Znám lidi, kteří jsou schopní v jakékoli situaci vysypat z rukávu pěkný vtip. Bohužel, já k nim nepatřím. Vtipy si až na jednu výjimku nepamatuji. Tou výjimkou jsou feministické vtipy a průpovídky, které jsem kdysi „sbírala“. Dovolím se s vámi o pár podělit. (Pánové snad prominou. :) )

Když Bůh stvořila muže, tak si jen tak hrála.

Když Bůh stvořil muže, řekl si, že to dokáže znovu a líp, a stvořil ženu.

Víš, proč Bůh stvořil nejprve muže? Vždy se přeci začíná od nuly!

Víš, co by se stalo, kdyby všichni chlapi na světě vymřeli? Nic, ženská by si našla jiné zvířátko na hraní.

100 000 spermií a tys byl nejrychlejší?

Víš, jaký je rozdíl mezi spermií a chlapem? Žádný, oba mají šanci jedna ku mnoha milionům, že se z nich stane lidská bytost.

Víš, jaký je rozdíl mezi klukem a dospělým chlapem? V ceně jejich hraček.

Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem? Jogurt má aspoň nějakou kulturu.

Víš, jak si muži představují pomoc v domácnosti? Zvednou nohy, když manželka luxuje.

Proč jsou muži hloupější než ženy? Už jste viděli ženu, která by si vzala muže jenom pro jeho pěkné nohy?

V ráji. Přijde Bůh za Adamem a Evou a říká: „Mám tu dva dárky, pro každého jeden. Ten první je čůrání ve stoje.“ „Jů, já chci čůrat ve stoje, prosím, Bože, prosím, dej mi čůrání ve stoje!“ škemrá Adam. „Dobrá, máš ho mít,“ odpoví Bůh. Adam celý šťastný pobíhá po ráji sem a tam, občůrává každý strom a volá na Boha a Evu: „Podívejte, já umím čůrat ve stoje! Podívejte se na mě! To je něco! Páni! Já čůrám ve stoje!!!“ Eva s Bohem ho chvíli pobaveně pozorují a pak se Eva zeptá: „A Bože, co máš vlastně pro mě?“ „Rozum, Evo, rozum.“

A na závěr příběh o dokonalé pomstě nevěrnému muži ;)

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufrů. Příští den si zavolala stěhováky, aby jí věci odvezli. Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvince vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla. Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní. Po několika dnech začal dům pomalu, ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohlédli otvory, jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky.

Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat. Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.

Bývala manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu smradlavého domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí, vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila a během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry. Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení...

...včetně těch záclonových tyčí.

P.S.: Tato „sbírka“ je ještě ze studentských dob. Již dávno nemám vyhraněné feministické názory. Což ostatně dokládá i to, že žiji s mužem, o němž si myslím jen to nejlepší. :)

Moc pěkná sbírka :-) Děkujeme.

Protože jsme téměř všichni pod předvánočním tlakem, usoudila jsem, že potřebujeme chvilku oddychu. A nejlepším způsobem relexace je smích. Proto si dnes celý den budeme povídat o tom, co vás naposledy rozesmálo. Posílejte mi vtipy, vtipná videa, hlášky, obrázky, dokumenty nebo své příběhy ze života. Zkrátka vše, čím byste chtěla sebe i ostatní pobavit. Psát můžete už teď na známou adresu:

redakce@zena-in.cz

Pokud bude váš příspěvek stát za to, během dne ho zveřejníme. A ten, který nejvíc podráždí naše bránice, se může těšit na odměnu.

Reklama