Vztahy

Nechce se mnou spát

 

Jsem osm let vdaná a v posledním roce se trápím problémem, se kterým nejsem schopná se komukoli svěřit. Tak mě napadlo, že ho zkusím napsat anonymně sem. Nevím, jestli mi někdo bude umět poradit, ale třeba mi pomůže jen to, že se alespoň takhle virtuálně svěřím.

Naše manželství je spokojené. S mužem si velmi rozumíme a nějaké větší neshody nebo spory mezi námi nejsou. Na všem se dokážeme dohodnout, a když už se objeví nějaká ta hádka, většinou ji ještě ten samý den vyřešíme. Dokážeme se podržet a podpořit v těžkých chvílích, zajímáme se jeden o druhého. Každý den si povídáme, co bylo v práci, co kdo z nás zažil, a tak. Manžel je i skvělým otcem pro naše děti, které velmi miluje.

Takhle když to píšu, napadne mě, že je to skoro idyla. Kdyby.

Kdyby ale nebyla jedna záležitost, která to kazí.

V posledním roce – či spíše – v posledním tak roce a půl stojí náš manželský sex za nic. Dá se říct, že postupně z našeho života úplně vymizel. A to nikoli z mé strany, já bych se milovat chtěla, ale ze strany mého muže.

Začalo to nenápadně. Nejdříve se častost našeho milování začala snižovat. Stěžoval si na únavu, na ospalost apod. Vím, že má hodně náročnou práci, a chápala jsem to. Ale přestávky byly čím dál delší, až dospěly k tomu, že jsme se nemilovali třeba tři měsíce.

Snažila jsem se, dávala podněty, vytvářela hezkou atmosféru, přitulila se, ale on mě vždycky odmítnul. To pro mě bylo strašné, a když se mi to stalo několikrát za sebou, ztratila jsem odvahu se o něco znovu pokoušet.

V současné době jsme bez sexu už skoro půl roku a já si nevím rady. Kdykoli začnu na toto téma hovor, manžel se tváří odmítavě. Vůbec se o tom nechce bavit. Netuším, jestli třeba nemá nějaký problém, vím, že pro muže je toto velmi citlivé, ale jeho chování prostě nerozumím. Navíc si ani nejsem jistá, jestli nějaký konkrétní problém skutečně existuje, protože když už k něčemu došlo, proběhlo to hezky a myslím, že se mu to líbilo.

Zaráží mě i to, že se třeba nechce koukat ani na filmy s erotickou tematikou. Když se třeba díváme na televizi a začne tam jen lehká milostná scéna, odchází z pokoje. Jako by se mu to protivilo.

Jsem zmatená a nešťastná. Je mi 36 let, nechci prožít zbytek života v celibátu. Svého muže miluji a vím, že i on miluje mne. Na nevěru podezření také nemám. Je spíše domácký typ a nechodí se ani často bavit někam s kamarády nebo něco podobného. Občas si zajde zaplavat, ale to je za dvě hodiny zpátky.

Je mu 40 let, připadá mi to brzy, že by už v tomhle věku ztratil zájem o milování. Nechápu to. Chtěla bych mu pomoci, ale už jsem vyčerpala všechny možnosti. Svádění nepomáhá, rozhovor nepřipustí. Nejvíc mě na tom děsí to, že to na mě dělá dojem, že je takhle spokojený. Už půl roku nic nebylo, z mé strany ustaly všechny signály, které by ho měly vyprovokovat, a on přímo kvete. Začal hrát hry na PC a do noci sedí a hraje si a já zatím usínám sama.

Mám ho ráda, v žádném případě nechci bořit rodinu, protože jak už jsem psala, v ostatních záležitostech si opravdu rozumíme. Ale přece vedle sebe nemůžeme žít jako bratr a sestra. Z jeho strany totiž ustaly i takové ty něžné projevy, které jsou mezi manželi běžné a samozřejmé. Nepolíbí mě, nepohladí. Jakoby se bál, že to vezmu jako signál a vrhnu se na něj.

Jsem z toho opravdu frustrovaná, citově i tělesně.

Prosím, setkala se některá z vás s podobným problémem? Co znám ze svého okolí, většinou jsou to ženy, které se vymlouvají na bolest hlavy a snaží se vyhnout sexu. S tím, že by to takhle zatvrzele odmítal muž, jsem se ještě nesetkala. Anebo se o tom ty postižené ženy stydí mluvit, stejně jako já.

   
16.03.2005 - Láska a vztahy - autor: Jaroslava Machálková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [374] rek11 [*]

    Ahojky...asi to bude divný ale mám k tomuto tématu co říct...je mi 23 a mám dvě děti.....s manželem budeme spolu 3 roky.....ze začátku byl sex moc fajn ,ale po prvém porodu to začalo o chabovat,až jsem se bála ,ža s touhle frekvencí druhé nepočneme díky bohu povedlo se napoprvý.Ale frekvence furt nic...1.5 roku...dost jsem zhubla-nikdy jsem nebyla hubená,ani teď nejsem.Začala jsem být zoufalá,až jsem mu řekla,že s tím nehodlám seknout a potom se ve mě něco zlomilo a já přes net našla muže se kterým jsme se dohodli,že se sejdeme.Řekla jsem to muži a upřímě čekala,že se bude tvářit stejně flegmaticky jako doposud....tvářil,ale řekl ,že se nechá rozvést jestli to udělám.A pak se stalo něco neuvěřitelného.....vše se vrátilo do starých kolejí.Nejsem si jistá ,čím to je...ale spíš si myslím,že se probral..Jinak dodávám,že jsme spolu velmi spokojení...

    superkarma: 0 03.07.2005, 17:34:17
  2. avatar
    [373] danca79 [*]

    Lido, nejsi v tom sama........mely jsme dokonce diskuzni forum "frigidni muz"......ted uz tam moc nechodime, asi jsme si vsechny vylily srdicko, ale kdybys chtela namrknout, tak mi pisni do vzkaziku a ja ti povolim vstup....coz plati pro vsechny co maji podobny problem. Ono i jen se vypovidat dost pomuze.....A vsem drzim palce at se to brzy prolomi a je zas vse v pohode!

    superkarma: 0 08.04.2005, 19:42:45
  3. avatar
    [372] chol [*]

    Taky něčím podobným procházím.Nejdřív tvrdil,že si ode mne potřebuje odpočinout,že potřebuje klid a nakonec se z toho vyklubala milenka.Do té doby byl náš vztah bez nadsázky bezproblémový.

    superkarma: 0 03.04.2005, 15:12:20
  4. avatar
    [371] femme [*]

    gryzli: a co když nemá chuť žena? to je pak keců ze strany mužů

    superkarma: 0 21.03.2005, 20:44:25
  5. avatar
    [370] femme [*]

    opravdu si, Lído, myslíš, že na PC hraje jen hry?? plno chlapů a samozřejmě i žen, tráví noci na seznamovacích serverech

    superkarma: 0 21.03.2005, 20:41:48
  6. avatar
    [366] About [*]

    Je mi 37 a tohle vsechno mam uz za sebou...
    Nase manzelstvi trvalo 15 let, mame 2 deti. Poslednich 5 let jsme spolu nespali. Jak je popisovano vyse - nezajem byl ze strany manzela. Snazila jsem se o vsechno mozne a nemozne, po dobrem i po zlem, svadeni, rozhovory, zmeny.. Odpovedi bylo spousta.. jsem tlusta, protivna, boji se, ze otehotnim.. Milenku nemel, zato si dosyta uzival sam se sebou.. Ja jsem skoro kazdy vecer usinala s placem, samozrejme pod perinou, nebot plac nesnasel.. Nemuzu rict, ze by nase souziti bylo idealni, nekdy byly hadky jindy klid - spis dle nalady meho manzela. Hodne jsem toho prekousla (urazke, ponizovani, nadavky i par facek), abych nezhorsovala nase vztahy i s ohledem na deti.. Casem aniz bych hledala jsem si nasla pritele.. Nejprve to byl jen kamarad, ale pozdeji jsem zjistila, ze k nemu citim vic... Jednoho dne to prasklo a najednou se manzel hrozne divil! Pohrozil mi, ze toho musim nechazt a ze mi snad odpusti.. To uz jsem ale nemela zajem. Ted se rozvadime, neni to prijemne, ale ja citim ulevu. Pritel mi je velkou oporou a doufam, ze historie se opakovat nebude...

    superkarma: 0 17.03.2005, 15:28:28
  7. [360] Máša 2 [*]

    Milá Lído, moc bych Vám přála, aby to bylo jinak, ale já byla vdaná 18 let, manžel byl taky domácký typ,nikam nechodil, jenom na dlouhé procházky se psem, které zdůvodňoval, že dobrman se musí proběhnout. Jediné, co mi bylo divné, že se sprchoval před procházkou. Byla v tom o 20 let mladší milenka, kterou poznal v práci. Pes nebyl vůbec vyběhaný, protože ho zavírali do auta před chatou, od které měli klíče. Dověděla jsem se to anonymním telefonátem a koukala jako vyoraná myš. Nechápala jsem, když si tak rozumíme, proč tohle. Pak následovaly 3 roky slibování, že to skončí, že už se jí chce dávno zbavit, ale ona vyhrožuje sebevraždou. Jednou jsem se šla zeptat přímo jí, jakou má představu o budoucnosti, a tam jsem se dověděla, že plánují rodinu, že je ona to nejhezčí, co mého muže v životě potkalo. Dneska se už tomu směju, zažádala jsem o rozvod a vystoupila z toho trojúhelníku a bylo to to nejlepší, co jsem v životě udělala. Dnes po osmi letech můj bývalý s milenkou není, pořídila si dítě nakonec s někým mladším a dodnes jí jsem vděčná, že mi otevřela oči, že ten můj je úplně jiný než jakého jsem ho viděla já. Chlapi Vám nepřiznají nic, co jim nemužete dokázat. Přeji Vám hodně štěstí, ale já bych se zeptala přímo a celou dobu bych se mu dívala do očí.

    superkarma: 0 17.03.2005, 08:03:40
  8. avatar
    [359] Klarchen [*]

    Mám taky hodně podobný problém - a je nám oboum 22. Jsme spolu 3 roky a bydlíme spolu cca 3/4 roku - je za posledni měsíce dost vyjímečné. Naštěstí s přítelem se o tom bavit dá, ale stejně sám není schopný říct, čim to je. Je ale pravda, ze v poslední dobe je hodne unavenej - škola,práce...takže možná nemá potřebnou energii. Chvíli jsem na něj byla kvůli tomu dost nepřijemná, ale teď jsme se domluvili, ze tomu zkusíme dát čas - on zkusí přemýšlet, zda zatím není něco jiného než ta únava a já budu trpělivá a v případě potřeby si to zařídím sama se sebou Musím říct, že se o všem bavíme dost otevřeně, i o tom kdy si to kdo udělal sám, na jaký erotický stránky chodí - a příteli v poslední době nezbývá energie ani na tohle.
    Jinak jsem ráda, že jsem se tu dočetla, že to je celkem obvyklá věc a netřeba z toho dělat tragédii, když je jinak všechno OK I když se snažím tomu nepodléhat, jsem ovlivněná medii atd., kde se prezentuje jak by se měli partneři často , aby byli normální. Tak snad nejsme takový exoti

    superkarma: 0 16.03.2005, 22:49:00
  9. avatar
    [351] Dášule [*]

    Mého muže to posedlo až v 60, ale dokázali jsme se domluvit. Je na mě dál milý, dá mi pusu, pohladí, občas se ještě pomilujeme, no a jinak já mám vibrátor a je mi s ním dobře. Tvůj případ je jiný. Zkus ještě jednou promluvit, upozorni jej, že pokud o tom nebude mluvit, ať jde k psychologovi nebo půjdeš do manž. poradny. Nějak to řešit musíš. Může v tom být cokoliv, včetně toho, že se sice oženil, ale teď zjistil, že je gay nebo se cítí být ženou, ale musíš to vyřešit. Věř mi, že život je strašně krátký a hrozně letí a škoda každého dne, kdy můžeš zažít něco hezkého a nezažiješ.

    superkarma: 0 16.03.2005, 19:36:33
  10. [346] balluuu123 [*]

    Určitě je důležitý aby si o všem dokázali promluvit. O tom, co se děje nebo neděje... ale pokud nejsou schopní se bavit o těchto věcech, tak je pak těžký je řešit... a myslím si že půl roku bez sexu není "únava". Kolik je na světě chlapů, kteří by takovou dobu vydrželi?

    superkarma: 0 16.03.2005, 18:24:59
  11. avatar
    [340] *Kotě* [*]

    Nějak nezvládám číst těch třistaněco příspěvků nepochybuji, že už tu jiní řekli podnětnější názory než já, ale přesto: já bych neviděla ani tak problém v odmítání sexu, jako
    a) v odmítání veškerých partnerských něžností
    b) v neochotě/neschopnosti/nemožnosti o tom EFEKTIVNĚ komunikovat, v obou směrech, ze strany Lídy i manžela.
    -tj. tak, aby ze vztahu zmizela nejistota, která v něm zjevně panuje.

    Stejně jako žena může ztratit sexuální apetenci, může o ni přijít i muž, z mnoha důvodů: po určité době monogamního vztahu ho sex s touto konkrétní partnerkou může zkrátka přestat bavit, může ho přestat bavit sex obecně, může být obecně méně sexuálně založený, může být prostě jenom unaven nebo pohlcen jinými věcmi než sexem, ostatně chlap, který se například intenzívně věnuje práci, většinou takovou apetenci nemívá... vyloučila bych variantu milenky, protože chlap, který si užívá bokem, si podle mých (naštěstí jen zprostředkovaných) zkušeností dává SAKRA pozor, aby manželce také věnoval pozornost, naopak někdy je průvodním znakem vedlejšáku, že s manželkou spí VÍC než dřív

    Myslím, že důležité je se někde na půli cesty sejít a vzájemně přijatelným způsobem vykomunikovat, co se vlastně děje, to je bez debat. I potřeba přímých něžností časem upadá, ale taková ta intimita, ta zůstává... a pokud zmizela, v tom vidím hlavní problém, ne ve frekvenci souložení. Tady bych asi začala...

    superkarma: 0 16.03.2005, 18:06:05
  12. avatar
    [337] Bába Bára [*]

    Feng: Sex přece není jenom soulož, ne? Vzhledem k tomu, že ten můj je o řádku let starší než já, , tak jsme zjistili, že k oboustrannému uspokojení se dá dojít různými cestami. A proto si myslím, že Lídin vztah nemá budoucnost. Kdyby jen nemohl nebo byl unavený, tak by si našel jiný způsob erotiky. Jenže takhle to vypadá, že vůbec nemá zájem o plně fungující vztah.

    superkarma: 0 16.03.2005, 17:44:10
  13. avatar
    [330] Mickey Mouse [*]

    Gryzli 328: Jistě, proč by připouštěla změnu situace, která vyhovuje jen jemu a jí ne?

    superkarma: 0 16.03.2005, 17:33:23
  14. avatar
    [329] Mickey Mouse [*]

    gryzli 326: jak jsi přišel na to, že je nemocný? a jak mu jeho nemoc brání být jedním tělem a jednou duší s Lídou - tedy alespoň jí to vysvětlit?

    superkarma: 0 16.03.2005, 17:31:36
  15. avatar
    [327] Mickey Mouse [*]

    Feng: Sorry. Také s tebou se loučím.
    Majetek a hodnoty pro další generace jsou hodnotami a užitečné jen tehdy, jestliže slouží k jejich příjemnějšímu životu. Nevyhneš se tomu, že smyslem je příjemnější život.
    Příjemnější pro ostatní (ano, to je velmi zásadní požadavek - nebýt sobecký) a také pro tebe (nebo tolik pohrdáš úsilím, které v tomto smyslu vykonaly generace před námi?)

    superkarma: 0 16.03.2005, 17:30:13
  16. avatar
    [324] Mickey Mouse [*]

    Sorry, musím jít. Gryzli: Diskuze je to zajímavá, ale zdá se mi, že vzletné fráze a slova o morálce mají jen zastřít nedostatek obsahu. Tvoje řeč budiž ano, ano, ne, ne. V praktickém životě svou morálku uplatňuješ podivně, někdy skoro bezohledně.
    Ohledy si totiž zaslouží nejen unavený a vyčerpaný manžel (proč je pro něj důležitější být unavený než milý na manželku jsem se nedozvěděl). Ale také Lída, která sice má nároky, které tobě nesedí, ale přesto zcela oprávněné.

    superkarma: 0 16.03.2005, 17:25:35
  17. avatar
    [321] Mickey Mouse [*]

    Gryzli 318: Přispíváš svou myslí svou duší svým tělem k čemu? Jestli ne k tomu, aby ta jedna osoba byla šťastná (tedy oba, kteří ji tvoří), pak nepřispíváš, ale jen bereš.

    superkarma: 0 16.03.2005, 17:19:25
  18. avatar
    [320] Mickey Mouse [*]

    Gryzli: Myslím si, že řeči o tom, že kvůli morálce má zůstat nešťastná, Lídě nepomohou. Jestli morálka (nebo nějaký vyšší smysl či princip) má omlouvat, že někdo přehlíží pocity druhého, pak jsi si vybral špatnou morálku. Ani manželství nemá žádný smysl, který by ospravedlnil, proč v něm lidé mají být nešťastní, nebo proč nesmí hledat štěstí pro sebe.
    Neznám žádnou morálku, která by vyžadovala, aby lidé byli nešťastní, nebo aby přehlíželi své potřeby.

    superkarma: 0 16.03.2005, 17:17:37
  19. avatar
    [317] Mickey Mouse [*]

    Gryzli 315: Třeba sex . Nebo sdílení cílů a prožitků.
    Upřímně: kromě sexu a erotiky je možné skutečně většinu potřeb zajistit jinak. Proto také tvrdím, že vkládat do manželství jiný smysl jaksi postrádá logiku. Když to jde bez manželství snáz, tak na co manželství. Aby ses měl na koho vztekat?

    superkarma: 0 16.03.2005, 17:12:14
  20. avatar
    [316] Mickey Mouse [*]

    Gryzlíku: Jaký smysl má mít tvůj život? Jde ti o dobro pro druhé? Pokud ano, chceš jim vnutit, co je pro ně nejlepší?
    Pro mne tohle nejsou fráze. Naopak stále marně hledám, čím ty vlastně přispíváš do manželství (kromě společných zážitků a to - jistě uznáš - zní jako prožitky). A co tedy je pro tebe smyslem manželství.

    superkarma: 0 16.03.2005, 17:07:38
  21. avatar
    [313] Mickey Mouse [*]

    Gryzli 311: Jestli znáš jednodušší způsob jak si zajistit skutečně všechny potřeby (úplný život), pak jsi na Nobelovu cenu. Mimo partnerství muže a ženy totiž je sice spousta věcí snažších, některé o hodně příjemnější, ale o hodně také přijdeš. A něco jinak prostě naplnit nejde.

    superkarma: 0 16.03.2005, 17:00:43
  22. avatar
    [312] Mickey Mouse [*]

    Gryzli: jestli příjemné prožití života nazýváš hromaděním prožitků, pak jsi mimo. Ale majetek má smysl jen pro to, že ti život může zpříjemnit. A podobně manželství nebo jakékoliv jiné partnerství či spolupráce má smysl jen, pokud se tak dá zajistit přijemnější život (všem zúčastněným). Ono totiž skutečně jde o život! O zlepšení života ostatních (chceš-li skutečně být užitečný) a potažmo tedy také tvého.
    MMCH: Rovnice (nepříjemné=morální) rozhodně neplatí. Rovnice (příjemné=nemorální) také ne!

    superkarma: 0 16.03.2005, 16:56:40

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [310] Mickey Mouse [*]

    Avilka: přeju hezké .

    superkarma: 0 16.03.2005, 16:44:41
  2. avatar
    [308] Avilka [*]

    S pozdravom : Dnes je streda za si treba ! sa s vami lúčim!

    P.S. niežeby to v stredu bolo bombastickejšie ako v sobotu, ale aspoň sa to rýmuje a lepšie zapamätá..(keby sklerotici zabudli na sobotu)

    superkarma: 0 16.03.2005, 16:41:41
  3. avatar
    [307] Mickey Mouse [*]

    FEng 303: Jaký je smysl hromadění majetku? Jak lze být užitečný ostatním? Pořád jde o prožitky, o lepší a příjemnější život. A jak jej chci zpříjemňovat ostatním, tak očekávám, že jej budou zpříjemňovat mně.
    Majetek sám o sobě není hodnota. Je to prostředek k příjemnějšímu prožití života mého a mé rodiny, přeneseně všem ve společnosti. Jestli k tomu neslouží, pak je ZBYTEČNÝ.
    Nevím jaký jiný smysl má manželství, než aby si manželé zpříjemňovali (třeba také majetkem) život. Nevím jaký smysl akcentuješ, zdá se mi, že lpíš na tom, že sex je něco druhořadého a prožitky vpodstatě špatné. Asi tomu nerozumím.

    superkarma: 0 16.03.2005, 16:36:15
  4. avatar
    [306] Avilka [*]

    Feng: Prosím ťa už nedus chudáka Mickeyho! On za to nemôže, že je pôžitkár .
    Mickey Mouse: 301- jo, chudák Feng, tá to má fakt prevrátené, že neprišla na to, že niet nad dobrú

    Až Harry uvidí tú druhú časť príspevku- dnes sa užívi každý..bla,bla bude taky sexy - vzruží sa aj bez partnerky

    superkarma: 0 16.03.2005, 16:34:28
  5. avatar
    [302] Mickey Mouse [*]

    Gryzli 300: Takže kdyby neuspokojovala tvojí potřebu sdílet zážitky, rozvedeš se s ní?
    Používáš stejné argumenty, jen máš prioritu na jiných potřebách.

    superkarma: 0 16.03.2005, 16:25:00
  6. avatar
    [301] Mickey Mouse [*]

    Feng: podívej se jak to máš převrácený. Pro tebe ještě stále jde jen o majetek. Sňatek by měli domlouvat rodiče. Kvůli užitku jsi ochotný žít v neuspokojivém vztahu.
    Dnes se uživí každý. Nikomu nehrozí hlad nebo bída, když bude sám. Proto to dnes na manželství není důležité. A proto se lidi nakonec rozvádějí. Ten užitek z manželství již není tak podstatný a potřebný. Ale nikdo nežije jen pro hromadění majetku. Každý potřebuje svůj život dobře prožít. To je důvod, proč skončilo období otroctví, nevolnictví, vazalství, a proč dnes probíhá emancipace. Kvůli majetku už se nikdo do manželství hnát nemusí. A navíc si skutečně každý může vybrat, s kým ten majetek a důchod bude tvořit a užívat.

    superkarma: 0 16.03.2005, 16:16:24
  7. avatar
    [298] Bába Bára [*]

    gryzli: Jenže u nás je to naopak než píšeš - ten můj podává v posteli výkony (i když je ti už starší pán). A náš vztah vznikl nejdřív na základě sexu (skvělého) - a to všechno ostatní přišlo až pak. Opravdu mám zkušenost že to funguje takhle. Kde je skvělý sex, funguje i to ostatní. Ale kde je "jenom" láska (tedy vztah) a sex upadá, jde pak do háje všechno.

    superkarma: 0 16.03.2005, 16:11:40
  8. avatar
    [290] Mickey Mouse [*]

    Jistě, že je manželství intituce. Ale chci tu instituci založit s někým, s kým to bude veselé a příjemné. Nebo si vybíráš partnera jen podle majetku.

    superkarma: 0 16.03.2005, 15:55:26
  9. avatar
    [288] Mickey Mouse [*]

    Feng 285: Lída, zdá se mi, neřeší vdovský důchod. Ale vztah nebo partnerství. A to funguje jen, když je to pro oba uspokojivé, něco jim to přináší. Důchod může mít s kýmkoliv, já bych jí poradil, ať si vybere někoho, s kým to čekání na důchod bude veselejší!!!

    superkarma: 0 16.03.2005, 15:53:40
  10. avatar
    [284] Kelly [*]

    gryzli 274: na otázku odpovídám: ne, není a partnera si vážím víc, než živého robertka. Partnerovi bych se snažila pomoci, pokud ale zarytě mlčí a kolem sebe mlží, je mi to moooc divné ...
    Ono taky do manželství nevstupují lidé jen z kamarádství, že?
    Podle tebe asi proto, aby měli "zadarmo sex", jak říkáš ... viď?
    Každému je jasné, že počáteční poblouznění ve vztahu pomine a s tím i zákonitě frekvence pohlavního styku. Nikdo zde tady nechce nabijáka, který je okamžitě v akci, jen když se partnerka ohne ... Žena nepotřebuje kance, potřebuje něhu - teda, aspoň já. A pokud nabízím pomoc - možná i řešení, které je odmítnuto, nezlob se na mne, zařídila bych se podle toho - já neumím žít do konce života v celibátu ...
    Lída má problém - a to velký, umocněný tím, že o tom její partner mluvit nechce, a vo to go. Pokud je frigidní, tak ať to vybalí a manželku netrápí, vždyť musí vědět - z jejích náznaků, že jí to milování chybí a že jí to musí hodně bolet.
    Nevím jak Ty - gryzli - ale já odmítnutí zažila a do skoku mi teda nebylo a být odmítána tak dlouho bez vysvětlení ???

    superkarma: 0 16.03.2005, 15:45:02
  11. avatar
    [283] Mickey Mouse [*]

    Gryzli, Feng: Já nerozumím. Nedali jste mi žádný důvod, proč do manželství jít. Nevím kolik lidí jde do manželství s představou, že jim nic nedá.

    superkarma: 0 16.03.2005, 15:43:45
  12. avatar
    [275] Mickey Mouse [*]

    Gryzli: Jestli žiješ dobrovolně v neuspokojivém manželství, pak tě lituju. Vážně.
    Samozřejmě, že manželství není o ničem jiném, než uspokojování potřeb - materiálních, citových, vztahových, seberealizace a co já vím ještě. A oba se mají strat o uspokojení nejen svých ale také potřeb toho druhého (nebo dalších - pokud by byly děti). Z jakého jiného důvodu uzavíráš manželství - že je to zvykem, aby ses předvedl, z nudy?

    superkarma: 0 16.03.2005, 15:30:33
  13. avatar
    [272] Bába Bára [*]

    Feng: Víš že přesně stejnou odpověď jsem chtěla napsat - ale tobě? Já jsem už 20 let šťastně vdaná, ale právě proto, že si o všem dokážeme popovídat. A pozor - dar od boha je láska, ale ne sex. A vzhledem k bohatým životním zkušenostem jsem přišla na to, že bez sexu (či alespoň erotiky) prostě dlouhodobě žádný vztah nefunguje. A naopak - pokud obdivuju nějaké manželství, zjistím dřív nebo později, že tam bezvadně funguje právě ten sex..

    superkarma: 0 16.03.2005, 15:27:41
  14. avatar
    [269] kubikm [*]

    Lído, přečti se tenhle článek, pokud je partner opravdu frigidní, tak se s tím nedá nic dělat
    tam je přesně popsané to chování
    http://www.zena-in.cz/rubrika.asp?idc=9048&id=2
    a pod článkem je dlouhá diskuse
    ono se to stále točí v kruhu....řešení jsou v podstatě je dvě - bud se s tím smířit, nebo jít jinam...zajdik psychologovi, uvidíš, že ti řekne to samé

    superkarma: 0 16.03.2005, 15:25:05
  15. avatar
    [265] Kelly [*]

    Být rok a půl ospalý a unavený? Půl roku nic? Ani pusa? A žádné vysvětlení od manžela? (1. větu neberu jako odpověď, pokud to trvá více než půl roku! - a jestli jo, tak doktorů je u nás habakuk)
    Jak jsem silně proti nevěrám, tohle bych nevydržela. Být bez obětí muže, vášně ... jen mi tu - gryzli - netvrď, že by mi tohle plně vynahradil robertek ... Za sebe říkám, že ne! Robertek neobjímá ...
    Souhlasím s Mickeym, mám stejný názor a i pro mne je sex velmi důležitý. Nevdávala jsem se proto, abych žila se sourozencem! Ale užívala si z plna hrdla toho, co nám soužití dvou lidí poskytuje a tím je nádherné milování.
    Lído, smekám, já bych to tak dlouho nevydržela, dávno bych na manžela vystartovala. Nechtěla bych mít doma chlapa jen jako ekonomické zajištění rodiny a kamaráda na pobavení.

    superkarma: 0 16.03.2005, 15:19:32
  16. avatar
    [261] Bába Bára [*]

    gryzli: Hele, mám pocit, že jsi s argumentem "proč by měl něco vysvětlovat" úplně mimo. Představ si, že tvoje žena by ti náhle přestala prát a vařit. A když by ses zeptal, odpověděla by, že je prostě unavená a víc o tom nebude mluvit. Uvědom si, že sex k manželství patří stejně jako spousta dalších věcí. Záleží samozhřejmě na domluvě, ale pokud několik let platí "domluva", že někdo vaří, pere, vydělává peníze, souloží ...atd. - a pak najednou přestane, tak je logické, že ten druhý požaduje vysvětlení.

    superkarma: 0 16.03.2005, 15:16:51
  17. avatar
    [259] Aktij [*]

    gryzli: dle tvého popisu (251) mi to spíš připomíná depresi, která se dá poměrně úspěšně léčit
    A taky si myslím, že manželství je mj. i o vzájemném uspokojování potřeb(různých). To naše skončilo, páč jeden jen bral a druhý dával...

    superkarma: 0 16.03.2005, 15:15:12
  18. avatar
    [247] Lhasa [*]

    Mickey Mouse:

    superkarma: 0 16.03.2005, 15:02:04
  19. avatar
    [245] Mickey Mouse [*]

    Feng, Gryzli: zase dokola. Únava je dobrá výmluva. Ale nevysvětluje vůbec, proč dává manžel přednost únavě před manželkou!

    superkarma: 0 16.03.2005, 14:58:25
  20. avatar
    [242] Mickey Mouse [*]

    Gryzli 232: Ano, reálně: jestliže si přestanete vyhovovat v nějakém podstatném ohledu (nemusí to být zrovna sex, když ti nepřipadá prioritní), pak spolu dál žít je velmi obtížné, ne-li úplně nemožné. Dej si na místo sexu "manžel nemá zájem o zařízení domácnosti", "o výchovu dětí", a hned to bude dobrý důvod k rozvodu. Problém v komunikaci s tebou je v tom, že jakmile slyšíš sex, myslíš si, že není tak podstatný. To je ale jen tvůj žebříček hodnot.

    Nemůžeš mluvit o respektu k manželce u manžela, který s ní odmítá mluvit o pro ní velmi podstatném problému, ale vědomě ji nechává ve stresující nejistotě.

    Manželství totiž je o uspokojování potřeb. Jinak si svou svobodu skutečně lépe užiješ jako single.

    superkarma: 0 16.03.2005, 14:56:13
  21. avatar
    [237] Avilka [*]

    gryzli: Jasne a na výstrahu vylepiť na verejných miestach!

    superkarma: 0 16.03.2005, 14:52:45
  22. avatar
    [236] Avilka [*]

    gryzli: Gryzli, Lída nemusí hneď opúšťať deti a manžela. Stačí angažovať výkonného záhradníka.
    232

    superkarma: 0 16.03.2005, 14:51:49
  23. avatar
    [233] Avilka [*]

    Jo,jo, neukojená ženská horšie ako banda teroristov.

    Mickey Mouse: jasne, nech jej to napáli rovno medzi oči, že ho sex nebaví- to bude čurbes a ráno Lída pobeží kúpiť viagru a španielske mušky.

    superkarma: 0 16.03.2005, 14:47:54
  24. avatar
    [231] Mickey Mouse [*]

    Gryzli 226: To už je směšné. Ona dnes nemá "legální" právo najít si jiného? Možná jsi chtěl mluvit o morálce. A ani podle té to není jednobarevné.
    A navíc znovu jaksi rozhoduješ za ní. Ať se ona rozhodne, jestli akceptuje zdravotní problémy. Udržovat ji v nejistotě a rozhodovat za ní je skutečně "férové" řešení.

    superkarma: 0 16.03.2005, 14:43:44
  25. avatar
    [230] Avilka [*]

    Feng: v makocici se furt honí ten kšeft- dobrý dvojzmysel

    superkarma: 0 16.03.2005, 14:41:15
  26. avatar
    [227] Mickey Mouse [*]

    Gryzli 223: je tak spokojená, že to řeší až tady?
    Jestli jí není schopen manžel poskytnout to , co ona potřebuje, pak asi rozvod. Předstírat, že jí nic neschází, to tedy není řešení.
    Jenže jestli je nebo není schopen, to jsou teď jen dohady. O tom s Lídou právě manžel nemluví. A zdá se, že se tomu vyhybá skutečně důsledně. Řekl bych, že tím jen zvyšuje nejistotu, kterou ona cítí.

    superkarma: 0 16.03.2005, 14:38:47
  27. avatar
    [220] Mickey Mouse [*]

    Feng: fakt jsem mužskej. A fakt největší problém vidím v komunikaci. Ono opravdu nestačí, když každej co nejlíp dělá to, co on si myslí, že je důležité. V manželství dost záleží na tom, aby byli spokojení oba. Mě v tom příběhu zaráží právě to, že jemu jako by na tom nezáleželo. Má ji skutečně jen na servis?

    superkarma: 0 16.03.2005, 14:31:53
  28. avatar
    [214] Mickey Mouse [*]

    Gryzli: proč to rozhoduješ za ní. Nemělo by to být také její rozhodnutí? Manžel sice může říkat, že dělá všechno, a co víc by tedy chtěla. Jenže to rozhodl také o ní bez ní.

    superkarma: 0 16.03.2005, 14:21:26
  29. avatar
    [207] Mickey Mouse [*]

    Pro Feng a Gryzliho: asi bych to zdůraznil - když je někdo unavený, je to proto, že si takovou práci sám dobrovolně naložil. Nebo si minimálně může práci naplánovat tak, aby někdy unavený nebyl. Jestli to nedělá, pak je únava skutečně jen výmluva. Často tady zní - jaký si to uděláš, takový to máš. To platí i v tomto případě, třeba by Lídě stačilo mnohem méně peněz a více mazlení, jenže se na ní manžel neohlíží.

    superkarma: 0 16.03.2005, 14:03:05
  30. avatar
    [206] almi 77 [*]

    Mickey Mouse 199: Se mi ani nechce věřit, že jsi fakt chlap

    superkarma: 0 16.03.2005, 14:02:31

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: intimní kosmetika
Testování intimní kosmetiky pro ženy z ČR a Slovenska
Anketa: Pečete bábovky?
Jaké hračky kupujete svým vnoučatům?
Anketa pro maminky: Jaké kupujete hračky svým dětem?
Výzkum na téma kašel
Průzkum na téma finanční zajištění

Náš tip

Doporučujeme