Reklama
 

Černý humor mám také ráda. Strašně se mi líbí tyto vtipy:

Jedna cikánka má devět dětí, a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děti, atd. Co s ním? Najednou ji napadlo, že její sousedka nemohla mít děti, tak jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám již hodně, vy nemáte žádné, u vás by se mělo jistě dobře." Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona, že to děcko si nemůže nechat. Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by nechtěla dítě, když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: Děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2. patře na něj volá: Prosím vás, co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Ale on, jako by se ho to netýkalo, pokračuje ve svačince. A ta hrozná baba zase: Vždyť vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět." Načež on odpoví: Milá paní, nevíte, jestli tady bydlí pí. Nováková?" Ona: To jsem já." Funebrák: Vezu vám děti z pionýrského tábora."


Přijde vdaná žena ke gynekologovi:
Lékař: Posaďte se. Máte nějaký problém?"
Žena: Ano, můj manžel mi v posteli nestačí."
Lékař: Žádný problém, najděte si milence."
Žena: Ale já už mám dva."
Lékař: "A nic?"
Žena: Ne."
Lékař: No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat."
Žena sebere recept, přijde domů, manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: Žádná děvka, nemocná jsem!"

A ještě přidám jeden kameňáček, který se stal u nás doma. Moje čtyřletá dcerka chtěla jít večer do vany a už se svlékala. Já jí říkám: Terezko, ještě se nevysvlékej, ta vana je hodně špinavá, tak ji musím nejdřív umýt." A ona na to: Já vím, mami, táta si v ní před chvílí umýval nohy!" No řekněte, není moje dcerka bystrá hloka ?


Milá ženo-in,
a kolik je jí let?