Vztahy

Mlčeti rozchod


Hádka, pokud kolem neteče krev a nemusí zasahovat ozbrojené složky, není pro vztah špatná věc. Lidé si řeknou, třeba i nahlas, co jim vadí, a pokud mezi nimi je vzájemná láska, mají jasněji. Jestliže ale jeden přestane komunikovat je to průšvih...

Mluv s ním!

Já to raději neřeším. Já prostě mlčím a do ničeho nepíchám. Je to lepší,“ tvrdila jedna moje kamarádka ještě nedávno. Když měla, mimochodem reálné, podezření, že její partner někoho má, zastávala tohle pravidlo dál.

Proč s ním nepromluvíš? Proč mu to neřekneš? Ať ti to vysvětlí,“ vandrovala jsem do ní.
Hele a k čemu by mi to bylo? Akorát se zhádáme.
Po nocích plakala a psala sms kamarádkám. S těmi mluvila. My jsme věděly všechno o tom, jak se cítí, jak ji to mrzí, jak je nešťastná a jak ho miluje. On věděl houby. Nekomunikovala.

Několikrát se zeptal, co se děje, několikrát slyšel oblíbené „nic“, a pak toho nechal.  Jeho mimopartnerský vztah to jedině prohloubilo. Když se rozešli, což vyplynulo z logiky věci, zeptala jsem se ho.
Andula nic neříkala. Já jsem přesvědčenej, že mě stejně už nemilovala. Neměli jsme si později ani co říct.“

Když jsem mu pak vyprávěla, co všechno řekla nám, divil se. Naprosto se nechci zastávat nevěrného muže, ale Aniččin přístup mohl vypadat jako nezájem. Nehledě k tomu, že tohle je pět let zpátky a s tou, co ji tehdy měl, je pořád. Takže chronický kanec zřejmě není…

Mívala jsem tendenci, ne sice v takovém měřítku, ale chovat se jako ona. Prostě nerada řeším. Nač cpát drahocennou energii do nepodstatných volovin? Teď už to nedělám. Došlo mi, že pět, deset nepodstatných volovin se v tichosti pěkně promění ve skutečný problém. Jestli člověk spolkne nedobré sousto a vzápětí další, už to nejsou dvě sousta, ale pěkný žvanec.

Dokud se hádá, ještě se neumřelo

Polykat nespokojenost a nemluvit ve snaze nedělat problém jednomu dává obrovský prostor pro vlastní, mnohdy velice bizarní závěry. Navíc neřešený problém roste. Neubývá. Lidská fantazie nezná mezí, a jestli se nezeptám, proč se děje tohle či ono, jestli neřeknu: „Hele, tohle se mi nelíbilo,“ mohu zcela mylně hodnotit celek, a to už problém je. Stále je lepší mít  jeden večer „na stole“ zdánlivou hloupost než později skutečně vážnou věc.

Hádka mezi dvěma lidmi, a teď nemluvím o modelu, kdy jeden druhého drží za nohy z desátého patra, se slovy: „Řekni všem dole, jak jsi blbá,“ může být řešením. Pokaždé bouřce se zpravidla vyjasní. Dusno bývá horší.

Lhostejnost je to, co zabíjí vztahy i lidi

Lásku nezabíjí výměny názorů, ale jejich neexistence. Problém jednoho je totiž problém obou, a jestli ne zkraje, tak nakonec rozhodně. Neochota jednoho hovořit o tom, co vnímá jako problém, je začátkem konce, protože teprve ve chvíli, kdy je nám vlastně určitá věc jedno, když už není potřeba se starat o nápravu, když mlčení jednoho činí lhostejným druhého, tehdy vztah spolehlivě umírá. Není nic strašnějšího než lhostejnost.

I zloba je totiž druh citu a emocí. Má stejnou intenzitu jako vášeň a láska. Jen je naruby. Nic je mnohem horší. Jestli něco zaniká, je to proto, že to nemá z čeho žít.

Měl jsem klientku, jejíž rodiče spolu nepromluvili slovo celé roky. Prostě on přišel domů, sedl si a ona mu od plotny hodila na stůl jídlo. Několik let!
Tahle klientka se později vdala a vzápětí se rozvedla.

Domnívám se, že komunikace je základním kamenem fungujícího vztahu. Nikdo není takový umělec, aby dokázal správně vyhodnotit myšlenkový proces toho druhého. Od toho nám příroda dala dar řeči, abychom hovořili.

Jeden je nevrlý a tváří se jako kaktus. Druhý s mlčením vyhodnotí, že se děje něco vážného, že partner má někoho jiného. Tahle představa ovládne jeho mysl natolik, že se podle ní začne chovat. Mlčky pak udělá hroznou spoustu hloupostí a může doopravdy vztah narušit. A přitom kdyby se zkraje zeptal, nedozvěděl by se nic víc, než že toho druhého prostě bolel zub. Z pohledu psychologa hovořit, komunikovat, ptát se, mluvit o svých pocitech. Vyplatí se to,"
 říká klinický psycholog Karel Humhal.

Ego není dobrý rádce

Mluvte i tehdy, když máte pocit, že budete vypadat hloupě. Ego není dobrý rádce. Nebojte se říct, že tohle nebo tamto se vám nelíbí, že to třeba není z vašeho pohledu fér. Je to rozhodně lepší než mlčky hledat způsob, jak se pomstít a mnout si ruce. Navíc protějšek může své jednání vysvětlit a vy třeba pochopíte, že jeho důvody nebyly ty, které jste si odvodili. 

Nefiltrujme věci jen přes sebe

Komunikace je dobrý způsob, jak pochopit druhého. On není já. Někdo něco udělá a k tomu druhému se přes jeho vlastní síto dostane něco úplně jiného. Má problém. Sdělený se ale dostane ven, kde obdrží jméno i od druhého, a nakonec se bude jmenovat úplně jinak. Najít pro něj společnou nálepku vzápětí znamená moci ho bezpečně uklidit. Hotovo, vyřešeno.

Raději ať mě partner vyzve k tichosti, než aby si stěžoval na nedostatek komunikace z mé strany. Zastávám názor, že rychlého snáze zklidníš než pomalého urychlíš.

A jestli se dostanete do fáze, kdy je vám vlastně zatěžko hovořit, kdy ztratíte potřebu komunikovat, nebo se totéž dlouhodobě děje z druhé strany, když je ticho hlavní náplní soužití, je lépe si položit otázku: Stojí mi to za to? Co očekávám, že se stane do budoucna?
To raději jinde a s někým jiným než letité mlčení ze zkušenosti doktora Humhala.

   
19.02.2009 - Láska a vztahy - autor: Michaela Kudláčková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [63] kobzi [*]

    Komunikace je určitě nutná, ale komunikujte s někým, kdo má vždy pravdu a často startuje, buď startuju taky nebo brečím/a za to se nemám ráda/. Je to těžký a asi neexistuje návod hádat se nebo mlčet, spíš si myslím, že by občas mělo fungovat něco mezi tím a to je ta komunikace.

    superkarma: 0 24.02.2009, 17:48:33

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. [62] EVÍK.15 [*]

    je důležité mluvit,ale mě se ve vztahu mluvit taky někdy nechce.tím neříkám,že když se mi něco nelíbí,nedám to najevo.naopak.a problěmy?jsou všude a je třeba je říct nahlas.zdravím všechny.evík

    superkarma: 0 20.02.2009, 17:14:20
  2. avatar
    [61] Canadian [*]

    Mickey Mouse 15: sorry, ale od tebe to sedi, vzhledem k tomu, co jsi onde popisoval...

    superkarma: 0 19.02.2009, 22:27:15
  3. avatar
    [60] Lubar [*]

    Můj názor je, že kde chybí komunikace, tam jde dříve či později vztah do kytek. Protože já osobně se plně ztotožňuju s tím, že by se měly sdílet starosti i radosti...
    Jsou období, kdy je to s komunikací snazší, období, kdy je to těžší, ale lidi by si měli na komunikaci čas udělat a sílu najít... A komunikace nemusí nutně vyústit v hádku, hodně záleží na tom, jak se co podá.
    Můžu manžela sprdnout, že špinavé prádlo dává do špatných košů, můžu se mlčky vztekat, můžu mu to věcně říct ... je jen na mně, jakou cestu zvolím... Osobně mám zkušenost, že čím víc věcí v sobě zadržuju, tím hůř pro vztah, s kýmkoli, nejen s manželem...

    superkarma: 0 19.02.2009, 22:11:52
  4. [59] tatulah [*]

    Můj ex mi na otázku, jestli mu něco je, odpovídal "když to nevíš (když jsi to nevycítila), tak nemá cenu ti to říkat". Hm, a já jsem ho nezabila? To je divný.

    superkarma: 0 19.02.2009, 17:37:53
  5. avatar
    [58] Lukáš Čejka [*]

    OlgaMarie: že nemá nikoho za zadkem -> tak to se mu jiste ulevilo

    superkarma: 0 19.02.2009, 17:23:55
  6. avatar
    [56] Kassy [*]

    Nyotaimori: V situaci popsané v článku působí ta otázka spíš jako provokace než jako skutečný zájem o city druhého. Ona tak ostatně působí i v mnoha jiných situacích a kousavému "nic" se mnohdy není co divit.

    superkarma: 0 19.02.2009, 16:08:28
  7. avatar
    [55] OlgaMarie [*]

    Nyotaimori: Otázka: "Jsi v pořádku?" je většinou na odpověď pěstí.
    lukas.cejka: Ale Kramer rychle zjistil, že nemá nikoho za zadkem.
    Možná by nebylo špatné, jít se hledat a pak se s úsměvem nebo právníkem vrátit.

    superkarma: 0 19.02.2009, 16:02:13
  8. avatar
    [54] Radka27 [*]

    Rikina: (52 první věta) Třeba bouchání dveřmi a rozbíjení talířů, že.

    superkarma: 0 19.02.2009, 15:55:12
  9. [53] tatulah [*]

    Když se mi ze začátku manželství něco nelíbilo a řekla jsem to, tak to byl můj problém, protože "já jsem ženatej po třetí, tak snad musím vědět, jak to má bejt". Tak jsem to přestala řešit a po dvanácti letech mi bouchly saze a šla jsem pryč. Pak chtěl řešit, ale už nebylo co.

    superkarma: 0 19.02.2009, 15:32:40
  10. [52] Rikina [*]

    Článek je postaven tak, jako by mezi mlčením a hádkou nebylo spousta mezistupňů komunikace. Osobně se nerada hádám, těch něco málo případů, kdy jsem "nechala prchlivost cloumat majestátem" by se dalo spočítat na prstech obou rukou. Ale za všechny se dodatečně stydím. Ani jednou nebyl důvod zvyšovat hlas a ventilovat nespokojenost formou hádky, ani jednou. Na člověka blízkého se prostě řvát nemá. Znova opakuju, že to neznamená druhý extrém, tj. mlčet jako dub a na všechno říkat, že "nic". Lidi spolu mají mluvit, ale rozumně a inteligentně, ne ječet a neposlouchat se.

    superkarma: 0 19.02.2009, 14:38:30
  11. avatar
    [50] Kassy [*]

    To je pokus o vtip? Podvádějící partner se "několikrát zeptal, co se děje, několikrát slyšel oblíbené „nic“, a pak toho nechal." To jako nevěděl, že podvádí, že nevěděl, co se děje? Moc dobře věděl, co se děje, ale pohodlnější bylo dojít k závěru, že partnerka "už ho nemiluje", protože pak nemusel mít výčitky z mimomanželského vztahu.

    Jinak se zbytkem článku souhlasím, komunikovat je nutné, akorát vůle musí být i z druhé strany. Jinak může člověk se stejným efektem mluvit do zdi.

    superkarma: 0 19.02.2009, 14:21:34
  12. avatar
    [49] Lukáš Čejka [*]

    ToraToraTora: uz mlcim, ac nejsem muz

    superkarma: 0 19.02.2009, 14:20:29
  13. avatar
    [48] mmarianne [*]

    No rozhodně nebudu ječet kvůli koninám, jako je zvednutý prkýnko a pod, ale podstatný věci řeším.

    superkarma: 0 19.02.2009, 14:20:28
  14. avatar
    [47] Amálie [*]

    Jestli ventilovat nebo mlčet? Určitě ventilovat, i když to nemusí proběhnout 2x na úrovni. Mlčení a zavírání očí je mor.

    superkarma: 0 19.02.2009, 13:56:39
  15. avatar
    [46] ToraToraTora [*]

    lukas.cejka: dnes bych radši, aby mi všichni muži šli z cesty

    superkarma: 0 19.02.2009, 13:43:58
  16. avatar
    [45] Lukáš Čejka [*]

    ToraToraTora: ja myslel, ze k tomu ocekavas nejaky komentar, tak jsem ti chtel udelat radost

    superkarma: 0 19.02.2009, 13:35:14
  17. avatar
    [44] ToraToraTora [*]

    Lindaa:no vidíš, už vzteky nevím, co píšu, díky
    lukas.cejka: mám radost, že jsem uhodla, kdo se určitě přidá

    superkarma: 0 19.02.2009, 13:21:07
  18. avatar
    [43] risina [*]

    No, já nevím, ten poslední odstavec se mi zdá příliš radikální. Už proto, že nikdo nemá jistotu, že "někde jinde" existuje ten "někdo jiný", se kterým se mlčet nebude. To radši mlčet ve známém, léta budovaném, prostředí s někým, koho znám a mám k němu nějaké vazby, než někde na "cizím" místě a sama...

    Mimochodem - ptal s eněkdo těch rodičů z příkladu dr. Humhala, jestli jim to takhle náhodou nevyhovovalo?

    superkarma: 0 19.02.2009, 13:11:55
  19. avatar
    [42] Lukáš Čejka [*]

    ToraToraTora: to se ale prece vi uz davno

    superkarma: 0 19.02.2009, 13:06:19
  20. [41] Lindaa [*]

    ToraToraTora: samozrejme, nase deti mají ty svoje blbý pubertální nápady jenom po me . A nerozciluj se....Y se te bojí

    superkarma: 0 19.02.2009, 12:59:00
  21. avatar
    [40] ToraToraTora [*]

    Mimochodem...už jste slišeli, že všechny špatné vlastnosti se dědí po matce a dobré po otci

    superkarma: 0 19.02.2009, 12:47:49
  22. avatar
    [39] ToraToraTora [*]

    Trefné, takový článek a zrovna ráno jsme se poštěkali. A jako na potvoru žádná rada, která by se dala napasovat na toho mého ignoranta

    superkarma: 0 19.02.2009, 12:47:03
  23. [38] mindulinka [*]

    michaela.kudlackova: no, mě když takhle vytočí, tak mu přestanu prát ponožky a trenýrky - asi tak po týdnu si všimne, že nemá, co na sebe a začne se ptát. Tak mu říkám, jestli taky ví, že tady bydlím, a že mám taky svoje potřeby, které ignoruje - pak zase nějaký čas seká latinu. Mně připadá, že mu to dojde se spožděním a ještě mu to musím dát najevo mechanicky. Slovně to nějak nebere.

    superkarma: 0 19.02.2009, 12:24:04
  24. avatar
    [37] Lukáš Čejka [*]

    OlgaMarie: ne kazdy ma tolik stesti

    superkarma: 0 19.02.2009, 12:20:17
  25. avatar
    [36] OlgaMarie [*]

    Prolítla jsem reakce a napadlo mě řešení z filmu Kramer versus Kramerová. Mluvila, neslyšel, tak se šla hledat a vrátila se za rok...

    superkarma: 0 19.02.2009, 12:11:05
  26. avatar
    [35] Ch.Z. Kochanská [*]

    No tak pravda je, že mlčením se nic nikam nepohne. Mluvím, ale musela jsem se to naučit. Ony jsou ty rozhovory nepříjemný, ale když budu pohodlně mlčet, akorát se nasírám uvnitř. Ale nehádáme se, drahý to odmítá.

    superkarma: 0 19.02.2009, 11:22:15
  27. avatar
    [34] Michaela Kudláčková [*]

    mindulinka: To je hloupé, co dělá. Základem by měla být ochota naslouchat v zájmu celku. Vztah se skládá ze dvou svébytných bytostí. Jde o to, že problém jednoho, se dřív nebo později stejně promění v problém obou. Takže se tomu prakticky do budoucna stejně nevyhne.

    superkarma: 0 19.02.2009, 11:17:49
  28. avatar
    [33] Michaela Kudláčková [*]

    Meander: Jo, takovouhle ženskou také znám. Číhala celá roztetelená až chudák přijde z práce a od té chvíle do něj hučela, dokud nepadl vysílením do postele. Člověk by řekl, že ani nedělala pauzy na nádech . Takhle jsem to ale nemyslela a doufám, že článek tak nevyznívá...

    superkarma: 0 19.02.2009, 11:14:03
  29. [32] Lindaa [*]

    mindulinka 31: jo a nebo odpoved, ze on to k zivotu nepotrebuje tak proc se k vuli tomu rozciluji...to bych vrazdila. Ano hlavne ze pán tvorstva je spokojenej

    superkarma: 0 19.02.2009, 11:12:52
  30. [31] mindulinka [*]

    šája: no jo, ale ani tím výbuchem se nic nevyřeší. Prostě dělá, že po něm nic nechci, a že žádný problém nevidí. On je přece spokojenej - to je to co mi na něm nejvíc vadí.

    superkarma: 0 19.02.2009, 11:02:42

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?
Anketa pro maminky

Náš tip

Doporučujeme