Perly našich mužů...
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, i poslala
jsem svého muže nakoupit.
Povídám: „Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit," a šla jsem  si po svém.
Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon: Prosím tě, jak mám koupit 250
gramů hladké mouky?"
Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva, mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače, a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej
si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom
nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou o víkendu na horách. Přijeli a já se
ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne?
Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu: Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal?
Ano, samozřejmě kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba Šlehačku neměli."
Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtů?"
Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12 % a 18 % smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mne blbce!"

Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!"
Já na to: No to teda nemáme."
On: No to je divný, já jsem vypral prádlo, a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!"
Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on
vyndal ty svý smradlavý špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon.

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...


Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu ukládáme všechno do tašek páté přes
deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se
vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.
Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do
WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočí z pohovky, rozsvítil a zařval: Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace..."
No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem  balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme ji a já jsem napustila
vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než
manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku...

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas
tak, že si koupí noviny, najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně
jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: Tak to jste byl vy, kdo nechal auto na křižovatce???" 

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt
jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuji sama, tak povídám:
Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:
Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"


Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a  zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání.
No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď, a když se mě zeptal s mrknutím oka: Teď když děti nespí???"

Martina


Milá Martino,
tak nevím, jestli čtu opravdové příhody z vašeho života a nebo Kameňák 4. :-)



Reklama