Mikuláš ztratil plášť, Mikuláška sukni, hledali, nenašli, byli oba smutní... My ale smutné nebudeme, my se rozveselíme mikulášskými vtipy.

Pokud čekáte nějaký tematický článek, například o tom, jak jsem v dětství toužila chodit za čerta nebo anděla, ale vždy jsem vyfasovala Mikuláše, protože jsem byla z naší dětské party nejvyšší, tak to se nedočkáte. :)

Dnešní mikulášskou nadílku si tak trochu netradičně zpestříme mikulášskými vtipy. Pár jsem jich našla a doufám, že ve vašich příspěvcích a komentářích přibudou i ostatní. :)

Opilý Mikuláš

mik

Policajt zastaví auto, které řídí opilý Mikuláš. Nařizuje mu dýchnout do balonku. Mikuláš se vykrucuje a vysvětluje: „Jsem silný astmatik, a proto nemůžu pořádně fouknout.“
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale Mikuláš si zase vymýšlí.
Policajt: „Proč ne?“
„Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet.“
Policistu už ty výmluvy nebaví a chce, aby Mikuláš vylezl z auta a přešel po rovné čáře. Mikuláš zase že ne.
Policajt se ptá: „Proč ne?“
„Milý pane policisto, copak jste už dávno nepoznal, že jsem moc opilý?“

Pravdomluvné děti

Rázná maminka zaúkoluje tatínka:
„Na, tady máš peníze, kup nějaké mikulášské balíčky, pak se ve sklepě pořádně namaskuj a uděláš dětem Mikuláše. Ale to ti povídám, ne aby tě poznali!“
„Ale jo, porád… nejsem blbý,“
odpoví tatínek.
Ještě ve dveřích na něj žena křičí: „Běda, jestli tě poznají!“
Po hodince zazvoní u dveří Mikuláš (tatínek). Čerta a anděla bohužel nesehnal, ale nadílku ano. Manželka mu ještě za zády dětí gestikuluje: „Za žádnou cenu tě nesmí poznat.“
Opravdu dobře zamaskovaný se ptá svých dětí:  „Tak co, děti, byly jste hodné?“  
A pravdomluvné děti špitnou: „Nebyly.“  
Načež se za jejich zády ozvě rozzuřeným hlasem:
„Sakra, to musíte říct, že byly. Na co se táta tahá s tou nadílkou?“

Čert a olivy

Přijde čert do baru a řekne barmanovi: „Jedno suché martini.“
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: „Barmane, je to deset deka?“
„Myslím, že ano, čerte,“ odpoví barman, „proč se ptáš?“
„Ale, Mikuláš mě poslal pro deset deka oliv.“

 Trocha černého humoru

Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
„Proč jste všichni tak hubení?“
Děti odpoví: „Protože nepapáme.“
Mikuláš na to: „A kdo nepapá, nedostane dárečky!“

A na závěr něco o mužích.
Víte, že každý muž má čtyři  mikulášské období?

období, kdy věří na Mikuláše.
období, kdy nevěří na Mikuláše.
období, kdy dělá Mikuláše.
a období, kdy už vypadá jako Mikuláš

Téma dnešního dne je jasné: Mikuláš

  • Chodila jste (případně chodíte) převlečená za čerta, Mikuláše nebo anděla?
  • Věří vaše děti v tyto bytosti?
  • Věřila jste vy jako dítě?
  • Nadělujete dětem do punčochy?
  • Máte nějakou povedenou mikulášskou historku?
  • A co mikulášský vtip?

Nebudu dnes určovat tolik bodů, mikulášská tématika je rozsáhlá. Pište, pište a můžete přiložit i nějakou pěknou čertovskou fotografii z loňska.
redakční e-mail: redakce@zena-in.cz

Jednu pisatelku odměním malou mikulášskou nadílkou ))

mikulas

Reklama