Vztahy

Marta: „Rada nad zlato? Tahle mě stála kamarádku!“

I dobře míněná rada z vás může udělat nepřítele číslo jedna. Martu (29) stál její názor nejlepší kamarádku a vysloužila si pěknou řádku výčitek.

„Eva, moje nejlepší kamarádka, se vdala hodně brzy. Už ve 23 letech. Její manžel mi nebyl nikdy zrovna sympatický a měla jsem z něho divný pocit. Jako by neustále něco skrýval. Ale neřekla jsem ani slovo, byla to její volba, její život. Když ale přišla s tím, že má milenku, ani mě to nepřekvapilo,“ vypráví Marta, která neměla v úmyslu se do jejich vztahu plést ani tentokrát. Jenže své rozhodnutí nakonec přece jen porušila.

argue

Když už mi třetí den brečela na rameni a prosila mě, ať jí poradím, co bych na jejím místě dělala já, neudržela jsem se. Na férovku si tak vyslechla, co si o jejím vyvoleném myslím. A také to, že já bych se tedy rozhodně podvádět nenechala. Jakmile by mi tohle můj chlap udělal, poslala bych ho s okamžitou platností ke všem čertům. Protože když to zkusí jednou, provede to časem zase. A pak už to ze mě šlo jako na běžícím páse. Vykládala jsem jí, že je ještě mladá a zaslouží si lepšího partnera. Jak může být ráda, že spolu ještě nemají děti a podobná moudra. Dodnes si za nimi stojím, ale to nic nemění na tom, že bych to byla bývala raději vzala o pár měsíců později zpět,“ přiznává.

Její kamarádka Eva se totiž skutečně rozvedla, ale už po měsíci toho začínala litovat. Telefonovala mi dnes a denně, jestli přece jen neudělala chybu. Prý to s ním tak hrozné nebylo, jinak byl celkem fajn a nevěrný je dnes stejně kdekdo. Pomalu mě to přestávalo bavit, stále dokola ji ujišťovat, že to bylo skutečně nejlepší možné řešení,“ svěřuje se Marta. To ještě neměla ani zdání, jak to celé vygraduje. Eva totiž zanedlouho začala ze svého rozvodu vinit ji.

„Nevěřila jsem vlastním uším. Vmetla mi do tváře, že ona by se vůbec nerozváděla, nebýt mě. Prý jsem ji svými řečmi a názory zkazila život a neměla mě vůbec poslouchat. A nakonec mě zasypala sprškou nadávek. Prý jsem závistivá mrcha, co nemohla snést, že ona je vdaná, zatímco já ne. Takový nesmysl! To ona se ptala na můj názor a já jí ho jen řekla! Od té doby se mi neozvala. Už je to půl roku. Přišla jsem tak o kamarádku, ale přece jen jsem si z toho něco odnesla. Už nikdy víc nebudu nikomu radit, co má dělat. Žádná dobrá rada nad zlato, ale mlčeti zlato!“ je si jistá Marta.

Zdroj fotografií: www.shutterstock.com

Čtěte také:

   
08.11.2016 - Ona s ní - autor: Julie Hájková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [44] AmeA [*]

    Pokud by byla dobrá kamarádka, říct hned na začátku o svých pocitech nepřetvařovat se. Naučit se přijímat pravdu i když v daný moment zlou, ale pravdu!!!

    superkarma: 0 08.11.2016, 21:06:22
  2. [43] leontieen [*]

    Zachovala bych se úplně stejně jako Marta. Pokud si Eva myslí, že jakákoli její další nejlepší kamarádka jí bude pokrytecky mazat med kolem pusy a říkat jen to, co by chtěla slyšet, tak je velmi naivní. To samé platí o jejích potenciálních mužích. A kdyby se někdo takový našel, tak se nejedná o dobrého kamaráda. Až bude v nouzi nebo krizi, tak pozná, že ten pokrytec je ten nejhorší, kterého si mohla vybrat.

    superkarma: 0 08.11.2016, 19:48:52
  3. avatar
    [42] Dudlajlama [*]

    Suzanne — #11 Sml22Sml67 Mam to v rodine. Moje mamka je taky celozivotni obet. Nikdy za nic nemohla, vzdycky za vsechno, co se ji v zivote stalo, mohl nekdo jiny. Uz jako dite jsem nenavidela situace, kdy se ve skole "vyrobil" nejaky kolektivni prusvih a ona to tam sla vyridit s tim, ze to ne ja, ale ti ostatni za to muzou, pritom jsem byla stejny hajzlik jako ti druzi.

    superkarma: 0 08.11.2016, 18:30:59
  4. [41] babos [*]

    NERADIT!

    superkarma: 0 08.11.2016, 18:12:58
  5. avatar
    [40] SNÍŽEK [*]

    takové kamarádky není škoda,je to psychopat Sml68

    superkarma: 1 08.11.2016, 18:10:04
  6. avatar
    [39] Mickey Mouse [*]

    Rikina — #38 Myslím si, že mezi kamarády by naopak mělo být možné se vyjádřit upřímně a klidně i kategorickým soudem. Zvlášť v okamžiku, kdy jsou o to přímo požádáni.

    Ta opatrnost a odtažitost od soukromí druhých patří mnohem více mezi lidi cizí nebo známé jen povrchně, tam mlčení a vyhýbání se jasnému vyjádření dokážu pochopit.

    Ricardo — #37 Asi jste nepochopil tuto diskuzi. Bavíme se o tom, zda si mají kamarádi vzájemně sdělovat rady a soudy, nebo raději lhát nebo mlčet.

    Opravdu tu nejde o to, zda a kdo má mlčet nebo diskutovat. A určitě nejde o nějaké "vítězství" v diskuzi.

    superkarma: 1 08.11.2016, 17:22:42
  7. [38] Rikina [*]

    Mickey Mouse — #36 Myšáku, ale to mluvíme patrně každý o něčem jiném. Komunikace a výměna názorů je jistě prospěšná, jenže ne za každou cenu a za všech okolností. Jsou věci opravdu soukromé, do kterých nikomu nic není. Ani nejlepší kamarádce ne. A jsou věci velmi citlivé, kde je třeba vážit slova, aby člověk nezpůsobil pohromu tím, že byl sice upřímný, ale přitom převálcoval pocity toho druhého jako buldozer. To se pak strašně těžko napravuje a někdy to vůbec nejde. Jak říkají Indiáni - vyslovené slovo a vystřelený šíp zpátky nevezmeš. A hodnotit něčího životního partnera nikomu cizímu nepřísluší. To je jen mezi nimi dvěma. Jak už jsem psala, je rozdíl vyjádřit nějak šetrně a lidsky svůj náhled na věc nebo kategoricky odsoudit stylem "vzala sis lumpa, honem se rozveď".

    1. na komentář reaguje Mickey Mouse — #39
    superkarma: 1 08.11.2016, 16:30:01
  8. [37] Ricardo [*]

    Mickey Mouse — #36 každý má právo vyjadřovat svoje soudy, stejně jako má právo se nevyjadřovat vůbec. Dokážete pochopit, že někdo nemá potřebu komentovat každý prd a mít na všechno svůj názor, něco je mu prostě šumafuk, to jenom vy chcete mít pořád ve všem poslední slovo, i v této diskusiSml32

    1. na komentář reaguje Mickey Mouse — #39
    superkarma: 0 08.11.2016, 14:57:49
  9. avatar
    [36] Mickey Mouse [*]

    Rikina — #32 Nechápu... Sml80 Proč tak zoufale odmítat komunikaci a výměnu názorů? Názory a pocity jsou vždycky subjektivní. Ale proto si je přece navzájem sdělujeme, abychom nezůstali omezení jen na ten svůj úhel pohledu. A do toho patří také hodnocení (čehokoliv), každý má právo na to, vyjadřovat (slušně) svoje soudy. Pokud se neshodneme, můžeme (opět slušně) argumentovat, vysvětlovat i se třeba pohádat.

    Hesla "držet hubu a krok" nebo "nehas, co Tě nepálí" jsou jen dědictvím morálního marasmu socialismu.

    1. na komentář reaguje Ricardo — #37
    2. na komentář reaguje Rikina — #38
    superkarma: 3 08.11.2016, 14:46:27
  10. [35] Sofineza [*]

    Mickey Mouse — #29 zdržet se komentáře není připosranost, ale moudrost získaná životními zkušenostmi, kdy jsem několikrát řekla svůj názor v dobré víře a obrátilo se to proti mně, takže od jisté doby se řídím heslem "Mluviti stříbro, mlčeti zlato".

    superkarma: 1 08.11.2016, 14:38:38
  11. avatar
    [34] Midsummer [*]

    Vyslechnout, neradit.

    superkarma: 1 08.11.2016, 14:30:21
  12. [33] Rikina [*]

    Mickey Mouse — #29 ... a ještě bych dodala, že je celkem dost příležitostí v životě lidském, kdy je opravdu lepší varianta pomlčet a myslet si svoje, než být třeskutě upřímný a vyslovit kruté pravdy. Zejména když jde o cizí životy. To už vůbec nemluvím o případech, kdy se pod rouškou zdánlivé upřímnosti ukrývá škodolibá zlomyslnost typu "vidíš, měl jsem pravdu, já to říkal už dávno, a teď to teprve vidíš, kdybys mě byl poslechl, nemusels..." - a tak různě podobně.

    superkarma: 1 08.11.2016, 14:24:39
  13. [32] Rikina [*]

    Mickey Mouse — #29 Je rozdíl říct svůj názor nebo zbrkle hodnotit něčího manžela (kterého navíc Marta téměř neznala, jenom z něj "měla divný pocit"). V žádném případě neměla vykládat, že je špatný a že si Eva zaslouží lepšího. Do toho, koho si kamarádka vzala, jí nic nebylo, i kdyby se jí stokrát nelíbil, nedává jí to právo vyslovovat jakékoli soudy. No a že ta druhá se neměla nechat ukecat k rozvodu, s tím naprosto souhlasím, i když to do jisté míry chápu, jak to na ni asi působilo. V podstatě ani jedna nejsou nějaký zářný příklad hodný následování, já bych za kamarádku nechtěla ani jednu z nich. Sml80

    1. na komentář reaguje Mickey Mouse — #36
    superkarma: 0 08.11.2016, 14:15:10
  14. avatar
    [31] paníliška [*]

    Tomuhle se kamarádka říkat nedá. Je to člověk, který bude věčně nespokojený a stále bude chby hledat v těch druhých. Buď ráda, že ses jí zbavila.

    superkarma: 1 08.11.2016, 13:11:55

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [30] Janki [*]

    Mickey Mouse — #29 Sml67

    superkarma: 0 08.11.2016, 12:44:46
  2. avatar
    [29] Mickey Mouse [*]

    Rikina — #25 I kdyby Marta na kamarádku chrlila svoje přesvědčení a frustrace horem dolem, kamarádka je dospělá a tudíž odpovědná za to, co si z toho odnese.

    Mohla by si postěžovat, že čekala jiný názor. Ale nemůže si stěžovat, že se rozvedla a "zkazila" si tím život! Nemůže si stěžovat, že se "nechala umluvit".

    A rozhodně se mi nelíbí předběžná připosranost, kdy radši nic neřeknu, protože co kdyby si to někdo nějak vysvětlil. Sml80 To je tak odporná zbabělost!

    1. na komentář reaguje Janki — #30
    2. na komentář reaguje Rikina — #32
    3. na komentář reaguje Rikina — #33
    4. na komentář reaguje Sofineza — #35
    superkarma: 7 08.11.2016, 12:38:49
  3. avatar
    [28] Janki [*]

    Rikina — #7 Moje kámoška si vzala za manžela totálního alkoholika, ale bylo to její rozhodnutí. Teď po deseti letech, když měl nastoupit na léčbu, mluvila sama o tom jak ten vztah náročný a hrozný. Dala mu poslední šanci, tedy alespoň v té době. Pán je pár měsíců doma a "hodný" byl několik týdnů. Chtěla slyšet můj názor... Otevřeně jsem řekla, jak to vidím já - nežila bych v takovém vztahu. Od toho jsme kamarádky (už víc jak dvacet let). Rozhodnutí je čistě na ní. Tyhle ženské ale vlastně ani pravdu slyšet nechtějí, trápí se, jsou v začarovaném kruhu, chytají se každé naděje, lžou sami sobě... Měla jsem jí snad také lhát a říkat jen to co chtěla slyšet? Nebo ji odbýt, ať si to řeší sama? A rozhodně nejsem flustrovaná a nemám problémy s muži. A nemyslím si, že by Marta udělala něco špatně, že by snad ona trpěla flustracemi. A pokud to kamarádka Eva vzala takto, svědčí její chování o nutnosti navštívit psychologa...

    superkarma: 6 08.11.2016, 12:13:35
  4. avatar
    [27] Motty [*]

    Rikina — #25 Tys asi četla nějaký jiný článek než já - kde Marta píše o svých frustracích a jejích vlastních problémech s muži? Je píše, že ona BY nevěru netrpěla, nic víc. Že kamarádka je hysterka, to je víc než jistý a pokud chtěla názor, dostala ho. Kdyby mi někdo úpěl tři dny na rameni, taky bych pak k tomu názoru přidala i mínění o onom dotyčným, na tom mi nepřipadá nic divnýho. Svádět na někoho vinu za svůj rozvod, to mi divný připadá.

    superkarma: 9 08.11.2016, 11:39:52
  5. [26] Sofineza [*]

    Rikina — #25 Mickey Mouse — #19 být Evinou kamarádkou, tak jí řeknu, na to se mně neptej, je to tvůj život, tohle si musíš rozhodnout sama, protože každá rada, ať už bych řekla ANO či NE, by se časem obrátila proti mně, rozvedla se a lituje, nerozvedla by se a litovala by, že to neudělala...

    superkarma: 0 08.11.2016, 11:35:05
  6. [25] Rikina [*]

    Mickey Mouse — #17 Jenže - podle toho popisu - Marta na kamarádku vychrlila všechny své frustrace a její vlastní problémy s muži, včetně svých osobních přesvědčení. To už pravděpodobně bylo daleko za hranicí, kdy ještě říká svůj názor, a kdy už někoho umluví, že jen ona má tu jedinou a správnou pravdu. Na druhou stranu je fakt, že ta Eva se neměla nechat tolik ovlivnit, to taky bylo dost nemoudré. Sice byla v situaci, kdy neuvažovala rozumně, byla zraněná, zklamaná, a chytla se Marty a jejích názorů jako záchranného lana, ale tady je právě vždycky to riziko, že toho pak dotyčný začne litovat. Až se uklidní a začne rozumně myslet. Člověk by měl dobře zvažovat, co a jak řekne, a v takovémhle případě dvojnásob, protože může ublížit, aniž by to zamýšlel.Sml80

    1. na komentář reaguje Sofineza — #26
    2. na komentář reaguje Motty — #27
    3. na komentář reaguje Mickey Mouse — #29
    superkarma: 0 08.11.2016, 11:15:10
  7. [24] Oska [*]

    vždyť se k němu může Eva vrátit, když byl tak úúúžasnejSml24

    superkarma: 2 08.11.2016, 11:14:06
  8. avatar
    [23] kobližka [*]

    Mickey Mouse — #19 V tomhle máš pravdu Sml22 Mám letitou kamarádku a když jí řeknu svůj názor (který chce slyšet) a neztotožňuje s tím jejím,tak někdy pak řeknu,ať můj názor nebere za bernou minci.Ale ona tvrdí,že nepotřebuje,abych říkala,co ona chce slyšet a jenom kývala,na to že má svůj vlastní stín.

    Ovšem důležité je JAK říci svůj názor,abych nebyla jako slon v porcelánu.

    superkarma: 1 08.11.2016, 10:22:16
  9. avatar
    [22] datura [*]

    Já na dobrou kamarádku nevěřím. Nikdy by mě nenapadlo někomu se svěřovat se svým soukromím. Nikdy nevím, kdy toho ten druhý zneužije. Takže mám jen známé, nikoliv kamarádky a mám klidné spaní. Sml16 Vztahy v rodině řeším pouze s rodinnými příslušníky, ostatním do toho nic není.

    superkarma: 0 08.11.2016, 10:15:48
  10. avatar
    [21] kobližka [*]

    No...těžko věřit tomu,že se někdo rozvede na jednu radu kamarádky.Tomu obvykle předchází nějaká doba rozhodování,váhání,přemýšlení.A jestli se paní Eva rozvedla,je si za to zodpovědná sama.Ono je strašně jednoduché,svalovat vinu za svoje rozhodnutí,na ty druhé.

    superkarma: 0 08.11.2016, 10:14:54
  11. avatar
    [20] RenataMor [*]

    asi nemá vlASTNÍ ROZUM

    superkarma: 0 08.11.2016, 09:55:05
  12. avatar
    [19] Mickey Mouse [*]

    spavec — #6 Ono říkat kamarádům věci upřímně je vždy nejlepší. Jakmile začnete druhým lhát (třeba jen z "ohleduplnosti"), přestáváte být kamarádem a stáváte se nedůvěryhodným pokrytcem.

    1. na komentář reaguje kobližka — #23
    2. na komentář reaguje Sofineza — #26
    superkarma: 2 08.11.2016, 09:28:10
  13. [18] bobani [*]

    kamarádka Eva je nesvéprávná ?

    superkarma: 1 08.11.2016, 09:27:40
  14. avatar
    [17] Mickey Mouse [*]

    Rikina — #7 Marta žádnou škodu nenadělala. Řekla upřímně svůj názor a podle mého názoru nejspíš pravdivý. Kamarádka se podle té rady zařídit mohla a nemusela, nikdo jí do toho nenutil.

    Ono je pro tu kamarádku nejspíš snadné, omlouvat svoje chyby vymlouváním se na druhé, vysvětlovat si svou nespokojenost tím, že jí "někdo" zkazil život.

    Já bych za kamarády nikdy nepovažoval lidi, kteří by mi lhali do očí (byť z dobře míněné "ohleduplnosti" nebo "nevměšování se"). Navíc si myslím, že je správné druhým radit a pomáhat, opakem je totiž lhostejnost ke druhým a sobectví... A lhostejnost je jedna z největších příčin všeho zlého (hned po fanatismu a nesnášenlivosti).

    1. na komentář reaguje Rikina — #25
    superkarma: 3 08.11.2016, 09:25:16
  15. avatar
    [16] Myškomedvídek [*]

    podobné věci jsem také prožila

    superkarma: 0 08.11.2016, 09:23:10
  16. [15] cilani [*]

    spavec — #2když se mě někdo zeptá na názor nemůže čekat, že mu budu povídat hlouposti co sám očekává, prostě mu svůj názor řeknu.. Sml80 Taky bych se podvádět nenechala a prchala bych od takového chlapa pryč ihned, co bych se to dozvěděla..Sml80

    Rikina — #7když se kámoška zeptá na můj názor, tak přece nebudu kdákat nějaké kraviny o tom, jak se to zlepší.. Chce názor, má názor, nemusí se jí líbit, ale sakra, přece nebudu někomu mazat med kolem pusy, to není kamarádství ale pokrytectví..Sml80

    superkarma: 4 08.11.2016, 09:08:30
  17. [14] Misička [*]

    Tohle si říká kamarádka?Sml23Sml41

    superkarma: 0 08.11.2016, 08:56:00
  18. avatar
    [13] amphora [*]

    Sml16 najdi si jinou kámošku, tahle stojí za prd.Vždycky bude hledat pro své zklamání, neúspěch,problémy....bedličku, na kterou vše svede.Pryč od ní,není čeho litovat.Sml23

    superkarma: 1 08.11.2016, 08:46:59
  19. [12] Andreadornova [*]

    Ai to nebyla tak dobrá kamarádka když dokáže udělat tohle...

    superkarma: 0 08.11.2016, 08:35:05
  20. avatar
    [11] Suzanne [*]

    Kamarádka se hlavně rozhodla, že bude trpět, a že za její utrpení může někdo další. Nejdřív to byl podvádějící manžel. Teď je to "ta, co jí tak špatně poradila a kvůli které....". Prdlajs. Za chvíli to bude někdo jiný, kvůli komu se jí bude dít zase něco jiného. Soucit a výčitky stranou, milá Marto. Kdybys totiž neřekla svůj názor (a lidé vždycky říkají jenom svůj pohled na věc), dneska by možná chodila a žehrala na to, žes nebyla upřímná a ona kvůli tobě trpí v nešťastném manželství (zažila jsem). Nikdo, ani kdyby desetkrát zveřejnil svůj pohled na věc, není zodpovědný za rozhodnutí druhého.

    1. na komentář reaguje Dudlajlama — #42
    superkarma: 7 08.11.2016, 08:22:15
  21. avatar
    [10] Pentlička [*]

    Nemůžu uvěřit tomu, že dospělý člověk se bude řídit jakoukoli radou v tak zásadní věci jako rozvod ano nebo ne, pokud není o správnosti svého jednání do hloubi duše přesvědčen. Maminka mi vždycky říkala:"Pokud ti kamarádka řekne, ať skočíš z okna, tak skočíš?" A to jsem byla dítě. Ta Eva byla dospělá.

    superkarma: 2 08.11.2016, 08:22:09
  22. avatar
    [9] medulka [*]

    spavec — #6 Podle mě je tedy upřímnost lepší, než někomu něco nalhávat. Pokud se jí kamarádka zeptala, co si o tom myslí, tak řekla upřímně pravdu, jak to vidí a jak vidí jejího manžela. Prostě jí nebyl sympatický, neseděl jí, tak proč by říkala, jak je super a bezva... Pokud někdo nechce slyšet upřímný názor, tak se nemá ptát. A od kamarádek (od těch pravých) člověk většinou očekává, že budou upřímné a řeknou, co si skutečně myslí. Někdy to může bolet, ale myslím, že nějaké lži bolí asi víc...

    superkarma: 5 08.11.2016, 07:49:02
  23. avatar
    [8] medulka [*]

    Chtěla slyšet názor, radu, tak to také dostala. Konečné rozhodnutí bylo na ní, měla se rozhodnout hlavně podle sebe a podle vlastního uvážení, pokud se rozhodla na základě názoru někoho jiného, tak je to jen a jen její hloupost a nemůže z toho dotyčného vinit. Kamarádka jen řekla svůj názor, o který byla ostatně požádána, ale z článku nijak nevyplývá, že by jí ten svůj názor vnucovala, nebo že by jí nějak do rozvodu tlačila... Sml80

    superkarma: 5 08.11.2016, 07:41:49
  24. [7] Rikina [*]

    Ona to taky žádná "dobrá rada" nebyla. Sml80 Marta měla ten úmysl do vztahu se jiným neplést velice dodržet a držet svůj zobáček na uzdě. A její předsevzetí už nikdy nikomu neradit, to by si měla někde vyvěsit tlustým písmem a velkými písmeny vyvedeno. Škody už nadělala dost. Bohužel to odnesli jiní, ale snad je to poučení pro všechny.

    1. na komentář reaguje cilani — #15
    2. na komentář reaguje Mickey Mouse — #17
    3. na komentář reaguje Janki — #28
    superkarma: 0 08.11.2016, 07:24:35
  25. [6] spavec [*]

    Sharka1_4 — #4 Nevím, já to chápu tak jak jsem napsala. Nemůžete nikomu zabránit, aby vám nebyl nevěrný. To nemůžete vědět ani vy sama, co vás ještě v životě potká a jak se zachováte navzdory svým nynějším zásadám.

    Už mám něco za sebou, proto bych si nedovolila někoho takhle soudit, už vůbec ne manžela své kamarádky, pokud bych ji měla ráda. Ono říkat vždycky upřímně a na rovinu taky není to nejlepší. A dalo by se říct: ať uděláš co chceš, budeš litovat.

    1. na komentář reaguje medulka — #9
    2. na komentář reaguje Mickey Mouse — #19
    superkarma: 1 08.11.2016, 07:20:54
  26. [5] 1alena [*]

    Nedělej druhému dobře, nebude ti zle.

    superkarma: 0 08.11.2016, 07:11:25
  27. [4] Sharka1_4 [*]

    spavec — #2 asi to myslela tak né že by mu to nedovolila, ale že by od něj odešla, což já také, udelá jednou udelá znova, muj ex to také udelal, sice mi chvíly trvalo než jsem na to přišla, ale takového by jsem vedle sebe už nechtěla, nedokázala by jsem mu věřit, a pri každé další ,, hádce" by jsem mu to asi vmetla , o mi udělal, a že á byla tak blbá a nepoznala to protože jsem byla zamilovaná jak blbec...

    1. na komentář reaguje spavec — #6
    superkarma: 2 08.11.2016, 07:09:06
  28. avatar
    [3] Ni-ka [*]

    Ona to asi zase tak dobrá kamarádka nebyla, prostě psychicky labilní člověk. Zeptat se na názor co by dělal ten druhý je fajn,ale stejně se člověk musí řídit svým vědomím, svědomím. Já taky kamarádkám neříkám názor na jejich přítele - vše vyslechnu, držím pusu, protože oni se pak usmíří a bude to na mě, že já o něm něco řekla??Jen ať se holky spálí a přijdou se vybrečet.

    No a názory na nevěru???Každý to má jinak, do toho bych se vůbec nepouštěla:))))

    superkarma: 0 08.11.2016, 07:07:41
  29. [2] spavec [*]

    Marto, říkáte: Já bych se rozhodně podvádět nenechala. Opravdu? A jak to chcete zařídit? Sml80

    A s těmi názory - nikdo nemůže být odpovědný za to, co ten druhý udělá se svým životem. A kamarádky přece od toho jsou, aby nás podržely, když je nám ouvej. Ale jak můžete vědět, že tohle bylo to nejlepší řešení? Podle vás.

    Kamarádku vyslechnout, utěšit, povzbudit - to ano. Ale takhle soudit jejího partnera a jejich manželství? Sml80

    1. na komentář reaguje Sharka1_4 — #4
    2. na komentář reaguje cilani — #15
    superkarma: 1 08.11.2016, 06:10:46
  30. [1] rychenza [*]

    Marto, udelam to same, co jsi udelala ty a reknu - Bud stastna, ze jsi se te "kamaradky" zbavila.

    Pokud nechci znat neci nazor, tak se na nej neptam. A pokud se zeptam, tak cekam uprimnou odpoved. A pokud ji dostanu, tak se na dotycneho nemam co zlobit.

    Ja bych nahodou takovou kamaradku, jako jsi ty Marto, velmi ocenila. Takze neochybuju, ze brzo najdes jinou kamosku.

    Naopak nemam rada "kamaradky", co jen mazou med kolem pusy a rikaji, jak mi to slusi, i kdyz vypadam jako strasak do zeli a kolem kterych musim chodit po spickach, abych se jich naaahodou nedotkla.

    superkarma: 6 08.11.2016, 02:36:12

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme