál,
    když chce pořádati bál.

    Musíš ho tam, pane, dát,
    chceš-li rozko? mrdu znát,
    dopřej sobě sémě tok,
    koukej už ti kape mok."

    Do naha ji rytíř svléknul,
    na kanape ji pak vléknul,
    sám pak také ve chvíli,
    stál tu jenom v košili.

    Děva měla k mrdu vlohy,
    hned roztáhla před ním nohy,
    rukou vrátka roztáhla,
    za ocas ho přitáhla.

    S kulkama si chvíli hrála,
    samou chutí div nesrala,
    než rytíř jak chlípný pes
    bez mluvení na ni vlez.

    Z komnaty byl slyšet řev,
    rytíř mrdal jako lev.
    Vpálil ho tam plnou silou,
    až krev vystříkla jí dírou.

    Potom začal zuby skřípat,
    když mu začla šťáva stříkat,
    povídá si :"To je mrd,
    sud je proti kundě prd."

    "Nevěděl jsem, na mou víru,
    že ty máš tak sladkou díru,
    teď jsem poznal mrdu kvas,
    vždyť už mne to lechtá zas."

    Kunda na ocas mu pásla,
    mrdal, až se okna třásla,
    a i pytlík vrážel hloub,
    prdelí do něho tlouk.

    Postel vrže jako divá,
    rytíři se ježí hříva,
    mlaská čurák v kundy šlemu,
    je to horší než v harému!!

    "To je krása," děva vece,
    "po stehnách mi šťáva teče,
    byl jsi pane velký blud,
    žes ten poklad vrhal v sud!"

    Příval mrdu zase bouří
    ze Smila se už jen kouří,
    stehna jim jen pleskají,
    jak se dole laskají!

    "Ach to byly sladké city,
    na kundě tvé mrdu rity,"
    vzdával rytíř chválu panně,
    odučiv se samohaně.

    "že máš vlohy ke mrdání,
    udělám tě svojí paní,
    zavolej sem bez cirátů,
    matku i svého pantátu."

    Mladý panoš této noci
    šoustnout si chtěl mermomocí,
    neb mu čurák stále stál,
    chtěl mu popřát v kundě bál.

    Nevěděl však mladík hrdá,
    s rytířem že dívka mrdá,
    myslel, že v komůrce dlí,
    že spí na své posteli.

    Vlezl oknem podle zvyku
    do jejího kamrlíku,
    toužil vniknout ji tam hned,
    kde mu kyne mrdu med.

    Pozor dal, by nebyl kravál,
    k posteli se tiše hrabal,
    věděl dobře, kde to je,
    v kterém koutě pokoje.

    Bez orací v postel lez,
    namák kundu, na ni vlez
    a pak ihned bez váhání
    s chutí dal se do mrdání.

    Mrdal jako divé zvíře,
    kulky strhal až ku díře,
    pytlem tloukl do stehen,
    jak by mlátil potěhem.

    Když domrdal, začal znovu,
    bokem lehl si teď k tomu,
    prst jí strčil do prdele,
    aby hloub byl v jejím tělě.

    Potom zase ona vstala,
    ocas do huby mu vzala,
    pak mu prdel líbala,
    kulky pilně lízala.

    Začal ji teď ke všem všudy,
    mrdati rovnou do huby,
    myslil :"Až má radost ze mně,
    do krku jí vstříknu sémě!"

    Pak si lehnul hezky blízko,
    uvažoval, že má štístko,
    mít tak kundu ke hraní.
    Mrdal až do svítání.

    Pak, jak by mu ocas utnul,
    přestal mrdat, tvrdě usnul,
    ráno, když se probudil,
    byl by se radši utopil.

    Viděl, že to děvče není,
    že to bylo jen mámení
    a že tu noc celičkou
    mrdal s její babičkou.

    Až teď poznal, že v tom temnu
    o postel se zmýlil jednu
    a že místo k slečince
    vlezl k její bábince.

    Vyskočil z postele hbitě,
    skřípěl zuby vzteky, lítě,
    na babu pln zlosti kouk,
    ocasem o nočník tlouk.

    Bába z toho radost měla,
    líbezně mu takto děla :
    "Ach, to byla prácička,
    až mě bolí chcapička.

    Můj starej - to pravím vřele,
    musí s ním jít do prdele!
    Sláva vám, vy jonáku,
    i vašemu čuráku!"

    "Mysl má je sice mělká,
    ale zdá se mě přec velká
    vaše kunda, na mou čest,
    do té strčím celou pěst."

    "To nevadí, milý hochu,
    citronem ji potřu trochu,
    a zas bude maličká
    jako ňáká prvnička."

    "Pravda, bábo, na mou věru,
    já vám ale na ni seru,
    vaše kunda, to je tůň,
    na tu by tak patřil kůň."

    "Pro vás není moje míza,
    kundu vaši ať pes lízá!
    Čert aby tu chvíli nes,
    když jsem v noci na vás lez!"

    "Vzpomínat já budu dlouze,
    jak vy jste mi pomoh z nouze,
    že jste moji starou kůži
    vydělával, mladý muži!"

    "Byl jsem trouba - čert mě vem,
    že jsem lezl v noci sem,
    nepoznal jsem v mrdu touze,
    na babu že lezu pouze!"

    Ode?el s nadějí v srdci,
    "s frajlí zamrdám si přeci,
    jen co přijde soumrak dne,
    ono to ňák dopadne!"

    Dopadlo to - spral to kat!
    Neměl si už zamrdat!
    Zvadl jemu mrdu květ,
    nešoustne si zas tak hned!

    To když poznal :"Hrom do Minky,
    do kundy i do maminky!
    Babu mrdat - Minku ztratit,
    to se nedá vynahradit!"

    Starý hradní doma sedí,
    na svůj ocas smutně hledí,
    neb mu nechce vůbec stát,
    mouchy mu naň chodí srát.

    že už neměl k mrdu sílu,
    tak si honil svoji žílu,
    ač to muže nehodno.
    Zkrátka - stál už za hovno.

    Tu však slyší dceru Minku :
    "Ustrojte se pantatínku,
    k rytíři hned máte jít,
    on za ženu chce mne mít."

    "Za ženu?" diví se hradní,
    "zboř se hajzle, hrade spadni,
    tohle přec nemůže být,
    to by musel ocas mít!"

    "Má ho," praví na to ona,
    "a jakého klabrdona!
    Věř tatínku, že ho má,
    a jak krásně mrdat zná!"

    "Rci mi dcero, že jsi lhala,
    snad jsi s ním už nemrdala?"
    "Ba jo, tati, tak mu stál,
    že mne šestkrát omrdal."

    Starý radostně vykřiknul :
    "šestkrát ti tam šťávu stříknul!
    Tak to bude dětí dost,
    mně i bábě pro radost!"

    Hlásný troubí na v?e strany
    a v kostele zvoní hrany,
    hlásí všude : Rytíř Smil
    právě se byl oženil.

    Lid ani sluchu nevěří,
    podívat se k hradu běží,
    zda to pravda, neb jich pán
    bez ocasu jim byl znám.

    Shromáždil se lid pod hradem,
    rytíř září samým blahem,
    rozepíná kalhoty,
    ukazuje nahoty!

    Rytíř k lidu klidně vece :
    "Když jste zde, tak dívejte se,
    to je čurák, to je skvost,
    ten je tvrdý jako kost!"

    Mezi lidem rozechvění,
    divadlo se zase mění,
    Minka nohy roztahuje,
    svoji kundu ukazuje.

    Úplňkem jí prdel září
    v rytíři se všechno vaří,
    klátí rukou ocasem,
    lid pak hledí všecek sem.

    "Sláva," hučí národ hlasně,
    "ó, ten musí mrdat krásně!
    Stále až mu stojí v slávě,
    ať se činí na své mámě."

    Když lid rytíře tak chválil,
    do rytířky ho hned vpálil,
    lid mu dělal ovaci,
    neb měl z toho legraci.

    Svět co stojí - nevídáno!
    Rytíř už má domrdáno!
    Ocas velký vytahuje,
    v prstech si ho protahuje.

    Míza stále ještě kape,
    jak to všechno pěkně klape,
    dole - v lidu táboře
    je to jako nahoře.

    Na to shodil bez cavyků
    sud, jejž choval v kamrlíku,
    za křiku a pískotu
    do hradního příkopu.

    Podle vzoru svého pána
    příkladem jim volnost dána,
    leží na zemi už selky,
    mrdokvas je z toho velký!

    Samé :"Ach!" je slyšet kolem,
    kdo nemrdá - ten je volem!
    Semeno tu teče proudem,
    kdekdo pracuje svým oudem.

    To vám byla lidi mela,
    každá kunda něco měla!
    Teprv s pozdním večerem
    táhl každý s keserem.

    Proto v erbu toho Smila
    zřít je sud, v něm s chlupy díra,
    uprostřed pak sedí lev,
    jak tam líže z kundy krev!

    superkarma: 0 28.08.2004, 15:57:48
  80. avatar
    [98] ginile [*]


    Pravda o Sněhurce
    V srdci hory, v temnotách
    mít strach nebo nemít strach?
    Kopejme, braši, do svítání
    pro Sněhurku, naší paní.

    Světlo lamp hladí po tváři
    ať tmu před a kolem ozáří
    bez klidu do vyčerpání
    pro Sněhurku, naší paní
    jež ztratila svou nevinnost,
    bez krásy, však vzteku dost.

    Jeden
    železem do kamení
    Dva
    ať se v zlato promění
    Tři
    Za málo nás rukou trestá
    Čtyři
    a na slunce je dlouhá cesta
    Pět
    Mince a bič jsou znakem doby
    Šest
    Bojím se braši, vlastní zloby
    Sedm
    kde vezmem ve tmě naději
    kopejme hlouběj raději.

    Teď na mrtvou krásou tečou slzy,
    na výčitky svědomí není dost brzy.
    Leží tak strnule, studeně spanilá
    navenek krásná, uvnitř však prohnilá

    Pohřbíme ve sklu svojí vinu
    místo nářku černou hlínu
    dnešní den, kdy růže zvadnou
    a noc, v niž hvězdy nezapadnou
    splácíme dluh bez účtování
    Sněhurce, naší paní

    Jeden
    železem do kamení
    Dva
    co se v zlato promění
    Tři
    Za málo se rukou trestá
    Čtyři
    a na slunce je dlouhá cesta
    Pět
    Mince a bič jsou znakem doby
    Šest
    Bojte se braši, vlastní zloby
    Sedm
    kde berem ve tmě naději
    kopejme hlouběj raději.
    kopejme dál...

    Padá listí na rakev, fouká vítr svěží
    je přeci léto, červenec, proč tedy sněží...

    superkarma: 0 28.08.2004, 15:52:42
  81. avatar
    [97] ginile [*]

    Manželská balada
    Venku típnu cigaretu a zkousnu chewing gum,
    možná bych byl dneska večer vážně radši sám,
    jako vždycky se však vracím domů ke své ženě.
    Láduje se pudingem a říká uraženě:
    Kde jseš, chci si povídat...

    Jitka už má jinýho, prej je to pěknej chlap.
    A Láďa včera naboural, no, moc to nenakřáp,
    a o Jirku se trochu bojím, on nějak moc chlastá,
    Jana už se neukáže, sekla s tím a basta.
    Jiřina furt simuluje, znáš jí, je to kráva,
    i v neděli chodí pařit, to se pak špatně vstává.
    Dan mluví furt o drogách, asi ňáký bere,
    a ten tlustej Jaroslav mě už taky pěkně sere -
    - stejně jako šéf - furt mu něco není vhod...

    A já na to:
    Už jsem ti, lásko, vlastně řekl, že žádám o rozvod?

    superkarma: 0 28.08.2004, 15:51:40
  82. avatar
    [96] ginile [*]

    Alkoholická morseovka
    A .- absťák
    B -... blít až doma
    C -.-. cíl je výčep
    D -.. dám jedno
    E . ex
    F ..-. fernet píše
    G --. grónský rum
    H .... hruškovice
    CH ---- chvátám k pípám
    I .. Iron
    J .--- jabčák bílý
    K -.- kýbl vín
    L .-.. likéreček
    M -- mží z píp
    N -. návyk
    O --- ó, můj líh
    P .--. pivní tácek
    Q --.- kvílím ožrán
    R .-. rumíček
    S ... sud je tu
    T - té
    U ..- uchlastán
    V ...- vodka finská
    W .-- whiskou plout
    X -..- k sýru burčák
    Y -.-- ý, jsem zlámán
    Z --.. zlískám se hned


    superkarma: 0 28.08.2004, 15:35:39
  83. avatar
    [95] ginile [*]

    Pohádka o Sněhurce
    Uprostřed lesa na paloučku,
    Sněhurka a sedm kloučků,
    velkých jako pípa štěně,
    žijou si tam spokojeně.

    Když jednou těch sedm zmetků
    šlo zas plnit pětiletku,
    na chaloupku kdosi buší,
    Sněhurka však nic netuší.

    Před chaloupkou stojí babka,
    v ruce hůl a v krosně jabka,
    a na hlavě z pod čepice,
    vykukuje bradavice.

    "Kúp ceruško jabko rudé,
    když zaváháš, už nebude.
    Ber to jabko!", řekla můra,
    "A naval mi za něj bůra!"

    Jabko přímo láká k snědku,
    Sněhurka jí dává pětku,
    "Tady máte" špitla tížko,
    "zbytek máte jako dýško."

    Zakousla se, vše se točí,
    vše se chvěje,
    "To je vražda!", tiše hlesla,
    na kovral v předsíni klesla.

    Trpajzlíci už jsou tady,
    Sněhurčiny bujné vnady,
    ztratily svůj žár a teplo.
    "Vožrala se zas pometlo!"

    "Kdepak špitám, už je po ní!"
    Brumla, předák, slzy roní.
    "Do Zlína hned zajedu,
    a vyjednám to na středu."

    "Kremaci ne! Nech ji tady,
    pojď se najíst, šilhám hlady.
    Načpak asi máme vědu,
    necháme ji u nás, v ledu."

    Otrávená prudkým jedem,
    obložená suchým ledem,
    k smrti krásnější než kdysi,
    bledost zvýraznila rysy.

    Přešly roky, sedm zmetků
    plní další pětiletku.
    Na chaloupku kdosi buší.
    Fešák, hrozně mu to sluší.

    "Otevřete, hola, hola!"
    marně do okénka volá.
    "Nikde ani živá duše,
    jsou snad hluchý?!" praví suše.

    Klika cvakla, dvéře letí,
    jinoch vchází do dveří,
    na kovralu dívka krásná,
    vlastním očím nevěří.

    "Vzbuď se panno!", jinoch šeptá,
    políbil ji bílou líc,
    vzdychla, špitla:
    "Dál mě líbej, a přitul se ke mě víc!"

    Polibků je víc a více,
    sladkých jako s včelím medem,
    pak se spolu milovali,
    obloženi suchým ledem.

    Schváceni tou denní prací,
    trpajzlíci se zas vrací.
    "Eh, co v chaloupce se děje,
    že se od základů chvěje?"

    Šmudlu pošlou coby zvěda,
    "Vetřelcovi budiš běda!"
    Zvěd už spátky rychle běží,
    druhý dech popadá stěží.

    "Chlapci, Sněhurka zas žije,
    avšak kdosi nám ji bije!
    Divné na ní zkouší chvaty,
    rozerval už na ní šaty!"

    "Chlapi, za mnou!", Brumla velí,
    hned z chaloupky princ nahý letí,
    Sněhurka však vzteky prská:
    "Táhněte vy cházko mrzská!"

    Místo díků, lásky vřelé,
    nakopla je do prdele.

    Přešly roky, na paloučku,
    dívka chová sedm kloučků
    a šeptá jim slova sladká
    Sněhurka, svobodná matka!


    superkarma: 0 28.08.2004, 15:33:01
  84. avatar
    [94] ginile [*]

    Babička
    Na starem belidle bylo lautr hovno co delat. Sultan a Tyrl
    lezeli na zabradli a line si lizali koule, mlaskajic pri
    tom. Kohout jebal slepici az s ni peri litalo. Skoc pro to
    pericko, rekla babicka Barunce. Vis prece, ze dobra
    hospodynka pro pirko pres plot skoci, a kopla Barunku do
    prdele az s ni vylitlo hovno jak namornicky lano. Ja se ti
    na to vyseru, rekla Barunka a prastila babicku cihlou do
    hlavy, az vyskocila jak zajic postreleny brokovnici. Pan
    Prosek sedel ve svetnici. Vlhkym horkem se mu parili koule.
    Otevrel okno, aby mu val vanek pod pytel. Od splavu se
    ozyval rev menstrujici Viktorky. "Co ta kurva zase jeci?"
    pta se pan Prosek. Inu kdyz kunda svedi, to je hur nez kdyz
    pata podebira, rika babicka. Pan Prosek zamrmlal neco
    o prdeli, a zavrel okno. Vtom zahucel kocar, na Stare
    belidlo prijela kontesa. Smim Vam polibit ruku, pta se pan
    Prosek. Polibte mi treba prdel, odpovida kontesa s usmevem.
    Nechcete medu, rika babicka. Na to se vam vyseru, ale chtela
    bych jako koroptev, odpovida pani kontesa mile. Po obede
    chteli jit deti na zamek navstivit pani kneznou. Do prdele
    pujdete a ne na zamek, aby ste se tam prezrali a posrali jak
    minule, karala deti babicka. No deti babicku nakonec
    promluvili a srali si to na zamek. Babicka sla co krok to
    prd, co prd to krok. Prisrali si to na zamek prave kdyz
    komornik jebal komornou. Kvuli te holote zasrane si clovek
    ani poradne zamrdati nemuze, rika pan komornik a sel im
    otevrit. Vilinek obdivoval sochu Amorka. Nech toho, vis
    prece, ze mas ruce volovy a nez to dorekla, Amorek byl na
    sracku. Dali se honem do splepovani. Babicka prilepovala
    curacka smerem nahoru, kdyz vstoupila pani knezna rikajic,
    ten kousicek patri smerem dolu. Chvili se dohadovali, az to
    babicku nasralo a povida: "Ja videla tolik curacku a kazdy
    byl smerem nahoru." Knezna podesla k oknu a vzdychla: "Och
    - stastna to zena." Potom se rozloucili. Komornik za nimi
    rval, jeste jednou mi sem vlezete, tak vas vsechny nakopu do
    prdele a praskl dvermi. Babicka se lekla a posrala se, pani
    knezna stoupila do hovna a rekla: "Dobre ze to tak dobre
    dopadlo." A tak se skoncilo jedno krasne odpoledne na Starem
    belidle. A Vilinek s Viktorkou a babickou si notili pisnicku
    na ceste zpatky, hovno, prdek, sracka, to je nase znacka.

    MP3 najdes na str.3

    superkarma: 0 28.08.2004, 15:32:09
  85. avatar
    [93] ginile [*]

    Perníková karkulka a 40 loupežníků
    Perníková Karkulka a čtyřicet loupežníků
    Za devatero horami a devatero řekami, u černého lesa stála pařezová chaloupka. V ní bydlel jelen, který měl zlaté parohy. Proto se mu také říkalo Jelen se zlatými parohy. Ten jelen měl za manželku malou Karkulku, která neměla zlaté parohy. Proto se jí také říkalo Perníková Karkulka.
    Jednoho krásného deštivého dne, kdy lilo až praštělo, řekla Perníková Karkulka Jelenovi se zlatými parohy:
    "Když venku tak krásně praští, půjdu navštívit tu zlou babu-Ježibabu, co nám dluží alimenty na Budulínka už za dva měsíce."
    A Jelen se zlatými parohy řekl:
    "Zajdi tam až za dva měsíce, to už budou za čtyři měsíce."
    "Půjdu tam hned a basta," rozhodla se Perníková Karkulka. "Donesu jí koláče a víno."
    "Koláče bych jí nenosil," doporučoval Jelen se zlatými parohy, "Víš, že se po nich může utlouct. Posledě byla po patnácti koláčích tak potlučená, že celý měsíc po ní pokřikovaly veverky "ty stará modřino" a házely jí šišky na hlavu, aby prý neztratila barvu.Vezmi jí radši svých pět švestek."
    "Vezmu i koláče i svých pět švestek." Stála na svém Perníková Karkulka.
    A protože Jelen se zlatými parohy na svém seděl, dodala:
    "A ty zatím na svém seď doma a hlídej, aby nás sousedi nevykradli." Pak si Perníková Karkulka sbalila do ruksaku svých pět švestek, koláče a víno, Jelena se zlatými parohy ještě napomenula, aby nikomu neotvíral a odešla.
    "Však bude muset jít přes černý les," zaradoval se Jelen se zlatými parohy. "Doufám, že ji sežerou vlci nebo aspoň zabloudí a pojde hlady." Rozjařen touto myšlenkou si pustil rádio a do rytmu tehdy oblíbeného šlágru jelenů se zlatými parohy "It´s my live" komicky vrtěl zadkem.
    Náhle někdo zabušil na dveře.
    "Kdo je to?" otázal se Jelen se zlatými parohy nervózně.
    "Neboj se," ozval se tenký hlásek. "To jsem jenom já a dalších 39 loupežníků. Pusť nás dovnitř."
    "Manželka mi řekla, abych nikomu neotvíral."
    "Jen dva prstíčky ti tam strčíme, jen co se ohřejeme, hned zase půjdeme."
    Jelen, protože byl dobrák, malinko pootevřel dveře.
    Mezi futry se objevilo osmdesát prstíčků. Jelen, protože byl svině, dveře rychle přibouchl a osmdesát prstíčků se v mžiku válelo u kopítek.
    Zvenčí se ozvaly šťavnaté nadávky.
    Jelen se zlatými parohy si už myslel, že má vyhráno, ale přitom měl prohráno. Loupežníci totiž byli strašně vyčůraní a volali:
    "Jelene se zlatými parohy, vzdej se. Nemáš šanci. My jsme totiž strašně vyčůraní."
    A tak Jelen se zlatými parohy poznal, že nemá šanci, protoře loupežníci jsou strašně vyčůraní a otevřel. 320 prstíčků sevřelo se kolem jelenova zlatého paroží a táhlo ho ven. Jelen se zlatými parohy celý nešťastný volal:
    "Kdo mi to tady loupe perníček?"
    "To jenom větříček," odpovídali mu posměšně loupežníci.
    Naštěstí nedaleko kácel Arnold Schwarzenegger staleté duby. Zaslechl Jelenovo volání a v mžiku přiběhl na pomoc. Vrhl se na loupežníky a skopal je do krychličky.
    Loupežníci začali úpět a naříkat. Volali:
    "My nejsme čtyřicet loupežníků. My jsme jenom dvacet Jeníčků a dvacet Mařenek. My jsme si na loupežníky jenom hráli!"
    "To jsem z toho jelen," řekl Arnold Schwarzenegger a proměnil se v jelena.
    Co však čert nechtěl. Najednou vyběhl z černého lesa, který se čirou náhodou jmenoval Řáholec, loupežník Rumcejs.
    "Ho, hó, jelene," zařval, až z oken jičínských domů padaly komíny. "Dostal jsem tě!"
    Vytáhl svoji pistoli nabitou hodně, ale hodně tvrdým žaludem a Arnolda Schwarzeneggera-jelena odstřelil.
    Za dobrotu na žebrotu," řekl princ Bajaja a jak se objevil, tak i zmizel.
    "Tak, tak," zanotoval loupežník Rumcajs táhnouce Arnolda Schwarzeneggera-jelena za sebou do lesa Řáholce.
    "Kurva, to je dneska den," zahuboval Jelen se zlatými parohy a vztekle kopl do krychle z dvaceti Jeníčků a dvaceti Mařenek. "Doufám, že aspoň tu otravnou Perníkovou Karkuly v lese vlci sežrali."
    A opravdu. Perníkovou Karkulku skutečně v černém lese zkonzumovali vlci. A protože byla tak strašně otravná, všichni se otrávili.
    Jelen se zlatými parohy se podruhé šťastně oženil, tentokrát však se Šípkovou Růženkou, aby ji mohl posílat k šípku, kde by se mohla bodnout.
    Takže nakonec už nebyly žádné zmatky, leda tak z otce, všichni relativně šťastně žili a pokud neumřeli, tak mají smůlu.


    --------------------------------------------------------------------------------
    Milý čtenáři, pokud jsi nepochopil smysl této pohádky, neměj obavy, to právě bylo jejím smyslem.


    superkarma: 0 28.08.2004, 15:31:04
  86. avatar
    [92] ginile [*]

    Sexuální horoskop
    Ve znamení Kozorožce od 22.12. do 20.1.

    Kdo zrozen je na Kozorožce
    miluje ženy na tenké nožce
    velice rád s nimi pobývá
    a s úspěchem jejich pevnost dobývá.
    A ženy ty všechny na něho čekají
    a dobývat se rády nechají

    Žena, co zrodila se na Kozoroha
    je samá ruka, samá noha,
    když ruku v klín jí vložíte
    a do trávy jí složíte
    rukama nohama vás svírá
    a jako pavouk mouchu pomalu vás sžírá

    Ve znamení Vodnáře od 21.1. do 18.2.

    Muž zrozený ve znamení vodnáře
    ten toho u žen málo dokáže
    nemiluje dobře, nezpívá
    nejraději hledí do piva.
    Ten vodu má snad místo krve rudé
    proto překáží jen ženám všude.

    Kdo dal jí smutek do tváře,
    té co zrodila se ve znamení Vodnáře?
    proč je asi tolik smutná,
    když jí láska lidská tolik chutná?
    Snad je jí dokonce i putna,
    že je ta láska strašně smutná.

    Ve znamení Ryb od 19.2. do 20. 3.

    Kdo narodil se ve znamení Ryb,
    je čistý a není na něm chyb.
    má bystrý zrak a ocas mrštný stále,
    co víc si přát pro pána krále.
    A není to snad ani škoda,
    že láká ho i cizí voda.

    Ta, zrozená ve znamení Ryby,
    ta se snad mužům nejvíce líbí.
    Proto, že bez ocasu nežije
    a když s ním mrskneš hned ožije.
    je to fajn ženská, i když trochu mrška
    co ráda ocasem mrská.

    Ve znamení Skopce od 21.3. do 20.4.

    Muž narozený ve znamení Skopce,
    ten prudký bývá u poklopce.
    Ženy se po něm a pro něho souží,
    touží po něm i za velkou louží.
    Je krásný, urostlý a lásky znalý
    a hlavně dámy - vytrvalý.

    Ve znamení Skopce narozená žena
    před muži ráda chodí obnažená,
    má hezkou postavu, oči jak pomněnky,
    dívá se ráda do vína, do sklenky
    miluje něžně a každý den
    a láska je její sen.

    Ve znamení Býka od 21.4. do 20.5.

    Muž narozený ve znamení býka
    je samý sex a samá erotika
    je mu jedno ta nebo ta
    spíš však ho svede ta kozatá.
    Při milování neslyší nevidí
    a proto se snadno ošidí.

    Žena, co zrozená je na Býka,
    má ráda romantiku a změnu,
    miluje bez přestání
    od večera až do doby ranní.
    Zprvu jen oči zavírá a mlčí
    pak ale kouše jako štěně vlčí.

    Ve znamení Blíženců od 21.5. do 21.6.

    Ve znamení Blíženců muž narozený
    je něžný, milý hodný na ženy,
    hrubost tu zahodil do koše
    a je vždycky plný rozkoše.
    K ženám se tak rád tulívá
    jen vytrvalý nebývá.

    Žena, jež na Blížence zrodí se
    ta do postele dobře hodí se,
    je milá a strašně ráda líže,
    když přivineš ji k sobě blíže
    a odložíš svoje gatě
    i nožky na výložky dá tě.

    Ve znamení Raka od 22.6. do 22.7.

    Chlap, jež narodil se ve znamení Raka,
    ten miluje a pak vezme draka,
    je přelétavý jako pták
    a pořád mu jede někam vlak,
    věřte, že tomu bývá tak,
    neboť je to prostě darebák.

    Ta co v Raku zrozená
    k prchlivé lásce je stvořená
    jednou je tu a jednou tam
    a já na to hlavu dám,
    že některou neděli
    měl jsem ji také v posteli.

    Ve znamení Lva od 23.7. do 23.8.

    Ve znamení Lva kdo zrozen jest
    je samá sláva, samá čest,
    u jedné na vždy zůstane
    i když jí milovat přestane.
    On prostě není na děvčátka
    on blbeček je trochu - zkrátka.

    Však žena zrozená na Lva,
    ta by vám lehce mohla urvat
    to, čím se rádi pyšníte
    a čím se tolik chlubíte.
    Taková žena je prostě lvice
    a to si vtlučte do palice.

    Ve znamení Panny od 24.8 do 23.9.

    Muž, co narodí se ve znamení Panny,
    ten může jít na všechny strany
    a všude potká ho jen milování
    mají ho rády děvčata i paní.
    Prostě má lásky všude ranec
    a tak se z něho stává kanec.

    Žena co zrozená je ve znamení Panny
    ta miluje středního věku pány
    co v lásce vydrží a lásku znají
    a problémy už nemývají.
    Taková panna je pannou pan
    a mívá nejkrásnější chrám.

    Ve znamení Vah od 24.9. do 23.10.

    Muž, jenž narodí se ve znamení Vah
    rád by si také občas sáh,
    jenže on je příliš váhavý
    a to děvčata nebaví.
    Takový je - jako pes
    mlsný a na každou by vlez.

    Ta žena zrozená ve znamení Váhy
    podlehne mužským svodům záhy,
    když ukáže se jí hned nahý
    tu šeptá mu hned, můj drahý.
    Ta žena miluje jak váhy jdou
    jednou je dole, jednou nad tebou.

    Ve znamení Štíra od 24.10 do 22.11.

    Muž zrozený ve Štíra znamení
    má koule tvrdé jak kamení,
    pohlaví pak silné jako slon
    kam přijde je po něm shon.
    Každá hned k němu spěchá
    ta hodná i ta mrcha.

    Ve Štíru narozená ženská
    ta bývá vždycky sakramentská,
    ta drží vás v posteli
    ať smělý jste či nesmělý.
    Pustí vás až pozdě k ránu,
    když máte pořádnou ránu.

    Ve znamení Střelce od 23.11. do 21.12.

    Ve znamení Střelce muž se narodí
    rád za ženami chodí a rád děti plodí,
    má přesnou trefu, přesně do středu
    ať zezadu už, nebo zepředu
    a ženy rády nastaví mu cíl
    přejí si aby dlouho žil.

    Ženy, co narodí se ve znamení Střelce
    každého mají za vetřelce,
    kdo pohladit by jí chtěl v klínu
    tu její krásnou rozmarýnu.
    tu hlaďte vždy od shora,
    jinak vás kopne - potvora.



    superkarma: 0 28.08.2004, 15:24:24
  87. avatar
    [91] ginile [*]

    Neuvěřitelnosti
    Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.
    (Neuvěřitelné!)

    Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby..
    (To už možná jo.)

    Orgasmus vepřů trvá 30 minut.
    (V příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by mě, jak to zjistili a hlavně - proč?)

    Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií.
    (To je pořád nic proti vepříkům!)
    (Hlavně to nezkoušejte doma ... možná v práci?)

    Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení.
    (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)

    Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk.
    (Hmmmmmmmmm........)

    Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.
    (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

    Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu.
    (Po vypití čeho je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové výzkumy?)

    Polární medvědi jsou leváci.
    (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)

    Sumec má více než 27000 chuťových pohárků.
    (Co může být tak chutného na dně rybníka?)

    Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.
    (30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)

    Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.
    (Hrůzostrašné!)

    Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne.
    (Miláčku, už jsem doma ... Což si takhle...)

    Někteří lvi mohou kopulovat až 50x za den.
    (Stejně si ale v příštím životě přeji být vepříkem: lepší kvalita než kvantita..)

    Motýli ochutnávají nohama.
    (Jémine!)
    (To je skoro stejně strašné jako sumec!)

    Pštrosí oko je větší než jeho mozek.
    (Znám i takové lidi.)

    Mořská hvězdice mozek nemá.
    (I takové znám lidi.)

    superkarma: 0 28.08.2004, 15:21:24
  88. avatar
    [90] ginile [*]

    Co neuslyšíte vyslovit muže / ženu
    ..muže:

    "Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
    "Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
    "Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou."
    "Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
    "To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
    "Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
    "Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
    "To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
    "Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
    "Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpamě´t."
    "V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
    "Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
    "Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
    "Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"

    ..ženu:

    "Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje."
    "Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější."
    "Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko.Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super."
    "Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout."
    "Nemám v tom malej zadek?"
    "Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy."
    "Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou."
    "Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
    "Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij."
    "Nešpiň příbory, budeme jíst rukama."
    "Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě."
    "Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej akční thriller."
    "Rozumím ti."
    "Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni."
    "Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme."
    "Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
    "Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."
    "To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná."
    "Nezhubla jsem moc?"

    superkarma: 0 28.08.2004, 15:20:04
  89. avatar
    [89] ginile [*]

    Důchodcovo desatero
    1. Člověk přichází na svět unavený a žije proto, aby odpočíval.

    2. Miluj svou postel jako sám sebe.

    3. Odpočívej ve dne, abys mohl v noci spát.

    4. Jestli uvidíš někoho odpočívat, pomoz mu.

    5. Práce je únavná.

    6. Co můzes udělat dnes, můzes udělat i zítra.

    7. Jestli ti cokoli způsobuje problémy, dovol to udělat někomu jinému.

    8. Přemíra odpočinku nikdy nikomu nezpůsobila smrt.

    9. Kdyz tě chytne chut k práci, sedni a počkej az to přejde.

    10. Práce šlechtí, ale odpočinek tě učiní stastným.

    superkarma: 0 28.08.2004, 15:18:24
  90. avatar
    [88] ginile [*]

    http://www.rajsmichu.cz/zvuky/0/vecernicek.mp3 remix vecernicku

    superkarma: 0 28.08.2004, 15:15:27
  91. avatar
    [87] ginile [*]

    http://www.rajsmichu.cz/zvuky/0/nemetska_tv3.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 23:05:25
  92. avatar
    [86] ginile [*]

    http://www.rajsmichu.cz/zvuky/0/nejblbejsi_zaplat_panaka.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 23:03:38
  93. avatar
    [85] ginile [*]

    http://www.rajsmichu.cz/zvuky/0/las_ketchup_parody_zazivani.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 23:01:36
  94. avatar
    [84] ginile [*]

    http://www.rajsmichu.cz/zvuky/0/orgasmus_kacera_donalda.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:58:55
  95. avatar
    [83] ginile [*]

    http://www.rajsmichu.cz/zvuky/0/vlasta_redl-hohen.mp3 HORI pohadka na H

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:55:53
  96. avatar
    [82] ginile [*]

    http://www.rajsmichu.cz/zvuky/0/vietnamec.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:54:06
  97. avatar
    [81] ginile [*]

    http://www.rajsmichu.cz/zvuky/0/silvestr68-kokotik_jaraby.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:53:36
  98. avatar
    [80] ginile [*]

    http://www.rajsmichu.cz/zvuky/0/silvester68-len_co_som.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:53:14
  99. avatar
    [79] ginile [*]

    http://www.rajsmichu.cz/zvuky/0/mrazik.mp3 MP3 techno mrazik

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:52:28
  100. avatar
    [78] ginile [*]

    Nejlepší den pro ženu:
    ----------------------
    08:15 Probuzení jemným polibkem a obejmutím
    08:30 Váha ukazuje o 1 kilo míň než včera
    08:45 Snídaně v posteli, čerstvý orange džus a koláčky
    09:15 Koupel v liliovém oleji
    10:00 Lehké cvičení v posilovně s mladým osobním trenérem
    10:30 Manikúra, masáž obličeje a kadeřník
    12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v zahradním café
    12:45 Vidět manželku bývalého manžela, že přibrala 10 kilo
    13:00 Nákupy s přítelkyni a neomezenou kreditní kartou
    15:00 Zdřímnutí
    16:00 18 růží s cedulkou od neznámého ctitele
    16:15 Lehké cvičení v posilovně a po něm masáž
    17:30 Jít si vybrat šaty na večeři
    19:30 Večeře při svíčkách pro dva a následný tanec
    22:00 Horká sprcha (sama)
    22:30 Milování
    23:00 Sladké povídání a mazlení v posteli
    23:15 Usnout v jeho silných pažích

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:46:49
  101. avatar
    [77] ginile [*]

    Nejlepší den pro muže:
    06:00 Budík
    06:15 Vykouření první cigarety
    06:30 Sedět na záchodě a přečíst si novinky ze sportu
    07:00 Snídaně, steak a vajíčka, kafe a toast
    07:30 Příjezd limuzíny
    07:45 Johnie Walker na cestě na letiště
    08:15 Osobní letadlo do Karlových Varů
    09:30 Limusina do Golfového klubu
    09:45 Prvních 9 jamek (minus 2)
    11:45 Oběd, whiska, 3 Pilsner Urquell
    12:30 Zbývajících 9 jamek (minus 4)
    14:15 Limusina zpátky na letiště (suché martini)
    14:30 Osobní letadlo na Malorku (zdřímnutí)
    15:50 Odpolední rybaření s ženskou posádkou, celou nahoře bez
    16:30 Chytit jednoho z největších tuňáků dosud vytažených
    17:00 Osobní letadlo zpátky domů, masáž & ruční masáž úplně
    nahou letuškou
    18:45 Záchod, sprcha a oholení
    19:00 Podívat se na ČT zprávy: Havel odstupuje, Dáša a její
    osobní tajemník vydávají porno
    19:30 Večeře ve francouzké restauraci, ústřice jako předkrm,
    Dóm Perignon (1963), kohout na víně
    21:00 Remy Martin a Cuban Partagas doutník
    21:30 Sex se třemi ženami
    23:00 Masáž ve vířivce
    23:45 Postel (sám)
    23:50 Ženy odcházejí
    23:55 Spánek


    superkarma: 0 27.08.2004, 22:46:05
  102. avatar
    [76] ginile [*]

    Kolik lidí je třeba na výměnu žárovky?
    --------------------------------------
    Kolik astronomu je potreba k vymene zarovky ?
    Zadny. Astronomove preferuji tmu.

    Kolik automechaniku je potreba k vymene zarovky ?
    a). Dva. Jeden se bude pokouset ji nasroubovat do jine lampy a druhy pak bude vymenovat prasklou objimku.
    b). Sest. Jeden se to pokusi spravit kladivem a dalsich pet bude mezitim shanet nove zarovky.

    Kolik neandrtalcu je potreba k vymene zarovky ?
    Zadny. V praveku nebyly zarovky.

    Kolik bankeru je potreba k vymene zarovky ?
    Ctyri. Jeden ma u sebe zarovku a zbyvajici tri znaji kazdy cast postupu, jak ji nasroubovat.

    Kolik folkovych zpevaku je potreba k vymene zarovky ?
    Dva. Jeden ji nasroubuje a druhy mezitim bude zpivat protestsong proti tomu, ze je elektricka.

    Kolik konzervativcu je potreba k vymene zarovky ?
    Pet. Jeden ji vymeni a ctyri si budou povidat, jak dobra byla ta stara.

    Kolik zubaru je potreba k vymene zarovky ?
    Jeden, ale zarovka nejdriv musi cekat dve hodiny v cekarne.

    Kolik zastancu evoluce je potreba k vymene zarovky ?
    Jen jeden. Ale potrva to miliony let.

    Kolik Svedku Jehovovych je potreba k vymene zarovky ?
    Tri. Jeden ji vymeni a dva budou mezitim presvedcovat jejiho majitele, aby se k nim pripojil.

    Kolik goril je potreba k vymene zarovky ?
    Jedna. Ale nez se to nauci, spotrebuje se spousta dalsich zarovek.

    Kolik hardwarovych odborniku je potreba k vymene zarovky ?
    Zadny. Prohlasi, ze diagnosticke testy jsou v poradku, takze je chyba v softwaru.

    Kolik inzenyru z IBM je potreba k vymene zarovky ?
    Zadny. Ale marketingove oddeleni prohlasi, ze Praskla zarovka je novy trend, jehoz smerem se bude vyvoj ubirat.

    Kolik PCckaru je potreba k vymene zarovky ?
    100. Deset vymeni zarovku a devadesat se bude podilet na vyrobe prirucek "Zaciname s vymenou zarovky", "Vymena zarovky pro pokrocile", "Technicke parametry zarovek", "Registracni formular", "Lokalizace pro stredni a vychodni Evropu" apod.

    Kolik Japoncu je potreba k vymene zarovky ?
    Tri. Jeden zjisti parametry existujicich zarovek na svetovych trzich, druhy vyrobi mnohem dokonalejsi zarovku a treti pro ni nalezne odbytiste.

    Kolik agentu KGB je potreba k vymene zarovky ?
    Dva. Jeden ji vymeni a druhy bude montovat do stinitka stenici.

    Kolik lesbicek je potreba k vymene zarovky ?
    Tri. Jedna ji vymeni a dalsi dve se budou bavit o tom, ze sroubuje mnohem lepe nez muzi.

    Kolik hudebniku je potreba k vymene zarovky ?
    Pet. Jeden ji vymeni a dalsi ctyri budou postavat kolem a rikat : "Jo, to by se na mym koncertu nestalo ..."

    Kolik spisovatelu horroru je potreba k vymene zarovky ?
    Dva. Jeden ji vymeni a druhy z ni udela prekvapivou pointu.

    Kolik nekrofilu je potreba k vymene zarovky ?
    a) Zadny. Nekrofilove maji radsi zarovky, co uz doslouzily ...
    b) Jeden, ktery vam rekne : "A nez tam dam tu zarovku, zkuste prstem, jestli jde do objimky proud !

    Kolik FIDO useru je potreba k vymene zarovky ?
    a) 200. Jeden ji vymeni a dalsich 199 o tom bude psat vtipy do Tones
    b) 200. Jeden ji vymeni, devet mu za to vynada, dvacet ho pochvali, dvacet to forwardne do ostatnich konferenci a 150 upozorni moderatory na off-topic messages.

    Kolik poetu je potreba k vymene zarovky ?
    Tri. Jeden prokleje temnotu, druhy zapali svice a treti vymeni zarovku.

    Kolik programatoru je potreba k vymene zarovky ?
    Zadny. To je problem hardwaru.

    Kolik psychiatru je potreba k vymene zarovky ?
    Jeden. Ale ta zarovka musi podepsat souhlas s vymenou.

    Kolik skutecnych muzu je potreba k vymene zarovky ?
    Zadny. Skutecny muz se neboji tmy !

    Kolik skutecnych zen je potreba k vymene zarovky ?
    Zadna. Skutecna zena ma od toho spoustu muzu.

    Kolik Rusu je potreba k vymene zarovky ?
    To je vojenske tajemstvi.

    Kolik pracovniku Microsoftu je potreba k vymene zarovky ?
    Zadny. Prohlasi tmu za standard.

    Kolik ekologu je potreba na vymenu zarovky?
    a) zadny - elektrinou se ma setrit
    b) zadny - wolframu uz mame take malo
    c) zadny - zarovky se urcite daji recyklovat, ze?

    Kolik poslancu je potreba na vymenu zarovky?
    Zasadne nadpolovicni vecina. Opozice totiz urcite navrhne sroubovat opacne.

    Kolik studentu je potreba na vymenu zarovky?
    37 Jeden ji vymeni a ostatni to od nej opisou. (37-prumenrny pocet studentu ve stredoskolskych tridach)

    Kolik gangsteru je potreba na vymenu zarovky?
    10 Jeden vymenuje a ostatni mu krejou zada.

    Kolik policajtu je potreba na vymenu zarovky?
    Jedenact:
    Jeden si vleze na stul.
    Ctyri tim stolem toci.
    Dalsi ctyri chodi okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
    A jeden hlida u dveri, jestli nejde proud.
    - Ale to jich je jenom 10.
    - To nevadi, to je v rozmezi povolenych ztrat.

    A kolik si jich můzete dovolit vy

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:45:40
  103. avatar
    [75] ginile [*]

    V pripade, ze potrebujete dalsi dukaz, ze lidska rasa je diky sve blbosti odsouzena k zahube, tady jsou nektere skutecne instrukce nalepene na konzumnich produktech:

    1. Na pokryvce z Taiwanu
    NEPOUZIVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNADU

    2. Na zrcatku primontovanem k helme pouzivane americkymi cyklisty
    PAMATUJTE, PREDMETY V ZRCADLE JSOU VE SKUTECNOSTI ZA VAMI

    3. Na Tchajwanskem samponu
    POUZIVEJTE OPAKOVANE

    4. Na zaviratku anglickeho ochuceneho mleka
    PO OTEVRENI NEOBRACEJTE LAHEV VZHURU NOHAMA

    5. Na novozelandskem spreji proti hmyzu
    TENTO PRIPRAVEK NEBYL TESTOVAN NA ZVIRATECH

    6. Na americkych pokynech k sestaveni noveho pocitace
    ABYSTE PREDESLI VYTVORENI SRAZENE PARY, POCKEJTE S OTEVRENIM KRABICE, DOKUD SE NEZAHREJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
    (Rozumne, ale ty instrukce jsou UVNITR krabice)

    7. V nekterych zemich na dnech lahvi s Coca-Colou
    OTEVIREJTE DRUHOU RUKOU

    8. Na balicku rozinek
    PROC JE NEROZHODIT PO VASICH OBLIBENYCH OBILOVAM K SNIDANI?

    9. Na fenu znacky Sears
    NEPOUZIVEJTE VE SPANKU

    10.balicku mrazenych hranolek
    MUZETE BYT VITEZ ANIZ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITR!

    11.Na baleni ovalneho mydla
    POKYNY - POUZIVEJTE JAKO OBYCEJNE MYDLO
    (A to ma byt jak?)

    12.Na desertu zvany Tiramisu z Tesca (vytisteno zespodu na krabici)
    NEOTACEJTE VZHURU NOHAMA!
    (Prilis pozde - uz se stalo.)

    13.Na chlebovem pudinku od Marks & Spencer
    PO ZAHRATI BUDE PRODUKT HORKY
    (Urcite? Radeji to vyzkousime, co vy na to?)

    14.Na korejskem kuchynskem nozi
    VAROVANI - UDRZUJTE Z DETI
    (Hej, kdo si myslite, ze jste, abyste mi rikali, co mam a co nemam delat se svejma deckama??)

    15.Na snure od cinskych vanocnich svetel
    POUZE PRO POUZITI VENKU NEBO UVNITR
    (Takze pouzivat se to nesmi kde??)

    16.Na japonskem stroji ke zpracovani potravy
    NEPOUZIVEJTE K JINYM UCELUM
    (Zacinam byt fakticky zvedava.)

    17.Na arasidech od Sainsbury's
    VAROVANI - VYROBEK OBSAHUJE ORECHY
    (Vazne? Arasidy obsahuji orechy?)

    18.Na balicku orisku od American Airlines
    INSTRUKCE - OTEVRETE BALICEK, SNEZTE ORISKY
    (Ah, jsem tak stastna, ze nam to tak hezky objasnili.)

    19.Na svedske retezove pile
    NEPOKOUSEJTE SE ZASTAVIT PILU SVYMA RUKAMA NEBO SVYMI GENITALIEMI
    (Jaky druh telefonatu od zakaznika mohl zapricinit tenhle napis?!)

    20.Na detskem kostymu Supermana
    ANI S TIMTO KOSTYMEM NEMUZETE LETAT
    (Spravne, jen znicte universalni detsky sen!)

    21.Na nekterych mrazenych jidlech
    NAVRH NA SERVIROVANI: ODMRAZIT

    22.Na krabici s hotelovou koupaci cepici
    POUZE NA JEDNU HLAVU

    23.Na balicku zehlicky znacky Rowenta
    NEZEHLETE OBLECENI NA TELE

    24.Na detske medicine proti kasli od Boot's
    NERIDTE AUTO ANI STROJE

    25.Na obalu Nytolu - prasku na spani
    VAROVANI - MUZE ZPUSOBIT OSPALOST

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:44:08
  104. avatar
    [74] ginile [*]

    Desatero pro zdůvodnění, že nepořádek není nic špatného

    1) Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku. Z toho tedy vyplývá, že uklízení je de facto ztrátou času, který je jinak možné vynaložit pro mnohem užitečnější činnosti.

    2) Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní, jelikož dříve či později se z něj zase stane nepořádek. Proto předcházíme možnosti vzniknutí nepořádku tím, že zamítáme pořádek.

    3) Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potencionální nepořádek. Sebemenší změna ve stabilním pořádku totiž vyvolává dojem, že nastává nesystematický nepořádek, který nepůsobí přízivně.

    4) Nepořádek uklidňuje a dává pocit uspokojení, protože je v něm potenciální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoliv fyzické práce kdykoli představit. Skutečný pořádek se stává potom nepořádek při mnohem větší a náročnější představě, kterou není proto žádoucí vyvíjet.

    5) Nepořádek je věčný, životaschopný a je přístupný změnám. Cokoliv uděláte v nepořádku, neudělá z něj pořádek. Bude-li to opačně, sebemenší změna totálně zničí každý pořádek.

    6) V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého okolí. Je totiž přístupný všem stejně jako autorovi, kdežto v pořádku se vyzná jen jeho majitel.

    7) Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, protože nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval, resp. potřeboval najít, ale nebylo to možné z důvodu prudké změny nepořádku v pořádek, která eliminovala hledání směrem "tady někde".

    8) V nepořádku se rozvíjí fantazie a schopnost kombinovat a improvizovat. Nikdy se v pořádku nemůžete tak rozvíjet jako při hledání dalších možností, jak více zdokonalit nepořádek.

    9) Nepořádek naučí člověka mít přehled skutečně jen o těch věcech, o kterých je mít přehled skutečně třeba. Není tedy třeba shromažďovat informace o zbytečných věcech, které jinak v nepořádku zanikají.

    10) Jsou důležitější věci než pořádek.

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:42:12
  105. avatar
    [73] ginile [*]

    Jak muži čůrají
    ----------------
    Drsnak
    Kdyz docura, oklepe si ptaka o musli.

    Spolecensky
    Jde curat s prateli, at se mu chce nebo ne.

    Plachy
    Nemuze curat, kdyz se nekdo kouka. Splachne a prijde pozdeji.

    Flegmatik
    Kdyz jsou musle obsazene, cura do umyvadla.

    Starostlivy
    Nevi, kde posledne byl, tak udela rychlou prohlidku.

    Vesely
    Cura nahoru, dolu a napric muslemi, trefuje mouchy.

    Tupy
    Rozepne vestu, vytahne kravatu a cura do kalhot.

    Opily
    Drzi pravy palec v leve ruce a cura do kalhot.

    Jesitny
    Drzi peticentimetroveho pindika jako baseballovou palku.

    Radikalni
    Kasle na musli a cura na zed.

    Popudlivy
    Vbehne dovnitr, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjisti, ze ma zamotane slipy, nemuze najit otvor.Vztekyurve knoflik, cura do kalhot.

    Silhavy
    Kouka do leve musle, cura do sve a splachne pravou.

    Zvedavy
    Kouka na souseda a porovnava, jak jsou na tom.

    Nobl
    Elegantni, predvadi se a rovna si kravatu, rozhledne se, cura na zem.

    Znechuceny
    Chvili stoji, pak to vzda, jde ven, po par krocich se otoci a vlitne zpatky. Nakonec to nezvladne.

    Potmesily
    Pri curani tise prdi, vi, ze to bude na toho vedle.
    Detinsky
    Kouka primo na dno musle a se zaujetim pozoruje bublinky.

    Klidny
    Stoji velmi dlouho, volnou rukou drzi noviny a cte si.

    Zoufaly
    Ceka ve dlouhe rade, zatina zuby, cura do kalhot.

    Pragmatik
    Ceka, az bude chtit na velkou a pak zvladne oboji najednou.

    Mrnavy
    Vyleze na schudek, spadne do musle, utopi se.


    superkarma: 0 27.08.2004, 22:40:45
  106. avatar
    [72] ginile [*]

    Pravidla pokojového golfu
    1) Kazdy hrac musi byt vybaven svym vlastnim vybavenim - vetsinou jednou
    holi a dvemi koulemi.

    2) Hra na hristi musi byt povolena vlastnikem jamky.

    3) Na rozdil od normalniho golfu je cilem dostat hul do jamky a koule
    udrzet mimo.

    4) Pro nejlepsi hru by hul mela byt co nejpevnejsi. Vlastnikum hriste je
    povoleno zjistit pevnost hole pred zacatkem hry.

    5) Vlastnikum hriste se vyhrazuje pravo urcit rozmer hole tak, aby
    nedoslo k poskozeni jamky.

    6) Myslenkou hry je udelat co nejvice uderu do te doby, nez je majitel
    hriste uspokojen. Nesplneni tohoto pozadavku by mohlo vest k tomu, ze
    majitel vam pro priste odmitne hru.

    7) Je povazovano za spatne, pokud se snazite hrat ihned po prijezdu na
    hriste. Zkuseny hrac obycejne vyhradi urcity cas na vyjadreni obdivu
    nad celym hristem, predevsim nad pekne formovanymi prekazkami.

    8) Hraci se upozornuji, ze zminka o jinem hristi, na kterem hrali, nebo
    na kterem v soucasne dobe hravaji, majiteli hriste, neni prilis
    vhodna. Rozzureni majitele hriste casto ponici nakladne a
    nenahraditelne vybaveni hrace.

    9) Hracum se doporucuje, aby s sebou meli pro kazdy pripad plastenku.

    10) Hraci by se meli predem ujistit, ze jejich zapas byl presne nacasovan,
    hlavne kdyz se hra zacina na novem hristi. Predesli hraci byvaji
    ponekud neracionalni, pokud zjisti, ze nekdo jiny hral na hristi,
    ktere oni sami povazuji za soukrome.

    11) Hraci by nemeli predpokladat, ze hriste je vzdy pripraveno ke hre.
    Nekteri hraci by mohli byt uvedeni do rozpaku zjistenim, ze hriste je
    docasne mimo provoz. Hracum se doporucuje, aby byli v teto situaci
    extremne takticti. Zkusenejsi hraci si v tomto pripade najdou nahradni
    metody hry.

    12) Hraci sou nabadani k tomu, aby ziskali povoleni majitele hriste drive,
    nez se pokusi o stouch.

    13) Pomala hra je doporucovana, ackoli hraci by meli byt pripraveni
    na zmenu tempa na pozadani majitele hriste.

    14) Vyjimecnych vysledku se da dosahnout opakovanou hrou na stejnou jamku
    za zapas.

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:39:11
  107. avatar
    [71] ginile [*]

    Adam a Eva
    ----------
    Usnul Adam, jednou v ráji na nebeské rotundě,
    přitom přelíbezném spaní, zdálo se mu o kundě.
    Viděl vonné ženy nahé, archanděla s kulema,
    navíc se mu zalíbily svůdné ženy s kundama!
    Adam ze sna probuzený, andělé to viděli,
    vocas mu stál jako píka, kulky měl až v prdeli!
    želelo se pánu bohu, ubohého Adama,
    tak mu poslal na zem Evu s kundou mezi nohama.
    Sedí Eva na pařezu, není ještě mrdaná,
    drží kundu na řetězu, jako cikán berana.
    Adam s Evou běží honem, do městečka Ericha,
    Evě pak za každým rohem v kundě pěkně zamíchá.
    Podívá se Adam zblízka na božské to stvoření,
    pustil kundu ze řetízku a mrdal až do omdlení!
    Adam jedl každodeně samé hoké sardele,
    přitom prcal tak udatně ,až mu šel kouř z prdele!
    Adam prcal, cucal , kousal v sanicích mu praskalo,
    nemoh si to vynachválit ,jak to pěkně mlaskalo!
    Lidé ze všech světa dílů na ten párek koukají,
    proto všichni bez rozdílů až do smrti mrdají.
    Mladí ty si zamrdají v přírodě i v posteli,
    my staří jsme už preprcaný, škrábem se jen v prdeli!
    Jim stačí když ve svém věku, porádně se nažerou,
    a na mrdačku se z vysoka s odpuštěním vyserou!!!

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:38:07
  108. avatar
    [70] ginile [*]

    Pohádka o šoustajícím kohoutkovi
    --------------------------------
    Farmář se slepicema nemá žádnýho kohouta na píchání slepic, tak se vidá s 2000,- do zverimexu a povídá: Potřebuji nějaké kohouty na prcání. Zverimexmen mu povídá: máme tady za dva litry pět klasických kohoutů. Šoustaj dobře - budete určitě spokojení. Ale máme tady nového kohouta 1ks za 2000,- dovoz z Peru a to je robot. Farmář se rozmýšli a nakonec vezme kohouta z Peru. Dotáhne ho na farmu - hodí ho mezi slepice a jde spát. Ráno se probudí a vidí, že všechny slepice jsou na sračky vošoustaní. Farmář vezme kohoutka a říká mu: to bys neměl dělat kohoutku, nepíchej tak praskne ti srdce. Kohout se na něho jenom podívá a odejde. Druhej den se farmář probudí, utíká na farmu a na farmě zase všechny slepice vošoustaní a králíci taky vošoustaní.
    On zase vezme kohoutka a povídá mu: ty kohoute jeden - dal jsem za tebe 2000,- tak neblbni jinak ti prasne srdce. Kohout se na něj jen tak podívá a odejde si po svým. Třetí den se farmář probudí - jde na farmu a tam vošoustaní slepice, králíci v králikárně taky a ještě krávy na pastvinách. Farmář nemůže najít kohoutka a najednou uvidí na poli pět poletujících supů. Utíká na pastvinu a tam vidí kohoutka nohama navrch - úplně mrtvýho. Vezme ho do náručí a povídá: já tě varoval ty můj kohoutku, neměls tak píchat, teď ti prasklo srdce. A najednou se kohout probere a povídá: jestli mě vyplašíš ty supy tak tě vošoustám taky!!!

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:36:54
  109. avatar
    [69] ginile [*]

    40 druhů

    DUCHOVO SRANÍ (HOVNO) Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

    ČISTÉ SRANÍ (HOVNO) - Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

    MOKRÉ SRANÍ - Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

    SRANÍ VE DRUHÉ VLNĚ - Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, že potřebujete srát ještě dál.

    SRANÍ TYPU "MOZEK VYJÍŽDÍ VAŠÍM NOSEM" - Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

    OBILNÉ SRANÍ (též zvané vločkové) - Vysvětlení není nutné.

    HOVNO ZVANÉ LINCOLNOVO POLÍNKO - Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

    ALKOHOLIKOVO SRANÍ - Takto se nazývá sraní brzy po ránu po noci strávené pitím. Jeho nejzajímavějším rysem je špinavá cestička, která zůstane na dně mísy po spláchnutí.

    "BOŽE, JAK RÁD BYCH SE VYSRAL" SRANÍ - Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, že sedíte ochromený na míse.

    SRANÍ S MOKRÝMI PŮLKAMI - Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že naráz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

    TEKUTÉ SRANÍ - Druh, při kterém ze zadku vystříkne tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

    SRANÍ PO MEXICKÉM JÍDLE - Třída sama pro sebe.

    MILÁČEK DAVU (zvaný též Potěšení pro každého) - Tohle hovno je tak úchvatné svou velikosti anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

    VYLEPŠOVAČ NÁLADY - Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

    RITUÁL - Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomocí novin.

    HOVNO PRO GUINESSOVU KNIHU REKORDŮ - Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

    POSTTRAUMATICKÉ SRANÍ (AFTERSHOCK SHIT) - Takovéto sraní má tak mocný odér, že každý, kdo vstoupí na místo činu do týdne je jím zasažen.

    SRANÍ ZVANÉ KONEC LÍBÁNEK - Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

    TEN, KTERÝ STÉNÁ, aneb VZDYCHACÍ - Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

    PLAVEC aneb HYDROFOB - Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

    ZÁKOPNÍK - Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papírů.

    PŘÍZRAČNÉ HOVNO - Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

    PEEK-A-BOO HOVNO (tj. KUK-A-JE PRYČ HOVNO) - Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává. Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

    BOMBOVÝ NÁLET - Hovno, které je pro vás tím pravým překvapením. Přichází nečekáno a nezváno, v čase a situaci naprosto neadekvátní ke sraní (např. během soulože, při fotbale) nebo ve chvíli, kdy není po ruce vhodné srací zařízení.

    KROTITEL HADŮ - Protáhlé tenké hovno, které je schopno se svinout do výhružné pozice - i když většinou je zcela neškodné.

    OLYMPIJSKÉ SRANÍ Takovéto sraní se vyskytuje obvykle přesně jednu hodinu před začátkem nějakého soutěžního podniku, kterého se máte účastnit a vzhledově se velmi podoba "Alkoholikovu sraní".

    SRANÍ ve stylu ZPĚT-K-PŘÍRODĚ - Výsledkem tohoto sraní může být téměř libovolné hovno, nicméně společným rysem je, že je vždy ukládáte buď v lese, nebo v podřepu za odvrácenou stranou vašeho auta.

    SRANÍ zvané KAMÍNKY-Z-NEBE - Obdivuhodný shluk maličkých bobku, většinou nebeský dar ve chvílích, kdy se za boha nemůžete vysrat.

    VYMEDITOVANÉ HOVNO - Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

    SRAČKOFÓBIE - Strach ze sraní - může být smrtelné!

    HOVNO ENERGIZER vs DURACELL - Známé také jako "Vono to furt jede".

    SRANÍ zvané RYCHLÁ VYKLÁDKA - Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

    HOVNO zvané TEKUTÝ INSTALATÉR aneb ZÁTKA - Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu.

    SRANÍ zvané MÍSNÍ PUMPA - Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

    SRANÍ zvané "MYSLÍM, ŽE DNESKA PORODÍM ZADKEM" - Velmi podobné "Lincolnově polínku" nebo "Míšní pumpě". Tvář a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

    KAŠOIDNÍ SRANÍ - Tento typ vychází zhruba v podobě zubní pasty, a jeho čím dál tím víc. Máte dvě možnosti: spláchnou a pokračovat nebo risknout, že se to nakupí až k vašemu zadku, zatímco vy budete bezmocně sedět.

    SRANÍ při kterém si říkáte "PŘÍŠTĚ MUSÍM TO JÍDLO ROZKOUSAT POŘÁDNĚ" - Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

    SRANÍ, při kterém si myslíte "ŽE BY SE ZE MĚ STÁVAL KRÁLÍK?" - Je takové, kdy z vás vypadne spousta maličkých, milých a kulatých bobku, které vypadají přesně jako ty kuličky, se kterými jste si hrávali zamlada, a které vydávají slabé šplouchavé zvuky při nárazu na hladinu mísy.

    "CO TO TADY SAKRA CHCÍPLO" SRANÍ - Někdy též označované jako "Toxická skládka".

    HOVNO zvané LEPIVEC - Hovno, které se po vysrání nalepí na stěnu záchoda tak silně, že ani záchodovou štětkou nejde odstranit.

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:35:41
  110. avatar
    [68] ginile [*]

    Nábod na použití WC
    ------------------------
    Kdo se v tato místa béře,
    nechť za sebou zavře dveře.

    A v případě břichobolu,

    prkénko ať sklopí dolu.

    / / /

    Ať jsi muž anebo žena

    stáhni gatě nad kolena.

    Vyhrň košili i svetry

    a vypouštěj zatím větry.



    Usedni si hezky rovno,

    zatlač jako litý rek!

    Když po tobě zbude hovno

    je to správný výsledek.
    Z kadibudky papír táhni
    A potom se mírně nahni.

    V klidu, pokoji a míru,

    Utři na prdeli díru.



    Po držadle rukou máchni,

    Vše po sobě řádně spláchni

    A v případě velké hnačky

    Setři štětkou všechny sračky.


    Co ti ještě říci mohu ?

    Poděkuj teď pánu bohu,

    Co při tobě věrně stál,

    Za to že ses neposral!

    superkarma: 0 27.08.2004, 22:34:04
  111. avatar
    [67] ginile [*]

    http://vtipy.supersms.cz/show.asp?id=33

    superkarma: 0 27.08.2004, 19:33:45
  112. avatar
    [66] ginile [*]

    Milenci v parku
    ----------------
    Milenci v parku,
    tiše se líbají.
    Neznají ostych,
    lidé se dívají.

    Procházím kolem,
    s pocitem viny.
    Probírám v hlavě,
    své vlastní činy.

    Smutné jsou vzpomínky,
    na krásné chvíle.
    Míjim ty milence,
    hledaje cíle.

    Návaly deprese,
    přeci se nedám.
    Vždyť já jsem milenec,
    jen svuj park hledám ...

    superkarma: 0 27.08.2004, 19:33:17
  113. avatar
    [65] ginile [*]

    Pondělní chvilka poezie
    -----------------------
    Náš Pepánek prdelinku
    jak poupátko měl,
    nežli si mu na ni sedl,
    roj divokých včel.

    Zakopal jsem svoji ženu,
    dost hluboko snad,
    tu minulou pes vyhrabal,
    páni, to byl smrad!

    To maso je hrozně tvrdé!
    Pláče malý Ládík.
    Máma na to: "Jenom žvýkej,
    děda nebyl žádnej mladík!"

    Letí letí horolezec,
    padá kolem skal,
    to byl ale ňáký blbec,
    co mu lano odvázal.

    Sjížděl chlapec po zábradlí,
    nevšiml si hřebíku,
    teďka mluví tenkým hláskem,
    chybí mu kus pytlíku.

    Nádherný je život krtka,
    ve dne spí a v noci trtká...

    Milenecká dvojice
    leží mrtvá v žitě,
    neboť kombajn před chvílí
    oba přejel hbitě.

    U lavice dítě stálo
    z plna hrdla křičelo,
    bránilo se zuby nehty,
    grilovat se nechtělo.

    Jedna malá nepozornost
    k tomu ostrý nůž.
    Manželka má hbité ruce,
    teď už nejsem muž.

    Vletěl auťák do zatáčky,
    nedal přednost zprava,
    napálil to do stařenky,
    ulítla jí hlava.

    Měla krásné modré oči
    a tvářičku milou,
    než ji někdo naporcoval
    motorovou pilou.

    Rozhodl se o Vánocích
    prvně kapra okusit,
    to však neměl chudák dělat,
    nemusel se udusit.

    superkarma: 0 27.08.2004, 19:33:04
  114. avatar
    [64] ginile [*]

    Velký optimista

    Den už skončil, noc se blíží,
    další den je v hajzlu,
    tak tu piju teplý pivo,
    v houmlesáckym pajzlu.

    Komplexy si každý léčí,
    číšník nás zas vojebal,
    suchej humor, trapný řeči,
    kdo koho zas pojebal.

    Vracejí se lidi z šichty,
    jsou to boží tresty?
    Hnusný domy, prázdný ksichty,
    jen zkurvený cesty.

    Plný vlaky, smrad a špína,
    mafie a punky,
    bohatnou jen pojišťovny,
    gauneři a banky.

    Velký daně, malý platy,
    deprese je řádná,
    pomalu se život krátí,
    perspektiva žádná.

    Kdo má aspoň trochu vlohy,
    do budoucna hledí,
    pojďme radši všichni do pryč,
    dokavad jsme mladí.

    Já jsem Slovák, každý křičí,
    druhý housle nechci hrát,
    vlasti moje, ty jsi v píči,
    na život už můžu srát.

    superkarma: 0 27.08.2004, 19:32:02
  115. avatar
    [63] ginile [*]

    Kategorie Básně - vyber si!
    Dneska už mi Windows, ňák nejdou přes disky,
    stojím s dlouhým kabelem nad bednou s popisky.
    Stojím s dlouhým kabelem, jako amatér,
    zas mi asi nefunguje ten můj adaptér.


    Ref:
    Tak kopni do tý bedny, to se zas načekáš,
    než se Windows nastartují, pak se polekáš.
    Co se to objevilo na obrazovce tvý,
    takhle snad nevypadá ani Windows eNTý.

    Mít tak hodně RAMky, aby Windows šly,
    vytáhnu prachy z mamky, u ní by se našly.
    Tyhle blbý Windows mě začínají štvát,
    asi znovu s autíčky začnu si zas hrát.

    Kdyby tak ty Windows pořád nechtěly stát,
    mohl bych se klidně u těch her i smát.
    Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít,
    a nemusel bych pořád reset zmáčknutý mít.

    Když jsem spustil Windows a než se rozkoukal,
    ihned někam spadly a já se jen koukal.
    Čuměl jsem jak tupec, je to záhada,
    s Windowsama se přece nikdo nehádal.

    Až kopneš do tý bedny, jak se to dělává,
    v počítači zůstane jen dírka mrňavá.
    Jenom dírka mrňavá a k zkratu jenom krok,
    a z padesáti tisíc nemáš ani flok

    superkarma: 0 27.08.2004, 19:31:33
  116. avatar
    [62] ginile [*]

    Co to je?

    Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to užívají příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené, bimbající se, připravené k okamžité akci. Na jednom konci to má krátké štětinky a na druhém malou dírku. Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně vloženo, někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a zase zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv, kdo jim naslouchá, téměř určitě pozná. Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je na ni dobře známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z té díry. Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení, připravené na další akci, ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát denně, ale někdy podstatně méně často. Co je to? Možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě máte. Nic jiného. Ano je to...

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Váš zubní kartáček.

    superkarma: 0 27.08.2004, 19:30:46
  117. avatar
    [61] ginile [*]


    Deset rad pro dívky pařanů

    Především si vyjasněte, chcete-li mít milého pouze pro sebe, nebo jste ochotná dělit se o jeho přízeň s počítačem. V prvním případě nebude mít váš vztah dlouhého trvání, v druhém případě se připravte na život plný kompromisů.
    Milujete-li už pařana a zdá se vám, že kvůli hraní vás zanedbává, nikdy nestavte otázku - buďto já, nebo počítac. Mnohé lásky už takto skončily poté, co počítač triumfoval.
    Od pařby odlakáte pařana především svůdností a krásou. Sledujte tedy pozorně modní časopisy, televizní reklamy, nebo se poraďte s doktorem Radimem Uzlem. Nezapůsobíte-li pak na svěho pařana navzdory tomu, že ostatní mužská část vašeho okolí hoří touhou, zásadně věc neřešte pokusem o sebevraždu. Takto otrlý pařan by si jí totiž vůbec nemusel všimnout.
    Využijte vzácných okamžiků, kdy vás milý přece jen pocítí touhu zabývat se něčím jíným než pařbou. To je vaše šance výchovně zapůsobit. Ačkoliv byste i sama zmírala touhou, usedněte ostentativně k počítači, hrajte tu nejstupidnějši hru, kterou znáte, a nevšímejte si milostných dotyků partnera. Vnímavý pařan pochopí, a pokud ne, stejně je vše ztraceno a vy okamžitě navrhněte rozchod.
    O počítači mluvte zásadně s úctou, nechcete-li, aby vás milý začal přemýšlet o rozchodu z důvodu vaší bezcitnosti k milovanému stroji. Nezaškodí proto prohodit vždy ve vhodné chvíli několik hezkých slov na adresu počitače. Nabízí se především slovník prvorepublikovych filmů, napr. drahoušku, ty dnes báječně vypadáš, nebo darling, tobě to ohromně sluší. Svého milého tím dojmete k slzám.
    Křičí-li váš milovaný děsem ze sna, zásadně mu neříkejte věty jako - to máš z toho, že pořád hraješ ty příšernosti. Místo toho jej něžně uklidněte, přesvědčte jej, že jste u něho a že na něho mutanti nemůžou, protože je k němu nepustíte. Vyplácí se držet při tom chudáka pařana za ruku, dokud neusne.
    Přesvědčují-li vás kamarádky nebo kolegyně o bezperspektivnosti vztahu s pařanem, nepodléhejte. Vězte, že pařan bývá většinou věrným partnerem, neboť má čas sotva na vás, většinou nepije, neboť sedí u počítače, nekouří, protože prsty musí mít neustále ve střehu.
    Pro utužení lásky s pařanem je nutné, aby měl pocit jistoty a dokonale psychické i fyzické kondice. Proto je třeba včas připravit kávu či jiné občerstvení a servírovat mu je k počítači pokud možno tak, aby pařan byl minimálně rušen. Chcete-li mu něco nezbytně sdělit, učiňte tak šeptem a pokud možno stručně. Vězte, že u počítače trpí nesmírně pařanova páteř. Vhodná masáž mu uleví a on se vám odmění pohledem plným lásky zaměřeným na monitor.
    Při úklidu zásadně začínejte otírat prach na počítači. Vaš chlapec to ocení.
    Není krasnější chvilka v citovém souznění s pařanem než tiché usednutí za jeho zády, když zrovna paří obtížný level. Špitnete-li při tom chvilkami obdivně - nevzdávej to, milovaný, ty to dokážeš a podobně, může se stát, že pařan v návalu citu vypne stroj a změní se rázem ve vášnivého milence. Této situace je třeba maximálně využít.

    superkarma: 0 27.08.2004, 19:28:08
  118. avatar
    [60] ginile [*]


    Dieta alá děti

    Dlouhé roky je známo, že skoro všechna dvouletá děcka jsou štíhlá. Z toho vychází následující levná a různorodá dieta. Před jejím vyzkoušením se raději poraďte s lékařem ... jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace.

    První den Snídaně: Smažené vejce, topinka s džemem. Dvě sousta vejce (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedno sousto topinky, zbytek džemu rozmažte po tváří a šatech.
    Oběd: Čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků, sklenice mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlejte).
    Večeře: Čokoládová tyčinka, dva desetníky a padesátník, 4 doušky zvětralého piva. Zákusek před spaním: Osmažte topinku a hoďte ji v kuchyni na zem. Druhý den
    Snídaně: Zvedněte oschlou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte půlkou láhve vanilkové příchuti nebo lahvičkou stolního oleje.
    Oběd: Půlka fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu.
    Svačina: Olízat lízáko; až bude lepkavé, upustit venku do prachu. Zvedněte a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a upusťte na koberec.
    Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do šťouchaných brambor a jezte lžickou. Třetí den

    Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Sklenice mléka: půlku vypijete, do druhé nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, olízejte a hoďte na křeslo s nejhezčím polštářem.
    Oběd: Tři zápalky, pomazánka z buráků, chleba s marmeládou. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylejte na stůl a vylízejte.
    Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, troška vína, káva.

    Závěrečný den Snídaně: Čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla, oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Až jsou vločky nasáklé, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa.
    Oběd: Vylízejte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho.
    Večeře: Sklenice špaget s čokoládovým mlékem. Sežvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek maskara.

    superkarma: 0 27.08.2004, 19:26:44
  119. avatar
    [59] ginile [*]


    Jestli se nudíte, zkuste tohle...

    Už vás omrzela televize, video, fotbal i přítelkyně? Zde se vám nabízí několik dalších možností, jak si zpříjemnit den.
    Uprostřed noci zakopejte na dvoře za domem oblečenou figurínu. Dělejte u toho hodně rámusu. Na čerstvě zahrnutou jámu postavte zahradní nábytek a až přijede policie, rychle se do něho usaďte.
    Svěřte se někomu neznámému otráveným hlasem: "Mým darem a mým prokletím je schopnost vidět prdy ještě před tím, než je ostatní slyší nebo cítí." Chvíli nic neříkejte, zeširoka otevřete oči, zaměřte se na nejbližší zadek, zakřičte: "Už jde!" a povalte neznámého člověka na zem.
    Na rušném rohu ulice si rozložte stolek, na který postavte těžkou láhev, do poloviny naplněnou drobnými. Před ní dejte cedulku: "Jestli potřebujete drobné, vezměte si nějaké. Pokud si můžete dovolit pomoci bezdomovcům, přispějte." Hrdlo láhve musí být úzké, aby jím žádná ruka neprošla.
    Vezměte si bílou pracovní kombinézu, metr a psací desku s klipsem. Jděte na nějakou promenádu a celé odpoledne se ptejte kolemjdoucích, jestli jim můžete vzít nějaké míry.
    Naučte se text nějaké hodně sprosté písně. Změňte melodii na českou národní píseň a v přeplněném výtahu si ji začněte pobrukovat.
    Vytiskněte smlouvy, které budou vypadat oficiálně. Napište na ně: "Já, níže podepsaný, zaprodávám svoji duši ďáblu." Nabídněte lidem 200 Kč, když ji podepíší. Když takovou smlouvu nikdo nepodepíše, nabídněte jim jednu dvoustokorunu nakreslenou pastelkou.
    Opatřete si recept z pohotovosti, na kterém stojí: "Nutná častá orální pohlavní resuscitace". Potom zajděte do nemocnice a ukažte to nějaké roztomilé sestřičce.
    Nakupte plný vozík potravin, a když se vás pokladní zeptá, jestli chcete papírovou nebo igelitovou tašku, vyzkoušejte si, jak dlouho můžete zdržovat frontu tím, že se rozmýšlíte. Potom se začněte chovat nervózně a zkoušejte vzít celý nákup do náručí.
    Dvě hodiny někoho na ulici sledujte a přitom nenápadně mluvte do květiny na klopě.
    Na WC v práci začněte šíleně křičet tak, že se to ponese až do kanceláře vašich spolupracovníků. Po chvíli vyjděte z WC s velikým slepičím vajíčkem v ruce. Celý den ho mějte vystavené na stole, potom si ho vezměte domů a uvařte ho. Příští den ho potom v práci přede všemi snězte. Opakujte, dokud nedostanete výpověď.
    Až půjdete do kina na nějakou komedii, přelepte si přes oko náplast. Uprostřed toho největšího smíchu hoďte na plátno velkou kuličku a zakřičte: "Moje skleněné oko! Pomoc! Vypadlo mi skleněné oko?" Poté, co zastaví film a nějaký dobrák vám přinese kuličku zpět, podívejte se na ní svým "jedním" okem a řekněte: "To je kulička, vy idiote."
    Zkuste projít detektorem kovu v brnění.
    Naplňte nafukovací pannu héliem a vypusťte ji za větrného počasí na ulici, která je tou dobou nejrušnější. Běžte za ní a křičte: "Vrať se, ty couro!"
    Zeptejte se někoho, jestli nemá drobné za padesát haléřů.
    Jděte na otcovské testy DNA. (Najdete to ve Zlatých stránkách.). Trvejte na tom, že to musí být důvěrné. Oni vás o tom ujistí. Přineste vzorek krve od svého domácího mazlíčka.
    Sežeňte si videokameru, mikrofon a vydejte se za televizními reportéry zpravodajství. Když budou něco živě natáčet, skočte jim do řeči s otázkou typu: "Koho máte nejraději z Beatles?"
    Sežeňte si umělé zuby nebo protézu. Potom jděte na veřejné koupaliště nebo ke kašně a hoďte to tam.
    Zavolejte do obchodu se zbraněmi a zeptejte se jich, jestli nemají něco, co byste mohl použít ke zneškodnění jednoho piráta silnic.
    V galerii umění předstírejte, že jste slepý (velké černé brýle, bílá hůl) a osahávejte všechny sochy. Kdykoliv nahmatáte mramorové přirození, nakloňte šibalsky hlavu a zakřičte, jako když jste příjemně překvapený.
    Najděte někoho tlustého, kdo bude ve velkém obchodním domě neustále "chodit" nahoru a dolů po eskalátorech. Všechny svoje šeky a oficiální doklady podepisujte roztřeseným křížkem. Uvidíte, jestli je v tom vůbec nějaký rozdíl.
    Na kartón obkreslete patnáctkrát vaši ruku (pouze po zápěstí) s tím, že zvednete prostředník. Když se budete opalovat na pláži, poházejte si ty kousky kartónu po celém těle. Odstraňte je, počkejte patnáct minut a potom se jděte projít po pláži. Podívejte se na sebe a zakřičte: "Ale ne... už zase!"
    Vypijte nějaký nápoj, který vám má přidat na váze (Gainers Fuel 2500) a plechovku Ultra Slim-Fast, potom je nechte, ať si to mezi sebou vyřídí.
    Předtím, než začne váš večírek, namačkejte na stříbrnou mísu zubní pastu, tak aby to byly malé kuličky; nechte je zaschnout a řekněte vaším hostům, že jsou to podomácku vyrobené mátové bonbóny.
    Vypláchněte kanystr od benzínu, udělejte do něj díru, naplňte ho vodou a projděte se s ním kolem poledne po nejrušnější ulici, zatímco budete kouřit ten největší doutník, který seženete.
    Zajděte na pohotovost a vysvětlete sestře, která má noční službu, že jste dlouho stál jen na jedné noze a teď máte pocit, jako byste tam měl špendlíky a jehly. Zeptejte se, jestli to budou muset amputovat.
    Zajděte na místní policejní stanici a řekněte strážníkovi, který má službu, že vám jeden pes řekl, že se dnes budou dít strašné věci a že by měli být připraveni.
    Zvolte za starostu někoho, kdo holduje zápasnickému sportu.


    superkarma: 0 27.08.2004, 19:26:16
  120. avatar
    [58] ginile [*]


    Mluvte slušně

    Vážení spolupracovníci,
    již několikrát jsme byli upozorněni, majitelem naší společnosti na to, že řada z Vás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadilo, cítí se pokořeni a také si stěžovali. Proto Vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty, Vámi běžně používané.

    Zkuste říct: "Tak já tu dnes zůstanu po práci."
    Místo: "A kdy to mám kurva dělat?"

    Zkuste říct: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možně."
    Místo: "Nezájem, seru na to."

    Zkuste říct: "Opravdu?"
    Místo: "No ty si snad ze mě děláš prdel."

    Zkuste říct: "Takhle to asi nepůjde."
    Místo: "To je na hovno."

    Zkuste říct: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?"
    Místo: "Polib mi prdel."

    Zkuste říct: "Mám rád svou práci."
    Místo: "Zkurvenej job."

    Zkuste říct: "Měli bychom to probrat."
    Místo: "Zasranej meeting."

    Zkuste říct: "Kolega není z nejbystřejších...."
    Místo: "Většího debila jsem neviděl..."

    Vaše vedení.

    superkarma: 0 27.08.2004, 19:25:51
  121. avatar
    [57] ginile [*]


    Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem

    Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
    Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
    Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
    Prodávejte koláčky.
    Holte se.
    Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
    Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
    Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
    Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
    Oblékněte si něco naruby.
    Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
    Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
    Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
    Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
    Roztahujte se po celém výtahu.
    V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
    Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
    Provádějte cvičení Tai-Chi.
    Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
    Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
    Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
    Občas mňoukejte.
    Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
    Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
    Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
    Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
    Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
    Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
    Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
    Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
    Nechte mezi dveřmi krabici.
    Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
    Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
    Začněte si zpívat.
    Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
    Hrajte na harmoniku.
    Řekněte "DING" v každém patře.
    Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
    Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
    Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
    Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
    Vemte si s sebou židli.
    Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
    Používejte bublifuk.
    Vytahujte si žvýkačku z úst.
    Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
    Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
    Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
    Zabalte se do deky.
    Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

    superkarma: 0 27.08.2004, 19:25:05
  122. avatar
    [56] ginile [*]

    Pokyny pro sebevraha - začátečníka

    Oběsím se doma na háku od lustru. (Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak čuchat, po měsíci. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Hubu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat.)
    Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. (Židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře - zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních.)
    Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. (Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví.)
    V přírodě se věším na místě z dálky viditelném. (Není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování.)
    Skok z mostu (Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policíí, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný krafání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel. Ani havrani nemají času nazbyt.)
    Zastřelím se. (Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.)
    Přejedu se vlakem. (Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím tratě s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým. Policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha - Havlíčkův Brod apod.)
    Obecné zásady:
    Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž jí usnadním identifikaci.
    Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie, pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet. Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.
    Volím takové místo, kde mne najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např. v zimě když mrzne.
    Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.
    Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcování apod. - jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci

    superkarma: 0 27.08.2004, 19:24:21
  123. avatar
    [55] ginile [*]

    Pravidla pro výchovu psa

    Pes nesmí do domu.
    Dobře, pes smí do domu, ale jen do vyhrazených prostor.
    Pes smí do všech pokojů, ale nesmí se dotýkat nábytku.
    Pes smí jenom ke starému nábytku.
    Tak jo, pes smí na nábytek, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
    OK, pes smí do postele, ale jenom když mu to dovolíte.
    Pes smí do postele kdy si vzpomene, ale nesmí pod pokrývku.
    Pes smí pod pokrývku, když je pozván.
    Pes smí spát pod pokrývkou každou noc.
    Lidé se musí psa dovolit, když s ním chtějí pod pokrývku.
    V noci smí být s člověkem pod pokrývkou jen jeden pes.
    Dobrá, tak tedy dva psi, ale nikdy víc.
    No...

    U kterého bodu jste vy?

    superkarma: 0 27.08.2004, 19:23:17
  124. avatar
    [54] ginile [*]

    Dvacet pět příznaků dospělosti

    1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
    2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
    3. V ledničce máš víc jídla než piva.
    4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
    5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
    6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
    7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
    8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
    9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
    10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
    11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
    12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
    13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
    14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
    15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
    16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
    17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
    18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
    19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
    20. Flaška vína za čtyři dolcky už nepatří mezi fajnový pití.
    21. Snídáš ráno.
    22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
    23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
    24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
    25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.


    Puberta aneb deset rad pro rodiče

    Pijte střídmě,leč pravidelně. Jedině tak lze přežít.
    Mějte je přese všechno rádi.
    Mluví-li s vámi, naslouchejte jim. Nemluví-li s vámi, nedorážejte.
    Chvalte je. Neříkejte, že není zač, něco se vždycky najde. Hledejte!!!
    Odpusťte si řeči o tom, jací jste byli, když vám bylo čtrnáct. Byli-li jste lepší, co je komu do toho. Byli-li jste stejní, tak vidíte.
    Buďte s nimi, stojí-li o to. Stojí-li o to, nestojíte si zas tak špatně.
    Dopřejte jim soukromí!
    Tu a tam se porozhlédněte kde je máte. Co když po pátém rumu nemohou trefit domů.
    Vězte, že každá trampota má svou mez a i ta "vaše" puberta jednou skončí.
    Nezabíjejte je!!!

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:54:40
  125. avatar
    [53] ginile [*]


    Úvahy a rady

    Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
    Život je experiment prováděný na jedné z menších planet.
    Bůh není mrtev. Jenom se do toho nechce míchat.
    Nostalgie už není, co bývala.
    Nedělejte si se životem starosti, stejně z něho nevyváznete živí.
    To, že jsi paranoik, neznamená, že tě nedostanou.
    Práce je prokletí pijících tříd.
    Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
    Svatby jsou hlavní příčinou rozvodu.
    Kdo nenávidí zvířata, nemůže být celý špatný.
    Kouření je hlavní příčinou statistik.
    Hospoda je universitou chudých.
    Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
    Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
    Chlast je tvůj nepřítel. Miluj své nepřátele.
    Odpuštění je vůně, zanechaná fialkou na botě, která ji rozdrtila.
    Díky Bohu, že jsem ateista.
    Proč přestat kouřit? Rakovina je pro vás dost dobrá.
    Pomozte překonat energetickou krizi - při kremaci se nechte spálit s přítelem.
    Lidé objevili Ameriku dávno před Kolumbem, ale vždycky se jim to podařilo ututlat.
    To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
    Udržujte tuto zemí krásnou = Zastřelte svoji tchýni.
    Pomozte vymýtit smrt z našich silnic = Jezděte po chodníku.
    Dívky, pomozte vymýtit znásilnění = říkejte ANO
    Existuje na Zemi inteligentní život? = Ano, ale já jsem tu jen na návštěvě.
    Udržujte New York čistý = Odpadky vyhazujte v Dublinu.
    Šetřte vodou = Sprchujte se s přítelem.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:50:44
  126. avatar
    [52] ginile [*]




    Úvahy a rady 2

    Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
    Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
    Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
    Koho psa jíš, toho píseň pěj.
    Čas jsou peníze. Peníze jsou lidí. Lidi jsou čas.
    S poctivosti nejdřív pojdeš.
    Tchyně a vodka jsou nejlepší studené.
    Tchyně, pivo, uzený nejlepší jsou studený.
    Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
    Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
    Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
    Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
    Lež! Máš krátké nohy.
    Láska i nemoci přenáší.
    Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
    Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
    Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
    Lepší tchyně v hrsti, než-li oheň na střeše.
    Kdo jinému jámu kopá je hrobník.
    Ty po mně kamenem, já po tobě cihlou.
    Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
    Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
    Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.
    Chlapi jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít.
    Ranní ptáče dřív doskáče.
    Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. Získáš dva dny volna.
    Každá práce se udělá sama, jen se ji musí na to nechat dostatek času.
    Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
    Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.
    Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:50:20
  127. avatar
    [51] ginile [*]

    Úvahy a rady 3

    Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
    Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
    Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
    Pravidelnou souloži život se ti prodlouží!
    Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
    Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
    Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!
    Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
    Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jisti buchty s mákem!
    Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
    Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
    Chceš-li šetřit na medáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
    Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
    Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
    Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
    Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
    Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
    Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
    Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
    Bez kundy a tabáku - byl by smutek v baráku!
    Kdo souloži v kleče, nemá nikdy křeče!
    Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
    Místo ranní rozcvičky, děj ptáka do pičky!
    Světem letí nový hit: Lízej kundu - BUDEŠ FIT!

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:50:14
  128. avatar
    [50] ginile [*]


    Věci, které vás naučí jen maminka

    Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
    "Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem dokončila sobotní úklid!"

    Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
    "Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

    Moje matka mě naučila LOGICE:
    "Proč? Protože jsem to řekla!"

    Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
    "Ujisti se, že máš čisté prádlo v případě, že by se stala nějaká nehoda."

    Moje matka mě naučila IRONII:
    "Ještě chvíli breč a já Ti k tomu dám skutečný důvod."

    Moje matka mě naučila mnoho o vědě zvané OSMOZA:
    "Zavři pusu a sněz tu polívku!"

    Má matka mě naučila OHEBNOSTI:
    "Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

    Má matka mě naučila VYTRVALOSTI:
    "Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát!"

    Moje matka mě naučila o POČASÍ:
    "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo."

    Moje matka mě naučila o ŽIVOTNÍM CYKLU:
    "Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit."

    Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
    "Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."



    superkarma: 0 27.08.2004, 18:48:34
  129. avatar
    [49] ginile [*]

    Ruská filozofie

    Kdyz prijdes na tento svet mas dve moznosti
    Budto budes kluk, nebo budes holka.
    Jako zenska - mas to lepsi,
    muzes se vdat a je o tebe postarano.

    Jako muzskej mas dve moznosti
    muzes se dostat do fabriky, nebo k rude armade.
    Prijdes-li do fabriky - mas to lepsi.

    Prijdes-li k rude armade.- mas dve moznosti
    muzes se dostat do kanclu, nebo frontu,
    kdyz se dostanes do kancelare - mas to lepsi.

    Kdyz se dostanes na frontu - mas dve moznosti
    Treba padnes, nebo muzes zustat na zivu.
    Zustanes-li na zivu - mas to lepsi.

    A padnes-li za vlast - mas dve moznosti
    muzes se dostat do samostatnyho, nebo do spolecnyho hrobu kdyz se
    dostanes do samostatnyho - mas to lepsi.

    Kdyz prijdes do spolecneho hrobu - mas dve moznosti
    Budto tam zustanes lezet nebo Te znovu vykopou.
    Zustanes-li lezet - mas to lepsi.

    Vyhrabou-li Te - mas dve moznosti
    Dostanes se do fabriky na mejdlo, nebo do papirny,
    ve fabrice na mejdlo - mas to lepsi.
    Muze z tebe byt parfem pro nobl damy.

    Soupnou-li Te do papirny - mas dve moznosti
    Muzes se stat dopisnim papirem, nebo krepovym papirem,
    Kdyz budes dopisnim papirem - mas to lepsi.
    Prece jen mas moznost dostat se do te kancelare.

    Kdyz z Tebe nadelaj krepovej papir - mas dve moznosti
    muzou s Tebou balit kytky na svatby, nebo se dostanes do role. Kdyz
    budes na baleni kytek - mas to lepsi.

    Jo, dostanes-li se do role - stale jeste mas dve moznosti, Muzes se
    dostat na panskou, nebo na damskou toaletu. Na pansky to mas lepsi.

    Na damsky toalete - mas dve moznosti
    Budto Te pouziji zepredu, nebo zezadu.
    Zepredu - to mas prece jen lepsi,
    Zezadu - to uz jsi totalne v prdeli.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:46:38
  130. avatar
    [48] ginile [*]


    Chov domácích zvířat v EU

    Evropská unie, do níž - jak dalo referendum - zanedlouho vstoupíme, přinese pravidla a řád do většiny oblastí lidského života. Nové povinnosti čekají i na chovatele domácích zvířat.

    Obecně

    Všechna zdomácnělá a užitková zvířata, chovaná mimo velkochovy, tedy vaši domácí mazlíčci a to, co máte ve stájích, chlívku, kurníku a na dvorku; mají-li ocas nebo něco podobného, budou podléhat směrnici o standardní evropské délce ocasů, která je stanovena na 12 centimetrů. Mají-li ocasy delší, budou se zkracovat, mají-li kratší, budou se natahovat. Nemají-li ocasy vůbec, budou se nastavovat. Výjimku tvoří pouze hadi. Samozřejmostí se stane odčervení, očkování a u uhynulých kusů zpopelnění. Včetně obřadu.


    Kočky

    Hmatové fousy podlehnou taktéž zkrácení na standardní evropskou délku maximálně 3 cm. Známé mňoukání nahradí zvuk nový. Místo "MŇAU" budou vaše kočky povinně vyluzovat cosi jako "MŇ.EU".


    Psi

    Mimo známky se na obojku nově objeví i razítko příslušné obvodní pošty. Bojová plemena už nikdy nesundají náhubek. Nosit ho budou 24 hodin denně. Alespoň svoji energii vybijí při krmení. V platnost vstoupí i omezení EU o počtu štěňat z jednoho vrhu. Ten je stanoven max. na 1 kus. Viz Encyklopedie politiky, sekce Populační politika - Čína - Politika jednoho dítěte.


    Slepice

    Přestanou blbě kdákat. Podobně jako kočky změní svůj zvukový rejstřík. Nejpodstatnější změna se ale týká snášení vajec. Ta budou snášena slepicemi v přesně stanovených časech na přesně stanovená místa. Dostanou také standardizovanou evropskou velikost.


    Kohouti

    Budou muset dodržovat noční klid, který oficiálně končí až šestou hodinou ranní. Podřídí se i letnímu času.


    Koně

    Dostanou euroklapky na oči a nové poznávací značky.


    Prasata

    Na výkrm těchto hospodářských zvířat budou dohlížet odborníci přes zdravou výživu. Všechna prasata pravidelně podstoupí vyšetření kvůli hladině cholesterolu. Kusy s vyšší než povolenou mírou podkožního tuku povinně absolvují odtučňovací léčbu.


    Hadi

    Jsou jedinou výjimkou z pravidla o standardní evropské délce ocasů. Zde se totiž uplatňuje speciální paragraf o standardní délce hadů. Ta byla Maastrichtskými kritérii stanovena na 75 cm. Více není třeba. Jedovatým hadům se dále nařizuje přestat produkovat lidskému životu nebezpečný jed. V EU moudře usoudili, že stejně nemá cenu zabývat se výrobou protilátek.


    Včely

    Budou muset začít dodržovat osmihodinovou pracovní dobu. Zakazuje se práce nezletilých dělnic. Včelaři - jakožto zaměstnavatelé - jsou povinni včelám zajistit v době polední přestávky vysílání výukového seriálu Včelka Mája.


    Rybičky

    Budou smět v akvárku plavat pouze na západ. Do ostatních směrů pak v nočních hodinách, o víkendech a státem uznaných svátcích.


    Papoušci

    Mluvící druhy se budou muset povinně naučit křičet: "BRRRRUSEL! BRRRRUSEL!"

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:41:53
  131. avatar
    [47] ginile [*]

    Hádanky pro zvídavé

    Proč nemá kohout ruce? Protože slepice nemají prsa a nenosí kalhotky.

    Lze souložit na náměstí? Ano, ale je nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat.

    Lze oplodnit ženu v běhu? Ne. Je vědecky dokázáno, že žena se zvednutou sukní běží třikrát rychleji, než muž se spuštěnýma kalhotama.

    Jaká je nejkratší tragická povídka? Hergot, jsem v tom a nevím s kým.

    Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.

    Proč je pro muže tak těžké navázat očitý kontakt? Protože prsa nemají oči.

    Jaký je opak vinného střiku? Nevinný výstřik.

    Co má žena a fazole společného? Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.

    Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem? Novinář své spolupracovníky zná, manžel nikoliv.

    Proč si ženy mnou ráno oči, když vstanou? Protože nemají koule.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:40:51
  132. avatar
    [46] ginile [*]



    Co je to?

    1. Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?
    Sáček čaje.

    2. Jak se řekne japonsky homosexuál?
    Šukahošiki.

    3. Co je to veletrh ?
    To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...!!!

    4. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas?
    Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.

    5. Jak se dá pomocí vody získat světlo?
    Umyjeme okno.

    6. Díváme-li se na ženu z vrchu vidíme její půdorys. Díváme-li
    se na ni z boku, vidíme jeji bokorys. Co vidíme při pohledu zespoda? Klitoris!

    7. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem?
    Ludvík byl z boží vůle král, kdežto Robertek je zboží ze sexshopu!

    8. Jak se pozná, že je žena už nažhavená?
    Když jí dáte do přirození kukuřici a z huby jí lítá popcorn.

    9. Kolik zubů má mít ideální tchýně?
    Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel!

    10. Víte, co je to absolutni vyschlost???
    Když se slimák musí udělat, aby se hnul z místa.

    11. Jaky je rozdíl mezi mužem a hrnkem bez ucha?
    Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit.

    12. V jaké době žijeme?
    V eletrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!

    13. Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem?
    Žádný, když to neumíš kouřit máš toho plnou hubu.

    14. Co mají společného: spálený chléb, utopenec, gravidní žena?
    Všechno pozdě vytaženo.

    15. Jaký je rozdil mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
    Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.

    16. Zvíře na 22 písmen?
    Zajic s červenou kravatou.

    17. Víš kdo je největší kurva v Čechách?
    Sazka 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinymu.

    18. Proč vymysleli LÁSKU?
    Aby si i slušné holky mohli zasouložit.

    19. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?
    Rozum zůstává stát častěji.

    20. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka ?
    ....................Přece když škube husu!!

    21. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletnim papírem?
    Žádný, když ti ujede ruka, más prst v prdeli.

    22. Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
    Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele. Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domu.

    23. Víte, jaký je rozdil mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkurvenou?
    Kamarádka dá tobě. Dobrá kamarádka dá tobě a tvému kamarádovi. Kurva dá všem. Kurva zkurvená dá všem kromě tebe.

    24. Proč existují muži?
    Protože vibrátor neumí sekat travník!

    25. Proč si ženy poránu protíraji oči?
    Protože nemají žádnej pytel, na kterým by se mohly škrábat!

    26. Proč je chlap jako sněhová bouře?
    Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat......

    27. Proč má žena studenou prdelku?
    Protože má ve předu rozpáraný kožíšek !!!

    28. Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem????
    Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky.

    29. Víte proč je sperma ze spermobanky tak drahý????
    Protože se jedná o ruční práci.

    30. Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS????
    Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.

    31. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou????
    Žádný, na obou odřeš gumy.

    32. Víte, proč žena menstruuje????
    Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:40:15
  133. avatar
    [45] ginile [*]

    Absolutní fórky

    Absolutní omyl - Vydat se za světýlkem na konci tunelu a zjistit, že je to laserový zaměřovač

    Absolutní mimikry - Když si Saddám Husajn nechá plastickou operací změnit obličej na Usámu bin Ládina

    Absolutní nepružnost - Když se z lesa ozve dřív, než jsi tam stačil zavolat

    Absolutní frajeřina - Utratit v bordelu podporu v nezaměstanosti

    Absolutní obrat - Když se vydáš na lov a vracíš se zavěšen hlavou dolů na tyči

    Pravicově orientovaný teplouš - Topolánkovi by dal, kolikrát by si řek. Špidlovi jenom dvakrát. A tý kurvě Grebeníčkovi opravdu, ale opravdu maximálně jednou

    Absolutní krize - Když se ti nepostaví už ani límec u košile

    Absolutní pomsta - Chytit, zabít, pochcat,vzkřísit, znovu zabít, naporcovat, rozdrtit, rozemlít,uvařit,nastřívkovat, vyudit, zkonzumovat a vyzvracet

    Absolutní dezorientace - Když jdeš s baterkou na žížaly a zašlápne tě mamut

    Absolutní připravenost - Když jdeš do prdele a koupil sis osvěžovač vzduchu

    Absolutní nešikovnost - Vypíchnout si oko při onanii

    Absolutní pohoda - Když jsi v prdeli a uděláš si průvan

    Absolutní nepohoda - Když jsi v prdeli a přijde průjem

    Absolutní koordinace - Když manželce začíná menstruace a milence právě skončila

    Absolutní spravedlnost - Když si manželky milenec zapomene ve tvý posteli peněženku

    Absolutní nespravedlnost - Když je v ní jen účet za kondomy

    Absolutní galantnost - Když tě chce ženská vykouřit a ty jí ochotně připálíš

    Absolutní gangster - Když se na sebe v zrcadle jen křivě podívá, nemilosrdně se odkrágluje

    Absolutní demagogie - Přesvěčit všechny ostatní o tom, čemu sám nevěříš

    Absolutní exot - Moudrý, čestný a poctivý politik

    Absolutní zásun - Když z ní čouhaj jen tkaničky od tvejch botasek

    Absolutní příraz - Když se čelně srazej vlaky a tebe jako na potvoru v kabině právě strojvedoucí šuká zezadu

    Absolutní vychcanost - Jinému zákeřně jámu kopat a nechat si za to od něj zaplatit

    Absolutní prohnanost - Zaplatit za jiného dluhy a pak to popírat

    Absolutní smolař - Chtěl jít poprvé se džbánem pro vodu a ucho už bylo utržené

    Absolutní žabařina - Uložit špinavý prachy do banky, kterou vzápětí vytunelují

    Absolutní inovace - Čarodějnice na koštěti s tempomatem a hands free sadou

    Absolutně dokonalá manželka - Zabalí ti chutnou svačinu a popřeje příjemnou zábavu, kyž jdeš za milenkou.

    Absolutně půměrná manželka - Zeptá se, kdy se hodláš laskavě vrátit.


    superkarma: 0 27.08.2004, 18:39:03
  134. avatar
    [44] ginile [*]



    Objednávka pizzy v roce 2015

    Něco málo futurologie z potravinářského oboru
    Objednávka pizzy v roce 2015:

    Pizzaservis: Děkujeme, že jste zavolal Pizzerii Vulcano. Mohu vaši....

    Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

    P: Můžete mi nejdříve sdělit Vaše NIDČ?

    Z: Mé Národní identifikační číslo, momentíček, je 6102049998-45-54610.

    P: Díky, pane Vonásku. Bydlíte v Růžové ulici 25, Vaše telefonní číslo je 645 624589. Vaše firemní číslo u Alliance je 95456-556-8795646, klapka 47.Z kterého telefonu voláte?

    Z: Cože? Já jsem teď doma. Odkud máte všechny tyhle informace?

    P: Jsme napojeni na národní informační systém.

    Z: (zavzdychá) Aha, jasně. Chtěl bych objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa

    P: Nevěřím tomu, že by to pro Vás bylo vhodné.

    Z: Cože?

    P: Podle Vašich lékařských záznamů máte velmi vysoký tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterinu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velice nezdravou volbu určitě nepovolila!

    Z: Do háje! Co byste mi tedy doporučil?

    P: Mohl byste vyzkoušet naši sojovo-jogurtovou pizzu s nízkým obasahem tuku. Určitě Vám bude chutnat.

    Z: Jak jste na to přišel, že mi bude chutnat?

    P: Nojo, minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu "Sojové recepty pro gurmány". Proto jsem Vám tuto pizzu doporučil.

    Z: Dobrá, dobrá. Vezmu si tedy tyhlety dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Co ta sranda stojí?

    P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši paní a Vaše čtyři děti stačit. Ta sranda, jak jste to nazval, Vás bude stát 412 korun.

    Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.

    P: Je mi líto, ale budete muset zaplatit hotově. Limit Vašeho kreditu jste už dávno překročil.

    Z: Tak já běžím honem k bankomatu a vyzvednu peníze, abych je měl, než Váš řidič přijede.

    P: Z toho taky nic nebude. Vaše bankovní konto už jste přetáhl taky.

    Z: To je fuk. Pošlete jednoduše ty pizzy. Peníze budu mít. Jak dlouho to bude trvat?

    P: Máme trochu zpoždění, hodně objednávek. Odhaduji to zhruba na 45 minut. Pokud pospícháte, můžete si pro pizzy přijet sám, až budete mít peníze pohromadě. Ale myslím si, že transport rodinných pizz je na motorce poněkud obtížný.

    Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

    P: Tady stojí, že jste pozapomněl splácet Vaše auto a že jste ho musel vrátit. Ale Vaše motorka je zaplacená, a tak předpokládám, že na ní jezdíte.

    Z: @#%/$@&?#!

    P: Dejte si bacha na to, co chcete říct. Kvůli urážce na cti státního úřadu jste byl v roce 2009 už jednou odsouzen.

    Z: beze slov

    P: Přejete si ještě něco?

    Z: Ne, díky. Vlastně ano, nezapomeňte přibalit ty dva litry coly zdarma, co slibujete v reklamě!

    P: Tak to je mi líto, ale vylučovací doložka naší reklamy nám zdaremní výdej limonád diabetikům zakazuje.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:36:53
  135. avatar
    [43] ginile [*]



    Malý kuchyňský slovníček

    Jazyk:
    Druh masa, ktere se podava na stul jen zridka, protoze viditelne prekracuje hranici mezi platkem hoveziho a kusem mrtve kravy.

    Jogurt:
    Polotuhy mlekarensky vyrobek z castecne odpareneho a zkvaseneho mleka. Jogurt je jednou ze tri potravin, ktere chutnaji presne tak, jak napovida jejich nazev; dalsi dve jsou gulas a olihen.

    Kalorie:
    Jednotka, v niz se meri delka vahani, po nemz si prumerna osoba dopreje dalsi porci urciteho jidla.

    Panev:
    Bezny nastroj na niceni vajec, palacinek a ruznych druhu zeleniny. Zbytky potravin se z ni daji odstranit zredenou kyselinou sirovou.

    Predehrivani:
    Zapnuti trouby pred vlastnim pecenim. Slouzi k tomu, abychom si mohli popalit prsty i pri vkladani jidla do trouby, a ne jenom pri jeho vyjimani.

    Recept:
    Podrobny navod popisujici krok za krokem, jak zpracovat suroviny, ktere jsme zapomneli koupit, v zarizenich, ktera nevlastnime, na jidlo, ktere nikdy neochutnate.

    Trouba:
    Kompaktni spalovaci zarizeni, jimz se zbavujeme vetsich kusu masa nebo drubeze.

    Trouba mikrovlnna:
    Kuchynske zarizeni kosmicke ery, ktere na principu radaru vyhledava a okamzite nici potraviny do nej umistene.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:35:42
  136. avatar
    [42] ginile [*]

    Výběr z inzerce

    * Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!
    * Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan
    * Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates, ale UMÍM LÍZAT JAKO LASSIE!!!
    * Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.
    * Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.
    * Vyměním ženu za žehlící desku! Zn: Deska jako deska.
    * Vyměním muže za housle. Zn: dřevo jako dřevo.
    * Sympatický notorik hledá sponzora.
    * Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.
    * Koupim nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.
    * Doopatřím starší lidi. Zn: V rekordně krátkém čase.
    * Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.
    * Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.
    * Levně prodám přesné mapy. Zn.: Bludný Holanďan.
    * Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!
    * Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
    * Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec
    * Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti pošlu obratem.
    * Prodám štěňata kočky domácí. Zn. Chlipná domácnost.
    * Vyměním ženu za 100 kg brambor. Zn. kilo za kilo.
    * Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté.
    * Čtyři bezdomovci hledají domovníka.
    * 66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.
    * Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka
    * Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.
    * Kdo opraví klavír vypadlý z dvanáctého poschodí?
    * Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kde.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:32:00
  137. avatar
    [41] ginile [*]

    DOPIS JEZISKOVI
    http://www.lukyn.com/zvuky/data/povidky/jezisek.mp3 dopis jeziskovi komu se nechce cist



    Dopis Ježíškovi

    Milý Ježíšku,
    Asi se divíš, že Ti píši právě dnes, 26. prosince. Rád bych Ti vysvětlil pár věcí, ke kterým došlo v uplynulém roce. Pln očekávání jsem Ti asi před měsícem napsal dopis, ve kterém jsem Tě prosil o horské kolo, elektrický vláček, kolečkové brusle a fotbalový dres. Rád bych zdůraznil, že jsem si ničil svůj mozek důkladným studiem po celý rok. Nejenže jsem byl nejlepším ve třídě, dokonce jsem dosáhl nejlepšího hodnocení na celé škole. Nelžu Ti. Opravdu, nikdo v mém okolí se nechoval lépe než já k mým rodičům, bráchovi, ke kamarádům ani ke svým sousedům. Prostě neexistuje v uplynulém roce absolutně nic, čím bych se prohřešil vůči lidskosti, vzdělání, či jen slušným mravům. Takže mi sakra vysvětli, jak je možné, žes mi pod stromkem nechal hloupé jo, jo, stupidní píšťalku a pár ponožek. Jak si to vůbec představuješ? Ty tlustý zkurvisyne, že jsem byl za čuráka celý ten zasraný rok a ty mi nakonec přihodíš pod stromek takový píčoviny a abys mě teda pořádně nasral, dal jsi tomu malému buzerantovi naproti z baráku tolik hraček, že ani nemohl šmatlat po pokoji. Laskavě tě prosím, příště se už ani nepokoušej strkat ten svůj zasranej zadek do našich dveří. Zkopal bych tě ze schodů, ty zmrde. Rozmlátil bych Ti šutrama lebku a táhl bys domů pěšky. Takhle teď musím chodit já, když jsi mi neposlal to zkurvené kolo. Seru na Tebe, Jéžíšku. V příštím roce teprve poznáš, jaké to je, když se naseru. Ty zkurvený bastarde!

    ahoj, Tvůj Pepíček.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:24:33
  138. avatar
    [40] ginile [*]

    Dopis z krematoria

    Národní podnik Krematorium


    Vážený soudruhu,
    Nejdříve Vám musíme oznámit, proč od nás dostávate tuto zprávu. Jste totiž znám se svou kostrou po celé republice. Protože se naše krematorium o takovéto případy zajímá a jelikož jste dosáhl již patřičného věku a zchátral natolik, že Vaše žena nemůže již od Vás ničeho očekávati a poněvadž strašíte svým zjevem své okolí, vyzíváme Vás, abyste se dostavil do tří dnů do našeho moderně zařízeného krematoria a hlásil se u pece č.2 za učelem spálení Vaší tělesné schránky. Cestu Vám hradí krajský pohřební úřad. Dle spalovacího řádu jste povinen vzít s sebou:

    1 kolo čerstvého dubového dříví
    1 litr petroleje
    1 kbelík uhlí (kvalitního, nejlépe ostravský koks)
    1 kg margarinu 100%, aby se nepřipálila Vaše kostra


    Ke spálení můžete použít samoobsluhy, nebo našeho automatu - Pošlihotam. Za úřední výkon účtujeme 300,- Kč. Pozor, z Vaší kapsy! V případě, že byste nám propadl roštem při kremaci, zaplatíme Vašim drahým pozůstalým 65,- Kč. Za zbytek zaplatíme opravu díry, která po Vás zbyla. Za vybrání popela v připadě, že by jste souhlasil, aby Vašeho popela bylo využito k hospodářským účelům jako hnojiva ap., slevíme Vám 0,85 Kč za každy kg čisté váhy. S okamžitou platností Vám zakazujeme pití jakýchkoliv alkoholických nápojů, jakožto i požívání cibule, česneku, vajec apod., aby nedošlo k výbuchu. Před vstupem do pece si řádně umyjte nohy, abyste svými plyny neotrávil obsluhu. Šrouby, které drží Vaší kostru pohromadě odmontuje náš technik za mírný poplatek. Zlaté zuby a různé zlaté předměty, máte-li nějaké Vám vyrazíme úplně zdarma.

    Začnete ihned s přípravami!

    V dokonale úctě naše krematorium

    Za vyhotoveni a správnost výkonu plně odpovídá:

    Josef Z d e c h l i n a
    ředitel v.r.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:22:48
  139. avatar
    [39] ginile [*]


    Dopis ze skautského tábora

    Ahoj mami!
    Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře. Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy. Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali, a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo. Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili, jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil že je to jen vosa a já říkal že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kánoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto. Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomocí. To bylo když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl zjistil, jak se stát lepším. Teď už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře.

    Tvůj Víťa

    P.S. Už umím házet nožem líp než Petr!

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:22:03
  140. avatar
    [38] ginile [*]

    Můj životopis

    Když jsem se narodil, nikdo nebyl doma. Táta byl na flámu a máma drhla schody. Nás bylo jedenáct. Všichni jsme se jmenovali Josef, akorát poslední Josef se jmenoval Karel. Měli jsme velkou bídu, a proto jsme všichni spali pod jednou peřinou. Když se chtěl jeden otočit, museli všichni ostatní na dvůr. Ve škole se mi tak líbilo, že jsem do každé třídy chodil dvakrát. Nejlépe ze všeho mi šel zpěv. Jednou mi dal pan učitel korunu, abych přestal zpívat. Přesto jsem šel k divadlu. Přede mnou plný sál, po mně prázdno. Zpíval jsem tak sladce, že lidi dostávali cukrovku. Svou první lásku jsem poznal v hospodě. Já pil pivo a ona jedla dršťkovou polívku. Řekl jsem jí: "Slečno, visí vám držka", a tak jsme se seznámili. Při první schůzce jsme šli do přírody. Byli jsme jako kamna. Ona žhavá a já trouba. Zeptala se: "Cítíte tu vůni?" A já odpověděl: "Kdyby jste to řekla dřív, nemuseli jsme si do toho sednout." Než jsem šel na vojnu, musel jsem jít k lékaři. Když mě prohlédl, řekl: "Chlapče, vy jste jako řípa. Ne tak zdravej, jako špinavej." A tak jsem narukoval. Na vojně se mě ptali kde je sever. Řekl jsem: "Já nevím, jsem tu teprve týden." Potom se mě ptali z kolika dílů se skládá puška. Moje odpověď zněla: "To záleží na tom, jak se s ní praští." Na vánoce všichni dostali balíčky, jenom já ne. Vzal jsem papír, tužku a píšu: Milá máti! Píšu ti pomalu, protože vím, že rychle číst neumíš. Upeč mi buchty. Tvůj syn. Za týden přišla odpověď: Milý synu! Buchty upéct nemohu, protože troubu mám na vojně. Tvá máti.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:21:19
  141. avatar
    [37] ginile [*]

    WWW dopis

    Můj drahý manželi,
    Ukládám Ti tento dopis na www, protože tam si jej určitě přečteš. Promiň mi tento podvůdek, ale myslím si, že bys mohl vědět, co nového se stalo u nás doma od doby, kdy do našeho života před dvěma roky vstoupil počítač. Děti si vedou dobře: Tomáš má už sedm roku, je bystry pěkný klučina. Pomalu se u něj rozviji zájem o umění - nedávno kreslil rodinný portrét do školy a řeknu Ti, všechny postavy byly nádherné a i temeno Tvé hlavy bylo velmi realistické. Mohl bys byt na něj Hrdý. Malá Janička oslavila tri roky v září. Vypadá tak trochu jako ty v tomto veku; je velice pěkně dítě a taky je docela chytrá. Stale vzpomíná na oslavu narozenin, zvláště na to, jak jsi s ni a s námi strávil cele odpoledne. Byl to pro ni velký den, přestože byla bouřka a vypadla elektřina. Ani já si nevedu špatně - už asi rok jsem na blond. Zjistila jsem, že si takto užiji více srandy. Jiří, tedy pan Nemejc, šéf oddělení má zájem, tedy stará se o moji kariéru a stal se dobrým pitelem cele rodiny. Uklizeni domu je mnohem snazší od té doby, co jsem zjistila, ze Ti nevadí hluk při luxování, snad jen z poletujícího prachu jsi kašlal. Dum je tedy v pořádku. Mimochodem, na jaře jsem nechala vymalovat obývák, ale to jsi myslím zaznamenal. Malíři byli hodni, ze vystřihali v igelitu díru, takže jsi nebyl rušen. Můj drahý, musím už jit. Strýček Jirka, tedy pan Nemejc, nás bere na výlet do hor za lyžováním a já musím jit balit. Objednala jsem hospodyni na úklid, aby se starala o věci, když my tu nebudeme. Ví, že důležité je, aby byl naplněn Tvůj hrnek kávy. Jídlo Ti bude nosit tak jako já na Tvůj stul, přesně jak to mas rad. Doufám, ze Ty a počítač se budete mít krásně během té doby, kdy tu nebudeme. Tomáš, Janička a samozřejmě i já na Tebe často myslíme. Zkus si na nás vzpomenout někdy při bootovaní.


    S láskou, Tvá žena.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:19:42
  142. avatar
    [36] ginile [*]

    OTESANEK komu se nechce cist

    http://www.lukyn.com/zvuky/data/povidky/otesanek.mp3

    O Otesánkovi
    Kousíček od lesa stál malý domeček
    žila v něm babička a taky dědeček
    byli už staří a dětí neměli
    snad proto, že v domku nebylo postelí
    žili si slušně o dvojí penzi
    bába však furt měla pitomý hemzy

    Kam jen jsem zamlada své oči dala
    že jsem si takové nemehlo vzala
    Kdybys byl jako chlap jen trochu solidní
    tak už jsem desetkrát mohla být gravidní
    že nemáme děti, beztak je tvá vina
    vzpomeň si, jak v lese spad ti strom do klína

    Strom za to nemůže, nemáme dědice
    jen proto, žes taková slepice
    Aby ti za tu lež upadly panty
    to máš z tý svý koncepce anti
    pořád jsi chtěla mít svůj klid a pohodu
    teď to chceš dohonit pět let po přechodu?

    A tak se staroušci celé dny přeli
    až jednou křik utich, jako když střelí
    To bába pěstí ťukla si na čelo
    až se jí v žaludku srazilo kyselo

    Ha, už to mám, vím jak mít syna
    jenom když nebude tvá ruka líná
    popadni sekeru, dláto a pilu
    pak padej do lesa a měj se k dílu
    tam skácej strom, statný a ztepilý
    zpracuj ho dlátem - a syn je za chvíli

    Uposlech dědeček bábiána příkazu
    a lehce přioděn vyrazil do mrazu
    navečer pak přived divného kloučka
    s tělíčkem golemka a s hlavou Součka
    Než se kdo nadál, kluk seděl za stolem
    a slupnul kucmoch i s novým kastrólem
    Když skončil i ubrus v tom tělě neladném
    tak bába zrudnula jak záře nad Kladnem

    Tohleto vytesat - co tě to napadlo?
    koukni se na něj - dyť žere jak Zapadlo!

    Když dítku zmizela v hrtánku žehlička
    babičku sklátila mozková mrtvička
    Dojatý dědeček oči jí zatlačil
    a potom rychle zpět ke stolu přitlačil

    No, to je věc. Až jeden žasne
    co všechno dokáže to dítko krásné
    Člověk by netušil, že kousek polena
    zajistí v domku klid na stará kolena

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:14:37
  143. avatar
    [35] ginile [*]

    O perníkové chalópceFotr hákoval v lese kde poklízel haluze. Byl to old řízek. Né, že by neglgal, ale bordel v řepě z toho neměl a brajgl dělal jenom vo posvícení, kdy občas rozhodil konópkům sandál za blbý žgryndy. Ale žádné duté mlatař to nebyl. Jeho starou vzal velké kiloš na poslední fet už před pár metrama a von musel krmit dva pubescentní kindoše.
    Jednó už mu tak harašilo v lebeni, z toho jak ti dva šropáli celé den dělali bugr, že na ně vygómal těžkó podělávku. A že byla zrovna teplá sezóna, pecen zoncnil, nahučel jim do budek, aby s ním klapali do hokny a že si můžou skočit do hvozdu na gample a jinó lesní chálku, zatímco von bude bóchat na fořta. Sotva svišti zmizeli v hóští, vzal kramle a šel si zchladit glóbus pár kóskama z Oltecu. Ale zmazal se jak nudla a kdyby mu pivonoš nedal červenó, byl by z té glgačky navěky tuhé. Když se ráno probral vylágrované jak stará kukajda, zgóml že je singlovka, bez šropálů. Chvílu špekuloval esi je nepude špizovat, ale jak si stópl, glocna se mu zamotala a látl sebou zpátky do betle a dlabanec na to. Sténě měli doholpeca jenom suchý z ryny a kindoši zas nésou takový podělávky, aby něco nevysomrovali sami.
    Když šropi doklapali zpátky na flek, kde měli s fotrem scuka, zgómli že je pali a že só asi v gébišu. Módr jak sviňa a kolem už padala noc. Malé Žanek byl gómák a tak mu blesklo, že se může podívat z véšky, kudy štreka do štatlu. A že byl fest nabyté, hókl švici: Mařko, vylez na to dubisko a vrzni voko kolem, esi nezmerčíš ňáký rožnutý palermo. Já už mám ve vohryzku tak suché šlic, že by bodl aji zdechlé voskáč. Třeba vysomrujem vajgl a ňák to doklapem do domášova. A už gómal, jak ju střelí za lampu červa. Ale pak mu doklapalo, že je to pas, bábovka je v Kramolíně a do toho by šel jenom ten nejvyglganější london.
    Mařka byla špicová kobra, žádná ledovka. Kysličníkový žíně do půlky cemru, habrůvky jak z magazínu a dvorce betálně nadupaný. Ale jinak to byl jenom parádní futrál, vevnitř pustevna. Vyšplhala na haluz a zmerčila v dálce záblesk. Ty Žany, hóká důle, je to v cajku, támhle už to vaří, tak klapem. Když však slezla na hródu, vypařilo se jí z lebeně, kde ten fajront viděla a tak klapali jen tak na blind. Doklapali ale na palók, kde stál takové divné koplín. Kolem deka jak sviňa a přitom to vypadalo jako z perníku.
    Jenom cólová trubka postaví hangár z takovýho matroša v lese plným havěti a hmyzošů. Ale co, tak to aspoň testnem. Módr je módr hóká Žanek a lópl testovačku. V tom se rozrazily futra. Takovó ochtlu ještě kidnoši nezmerčili. Angoráky jak po tédení spářce, kelcny vylágrovaný, ovary jak vyždímaný fusekle, prostě humusárna. Gapa brélí do temnoty a hned spustí: Které čabrák mně čóruje fasádu. Já ti tak rozhodím sandál, že tě vlastní mutr nepozná.
    Žany div nehodil šavlu. Baba zmerčí pakátla a hned mu vaří do štrycle: Nech ten perník, rybízku, vevnitř mám old chálku a taky ňákou glgačku, jen pojď dál a už se těší jak po pár stoletích vyvětrá slimáka. Děkanec za zvadlo, ale nésu tu sólovka vece Žanek. Ježimutra zmerčí v hóští labzu a je trochu nesvá. Už se těšila na taškent. Tož, ale masíčko je to fajnový, to zas bude betálné sjížďák. Jen pote dál, něco zgřufnem, takovó glgačku ještě vaše augle nezčóhly, zabékáme při kajtře a pak se zhulíme ze žitné slámy, vaří baba jedy. A jak se vlastně zoveš? - Já su Žanek a toto je má švica Mařka. Baba ju vobjíždí angorákama a už merčí kozičky na roštu. Ste ňácí bezbarví, klendra s vama casní, pojď, Mařko, sedni na tu lopatu, trochu tě ohřeju, pak zalezeš na strožok a já ti svařím červa. Žanek kóří habaďůru a už kómá jak to zmóglovat. Maruš, je to levingston, babě udělám lečo v budce a berem kramle.
    Ty, oldmutr, takovó lopatu jsem eště nezmerčil, jak se s tím fachčí. Ježimutra byla nakóřená ze sena a tak neprogómla Žankovu flignu. Hodila sicnu na lopatu a Žanek nemeškal. Fukl ju do pecmena, no takové štyngec ještě nezažili. Vymlaskl babě se stolu šavlobudič, lópl ještě druhó flašu na cestu a pila pali. Brali kramle cestó necestó, až se ucaplovaní zastavili před palušou, kde pařil na žal jejich fotr. Když se trochu zretýroval a začal vidět, kópil každýmu vyrovnáváka a jestli jim nedošly rantále, udatně tam glgajó dodnes.

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:13:39
  144. avatar
    [34] ginile [*]

    PERNIKOVA CHALOUPKA- komu se nechce cist, je tu taky psana

    http://www.lukyn.com/zvuky/data/povidky/pernikova.mp3

    O Perníkové chaloupce
    V šumavském polesí, v tom ráji vřesu
    pracoval drvoštěp ze státních lesů
    vyzbrojen sekerou, rumem a pilou
    smrkům a modřínům rád pustil žilou
    protože nablízku nebyla školka
    chodil s ním kluk Jeník a Mařenka holka
    zatímco tatínek ďál z lesa paseku
    dala se Mařenka hlasitě do breku

    Jeníku, Jeníku, mě to tu nudí
    vždyť chytím vlka, ten mech příliš studí
    projdem se, bratříčku, jen malou chviličku
    malin a borůvek narveme trošičku
    Rád vidím, Mařenko, že to máš tady
    vždyť já už od rána nevidím hlady

    Zimzely dětičky potají v houštině
    marně však pátraly po sladké malině
    za chvíli chudinkám nebylo do špásu
    protože zbloudily, nemaje kompasu
    Dva dny a dvě noci šlapaly tiše
    potom jim začalo kručeti v břiše
    Usedly do trávy, neznaje data.
    Tu Mařce se zjevila morgána fata

    Pohlédni, Jeníku, co máme za kliku
    město zřím veliké, je celé z perníku
    Asi máš vidění v neblahé předtuše
    dyť seš jen Mařena a žádná Libuše
    tak přestaň věštit a nazuj si holínky
    půjdem si k svačině vyhrabat kořínky

    Hrabaly dětičky, kde se to šiklo
    najednou nablízku světýlko bliklo
    rychlese rozběhly k bílému puntíku
    spatřily panelák, byl celý z perníku
    Vylezly na žebřík a plny spěchu
    jaly se pojídat slaďoučkou střechu

    Kdo tady mlaskáním ruší můj spánek?
    To jsem jen já, vánek
    Já ti dám vánek, prolhaný pacholku
    střechu mi sežereš beze všech okolků?

    A babice, která kdys bývala kráskou
    spatřila Jeníka a hned vzplála láskou
    Jeníčku, miláčku, slez rychle dolů
    koupím ti prstýnek, žít budem spolu
    láskou snad uhořím, love you, že ten
    Na to ti neskočím, copak jsem kretén?

    Tak buďte proklati! Ty, i ta děva!
    Kéž vám můj perníček potrhá střeva!

    superkarma: 0 27.08.2004, 18:12:53
  145. avatar
    [33] ginile [*]

    ROMALE

    http://www.lukyn.com/zvuky/data/pisnicky/romale.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:50:10
  146. avatar
    [32] ginile [*]

    PROC ME NIKDO NEMA RAD par duvodu

    http://www.lukyn.com/zvuky/data/pisnicky/proc_me_nikdo_nema_rad.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:48:38
  147. avatar
    [31] ginile [*]

    DECHOVKA

    http://www.lukyn.com/zvuky/data/pisnicky/kozy.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:47:39
  148. avatar
    [30] ginile [*]

    HERMAN GAZDA PISNICKA
    http://www.lukyn.com/zvuky/data/pisnicky/herman_gazda_naseres.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:47:05
  149. avatar
    [29] ginile [*]

    PRDICI KOLEDA
    http://www.lukyn.com/zvuky/data/pisnicky/vanocni_koleda.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:46:01
  150. avatar
    [28] ginile [*]

    PAPUCE /PISNICKA

    http://www.lukyn.com/zvuky/data/pisnicky/papuce.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:44:47
  151. avatar
    [27] ginile [*]

    SMOULOVE PISNICKA

    http://www.lukyn.com/zvuky/data/pisnicky/smoulove_remix.mp3


    RADEK PISNICKA

    http://www.lukyn.com/zvuky/data/pisnicky/alkehol_radek.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:43:44
  152. avatar
    [26] ginile [*]

    BABICKA

    http://www.lukyn.com/zvuky/data/povidky/babicka.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:37:15
  153. avatar
    [25] ginile [*]


    Železná pohádka

    Bylo nebylo za sedmero horami malé království. Bylo tak malé, že v něm směly jezdit jenom tři taxíky. Královská rada dostala od krále příkaz, že licenci na taxík smí dostat jenom domorodec; měl strach, že by se mu v království začali roztahovat cizáci. Poddaní v tom království se v penězích netopili. A tak když se jedna licence uvolnila, našel se šikovný domorodec, který by rád taxikařil, ale na auto neměl peníze. I domluvil se s bohatým cizincem a udělal s ním smlouvu: on si sežene licenci, bude s autem jezdit a celých 12 let, dokud licence platí, mu bude odevzdávat všechny peníze, které vydělá. Za to mu cizinec dá slušný měsíční plat. Tak se stalo. Domorodec jezdil jako čert, a protože byl šikovný, vydělával pro cizince hodně peněz. Plat dostával jako král, a tak si zanedlouho mohl koupit svoje auto. Jenže bacil rybářovy ženy se mu zažral do hlavy: vždyť já jsem cizinci vydělal mnohem víc peněz, než kolik ho stálo to auto! Proč by měl ze mě mít zlatý důl?

    Králův oblíbenec

    A tak dostal nápad. Postěžoval si královské radě: moudří rádcové, podle osvícených zákonů našeho království může dostat licenci jenom domorodec. Jak ale víte, já jsem vázán smlouvou na cizince, který mi koupil auto. Není to náhodou porušení našeho zákona? Vždyť z té licence bohatne on! Neposlali byste mu dopis, že musím mít volné ruce? A hned jim strčil koncept. Rada bedlivě poslouchala. Taxikář to měl dobré u dvora, sám král si ho oblíbil. A tak trochu změnili dopis a poslali ho cizinci. Prý domorodec musí mít možnost si vybrat, jakým autem bude jezdit. Cizinec si myslel, že se radní snad zbláznili. Vždyť by přišel o příjmy ze své investice! "Jeho" domorodec mu lhal, jak se za něj bije jako lev, ale královská rada je prý neúprosná. Cizinec nebyl dnešní: koupil si pár informací a s milým taxikářem vyrazil dveře. Jenže ouha - licenci měl taxikář. A ten si udělal taxík z vlastního auta. Cizinci to jeho bylo náhle platné jak mrtvému zimník. Nenechal si to líbit. Zažaloval království, že mu neochránilo investici. Když soudci zjistili, že královská rada pomáhala podvodnému taxikáři ošidit jeho partnera, chytlo je to u srdce. Napsali do rozsudku, že takové jednání je v každé civilizované zemi trestné. Kupodivu, s královstvím to nehnulo, i když to bylo trestné i v něm. Na papíře. Taxikáře ani radu, která mu v jeho trestném činu pomáhala, za to nikdo nestíhal. Ještě předtím, než soudci odsoudili království k mastné pokutě, rozhodl se taxikář kandidovat do Senátu. Říkal si, že by se mu imunita hodila, co kdyby se ty boží mlýny zbláznily a začaly mlít? Šel do toho jako vždy s vervou: našel si chudý okres, objel všechny vesnice, chodil po hospodách, sliboval lidem, jak se o ně bude starat. Noviny v okrese mu šly na ruku. Ačkoliv věděly, že je podvodník, neotiskly o tom ani řádku. Jestli si je koupil, nebo zastrašil, nikdo nevěděl.

    Kdo se směje naposled

    Jak ta pohádka dopadla? Jestli mlýny nezačnou mlít, bude si taxikář medit v Senátu a vysmívat se lidem, kteří zaplatí za jeho podvody. Může to však dopadnout tak, že i s těmi radními skončí ve vězení. A protože to království je zvláštní, zůstal by i ve vězení senátorem. Voliči, kteří dali taxikáři důvěru, ukázali, co si myslí o šizuňcích. A tak je možné, že senátor bude ve vězení. A království bude mít jen ostudu.

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:35:31
  154. avatar
    [24] ginile [*]


    Muž v domácnosti (deník)

    Pondělí
    Jsem sám doma. žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piji víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

    Úterý
    Musím se znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemů?e tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev: Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše. Jinak se cítím skvěle.

    Středa
    Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo , musí se přizpůsobit i on.

    Čtvrtek
    Už žádné pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuji hotovou šťávu, v lahvích. Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.

    Pátek
    Konec ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. žádné talíře, žádnou naběračku ! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven. Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, proto?e se umaže otvírák.

    Sobota
    Nač se večer svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena .... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují. Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena .. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka :Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

    Neděle
    Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale u? se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu. Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:28:49
  155. avatar
    [23] ginile [*]


    Mraveneček
    Nesl malý mraveneček
    lesem kousek drívka,
    nedbal na svou čerstvou kýlu,
    vyhřezla mu střívka.

    Návod
    Sledoval jsem v televizi,
    jak lidem seká hlavy kat,
    s partnerkou teď máme krizi,
    udělám to taky tak.

    Otrava
    Jedovatá houba,
    rostla sama v kleci,
    utrhl ji jeden trouba,
    teď se svíjí v křeči.

    Osudová
    Řekl - dál už nemohu!
    K lásce nemám vlohy.
    Zvolil špatnou polohu,
    vlak mu přejel nohy.

    Na vozovce
    Belhám se za autobusem
    kéž by mi tak zastavil,
    běžím dlouho rychlým klusem,
    v tom se infarkt dostavil.

    Radostné vyhlídky
    Až mi bude tak sto deset,
    přijde Bůh a zmačkne RESET.

    Pracant
    Někdo zvoní, nadávám,
    nemám ruce volné,
    právě tchýni vyndávám
    z kyseliny solné.

    Pár gumových rukavic,
    marně šmátrám po dně,
    nezbylo z ní vůbec nic,
    ač jí bylo hodně.

    O myších (Podnikatelská)
    V uzavřeném Mitsubishi
    chcíply mi v tom hicu myši.

    Jižní
    Já mám holku z Madridu,
    když si sundá hadry, jdu.

    Na výstavě
    Uprostřed soch a plastik
    těším se domů na styk.

    Matematická
    Pod oblohou světle šedou,
    člun A a člun B si jedou.
    A když vyjde slunce,
    vyjede i člun C.


    V deset třicet devět
    sed si na mě medvěd.
    A v jedenáct deset
    zase ze mě sesed.

    Láska je hluboká strž
    tak sebou nemel a drž.

    Dana I
    Teď opravdu Dano ne,
    právě snídám Danonne.

    Dana II
    Vždycky, když jsem na Daně,
    musím myslet na daně.
    Z obratu i příjmu,
    tak ho radši vyjmu.

    Šneček
    Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
    dokud držím v ruce nůžky.

    Rukavice
    Našel jsem já na ulici,
    sedmiprstou rukavici.
    Je to smůla, Boží trest,
    kdyz mám prstů jenom šest?

    Socha
    V parku stojí socha
    děvčete a hocha.
    S neskrývanou rozkoší
    každou noc tu sousoší.

    Naděžda
    Divná holka Naděžda,
    dělá fóry, načež dá.

    Jana
    Jsi jen jedna z mnoha Jan,
    s kterou jsem šel do hajan.

    Marta
    Osud divně míchá karty,
    zase ležím vedle Marty.
    Hezká je i po capartech,
    umřu s jménem Marta na rtech.

    Eliška
    Léta pátrám po kraji,
    kde Elišky dávaji
    dobrou noc.

    Zdeněk
    Po ulici kráčí Zdeněk
    a je celý od písmenek.
    Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
    posrala ho v letu můza.

    O obraze
    Obraz visí na skobě
    a ta skoba se viklá,
    stejně visím na tobě
    a ty jsi na to zvyklá.

    Petra
    Nalákal jsem slečnu Petru
    na svých sedm centimetrů.
    Nyní velí Petra slézt
    a jít hledat zbylých šest.

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:27:54
  156. avatar
    [22] ginile [*]

    Lékařské příběhy

    Nevyčerpatelnou studnicí kutilských historek jsou lékaři. Koneckonců, jsou to oni, u kterých většina příběhů, jejichž hrdinou je kutil a cirkulárka, vrtačka, šroubovák či motorová pila nebo hoblovka, končí. Zvláště bohatou sbírku mají lékaři z rekreačních oblastí, protože chata či chalupa jsou pro kutila nejčastějšími polygony pro experimentování.

    Provrtaný šourek
    V duchu hesla udělej si sám. MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní lékař v Sedlici u Blatné, praví, že už se v tomto směru ničemu nediví. "Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta, který si držel ruku v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal a místo aby použil svěrák, držel si dřevo mezi koleny. Následkem bylo, že si provrtal šourek. Kolega Krampa to nemohl šít, protože říkal, že se smíchy neudrží. Skončilo to dobře, a pokud vím, tak následky toho úrazu po ošetření nebyly nakonec žádné.
    "Ruční vrtačka vůbec je zdrojem nejrůznějších kratochvílí amatérských kutilů. Obětí pokusů dokázat, že i intelektuál je schopen vyvrtat díru do zdi, byla manželka jistého pražského lékaře, který na své chalupě potřeboval zavěsit na zeď krucifix po babičce. Ta moudrá žena svému muži říkala - Zbyňku, já na to pozvu souseda, to je řemeslník. Pan doktor zabořil vrtačku do zdi, když předtím zaaretoval spínač, takže když se přístroj kousl, vymkl se mu z ruky a začal rotovat šílenou rychlostí, aby se nakonec utrhl a odletěl. Cestou vzaly za své starožitné hodiny, televizor a poté, kdy se odrazil od šicího stroje, na němž už nikdo nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do hlavy. Když ji s otřesem mozku nakládali do sanitky, ještě prý zanaříkala - Zbyňku, já ti to říkala.
    Případy, kdy kutilské úsilí poškodí nevinnou obět, nejsou vzácné. MUDr. Trávníček pamatuje příklad, kdy si jistý chalupář za cenu nezměrného úsilí vykopal ve skále žumpu. Tam, kde by odborník udělal zábranu předepsanou normou, tento amatér položil přes zející jámu pouze překližku. Tak "ulovil" svoji ženu, která po pádu do hlubiny utrpěla kontuzi ledviny.

    Prsty
    Strojem nadmíru nebezpečným je okružní pila - populární cirkulárka. "Tuhle mašinu bych zakázal pod trestem smrti." praví MUDr. Pavel Holub, primář ortopedického a traumatologického odděleni v příbramské nemocnici. Těch uříznutých prstů je nepočítané. Jenže: těm lidem jako by to nestačilo. Měl jsem případ pacienta, který si amputoval prsty opakovaně." Když už se stane, a prsty jsou uťaty, bývá problém s jejich přišitím na původní místo. Někdy je replantace nemožná kvůli poškození tkáně v místě utětí, nebo i proto, že prsty prostě nejsou k dispozici. MUDr. Jan Skoula z pražské lékařské záchranné služby uvádí případ, kdy kutil strčil tři prsty do hoblovky. Na dotaz lékaře, kde je má, odpověděl, že mu je sežraly slepice. V lékařských análech je zaznamenán i případ, kdy kutil, který přišel o prst při sekání dříví, použil promptně vteřinového lepidla. Prst tím zachránil pouze do chvíle, než mu byl v nemocnici opět amputován, protože takto nalepený prst byl už replantace neschopný. A jsme-li už u vteřinového lepidla, uveďme i příklad dámy, která si amatérsky lepila nehty a protřela si oko. Oddělit slepená víčka potom dalo lékařům na očním dost fušku, když předtím museli uklidnit službu konající sestru, která se dala do nezvládnutelného smíchu, když se jí na dotaz, jaký má pacientka problém, dostalo prohlášení - já jsem si zalepila oko.
    Výbuch na toaletě
    MUDr. Schwarz, ředitel pražské záchranky, uvádí případ amatérského natěrače. Dotyčný pán natřel plot na chatě. Ruce od barvy omyl hadrem napuštěným technickým benzinem. Ten poté odhodil do suchého záchodu, kam vzápětí odešel za potřebou. Přitom si dopřál cigaretu, kterou odhodil tamtéž. Následující výbuch způsobil těžké popáleniny sedacích partií amatérského natěrače, který se vznesl do vzduchu, přičemž rorazil stříšku kadibudky a způsobil si otřes mozku spojený se zlomeninou klíční kosti. Při návratu k zemi to nevydržela chatrná konstrukce sedáku nad jímkou, a ten chudák skončil v hlubinách s obsahem pohříchu nevábným a zlomenou kyčlí.
    "Některé věci by někteří jedinci měli dělat v brnění, nebo si na to aspoň vzít přilbu a ochranný štít přes obličej," praví MUDr. Trávníček. "Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku."
    Naprosto neuvěřitelné věci se mohou dít, zmocní-li se amatér míchačky. Dovezou-li na traumatologii člověka, který vypadá, jako by ho pošlapal slon, možná že to bylo právě proto, že nešika měl v úmyslu pomoci mícháni betonové směsi tím, že do míchačky strčil lopatu. Jakmile se mu lopata vynikla z ruky, nabrala ho za kšandy od montérek, několikrát ho vynesla do vzduchu a zase s ním bacila o zem. Přivolaný lékař konstatoval mnohočetné zlomeniny a pohmožděné ohanbí, nebo rozkrok montérek se choval jako lis.
    V jisté jihočeské obci je vzpomínána takříkajíc kolektivní katastrofa amatérských dřevorubců, kteří v dobrém úmyslu odstranit letitý akát, ohrožující kapličku na návsi, použili lano zapražené za buldozerem.Padající akát se následně zhoupl na drátech elektrického rozvodu, přičemž vytrhal nástřešní sloupky několika domů, kde vzaly za své štíty a kusy střech. Potom dopadl na buldozer, jemuž zdemoloval kabinu a kořeny vrostlé do základů kapličky nakonec dokonaly dílo zkázy, protože za své vzal i svatostánek.
    O tom, co dokáže intelektuál s motorovou pilou v ruce, svědčí případ z Benešovska. Učitel základní školy začal prořezávat ořešák tím způsobem, že usedl na řezanou větev, přičemž řez vedl mezi sebou a kmenem. Klasický případ podřezání vlastní větve pod sebou, s tříměsíčním pobytem v nemocnici. Z téhož soudku je případ amatérského tesaře, který vypůjčenou řetězovou pilou zcela bez uvažování přeřízl trám spojující pozednice krovu ve chlévě, tzv. hambalek, protože mu vadil při přebudování chléva na garáž. Následkem bylo okamžité zhroucení střechy, pod jejímiž troskami nebožák pohřbil sebe i svůj automobil'. Mohl mluvit o štěstí, že sám spočinul v dutině vedle svého vozu jen se zlomeninou žeber.

    Jističe a bidety
    Obzvláště populární jsou v lékařských kruzích amatérští elektroinstalatéři. Smrtelné úrazy ponechejme protentokrát stranou. Každý odborník vám řekne, že hroužit se do útrobtelevizoru šroubovákem bez izolace a sedě při tom na ústředním topení, je pitomost první třídy. Dotyčný kutil vypovídal v nemocnici, kam byl odvezen ve značně zbědovaném stavu, že ho to "prvně koplo do zadnice" poté "vlítl ksichtem do bedny", a když bezmocně ležel na zemi, mohl jen sledovat zpod ožehnutého obočí, jak od hořícího přijímače chytá nábytková stěna. Od té doby je silně alergický na televizní hokejové přenosy, protože touha spatřit prvoligový mač ho přivedla osudovému rozhodnutí odstranit závadu svépomocí.
    Zcela přiměřený věku computerů je případ jisté inženýrky, která monitor svého pécéčka omývala mokrým hadrem za provozu. Lékař, který ji resuscitoval, jí poradil, a příště přístroj alespoň vypne a když už, tak a ten hadr aspoň předem vyždímá.
    Nikdy nevěřte prodavačům nábytku, že sestavit to či ono je hračkou. Prodavači lžou a montážní návody zastírají rizika s tím spojená. V lékařských análech jo zaznamenána i děsivá příhoda jistého doktoraobojího práva, který uvěřil, že sestavení regálové stěny z nerezových trubek zvládne i amatér. Sestavení opravdu zvládl, a když se s regálem dostal do třímetrové výše u stropu své advokátní kanceláře, mel ho podle návodu ukotvit ve stropu šroubovacími hroty. Jakmile několikrát otočil maticí, regál se odlepil od stěny i s nešťastným juristou. Pod trubkami a nepohyblivého ho našli kolegové až nazítří ráno v poněkud potupné situaci, protože se v tom stavu nemohl uchýlit na toaletu. Zcela rizikovým chováním je zlozvyk ukrývat potřebný spojovací materiál v ústech. Každý lékař vám potvrdí, že pokud spolknete hrst nerezových vrutů, jako jistý státní zaměstnanec, který si svépomoci montoval kuchyňskou linku, existuje jen malá možnost, že vyjdou přirozenou cestou. Vyjma újmy fyzické, existuje i reálné nebezpečí, že se kvůli svépomocné montáži nábytku dostanete i do blázince. Lékaři sice mají sklon někdy přehánět, ale proč nevěřit známému pražskému sexuologovi, který tvrdí, že má už rok v péči kutila, který provozoval sex na svépomocně smontované palandě, která se pod náporem vášně hroutila. Ten muž má od té doby problémy s erekcí a úspěchem terapeuta je prý už to že přestal koktat.

    Na závěr malá statistika. Podle lékařů prý nejčastější obětí kutilství profese vojáci z povolání. Domácí výbuchy a katastrofy spojené s požáry způsobují hlavně pedagogové a ženy v domácnosti. Na montáže nábytku a vůbec vše, co se dělá podle návodu by si měli dát pozor právníci, protože ti mají sklon pošetile věřit úředním návodům!
    Že k úrazu může přijít i technik, dokládá případ svépomocného řezníka, občanským povoláním stavebního inženýra. Místo prase omráčil sebe a vyděšené zvíře potom pokousalo několik zabijačkových hostů, jimž musela být dána protitetanovka.
    A ještě poslední historka o tom, že fušovat se dá i do medicíny. MUDr. Schwarz vzpomíná na případ amatérského ošetření jistého zedníka, který padl pod neobvykle vysokou dávkou alkoholu, přičemž chrčel a podivně slintal. Jeho neméně zřízení kumpáni to okamžitě diagnostikovali jako epileptický záchvat. "Pacienta" znehybnili tím, že na něj nalehli vší silou a podle jakési zmatené teorie, že epileptikům se musí vkládat něco mezi zuby, mu tam narvali násadu od lopaty. Vyjma polámaných žeber si musel potom dotyčný pořídit i zubní protézu.
    Pokud jste pod vánočním stromkem nenalezli vrtačku či hoblovku, nic si z toho nedělejte. Chopte se šroubováku a běžte naboso vyměnit vypínač v koupelně stojíce na mokrém ručníku. Přeji vám příjemný pobyt na jednotce intenzívní péče :o)).

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:26:55
  157. avatar
    [21] ginile [*]


    Pravdivé historky o pitomcích mezi námi

    Pitomec č. 1
    Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

    Pitomec č. 2
    Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním zničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystaroval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

    Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska
    Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

    Pitomec č. 4
    Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masívní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

    Pitomec č. 5
    Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

    Pitomec č. 6
    Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

    Pitomec č. 7 - Z Arkansasu
    Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

    Pitomec č. 8 - Černá kronika Ann Arborové
    Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel. (Považte, i takoví lidé mají volební právo!)

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:25:17
  158. avatar
    [20] ginile [*]


    Víla Chlupatka

    Kdesi v tajemných českých zemích, které mlékem a strdím oplývají a kde lidé peníze do kampeliček ukládají, leží Lysá hora. K této hoře se váže podivná pověst. Kdysi dávno, v daleké historii, asi v roce 1999, zde byla poprvé spatřena víla Chlupatka. Stalo se to takto:
    Dva trampové, toužící spatřit krásy českého kraje, se utábořily někde v půlce hory. Rozdělali oheň a začali opékat asi litr točeného salámu, k tomuto účelu zakoupeného u benzínové pumpy, pardon v uzenářství. Po konzumaci uzeniny vše spláchli dešťovou vodou, pečlivě zkvašenou a výtečně vypálenou a zalehli ke spánku. Co se stalo potom se dozvíme přímo od svědka události, pana S.S.:
    "Nó, tak vzbudilo mně něco jako když vyje vlk. Vzbudil sem kámoše a chvilku sme poslouchali, jestli se to vozve znova. Když sme nic neslyšeli, tak sme zase zalehli. No a pak se to stalo. Něco, co vypadalo jak zarostlá gorila, se chtělo vřítit na paseku, kde sme stanovali. Nejdřív ji stáhly nazpátek chlupy, který se zachytili na smrku. Pak se vymotala z houští a chtěla se vrhnout na nás. Jenže si šlápla na vousy.Co? Jaký vousy? Já vám to neřek? Aha. Takže ty vousy, ne nebyla to paruka furt mně do toho sakra neskákejte, jí rostly úplně všude. Mám takovej pocit, že i z huby. Pořád si na ně šlapala. Bylo to strašně srandovní, navíc furt huhlala. Nás ani nenapadlo bát se, byli sme trochu v náladičce, a tak sme jí podali flašku. Nejdřív k tomu čuchla, pak si trochu lokla. A v tu chvíli, ne nekecám. Kdo že je u vás alkoholik, kterej si plete delírium se skutečností? No proto. V tu chvíli jí zazářily oči jako halogenky a vyžahla flašku až do dna. Teda všechno nevypila, asi čtvrt litru jí steklo po vousech všude možně. No a potom se rozjela. Nejdřív začala tancovat. I když to spíš připomínalo tanec sv. Víta. Následoval zpěv. V tu chvíli sem začal litovat, že mám hudební sluch. Jako když spustí sto let neladěný varhany. Pak na ní sedla pěkná motolice. Chvíli se motala po pasece, zbořila nám stan a zašlápla zajíce, který to sledoval jako zhypnotyzovanej.Posadila se vedle nás a usnula. Asi za pět minut se vzbudila. Prudce se zvedla a skočila přes oheň. Jenže ty chlupy, nasáklé vodkou, jaksi chytly. To byl pohled! Plameny z ní šlehaly snad do čtyř metrů a ten smrad! Potom zmizela v lese a my už viděly jenom vzdalující se ohniště. Najednou žuchla někam dolů, zasyčelo to a celý les se zahalil do mlhy. Dali sme se do smíchu a to ji asi dožralo. Zničehonic se objevila na pasece s kyjem.Naštěstí pro nás zapomněla na ohniště, které už sice nehořelo, ale žhavé bylo pořád dost. A všechno se opakovalo znova. My sme mezitím vystřízlivěly a zapálily znova oheň. Už sme neusnuli a ona se nevrátila, ale až do samého rána sme slyš!
    eli kolem paseky zlostné huhlání. No a to je všechno, co vím. A jděte už do háje s tím notorikem."
    To je zatím vše co víme. Co se skrývá na Lysé hoře? Skrývá se tam někdo z Černobylu? Nebo snad neznámý vysloužilý politik? Odpověď na tuto otázku zodpovíme snad příště. Takže zatím dobrou noc milé děti a příště nashledanou.
    KONEC

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:22:18
  159. avatar
    [19] ginile [*]

    texty >>>


    Bezdomovec

    Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
    Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
    Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,tak jde, sežere na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se:
    "Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
    Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:
    "Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouhonemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
    Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu:
    "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s manželkou?"
    Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě. Říká si, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí:
    "Pane prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?"
    Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
    Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
    "Promluvil, promluvil, jde se smetím!

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:17:34
  160. avatar
    [18] ginile [*]

    DENICEK

    http://www.lukyn.com/zvuky/data/zivot/denicek.mp3


    POLITICKA SITUACE

    http://www.lukyn.com/zvuky/data/zivot/jetona.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 16:03:01
  161. avatar
    [17] ginile [*]

    http://www.lukyn.com/zvuky/data/zivot/porekadla.mp3 http://www.lukyn.com/zvuky/data/zivot/domaci_zviratko.mp3

    superkarma: 0 27.08.2004, 15:59:24
  162. avatar
    [16] ginile [*]

    Povídka na V 30.03.2004

    Ve Velké Vsi vyhořel výčep výborné vodky včetně vinárny. Výčepní Vorel vyběhl ven. Volá, vříská. Vyburcoval všechny vesničany. Vesničané vyběhli ven. Vidí vyhořelý výčep.Vynášejí vědra vodky. Vrchní velkovezír vzdáleného východu vyslal výzvu: "Vypijte vodku, víno vylijte, vy volové." Vesničané výzvu vřele vítají. Vrchní velkovezír vyzývá všechny vezíry vzdáleného východu: "Vypijte všechna vědra vodky ve Velké Vsi." Všichni výletníci výrají. Vesničan Víťa vylétl ven. "Vyhořela vodka ve vědrech", volá. Vyšla večerka, vlevo vyhořelý výčep včetně vinárny, vpravo vysílení vesničané. Výr vylétl. Vesničané vypili všechnu vodku včetně vína. Vysílení vesničané vyspávají. Výbuch. Vybouchlo veškeré vodovodní vedení ve Velké Vsi. Voda vytéká ven. Vesničané vstávají. Volají: "Velká voda!" Výčepní vyhledává vor. Všechny vesničany vytahuje. Vor vypadá vratce. Vše vypadá vytopeně: vesnice, výčep, vinárna. "Výborné vyprávění", vychvaluje Vrchní velkovezír vzdáleného východu výmysl výčepního Vorla. "Všechno vyjde výborně. Vyděláme valuty."

    superkarma: 0 27.08.2004, 09:33:06
  163. avatar
    [15] ginile [*]

    http://www.rodina.cz/clanek2861.htm

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:46:09
  164. avatar
    [14] ginile [*]

    http://opo.cz/zelva/ pohadka o zelvim krali

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:39:41
  165. avatar
    [13] ginile [*]

    O Červené Karkulce
    V pohledném stavení na konci vesnice
    bydlela sedmkrát trestaná světice
    Od mládí fandila procházkám v šeru
    na jejich památku vlastnila dceru
    Křehounkou dívenku, s nosem jak karkulka
    červeným po rumu - no prostě Karkulka.
    Jednou, když matička dívenku spatřila
    dala jí lepáka a něžně pravila

    Rychle si oblékni červenou sukénku
    babička za lesem dostala žloutenku
    Dones jí guláše aspoň půl hrnka
    ať bába vyskočí zas jako srnka

    K čemu je matičko červená suknice
    ta jenom přiláká vilného myslivce
    jestli mě znásilní, tak jako včera
    nebudu už tvoje nevinná dcera

    Nedávej bázlivým myšlenkám průchod
    než bába za léky utratí důchod
    připrav se ihned do startovní polohy
    pořádný guláš ji postaví na nohy

    Popadla Karkulka aktovku s jídlem
    a běžela lesem jak píchnutá šídlem
    navzdory vábivé červené sukničce
    nestřetla na cestě vilného myslivce
    Svalnaté nohy a kvalitní pohorky
    brzy ji donesly do známé chaloupky
    Vyndala z aktovky dietní potravu
    pak v lóži spatřila podivnou postavu

    Co je to za fóry tak brzo po ránu?
    vlk se tu placatí v bábině županu?

    Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří
    bábu jsem posnídal, ty zůstaň k večeři
    Máš hezký tvářičky, jak žádná druhá
    zato ta babice byla dost tuhá

    Tak to sis vybral jakostní potravu
    nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?
    Pozdě mě nazýváš spanilou děvenkou
    sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:37:52
  166. avatar
    [12] ginile [*]

    O Hloupém Honzovi
    V zahrádce, kde stála chaloupka maličká,
    žil hloupý Honza a sním jeho matička
    dobračka, celé dny makala v lomu
    zatímco Honza, ten nevyšel z domu.
    Jakživ se jenom tak za pecí flinkal
    buď koukal do blba, anebo spinkal.
    Až jednou mamina vzplála jak svíčka
    a kopla ho pohorkou do konečníčka.
    Už tě mám po krk, nehodný chlapečku
    nemíním dělati do smrti děvečku
    vypadni do světa, už ať jsi v luftu
    na cestách naraž si nějakou buchtu.

    Vydal se Honza jen s uzlíkem na cestu
    najít si ve světě solidní nevěstu
    došel do království, kde vládl smutek
    a kdo měl dceru, ten dávno z něj utek
    Bydlel tam totiž drak na hoře železný
    a ten měl k svačině nejraděj princezny
    Jakmile tamní král uviděl Honzíka
    hned z trůnu vyskočil s mrštností kamzíka
    V životě nezřel jsem takého vazáka
    Honzo, ty jistěže troufneš si na draka
    on jinak zblajzne mou poslední dceru
    když ji však zachráníš, dám ti ji, věru!

    Stejně to nedobře dopadne, tatíku
    na draka to chce mít rozum a taktiku
    nedávno padla tam rytířů přesila
    co zmůže Honza - dyť má výraz debila
    Díky ti princezno za tvoje lichotky
    však nemám strach, srdce mi nespadlo do botky
    půjdu teď za drakem do slůje na vršku
    a dám mu lopatou pořádnou přes držku

    Šel Honza, byl ale za chvíli zpátky
    opuchlý, že málem neprošel vrátky
    na očích modřiny, tak ani nemrkl
    a hned bez meškání chyt krále u krku
    Ty lumpe, zlobou to v mé hlavě víří
    dyť ten drak měl držky alespoň čtyři
    jen jsem ho lopatou po jedné fláknul
    on těmi zbylými hravě mě zmáknul
    navíc se přiznal, ten hrozný obluda
    že chodil zamlada dvacet let do juda
    pak mě naposled kop do mé brňavky
    a řek, ať princezna nemyslí na vdavky
    tu prý mám do slůje přivésti kalupem
    předtím ji posolit a polít kečupem!

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:36:42
  167. avatar
    [11] ginile [*]

    Žbluňk- smutna hajzlbaba
    Říkám Vám
    já nemám tyhle lidi rád
    musím po nich uklízet,
    když jdou srát

    Říkám Vám,
    že mi jdou krkem
    hlavně když vypustěj kraken
    a já smradem umírám.

    Tak mne vyslechněte
    a dejte lepší místo
    a taky někdy za sebou spáchněte
    Vy, kteří máte v hlavě pusto.

    Říkám Vám,
    pošlete sem aspoň drába
    já umírám,
    nechcu být hajzlbába.

    Ani nevíte,
    jak to mám těžký
    pořád jen prdíte
    a lejna stavíte joko věžky.

    A budu si stěžovat
    na ouřadě
    přestaňte mě hecovat
    Jste na řadě!!!

    Už po vás neuklidím
    pokaděný prkýnka
    už neucítím
    ten smrad hovínka....

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:20:45
  168. avatar
    [10] ginile [*]

    Štědrý večer
    Štědrý večer nastal,
    já bych zase chlastal.
    Dám si svýho ruma,
    nezůstanu doma.
    Až celýho dojedu,
    na záchytku pojedu.
    Čekaj na mě kamárádi,
    zakalíme, budem rádi.
    To byl krásný večer,
    že bych s toho brečel


    SILVESTR

    Ptala se me moje sestra
    co chci delat na Silvestra
    objednal jsem basu piv
    z trouby kruta voni
    v televizi cekam div
    zkratka ,jako loni

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:20:00
  169. avatar
    [9] ginile [*]

    Erben - Finančnice
    U záložny lidé stáli
    z plna hrdla křičeli.
    Kde jsou naše prachy, králi
    kam úspory zmizely?

    Královy jim ruce kynou
    mlčte, dám Vám svobodu
    Lid však kleje, piješ víno
    nás posíláš pro vodu!!!

    Tady každá rada těžká
    ve čtvrtek i v pondělí
    Zeptejte se Klause, Ježka,
    kam se prachy poděly.

    Král jim hází hračky z věže
    Klause, Ježka, Kohouta,
    Všechno marno, Klaus i Ježek bum bác letí do kouta.
    Bude-li Vám lidi zima, bude-li se krátit dech
    Chcete-li se míti prima
    čtěte si v mých dramatech

    Zase křičí, rudnou v líci
    čti ty svoje kydy sám.
    Že na Vás, Vy nezbedníci,
    Koženého zavolám?

    Pojď si pro ně, zbohatlíku
    pojď, vem si ty zlostníky
    A hle, kdosi bere kliku
    lodě, banky, podniky-

    Jako stín se ruka plíží
    na co sáhne - otočí
    Z obýváků, ložnic, spíží
    vybírá si obročí.

    Již vztahuje černé ruce
    po chlébě i po soli -
    Sametová revoluce
    dneska právě vrcholí.

    Slyšte, první, druhá, třetí,
    poledne zvon udeří
    klika cvakla, dveře letí
    EU vchází do dveří.

    Ve mdlobách tu národ leží
    na čele se perlí pot
    Pokladna je prázná, temná -
    zbudou prachy na důchod?

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:18:31
  170. avatar
    [8] ginile [*]

    Balada o zubech
    Zoubečky,zoubky, zuby jsou jich plné huby,
    vůbec nevíš, že je máš, pokud bolest nepoznáš,
    však u zubaře na křesílku, vzpomeneš si na maminku.

    Zubař vrtá, dloube, brousí, vydržet se to však musí,
    brzy už tam opět jdu a do křesla usednu,
    hubu otevřu jak vrata a bolest bude natotata.

    Až tu hubu vypláchnu, teprve si oddechnu,
    dobře mi však tak, neměla jsem to odkládat,
    nyní musím trpěti, k zubařovi choditi.

    Až tam půjdu naposled, ožeru se potom hned,
    desinfekce je přec nutná
    a navíc to dobře chutná.

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:18:03
  171. avatar
    [7] ginile [*]

    KAŽDÉMU OSUD NĚCO PŘINESE
    V hlubokém lese černý les a v něm si hoví zdechlý pes.Je v něm i jeskyně,v ní stará babice,s kocourem na klíně a s ní tři slepice.Na másle smaží se na sádle zmije a baba ze soudku silný rum pije.Hej hola co je to?Baba sluch zbistří,vykoukne z jeskyně nůž v běhu ostří.Vykoukne z jeskyně uvidí mládence kampak jdeš jinochu zašlápne mravence.Dobrý den babičko jsem štěstím bez sebe,že v lese v hlubokém narazil jsem na tebe,už celý měsíc bes cíle bloudím,už sotva lezu pojídám kuličky černého bezu.Baba je samý med do vnitř ho nutí,panáčkovi večeři jedem mu chutí.Tady máš panáčku najez se po chuti kdyby jed nezabral spraví to bodnutí.Tu vidí mladíček tu hroznou příšeru vytáhne revorver DEJ PRACKY NA HORU!!!Baba se poleká třese se strachy s drdolu vytřepe tři zdechlé blechy.Oči ji zavázal baba nic nevidí a potom z jeskyně všechno ji vyklidí.Dobrou noc babičko pěkně se měj a na svého mladíčka zavzpomínej:Teď zmizel v dáli v hlubokém lese babiny věci na zádech nese.V hlubokém lese jeskyně holá svázaná babice o pomoc volá na zemi leží zimou se třese,KAŽDÉMU OSUD NĚCO PŘINESE:

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:13:15
  172. avatar
    [6] ginile [*]

    Muži po padesátce aneb POHADKA NA P

    Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat
    První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce Poklesne Pohlavní
    Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům
    Poživačných Paniček. Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí
    Patřičně Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak
    Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola
    Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
    Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze
    Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
    Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové
    Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají
    Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch
    Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně.
    Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra
    Povalečů. Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po
    Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít.
    Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám.
    Poděšení Představou Proukouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš
    Pozdě.
    Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
    Prostata.
    Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají Prášky, Panikaří.
    Při
    Pověstech Provázejících Pohřby Přátel Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli
    Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
    Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného
    Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři
    Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár .....................a žij
    dál!!!!!

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:11:32
  173. avatar
    [5] ginile [*]

    R basen na R
    Renata ráno randila , radostně rozbalila růži .
    Romeo rychle rozepnul ramínka.
    Renata radostí rozložila ruce.
    Romeo rozevřel rozkládačku.Rychle raději radí Renatě , roluj rolety !
    Romeo rozepnul ryfle .
    Rozsvíceno !!! Rodiče !!!
    Rychle Romeo rodiče ranil, rodiče Romea !
    Rozčílený rodič resuscituje rozčílenější rodičku .
    Rodič rozmáchl rukou , rozkřikl , rozumné řešení,
    ruka Renaty Romeovi !!!

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:11:02
  174. avatar
    [4] ginile [*]

    Červená karkulka-koktavá pohádka
    No toto bybyla jejednou karkulka,spočátku bybyla momodrá,protože spadla,kdykdyž jí aaasi bybylo 1 rorok,no tak spapapadddddla do kykýble s momomodrou babarvou,no a bybyla z totoho momodrá,no ale časem jí tu babarvu uuumyli,myslím asi veve třiceti leletech,no a v tu dodobu se jeještě chochovala jako děděďeček,no aaa dědeček sese zase chchoval jajako děťátko,no a tedy když se chochovala jako dědeček,no tak jijí popoposlala maminka,který už je asi dvadvacet lelet,no tak jijí poslala k babce no,tak čerčervená kakarkulka vzala kokošíček a šlašla,no a šla lelesem,zrorovna trtrhala hašiš prpro babku,no a popotkal jijí vlvlvl,jak se to řekne,ten,vlkodlak,no a ten jí povídá,kampak deš kkarkulko,jdu k babce ty drštičko.A vlkodlak se ještě zezeptal coco to nenese vvvv tomto kšiku,co se jí uuuž ničil,aaasi teten hahašiš bybyl momoc tětěžkej no a ona mu řekla že jí nese kox na klidněněnou a hašiš,tataky na uklidněnou,že prprý jijí ta mamariánka šla strastrašně dodo ledvin,no a bybybylo jijí akorát blbě od ststřeva.No a karkulka mumu vlkodladlaku řeřekla,nenemáš chochodit pipít krekrev aaaž v nonoci a vlk,kukukuku,kruci,toto uuž jje deden?Tak já du.A karkulka na to jojo,di do pprprpr,pryč no a tatak šla kakarkukulka dadál no,aaaž potkala dadalšího vlvlkodlaka,no stestejná otázka a sasamá odpověď,no akorát místo hašiše muřeřekla,že pořád mamariánka,aby vlkodlak bababku neneopustil,protože kdykdyž pipije kkkrev,no tak má raradši mariánku,protože hahašiš mu nenechutná a tatak šššla zazazase dadál a popopotkakala,tetentokrát vlvlka,no ten se zase ptal na to coco nenese v košiku a kam dede,no a vona řekla že hašiš,protože vlvlk oobojí a bála se žeže bababce hohoho čajzne aaaa vovona zazas bubude žežebrat uuu soosouseda.No a tatak hoho poposlala zaza mymyslivcem,prprto řeřekla,že bababka bybydlí tátámmmhle u těch skal co vyvypadají jajako pr,zadek,no tatam samomozřejmě bybydlel mymyslivevec,no a ten mu prprý uuusstřelilil kokoblihy coco sisi nenesl k obědu aaaby popopotom zazajed hahašiš no a sasamozřejmě taky snisnisníst babku,předtím znaznaznásilnit,ale toto mymyslím jeje v jiné popohádce,mymyslím o červevené karkulce,no ale totohle je oo momodré karkulce,proprotože bybyla na začátku modrá,ale skrátka prostě babbabk bybydlela uu těch skal coco vypadali jajako čůčů,přirození…..mužský,ale ta tatam zazašla kakarkulka,dadala bababičce hahašiš a hhned bylo bababce líp,no a sasama si vzazala čočokoládu,ORION,dobrá značka že?No aale krkrávu imilku by nežrarala,protože sasamozřejmě není krkráva že?No tak ještě vytatatáhla sesekeru a když sese nanáhodou babbce uuudělalalo nevovolno tak byby jijí praštitila papalicí po palici aa bybyl byby popokoj.No skrátka kdykdyž bababka dohuhulila,no tak vravrátila kakarkukce zbyzblí hašiš,abyby to nebylo momoc dradrahé,a stejně bylo,kakarkulka ten hašiš pořádně spopočítala a hnened dadala bababce účet kdekde stálo:HAŠIŠ-200KČ
    SEKERA+BOUCHÁNÍ300KČ
    CESTA KTEROU JSEM PODNIKLA1000kč
    Nono bybybylo toto drahé,ještě žeže je bababka tatatak bobohatá že,no skrátka zazaplatila,karkukulka bybyla raráda že dodostala vejplatu,prprvní,jinak bybyla babaka lelempl jijí zazaplatit a tatak sisi tototo momohla srasra,běžet a chodit dodomů no a vovo tom to je.Naschledanou.

    Úryvek z Jakubové pohádky

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:02:42
  175. avatar
    [3] ginile [*]

    http://liter.cz/dila_sekce.asp?kat=8 pohadky
    http://liter.cz/dila_sekce.asp?kat=4 povidky

    superkarma: 0 26.08.2004, 21:02:36
  176. avatar
    [2] ginile [*]

    http://www.spisovatel.com/search.php?rsvelikost=uvod&rstext=all-phpRS-all&rstema=34&stromhlmenu=34 tri krasne pohadky, KAKTUSACEK, O NEPOSLUSNEM ZAJICKOVI, O STARE BOTE

    superkarma: 0 26.08.2004, 20:59:23
  177. avatar
    [1] ginile [*]

    Salcna nad goldnu (Sůl nad zlato)Úvodem: Je to vyprávěný přesně podle pohádky Byl jednou jeden král, vydržte až do konce. Zpočátku ten hantec ve Vás bude drhnout, ale pokud vydržíte, jediné oko nezůstane suchý.

    Je to už hafo járů, co v jednom kingálství lajfčil king, kterej měl tři vodlitky. Kocny už to byly fešný, lejtka jim jen fajrovaly a kingálovi hrabalo štriclou, kerá z nich schlamstne jeho sicnu. Stará mu zagrebovala už dávno a tak neměl s kým by vo tem hodil hantec. Dal echo do světa, že chce vogólovat tři svý šroply. Asi tak za dva metry doklapali tři hofírci, kerejm ale nešlo vo kocny, ale vo goldnu kerá z té gólovačky kápne.
    Kingovi ale furt klapalo štriclou, kerá z těch tří bude mít sicnu po něm. Nakonec mu vyrval skobu z čapy jeho šaškec. No a tak si kingál zavolal svoje vodlitky na tepich. Hantýroval: Teď tady vybalíte jak su vám přilitej u hercny a keré budu nejvíc, tak ta vyfasuje sicnu po mě.

    První hlásí: Fotr, seš mi milé jak drahý grymle.
    Von na to: Dobrý.
    Ta druhá hlásí: Fotr, seš mi milé jak goldna.
    Von na to: Taky gut.
    No a ta třetí co se menovala Mařena, už to měla progoumaný a hantýruje: Fotr, seš mi drahej jak salcna.
    Kingál málem spolkl záklopku a vystartoval: Co to na mě jedeš za serpentýny. Snad blbě gómu. Hoď to eště jednou.
    No a tak vona hlásí znova: Fotr, seš mi milej jak salcna.
    Nato von už vyjel: Jeď pali aus z mýho kéru nebo zmerkneš teho mlatu!

    A tak si ta nejmladší sbalila pingl na hrb a hrnula štatlem pali. Mezitím kingál nechal hodit hlášku, že chce veškeró salcnu z celýho štatlu do kéru. Když to bylo ales na kupě vyklopili to do nejbližší vasrůvky. Salcna byla v momentě v kopru a kingál se rozhodl, že všem dokáže, jak je ten jeho tunel v lati. Jenže ta némladší měla old gut progómaný a gómala, co fotrovi vo salcně hantýrovala. Jak štatlila lesem, potkala babku, kerá ju nechala durchčit u ní v kéru. Pré: Nelam si hercnu, Mařka, von to časem zgómne, co zfachčil za podělávku a pak se zmerkne co a jak.
    Kingál zatím nechal ufachčit medovó pijatyku, jenže ales hafo se ekluje. Za pár metrů bylo všem na tyčku, retychy imrvere plný, štricle se jim motaly a cemry škrundaly, prostě chyběla salcna.
    Když kingál jednó házel čučku z fenstru aus, zgóml fešnou kocnu jak salcní vodlitkům brzdu. Hned nalifroval dvókolák goldnou, drahýma grymlama a v holpecu s kérovým štatlil pro salcnu k babce. Baba byla napružená, mázla je čaganem a hnala je pali. S domláceným hrbem šlapali štreku do kéru, když se scukli s hofírkama. Ti hned hodili helfku s dvókolákem, ale hned za rohem zmákli čelem zpět a pila pali . Jak ale letěli, nemohli se dohantýrovat, kdo sbalí kolik a dvókolák skončil v rybálu a tak měli hóby.
    Maruška se v lese dala do holpecu s fyšlařem a zbylý dvě kocny už na hradě filcoval myslivec a špilař na kozí dechy. Mezitím se king domákl co zfachčil za mošnovinu a vyrazil do štatlu, aby kóřil co si vo něm vostatní hantýrujó. Jak se tak šmrncl štatlem, kópil geniální nápad. Když najde Mařku, tak by bylo ales O.K. Jenže, jak byl zčuchanej, zakufroval v lese a padl do rybálu. Jak tak lapal vasrůvku, gómal, že hodí lajvce mávačku. Najednou ale vyjel na břeh a když se vracel do kéru, potkal Mařku.
    Ta mu hodila do klepet škopek plné salcny. Prej: To je ales, co zbylo. Jenže kingál už byl v lati a hantýroval, že na sebe hází kakáč, ale hlavně, aby byla salcna pro vostatní. A jak tak lifroval salcnu ze škopku do bečky, salcna padala a padala a padala. Prostě ji bylo hafo a kingovi došlo, že škopek nemá dno. Tehdá se domákl, že když Mařka hantýrovala Seš mi drahé jako salcna, měla pravdu.

    Salcna je tuty nad goldnu.

    superkarma: 0 26.08.2004, 20:57:09

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Rubrika: Ostatní

Novinky

Dnešní vydání

Doporučujeme

Nově založené

Nejprohlíženější

Nejdiskutovanější

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa úklid domova a čistota
Vyberte si přípravek Lactacyd Pharma, který vám vyhovuje a otestujte ho!
Jak jste spokojena s lékařskou péčí?
Trpíte nevolnostmi, pocity plnosti, bolestmi břicha, obecně potížemi se zažíváním?

Náš tip

Doporučujeme