Vztahy

Očima chlapa: Submisivita a domácí násilí

Asi před dvěma lety jsem seděl na pivku a kámoška povídá: „Můj chlap mě štve, protože na mě neumí zvýšit hlas.“ Seděla tam i druhá kamarádka, a ta jí odpověděla: „Já jsem ráda, že můj manžel na mě UMÍ v tu pravou chvíli huknout.“  Já, čerstvě pochytřený studiem dr. Plzáka, jsem se tvářil, že tomu rozumím, že ta první má hodného troubu, který si nechá všechno líbit, ona je nespokojená, protože nechce mít ve vztahu takhle navrch, a naopak ta druhá asi našla, co chtěla.

Stejně to nechápu a leží mi to v hlavě. To vážně chtějí, aby po nich chlapi řvali? Jistě mi v komentářích napíšete něco ve smyslu, že chlap musí být CHLAP a musí si umět zdravě dupnout. Beru a chápu, když už je zle. Ale nechápu, proč to většina ženských žene až do krajnosti, aby chlap musel využít toho svého práva veta. Já to mám prostě jinak. Přítelkyni chci brát jako vyrovnaného partnera. Pokud nastane nějaký problém, který je ve vztahu normální a běžný, chci se s partnerkou domluvit, přistoupím i bez hádky na kompromis, který je přijatelný pro nás oba, a čekám, že tím je problém vyřešený. Není. Připadá mi to, že si ženská myslí, že dokud nezvýším hlas, může zkoušet dál, a ten kompromis leště trochu vylepšit ve svůj prospěch. Rozumné a věcné argumentování na ni nezabírá. A když ženská pokračuje hádkou a použitím jiných protivných ženských zbraní,  začnu si o ní myslet své. A pokud se to stává pravidelně, tak ze vztahu odcházím. Toto je důvod většiny mých rozchodů. Teď se vám nevyplakávám na ramínko. Tohle nakonec ublíží víc té holce než mně, protože já odcházím s pocitem, že s takhle protivnou ženskou, která se nedokáže domluvit a zkouší až do krajnosti, prostě nechci strávit zbytek života. A ona brečí a je jí to líto a chce mě zpátky...

muž

Teď z opačného konce stejné tématiky. A přeskočím od zvyšování hlasu k fyzickému násilí. Tahle historka vzbudila můj zájem o tohle téma už tenkrát. Ale musím to napsat trochu opatrněji, aby to nevzbudilo zájem Generální inspekce ozbrojených sborů. Takže: Jeden kamarád - jehož jméno si už nepamatuji a před dobou dávnou tak, že už jsou všechny případné přečiny promlčeny, sloužil na obvodním oddělení Policie ČR a u pivka mi popisoval průběh služby:

Pátek večer, cca 23.00 jeho hlídku posílá operační na prudkou hádku a podezření na domácí násilí na ulici Komenského, číslo popisné..., manželé Novotní. Když tam s kolegou přijel, ještě viděl, jak Novotný fackuje Novotnou. Udělal to, co by udělal každý normální chlap, ani by nemusel mít uniformu. Profckoval Novotného. S Novotnou sepsali všechny hlášení, výslechy, poslali ji na lékařské vyšetření. Novotného odvezli na záchytku, odevzdali vyšetřovatelům spis a mysleli si, že mají hotovo... Ten příběh by měl podle mě pokračovat tak, že ona odejde za maminkou, sestrou nebo do nějakého azylového domu, rozvedou se a je pokoj. Omyl. On na záchytce vystřízliví, cestou domů koupí pugét růží, doma odprosí na kolenou, naslibuje hory doly. Ona v pondělí příjde na stanici, že „Nedává souhlas s trestním stíháním osoby blízké“. Páteční šichta v hajzlu. Další pátek, stejná posádka v autě a ve vysílačce „Javor 113, jeďte Komenského ulice, manželé Novotní. Novotná stihla zavolat, že ji manžel chce zmlátit.“ To už neletěl jako kameň na majáky přes celé město, ale taky se neflákal a svižně dojel na místo. Novotného už nefackoval, a protože minule cestou na záchytku pokecali, tak mu povídá: „Jozéf, dáme dneska pouta v klidu?“ Josef Novotný souhlasí... S Novotnou sepíše hlášení, výslech, pošle ji na lékařské ošetření, odevzdá spis vyšetřovatelům, ale už čeká, že Novotná v pondělí zase přijde, že to stahuje. Další pátek: „Javor 113, jeďte Komenského ulice...“ „Ty vole, to je taková pi.a!“ ...vyjádří vaše pocity nahlas kolega. Takové páry jsou na dvacetitisícovém městě asi tři.

A teď z mého pohledu. Manželé Novotní by v pátek večer neměli chodit na pivo a na skleničku. Nesvědčí to jejich vztahu. Když už ON je takový debil, že se nechá vydráždit a sáhne pro fyzické násilí, nechápu, proč se ONA neodstěhuje a neopustí ho. Měla příbuzné a v tom městě byla poradna i městská ubytovna pro nejhorší variantu. Proč si to tedy ONA nechává líbit? Ono jí to nevadí? Nechápu! Napadají mě prostě ty nejneuvěřitelnější vysvětlení: Masochismus? Nebo je to prostě jednodušší si občas nechat dát facku a mít od chlapa zaplacené složenky?  Nebo je úplně blbá a pokaždé uvěří jeho slibům, že to už nikdy neudělá?

Já beru ženské jako stejně inteligentní bytosti, se stejnými právy, mnohdy se stejným platem... Proč vyhledávají tu submisivnější pozici ve vztahu? Aby pak mohly zkoušet celý svůj repertoár zbraňových systémů? To je to tak baví? Tohle mi, dámy, prosím, zkuste vysvětlit.

Peca79

Čtěte také:

   
23.06.2014 - Ona s ním - autor: (red)

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [58] klemsik [*]

    Sama znám několik ženských, kterým dělá "dobře",že je přítel nebo manžel seřve, profackuje apod. A nechápu!!! Možná potřebují dominantního muže, vůdčí osobnost, ale mlácení? To je přes čáru. Sama jsem dostala 1x facku, neoprávněně, obratem jí chytil taky! Nedělejme ze sebe fackovací a boxovací pytle! Když se to někomu líbí v posteli.... a domluví se oba dva... proč ne?! :) Proti gustu.... :)

    superkarma: 0 21.07.2014, 12:01:12
  2. avatar
    [57] Eva_CZ [*]

    Peca79 — #56 Peco, obavam se, ze nejsem tvoje kolegyne. I kdyz by to mohlo byt velmi zabavne. Sml32

    superkarma: 0 24.06.2014, 22:42:59
  3. [56] Peca79 [*]

    Eva_Fl — #55 Já jen, že jsem jedné kolegyni Evičce z práce neopatrně vykecal, že píšu články do ženského magazínu... Vyjadřuje se podobně Sml16

    Teď jsem vypotil jeden příspěvek i k článku Vypere, uvaří. Je ze mě i vzroný čtenář. Sml16

    1. na komentář reaguje Eva_Fl — #57
    superkarma: 0 24.06.2014, 20:15:00
  4. avatar
    [55] Eva_CZ [*]

    Peca79 — #54 no ja to jsem, ale kdo jsi ty? Sml52Sml52Sml52Sml52Sml52

    1. na komentář reaguje Peca79 — #56
    superkarma: 0 24.06.2014, 20:04:57
  5. [54] Peca79 [*]

    Eva_Fl — #51 Efka, to jsi ty? To jo, já to dělím na víkendovky a stálovky Sml30 Ty stálovky je třeba vybírat.

    1. na komentář reaguje Eva_Fl — #55
    superkarma: 0 24.06.2014, 19:59:29
  6. avatar
    [53] peetrax [*]

    elly — #48 o fackách jsem nikde nemluvila, takže proč mi to podsouváš, to nevím Sml80. Znala jsem jednu rodinu, kde se manželé vždycky příšerně pořvali a házeli po sobě talíře, ale přesně tenhle styl jim vyhovoval. Ale už radši mlčim, aby si to zas vztahovačnější jedinci nepřebrali špatně.

    superkarma: 0 24.06.2014, 19:27:23
  7. avatar
    [52] Eva_CZ [*]

    Peca79 — #50 ja bych k nemu jen na omluvu - on si nemuze moc vybirat, pokud neni v zemi legalne, muze byt rad, ze ma vubec praci.... Sml22

    superkarma: 1 24.06.2014, 19:26:23
  8. avatar
    [51] Eva_CZ [*]

    Peco, covece, ty ty baby moc resis, takhle se nam neozenis, kluku jeden usata! Ber to takhle : preriznu to a pak se uvidi. Sml57Sml58

    1. na komentář reaguje Peca79 — #54
    superkarma: 1 24.06.2014, 19:25:31
  9. [50] Peca79 [*]

    Kimmy — #46 Chápu, že to bolí... Takže jsi vlastně potvrdila obě teorie - má vysokou školu a dělá manuální práci. Takže machýrek s ambicemi který dělá např. na stavbě. A doma nebo v hospodě si to kompenzuje. Namyšlenost, arogance rádoby světáckost... To mi prostě k tomu sedí. Navíc je to znásobené tím, že je v cizím prostředí (státě) bez dlouholetých kamarádů a příbuzných a chce si v novém prostředí vydobít svou pozici, což mu ve fabrice nebo na stavbě nikdo nežere. Takového jsem taky zažil - jedna vysoká škola, druhá nedodělaná a dělal na poště doručovatele a mě zaučoval jako brigoše. Málem jsem mu ji v autě načoudil mezi kukadla, jak na mě dělal machra.

    Stojíš o radu odě mě? Sám se musím vykecávat v ženském magazínu, abych pochytal rozumy...!?

    Když ho vezmeš zpátky, bude to za chvíli úplně to samé. Nejpozději v okamžiku, kdy dostane trvalé povolení k pobytu. Zeptej se sama sebe, jestli TO chceš zažívat celý zbytek života. Má cenu ztrácet čas? A skrz tu deportaci - to je problém. Ale JEHO problém. Ty si kvůli tomu nemusíš kazit život, takže ze soucitu prodlužovat vztah bych nedoporučoval. A jestli ti přikazují místní zákony to oznámit (to je docela ostré...tipuju Kanadu?), tak chvíli vydrž - vždycky můžeš říct, že jsi to vnímala tak, že jste se jen pohádali - pak dělej co musíš.  

    A k těm manipulacím - nooo, taky jsem chodil s jednou, která na prvním rande prohlásila, že se nerada hádá. Měla pravdu, ale zapomněla doříct, že je mistryně manipulací všeho druhu od "Já jsem chudáček svobodná maminka" po měsíc záměrně BEZ. Baba bláznívá. Fuj.

    1. na komentář reaguje Eva_Fl — #52
    superkarma: 0 24.06.2014, 16:32:07
  10. [49] Rikina [*]

    Peca79 — #37 "Všechny ženské nechtějí být submisivní ale většina z nich řekne něco ve smyslu: "Chtela bych k chlapovi vzhlížet... Chtela bych se o chlapa opřít..." Není to vyjádření tohy po submisivitě?"  - no, podle mě není. Nebo ne vždy. Pochopitelně že chci k chlapovi "vzhlížet" - abych ho mohla milovat, musí být něčím obdivuhodný, musí být v mých očí ten superman a mezi muži klenot. Ovšem to neznamená, že si od něj nechám všechno líbit, budu mu aportovat pantofle, vařit denně teplé večeře a že jeho slovo bude doma zákon. Sml57 No a o chlapa opřít - jistě, když bude potřebí. Ale on se může opírat taky, když to bude potřebovat on. Na to si stojím dost pevně, abych mu to mohla poskytnout. Nebo si to aspoň myslím. Sml80 Naopak mám dojem, že většina žen právě nechce být submisivní, a že jim to zhusta vadí v nalezení partnera. Jsou zkrátka moc samostatné, málo vzhlížejí a nechtí se tolik moc opírat, což mužům upírá možnosti se projevovat v tradiční roli.

    superkarma: 2 24.06.2014, 10:53:57
  11. avatar
    [48] elly [*]

    peetrax — #44 fackovat a jinak fyzicky ubližovat komukoliv, nejen v partnerském vztahu je špatně. Je jedno jak to má kdo zažité. Někde může být chlap jasný šéf, jinde ženská, ale bez FYZICKÉHO NÁSILÍ.

    1. na komentář reaguje peetrax — #53
    superkarma: 0 24.06.2014, 09:20:52
  12. avatar
    [47] Kimmy [*]

    vladka321 — #20 Ja som kedysi citala v jednej americkej knizke o vztahoch skvely citat. Znel v preklade asi takto: "Neexistuje ziadny dovod na niekoho kricat, pokial nekricite 'Pozor na ten autobus!'" (V originale to bolo: There is no reason to yell at anyone ever, unless you are screaming "LOOK OUT FOR THAT BUS!" Ta kniha sa vola He's just not that into you napisali ju spolu dvaja autori, Greg Behrendt a Liz Tuccillo. Inac je to velmi vtipne pisane, formou listov od pisateliek na ktore potom autor odpoveda. Vlastne jeho odpovede su dost zabavne aj ked inac su podla mna vzdy k veci. Ale da sa na nich aj dost dobre zasmiat; je vidno ze autor ma trefny zmysel pre humor. Ktovie ci ta kniha existuje aj prelozena do cestiny, je to podla mna vyborne citanie.

    (Na druhej strane, ja osobne uznavam ze niekedy sa proste clovek neudrzi a krici... aj mne sa to stalo. A este pointa: clovek nemusi nutne kricat aby jeho chovanie mohlo byt povazovane za hrube alebo nasilnicke. Ludia sa mozu chovat aj pasivno-agresivne alebo napr. druhemu nadavat kludnym tonom hlasu. Alebo sa mozu snazit vztah umyselne a ucelovo sabotovat aj inymi sposobmi. To moze byt nakoniec este horsie, lebo taketo strategie sa niekedy tazsie odhaluju.)

    superkarma: 0 24.06.2014, 05:41:04
  13. avatar
    [46] Kimmy [*]

    yavip — #15 Peca79 — #37 Dakujem za odpovede... no u rodicov mojho manzela je to zvlastne, mne jeho otec prijde skor taky tichsi, submisivnesi (nie v tom negativnom slova zmysle), viacej energicka mi prijde jeho matka, ale zase nie az tak moc. Nikdy som s nimi nezila, poznala som ich len kratko, kym sem prisli na svadbu, a este cez zopar konverzacii cez Skype. Mne sa zda, ze si ziju celkom spokojny zivot, ich manzelstvo uz trva niekolko desatroci a z tych malo chvil co sme spolu stravili by som usudzovala by ze jeho otec asi nema nejaku nejaku potrebu nutne robit hlavne rozhodnutia a byt za kazdu cenu panom. Moj manzel ma este jedneho starsieho brata, ale sestry ziadne nema. Takze z tohoto dovodu (aj ked mi to uz aj ini ludia naznacili ako moznost) si myslim ze to asi nebude, nemyslim ze by tento vzor chovania mohol odpozorovat z domacnosti od svojich rodicov. Aj detstvo mal myslim normalne, predpokladala by som ze asi pokojne (jeho starsi brat vraj rodicov dost vytacal a on sam mal byt podla reci co som pocula skor kludnejsi, aj ked asi trochu vystrajali obaja). Skor mam dojem, ze to asi bude to druhe, a teda ze on ma o sebe vcelku dost vysoku mienku, popritom ale asi ma aj nejake skryte komplexy, ktorymi sa na mne odbavuje. Vzdelanie asi podla nejakych vseobecne uznavanych spolocenskych meritok nema nejake vysoke, v Cechach skoncil tusim obchodnu ucnovku s maturitou (ak nieco take existuje???), a na skolu na ktoru sa potom prihlasil ho v Cechach neprijali, tak si podal ziadost sem. Tu ho prijali ako zahranicneho student, musel aj platit vyssie skolne (na ktore si zarabal nacierno pracami na stavbe a podobne) a on tu uz proste potom zostal zit dalej aj ked mu vyprsalo vizum. A zatial sa cele tie roky az doteraz zivi manualnym povolanim. Mne tieto fakty samy osebe nevadia, vsak vela ludi sa zivi poctivou manualnou pracou a nemusi to byt nutne na hanbu, len mi velmi vadi jeho pristup ku mne, teda hlavne jeho arogancia, namyslenost, taka radoby svetackost, potreba o vsetkom rozhodovat sam a vyvysovat sa..... je to asi ako pise aj Peca79, ze si o sebe mysli aky je velky frajer (bohuzial to asi tak bude) a kedze ja som na zaciatku nasho vztahu nemala pracu a citila som aj k nemu vacsiu naklonnost ako on ku mne, tak ma zacal brat naisto. Neviem co mam teraz robit, on sice uz tvrdi ze suhlasi ze budeme chodit na manzelsku terapiu a ze sa chce zmenit k lepsiemu, ja mu ale neverim, zistila som totiz, ze v niektorych dost zavaznych veciach mi klamal (napr. uz aj tym ze o mne vyhlasuje ze chcem aby ho deportovatovali, pricom to nie je pravda...aj keby sme sa rozisli a on by musel odist, tak po pravde by mi to bolo luto, hoci on si to sposobil sam). Ini chlapi o mna prejavuju zaujem a ja sa neviem rozhodnut, na jednej strane myslim ze to uz nema zmysel a nikdy nebude lepsie, ale na druhej by mi bolo luto ak by on naozaj musel odist a tiez sa nechcem zachovat necestne k inym chlapom a zacinat si vztah, ked som stale este v platnom manzelskom zvazku (to sa mi raz stalo z opacnej strany, bola to v niektorych faktoroch podobna situacia, chlapik sa rozisiel so zenou a zili od seba uz niekolko mesiacov oddelene, potom zacal chodit so mnou, ja som samozrejme nepredpokladala ze on je zenaty, a bolo mi to dost neprijemne ked som zistila pravdu, hoci on sa uz s nou potom vraj chcel rozviest). Tak neviem co mam robit... v kazdom pripade dakujem za odpovede.

    1. na komentář reaguje Peca79 — #50
    superkarma: 0 24.06.2014, 05:12:19
  14. avatar
    [45] Eva_CZ [*]

    Helena Svatková — #33 nejsi ty nejakej filosof, clovece? Sml79

    superkarma: 0 24.06.2014, 04:56:22
  15. avatar
    [44] peetrax [*]

    Mickey Mouse — #36 naprostý souhlas. Sml67 Sml67 Sml67 Posuzovat vztahy podle toho, že to mám nějak zažité a že jen podle je to tak nebo onak správně, je nabubřelé a dost zjednodušené. Jak se říká - sto lidí, sto chutí. A to i ve vztazích. A to i tehdy, když se nám to nemusí zrovna líbit.

    1. na komentář reaguje elly — #48
    superkarma: 2 23.06.2014, 22:35:52
  16. avatar
    [43] jarmil22 [*]

    Občas mě taky bouchli saze tak jsem míčkem mrskla o zem ale aby jsme se fackovali to ne a ještě aby tam bylo VB no to by mě musela hamba fackovat. Jednou se tak odrazil že mě schodil sošku od mamky a já ji lepila dohromady tak že jsem i ty míčky přestala házet abych si nerozbila něco na čam mě moc záleželo.

    superkarma: 0 23.06.2014, 22:18:58
  17. [42] Peca79 [*]

    Eldridge — #19 Jo takhle, vy myslíte tu druhou kamarádku než já. Ale vždyť píšu už ve článku: Ona má doma hodného troubu co si nechá všechno líbit a ona je s tou rolí nespokojená... V tom případě souhlasím, to bude taktika, jak ho k něčemu vyprovokovat.

    Ta druhá bude naopak očekávat, že chlap hukne v tu pravou chvíli a líbí se jí, že nemusí sama rozhodovat. To se zase nelíbí mě.

    superkarma: 0 23.06.2014, 22:12:30
  18. [41] Peca79 [*]

    gerda — #21 A co teprve když máte manželství z jiných kultur - Arab a Evropanka - to je pak masakr.

    janaa1 — #22 Jste světlá vyjímka, kde se podobné ženy nacházejí? Sml16 

    Mickey Mouse — #26 Pochopoím, když je doma Itálie - oba rozflákají pár talířů a pak vlatí do postele se udobřit. Fackování nebo agrese (i to rozbíjení talířů) jen z jedné strany je za čárou. 

    kobližka — #27 Co o mě chcete vědět bližšího? Externí dopisovatel. Věci z článků si nevymýšlím a vyjadřuju vlastní názor.

    Mickey Mouse — #36 Tak znova, fackování ja za čárou. A když se někdo nechá donutit ke zdánlivému kompromisu násilím, neznamená to, že je spokojený.

    Dobrou dámy! Příště unifikované chování bajvalek po rozchodu?

    superkarma: 0 23.06.2014, 21:53:11
  19. [40] spavec [*]

    Peca79 — #37

    Já to chápu. Ptát se na takové věci je ošemetné, navíc by si člověk mohl připadat jak blbec. Možná moje odpověď vyzněla příkře, to jsem neměla v úmyslu. 

    Je dobře, že se rozvinula debata, co člověk, to názor. Já jen chtěla říct, že nelze posuzovat všechny stejně na tomhle základě. Každý vztah je jiný. Možná jste ještě nepotkal tu pravou, já nevím. Některé ženy jsou prostě takové, jak píšete a těžko tomu porozumíte, ony jsou prostě takové a možná ani nerozumějí samy sobě. Možná se pletu, ale myslím, že normální ženská nechce, aby na ni chlap řval.

    A k domácímu násilí: buďte rád, že ho znáte jen z vyprávění. Oni jsou i týraní muži, nejen ženy.

    superkarma: 0 23.06.2014, 21:43:48
  20. [39] Peca79 [*]

    Rikina — #8 To bohužel z pohledu toho policajta nejde, musí vyjet na každé oznámení (i anonymní). Ale bylo by to fajn, jak píšete...

    Altamora — #13 Tak tohle je hodně dobrý příspěvek. Ale pak je důležitá otázka, jestli se to chlapovi líbí, mít ženskou, kterou musí "hlídat, vychovávat..." A často a ne kvůli blbostem. A ona to očekává...

    ToraToraTora — #17 Souhlas, je to GIBS, ale těmito případy se stejně zabývá jiná inspekce. Odbor kontroly a stížností...? dyť je to fuk. Já bych rád šel k jádru pudla, jen to nechápu, proto o tom píšu a chci diskutovat.

    Eldridge — #19 To nechápu, vztah Novotných je vlastně v pořádku? To jsem asi vyrůstal na jiné planetě. Proliskat ženskou a nechat si to líbit je FUJ.

    A jestli je to většina nebo ne, tak to jsem se snažil vysvětlit v předešlém příspěvku odpověď na č. 5 A jasné, že to každá nemá až takhle do krajnosti, některá chce ať chlap v tu pravou chvíli "hukne", jiná se chce opřít... A jiná to nechce vůbec. A já se přikláním k verzi Altamory, ne k tomu, že je to taktika, jak vytrhnout chlapa z pasivity. To vede jen k tomu, že si chlap pomyslí své. A ano, má to být vyrovnané, chlap rozhodne, jaký motor chce do nového auta a ženská rozhodne jakou chce kuchyňskou linku. To je fér.

    superkarma: 0 23.06.2014, 21:39:17
  21. avatar
    [38] Jindriska8 [*]

    Hádky nesnáším!Sml23

    superkarma: 0 23.06.2014, 21:26:23
  22. [37] Peca79 [*]

    Dobrý večer dámy. To je škoda, že jsem promeškal debatu... 

    Rikina — #1 Se hrozně omluvuju, že se nejmenuju Jaroslav Seifert Sml24 ... a občas mi ulítne nějaký severomoravský dialekt.

    Kimmy — #2 Já to mám prostě tak, že ženská nemůže dělat zásahového hasiče, protože by do sedmého patra nevynesla dvě smotané hadice zvlášť s dýchací technikou na zádech. A chlapi nemůžou dělat učitelky v mateřince, protože by jim po půl hodině praskla hlava... 1:1 Vyrovnané síly. Váš manžel to má asi opravdu odkoukané od otce, nebo si myslí, že je největší frajer na světě nebo tím dohání nějaký komplex - špatně placená práce, nízké vzdělání... Teď si uvědomil, že je na Vás závislý skrz občanství (povolení k pobytu) a měkne. Ale když ho vezmete zpátky, bude to za chvíli to samé. V takových případech si já řeknu něco ve smyslu: "Udělal jsem pro vztah co jsem mohl a když to prostě nejde, tak si půjdu najít maldší model." (kritizujte si mě jak chcete, mě to pomáhá)

    spavec — #5 Plzáka jsem četl pozorně a pokud vím, tak rozlišuje vztahy do tří skupin. Popíšu je vlastními slovy: 1. - je v pohodě, nepotřebuje chodit do poradny. 2. - potřebuje chodit do poradny, ale když se budou oba snažit, může se to zlepšit. 3.- těm není pomoci a bude jim lépe s jiným partnerem. (Kalamitní a debaklový vztah?) Ale nechci si hrát na odborníka, jen mě to zajímá.

    Všechny ženské nechtějí být submisivní ale většina z nich řekne něco ve smyslu: "Chtela bych k chlapovi vzhlížet... Chtela bych se o chlapa opřít..." Není to vyjádření tohy po submisivitě? A před holkama jsem se tvářil, že tomu rozumím, protože vnímám, že se to děje, ale nechápu proč.

    1. na komentář reaguje spavec — #40
    2. na komentář reaguje Kimmy — #46
    3. na komentář reaguje Rikina — #49
    superkarma: 0 23.06.2014, 21:17:47
  23. avatar
    [36] Mickey Mouse [*]

    elly — #31 Ale ano, myslím to vážně. Paní to zřejmě vyhovuje a asi je spokojená. A ano, někdy jsou ženy i v takovém manželství šťastné.

    Stejně jako znám pána, kterého naopak neustále sekýruje a občas fackuje jeho manželka. A on je spokojený, protože má pocit, že o něj manželka má starost a to svoje si nakonec vždy nějak uhájí.

    Opravdu se nedá říct, že racionální řešení problému je správné pro všechny. Cílem totiž není najít objektivně nejlepší výsledek a absolutní pravdu. Cílem je najít řešení (třeba špatné), se kterým budou oba partneři spokojení. A lidi jsou velmi různí a mají také opravdu různé pocity a prožívání situací. Někomu ani ty facky nevadí. A někomu naopak racionální přístup opravdu velmi vadí.

    1. na komentář reaguje Peca79 — #41
    2. na komentář reaguje peetrax — #44
    superkarma: 3 23.06.2014, 20:51:01
  24. [35] jureckova [*]

    souhlasím s autorem Sml22 ale kdo ví, jak bych se zachovala, kdyby se mi stalo totéž co paní Novotné Sml80

    superkarma: 0 23.06.2014, 19:34:43
  25. [34] Zuza70 [*]

    Hádky znám jen od sousedů.

    superkarma: 0 23.06.2014, 18:32:05
  26. [33] Helena Svatková [*]

    Bohužel, velký problém v dnešní době.Sml22

    1. na komentář reaguje Eva_Fl — #45
    superkarma: 0 23.06.2014, 18:29:12
  27. [32] bobulebob [*]

    Někdo dokáže vše odpustit a přetrpět Sml80

    superkarma: 0 23.06.2014, 17:18:17
  28. avatar
    [31] elly [*]

    Mickey Mouse — #26 Takže Novákům zřejmě jejich manželství spokojeně funguje i přes pravidelné hlasité výměny názorů.

    To si přece vážně nemůžete myslet? Když je potřeba zásahu policie, když mě zfackuje manžel, tak to mi nepřijde funkční ani náhodou...

    1. na komentář reaguje Mickey Mouse — #36
    superkarma: 1 23.06.2014, 16:38:37

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [30] kobližka [*]

    elly — #28 Díky,že někdo odpověděl,jsem si to myslela Sml16

    superkarma: 0 23.06.2014, 16:21:45
  2. [29] V19 [*]

    pre mňa krik resp. rev v domácnosti -  "neznámy pojem"Sml23

    Ale poznám od susedov, Sml52 našťastie sa odsťahovali asi pred 5 rokmi

    superkarma: 0 23.06.2014, 15:34:20
  3. avatar
    [28] elly [*]

    kobližka — #27 Peca je externí dopisovatel, můj dlouholetý kamarád :-)

    1. na komentář reaguje kobližka — #30
    superkarma: 0 23.06.2014, 15:22:11
  4. avatar
    [27] kobližka [*]

    Áááá,Peca79,tak to nečtu! Prosila bych jenom redakci o zdělení,kdo je ten "tajemný" Peca,externí dopisovatel? Ale asi se ptám zbytečně...

    1. na komentář reaguje elly — #28
    2. na komentář reaguje Peca79 — #41
    superkarma: 2 23.06.2014, 14:36:31
  5. avatar
    [26] Mickey Mouse [*]

    gerda — #21 janaa1 — #22 Ono je to těžké. Kdo tvrdí, že nemá ve vztahu konflikty s partnerem, ten jednoznačně lže. Protože co dva lidé, to dva protichůdné názory na: vydělávání peněz, utrácení peněz, výchovu dětí, návštěvy příbuzných, dovolenou, zařízení domácnosti...

    Jenže také nelze tvrdit, že existuje jen jeden správný způsob řešení těchto konfliktů. Protože různí lidé mají také různé názory a postupy k řešení konfliktů. Někdo potřebuje mluvit až do úplného umluvení protivníka, někdo naopak mlčí a trucuje, někdo mluví potichu, jiný zase řve jak tur, někdo se bojí konflikty i jen přiznat, jinému vyhovuje se fackovat a házet nádobím. Někdo raději řeší stylem jednou já/jednou ty, jiný raději hledá "zlatou" střední cestu.

    Důležité je, jestli způsob řešení konfliktů vede k tomu, že si oba ve vztahu obhájí společně přijatelný kompromis. Pak jsou šťastní a žijou spokojeně i v manželství, kde k tomu kompromisu musí dojít rozbíjením nádobí. A naopak i ve vztahu, kde vše vypadá ideálně a partneři se nikdy nehádají, mohou být oba dva velmi nešťastní a nespokojení. Protože k žádnému funkčnímu kompromisu nedojdou a nakonec zjistí, že s tím druhým nemají nic společného (kromě toho, že si potichu lezou na nervy). Sml80

    Takže Novákům zřejmě jejich manželství spokojeně funguje i přes pravidelné hlasité výměny názorů. Což bych jim docela přál.

    1. na komentář reaguje elly — #31
    2. na komentář reaguje Peca79 — #41
    superkarma: 2 23.06.2014, 14:32:34
  6. avatar
    [25] helikoptera [*]

    na mě přítel neřve, on je kliďas - on se nehádá, já skoro taky ne. Občas ně něco rozčílí, ale vždy je to takové, že on má většinou pravdu a nakonec mě něčím rozesměje. Možná je to divné, ale fakt se skoro vůbec nehádáme. Tedy přítel vůbec :-D Rozhodně kdyby mi někdy jednu vrazil, asi bych mu nevěřila, že už to nikdy neudělá.

    superkarma: 0 23.06.2014, 14:00:41
  7. avatar
    [24] janaa1 [*]

    vladka321 — #20 já se ani neumím hádat, mě argumenty ve vzteku nenapadajíSml30

    superkarma: 0 23.06.2014, 13:37:44
  8. [23] Rikina [*]

    gerda — #21 v pralese asi mají jiná měřítka. Tam je potřeba být zticha, nebo přijde predátor. Sml57 

    Koukám, že Peca79 se tady dneska nic moc nedozví, ba i ukradený kočárek má víc komentářů. Sml80

    superkarma: 0 23.06.2014, 13:07:05
  9. avatar
    [22] janaa1 [*]

    já to nechápu, nesnáším když na mě kdokoliv řve,natož partner..i když z opačného pohledu-já chci ve vztahu rovnost a partnerství,partner má neustále pocit, že by chtěl patriarchát,jinak si nepřipadá dost mužně...tohle je zas opačně :-)

    1. na komentář reaguje Mickey Mouse — #26
    2. na komentář reaguje Peca79 — #41
    superkarma: 0 23.06.2014, 13:04:03
  10. avatar
    [21] gerda [*]

    A k tomu křiku: kdysi na něj doplatil A. V. Frič, mj. i dobrodruh, který si v pralese najal Indiány. Všecko bylo OK, až jednou došlo k incidentu, který náš Evropan nechápal. Všichni Indiáni byli najednou pryč, odešli od něj. Důvod?? "mluvil jsi moc nahlas". Tohle bychom se od nich mohli učit. Odejít od řvouna, ať si řve sám. A nevěřím, že by Frič hystericky řval - prostě jen zvýšil hlas, hovořil důrazně - jak byl zvyklý z domuSml80

    1. na komentář reaguje Rikina — #23
    2. na komentář reaguje Mickey Mouse — #26
    3. na komentář reaguje Peca79 — #41
    superkarma: 0 23.06.2014, 11:16:10
  11. avatar
    [20] vladka321 [*]

    Nedovedu si představit, že by po mě chlap doma řval a ani, že by po sobě řvát nechal. Itálii opravdu nemusím!!!

    1. na komentář reaguje janaa1 — #24
    2. na komentář reaguje Kimmy — #47
    superkarma: 1 23.06.2014, 10:53:34
  12. avatar
    [19] Eldridge [*]

    Peca79: Ach jo.. No tak pojďme na to. Zaprvé - to co ve svém povídání popisuješ, to není submisivita. Kdyby byla, tak  paní Novotná nevolá policajty. Mají prostě italskou domácnost na poněkud vyšším levelu a zřejmě ani paní Novotná  není nijak výrazně nespokojená a necítí potřebu situaci měnit. Zatím. Lidé jsou různí.   Zadruhé - prosím, napaušalizuj. Pokud napíšeš, že "většina ženských žene až do krajnosti, aby chlap musel využít toho svého práva veta",  je to domněnka a navíc nepodložená. Neznáš "většinu ženských". Zatřetí - je jen  málo vztahů, kde jsou si partneři zcela  a naprosto ve všem rovni:-) V téměř každém vztahu je jeden ten dominantnější a ten druhý se více přizpůsobuje. Často to bývá tak, že v některých oblastech  partnerského soužití spíše rozhoduje žena, v jiných  zase muž.  Pokud jsou s touto situací spokojeni, ani si ji neuvědomují.  Ale dost často si jeden z partnerů uvědomí, že  vše rozhoduje, o vše se stará on a ten druhý se jenom veze a to natolik, že je líný i přemýšlet a přispět k řešení společného problému byť jen názorem.  Nemohl by to být případ tvé kamarádky? Nemohlo by to být tak, že  by jen chtěla svého partnera vytrhnout z pasivity a pohodlnosti?

    1. na komentář reaguje Peca79 — #39
    2. na komentář reaguje Peca79 — #42
    superkarma: 3 23.06.2014, 10:51:18
  13. [18] Elis19 [*]

    Když se občas zvýší hlas,samozřejmě za střízliva a k věci, tak se to dá skousnoutSml22ale bití to bych tedy za žádnou cenu nesnesla!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    superkarma: 0 23.06.2014, 10:31:43
  14. avatar
    [17] ToraToraTora [*]

    Je to generální inspekce bezpečnostních sborů nikoliv ozbrojených, zkratka GIBS.

    Škoda, že autor prezentuje jen své domněnky a nejde k jádru pudla. kdyby se o tuto problematiku víc zajímal, určitě by mu bylo mnohé jasnější.

    1. na komentář reaguje Peca79 — #39
    superkarma: 3 23.06.2014, 10:17:31
  15. avatar
    [16] Judo [*]

    Doma se nemá křičet,nemá se křičet nikde.Sml15

    superkarma: 0 23.06.2014, 10:06:07
  16. [15] yavip [*]

    Kimmy — #2 Myslím si, že by to mohlo být i o výchově rodičů, resp. jaký vzor mu poskytovali. Jestli zažil jen to, že jeho otec byl naprostý dominant a nebo ještě hůř, že ho ponižoval, tak má teď potřebu být aspoň někde "king" on. S podobným vzorem vstupoval můj otec do partnerství s mojí matkou, prakticky celý život si pamatuji, že vždy platilo jen to, co řekl nebo rozhodl on. Až teď na jeho "stará" kolena konečně chápe, že názory druhých nestojí tak úplně za starou belu.

    Dále je tu možnost, že v životě neměl moc štěstí, nemá např. dostatečné vzdělání a nemůže dělat, co by chtěl, musí kopat chodníky a ty máš třeba trochu lepší zaměstnání (i vzdělání) a on ti potřebuje dokázat, že je něco víc než ty, i když ve skutečnosti není. Myslím, že takových možností na tvoji otázku je víc, chce to jen zamyslet se nad jeho dětstvím, nad jeho nazíráním na svět, nad okolnostmi, ve kterých žil, žije apod.

    Subjektivně se tvůj manžel nedá rozebrat, protože ho tu nikdo nezná, jen ty : )

    1. na komentář reaguje Kimmy — #46
    superkarma: 0 23.06.2014, 09:26:15
  17. [14] Stendy [*]

    Doma má být klid a pohoda.Sml59

    superkarma: 0 23.06.2014, 09:26:00
  18. avatar
    [13] Altamora [*]

    Někdo má rád křik, někdo klid. Tak to prostě je. Na inteligenci aktérů v tom nesejde. Ta druhá kamarádka si asi uvědomuje, že se občas chová nelogicky a není schopná v dané chvíli používat rozum, a tak je ráda, že na ni umí manžel v danou chvíli křiknout, aby ji zastavil. Třeba když jsem po autonehodě začala pobíhat kolem auta a cosi jsem hystericky mlela, tak na mě bohudík manžel křikl a já se začala chovat racionálněji. Věřím tomu, že jsou situace, kdy je třeba druhého zklidnit, třeba i křiknutím, aby místo emocí začal používat rozum. Křik kvůli každé hloupostí je samozřejmě něco, co bych partnerovi netolerovala.

    1. na komentář reaguje Peca79 — #39
    superkarma: 0 23.06.2014, 08:58:55
  19. avatar
    [12] gerda [*]

    paníliška — #11 ale zas: kdyby to člověk na vlastní uši nezažil, nevážil by si dostatečně klidu.Sml16

    superkarma: 0 23.06.2014, 08:56:32
  20. avatar
    [11] paníliška [*]

    gerda — #10 Je, už je pryč. Užíváme si klid, já i děti. Sml16

    1. na komentář reaguje gerda — #12
    superkarma: 0 23.06.2014, 08:33:06
  21. avatar
    [10] gerda [*]

    paníliška — #7 důležité je, že je pryč. Řvaní nesnáším též.

    1. na komentář reaguje paníliška — #11
    superkarma: 0 23.06.2014, 08:27:04
  22. avatar
    [9] gerda [*]

    Rikina — #6 Obměna: "co po mně békáš?!" - no a facka jistě následujeSml52

    superkarma: 0 23.06.2014, 08:26:10
  23. [8] Rikina [*]

    K té kauze Novotní - škoda, že nelze uplatnit stejný princip jako ve známé bajce o pasáčkovi, který jen tak z nudy volal, že jdou vlci, vesničané mu přiběhli na pomoc, a on z toho měl legraci. A pak jednou vlci opravdu přišli, pasáček volal, a nikdo na pomoc nepřiběhl. Kdyby šlo po pátém výjezdu říct "tak, Novotná má vyčerpaný limit, kdyby volala, nikam nejezdit, benzín šetřit, stejně je to na houby". Ono by to možná některé Novotné přešlo, dělat rozruch, kdo ví. Jenže to by začaly ječet různé humanitární organizace a kruhy bezpečí a podobné živly. Sml80

    1. na komentář reaguje Peca79 — #39
    superkarma: 1 23.06.2014, 08:24:42
  24. avatar
    [7] paníliška [*]

    Chlapa, co doma řval, jsem měla. Bylo to peklo.

    1. na komentář reaguje gerda — #10
    superkarma: 0 23.06.2014, 08:22:20
  25. [6] Rikina [*]

    gerda — #4 Sml80 já bych říkala "neřvi na mě", kdyby si to někdo dovolil. Ale on se žádnej neopováží. Sml57

    1. na komentář reaguje gerda — #9
    superkarma: 0 23.06.2014, 08:15:18
  26. [5] spavec [*]

    Pokud jste opravdu četl pana Plzáka pozorně, jistě Vám neuniklo, že je možné se prostě zamilovat do nesprávného partnera. A dokonce s ním i žít. Kdyby bylo tak jednoduché ty nesprávné partnery a partnerky opustit, nebudou plné čekárny u psychologů a neexistovaly by poradny a linky bezpečí pro týrané ženy. A výjezdy policie.

    Mě po přečtení napadlo okamžitě: každá oběť si hledá svého vraha.

    Všechny ženy nejsou submisivní, to Vám přece musí být jasné. Proč některé ženy (některé, protože nejsou všechny stejné a to slůvko vám tam chybí) vyhledávají submisivnější pozici ve vztahu?  Jako bych se ptala já Vás, proč jsou někteří muži ve vztahu takoví nebo makoví. Prostě jim to tak vyhovuje nebo se ještě nenaučily jinou roli. Třeba. Proč se nezeptáte těch kámošek, které takové jsou a sedíte s nima u piva? Proč jste se tvářil, že tomu rozumíte, když tomu nerozumíte?

    Sml58Sml58

    1. na komentář reaguje Peca79 — #37
    superkarma: 0 23.06.2014, 07:55:19
  27. avatar
    [4] gerda [*]

    Rikina — #1 né, to je hovorový obrat, u nás se to taky tak říká..... "co po mně řveš?!"Sml39

    1. na komentář reaguje Rikina — #6
    superkarma: 2 23.06.2014, 07:12:34
  28. avatar
    [3] gerda [*]

    Bylo už mnohokrát napsáno, že tyto dvojice bohužel nelze posuzovat očima rozumného a vyrovnaného člověka. Ta paní je prostě závislá na naučené situaci a bez ní by jí něco chybělo. Není jednoduché ji vyřešit bez pomoci psychologa, a k tomu většinou tito lidé nezajdou. Model možná odkoukali v dětství ve vlastní rodině. Prostě - některým babám připadá alkoholik přitažlivý tím, že s ním zažije pestřejší život. Smiřování, odprošování, vášeň...ti, co si váží harmonie, nepochopí.

    superkarma: 2 23.06.2014, 06:44:44
  29. avatar
    [2] Kimmy [*]

    "Já beru ženské jako stejně inteligentní bytosti, se stejnými právy, mnohdy se stejným platem..." Skoda ze to tak neberie aj moj cesky manzel, ktory mi hned druhy den po svadbe povedal "Ja budu delat vsechna rozhodnuti...", a to napriek tomu, ze ked som sa s nim o nasom manzelskom usporiadani a vobec planoch do buduceho spolocneho zivota chcela bavit, tak to tvrde odmietal. A dokonca si chcel rozhodovat o vsetkom sam aj napriek tomu, ze ja som vlastne bola ta, ktora sa mala zanho zarucit, pretoze on (v krajine kde zijeme) bol sedem rokov nacierno a doteraz to vlastne nema vyriesene. A potom, ked sme sa vdaka manzelskej krize nateraz rozisli a zijeme kazdy oddelene a po dvoch tyzdnoch absolutnej nekomunikacie mi zavolal a pytal sa ma, ze co dalej, a ja som a ho opytala ze ako to on chce, tak mi odpovedal "Tak ja nad tim nemam moc rozhodovat, to muzes ty", ci tak nejak (uz si presne znenie slov nepamatam). Zvlastne ze mu to nedoslo predtym, ked vyhlasil ze ON bude robit vsetky rozhodnutia. Mimochodom, on este s radostou o mne vyhlasuje svojim kamaratom a znamym (aj nasim spolocnym) ako jedine o co mne ide je aby ho odtialto deportovali, hoci uz zijeme oddelene niekolko tyzdnov a podla pravidiel som o tom uz mala informovat imigracny urad, ale neurobila som to, lebo viem ze potom by mu zrusili ziadost o trvaly pobyt na zaklade manzelskeho zvazku a vsetko by uz definitivne bolo v pr.... i. (Aj ked to uz asi je aj tak). A sama seba tym vystavujem riziku, lebo ak imigracny urad zisti ze som im to neoznamila (co je moja povinnost), tak mozem mat nakoniec s toho problemy ja. A tiez moj manzel ma rad hlupe a sarkasticke reci typu "Joooo... zenska" s takym usklebkom ktorym akoby chcel naznacit ze len preto ze on je chlap je akosi automaticky sikovnejsi, rozumnejsi, a schopnejsi, alebo opacne ze zeny su len tym ze su zeny blbe. Tak ja by autorovi clanku chcela na jeho tezu odpovedat protiotazkou, a to teda preco niektori chlapi maju potrebu sa vyvysovat nad a poukazovat na zenske ako na nejaky podradny druhostupnovy zivel u ktoreho absentuju rozumove schopnosti. A preco niektori chlapi nemozu brat svoje zeny ako rovnocenne partnerky? Ja by som napriklad bola velmi rada keby moj "manzel" (uff, akosi to musim dat do uvodzoviek) mal na zaciatku zaujem sa so mnou na niecom dohodnut a prejavil by zaujem spoznat aj o moj pohlad veci a chcel by riesit veci k obojstrannemu spokojnosti nas oboch, a nie len si robil vsetko po svojom, ako predtym. Dopredu dakujem za pripadnu odpoved............

    1. na komentář reaguje yavip — #15
    2. na komentář reaguje Peca79 — #37
    superkarma: 0 23.06.2014, 02:52:22
  30. [1] Rikina [*]

    Na první dosud ne, ale na druhý pohled mi připadá, že pán se zlepšuje - ve slohu. Místy je to skoro zábavné. Jen tak dál, a jednou to bude i za jedna. Jenom maličkost - "po nich chlapi řvali"? Snad řvali na koho, na co, 4.pád. No ale zas nemůžu být tak náročná, že jo. Sml57 

    K tématu - to by mohla být "výživná" diskuze Sml32

    1. na komentář reaguje gerda — #4
    2. na komentář reaguje Peca79 — #37
    superkarma: 0 23.06.2014, 00:58:56

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme