Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane

bavit, osloví ji: „Proč pořád mlčíte, slečno?"

„Mlčím, protože chci," odsekne slečna.

Mladík vyskočí a spráskne ruce: „Tak vona chce - a mlčí!"

 

----------------------------------------------------------------------------

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:

„Proboha, kolik máš let?"

„No přece tolik, na kolik vypadám!"

„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

 

 ----------------------------------------------------------------------------

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech,

až mu žena řekne: „Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady."

Muž jen spokojeně odvětí: „Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mi nevaříš."

Žena flegmaticky: „Víš co, sundej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."

 

 ----------------------------------------------------------------------------

MUŽ POVÍDÁ SVOJÍ MANŽELCE: „JDU KOUPIT PRASE, UDĚLÁME JELITA A KLOBÁSY."

A VZÁPĚTÍ SYNOVI VYPÁLÍ TAKOVOU RÁNU ZA UCHO, ŽE SE POSADÍ. ŽENA NA NĚHO

KŘIČÍ: „ZBLÁZNIL SES NEBO CO? CHCEŠ HO ZABÍT? CO TI UDĚLAL?" A MUŽ POVÍDÁ:

„UŽ HO VIDÍM, DEBILA, JAK TO ŽERE BEZ CHLEBA!"

 

----------------------------------------------------------------------------

„Koupil jsi chleba?"

Manžel odpoví: „Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."

„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."

Manžel: „Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

 

----------------------------------------------------------------------------

„Pepo, platíš daně?"

„Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"

----------------------------------------------------------------------------

 

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:

Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.

 

----------------------------------------------------------------------------

Ptají se chlapíka, jak přišel o prst.

„No jak? Takhle jsem pracoval na týhle cirkulárce, dávám tam ruku... a vidíte, druhej...!!!"

 

----------------------------------------------------------------------------

On: „Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"

Ona: „To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."

 

 ----------------------------------------------------------------------------

„Manžel celou noc nepřišel domů, asi má milenku."

„Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ho jen přejelo auto."

 

 ----------------------------------------------------------------------------

Táta se ptá syna:

„Copak bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"

„Teda tati, po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch, a ty zrovna s

čápem.."

 

----------------------------------------------------------------------------

Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:

„Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."

 

---------------------------------------------------------------------------

Rusovláska povídá blondýnce:

„Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"

Blondýnka odpoví: „To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"

Reklama