.

„Nebaví mě sex a manžela to štve, mám se snad přemáhat?“ ptá se Darina

Vztahy

„Nebaví mě sex a manžela to štve, mám se snad přemáhat?“ ptá se Darina

Dalo by se říct, že Darina (32) má vše, co si kdy přála. Rodinu, hodného muže, krásný dům… Přece jen jí ale něco chybí ke štěstí. Tedy jejímu manželovi. Ztratila totiž chuť na sex a neví, jak tomu čelit.

„Můžu potvrdit zcela bez přehánění, že sex k životu absolutně nepotřebuji. Netvrdím, že spolu s manželem vůbec nespíme, ale já se k tomu musím vždy dost přemlouvat. A o tom, že bych si to nějak užívala, nemůže být ani řeč. Dělám to jen kvůli němu,“ svěřuje se Darina s tím, že rozhodně nejde o vysokou frekvenci. Zhruba jednou do měsíce.

women

Než se jim narodil první syn, bylo vše jinak. „Nedá se říct, že bychom se milovali nějak enormně často, ale tak jednou za týden většinou ano. Po narození Adámka se to ale změnilo. Ne že by mě to vůbec nebavilo, ale kdyby si o to muž neřekl, sama bych nezačala. Celé se to ještě zhoršilo po narození druhého syna,“ přiznává mladá maminka, které se chuť k intimnostem nevrátila ani po dvou letech od porodu.

Neustále se vymlouvám, nebo manžela rovnou odmítám. Nevím ale, jak dlouho to ještě vydrží. Je kvůli tomu pořádně naštvaný a já nevím, co dělat. Nechat ho, aby si zvykl, že se jednou do měsíce podvolím, nebo se mám přemáhat častěji, i když je mi to protivné?“ neví si rady Darina.

Zeptali jsme se sexuoložky a psychoterapeutky MUDr. Hany Fifkové

„Rozdíl v chuti na sex je v dlouhodobých vztazích častým problémem. Rozložení bývá tradiční – muž má chuť větší a žena menší. Rozdíly mezi mužskou a ženskou sexualitou jsou dány rozdílností mužského a ženského reprodukčního systému. Ten mužský si můžeme představit jako takovou továrnu na spermie s non stop provozem a dobře biologicky podmíněným exportem. Ženské rozmnožování je úplně jiné – uvolňuje se jedno vajíčko za měsíc a ženská sexuální potřeba je závislá na mnoha proměnných, z nichž typ vztahu, ve kterém žena žije, a sexuální kompatibilita s partnerem hrají významnou roli.

Ženy často říkají, že je pro ně dlouholetý partner něco jako otec a bratr najednou, nejbližší člověk, kamarád a parťák, otce jejich dětí, ale rozhodně ne atraktivní sexuální partner. Zdá se, že čím příbuzenštější vztah k partnerovi, tím hůře pro sex.

Řešení je složité. Na zvýšení chuti u žen, které jsou zdravé a žádná látka jim v těle neschází, neexistuje žádný lék – ono totiž není co léčit. Manželská poradna ve chvíli, kdy ve vztahu partnerů vše kromě sexu funguje, nemá co radit.

Přizpůsobení sexuálního tempa potřebám muže nic neřeší, ba právě naopak, čím víc se žena nutí, tím méně se jí chce.

Aritmetický průměr obou potřeb (například každou středu a lichou sobotu) nefunguje úplně stejně.

Párům, které si chtějí zachovat možnost se v posteli sejít alespoň občas, nezbývá než frekvenci přizpůsobit tempu ženy. Je to stejné, jako když bude chtít fyzicky silnější a fyzicky slabší partner společně zdolat vrchol hory – ten silnější musí na toho slabšího počkat.“

hanafifkova

Kdo je sexuoložka a psychoterapeutka MUDr. Hana Fifková?

  • Je autorkou knih O sexu s Hankou, Erotické fantazie žen, Transsexualita,
  • publikuje v odborných i populárních časopisech, přednáší na odborných konferencích,
  • přednáší sexuologii na PF UK Praha a věnuje se sexuální výchově ve školách,
  • je členkou Sexuologické společnosti ČLS JEP, Psychiatrické společnosti ČLS JEP a České psychoterapeutické společnosti,
  • je předsedkyní sekce dětské sexuologie Sex. společnosti ČLS JEP.

Čtěte také:

   
30.03.2016 - Láska a vztahy - autor: Julie Hájková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [37] *Lefff* [*]

    Zkusím to obráceně:

    Pokud se mnou manžel nebude chtít spát a nepomůže promluva, svádění, prádlo..., pak dříve nebo později okolo projde někdo, kdo o mou občasnou fyzickou pozornost stát bude. Nabeton. Když jsou někomu milejší parohy, jeho věc. Myslet si, že když nechci já, partner nemá morální právo hledat jinde, si může kdekdo. Otázka je, co mu jeho myšlení bude platné...

    superkarma: 2 21.04.2016, 18:24:27
  2. avatar
    [36] Delli2 [*]

    Dudlajlama — #22 no co mám proti prdění? Kolikrát mám na sex chuť, jsem vykoupaná navoněná a přijdu do ložnice..... najednou prd.....a je po chuti Sml80. a nejhorší na tom je, že já pak podle jeho názoru mám málo chuť na sex.... Sml15

    superkarma: 0 09.04.2016, 09:27:28
  3. avatar
    [35] Hetinka [*]

    Je pravda, že nutit se do sexu je cesta do pekel. Pokud se člověk ve vztahu ocitne v této fázi, je to horší než věčné hádky a neshody. Mám to zažito a bylo smutné, když jsem viděla, jak se vzdaluji od člověka, s nímž mě pojí kus života, děti, s kterým jinak výborně vycházím, shoduji se v názorech, ve výchově, a jiných oblastech života, jen ten sex byl větší a větší problém :-(. Situace úplně na pytel, neřešitelná, protože přitažlivost, stejně jako lásku si přikázat nelze, přitom obojí není trvalé, ze vztahu se může prostě během života vytratit. Nepomohlo zdůvodňování uvnitř sebe sama, že po 20ti letech je to normální, že jsme k sobě slušní, že žijeme dobře, že není důvod pro rozchod. Jak nebyla pohoda v posteli, byl manžel naštvaný, zlobil se, kritizoval, vyčítal...a to není dobrá cesta k chuti na milování. To už pak člověk začne dělat z povinnosti a co je povinné, je bez radosti, bez emocí, láska dostane smrtelnou ránu.

    superkarma: 0 01.04.2016, 13:20:49
  4. [34] karitavdf [*]

    Bébina — #33Tohle dám přečíst svojí manželce.Sml59Sml67

    superkarma: 0 31.03.2016, 13:30:31
  5. [33] Bébina [*]

    Karo Líná — #26Já to dělala :-). Svého partnera mám ráda a nehnusí se mi, ale zkrátka po porodu jsem neměla chuť na sex a přišlo mi to jako ztráta drahoceného času, kdy jsem mohla spát. A rychlé vykouření/vyhonění tohle řešilo k oboustranné spokojenosti. On se necítil zanedbáván a já jsem nebyla nucena do sexu. Nebo zkrátka když nemohu/nechci nabídnout svoji vagínu, tak se tě ani nedotknu a ty se nedotkneš mě? To moc dlouho fungovat nebude.

    1. na komentář reaguje karitavdf — #34
    superkarma: 1 31.03.2016, 11:40:07
  6. [32] cilani [*]

    SandraAbigail — #27kupodivu řada lidí zná i něco jiného než misionáře, to jen někteří si myslí, že po misionáři už je tu jen bdsm.. Sml79

    superkarma: 0 31.03.2016, 08:39:37
  7. avatar
    [31] Dudlajlama [*]

    peetrax — #29 Sml67

    superkarma: 0 31.03.2016, 01:37:28

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [30] peetrax [*]

    Karo Líná — #26 jo Sml67

    superkarma: 0 30.03.2016, 21:02:08
  2. avatar
    [29] peetrax [*]

    SandraAbigail — #27 tak určitě. Sml28 Nesnáším zevšeobecňování. Sml24 Hlavně, že ses nezapomněla povýšit nad "vanilky", jak máš zvykem. Sml52

    1. na komentář reaguje Dudlajlama — #31
    superkarma: 2 30.03.2016, 21:01:24
  3. avatar
    [28] AmeA [*]

    Cožeee jednou za měsííc Sml15 bych uschla Sml59

    superkarma: 0 30.03.2016, 20:36:38
  4. avatar
    [27] SandraAbigail [*]

    Ono to jde vyřešit, ale chce to snahu na obou stranách. Co často pomůže je poněkud nekonvenční přístup a zkusit něco netradičního jako je třeba BDSM. Ona misionářská poloha a vanilkový sex začne dříve nebo později nudit každého.

    1. na komentář reaguje peetrax — #29
    2. na komentář reaguje cilani — #32
    superkarma: 1 30.03.2016, 19:54:35
  5. [26] Karo Líná [*]

    Bébina — #10 Myslím, že když se někomu protiví sex s někým, těžko té stejné osobě bude kreativně 3x týdně provádět orál Sml32 To by byla přímá cesta do pekel. Vždyť je to taky sex. Upřímně, dokážeš si představit, že bys kouřila několikrát týdně někomu, s kým nechceš spát? Sml58 Já tedy ani ve špatném snu.

    1. na komentář reaguje peetrax — #30
    2. na komentář reaguje Bébina — #33
    superkarma: 4 30.03.2016, 19:52:11
  6. [25] 1anicka [*]

    u nás je to obráceně

    superkarma: 0 30.03.2016, 19:51:58
  7. avatar
    [24] kareta [*]

    Tak občas nechuť k sexu způsobuje i hormonální antikoncepce. Sml80

    superkarma: 0 30.03.2016, 19:50:44
  8. [23] Karo Líná [*]

    Rozvedla bych se. Život je moc krátký na to se po jeho zbytek přemáhat k něčemu, co je jí protiví Sml80 Třeba ji už vůbec nepřitahuje, třeba mu visí panděro, třeba to vůbec neumí, jak poznamenala gerda níž. Třeba jí dává sex příkazem, zasypává výčitkami.... Kde už není přitažlivost, těžko se buduje znovu. Je taky celkem možné, že s někým jiným by se jí zase chtělo. Anebo možná už s nikým... To musí vědět ona. Ale myslím, že takový rozvrat je skoro nemožné napravit.

    Nebo si musí ujasnit priority. Ve stylu něco za něco. Je to trochu děvkovské, ale každý máme ty priority jinde.

    superkarma: 3 30.03.2016, 19:45:39
  9. avatar
    [22] Dudlajlama [*]

    Delli2 — #21 Sml16, co mas proti Sml64eni? Ted uz jen nasadit tezsi kalibr v podobe bilych slipu s hnedym vzadu, jak je popisuje Frantisek Ringo Cech, a chut na sex prejde i zdejsi naruzivkySml58.

    1. na komentář reaguje Delli2 — #36
    superkarma: 0 30.03.2016, 18:46:49
  10. avatar
    [21] Delli2 [*]

    Muži jsou sobci. Nechápou, že žena v domácnosti musí mít na sex chuť, a tu že jí svým "mámo já mám hlad" nebo prděním fakt nepřidaj, nechápou....

    1. na komentář reaguje Dudlajlama — #22
    superkarma: 1 30.03.2016, 18:33:14
  11. avatar
    [20] gerda [*]

    Kato_otak — #18No jo, ale ženská chce taky romantiku, ne jenom pokyny.Sml80

    superkarma: 0 30.03.2016, 17:42:16
  12. avatar
    [19] 38riki [*]

    Mickey Mouse — #14neměla by se přemáhat, máš pravdu. Měla by na sobě začít pracovat. Jenže ono to kolikrát nejde. A převážně to pak končí tak, jak píše Kato pode mnou.

    superkarma: 0 30.03.2016, 17:32:13
  13. [18] Kato_otak [*]

    Mickey Mouse — #14 Souhlasím, doma jsme to měli stejně. Trvalo měsíce, než jsem exmanž. přemluvil k návštěvám u sexuologa. Od něj jsme měli "úkoly", jak se oba naučit něco jinak, lépe, abychom se oba v sexu svým způsobem "zlepšili". Nepomohlo to, ona to nebrala jako práci na našem vztahu, ale jako něco, co ji nutí ke změně (proč by se měla měnit, když chyba je jen u chlapa). Takže vše skončilo po 26 letech rozvodem.

    1. na komentář reaguje gerda — #20
    superkarma: 0 30.03.2016, 17:15:32
  14. avatar
    [17] SNÍŽEK [*]

    to chce manželskou poradnu Sml22

    superkarma: 0 30.03.2016, 16:23:04
  15. avatar
    [16] gerda [*]

    A co když to ten chlap neumí?Sml57 V počátcích vztahu žena nemusí být tolik náročná, je zamilovaná a plna hormonů štěstí. Nemusí si všimnout, že to není ono, chce být v jeho blízkosti, chce mu udělat radost a stačí jí to i takhle...ale když přibudou starosti, ubude času a místa na milování, pak může přijít i okamžik pravdy. A žena si řekne - vždyť z toho nic nemámSml15 A čím víc na ni partner naléhá, tím víc to zhoršuje. Nemusí být vždycky vina v odmítavosti ženy. Ono se řekne "komunikovat". Ale pokud někdy kritizovaná žena na začátku zkusila naznačit co se jí nelíbí a co by radši - a narazila - pán tvorstva se nafoukl, že jí asi není dost dobrý - pak je to holt těžké. V každé dvojici je to trochu jiné a opravdu se nedá radit jen na základě pár údajů. Lidi si komplikují život ve všech oblastech, proč ne i v tétoSml30

    superkarma: 0 30.03.2016, 16:11:43
  16. avatar
    [15] Mickey Mouse [*]

    Hodně mne dožírá přístup, že se jeden MUSÍ přizpůsobit. To není partnerství. To je vydírání!

    Partnerství znamená ochotu pracovat na sobě, učit se, být aktivní a hledat win-win řešení. Pokud paní Tereza nepotřebuje sex, tak možná vůbec nepotřebuje manžela!

    superkarma: 5 30.03.2016, 15:29:27
  17. avatar
    [14] Mickey Mouse [*]

    38riki — #12 Ne, přemáhat by se neměla. Měla by pracovat na tom, aby ji to bavilo. Čili objevit pro sebe, co se jí líbí, co ji vzrušuje, jak se na sex naladit. A to potom s manželem realizovat.

    Ale to znamená z její strany aktivní přístup. Nejen pasivně sedět a "stěžovat si", jak se musí přemáhat.

    1. na komentář reaguje Kato_otak — #18
    2. na komentář reaguje 38riki — #19
    superkarma: 2 30.03.2016, 15:25:53
  18. avatar
    [13] medulka [*]

    Něco je špatně, chtělo by to především spolu komunikovat a nějak věc řešit, promluvit si o tom...případně navštívit nějakého odborníka. Nemyslím si, že řešením je přizpůsobovat se ženě. Když žena sex nepotřebuje, nemusí ho, tak to pak znamená, že tedy spolu nebudou vůbec spát? a co pak ten muž? povede to akorát k tomu, že bude za nějakou dobu nespokojený i on, vztah se bude pomalu rozpadat, nebo si najde nějakou bokovku... Vztah je vždy o kompromisu, o něco ustoupí jeden, ale i druhý. Především by si o tom měli otevřeně promluvit a najít nějaké řešní, které bude vyhovovat oběma. Nějak se přemáhat a do něčeho se nutit asi není dobré, na druhou stranu sex je součástí zdravého vztahu a pokud toto nefunguje, tak je něco špatně...

    superkarma: 0 30.03.2016, 14:05:33
  19. avatar
    [12] 38riki [*]

    Pokud nechce přijít o rodinu, hodného muže a krásný dům, tak se holt asi přemáhat bude muset.Sml54

    1. na komentář reaguje Mickey Mouse — #14
    superkarma: 1 30.03.2016, 13:47:17
  20. avatar
    [11] Mickey Mouse [*]

    Paní Fifková se zásadně plete. Rada, že přizpůsobit se musí muž, vede jen k rozvodu nebo dlouhodobému domácímu peklíčku. Manželství je jako každý vztah - funguje jen, když se snaží OBA! Hodit to celé na manžela je hloupost a doslova proti smyslu partnerství.

    Pokud manželka na svou chuť na sex rezignovala, pak rezignovala na partnerství ve vztahu a zřejmě ji zajímá jen ekonomická stránka manželství - jistota dobrého bydla z úsilí druhého.

    Jediná rada je, že by manželka měla:

    1) otevřeně s mužem komunikovat,

    2) začít opravdově pracovat na změně svých pocitů a svého přístupu.

    Jinka to totiž už dávno není manželství dvou partnerů, ale jen ekonomická jednotka dvou ziskuchtivých podnikatelů.

    Škoda, že tady paní Fifková není, aby mohla svou hloupou tezi obhajovat. Stejný blud totiž šíří již více než 15 let...

    superkarma: 6 30.03.2016, 13:18:08
  21. [10] Bébina [*]

    Paní by nejdřív měla přijít na to, proč ji to nebaví. Jestli to tak bylo vždy nebo s ní zamávaly hormony po porodu. To se stává, já jsem po narození syna neměla chuť vůbec a pak několik let tak 1x za 14dní. Tedy ne že bych si to neužila, ale kolik stálo energie vzrušit se na potřebnou hodnotu... Pomohlo vysazení antikoncepce. Před těhotenstvím libido nesnižovala, po porodu ta samá ano.

    Jinak pokud má takový přístup, pak nebude muž spokojen i kdyby byl sex každý den. Podvolit se, jen podržet, s tím snad nemůže být normální muž spokojen. Kdyby byla trochu tvůrčí, udělá manželovi pomyšlení, aniž by do toho musela angažovat svoji vagínu. Pořád věřím tomu, že kdyby manželovi nabídla 2-3x týdně trochu mazlení zakončené třeba orálním sexem, naštvaný by nebyl. A pokud by k tomu přidala třeba hezké prádlo a společné sledování porna, dost možná by byl i velice spokojený a soulož 1x měsíčně by mu nevadila. Ale jestli ho odmítá i políbit a 1x za měsíc s útrpným výrazem roztáhne nohy.... Zkrátka pokud někoho miluju, pak se ho chci dotýkat a nedělá mi problém ho pomazlit, potěšit, uspokojit.

    1. na komentář reaguje Karo Líná — #26
    superkarma: 5 30.03.2016, 12:03:07
  22. avatar
    [9] kareta [*]

    Sex je fajn relaxace, přistupovat k tomu jako k nepříjemné povinnosti je hloupost. Je to v hlavě.

    superkarma: 0 30.03.2016, 10:32:36
  23. [8] bobani [*]

    navštívit odborníka

    superkarma: 0 30.03.2016, 09:25:19
  24. [7] cilani [*]

    Tak on je sex a sex.. Jestli je to jen povinnost a paní z toho má prd, tak je jasné, že ji to nebaví. Na druhou stranu, koho by bavilo toho druhého neustále přesvědčovat, když se nedočká vstřícné reakce? Asi by to chtělo začít to řešit, ne jen o tom mluvit a utvrzovat se v tom, že se neshodnete. Sml80

    superkarma: 0 30.03.2016, 09:21:52
  25. [6] mařinka [*]

    To je tedy rada, přizpůsobit se partnerce. Proč by se on měl přizpůsobovat jí a ne naopak? Chlap to dlouhodobě nevydrží, časem ho přestane bavit doprošovat se a najde si milenku. Takových rozpadlých manželství už bylo, je a bude... Nemyslím si, že poradna nepomůže. Mluvili už doma o problému, otevřeně, s ohledem na potřeby své i partnerovy? Proč dřív žena chtěla a teď nechce? Není zničená z dětí? Nepomohlo by, kdyby se cítila jako atraktivní, žádoucí žena, kdyby jí muž dával najevo, jak je krásná? Na chvíli si udělat aspoň den (ideálně víkend) jen pro sebe a děti přenechat někomu na hlídání? Nebo minimálně nebrat sex jako přemáhání se, nepřistupovat k němu, že to holt přetrpí, ale přehodit vnímání - sex je přeci i vyjádření lásky. Takže žádné "jdu splnit odpornou manželskou povinnost, aby byl doma klid", ale "vyjádřím svému muži lásku".

    superkarma: 3 30.03.2016, 08:50:16
  26. avatar
    [5] Pentlička [*]

    Ano, musíš se přemáhat, jinak si manžel najde jinou. Ale pokud máš manžela, kterému nestačí, když mu tzv. podržíš, ale chce vidět tvoji aktivní reakci, tak musíš být sakra dobrá herečka. Mluvím z vlastní zkušenosti - já to zvládla předstírat asi 2 roky, manžel to nakonec vzdal, přestal mě "obtěžovat", 3 roky jsme pak spolu nespali vůbec a - rozvod. Neříkám, že absence sexu byla ta jediná či prvotní příčina a svoji roli to sehrálo.

    superkarma: 0 30.03.2016, 08:49:14
  27. [4] kikinous [*]

    Měla jsem podobný problém, před porodem to ještě šlo, ale po porodu Sml23. Vůbec se mi nechtělo, a když už to "muselo" být, tak bleskovka, abych to měla rychle za sebou. Pak jsem si řekla, že tohle je tak cesta do manželnského pekla. Řekla jsem partnerovi, co mě trápí, že vím, že on by rád, ale mi se tak nějak nechce a začali jsme vymýšlet, jak to zlepšit. Dost mi pomohlo pravidelné cvičení, společné sprchy a taky je fajn dát děti na chvilku pryč a zajít si někam na "akci". Partner se taky začal víc snažit, začali jsme spolu o sexu dost mluvit a musím říct, že už je to mnohem lepší :-) Ale to by se paní musela přemáhat, a musela by chtít s tím něco udělat...

    superkarma: 8 30.03.2016, 08:25:26
  28. avatar
    [3] rusalka2008 [*]

    A to pak zkousne milenku, kterou si manžel asi dřív či později pořídí, když doma nic nebude?

    superkarma: 1 30.03.2016, 08:20:17
  29. avatar
    [2] gerda [*]

    Velmi poctivé zhodnocení paní doktorky, opravdu zde není co léčitSml23. Akorát je to na draka, když jeden chce a druhý ne.Sml15 Tady je každá rada drahá, jen mi napadá: není manželka přetažená z domácnosti? Nekmitá pouze okolo dětí a "plotny"? Jestli se přestává cítit jako žena a stala se hospodyní, chůvou a zapomněla na sebe, pak se začne v posteli s manželem cítit mimo svou roli. Možná by to chtělo porušit stereotyp a vrátit se do časů, kdy ještě děti nebyly....prostě zařídit si třeba volný prodloužený víkend, jen pro dva.

    superkarma: 4 30.03.2016, 04:29:47
  30. [1] Rikina [*]

    Ten příklad s horolezci není zrovna nejlepší - tam je totiž běžné, že když někdo chce na vrchol hory, tak si k tomu vybere takového partnera, který je k tomuto patřičně zdatný a disponovaný, a ten výstup zvládne. A kdo nezvládne, tak holt zůstane v základním táboře a počká, až se zbytek výpravy vrátí, nebo rovnou zůstane doma a do hor se necpe. Sml57 Chtěla bych vidět, jak toto v praxi bude paní Fifková aplikovat na ten sex. Sml80 K dotazu "mám se snad přemáhat?" nezbývá než se optat "a má se snad přemáhat ten druhý?"

    superkarma: 4 30.03.2016, 00:24:42

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?

Náš tip

Doporučujeme