Vztahy

Nemáme rádi synovu přítelkyni

Říká se „malé děti - malé starosti, velké děti - velké starosti“. Myslíte si, že je to pravda? Já to zatím neumím posoudit, ale dceři začíná puberta, takže to asi brzy poznám. Každopádně když dospívající a dospělé děti hledají partnery a odcházejí z domova, tak to určitě není nikdy lehké

A největší problém asi nastane, když se rodičům partneři dětí nelíbí. Samozřejmě jejich věc to není a nemají do toho co mluvit, vždyť s tím člověkem nežijí oni. Ale na druhou stranu - pokud chtějí dítě vídat, s jeho partnerem se musí stýkat a tolerovat ho. A když jim není po chuti, je někdy těžké vyhnout se střetům.

rodina

Podle mě jsou na tom trošku hůř rodiče synů, protože představa maminky je vždycky jiná, než co upřednostňuje syn. Navíc ta „cizí“ holka často do rodiny úplně nezapadne, přece jen to není dcera. Alespoň tak to vidí Libuše, jedna ze známých mé tety. „Náš syn Ondra si našel přítelkyni asi před dvěma lety. Myslím, že si spolu rozumí, to jsem moc ráda. Ale...“ začíná své vyprávění Libuše, která má kromě Ondry ještě dvě dcery a od nich tři vnoučata. Jen syn se zatím neoženil. „A já pořád doufám, že se někdy ožení, vždyť už mu letos bude třicet šest. Snad se někdy dočkám. Jenže se mi moc nezamlouvá, že by si vzal Karolinu, s kterou teď žije.“

Je úplně jiná

„Já vlastně nevím, proč ji nemám ráda. Ona je úplně jiná, do naší rodiny se moc nehodí. Prostě mi nesedí. Jsou to takové maličkosti, které mi na ní vadí, ale Ondra má na to asi jiný názor. Co třeba? Obvykle k nám jezdí oba na návštěvu o víkendu. U nás jí a přespí, ale Karolina nikdy nic nepřinese, mohla by vzít aspoň čokoládu, když jsou tu vnuci. A když už něco přinese, dá si to do lednice a pak si to sní, ani nikomu nenabídne. Přinejmenším mi to připadá neslušné. Ale jí to asi připadá normální, protože si ještě vezme jídlo s sebou domů, když potom odcházejí. Já jim samozřejmě dávám jídlo s sebou, vždyť to bude jíst i můj syn, ale ten způsob, jakým to dělá...

Vlastně mi ani nikdy s ničím nepomůže, nenabídne, že by třeba umyla nádobí nebo oškrábala brambory. Ale to mi až tak nevadí, doma to určitě dělá, aspoň podle toho, co povídal Ondra. Víc mi vadí to, že často jen tak sedí, kouká, my se bavíme, ona neříká nic, takže vůbec nevím, co si myslí, co jí vadí... Tváří se pořád stejně. A možná si myslí, že jsem úplně blbá, co já vím.

Taky mi připadá, že je na synovi hodně závislá, neopouští ho ani na chvíli. Říkám si, že by někdy mohl přijet sám, abychom si popovídali jen s ním a s dcerami, ale to se už hodně dlouho nestalo. A před Karolinou si některé věci říkat nechceme, to jsou přece rodinné problémy, které bych před ní říkala nerada.

Mám to synovi říct?

Nemyslím si, že bych byla netolerantní nebo viděla na Karolině chyby jen proto, že mi ,ukradla´ syna. Předtím měl jiné přítelkyně, některé jsme znali, taky s nimi chodil k nám. A jednu z nich jsem měla hodně ráda, rozuměli jsme si, tehdy mi bylo docela líto, když se rozešli. I manžel má na ni podobný názor, není to jen nějaký můj výmysl.

Je mi jasné, že syn má jiný vkus a jiné nároky než já, ale je těžké, když musím tolerovat člověka, který mi nesedí. Nezbývá mi než se s tím smířit, ale dobré to asi nikdy nebude, když už to nefunguje teď. Opravdu ji nemám ráda a cítím, že ona nás taky nemusí. Snad je s ní spokojený aspoň syn. Nevím, mám mu něco říct, nebo mám radši mlčet a dělat, že se nic neděje?“

O vztazích rodičů s dětmi jsme psali v našem magazínu:

   
15.02.2013 - Příběhy - autor: Lucie Paličková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [50] Keltka [*]

    Tak bych řekla, že chyba je spíše ve tchýni. Psát o chybách typu: vezme si s sebou své jídlo, odnese si jídlo, nenabídne pomoc..., to jsou opravdu podle mého názoru malichernosti, nad kterými by tchýně měla spíše mávnout rukou a být ráda, že jsou spolu jako pár šťastní. Pokud chce pomoc, ať si o ni řekne sama-například Karolínko, pomohla bys mi prosím tě umýt nádobí? A uvidí, jak se k práci Karolínka bude mít. Pokud nechce, aby si nosila s sebou jídlo, ať jí to řekne, že je zde jídla dost nebo pokud nechce, aby ho odnášela, tak ať jí ho prostě nenabízí. Mně z toho jde opravdu hlava kolem, jak to, že si na tohle tchýně stěžuje?!

    superkarma: 0 11.06.2015, 01:11:56
  2. [49] MaVy [*]

    já jsem asi naivní,ale na mě to vyznělo,že paní by jí chtěla víc poznat,že stojí o jejich sblížení a třeba se ona fakt stydí a je jí tam nepříjemně a kdyby se víc sblížila s rodinou,tak si klidně můžou rozumět,nejsem zatím tchyně,ale svou švagrovou mám jako sestru  a ona s mamkou vychází výborně,přestože začátky byli díky odlišnostem v rodinách taky trochu krušné

    superkarma: 1 21.03.2013, 14:34:30
  3. [48] MaVy [*]

    nemůžou si s ním promluvit sestry?jako proč se Karolína tak málo zapojuje?a podobně..... má-li s nimi dobrý vztah tak od nich to bude brát líp,si myslím

    superkarma: 0 21.03.2013, 14:25:58
  4. [47] telelot [*]

    asi ji jinak vychovali, máte si to vyříkat...Sml22

    superkarma: 0 21.03.2013, 05:52:26
  5. [46] DeV [*]

    Vidím to u nás tak stejně.."ukradla" jsem jim ho, jsem špatná Sml16

    superkarma: 0 20.03.2013, 19:40:46
  6. [45] svatava70 [*]

    No to je babizna, synovi je teprve 11 let, ale budu se snažit, abych byla spíš tchýně kamarádka. Jen se divím té slečně, že k  nim ještě jezdí, mě už by tam neviděli.Sml23

    superkarma: 0 27.02.2013, 12:45:10
  7. [44] FAXÍK [*]

    rendac — #43 to je pravda, ale někdy  nejde přijmout člověka takového jaký je, prostě u někoho s tím máme problém...

    superkarma: 0 21.02.2013, 19:04:58
  8. [43] rendac [*]

    každý je nějaký

    1. na komentář reaguje FAXÍK — #44
    superkarma: 0 20.02.2013, 19:45:51
  9. [42] Krtina86 [*]

    Rikina — #2 Taky spouhlasím. Byla jsem v podobné situaci, když jsem něco dovezla, dala to do lednice, nikdo si to nevzal protože to bylo ode mě, tak jsem vozit přestala. Potencionální tchýně mě nejprve brala, já neumím být jenom ta, která sedí, ptala jsem se můžu něco pomoct nebo tak - vždycky jsem se doslechla ne ne, udělám to sama - taky jsem se pak přestala ptát. An jka to dopadlo? Po rozchodu jsem se dověděla o sobě něco podobného co čtu tady. Ono to nikdy není jenom tak nebo tak. A ty maminky si ty synáčky opravdu střeží a nebyla by jim dobrá snad žádná. Takže já si myslím, že ona ta situace nebude až tak jednoznačná jak čteme.

    superkarma: 0 19.02.2013, 13:42:10
  10. avatar
    [41] átéčko [*]

    OlgaMarie — #8 Léthé — #18 Taky jsem měla pocit, že je to o mé tchýni.

    Jejím vnukům jsem nic nevozila, protože ona mým klukům taky nic nedala. Nejedla jsem u ní, protože mi její jídlo nikdy nechutnalo. Nemluvila jsem s ní, protože každou větou, kterou vyslovila, se mě snažila ponižovat.Brambory jsem taky nešlrábala, protože ona ořezávala brambory nožem a to já neumím. Nikdy jsem nenašla jediné společné téma. A to proto, že to nechtěla ona.

    Ale byla jsem na tom o něco lépe, než švagrová. Ta když otěhotněla, tak jí tchýně dávala peníze na potrat.

    Teď jsem tchýní i já. Mám snachu moc ráda. Zjistila jsem hned, co má ráda, abych nevařila, co ráda nemá. Abych věděla, co jí mám dát, abych jí udělala radost.

    Někdy stačí tak málo, aby spolu lidé dobře vycházeli!

    superkarma: 0 19.02.2013, 08:28:53
  11. avatar
    [40] peetrax [*]

    Vivian — #39 ono taky hodně záleží na domluvě. V domácnosti, kde teď většinu času přebývám, se běžně zapojuju do každodenních činností od vaření až po drhnutí záchodu, prostě "jako doma", ale stejně tak dobře si dovedu představit tchýni, která by mě pokaždé brala jako návštěvu a pořád na mně hledala nějaká negativa /díkybohu jsem to nikdy nezažila/. Pokud se ale ta článková paní bude takhle užírat, tak brzo praskne vztekem a nikdo nebude vědět, proč se tak stalo. Sml57 Ano, je to jen její problém. Sml22

    superkarma: 0 18.02.2013, 15:28:24
  12. avatar
    [39] Vivian [*]

    Hm, no to je fakt problém, že je jiná. A že nenosí vašim vnukům čokoládu. A že moc nemluví. A že nechce pomáhat v kuchyni... Uáááááá...

    Jediná věc, na které záleží, je to, že s ní je Ondra šťastný, že si rozumějí.

    Že vy jste si k ní nenašla cestu, to není problém ani Karolínin, ani Ondrův, ale jen váš, a nevyřeší se tím, že ty dva rozeštvete.

    To, že vám Karolína nenabízí pomoc v kuchyni, může být třeba tím, že byla jinak vychovaná. Já osobně si třeba nedovedu představit, že bych své hosty nechala umývat nádobí nebo škrábat brambory. Hostitelka jsem sice mizerná, ale takhle se k hostům přece jen nechovám. Ale vím, že některé tchyně jsou takhle nastavené. Že když jsem někde na návštěvě, tak se musím hnát pomáhat do kuchyně, jinak mě pomluvěj, že jsem špatná hospodyně. Je to ale trošku na hlavu. To taky můžu poslat návštěvu čistit boty.

    Holt se budete muset smířit s tím, že si nesednete s každým. Jestli jste až dosud žila v iluzi, že si s každým musíte padnout do oka a s každým být naladěná na stejné vlně, tak to bude trošku tvrdé vystřízlivění, ale s tím se holt budete muset nějak popasovat. Nechte je žít, respektujte jejich vztah, do ničeho nekecejte (a hlavně si před synem odpusťte řeči o tom, že nemáte Karolínu ráda, to by ho mohlo mrzet a ničeho dobrého tím nedosáhnete).

    Mlčte a řešte si svůj problém v sobě. Ti dva vůbec za nic nemůžou.

    1. na komentář reaguje peetrax — #40
    superkarma: 0 18.02.2013, 09:02:49
  13. [38] Trefa [*]

    Trefa:vnuk si privedl devce z Moravy a velmi dobre spolu vychazime.

    superkarma: 0 17.02.2013, 16:38:59
  14. avatar
    [37] OlgaMarie [*]

    olinka55555 — #32 Sml57Třeba tam mají tak zasviněný sporák, že by jídlo na něm vařené nemohla ani polknout.Sml57

    superkarma: 1 15.02.2013, 21:19:23
  15. avatar
    [36] kobližka [*]

    Titulek říká:"Nemáme rádi synovu přítelkyni",ale zatím je to asi jen matka syna,která si k ní nenašla cestu.Nemá jí ráda a ani neví proč.Že je jiná?Takže v tom případě asi nebudeme mít rádi nikoho,kdo je jiný,než my.....trochu demagogie....

    Ale připomělo mě to doby,kdy jsem byla mlaďounká a přišla poprvé do rodiny mého vyvoleného.Žili absolutně jinak,než my dosud doma.Já byla mládě,oproti mému o více jak osm let zkušenějšímu partnetovi.Netroufala jsem si v té rodině pomalu ani dýchat.Za celý den jsem 2X pozdravila a nesčetněkrát poděkovala,u stolu jsem vždycky snědla jen pár soust.Svého partnera jsem se držela jako klíště a být sama s jeho rodiči třeba jen 5 minut byl pro mě horor.Nikdy bych si ani netroufla nabídnout zkušené hospodyni svojí chabou pomoc a taky mě nikdo o nic nežádal,protože o ní ani nestál.Nebyla jsem pro ně partner.Nejen,že si představovali pro syna někoho jiného,ale asi i společensky jsem nebyla přijatelná.Nikdy víc jsme s paní tchýní nenavázaly bližší vztah,nikdy mě neřekla,jak jí mám oslovovat.Bylo mi to líto,protože i tak jsem si jí vážila jako matky svého muže,ale bylo to studené.Takže možná chápu,že se slečna nehrne do jakékoliv aktivity.Jen mi trošku nejde na rozum,proč tam jezdí každý týden?

    superkarma: 1 15.02.2013, 20:49:21
  16. avatar
    [35] Dudlajlama [*]

    Ja tedy vozim malickosti i do rodiny, mam to takhle nastaveneSml80. Rada delam lidem radost i malou pozornosti. Tim nemyslim, ze bych ocekavala stejne od jinych, kazdy to ma jinak. Na druhou stranu, na svoji povahu bych se nenechala vykopavat na tak caste navstevy tam, kde o me zjevne nestoji a neni mi tam dobre.

    Jestli myslis tu pomoc v kuchyni, tak ji odmitam i od rodiny, protoze si stejne udelam vsechno nejlip samaSml16Sml57

    Chybi mi tam ale snaha o "zkamaradeni se" v obou smerechSml80.

    superkarma: 1 15.02.2013, 20:02:41
  17. [34] JessikaJessika [*]

    Dudlajlama — #33 jenže karolína není návštěva karolína patří do rodiny a to je rozdíl

    superkarma: 0 15.02.2013, 19:45:32
  18. avatar
    [33] Dudlajlama [*]

    Kdyz k nam prijede navsteva, odmitam jakoukoliv pomoc a zenu je z kuchyne ven. Predpokladam, ze o prijezdu vim predem, takze mam veci pod kontrolouSml57. Pokud si Karolina vozi sve jidlo, musi to mit nejaky duvod a nechapu, proc se na to pani nezepta. Nemyslim rejpave a utocne, ale se skutecnym zajmem. Je tedy fakt, ze kdyz jedu na navstevu ja, snazim se dovalit alespon flasku vina ci kytku pro hostitelku, ovsem zrovna tak by mohl donest neco syn, jakoze za oba. Karolina musi sveho pritele nejspis hodne milovat, kdyz s nim pravidelne absolvuje tento ocistec.

    1. na komentář reaguje JessikaJessika — #34
    superkarma: 2 15.02.2013, 19:31:09
  19. [32] olinka55555 [*]

    Mně se tedy zdá zvláštní, že si nosí svoje jídlo, ale proč ne, ale já bych se jí tedy určitě zeptala.

    Syn i představil pouze současnou přítelkyni a až když to sám uznal za vhodné, chodí k nám párkrát do roka a občas se vídáme i jinde a je to v pohodě, tykáme sei a říkámě křestními jmény a rozhodně si nepřipadám jako tchýně:-)) Když je pozvu na oběd, tak také nečekám pomoc v domácnosti, když jsou k nám na grilovačku, tak je samozřejmé, že se přenášení nádobí a potravy a soudku s pivem zůčastníme všichni:-))))

    Vznesla se vlna kritiky na pisatelku, já bych to tak černě neviděla, prostě si navzájem nesedí, to se stává. A koneckonců s ní bude žít její syn. Spíš vidím problém v tom, že ještě nemají rodinu, to asi pisatelce vadí nejvíc.

    Mému synovi bude 33, jeho přítelkyni 32 a až po několika letech se konečně zmínili o mateřství, já se ho na tohle neptám, stačí, že je na tohle téma drtí moji rodiče:-))

    1. na komentář reaguje OlgaMarie — #37
    superkarma: 0 15.02.2013, 18:44:38
  20. avatar
    [31] SNÍŽEK [*]

    říká se že nevěsta nemá šanci být nikdy lepší než dcera v očích tchýně a znám to z vlastní zkušenosti.Sml22

    superkarma: 1 15.02.2013, 16:15:27

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [30] peetrax [*]

    Suzanne — #28 ne, jinak. Představuju si, že se ho zeptá, proč si holka vozí vlastní jídlo, proč nepomáhá, proč nemluví atd., aspoň tak bych to udělala já. Sml54 Asi by mi bylo hloupé ptát se přímo jí. Anebo bych se ji rovnou snažila zapojit. Přijde mi ale fakt na hlavu, že se paní snad bojí (nebo co) promluvit si s vlastním dítětem. To se mi zdá neskutečné až vymyšlené.

    superkarma: 0 15.02.2013, 15:48:45
  2. avatar
    [29] Suzanne [*]

    A že si vozí vlastní jídlo - třeba někdy zaslechla, že si jídlo ráda odveze, tak nechce být za vyžírku. Taky špatně, že? Sml57

    superkarma: 1 15.02.2013, 14:32:42
  3. avatar
    [28] Suzanne [*]

    Tak dle reakcí to vidíme všechny dost podobněSml30

    peetrax — #1 No já nevím, tohle svěřování na internetovém magazínu, je naprosto anonymní, tak proč by jí to mělo vadit? Je to mnohem jednodušší, než si o tom promluvit se synem. Protože co mu jako má říkat? K čemu by to bylo dobré? Sdělení "nemám ráda tvoji dívku" je naprosto irelevantní. On s tím nic neudělá, maximálně ho to bude trápit. Tohle si musí vyřešit paní sama v sobě. Nemyslím, že je to vymyšlené, takových lidí je spousta, co si "nemůžou pomoci", posuzují a tím si zbytečně komplikují život.

    OlgaMarie — #8 Sml52Sml52Sml52

    1. na komentář reaguje peetrax — #30
    superkarma: 0 15.02.2013, 14:31:19
  4. avatar
    [27] Odemětobě [*]

    Tak to já jsem asi nastávající tchýně hodná pozlacení.Sml30Sml30

    Synovu dívku mám velmi ráda,stejně jako svého skorozetě. Vím co jim nemám vařit,vím co chtějí upéct a o pomoc v kuchyni si otevřeně řeknu. Nebudu se v pondělí léčit ze 4 hodinového stání u plotny,tohle období už mám za sebou. Synova přítelkyni má alergii na mléko,tak nebudu do svíčkové lít smetanu a skorozeti cpát játra nebo ledvinky.

    Radila bych se otevřeně zeptat, proč si vozí své jídlo,třeba moc mastíš nebo má alergii.

    Důležité je neplést se dospělým dětem do života,aniž jsme tázáni či vyzváni.Sml16

    superkarma: 3 15.02.2013, 14:31:12
  5. [26] FAXÍK [*]

    Mám podobnou zkušenost s přítelkyní syna, ale řekla jsem si, že jí miluje a bude s ní žít on a né já. Tak jsem to postupem času hodila za hlavu a neřeším to, chodí spolu už sedmý rok a člověk si asi fakt zvykne na všechno...

    superkarma: 0 15.02.2013, 13:51:26
  6. avatar
    [25] navia [*]

    Mám synovu dívku ráda Sml16

    superkarma: 0 15.02.2013, 12:47:01
  7. avatar
    [24] Altamora [*]

    Nechápu, proč ta slečna jezdí na návštěvu k přítelovým rodičům. Proč nejedou raději každý ke svým rodičům a tím ušetří jeden víkend, který budou mít pro sebe. Já v obecnosti špatně chápu siamská dvojčata. Častěji než dvakrát ročně by mě k tomu nikdo nepřemluvil. Ale jako potenciální tchyně - přítele své dcery a přítelkyni svého syna bych ráda viděla častěji. Aspoň čtyřikrát ročněSml16

    superkarma: 0 15.02.2013, 12:45:41
  8. avatar
    [23] SStream [*]

    eh.... mami? Sml52

    superkarma: 1 15.02.2013, 12:17:41
  9. avatar
    [22] diblice [*]

    líbí nelíbí, těžko s tím něco uděláš, taky jsem dceři kdysi rozmlouvala svatbu, když se pak rozváděla, tak mi řekla, proč jsem jí nevarovala předem, úplně zapomněla, že jsem do ní hučela já, moje máma i moje ségra, prostě si ty děti musí natlouct ústa samy

    superkarma: 0 15.02.2013, 11:04:33
  10. avatar
    [21] Pentlička [*]

    Já byla vdaná 24 let a nikdy jsem u tchýně neškrábala brambory, ani neumývala nádobí. A někdy jsem taky mlčela, pokud se mluvilo o jejich tetičce Mařce z 15. kolene, k tomu jsem neměla co podotknout. Naštěstí jsou ale moji tcháni moc milí a dá se s nimi mluvit o všem, nikdy mi nevyčetli nic, co jsem nedělala podle nich a měli jsme se navzájem moc rádi.

    superkarma: 0 15.02.2013, 10:34:02
  11. [20] Anime Otaku [*]

    Léthé — #17 Taky mě napadlo, že si syn vyhlédl buď povahu odlišnou od své matky že už maminku nemohl vydejchat, nebo jsou si tak podobné, že se nesnesou Sml57

    superkarma: 0 15.02.2013, 10:16:35
  12. avatar
    [19] pajda [*]

    ...a možná si myslí, že jsem úplně blbá... moc práce jí to asi nedáSml57. Taky bych si to myslela, kdyby se někdo aspoň nezeptal, proč nejím to, co ostatní a vozím si svoje jídlo nebo se mnou nemluvil a nechal mě u stolu jen tak sedět a ještě vychvaloval synovu bejvalku. A že jídlo domů vezme? No, my jídlo od tchýně taky bereme domů, je to jednodušší, než pak poslouchat výčitky, že ona to a tamto a blebleble...jestli to pak jíme, to už je věc jiná. A máme k tomu dost pádné důvody.

    superkarma: 0 15.02.2013, 10:01:27
  13. avatar
    [18] Léthé [*]

    OlgaMarie — #8 já měla chvilku taky ten pocit, že to psala moje tchýně, naštěstí již léta mrtvá Sml30

    1. na komentář reaguje átéčko — #41
    superkarma: 0 15.02.2013, 09:51:53
  14. avatar
    [17] Léthé [*]

    ona je jináSml30Sml52Sml52Sml52Sml52...zaplať pánhůh...když tě tak čtu.

    1. na komentář reaguje Anime Otaku — #20
    superkarma: 0 15.02.2013, 09:49:11
  15. avatar
    [16] ToraToraTora [*]

    Když jsem pozvaná k tchýni na oběd s celou rodinou, tak  také brambory neškrábu a neumívám nádobí. A když pozvu tchánovce, tak to po nich také nevyžaduji. Jsou mí hosté a já jsem ráda, pokud jim můžu udělat bene. Když se něco slaví, tak udělám třeba nějaké zákusky nebo slané jednohubky, protože chápu, že jsme jako pětičlená rodina horší než kýbl kyseliny.

    Jinak dotyčné stěžovatelce navrhuji frontální útok. "pojď mi trochu pomoct do kuchyně, Karolínko, ať si můžou chlapi popovídat, my ženské si v kuchyni zas popovídáme po svém a lépe."

    "ty držíš nějakou dietu? proč, co, jakou...? Chceš zhubnout nebo jsi nemocná?"

    Líná huba , holt, holé neštěstí. Ale řeknu Vám, tchýně s línou pusou...ty jsou snad jen v příbězích na ženě-in.

    superkarma: 3 15.02.2013, 09:10:18
  16. [15] zzandaa [*]

    Tak se mi zdá, že by pro paní nebyla vhodná žádná budoucí snacha. Bojí se, že jí synáčka vezme jiná žena.

    superkarma: 0 15.02.2013, 09:09:29
  17. avatar
    [14] pajda [*]

    Tchýni a uzený nejradši mám studenýSml57Sml57Sml57Sml57

    superkarma: 0 15.02.2013, 08:45:53
  18. [13] Anime Otaku [*]

    Já zcela chápu synovu milou, můj přítel je (teď to vyzní hodně blbě) z jiné třídy. Když jsem k nim přišla poprvé na návštěvu tak jsem byla úplně mimo, protože jaksi mají okruh zájmů týkajcí se pouze toho co se u nás považovalo za "přežívání" a ne život - řešily se jen slevy v obchodech, kdo kolik bere a co kdo má. Nemají doma jedinou knihu. Já jsem byla zvyklá že doma jsme probírali třeba politiku, nebo jsme se bavili o knihách a jejich obsahu, když u mých rodičů otevřu většinu skříní tak na mě kouknou hřbety vyrovnaných knih. Je pravda, že přítel se u našich musel na první návštěvě taky cítit trochu divně, ale je fakt, že on přijal "můj" svět za svůj. Začal číst, začal se o spoustu věcí zajímat. A taky většina návštěv u mých rodičů je iniciována z jeho strany - už se u svých rodičů taky nudil.

    Je fakt, že mě jaho máma taky neměla moc ráda. Změnilo se to až když se stalo v rodině neštěstí a ze skorotchána je bohužel nesamostatný člověk s intelektem pod hranicí puberty - chyba lékařů v nemocnici. Zjistila, že ta "nafoukaná" holka najednou umí jednat s úřady, že jí byla schopná vysvětlit co znamenají ty vypsané diagnózy co dastala z nemocnice bez vysvětlení, že byla díky rodině schopná sehnat právníka který se jejich případu ujal a řeší ho, že jsem jí vozila do nemocnice, když nikdo jiný nemohl, že jsem si vzala domů jejich rodiného psa u kterého bylo díky zanedbané výchově riziko že zakousne jejího vnuka od dcery a že se o něj starala až do neodvratitelného konce, který byl bohužel způsoben předchozí nevhodnou péčí (měli psa rádi, ale bohužel si nikdy nezjistili co mu škodí a co prospívá).

    Teď to asi vyznělo že rodiče mého přítele považuji za hroznou lůzu, ale není to tak, jen mají a měli jiné priority a potřeby pro život. Jinak jsou to milí a ochotní lidé, které mám opravdu ráda, ale ono je bohužel možné mít někoho rád, ale při běžném kontaktu s ním nevycházet zrovna nejlépe. To se pozná právě až když nastanou v životě nejrůznější krize.

    Takže paní by si měla hrábnout do svědomí a zkusit být na synovu přítelkyni třeba o toršku milejší, někteří lidé jsou třeba ostýchaví a trvá jim, než se uvolní v cizím prostředí a zvlášť když jsou všichni, kromě jejího přítele viditelně proti ní. Třeba není na škodu si zjistit z jakého prostředí pochází a pak teprve ať vynáší soudy.

    superkarma: 5 15.02.2013, 08:43:23
  19. [12] cilani [*]

    Takže paní má na návštěvě dcery, syna a jeho přítelkyni, kterou nemusí, ale od té přítelkyně čeká čokoládu a pomoc v kuchyni? Nevím, ale u nás vždycky mamce pomáháme my, ne naši partneři, jestli něco přinést nebo ne je taky na nás - jejich dětech ...

    superkarma: 0 15.02.2013, 08:41:25
  20. avatar
    [11] lullaby [*]

    Rozhodně do toho nemluvit. Taky jsem do rodiny manžela nezapadla, nebyla jsem dost dobrá partie, ale jen obyčejná holka z rozvedený rodiny a jen s maturitou....Sml3. žilo se tam s nimi fakt skvěleSml3. Oba jsme to vydrželi 4 roky a pak odešli do jiného města.Sml57 Už jsme se tam nikdy nevrátili a jsme spolu dodnes..letos to bude 19 let...Sml67

    Ona z tebe evidentně cítí, že ji nemáš ráda...to člověk vycítí, tak proč by se snažila? Aspon máš důvod ji nemít ráda. Předpokádám, že  i kdyby se chovala podle tvých předpisů, zase by sis našla něco jiného...to vím z vlastní zkušenosti.

    Ve finále tchýni vadil i lak na nehty nebo krém na obličej..když už nemohla vytknout chování, vytkla oblékání či styl účesu...nebo diskotéku...pořád něco...Sml68

    superkarma: 0 15.02.2013, 08:34:07
  21. avatar
    [10] Florencie [*]

    OlgaMarie — #8 Sml52

    superkarma: 0 15.02.2013, 08:32:31
  22. avatar
    [9] Kopretina3 [*]

    Rikina — #2 Úplně souhlasím.

    superkarma: 0 15.02.2013, 08:02:28
  23. avatar
    [8] OlgaMarie [*]

    To psala má tchýně ze záhrobí?

    1. na komentář reaguje Florencie — #10
    2. na komentář reaguje Léthé — #18
    3. na komentář reaguje Suzanne — #28
    4. na komentář reaguje átéčko — #41
    superkarma: 1 15.02.2013, 07:57:13
  24. [7] Draco [*]

    Nevím proč by měla Karolína vozit něco Vašim vnukům nebo dělit se o své jídlo, jste snad socky? Sml80 Třeba má nějakou dietu nebo si vaří makrobioticky apod. a Vaše jídlo pak bere domů jen pro Vašeho syna. A co nosí synovcům Váš syn (krev Vaší krve Sml57) ? Ráda bych slyšela názor druhé strany, protože to vyznívá tak, že Karolíně dáváte příliš najevo jak moc Vám nesedí a jak nemůžete zapomenout na "super bejvalku" Vašeho syna. V takovém případě bych se taky do nějaké pomoci čí družného hovoru nehnala. Pravděpodobně k Vám na návštěvujezdí jen kvůli synovi, ze slušnosti. Já na jejím místě bych po pár pokusech přestala a volného času využila příjemněji Sml57

    superkarma: 1 15.02.2013, 07:13:23
  25. [6] kf [*]

    ja se uprimne divim, ze tam slecna jeste porad jezdi...necpala bych se nekam, kde me nechteji, po par pokusech o dobre vztahy bych se na to vykaslala a posilala mileho za maminkou samotneho...Sml80

    u nas v rodine je taky zvykem neco na navstevu prinest, pokud to v jeji rodine zvykem neni a ji to ani nenapadne, pak by to mel resit jeji mily, on prece vi, co se u nich v rodine slusi a patri...a do cizi kuchyne nelezu, kdyz citim, ze nejsem vitana...Sml57

    superkarma: 1 15.02.2013, 06:30:10
  26. [5] lidicka [*]

    nejen matky synů mají problém s jejich partnerkami, bývá to obvkle i opačněSml52

    superkarma: 0 15.02.2013, 06:16:50
  27. avatar
    [4] moula [*]

    no, misto toho sepisovani stiznosti sem bych asi milou holku vzala a vrazila ji tu skrabku do a kosik brambor do ruky, misto pokoutnych pohledu a sledovani jestli se s nama bavi nebo kouka jinam, bych se ji na neco zeptala a zapojila ji do reci. A co vam nosi syn uz se tu ptali prede mnou, pokud on nic, proc by probuh mela "cizi" holka necim podplacet synovce sveho pritele? Pokud s ni syn je uz 2 roky a jezdi k vam obvykle o vikendu, spius bych se bala o jine veci. to nemaji vlastni zivot a vlastni zabavu, to syn musi za maminkou, aby mu navarila na domu? Ja byt tou holcinou, tak zdrham az se Jsme to holt lidi divny, kazdej jinak...Sml24

    superkarma: 3 15.02.2013, 04:41:50
  28. avatar
    [3] margot [*]

    chudák holkaSml80 a ještě si vezme jídlo domůSml30 a ten způsob, jakým to děláSml30 (asi to jídlo nese blběSml57). a co syn, ten vám něco nosí, když ona ne? (my tedy nezveme návštěvy proto, aby nám něco nosily, je to čistě dobrovolné). od začátku jste ji zřejmě nepřijala a asi není žádná vůle z vaší strany ji do rodiny začlenit, ať pobídkou přiložení ruky k dílu, ani zapojením do společné zábavy. ani by se mi k vám nechtělo jezdit, to musí být utrpení.

    jako fakt, ještěže nemám žádnou tchýniSml80

    superkarma: 5 15.02.2013, 00:52:44
  29. [2] Rikina [*]

    Tu slečnu docela lituju. Sml80 Asi je v prostředí rodiny nejistá, cítí, že "nezapadá", a neví, co by tak měla udělat, aby se to změnilo. Proto radši moc nemluví, snaží se být zdvořilá, a drží se u svého přítele, který jí možná dodává určitou jistotu, a možná i sílu takové víkendy vůbec přežít. Sml57 Pochopitelně se ani nehrne do nějakých aktivit. Je sama v poměrně širokém kruhu pro ni cizích osob, které na ni hledí nevraživě (ono se to pozná, když ostatní před vámi některé věci říkat nechtějí, ale myslí si svoje). V takové situaci bych se taky nesnažila škrábat brambory, patrně bych stejně držela tu škrabku blbě, a divně se u toho koukala. Proč by měla nosit čokoládu, to už jsem vůbec nepochopila... a že si vezme jídlo při odjezdu? To by mě zajímalo, co by asi nastalo, kdyby si slečna dovolila odmítnout jídlo, které navařila maminka, protože "to bude jíst její syn". Zas by byla za tu nejhorší. Sml80

    1. na komentář reaguje Kopretina3 — #9
    2. na komentář reaguje Krtina86 — #42
    superkarma: 8 15.02.2013, 00:34:52
  30. avatar
    [1] peetrax [*]

    Nevím, jestli je to vymyšlené, skoro bych řekla, že jo. Copak paní nevadí svěřovat se internetovému magazínu, ale s dospělým synem synem to neprodiskutovat? Paní bude asi nějaká ušlápnutá puťka, když se musí ptát cizích, jestli si má promluvit se synem. Sml28 Minimálně o tom, že jeho přítelkyně má občas nabídnout pomocnou ruku.

    1. na komentář reaguje Suzanne — #28
    superkarma: 0 15.02.2013, 00:13:33

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?
Anketa pro maminky

Náš tip

Doporučujeme