Bulvár

Neptejte se na nevěru


Sex, partnerství a vtipy:


Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě tak nekoukej! Taky jsi mě naštvala!"

Manželka peče štrůdl, a před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchyně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchyně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Dva manželé slaví zlatou svatbu.
Večer se ptá Sam své ženy: "Řekni mi popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?"
Žena odpovídá: "Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?"
"No, víš, hrozně bych si to přál vědět."
"Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát."
"Kdy? Řekni mi to."
"Poprvé, pamatuješ, bylo ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám prezident z banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... To bylo ono."
"Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si tě vážím."
"Podruhé, to bylo po tvém posledním infarktu, kdy ti lékař doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přišel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo  podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát prezidentem kongregace a chybělo ti 47 hlasů?"


 

Napište na dnešní téma, nebo se stydíte?
SS aneb SEX A STYDLIVOST 

Proč se (ne)stydíte mluvit o sexu?

Proč jste s partnerem navštívila sexhop?

Našly vaše děti něco, co neměly? Jak jste jim to vysvětlila?

 Proč by se o sexu mělo raději mlčet?
Přistihl vás někdo při sexu? Byl to trapas?
Poslala jste milostnou SMS nebo e-mail někomu jinému?

adresa: redakce@zena-in.cz


Soutěž

matematická operace: (číslo z novinky "Nejprve matematika, poté tělocvik" + 2) * 6

Pravidla najdete ZDE.

   
08.03.2006 - Společnost - autor: Iveta Šafránková

Komentáře:

  1. [2] karkule [*]

    Ptá se muž Boha.
    "Pane, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
    "Abys ji miloval." odpoví Bůh.
    "A proč jsi ji udělal tak blbou?"
    "Aby milovala ona tebe."

    Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný" Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."

    V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko.

    Den po svatební noci
    Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
    "Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých
    druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
    Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
    "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
    Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
    "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
    "Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
    "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"



    superkarma: 0 08.03.2006, 17:40:49
  2. avatar
    [1] femme [*]

    Manželka: Už vím co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!
    Manžel: A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?
    Manželka:Tak stačilo by mi kdybys tolik nechlastal!!!!
    Manžel: A chceš k němu i nabíječku?

    Stěžuje si jeden muž druhému:
    "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."

    Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
    "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
    "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

    superkarma: 0 08.03.2006, 14:09:00

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme