Vztahy

Miluju ho, ale nechci s ním spát

Slečna Alexandra se dostala do prekérní situace se svým dlouholetým přítelem Zdeňkem. Jejich vztah je „držák“, Zdeňkovi věří, vidí v něm oporu, ale už s ním nechce spát. Chuť na sex s ním už opadla, přesto ho miluje.

love

Do zvláštní situace se dostala slečna Alexandra se svým přítelem Zdeňkem. Jsou spolu již dvanáct let a jedna moje kamarádka by jistě řekla, že jde o přechozený vztah. Alexandra to tak ale nevidí. „Jsem se Zdeňkem šťastná, můžu se na něj ve všem spolehnout, je zodpovědný, stará se o mě, když ho potřebuji, je kdykoli kdekoli. Prostě nám to skvěle klape.“

Kde je tedy problém?

Alexandru už Zdeněk sexuálně nepřitahuje. „Miluju ho, ale nechci s ním spát. Prostě to tam není. Cítím v něm oporu, ale sex děláme jenom kvůli němu a mně je to dost nepříjemné.“

Proč to tak je, to Alexandra neví, myslí si ale, že problém nastal krátce poté, co se sestěhovali. „Najednou jsem zjistila, že je to docela normální chlap. Dřív jsem si ho hodně idealizovala,ale teď vím, že se mu ráno nechce vstávat, že když má blbou náladu, tak vrčí, že srká kafe, že když to nestihne, tak si prdne. Prostě jsem ho poznala do míry, do které jsem asi neměla. Nic to nezměnilo na tom, že ho mám ráda, ale spát s ním, to mi dnes připadá, jako bych spala se starším s bráchou. Přitom představy mám, ale Zdeněk v nich není.“

Hádky

Alexandra se začala sexu vyhýbat. „Zdeněk to nejdříve neřešil, ale pak se několikrát zeptal, co se děje. Snažila jsem se to zazdít, ale nakonec jsme se vždycky pohádali. To už pak člověk nemá chuť na sex vůbec.“

Situace graduje

Dnes už jsou hádky skoro na denním pořádku. Zdeňkovi sex chybí a Alexandra s ním dovede spát jen, když se trochu napije. Navenek by nikdo nic nepoznal, ale uvnitř jejich malé domácnosti to vře. „Strašně moc bych to chtěla nějak změnit, ale vůbec nevím, co dělat. Vyzkoušela jsem třeba na víkend odjet sama, byl jsem s kamarádkou na chatě, probíraly jsme to, ale když jsem se vrátila, začalo to nanovo. Zdeněk měl asi příliš velký očekávání a já mu je nesplnila, sex byl ten večer utrpení pro oba. Bojím se, že ho ztratím...“ zoufá si Alexandra.

Čtěte také...

   
30.09.2011 - Láska a vztahy - autor: Jakub D. Kočí

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [33] Melinda [*]

    Zkuste zajít do nějaké poradny, třeba pomůžou. Myslím, že poradna pro partnerské vztahy by mohla pomoci.

    superkarma: 0 03.10.2011, 11:55:12
  2. [32] ajuse1 [*]

    Mě se toto takyy stalo,a le pravděpodobně kvůli změně HA. Neměnila paní Alexandra třeba HA?

    superkarma: 0 03.10.2011, 09:19:57
  3. avatar
    [31] RenataP [*]

    To je jednoduchý. Přišla na to, že jako kamarádi jsou dva fajn lidi, ale milenecký vztah mezi nimi není. To není špatně. Je na tom něco k nepochopení?

    Jsou různé druhy lásek..

    Bohužel je tohle do manželství možná trochu málo, záleží na tom, jak to pojmou oba.

    Evidentně si nerozumí, takže dřív nebo později je život dokope k řešení... logicky.

    superkarma: 0 02.10.2011, 14:20:19

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. [30] Rikina [*]

    Zásadně špatnej přístup je v tom "snažila jsem se to zazdít" - po 12 letech vztahu? Po takové době si nedokážou upřímně říct, co a proč vadí, a jak by se to dalo změnit nebo vylepšit? To je trochu smutný, ne? Sml80

    Jinak sex k životu patří jako součást vztahů, a je to přirozená věc, stejně jako jiné potřeby. Většina lidí, když jim sex najednou přestane přinášet potěšení, je znepokojena a snaží se to nějak řešit. Už proto, že to klidně může být i první příznak nějakého zdravotního problému. Což asi nebude tento případ. Ale slečna by si měla uvědomit, že každý muž je jenom normální chlap. Že pokud hodlá s některým sdílet život, nevyhne se projevům běžné lidské nedokonalosti. Ostatně ani ona sama není stále každou minutu dokonalou princeznou. Jenže si myslím, že v tomto případě už je pozdě. Kdyby se mnou někdo dokázal spát jenom tehdy, když se opije, tak to už bych se cítila sakra uražená a ponížená... a už bych ani nechtěla slyšet, co je toho příčinou. Poohlédla bych se jinde. Ten Zdeněk musí mít svatou trpělivost, když je ochoten i v téhle situaci ještě diskutovat. Sml80

    superkarma: 1 01.10.2011, 09:56:51
  2. avatar
    [29] phoebe24 [*]

    OlgaMarie — #28 Sml22 a nejlepší jsou statistiky o počtu sex. styků. Celkem by mě zajímalo, kolik párů má problémy jen z toho důvodu, že se jeden z nich chce vejít do normy.

    Jeden můj kamarád kontatoval dlouhodobý a vážný vztah, když o své milé prohlásil:"My už před sebou taky prdíme."A nejde samozřejmě jenom o prdění. Je to přesně o tomhle:

    „Najednou jsem zjistila, že je to docela normální chlap. Dřív jsem

    si ho hodně idealizovala,ale teď vím, že se mu ráno nechce vstávat, že

    když má blbou náladu, tak vrčí, že srká kafe, že když to nestihne, tak

    si prdne.

    Alexandra třeba hází vlasy do umyvadla, nechává po sobě na stole hrneček od kafe a trvá na tom, že potah gauče v obýváku bude mít tygří vzor v růžovém odstínu. 

    Takže pokud jí vadí jen něco, ať si to prostě vyříkají. A pokud jí vadí všechno, tak ať jdou od sebe. Takhle je to dost nefér vztah.

    superkarma: 1 01.10.2011, 09:18:50
  3. avatar
    [28] OlgaMarie [*]

    Suzanne — #24 Vážně si myslím, že se sexu přikládá větší důležitost než si zaslouží. Když bude chlap jenom miliónovej do postele, tak to bude také na prd. Dlouhé roky si pamatuju úryvek z jedné tel. scénky:

    "Když to šlo, tak to nešlo a když to nešlo, tak to šlo."

    A ta kačka z příběhu by si měla napsat, co jí na něm vadí a možná by se divila, kdyby jí to sepsal on.

    1. na komentář reaguje phoebe24 — #29
    superkarma: 1 30.09.2011, 23:19:10
  4. [27] azpol [*]

    No, mám ten samý problém.Manžel je miliónový, jsme spolu 8 let, máme 2 děti a prostě to klape.Přežili jsme manželovo dlouhodobou nemoc, ztrátu zaměstnání, finanční krizi.Moc ho miluju, ale sex mi nic neříká, nevím, zda mi nic neříká všeobecně nebo jen s ním...nezkoušela jsem to a ani nehodlám experimentovat s naším vztahem.Řesíme to, jak se dá, jednou vyhovím jemu, podruhé on mě....naštěstí bez hádek a výčitek..zatím to funguje, uvidíme jak dlouho...

    superkarma: 0 30.09.2011, 22:08:42
  5. [26] Karo Líná [*]

    Lukáš Čejka — #25 Spíš bych řekla jak kdo. Jsem si jista, že tohle je čistě individuální a každý pár to má jinak Sml22 A rozhodně se nedá říkat, že tohle je normální a támhleto ne. Kde je to psáno, kdo to určil? Jediný důležitý je to, aby byli spokojeni oba, aby se shodli. A co v tý posteli dělají nebo nedělají, je čistě jejich věc, do toho není nikomu nic Sml57

    Třeba názor č. 23 mi přijde dost mimo. To spíš ta paní, co to napsala, potřebuje doktora Sml32

    superkarma: 0 30.09.2011, 19:15:54
  6. avatar
    [25] Lukáš Čejka [*]

    OlgaMarie — #20  Však nadarmo se něříká, že ta pravá Láska je asexuální -> tak asi jak kde Sml80, jiny kraj, jiny mrav Sml16

    1. na komentář reaguje Karo Líná — #26
    superkarma: 0 30.09.2011, 16:41:46
  7. avatar
    [24] Suzanne [*]

    OlgaMarie — #20 A to, že pravá láska je asexuální, to jsem zatím neslyšela. Ale můžu říct, jak se na sebe dívali moji rodiče, když mi bylo kolem dvaceti a jim po čtyřicítce. Jak o sobě mluvili před deseti lety. Jak se mají rádi dnes, když jsou spolu pětačtyřicet let. Nikdy by mě nenapadlo v souvislosti s nimi použít slovo "asexuální". O dalších dvou párech, co jsou spolu čtyřice let vím, že sex je pro ně stále důležitý, je to intimita vztahu. Proto si myslím, že nejde říct, že láska je/není taková či maková.

    1. na komentář reaguje OlgaMarie — #28
    superkarma: 1 30.09.2011, 16:24:23
  8. avatar
    [23] SNÍŽEK [*]

    reakce Alexandry není normální,to chce doktora,chudák ZdeněkSml68

    superkarma: 2 30.09.2011, 16:23:11
  9. avatar
    [22] Suzanne [*]

    OlgaMarie — #20 Nemoci a nechtít je obrovský rozdíl. To, že nemůže ze zdravotních či jiných důvodů, to se dá rozumově zpracovat. To, že by mě NECHTĚL, to už je traumatizující. Ono nejde jen o "zásun", jde o blízkost a sdílení. Každý tomu dává jinou důležitost, ale myslím, že otázka "co by kdyby" je v tuto chvíli naprosto irelevantní pro řešení výše zmíněné situaceSml80

    superkarma: 3 30.09.2011, 16:19:00
  10. avatar
    [21] Midsummer [*]

    OlgaMarie — #20 No jo, to je ale sakra rozdíl "nechtít" a "nemoci". Nejlépe to snad vyjádřila ta studentka: Studenti, jak pojmenujeme muže, který sex chce, ale nemůže? Studenti: impotentní. Ano, a jak pojmenujeme muže, který sice může, ale nechce? Vyskočí studentka v zadní řadě: Hajzl je to, šmejd hnusnej!

    superkarma: 0 30.09.2011, 16:08:47
  11. avatar
    [20] OlgaMarie [*]

    Mě by zajímalo, jak byste řešily, kdyby partner (muž) opravdu nemohl žádným způsobem mít s vámi sex

    z vážných důvodů. To byste ten sex šly vyhledávat jinam? Připadá mi, že sexu se věnuje větší pozornost než mu náleží. V popsaném příběhu podle mě chybí hlavně láska, kdyby byla, určitě by s ním otevřeně promluvila a on by si šel uprdnout mimo místnost a časem by se tomu i smáli...

    Však nadarmo se něříká, že ta pravá Láska je asexuální.

    1. na komentář reaguje Midsummer — #21
    2. na komentář reaguje Suzanne — #22
    3. na komentář reaguje Suzanne — #24
    4. na komentář reaguje Lukáš Čejka — #25
    superkarma: 0 30.09.2011, 15:56:46
  12. avatar
    [19] Suzanne [*]

    Pentlička — #18 asi jak kterej. Já nejsem chlap, ale mužskýho, co by se mnou nechtěl spát, bych mít nechtěla. Nejdřív bych byla nešťastná, pak zoufalá. A zoufalé ženy dělají zoufalé věciSml24

    superkarma: 0 30.09.2011, 15:30:57
  13. avatar
    [18] Pentlička [*]

    Alexandro, na tuty ho ztratíš. Chlap potřebuje sex, stále a v každém věku. Pokud ho nemá, najde si jinou a jeho láska k tobě vymizí jak pára nad hrncem. 

    Ale co dělat, to ti neporadím. Neustále se přemáhat, to není řešení.

    1. na komentář reaguje Suzanne — #19
    superkarma: 0 30.09.2011, 15:26:35
  14. avatar
    [17] maat [*]

    četla jsem článek, že k tomu dochází nevhodným výběrem partnera.myslí se tím fyzicky nevhodným.když si prý žena vybere partnera v době, kdy bere antikoncepci, není schopná vnímat odoranty a feromony ,prostě se pak stane, že je jejich imunitní systém příliš podobný.pak samozřejmě vymizí chut na sex.rozchody u těchto párů jsou asi o 1/3 vyšší než u těch, kde žena HA nebrala.

    takže se budou oba trápit, a rozejdou se stejně, protože v partnerství u normálně sexuálně aktivních lidí nebudou žít jako bratr a sestra.

    prostě jsme pořád jenom nahé opice, at si to připouštíme, nebo ne.

    superkarma: 0 30.09.2011, 12:08:11
  15. avatar
    [16] Lukáš Čejka [*]

    hmm,to preci neni zadny problem, tu pani si pan necha na povidani nebo cokoli jineho, co jim spolecne jde  a na sex si najde jinou Sml80Sml57

    superkarma: 2 30.09.2011, 11:48:27
  16. avatar
    [15] kobližka [*]

    cilani — #14 Taky razím názor,že všechno je o komunikaci.Když spolu lidi nechtějí,nebo neumí komunikovat,málo co se vyřeší.

    superkarma: 1 30.09.2011, 11:16:54
  17. [14] cilani [*]

    Suzanne — #11 no, to tak trochu znám. Měla jsem tu čest mít partnera, kterého jsem sice milovala, ale nechtěla jsem s ním spát. (ze začátku jsme to měli naopak - on neměl chuť, já chtěl furtSml80) Vadil mi tím víc, čím víc mě chtěl dostat. Bylo mezi námi ale i nějaké komunikační nedorozumění. Neuměli jsme spolu mluvit a ten druhý málokdy slyšel co mělo být sděleno. Rozchod s ním byl velice bolestný a není mi ten člověk volný dodnes, i když se s ním vůbec nevídám.

    Myslím, že hodně dělá to, že spolu dva neumí mluvit, neví jak to říct a bojí se nepochopení od druhého. Ale to mluvím jen z vlasntí zkušenosti. 

    1. na komentář reaguje kobližka — #15
    superkarma: 1 30.09.2011, 11:09:13
  18. avatar
    [13] SStream [*]

    Není nad to si pokecat :-) Třeba by taky mohla zjistit, že to Zdeněk dělá pro ni, aby ji dokázal, že jí má pořád ještě rád ale taky ho to moc neba. Ovšem na to už by se snad přišlo Sml30 Věřím, že neustálé pokusy o sblížení dovedou otrávit a celé téma úplně znechutit. Pokud Zdeněk potřebuje více sexuálně aktivní partnerku, měl by si najít někoho živějšího, takhle je to smutné pro oba.

    superkarma: 0 30.09.2011, 10:32:48
  19. avatar
    [12] ToraToraTora [*]

    Kamenem úrazu je, že se klidně svěří kamarádce nebo ženě-in, ale neřekne to partnerovi Sml80 Problémy jsou od toho, aby se řešily.

    superkarma: 3 30.09.2011, 10:22:26
  20. avatar
    [11] Suzanne [*]

    Karo Líná — #10 No jo, je to děsný, ale je to takSml22 Mě spíš překvapuje ten odpor z milovaného člověka, resp.z blízkosti s ním.

    1. na komentář reaguje cilani — #14
    superkarma: 2 30.09.2011, 10:15:21
  21. [10] Karo Líná [*]

    Suzanne — #9 Přesně, utrápí. Kamarádka se nedávno rozešla s jedním po pěti letech soužití. On chtěl 3x denně a ona 3x do roka Sml52 Oba měli na svoje chutě právo, takže to šlo do kytek, jinak to dopadnout nemohlo.

    1. na komentář reaguje Suzanne — #11
    superkarma: 0 30.09.2011, 10:06:23
  22. avatar
    [9] Suzanne [*]

    Tak nevím, jestli je opravdu důvodem ztráty libida to, že se Zdeněk projevil jako člověk (nechce se mu vstávat, zavrčí, prdne si). Protože co čekala? Ona nevrčí? Vstává vždy s úsměvem a neprdí? Možná je někde jiný neřešený problém. A nebo tam prostě není láskaSml80 Pokud si původně nenabrnkla Zdenka jako netělesně zaměřeného a tahle změna nastala až ve vztahu, je prostě něco špatně a buď ať navštíví odborníka nebo se rozejdou. Tohle prostě oba utrápí.

    1. na komentář reaguje Karo Líná — #10
    superkarma: 1 30.09.2011, 10:00:26
  23. [8] Karo Líná [*]

    Mně to tedy přijde po 12 letech normální, že už nemá chuť Sml57 Já se spíš divím, že tu chuť má on. Mám za sebou několik dlouholetých vztahů a tohleto tam po nějaké době nastalo vždy Sml80 Rozdíl byl jen v tom, že jsme to pokaždé měli oba stejně, takže jsme s tím problém neměli a rozhodně jsme se kvůli tomu nehádali. Mně spíš přijde s podivem, když někdo i po dlouhých letech často.... ale když je to oba baví, proč ne Sml30 Proti gustu.....Já si v dlouholetém vztahu cením jiných věcí než sexu.

    Ono jde právě jen o to se v těch potřebách shodnout. Ti dva v článku se evidentně neshodnou a to do budoucna dobrotu dělat nebude Sml23 Že bych Alexandře dohodila některého ze svých bývalých? Jednoho to přestalo bavit už po roce a půl Sml52

    superkarma: 0 30.09.2011, 09:59:06
  24. [7] cilani [*]

    Holka čekala prince a on to normální chlap.. Hm, jaké překvapení. Pokud slečna nepřistane ne zemi a bude si partnera idealizovat, nebude ani v budoucnu o moc spokojenější.

    superkarma: 0 30.09.2011, 09:41:46
  25. avatar
    [6] Midsummer [*]

    Bobánek — #4 Jako myslíš, že se má přetvařovat? Domov je snad místo, kde má být každý sám sebou. A na jeho chování není zase nic až tak nenormálního.

    superkarma: 0 30.09.2011, 09:07:20
  26. avatar
    [5] Midsummer [*]

    Jo, je to pro ní takovej dobrej, hodnej, spolehlivej brácha. Ale s tímhle přístupem a povahou se stane takovým bráchou úplně každej mužskej, se kterým bude žít Sml80.

    superkarma: 1 30.09.2011, 09:06:05
  27. avatar
    [4] Bobánek [*]

    A neměl by na sobě trochu zapracovat Zdeněk Sml80

    Jestli to bude takhle dál pokračovat,stane se z Alexandry těžký alkoholik Sml24

    1. na komentář reaguje Midsummer — #6
    superkarma: 0 30.09.2011, 08:44:16
  28. avatar
    [3] rusalka2008 [*]

    Té lásce asi něco chybí, když má slečna jiné představy... to bych s ním rodinu radši nezakládala...

    superkarma: 1 30.09.2011, 08:09:40
  29. [2] Anime Otaku [*]

    Slečna by měla pčestat snít a dosednout na zem, jinak tam spadne hodně tvrdě. pokud nemá chuť na sex buď prostě sex k životu nepotřebuje, nebo je v něčem co nechce přiznat na partnera hodně naštvaná a přes to to nejde. 

    Pokud se jedná o první případ je dost obře možné, že bude v brzké době vyměněna za ochotnější model. A pokud je to ten druhý případ možná by nebylo od věci to s někým probrat, dobrou kamarádkou nebo třeba i s psychologem.

    Nebo mě ještě napadlo, že jí něco vadí na jí samé a trestá tím podvědomě oba. Já když byla tlustá jako prase, taky jsem sex nechtěla. Jakmile jsem si to uvědomila a rozhodla se ten problím řešit sex byl i když váha v tu dobu pryč ještě nebyla.

    superkarma: 1 30.09.2011, 08:07:20
  30. avatar
    [1] kobližka [*]

    Ježíšmarjá Sml57,je ta slečna normální???? Tak,když se jí sex s partnerem nelíbí a nutí se do něj,tak je asi čas se rozejít.Pokud on není stejného smýšlení,co se sexu týče,tak je asi jasné,že normálně zdravému chlapovi bude chybět.Co je tady k řešení? Sml80

    superkarma: 0 30.09.2011, 07:45:54

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme