Diskuze

O ženách a o mužích

jeden bez druheho nemuzou zit, ale lezou si vecne na nervy

takhle to zacina Muz = Mizerna Urazka Zeny

MUZI:
http://www.flashfun.cz/cards/look_card_from_inet.php?ID=10897193171675167009&m=0

ZENY:
http://www.flashfun.cz/cards/send_card.php?idsek=1&id_ele=163&Run=1
CASEM
http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0123_flash.swf
http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0042_flash.swf
http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0017_flash.swf

Motlitba: Pane, dej mi moudrost, abych pochopila muže, dej mi lásku, abych mu odpustila, dej mi trpělivost na jeho nálady. Jen mi nedávej sílu nebo ho zabiji! ... a hlavně, dej mi dobrý kámošky, který mi ho pomůžou zahrabat, kdybych ho přeci jen zabila...

Proč se žena s mužem nikdy nedomluví?

Žena říká:
"Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl
bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."
On slyší:
"Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla,
BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"

13.08.2004 - Partnerské vztahy - autor: ginile

Nutná registrace

Pro přispívání do diskuzí je nutná registrace.

Další příspěvky

Příspěvky:

  1. avatar
    [177] ginile [*]

    S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži
    šl- poté domů ?"
    "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."


    Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou
    krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na
    knoflík od podprsenky.
    A ona na to:
    "Prosím vás, co to děláte?"
    "Já na Vás zvoním."
    "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

    superkarma: 0 12.05.2008, 11:48:39
  2. avatar
    [176] ginile [*]

    http://www.youtube.com/watch?v=2ry9ZYdmgsY jak naucit chlapiska uklizet

    superkarma: 0 09.05.2008, 14:41:38
  3. avatar
    [175] ginile [*]

    http://hedvicek.blog.cz/0805/jak-dosahnout-orgazmu

    superkarma: 0 08.05.2008, 15:29:05
  4. avatar
    [174] ginile [*]

    On: "Zkusíme dnes večer výměnu pozice?"
    Ona: "To je dobrý nápad
    -ty budeš žehlit
    - a já sedět na gauči..."

    superkarma: 0 07.05.2008, 11:33:07
  5. avatar
    [173] ginile [*]

    http://www.youtube.com/watch?v=piMu51ZXcS8

    superkarma: 0 30.04.2008, 10:46:15
  6. avatar
    [172] ginile [*]

    Muži jsou jako
    Káva:
    Nejlepší jsou silní, žhaví, kteří vás dokážou udržet vzhůru celou noc.

    Muži jsou jako
    Reklamy:
    Nemůžete jim věřit ani slovo.

    Muži jsou jako
    Kopírky:
    Potřebujete je pro reprodukci a to je všechno.

    Muži jsou jako
    Mezinárodní dohody:
    Než dozrají, zabere to spoustu času.

    Muži jsou jako
    Vysoké podpatky:
    Jakmile se v tom naučíte chodit, máte vystaráno.

    Muži jsou jako
    Horoskopy:
    Pořád vám ukazují, jak má co být, a skoro vždycky se pletou.

    Muži jsou jako
    Místa k parkování:
    Ti lepší jsou už zabraní a zbývají jen špatní nebo směšně malí.

    Muži jsou jako
    Pražený popkorn:
    Uspokojí vás vždycky jen na chvilku.

    Muži jsou jako
    Ubrousky:
    Objeví se, až když je jídlo na stole.

    Muži jsou jako
    Sněhová vánice:
    Nikdy nevíte, odkud přijde a jak dlouho bude trvat.

    Muži jsou jako
    Ojetá auta:
    Také je snadno získáte, ale nemůžete se na ně spolehnout.

    Muži jsou jako
    Bankomaty:
    Když si je vyberete, ztrácejí zájem.

    Muži jsou jako
    Banány:
    Čím jsou starší, tím rychleji ztrácejí formu.

    Muži jsou jako
    Mimina:
    Nejdřív vám připadají roztomilí, ale pak po nich pořád jenom uklízíte.

    superkarma: 0 06.02.2008, 15:46:29
  7. avatar
    [171] ginile [*]

    http://www.mineralfit.cz/clanek/2134--pruvodce-uspesnym-rande.html

    superkarma: 0 05.02.2008, 15:34:24
  8. avatar
    [170] ginile [*]

    jaky typ zeny jste?

    http://xman.idnes.cz/prirucka-na-rande-velky-atlas-zen-dq2-/xman-styl.asp?c=A080205_085024_xman-styl_fro

    superkarma: 0 05.02.2008, 15:08:43
  9. avatar
    [169] ginile [*]



    JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...

    - Sme krásne pohlavie...
    - Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
    - Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ....
    - Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky...
    ..... Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay
    - Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža
    Ale náš vzhľad je krajší ....
    - Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov
    neurónov menej ..... naše neuróny sú teda výkonnejšie.
    - Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň....
    - Vždy vieme, kde máme ponožky...
    - Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí...
    - Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ......
    ... Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...
    - Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...
    - My se rozhodujeme, koľko budeme mať detí...
    - Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
    - Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
    - Máme materskú dovolenku ...
    - Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty...
    - Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov, kým nájdeme toho, kto stojí za to .....
    - Vždy sme pri narodení našich detí...
    - Kojíme...
    - Sme ozdobami svatieb...
    - Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
    - Žijeme dlhšie...
    - Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
    - Máme menej srdcových problémov...
    - Menej sa potíme...
    - Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
    - Sme citlivejšie...
    - Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...
    - Máme medzinárodný deň...

    TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!

    superkarma: 0 07.10.2006, 12:19:53
  10. avatar
    [168] ginile [*]



    20 mužských pravidiel, ktoré by ženy maly vedieť:

    1. Ak si myslíš, že si tučná, asi budeš - nepýtaj sa na to nás.
    2. Nauč sa ovládať záchodovú dosku - ak je hore, daj ju dole.
    3. Nestrihaj si vlasy, nikdy.
    4. Sú chvíľe, kdy na teba nemyslíme. Nauč sa s tím žiť.
    5. Zbav sa svojej mačky.
    6. Nedela = šport.
    7. Čokoľvek máš na sebe je pekné, naozaj.
    8. Máš příliš veľa topánok.
    9. Žiadaj o to, čo potrebuješ. Rozprávanie okolo toho nepomáhá.
    10. Označ výročie v kalendári.
    11. Močenie v stoje je tažší spôsob ako Váš, máme právo občas minúť záchod.
    12. Áno a nie sú úplne postačujúce odpovede.
    13. Bolesť hlavy trvajúcej 17 mesiacov je problém - navštív doktora.
    14. Nepredstieraj - radšej budeme sklamaní ako podvedení.
    15. Čokoľvek povedané pred 6 mesiacmi je neprístupný argument.
    16. Čokoľvek povedané môže mať dva význami ak Vás jeden z ních môže uraziť či nahnevať, potom to bolo myslené tým druhým.
    17. Ak sa nebudeme pozerať na iné ženy,tak potom ako môžeme oceniť Vašu krásu?
    18. Poviete nám buď že chcete, aby sme niečo urobili, alebo poviete, ako chcete, aby to bolo urobené - nie, alebo obidve naraz.
    19. Kryštof Kolumbus nepotreboval smerovky a ani my ich nepotrebujeme.
    20. Máš dosť oblečenia.

    superkarma: 0 07.10.2006, 12:17:36
  11. avatar
    [167] ginile [*]

    Není nad šťastné manželství



    1. Moje žena a já,

    chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.

    Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.

    Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.



    2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.



    3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.



    4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,

    řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.



    5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.



    6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,

    elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,

    elektrickou myčku nádobí.

    Jednou povídá:

    'Všude spousta elektrických vymožeností

    a já si přitom nemám kde sednout.'

    Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.



    7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.

    Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.

    Odpověděla, že v rybníce.



    8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.

    Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.



    9. Ráno běžela za popelářem a volala:

    'Stihla bych ještě odvoz ?'

    Popelář se vyklonil z okénka a řekl:

    'Ale jo, naskočte si !'



    10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.



    11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.

    Nechtěl jsem ji přerušovat.



    12. Poslední hádku jsem zavinil já.

    Když se mě žena zeptala, co je v televizi,

    odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

    superkarma: 0 07.10.2006, 12:08:00
  12. avatar
    [166] ginile [*]

    Rozdíly mezi mužem a ženou

    Oslovení:
    Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
    Placení:
    Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

    Peníze:
    Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

    Koupelna:
    Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

    Hádky:
    Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

    Kočky:
    Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

    Budoucnost:
    Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

    Úspěch:
    Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

    Manželství:
    Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

    Paráda:
    Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

    Přirozenost:
    Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

    Děti:
    Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

    A na závěr myšlenka pro dnešní den:
    Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

    superkarma: 0 21.09.2006, 17:06:28
  13. avatar
    [165] ginile [*]

    Inzerát

    Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem
    Úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky
    "normálního" chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky
    a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v
    noci vůbec nespal,nedrbe si neustále při hovoru na koulích, případně v
    řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do
    mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový
    zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čulifrnda",
    nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou
    ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě
    pověšenýho prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak
    na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako
    "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý
    nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené
    fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl,
    nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče,
    neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce
    nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla,nemá chuť na
    jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí
    mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z
    jógy,neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat,
    kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se
    snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při
    sexu nevykřikuje "Lído, dělej,přirážej!!!",když se jmenuju Alena,
    nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal,neptá se mě po sexu "tak
    co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkama,
    nevyndavá si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem
    sebe,nezapomíná mi vyřizovat důležíté vzkazy typu "tvůj táta je v
    nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost
    číst myšlenky,nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem
    Jardou "aby si taky čuchnul,kurňa", .... já vlastně ani i nechci chlapa!

    Vaše Alena

    superkarma: 0 20.09.2006, 10:29:50
  14. avatar
    [164] ginile [*]

    Chlapi sú ako reklama - nedá sa im veriť jediné slovo.
    Chlapi sú ako počítače - sú zložití a majú slabú pamäť.
    Chlapi sú ako kopírky - potrebuješ ich na rozmnožovanie a to je asi tak všetko.
    Chlapi sú ako horoskopy - vždy ti hovoria čo máš robiť a vždy sa mýlia.
    Chlapi sú ako špirála na oči - zvyčajne vytečú po prvom náznaku emócii.
    Chlapi sú ako parkovacie miesta - dobré sú už obsadené a tie čo zostali sú nemožné.
    Chlapi sú ako podložky pod riad - objavia sa iba keď je Chlapi sú ako krištáľ - niektorí vyzerajú dobre, ale aj tak do nich vidíš.
    Chlapi sú ako novorodenci - najprv sú rozkošní, ale nakoniec sa aj tak unavíš upratovaním ich bordelu.
    Chlapi sú ako preháňadlá - môžeš sa z nich posrať.

    superkarma: 0 19.09.2006, 14:03:38
  15. avatar
    [163] ginile [*]

    Po souloži říká žena manželovi - Ty jsi jak komár, celý život mi piješ krev, a když pícháš, tak bych tě nejradši zabila!

    superkarma: 0 18.09.2006, 22:43:44
  16. avatar
    [162] ginile [*]

    Typy mužů podle IT
    11. února 2006 22:25 | Anetka :) | Ptákoviny
    Typ Virus
    Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.

    Typ Internet
    Musíš zaplatit za přístup.

    Typ Server
    Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

    Typ Windows
    Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

    Typ Powerpoint
    Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

    Typ Excel
    Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

    Typ Word
    Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

    Typ DOS
    Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

    Typ Scandisk
    Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co
    vlastně dělá.

    Typ Screensaver
    Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

    Typ Kabel
    Je dobrý, jen když je zastrčený.

    Typ Infraport
    Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

    Typ Microsoft
    Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

    superkarma: 0 13.09.2006, 10:28:56
  17. avatar
    [161] ginile [*]

    Rozdělení mužů:
    17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
    20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
    30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
    40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
    50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
    60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje


    Jaký je rozdíl mezi chlapem a mrakem?
    Žádný, když oba odtáhnou může být i docela pěkný den

    Jaký je rozdíl mezi mužem po padesátce a hrncem bez ucha?
    Žádný, oba není za co chytit, ale přesto Vám je líto je vyhodit

    superkarma: 0 19.07.2006, 11:56:17
  18. avatar
    [160] ginile [*]

    jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
    ???
    žádný, čím starší, tím větší opice

    superkarma: 0 19.07.2006, 11:55:17
  19. avatar
    [159] ginile [*]

    Nový chemický prvek

    objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků

    Prvek: *ŽENA* (Womanium)
    Značka: *Wo*

    Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

    Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let

    Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

    *Fyzikální vlastnosti:*
    1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
    2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
    3. Taje při speciálním zacházení
    4. Hořká při nesprávném použití
    5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
    6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
    7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
    8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
    9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

    *Chemické vlastnosti:*
    1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
    2. Absorbuje větší množství drahých látek
    3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
    4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
    5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

    *Běžné použití:*
    1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
    2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
    3. Velmi efektní čistič

    *Možná rizika:*
    1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
    2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů,
    které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
    3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných
    případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich
    zdravotního stavu.

    *VÝSTRAHA:*

    DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

    superkarma: 0 31.01.2006, 15:28:53
  20. avatar
    [158] ginile [*]

    K zamysleni.......
    # # >
    # #
    # # > >
    # # > > Jmenuji se Ron ...... Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s
    # # > tímto
    # # > > problémem u mé ženy Julie. Když jsem se loni rozhodl pro předčasný
    # # odchod
    # # > > do důchodu, bylo nevyhnutelné, aby Julie začala pracovat na plný
    úvazek,
    # # > > kvůli penězům a abychom si udrželi určitou životní úroveň.
    # # > > Zakrátko na to co nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne.
    # # > Obvykle
    # # > > se vracím domů z golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce a i
    # # > > přesto, že ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí
    # # alespoň
    # # > > půl hodiny odpočinout, předtím než udělá večeři. > >
    # # > > Já na ní ale nezakřičím.
    # # > >
    # # > > Místo toho jí řeknu, aby mě vzbudila, až bude večeře na stole. Většinou

    # # > > obědvám v Grillu v pánském klubu, takže večeřet venku není přijatelné.
    # # > > Potřebuji přeci nějaké pořádné, doma vařené jídlo, když přijdu.
    # # > >
    # # > > Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá ležet

    # # > na
    # # > > stole ještě několik hodin po večeři. Snažím se jí co nejzdvořileji
    # # > > připomenout, každý večer několikrát, že se samo neumyje. Vím, že si
    toho
    # # > > velmi cení a je to pro ni motivující, protože je vždy nakonec umyje něž

    # # > jde
    # # > > spát.
    # # > >
    # # > > Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování. Například si stále
    # # > stěžuje,
    # # > > že je to těžké platit složenky během přestávky na oběd. Ale chlapci,
    # # > bereme
    # # > > si je přeci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usměju a nabídnu jí
    # # trochu
    # # > > povzbuzení. Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři dny a tím
    pádem
    # # > > nebude muset tolik spěchat. Také ji připomenu, že to, že občas úplně
    # # > vynechá
    # # > > oběd, ji zase až tak neublíží (jestli víte, co tím myslím).
    # # > > Myslím, že taktnost je jedna z mých velkých předností. > >
    # # > > Zdá se, že při vykonávání jednodušších prací si myslí, že si potřebuje
    # # > > několikrát odpočinout. Musela odpočívat i když posekala pouze půlku
    # # > > trávníku. Snažil jsem se neudělat scénu. Jsem férový muž. Řekl jsem jí,

    # # ať
    # # > > si vymačká sklenici čerstvých pomerančů a na chvíli se sedne. A když už

    # # > si
    # # > > dělá jednu pro sebe, ať mi taky udělá jednu.
    # # > >
    # # > > Vím, že pravděpodobně vypadám jako svatý, tím jak Julii podporuji.
    # # > Neříkám,
    # # > > že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho mužů by to bylo
    pravděpodobně
    # # > > velmi těžké a pro některé snad i nemožné. Nikdo neví lépe než já, jak
    # # > > otravná může být stárnoucí žena.
    # # > >
    # # > > Nicméně, chlapi, jestliže použijete trochu víc taktu a méně kritiky, u
    # # > > stárnoucí ženy, budu považovat čas strávený psaním tohoto článku za
    # # > > hodnotný.
    # # > > Přece si máme všichni pomáhat ...
    # # > > Podepsán,
    # # > >
    # # > > Ron
    # # > >
    # # > > POZNÁMKA ŠÉFREDAKTORA:
    # # > > Ron zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června. Byl nalezen s extra
    # # dlouhým
    # # > > 50-ti palcovým šroubovákem Big Bertha zaraženým do jeho pozadí. Byly
    # # > vidět
    # # > > pouze 2 palce rukojetě ...
    # # > > Jeho žena Julie byla zatčena, ale porota složená pouze z žen,
    # # akceptovala
    # # > > její obhajobu, že si na něj Ron naneštěstí velmi prudce sedl.

    superkarma: 0 11.01.2006, 19:14:56
  21. avatar
    [157] ginile [*]

    Čeština je prostě dokonalá

    Po
    Padesátce
    Počínají
    Pánové,
    Podobní
    Pohasínajícím
    Plamenům,
    Pociťovat
    První
    Příznaky
    Počínající
    Pohromy.
    Především
    Prudce
    Poklesne
    Pohlavní
    Potence
    Protože
    Pánové
    Přestanou
    Postačovat
    Perversním
    Požadavkům
    Poživačných
    Paniček,
    Počnou
    Pokukovat
    Po
    Patnáctkách.
    Puberťačce
    Postačí
    Patřičné
    Pohoštění,
    Případně
    Pán
    Poplácá
    Prevíta
    Po
    Prdýlce.
    Políbí-li
    Pak
    Přitažlivá
    Panenka
    Plešatce
    Před
    Přihlížejícími
    Páprdy,
    Polichocený
    Prďola
    Podstrčí
    Poupěti
    Pětistovku
    Pro
    Pořízení
    Parády.
    Praktické
    Pro
    Patnáctku,
    Postačující
    Pro
    Páprdu.
    Posléze
    Pánové
    Pozbývají
    Peněz,
    Prohlížejí
    Pouze
    Pornografické
    Plátky
    Pro
    Připamatování
    Podoby,
    Případně
    Polohy
    Přirození
    Protějšího
    Pohlaví.
    Po
    Pozbytí
    Pohlavního
    Pudu
    Preferují
    Pánové
    Především
    Pivo.
    Posedávají
    Po
    Putykách,
    Pěstují
    Pivní
    Panděro,
    Probírají
    Politiku.
    Polehávají
    Po
    Pohovkách,
    Pokuřují.
    Příbytkem
    Proniká
    Puch
    Připomínající
    Pálené
    Paznehty.
    Pánové
    Pořád
    Pošilhávají
    Po
    Plotně.
    Permanentně
    Předrážděné
    Paničky
    Pipravují
    Pamlsky
    Pro
    Přecpaná
    Panděra
    Povalečů
    Pak
    Padesátníci
    Počínají
    Pozorovat
    Patologické
    Proměny.
    Po
    Přečtení
    Příruček
    Pátrají
    Po
    Příznacích
    Pepky,
    Případně
    Přestávají
    Pít.
    Podvečer
    Pupkáči
    Pobíhají
    Po
    Parcích,
    Podobní
    Předpotopním
    Příšerám.
    Poděšení
    Představou
    Prokouřených
    Plic,
    Přestávají
    Pokuřovat
    Příliš
    Pozdě.
    Potíží
    Postupně
    Přibývá.
    Potíže
    Působí
    Pajšl,
    Páteř,
    Paradentosa,
    Prostata.
    Pánové
    Prostudují
    Pravidla
    Preventivní
    Péče.
    Polykají
    Prášky,
    Panikaří.
    Při
    Pověstech
    Provázejících
    Pohřby
    Přátel,
    Postupně
    Pitomí.
    Poslyš,
    Příteli
    Padesátníku!
    Proč
    Pohekávat
    Pod
    Peřinou,
    Proč
    Plakat
    Pro
    Pubertální
    Pošetilosti?
    Potlač
    Přízračné
    Představy,
    Překonej
    Pocity
    Příkoří
    Páchaného
    Přírodou.
    Připij
    Pivem,
    Pokuř
    Portoriko,
    Pohlaď
    Prdýlku,
    Potom
    Pozři
    Pochutiny,
    Poser
    Postel,
    Poblij
    Pisoár
    .......................a žij dál !!
    Kterej hrdina zkusí něco podobnýho v angličtině??

    superkarma: 0 11.01.2006, 13:08:13
  22. avatar
    [156] ginile [*]

    NANYNKA:

    superkarma: 0 18.11.2005, 07:40:23
  23. avatar
    [155] NANYNKA [*]

    Jsem vděčná/ý

    Za partnera, který noc co noc pomačká peřiny,
    Protože není venku s někým jiným.

    Za daně, které musím platit,
    Protože to znamená, že mám stále zaměstnání.

    Za nepořádek, který musím uklízet po oslavě,
    Protože to znamená že jsem obklopena přáteli.

    Za šaty, které jsou mi trochu těsné,
    Protože to znamená, že mám co jíst.

    Za trávník, který je třeba kosit, okna, která je třeba umývat a okapy, které je třeba opravovat, Protože to znamená, že bydlím ve svém domě.

    Za všechny stížnosti,které poslouchám na vládu,
    Protože to znamená že máme svobodu projevu.

    Za volné parkovací místo, které je až na konci parkoviště,
    Protože to znamená, že mohu chodit.

    Za vysoký účet, který platím po večeři s blízkými,
    Protože to znamená, že jsem štědrá a že mám někoho ráda.

    Za únavu a bolavé svaly na konci dne,
    Protože to znamená že jsem byla schopná těžce pracovat.

    Za otravný budík, který musím ráno vypnout,
    Protože to znamená,že jsem ještě naživu.


    A konečně za tento e-mail,
    Protože to znamená, že mám přátele,kteří na mě myslí.


    A ještě něco ..


    Říká se, že člověk potřebuje jen 1 minutu,
    Aby zjistil, že se mu nějaká osoba líbí,

    1 hodinu, aby ji správně poznal,
    1 den, aby ji začal mít rád či milovat,
    ale potřebuje celý život, aby na ni zase zapomněl.


    Přátelství je prostě přátelství.
    Pošli tato slova všem, na které nechceš zapomenout.
    Pokud toto nikomu nepošleš, znamená to, že stále spěcháš
    A že jsi na své přátele zapomněl (aspoň pro tuto chvíli)


    Najdi 1 volnou minutu, anebo je to co právě děláš, pro Tebe důležitější...?



    superkarma: 0 18.10.2005, 08:33:22
  24. avatar
    [154] NANYNKA [*]

    Vážení spolupracovníci a spolupracovnice,

    Již několikrát jsme byli upozorněni a skutečnost, že řada z Vás
    používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy.
    Proto Vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete, a
    nabízíme několik frází, které nahradí ty, Vámi používané.

    zkuste říct:
    "tak já tu zůstanu déle, a dodělám to"
    místo: "a jak to mám doprdele asi stihnout?"

    zkuste říct:
    "nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné"
    místo: "nezájem, seru nato"

    zkuste říct:
    "opravdu?"
    místo: "no to si snad ze mě děláš prdel!"

    zkuste říct:
    "domnívám se, že to takhle asi nepůjde"
    místo: "to je na hovno"

    zkuste říct:
    "promiň chtěl(a) jsi se na něco zeptat?"
    místo: "polib mi prdel a neotravuj"

    kuste říct:
    "kolega bohužel není z nejbystřejších..."
    místo: "většího debila jsem fakt neviděl(a)"

    zkuste říct:
    " kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky"
    místo: "ta kráva pitomá to zase zkurvila"

    kuste říct:
    "zdá se, že jsi vyjímka z přísloví "ve zdravém těle zdravý duch"
    místo: "ty to máš v tý palici úplně vypatlaný"

    zkuste říct:
    "snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval"
    místo: ..."aby si se z toho neposral, blbečku"

    zkuste říct:
    "domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení"
    místo: "kterej blbec to zase vymyslel"

    zkuste říct:
    "asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí"
    místo: "táhněte všichni do prdele"

    zkuste říct: "dneska nemám svůj nejlepší den"
    místo: "dneska se mi to všechno sere pod rukama"

    zkuste říct:
    "k tomu bychom si asi měli sednout"
    místo: "zase zasraná porada"

    zkuste říct:
    "domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu
    nasazení"
    místo: "za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat"
    Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.

    superkarma: 0 16.10.2005, 12:36:06
  25. avatar
    [153] NANYNKA [*]

    1. Sex je lékem na krásu.
    Vědecké testy objasnily, že při milování se produkuje množství estrogenu, který dává vlasům přirozený lesk a pokožce hebkost.
    2. Něžné milování snižuje riziko vzniku dermatitidy, vyrážek a kožních skvrn.
    Produkovaný pot rozšiřuje póry a vaše pokožka doslova září.
    3. Vášnivé milování spálí veškeré kalorie z předcházející romantické večeře.
    4. Sex je jeden z nejbezpečnějších sportů, který se dá provozovat.
    Protáhne a posilní každičký sval ve vašem těle. Je o mnoho příjemnější než běhání v parku (nepotřebujete žádný speciální oděv ani obuv).
    5. Sex je okamžitý lék na migrénu a depresi.
    Uvolňuje do krevního oběhu přirozený endorfin, který vám navozuje euforii a zanechává ve vás pocit blaženosti.
    6. Čím víc sexu máte, tím se stáváte žádanější.
    Sexuálně aktivní tělo produkuje významné množství látek zvaných feromony. Tyto jemné “sexuální parfémy” přivádějí opačné pohlaví téměř k šílenství a k myšlenkám na milování.
    7. Milování je nejbezpečnější sedativum na světě.
    Je 10x efektivnější než diazepam.
    8. I každodenní vášnivé líbání přináší perfektní psychické uvolnění.
    Podporuje vyplavování zbytku jídla ze zubů slinami a snižuje hladinu kyseliny, která zapříčiňuje
    zubní kaz a předchází tvorbě zubního povlaku.
    9. Skvělé milování zmírňuje bolesti hlavy a uvolňuje napětí, které způsobuje zúžení mozkových cév.
    10. Milování může uvolnit i ucpaný nos.
    Sex je přírodní anti-astmatikum. Pomáhá bojovat s astmatem a sennou rýmou.

    superkarma: 0 16.10.2005, 12:23:20
  26. avatar
    [152] Sonne [*]

    Sexuální potřeby muže a ženy
    Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné.
    Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši . . . . A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele.
    Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se ...
    Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
    ''Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?''
    Odpověděl jsem: ''Coooooo?''.
    Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky:
    ''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy''.
    Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
    Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.
    Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. ''Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce.
    Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme.
    Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř.
    Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty.
    Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli...
    Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno.
    Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
    Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
    ''Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!''
    Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
    ''Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval''.
    Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: ''Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala''.
    A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek:
    ''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže''.
    Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...

    A proto - nezašel by někdo na pivo?

    superkarma: 0 03.08.2005, 09:59:16
  27. avatar
    [151] ginile [*]

    Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...
    >
    > ....gäbe es folgende Varianten zur Auswahl
    >
    > Die Internet-Frau:
    > Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
    >
    > Die Server-Frau:
    > Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
    >
    > Die Windows-Frau:
    > Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
    >
    > Die Powerpoint-Frau:
    > Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
    >
    > Die Excel-Frau:
    > Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die
    > üblichen 4 Grundfunktionen.
    >
    > Die Word-Frau:
    > Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt,
    > der sie wirklich versteht.
    >
    > Die DOS-Frau:
    > Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
    >
    > Die Back-up-Frau:
    > Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
    > dass ihr etwas fehlt.
    >
    > Die Scandisk-Frau:
    > Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will,
    > aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann,
    > und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
    >
    > Die Screen-Saver-Frau:
    > Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
    >
    > Die Hard-Disk-Frau:
    > Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
    >
    > Die E-Mail-Frau:
    > Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
    >
    > Die Virus-Frau:
    > Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
    > Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
    > deinstallieren,
    > wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust,
    > verlierst du alles .

    superkarma: 0 15.03.2005, 14:38:23

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [150] ginile [*]

    typologie chlapu

    Typ Virus
    Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.

    Typ Internet
    Musíš zaplatit za přístup.

    Typ Server
    Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

    Typ Windows
    Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

    Typ Powerpoint
    Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

    Typ Excel
    Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

    Typ Word
    Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

    Typ DOS
    Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

    Typ Scandisk
    Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně
    dělá.

    Typ Screensaver
    Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

    Typ Kabel
    Je dobrý, jen když je zastrčený.

    Typ Infraport!
    Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

    Typ Microsoft
    Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

    superkarma: 0 15.03.2005, 14:37:22
  2. avatar
    [149] ginile [*]

    Murphyho zákony sexu

    Sex nemá kalorie.
    Sex je jako sněžení; nikdy nevíš, kolik bude centimetrů ani jak dlouho bude trvat.
    Existují věci lepši než sex stejně tak věci horši než sex. Ale neexistuje nic, co by se mu rovnalo.
    Sex je jedním z devíti důvodů pro reinkarnaci; ostatních osm není důležitých.

    superkarma: 0 30.01.2005, 17:23:14
  3. avatar
    [148] ginile [*]

    chvíli to trvá než se to ukáže,tak trpělivost, ale tomu rikam kresleni
    http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702

    superkarma: 0 28.01.2005, 09:12:44
  4. avatar
    [147] ginile [*]

    Za dveřmi je žena (Pepa - Mail - WWW) 21.01.2005, 07:39:42#
    Jako dítě zavíral jsem před ženami dveře.
    Studem.
    Aniž bych co věděl o nevěře.
    Pak, co chlapec s nemorální silou
    pozoroval jsem je dveřmi.
    Škvírou.
    Pár let nato byl jsem statným mužem,
    a zavíral jsem dveře zevnitř.
    U žen!
    A když stal se ze mne starší pán,
    čekával jsem na ně , marně,
    s dveřmi dokořán.
    Teď mám dveře na petlici.
    Věřím svému nosu!
    Ta jistá, šmejdí po ulici
    a v ruce drží kosu.

    superkarma: 0 22.01.2005, 09:54:06
  5. avatar
    [146] ginile [*]

    Jestliže je některá žena skleslá, vzpomeňte si, že:

    - jsme krásné pohlaví
    - nepotřebujeme nosit kravaty...
    - sedět se zkříženýma nohama nebolí...
    - jestliže se rozhodneme dělat práci, která je jinak výhradně
    mužská, jsme průkopnicemi...
    - jestliže se muž rozhodne dělat práci, která je jinak výhradně
    ženská,je gay.
    - naše inteligence je srovnatelná s inteligencí jakéhokoliv muže .
    a náš vzhled je lepší
    - jestliže někoho zabijeme a řekneme, že to bylo v době
    tzv.menstruačního syndromu, mnohdy se dočkáme zmírnění trestu
    - náš mozek má stejnou kapacitu jako ten mužský, přestože máme o 6
    biliónů neuronů méně ... naše neurony jsou tedy výkonnější
    - jsme schopny věnovat pozornost více věcem zároveň
    - vždy víme, kde máme ponožky
    - manželka prezidenta je nazývána 'první dáma' ... manžel
    prezidentky je nula v pozadí
    - pokud se vdáme za následníka trůnu, budeme královny ... jestliže
    si muž vezme následnici trůnu, stane se jen manželem královny
    - jestliže jsme podváděny, jsme obětmi ... pokud my podvádíme, oni
    jsou paroháči
    - my se rozhodujeme, kolik dětí mít
    - cítíme, když se v nás dítě pohybuje
    - vždy víme, že se jedná o naše dítě
    - máme mateřskou dovolenou
    - gynekologická prohlídka je příjemnější než vyšetření prostaty
    - jsme monogamní ... přestože je potřebné vyzkoušet několik mužů,
    dokud nenalezneme toho, který stojí za to
    - vždy jsme přítomny narození našich dětí
    - jsme ozdobami svateb
    - každý někdy slyšel o inspirující 'múze'
    - žijeme déle
    - jsme odolnější vůči bolesti a infekcím
    - máme méně srdečních problémů
    - méně se potíme
    - máme přednost při nástupu do záchranného člunu
    - jsme citlivější
    - ženy, které žijí samy, jedí zdravěji
    - máme mezinárodní den

    TEDY JSME OKOUZLUJÍCÍ!



    Prosím, pošli toto všem okouzlujícím ženám, které znáš a něco pěkného se stane: pozvedneš sebevědomí jiné ženě.
    Pošli to také alespoň 4 mužům, aby ženy ocenili.

    superkarma: 0 18.01.2005, 18:20:46
  6. avatar
    [145] ginile [*]

    ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
    ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU

    Oslovení:
    Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

    Placení:
    Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

    Peníze:
    Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

    Koupelna:
    Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

    Hádky:
    Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

    Kočky:
    Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

    Budoucnost:
    Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

    Úspěch:
    Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

    Manželství:
    Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

    Paráda:
    Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

    Přirozenost:
    Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

    Děti:
    Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

    A na závěr myšlenka pro dnešní den:
    Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

    superkarma: 0 13.01.2005, 16:46:46
  7. avatar
    [144] ginile [*]

    Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat,
    > dívka
    > > tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj
    a
    > že
    > > ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě
    > > skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové
    > šťávy.
    > > Potom mu vysvětluje:
    > >
    > > "Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou
    šťávu
    > a
    > > také ji musíš udržet v ústech."
    > >
    > > "Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená,
    > rozhodne
    > > se, že to tedy zkusí.
    > >
    > > Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech
    > > velice příjemné.
    > >
    > > Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
    > >
    > > Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.
    > >
    > > Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové
    šťávy.
    > >
    > > Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs
    > spolknout.
    > >
    > > Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do
    > ucha:
    > > "Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL".

    superkarma: 0 12.01.2005, 10:51:55
  8. avatar
    [143] ginile [*]

    http://emur.org/texty/okurka.htm proc je okurka lepsi nez muz??

    superkarma: 0 07.01.2005, 19:03:18
  9. avatar
    [142] ginile [*]

    Kdybys byl sluncem,pak bych kazdy vecer chodila se s tebou loučit a s rozbreskem te vitat.Kdybys byl mesicem,pak celou noc bych byla vzhuru a chodila s tebou nocni pout akdybys ty hvezdickou byl,celou noc bych obdivovala tvuj svit.Ty jsi ale pouhym clovekem, jako ja. I presto te ale obdivuju a udelala bych pro tebe tak moc!I kdyz jsi jen zivacek, pak pro me mas cenu jako slunko, vazim si te jako mesice a ctim te jako kazdou hvezdicku tam nahore...Sledke sny...


    superkarma: 0 31.12.2004, 17:28:55
  10. avatar
    [141] ginile [*]

    Víla sexu - sichr, je sichr :)


    Přečti si to až do konce, všechno má svůj význam!!!

    1. Sex je lékem na krásu. Vědecké testy objasnily, že při milování se
    produkuje množství estrogénu, který dává vlasům přirozený lesk a pokožce
    hebkost.
    2. Něžné milování snižuje riziko vzniku dermatitídy, vyrážek a kožních
    skvrn. Produkovaný pot rozšiřuje póry a vaše pokožka doslova září.
    3. Vášnivé milování spálí veškeré kalorie z předcházející romantické
    večeře.
    4. Sex je jeden z nejbezpečnějších sportů, který se dá provozovat.
    Protáhne a posilní každičký sval ve vašem těle. Je o mnoho příjemnější
    než běhání v parku (nepotřebujete žádný speciální oděv ani obutí).
    5. Sex je okamžitý lék na migrénu a depresi. Uvolňuje do krevního oběhu
    přirozený endorfin, který vám navozuje eufórii a zanechává ve vás pocit
    blaženosti.
    6. Čím víc sexu máte, tím se stáváte žádanější. Sexuálně aktivní tělo
    produkuje významné množství látek zvaných feromony. Tyto jemné 'sexuální
    parfémy' přivádějí opačné pohlaví téměř k šílenství a k myšlenkám na
    milování.
    7. Milování je nejbezpečnější sedativum na světě. Je 10x efektivnější
    než diazepam.
    8. I každodenní vášnivé líbání přináší perfektní psychické uvolnění.
    Podporuje vyplavování zbytku jídla ze zubu slinami a snižuje hladinu
    kyseliny, která zapříčiňuje zubní kaz a předchází tvorbě zubního
    povlaku.
    9. Skvělé milování zmírňuje bolesti hlavy a uvolňuje napětí, které
    způsobuje zúžení mozkových cév.
    10. Milování může uvolnit i ucpaný nos. Sex je přírodní
    antihistaminikum.Pomáhá bojovat s astmatem a sennou rýmou.

    Tato zpráva Ti byla poslána proto, abys měl(a) štěstí v sexu.Víla sexu
    tě navštíví do 4 dnu po obdržení dopisu. Na oplátku pošli tuto zprávu 10
    -ti přátelům. Pokud zprávu neodešleš, nebudeš mít po zbytek života už
    nikdy dobrý sex. Možná Tě čeká i nechutný celibát. Nenechávej si tuto
    zprávu pro sebe.

    superkarma: 0 25.12.2004, 08:26:12
  11. avatar
    [140] Alousek [*]

    ginile:

    superkarma: 0 23.12.2004, 20:47:51
  12. avatar
    [139] Avilka [*]

    ginile:

    superkarma: 0 19.12.2004, 14:22:13
  13. avatar
    [138] ginile [*]

    Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
    "Samozřejmě, synku."
    "Tati, kolik druhů prsou existuje?"
    Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
    "Cibule?"
    "Ano, vženou ti slzy do očí!"
    Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
    "Samozřejmě, zlato!"
    "Mami, kolik druhů penisů existuje?"
    Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek."
    "Vánoční stromek, mami?"
    "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

    superkarma: 0 19.12.2004, 12:02:23
  14. avatar
    [137] Avilka [*]

    Tak ešte niečo ukradni..

    superkarma: 0 28.11.2004, 20:02:47
  15. avatar
    [136] ginile [*]

    Avilka: kradu

    superkarma: 0 28.11.2004, 06:46:33
  16. avatar
    [135] Avilka [*]

    ginile, kam na to chodíš?

    superkarma: 0 27.11.2004, 22:12:55
  17. avatar
    [134] ginile [*]

    Typologie mužů podle informační technologie:

    Typ Virus
    Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si
    přivlastní.

    Typ Internet
    Musíš zaplatit za přístup.

    Typ Server
    Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

    Typ Windows
    Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

    Typ Powerpoint
    Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá
    hodnotu.

    Typ Excel
    Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

    Typ Word
    Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

    Typ DOS
    Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

    Typ Scandisk
    Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví,
    co vlastně dělá.

    Typ Screensaver
    Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

    Typ Kabel
    Je dobrý, jen když je zastrčený.

    Typ Infraport
    Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

    Typ Microsoft
    Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě
    nevíš proč.

    superkarma: 0 27.11.2004, 19:45:40
  18. avatar
    [133] ginile [*]

    Vysvetlovala ucitelka spanelstiny, ze na rozdíl od anglictiny má spanelstina muzský a zenský rod. Tak napríklad "house" (dum) je ve spanelstine rodu zenského - "la casa", "Pencil" (tuzka) pak "el lapiz". Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je "computer" (pocítac). Místo prímé odpovedi ucitelka rozdelila studenty na dve skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proc by "computer" mel být.
    Pánové rozhodli, ze "computer" by rozhodne mel být "zenská" - "la computer", protoze:
    a) nikdo jiný nez jejich výrobce nerozumí jejich logice,
    b) jazyk, který pouzívají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelný komukoliv
    jinému,
    c) i ta nejmensí chybicka je ulozena v dlouhodobé pameti pro mozné pozdejsí reference,
    d) jakmile si computer porídíte, utrácíte pravidelne polovinu výplaty na doplncích.

    Dámy pak se domnívaly, ze "computer" můze být jedině "chlap" - "el computer":
    a) abyste z nich neco dostali, tak musíte "zmácknout ten správný cudlík",
    b) mají mnoho informací, ale pouzít je sami od sebe neumejí,
    c) mají vám pomoci resit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM,
    d) jakmile si jeden porídíte, tak zjistíte, ze kdybyste pockali o trosku déle, mohli jste
    mít lepsí model.

    Dámy vyhrály.

    superkarma: 0 25.11.2004, 13:53:51
  19. avatar
    [132] ginile [*]


    Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
    Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
    poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
    Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
    Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje.
    Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení. Nato se muž rozhovořil. Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje
    žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti
    jsou praví pyrenejové.".
    Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
    "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
    Já říkám: "To je pigment."
    "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
    Já říkám: "To je pergamen!"
    "Ne", říká moje žena,"pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
    Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment,
    sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně
    přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
    Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
    Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky
    byl učitelkou pasáka 15."
    Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to
    je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
    Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour
    byla milenkou Ludvíka XV."
    "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise -
    slunečník, Pompadour -kabelka, la Maitresse -učitelka, Louis XV -pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
    Já říkám: "Ty myslíš lektora."
    "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
    Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
    "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
    Já říkám: "To je hektar."
    "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
    Já říkám: "To je nektar".
    "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
    Já říkám: "To je Neckar."
    Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
    Já říkám: "To se jmenuje duet."
    "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
    Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena,"duel je díra v hoře,kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

    superkarma: 0 24.11.2004, 21:43:07
  20. avatar
    [131] ginile [*]

    paja.svecova:

    superkarma: 0 23.11.2004, 06:25:33
  21. avatar
    [130] paja.svecova [*]

    Šťastné manželství
    ..z pohledu muže
    1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

    2. Máme oddělené ložnice. Její je v Arizoně, moje v Ontariu.

    3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

    4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.

    5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.

    6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu...Jednoho dne si povzdechla, že máme všude spoustu technických vymožeností a přitom si nemá kam sednout. Tak jsem jí navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

    7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde auto je. Odpověděla, že v rybníku.

    8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

    9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla jsem ještě odvoz?" Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si."

    10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.

    11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

    12.Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co uvidí, když se dnes podívá na televizi, odpověděl jsem, že prach.

    superkarma: 0 22.11.2004, 22:35:53
  22. avatar
    [129] paja.svecova [*]

    Pro ženy - pravidla partnerského soužití
    Pokud si myslíš, že jsi tlustá, s největší pravděpodobností tomu tak je. Neptej se ho na to.

    Nauč se zacházet se sedátkem na záchodě. Sklopit ho dokážeš i ty.

    Nestříhej si vlasy. Nikdy. Dlouhé vlasy většinu mužů přitahují víc.

    Narozeniny, Valentýn a výročí není test, zda dokáže sehnat skvělý dárek.

    Ptáš-li se na věc, na kterou nechceš znát odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.

    Někdy myslí i na jiné věci, než na tebe. Nauč se s tím žít.

    Neptej se ho, o čem přemýšlí, nejsi-li připravena diskutovat na téma fotbal, zbraně nebo závodní auta.

    Zbav se své kočky. Ne, není úplně jiná, je stejná jako všechny ostatní.

    Pes je lepší než jakákoliv kočka. Tečka.

    Neděle rovná se sport. Nech to být.

    Nakupování není sport a nikdy nebude.

    Cokoliv si na sebe vezmeš je pěkné. Opravdu.

    Neboj, šatů máš opravdu dostatek.

    Máš příliš mnoho bot.

    Pláč je vydírání. Použij ho, jestli musíš, ale nečekej, že se mu to bude líbit.

    Ptej se přesně na to, co chceš vědět. Skrytá vodítka nepochopí.

    Ne, neví co je za den. A nikdy vědět nebude. Výročí mu zaškrtni v kalendáři.

    Většina chlapů vlastní maximálně tři páry bot. Proč si myslíš, že budou schopni ti poradit, který pár ze třiceti se ti hodí k šatům?

    Ano a ne jsou naprosto dostačující odpovědi.

    Bolest hlavy trvající 17 hodin denně je problém. Měla by sis dojít k doktorovi.

    Není v tvém ani jeho nejlepším zájmu luštit společně kvíz v časopise.

    Řekni si mu o to, co po něm chceš. Pro ujasnění: nenápadné narážky nepomáhají a důrazné narážky taky nepomáhají. Prostě to řekni.

    Jestliže řekl něco, co se dá vyložit dvěma způsoby, z nichž jeden z nich tě přivede k zuřivosti, měl na mysli ten druhý.

    Nech ho okukovat jiné ženy. Stejně to bude dělat, má to zakódované v genech.

    Můžeš ho požádat, aby něco udělal, nebo mu říct, jak si přeješ, aby to vypadalo. Ne obojí.

    To, co mu musíš říct, mu řekni během reklamy.

    Mysli na to, že všichni muži rozeznávají pouze 16 barev.
    Broskvová pro něj není barva, ale například přesnídávka.

    Když jde na fotbal, ber to jako dovolenou. Potřebuje to stejně jako ty.

    Pamatuj, že pivo je pro něj stejně vzrušující, jako kabelka pro tebe.

    superkarma: 0 22.11.2004, 22:35:19
  23. avatar
    [128] paja.svecova [*]

    Žena versus muž
    PENÍZE:
    Muž je ochoten 200Kč za 100-korunovou věc, kterou potřebuje. Žena je ochotna zaplatit 100Kč za 200-korunovou věc, kterou nepotřebuje.

    KOUPELNA:
    Muž má v koupelně 6 věcí: zubní pastu, pěnu na holení, holící strojek,
    mýdlo, šampon a ručník.
    Průměrný počet věcí, které má v koupelně žena, je 337. Většinu z těchto
    věcí není muž schopen identifikovat.

    HÁDKA:
    Při hádce má žena vždy poslední slovo.
    Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.

    BUDOUCNOST:
    Žena má obavy z budoucnosti, ale jen do té doby dokud se nevdá.
    Muž nikdy z budoucnosti obavy nemá, ... dokud se neožení.

    ÚSPĚCH:
    Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena
    dokáže utratit.
    Úspěšná žena je taková, která takového muže najde.

    MANŽELSTVÍ:
    Žena se vdává, a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se nezmění.
    Muž se žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění, ale ona se změní.

    OBLÉKÁNÍ:
    Žena se obléká jinak, když jde nakupovat, jinak, když jde zalévat
    květiny, jinak když jde vysypat smetí, jinak, když jde k telefonu,
    jinak, když jde číst knihu, ...
    Muž se obléká jinak, jen když jde na svatbu nebo na pohřeb. - ne
    všichni! jsou i vyjímky, někteří ani to ne :-))

    KRÁSA:
    Muži ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jak když šli večer spát.
    Ženy přes noc ovadnou a ráno se musí zase zkrášlit ...

    POTOMSTVO:
    Žena ví o svých dětech vše. Ví o termínech návštěv u zubaře, o
    nejlepších kamarádech svých dětí, o jejich tajných láskách, oblíbených
    jídlech, jejich obavách, touhách a snech.
    Muž sem tam občas registruje přítomnost menších lidí v domě.

    superkarma: 0 22.11.2004, 22:32:21
  24. avatar
    [127] hanika [*]

    superkarma: 0 17.11.2004, 14:23:24
  25. avatar
    [126] ginile [*]

    Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
    Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
    Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
    I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
    Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
    Oslovil ji: Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?
    "Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
    "Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
    "Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
    "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
    "Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!"
    odpověděla rozzlobená žena.
    "Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
    "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

    A jaké je ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

    superkarma: 0 16.11.2004, 20:24:28
  26. avatar
    [125] ginile [*]

    Poloha: Mrtvý brouk



    Je to nejznámější a ženami nejčastěji využívaná poloha hlavně v manželství. Tato poloha vypadá v praxi tak, že je jeden, méně aktivní partner, přikrytý peřinou až po bradu a předstírá hluboký, téměř broukomrtvolný spánek, přičemž jedním pootevřeným okem pozoruje svého více aktivního partnera, jak přešlapuje na místě a měl by zájem o jisté sexuální hrátky.



    Je-li tato poloha provedena správně, více aktivní partner se po chvíli přešlapování odebere k televizi, do kuchyně pro pivo, nebo do koupelny za jistým uspokojujícím úkonem, který mu nebyl "mrtvý brouk" schopen učinit.



    Je-li tato poloha provedena částečně dobře, více aktivní partner si lehne vedle méně aktivního partnera a chvíli se snaží o dotekovou konverzaci. Po neúspěšném oživení "brouka" se však spokojí s pocitem, že vánoce přece také nejsou každý den a spokojeně usne s přáním, aby se mu zdály alespoň hezké sny. "Brouk" taktéž usíná.



    Je-li tato poloha provedena špatně a "mrtvý brouk" je odhalen, méně aktivní partner tuto polohu přeruší a se slovy "jejej to je bolest" se pomalu přesouvá do kuchyně aby mohl spolykat prášky na bolest hlavy. Po úspěšném oživení "brouka" se více aktivní partner spokojí s pocitem, že vánoce přece také nejsou každý den a spokojeně usne s přáním, aby se mu zdály alespoň hezké sny. "Brouk" taktéž usíná.

    superkarma: 0 16.11.2004, 16:14:29
  27. avatar
    [124] ginile [*]

    > > Muž a žena
    > >
    > > Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
    > >
    > > Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
    > >
    > > Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
    > >
    > > Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
    > >
    > > Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
    > >
    > > Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
    > >
    > > Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
    > >
    > > Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
    > >
    > > Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
    > >
    > > Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
    > >
    > > Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
    > >
    > > Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
    > >
    > > Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
    > >
    > > Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
    > >
    > > Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
    > >
    > > Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!

    superkarma: 0 11.11.2004, 14:26:43
  28. avatar
    [123] ginile [*]

    Recept na cukroví (ženy pochopí):
    Pusť troubu. Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbónů. Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku. Vezmi vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon. Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu. Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto. Najdi rum. Odejmi rum manželovi. Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta. Plech vytři tukem. Podej manželovi tlačenku. Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky. Podej manželovi noviny. Vraˇť se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři. Vezmi si prášek. Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku. VYPLŇ OBJEDNÁVKU A OBJEDNEJ CUKROVÍ :-)

    superkarma: 0 08.11.2004, 21:00:12
  29. avatar
    [122] ginile [*]

    STÁLE SE ZLEPŠUJEME:
    Věk 3 roky : podívá se na sebe a vidí Královnu

    Věk 8 let : podívá se na sebe a vidí Popelku

    Věk 15 let : podívá se na sebe a vidí Škaredou sestru
    (mami, já nemůžu jít do školy tak jak vypadám!!)

    Věk 20 let : podívá se na sebe a vidí : "moc tlustá/moc hubená, moc krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc okrouhlá", ale rozhodne se jít i tak ven.

    Věk 30 let : podívá se na sebe a vidí : "moc tlustá/moc hubená, moc krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc okrouhlá", ale protože nemá čas to napravit, jde i tak ven.

    Věk 40 let : podívá se na sebe a vidí : "moc tlustá/moc hubená, moc krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc okrouhlá", ale řekne si : "Alespoň jsem čistá" a jde i tak ven.

    Věk 50 let : podívá se na sebe a vidí : "já jsem" a jde kamkoliv, kam chce jít.

    Věk 60 let : podívá se na sebe, vzpomene si na všechny ty lidi, kteří se už na sebe do zrcadla podívat nemůžou. Jde ven a svět jí patří.

    Věk 70 let : podívá se na sebe a vidí moudrost, smích a schopnost, jde ven a těší se ze života

    Věk 80 let : neobtěžuje se díváním. Dá si na hlavu purpurovou čapku a jde ven, bavit se světem.

    MOŽNÁ BY VŠECHNY MĚLY SÁHNOUT PO TÉ PURPUROVÉ ČAPCE DŘÍV.

    superkarma: 0 05.11.2004, 19:59:23
  30. avatar
    [121] ginile [*]

    FuckUFuckMe(tm) aneb ultimátní řešení bezpečného sexu na dálku pod Windows(Ondřej Grym, 22.10.2004, zpráva)
    Výrobek poskytuje kompletní řešení vašeho problému, pokud se náhodou ocitnete bez partnerky a po ruce máte krom jiného - stejně jako ona - internet.

    nasel KDO? samozrejme nas rakosnicek, kouknete na cely clanek http://www.czechcomputer.cz/art_doc-C3505A7B800AADF8C1256F35003721F3.html

    superkarma: 0 26.10.2004, 06:36:29

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Rubrika: Vztahy a sex

Novinky

Dnešní vydání

Doporučujeme

Nově založené

Nejprohlíženější

Nejdiskutovanější

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Dětský pokoj - zařizování, rekonstrukce

Náš tip

Doporučujeme