Rodina

Má vyhledat syna sám, nebo čekat? Poraďte

Svého syna neviděl už čtyři roky. Bývalá manželka ho křivě obvinila z týrání chlapce, ale soud ho očistil. Přesto mu brání v kontaktu se synem a on tím velmi trpí. Ale sám se bojí udělat první krok. Přečtěte si příběh naší čtenářky a poraďte.

looking

V životě mě jako každou ze zdejších čtenářek potkalo kde co a teď řeším situaci, u které bych ocenila pohled z venčí, nezaujatý. Nerada bych udělala chybu. Samozřejmě vím, že nakonec bude jen na mně, co udělám, jestli vůbec něco udělám, ale budu ráda za každý názor.

Jsem rozvedená, děti nemám a po pár životních karambolech mám snad konečně vedle sebe toho správného chlapa. Je také rozvedený, už je to nějakých 10 let. S bývalou ženou mají syna, kterému je 12 let.

Bohužel už jsou to 4 roky, co můj přítel viděl syna naposledy. Rozvedli se s bývalou prý celkem v klidu, na všem se dohodli, ona odešla i s klukem za jiným mužem. Roky si přítel bral syna na víkendy, ale i jindy, když mu to žena umožnila. Platil pravidelně alimenty, bral kluka na dovolené... Já to tedy nezažila, ale řekla bych, že se jako táta o něj staral a fungoval i po rozvodu relativně dobře.

Ještě musím říct jednu důležitou věc - přítel má jako koníčka zbraně. Má doma trezor a v něm několik pušek, občas je čistí, „kochá se jimi“ - prostě je to jeho koníček. Klíče od trezoru nosí pořád při sobě.

Když bylo klukovi osm let, jel si jednou v pátek pro něj a bývalá žena mu ho odmítla dát. Obrátil se na soud a tam se dozvěděl, že na něj podala žalobu, že svého syna týrá.

Začal šílený kolotoč vyšetřování, psychologických posudků... dokonce ho obvinila, že svého syna obtěžuje telefonováním (volal mu prý cca 2x do týdne!) a že ho postřelil. Četla jsem obvinění, zápisy z jednání i psychologické posudky, přítel mi všechno dal hned ze začátku našeho vztahu přečíst, abych si prý udělala vlastní obrázek.

Ve zkratce - přítel všechny soudy vyhrál. V lékařské zprávě stojí, že zranění syna v žádném případě nebylo střelného charakteru. Přítel mi říkal, že prý kluk blbnul v lese, upadl a napíchl si nohu na nějakou větvičku, měl prý na noze jen modřinu, a protože byl hodně živé dítě, nebylo to nic neobvyklého.

Ze všech psychologických posudků vycházel přítel jako naprosto normální člověk. V posudcích syna je doslovně psáno, že neříká pravdu a že z jeho slov je znát vliv třetích osob.

Soudy skončily po dvou letech, když bylo klukovi 10. Soud uznal přítelovu nevinu a dál nařídil, aby zůstal v péči matky a otec si ho bral ve stanovených dnech a hodinách. Psycholog, který zpracovával posudky na syna, ale příteli řekl, že kluk ho po dobu soudu (znovu připomínám, že trval 2 roky) neviděl a má v hlavě takový zmatek, že pokud ho nechce na dobro ztratit, nemá si styk s ním vynucovat. S bývalou ženou se tedy před soudem dohodli, že nechají na klukovi, kdy bude chtít tátu vidět. Přítel dál platí alimenty, ale od té doby kluka neviděl...

Hodně se tím trápí. Nemluví o tom moc, ale je to víc než jasné. Staré telefonní číslo na sebe udržuje „při životě“ v prastarém mobilu, nikdo mu na něj nevolá, nepíše, ale přítel přesto čeká. Co kdyby se jednou syn ozval. Sám mu volat ani psát nechce, aby ho jeho bývalá žena zase neudala k soudu, že syna obtěžuje.

Když jsme se poznali a já mu jednou napsala do SMS, že mi chybí, odpověděl mi, že je krásné tohle číst, jen ho mrzí, že synovi je ukradenej... Zkoušela jsem mu říct, jak to vidím já - že klukovi bylo v době soudu 8-10 let, měl houby vlastní rozum, a že mu táta určitě chybí. Jenže kdo ví, co mu říkají doma. Třeba že se o něj táta nezajímá, co já vím.

Jsem přesvědčena, že by měl zkusit syna zkontaktovat on jako táta a nečekat, až bude klukovi 30-40 a možná bude hledat dědečka pro svoje děti... Ale je tvrdohlavej jako mezek a k tomu se asi hrozně bojí dalšího zklamání.

Strašně ráda bych mu pomohla, vím, že mu syn moc chybí. Ale nevím jak. Možná by bylo nejlepší, abych se do toho nepletla a nechala to, jak to je. Opravdu nevím. Ještě podotýkám, že kvůli sobě to dělat nechci - sice děti nemám, ale třeba je jednou mít s přítelem budeme - rozhodně to není tak, že bych chtěla vytvořit nějakou rodinu s jeho synem, v žádném případě ho nechci jeho matce „ukrást“. Jde mi opravdu jen o mého přítele a o to, že se takhle hodně trápí.

mineralka

   
19.01.2011 - Rodina - autor: Dana Haklová

Komentáře:

  1. avatar
    [29] hubajda [*]

    Treba si kluk mysli ze na nej tata kasle mama mu urcite takove veci vickrat rekla tak kluk jse ani nesnazi kontaktovat tatu ma ho za lumpa mel by opatrne navazat kontak ale nejprve zeptat se odbornika jak k cele veci pristupovat

    superkarma: 0 07.02.2011, 09:17:52
  2. [28] jastura [*]

    femme — #27 možná proto, že mu záleží na člověku, který se trápí.

    superkarma: 0 20.01.2011, 08:06:25
  3. avatar
    [27] femme [*]

    nechápu, proč se někdo hrabe do něčeho, do čeho mu vůbec nic není Sml80

    1. na komentář reaguje jastura — #28
    superkarma: 0 19.01.2011, 22:12:10
  4. avatar
    [26] kareta [*]

    OlgaMarie — #24 proto spolu mají rodiče v zájmu dítěte komunikovat, a inteligentní lidi to i dělají, pokud tedy mají ty své ratolesti rádi! Ve svém okolí mám ovšem jen 2 případySml39

    superkarma: 0 19.01.2011, 20:32:41
  5. avatar
    [25] SNÍŽEK [*]

    měl by se poradit s odborníkem a přes něj se snažit o kontakt se synem Sml22

    superkarma: 0 19.01.2011, 17:56:15
  6. avatar
    [24] OlgaMarie [*]

    Je zde docela i riziko, že kluk po navázání kontaktu s otcem, může dělat rotyku doma. Vyhrožovat a vydírat, že chce k otci a může jak mámu tak i otčíma pěkně vytáčet. Puberta je pěkné svinstvo.Sml57

    1. na komentář reaguje kareta — #26
    superkarma: 0 19.01.2011, 14:53:51
  7. [23] spin [*]

    Ať ho vhodným způsobem kontaktuje. Tohle čekání je nesmyslné. Číslo může ztratit a co potom. Mohl by uvažovat jako dospělý a ne jako ustrašené tele. V důsledku ho nařknout z toho, že nemá o syna zájem. Nakonec si může přečíst, jak skončil příběh Jany Komárkové. Jen kvůli tomu, že její otec řešil věc pouze přes úřady a soudy, byla do 18 let přesvědčená, že nesmí kontaktovat svého otce.

    superkarma: 0 19.01.2011, 12:46:11
  8. avatar
    [22] SENSITIVESKIN [*]

    mineralka7 — #20 já jsem taky četla soudní spisy z jednoho dramatickýho rozvodu, děsně jsem dotyčného pána litovala, protože mi líčil vše jako děsnej chudáček....a představ si, že všechno bylo přece jen "trochu" jinak...

    superkarma: 0 19.01.2011, 11:56:46
  9. avatar
    [21] carmi [*]

    Určitě ať syna zkontaktuje. Co když si syn myslí, že se otec neozývá, protože o něj nemá zájem? Vždyť mu to může být takhle i matkou předkládáno. Nemůže čekat od kluka v začínající pubertě, že mu sám zavolá. Snažila bych se příteli domluvit, ať první snaha vzejde od něj, ale jinak asi už víc nezasahovat.

    superkarma: 0 19.01.2011, 11:49:49
  10. avatar
    [20] mineralka7 [*]

    SENSITIVESKIN — #19 Netvrdím, že vím všechno; jasně, že jsem slyšela vlastně jen jednu stranu. Ale četla jsem ty soudní spisy a posudky a ty jednostranné nejsou. 

    Podle mě by se o kontakt s klukem měl pokusit a nečekat na "zázrak", že by syn přišel za ním. Vím, že o syna moc stojí, ale i že má strach. Někdy říká, že syn je pro něj uzavřená kapitola a přemýšlí, jak to zaonačit, aby po něm nikdy nic nezdědil, jindy ho přistihnu, jak si prohlíží spoječné fotky a lesknou se mu oči... Vím, že má obrovský strach ho sám nějak oslovit, kdo ví, jak kluka doma "zpracovali"...

    Takhle je to jako když čeká, že "se to nějak vyřeší samo".

    Uvědomuju si, že kdybych se do toho vložila přímo, byla by to obrovská chyba. Spíš bych potřebovala poradit, jak povzbudit přítele, aby k tomu kroku našel odvahu on sám. Tohle není jako vnutit chlapovi myšlenku, že ta úžasná polička na kytičky byl jedině jeho skvělý nápad...

    1. na komentář reaguje SENSITIVESKIN — #22
    superkarma: 0 19.01.2011, 11:42:48
  11. avatar
    [19] SENSITIVESKIN [*]

    Doporučuju se do toho absolutně nemíchat.

    Je to věc bývalé rodiny a vždy se vše otočí ve finále proti nezúčastněné osobě, v tomto případě proti Tobě.

    A jak jsem psala, nic není černobílý, nějaký důvod asi je a třeba se Ti přítel nepochlubil...

    1. na komentář reaguje mineralka7 — #20
    superkarma: 0 19.01.2011, 11:14:08
  12. avatar
    [18] martina.ji [*]

    Rozhodně bych kluka kontaktovala, nejprve asi s psychologem, hlavně bez maminky. Měl by slyšet, že ho táta miluje a že kdykoliv bude potřebovat, je mu k dispozici. Kluk už je velkej, má svůj rozum a i kdyby byl zpracovanej sebevíc, uvnitř tátu má určitě rád  a potřebuje ho a dřív či později si to uvědomí. Měl by to rozhodně vědět! Přítel ať se připraví na prvotní odmítnutí, to dítě za to nemůže..., ale důležitý je vydržet a nevzdávat to, přece mu ten kluk za to riziko bolesti stojí, ne?

    superkarma: 2 19.01.2011, 11:01:43
  13. avatar
    [17] maje [*]

    enka1 — #15 když potřebují přilepšit na kapesný a jdou kolem, to si na tatínka vzpomenou. dokonce mě holka i jednou pozdravila. (chtěla 100,-Sml30Sml30) teď přijela jen na svátky z anglie a ani manželovi nenapsala sms, že je doma. natož přání do nového roku. manžel byl tak naštvaný, že doma říkal, že má jen jedno dítě - naše společné. ale moc dobře vím, že až si zase dětičky vzpomenou, tak se přetrhne.Sml15Sml15 jeho ex je ráda. má dokonale šťastnou rodinku. a jim - dětem - to evidentně vyhovuje taky. Sml24Sml24

    superkarma: 0 19.01.2011, 10:40:51
  14. avatar
    [16] Pentlička [*]

    Za prvé bych to nechala na příteli. Pokud se on sám odhodlá se se synem zkontaktovat, tak ať to udělá, ale netlačila bych ho do toho. Kdyby to nevyšlo, obviňoval by tebe.

    superkarma: 0 19.01.2011, 10:17:25
  15. avatar
    [15] enka1 [*]

    maje — #14 proč kapesný, když platí alimenty?

    1. na komentář reaguje maje — #17
    superkarma: 0 19.01.2011, 10:14:36
  16. avatar
    [14] maje [*]

    mineralka7 — #10 jenže jestli je kluk "zpracovaný" už teď, časem to bude ještě horší. věř mi, vidím to doma. manžel by chtěl, ale jeho děti by o něj ani nezakoply, kdyby se před nimi převalil. to by ho radši obešly, aby si nezašpinily svoje boty. ale jako ten, co má platit alimenty, na to je dobrý. nebo když je potřeba lepší kapesný. jeho to ničí, ale nemůže s tím nic dělat. tvůj přítel může.Sml24Sml24

    1. na komentář reaguje enka1 — #15
    superkarma: 0 19.01.2011, 10:07:27
  17. avatar
    [13] enka1 [*]

    Kde a proč nastal ten "bod zlomu", nějaký rok šlo přeci všechno normálněSml80?

    Poštu pro tebe NÉÉ,maximálně v dospělosti.

    Jak praví Olga, zkusit zprostředkování se synem prostřednictvím sociálky a doufat, že ta nebude jednat s matkou ale se synem. Ten je už asi dost naočkovanejSml15

    superkarma: 0 19.01.2011, 09:59:40
  18. [12] German [*]

    Určitě bych nečekala na synovu dospělost. Pak mu taky může syn říct, kde byl celou tu dobu, když ho nejvíc potřeboval....

    A jak už tady psala Olga, pro dítě musí být strašné myslet si, že o něj rodič nestojí...

    superkarma: 0 19.01.2011, 09:59:38
  19. [11] jastura [*]

    mineralka7 — #10 Nepřijde mi rozumné čekat. Souhlasím s Olgou. Nejlepší mi přijde požádat o schůzku s dítětem za přítomnosti psychologa nebo odborného pracovníka. Navázat na návštěvy tak, jak je má určeny, ale třeba je zkrátit. Pod dohledem se se synem scházet, než se vztah mezi nimi upraví. Bude to určitě na delší dobu, ale zkusit by to měl.

    superkarma: 0 19.01.2011, 09:49:34
  20. avatar
    [10] mineralka7 [*]

    molly — #9 Přes prarodiče to nepůjde, bývalá manželka u svých rodičů bydlí i s novým partnerem, mají další dítě a nejspíš jsou báječná šťastná rodina všichni pohormadě. Navíc prý její maminka ho neměla moc ráda. Přítel říkal, že když si k nim pro kluka jezdil, že cítil, že jim tak nějak "přkáží" v životě, že by ho nejradši odstřihli, vymazali - a byli rodina bez něj.

    On by strašně rád kluka vídal, ale podle mě se bojí dalšího zklamání, má strach, že ho kluk odmítne. Co jsem četla v těch zprávách, tak slova kluka, že ho obtěžuje tatínek telefonováním a podobně...muselo být příteli strašně tehdy, když tohle četl...

    Vážně nevím, jestli mám nějakou možnost mu pomoct. Jeho žena se se mnou bavit nebude, kluk je pořád nezletilej... napadlo mě zkusit i takovou s prominutím blbinu jako Poštu pro tebe, ale nevím... pořád si říkám, že kdyby to nevyšlo, přítel mi neodpustí, že jsem se do toho pletla... Možná by bylo opravdu lepší počkat, až bude kluk aspoň dospělý a zkusit ho nějak zkontaktovat pak.

    1. na komentář reaguje jastura — #11
    2. na komentář reaguje maje — #14
    superkarma: 0 19.01.2011, 09:26:28
  21. [9] molly [*]

    Možná bych to zkusila přes prarodiče, a jestli dobře vycházel s rodiči manželky mohly by mu pomoci a třeba i domluvit setkání u nich na "neutrální půdě". V každém případě by měli do života dětí patřit oba rodiče, tedy pokud na nich nepáchají násilí. Držím palceSml79

    1. na komentář reaguje mineralka7 — #10
    superkarma: 0 19.01.2011, 08:44:38
  22. avatar
    [8] SENSITIVESKIN [*]

    Nic není černobílé, ačkoliv některé rozvedené maminky jsou haysterický slepice...

    superkarma: 0 19.01.2011, 08:29:26
  23. avatar
    [7] OlgaMarie [*]

    OlgaMarie — #1 Co může být pro dítě horšího než domněnka, že o něj některý z rodičů nestál? A maminy také umí pěkně s dítětem manipulovat.

    superkarma: 0 19.01.2011, 08:00:34
  24. avatar
    [6] Věrulinka [*]

    OlgaMarie — #1 Sml67Sml22 souhlasím s tvým názorem Sml22, pokud bude syn chtít, budou se stýkat. Ale mám dojem, že je už hodně zpracovaný maminkou Sml15 a nebude mít zájem o tatínka.

    Za pokus to stojí, jenom mám obavy, aby tatínek nebyl ještě více zklamaný a nešťastný, když zjistí, že syn o něj nemá zájem.Sml15

    Takových případů je hodně, bohužel.Maminky dokáží neuvěřitelný věci, a jak vidno, dokázala toho ale až Sml15 proti tátovi, děsnýSml68Sml15

    Takových, jenom platících tatínků je bohužel hodně Sml15

    superkarma: 0 19.01.2011, 07:58:24
  25. avatar
    [5] selinka [*]

    OlgaMarie — #1 tohle je opravdu jedno z nelepších řešení řešení Sml79

    superkarma: 0 19.01.2011, 07:17:47
  26. [4] Anime Otaku [*]

    Myslím, že by měl zažádat soud na úpravě styku, v počátečním případě někde na neutrální půdě a třeba i s psychologem (jako pozorovatelem) a podle toho jak to dopadne pokračovat v dalších schůzkách.

    superkarma: 0 19.01.2011, 07:07:39
  27. avatar
    [3] maje [*]

    syna by určitě kontaktovat měl. a záleží jen na synovi, zda bude v kontaktu pokračovat, nebo zda mu to bude nepříjemné.

    můj manžel také nevídá svoje děti (dnes už jedno dospělé, a druhé skoro) a vidím, jak moc ho to mrzí. jeho exmanželka je za to ráda - vytvořili s nynějším manželem "dokonalou" rodinu, do které můj manžel patří jen jako platič alimentů. a takhle by určitě tvůj přítel dopadnout nechtěl.

    superkarma: 0 19.01.2011, 06:52:49
  28. avatar
    [2] Eva_CZ [*]

    Ja vim, ze to stejne neovlivnis, ale jo, souhlasim s Olgou.

    superkarma: 0 19.01.2011, 01:23:16
  29. avatar
    [1] OlgaMarie [*]

    Syna by měl kontaktovat, třeba požádat i sociální pracovnici z odboru péče o dítě.

    1. na komentář reaguje selinka — #5
    2. na komentář reaguje Věrulinka — #6
    3. na komentář reaguje OlgaMarie — #7
    superkarma: 0 19.01.2011, 00:11:56

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Dětský pokoj - zařizování, rekonstrukce

Náš tip

Doporučujeme