Manželka s milencem, v zámku zarachotí klíč. Manželka vykřikne: "Manžel se vrací!" - Utahaný milenec: "No, konečně!"


"Hele, Pepo, od koho jsi koupil maso?" - "Od tvého milence!" zavtipkuje manžel - "Cože? Standa dělá v řeznictví?"


Vyhazuje manželka novou válendu na smetiště a vysvětluje kamarádce:
"Včera jsem na ní byla nevěrná manželovi a nechci, aby mi to připomínala." -
"Nebuď hloupá, kdybych se tím měla řídit, tak nám v bytě zbude jenom lustr!"


Policista vidí houpající se auto, počká, až jsou hotovi, a pak zaklepe na okénko: "Budíte veřejné pohoršení, to bude pokuta." - "Ale my jsme manželé!" - "To nevadí, vy to máte za 500,- a manželka 2 000,-" - "Proč manželka tolik?" - "Vás jsem přistihl poprvé, ale vaši manželku tento týden už počtvrté!"


"Mami, Pepa mi říkal, že by mne zabil, kdybych ho podvedla!" -
"Z toho si nic nedělej, tvůj otec mi po svatbě taky tak vyhrožoval a vidíš - jsem tu pořád!"


Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: "Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou." Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: "Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel!"

Reklama