Vztahy

Láska na dluh

A taková to byla velká láska!

Seznámili se ještě na vysoké škole. On a Ona. Ti dva jsou si souzeni, jsou takoví krásní! - tvrdilo okolí. A láska to byla opravdu taková, jakou znáte z romantických filmů. Vodili se spolu za ruce, chodili do kin, do divadel, na výstavy, četli si navzájem nahlas knížky, které měli rádi, byli pořád spolu.

A tak se nikdo nedivil, že se po nějakém čase vzali. A láska dále kvetla a sílila. Co na tom, že bydleli v maličkém podnájmu? Co na tom, že peněz měli jen tak na přežití? Milovali se a to jim stačilo.

A pak se jim narodila dcera. Život s dítětem nabral jiný směr. Najednou bylo potřeba víc peněz. Dítě potřebuje ke svému zdárnému růstu tolik věcí, bez nichž se dosud obešli. Jeho učitelský plat nestačil.

Bylo to v době, kdy se každý,  kdo mohl, vrhal na podnikání, rozhodl se tedy i On. A protože oba milovali knížky, věc byla jasná. Pořídí si malé knihkupectví. Nakoupil zásoby knih a začal s nimi postávat v průchodu jedné frekventované ulice. Těšil se, jak si brzy otevře vlastní obchod. Jenže ostatní byli čilejší a prostory, které si On vyhlídl, zabírali postupně jiní.

Knihy nejsou lukrativní, zdravá výživa a skvělý vzhled, to letí! Rozhodl se přeorientovat ve svém obchodování. Začal nabízet různé preparáty, po nichž zaručeně zhubnete, nakupoval zásoby zázračných kosmetických přípravků. Zásoby knih zůstaly, zásoby skvělých přípravků se netenčily, obchodování jaksi vázlo. Jediné, co rostlo, byly dluhy.

Přibylo druhé dítě. Všichni čtyři se mačkali v malé garsonce a snili o lepším. Ona po čase začala pracovat, ale její výdělek stačil jen tak na holé přežívání. Kdo máte malé děti, víte, kolik peněz potřebují. On dále stavěl vzdušné zámky a dělal dluhy. Penězi, které Ona odložila na školu v přírodě, na bundu pro mladší dceru, na obědy do školní jídelny, splácel dluhy, aby mohl dělat nové.

A taková to byla velká láska.

Ona začala chápat, že nejen láskou živ je člověk a že její muž tím, jak je krásný, milý a společenský (a všichni jí ho závidí), rozhodně rodinu neuživí. Přibírala si další práci, psala po nocích. Při tom všem se starala o dvě děti. Vlastně o tři. Vždyť co jiného byl její muž než velké dítě? Nápadně jí začínal připomínat hrdinu jednoho klasického ruského románu – Oblomova. Ten je také krásný, inteligentní a velice nadaný. Ten také skoro celý román spřádá sny o tom, co podnikne, jak bude žít. Jenže při tom celou dobu jenom leží na kanapi…

A život bohužel není román. Došla tak daleko, že se vyčerpáním zhroutila a byla hospitalizována. Nasliboval, že se změní. Uvěřila. Když se vrátila domů, vrátilo se s ní všechno do starých kolejí.

Psycholožka v poradně, kterou navštívili společně, je oba podrobila důkladnému rozboru a závěr byl: On se nezmění, bude pořád takový. Buď se s ním rozvedete, ale pak ho zničíte, protože není schopen bez vás žít. Nebo s ním budete žít a pomalu zničíte sebe.

I když jsem hrdiny svého vyprávění nijak nepojmenovala, věřte, jsou to živí lidé a oba velmi dobře znám. A čím déle je znám, tím víc mám zoufalý pocit, že ta psycholožka má pravdu. Nebo snad existuje nějaké jiné řešení?

Co byste poradili vy?  

     
   
14.04.2004 - Láska a vztahy - autor: Mirka Kožušková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [58] muflonka [*]

    gryzli: Klidně ať si žena vydržuje muže, ale musí do něj cpát peníze dobrovolně - třeba z lásky... (ale to samé si myslím o opačném případu, muž - např. tvůj kolega - taky tu dívčinu vydržuje dobrovolně). Je to všechno na vzájemné domluvě, ne automaticky. Třeba znám případ, kdy si muž "užívá" rodičovskou dovolenou a žena nosí domů peníze. Takovou rodinu znám ale jenom jednu, protože u nás většinou ženy mají problém najít práci a hlavně slušně zaplacenou práci (nebo spíš lépe zaplacenou práci než muži).
    A taky bych chtěla vidět kolik mužů by se s radostí staralo doma o , praní, žehlení, úklid, nákupy,... a večer by v dobré náladě vítali manželku z práce Tohle se zase automaticky předpokládá u žen, taky nechápu proč by tohle měly ženy dělat úplně samozřejmě, copak chlapi taky nemají dvě ruce . Když zůstane muž doma a pečuje o domácnost, tak ho mají kamarádi za vola a sousedé za chudáka s neschopnou manželkou... A nebo myslíš, že by žena měla stihnout chodit do práce, pečovat o domácnost, děti a k tomu živit muže a dávat mu peníze na hospodu, kulturu, kamarády, a večer si ho jít vyzvednout v hospodě nebo u milenky... a ten muž nemusí dělat nic . Pokud to nějaké ženě vyhovuje a dělá to z lásky, tak OK. Ale musí s tím souhlasit OBA, potom je to jenom jejich věc, když jim to tak vyhovuje.

    superkarma: 0 20.04.2004, 06:57:42
  2. avatar
    [53] muflonka [*]

    aLfa: ...nějaký příjem má...dětské přídavky případně nějaké peníze od rodičů... Za koleje a menzu by taky musel platit
    Já bych taky nebyla nadšená, kdybych každé ráno chodila do práce a chudák student by spal do oběda, občas by si odskočil do školy a za kamarádama a pak čekal až mu naplním ledničku. V horším případě by chodil nad ránem domů v doprovodu kamarádů a prázdniny by trávil někde u vody s kámoškama ze školy... a já bych mu nosila k vodě svačinu, aby neumřel hlady po náročném dni

    superkarma: 0 16.04.2004, 06:54:22
  3. avatar
    [49] muflonka [*]

    gryzli: co si našel, to má , když mu taková žena vyhovuje, tak OK, když ne, tak ať hledá jinou... Ale jestli čeká, že mu holka bude pečovat o domácnost až dostuduje, když teď nehne ani prstem, tak je mi tvého kolegy líto. Ale třeba má ta dívčina jiné přednosti ... V každém případě vztah musí vyhovovat oběma
    Kdyby Saruska příteli sama řekla, hele nechoď na brigády, mám dost peněz pro oba, užívej si studentského života, to by potom bylo něco jiného

    superkarma: 0 15.04.2004, 19:59:22

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [48] mirrea [*]

    aLfa: hm, možná zjednodušeně vylíčené než přitažené za vlasy. On se k profesi učitele vrátil, to jsem pravda nezmínila, ale živit z platu učitele rodinu a splácet rostoucí dluhy jaksi nejde. U psycholožky, která ve mně taky vyvolává rozpaky, byli spolu, ale mluvila s každým zvlášť. Nemocný není. Dítě prostě přišlo a ona v té době stále ještě věřila, že se změní. ne každý si umí život nalajnovat tak, aby bylo všechno OK

    superkarma: 0 15.04.2004, 18:01:57
  2. avatar
    [46] muflonka [*]

    Saruska: a to nechodí na brigády ani o prázdninách potom bych ho hnala svinským krokem i tak, když má peníze na hospodu a na jídlo ti nedá

    superkarma: 0 15.04.2004, 13:19:52
  3. avatar
    [45] SARI [*]

    gryzli:

    superkarma: 0 15.04.2004, 13:10:17
  4. avatar
    [41] muflonka [*]

    aLfa: jestli ta žena nemá třeba hodně vyskoké nároky a učitel je nesplňoval, tak "vyhnala" manžela podnikat a jemu se to nedařilo... . A nebo je ten problém úplně někde jinde a peníze by ho stejně nevyřešily
    Známý z platu učitele živí manželku na mateřské a 3 děti a jsou všichni spokojení a šťastní .

    superkarma: 0 15.04.2004, 08:22:17
  5. avatar
    [38] Kocicka [*]

    manželovi nesvěřovat finance a vyhnat pracovat

    superkarma: 0 14.04.2004, 15:45:07
  6. [37] pirlenka [*]

    Znám také podobný pár. Ale Ti měli dost rozumu na to, aby počkali s dítětem, až bude více peněz...Někdy se to však ovlivnit nedá. Asi o tom měla ONA přemýšlet dříve. Držím však palce, především kvůli dětem

    superkarma: 0 14.04.2004, 15:24:16
  7. avatar
    [36] SARI [*]

    No páni.Nebojím se říct:tragédie.Tady je každá rada drahá.Fakt je ale ten, že se žije za peníze.A kdyžnejsou, tak je to špatný.Dluhy jsou snad nejhorší věc na světě.Lehce se půjčuje, ale těžko se vrací, protože pak to chybí.Snad zůstat nohama na zemi a zachránit před zkázou sebe i vlastní děti.Nikdo nemá tak málo rozumu, aby nepochopil, že tudy cesta nevede /teď myslím jeho/.A jestli mu to nedošlo, tak bohužel.Zachraň se, kdo můžeš.Ke dnu může jít klidně sám.

    superkarma: 0 14.04.2004, 14:47:43
  8. avatar
    [35] mirrea [*]

    *Kotě*: Co se týká zázemí, to opravdu není. On má už jen dva sourozence, s nimiž se pokud vím nestýká, Ona otce (který se po smrti matky znovu oženil) na Slovensku, a ten vztah je také dost problematický
    Kadla a ostatní: co se týká dotyčné psycholožky, osobně ji neznám, ale takto mi byl její výrok citován mou přítelkyní, které nemám důvod nevěřit. Totéž co Meryl (a další) - o změně psycholožky jsem jí řekla také.
    essence:s tím raděním je to opravdu svízelné, dřív jsem měla taky ty radící tendence, teď už raději jen naslouchám. Komu není rady... znáte to

    superkarma: 0 14.04.2004, 14:27:11
  9. avatar
    [31] Žábina [*]

    kamarádka měla taky problémy s manželem, sice práci měl,ale vůbec se o nic nestaral, děti jí přerostly přes hlavu, chodila taky k psycholožce; pak jsem jí dlouho neviděla, nedávno potkala, ptám se jak jí je a ona - teď jsem byla 7 týdnů v Bohnicích,doktorka jí to doporučila jako terapii....

    superkarma: 0 14.04.2004, 11:34:04
  10. avatar
    [28] mam-ča [*]

    Jestli je ten chlap vážně tak „krásný, milý a společenský“, mohl by se jít vlnit u tyče v GO-GO baru, určitě je to líp placené, než učitelská profese a za pracovní oděv (tygrovaná tanga) moc neutratí. Poplatí dluhy, děti půjdou do školy a do školky, mamča do práce a je vystaráno.

    superkarma: 0 14.04.2004, 10:55:53
  11. avatar
    [26] Acinka [*]

    Tak ať ona začne podnikat a on se bude starat o děti a domácnost

    superkarma: 0 14.04.2004, 10:22:55
  12. avatar
    [25] Kadla [*]

    Žádná studovaná psycholožka nikdy nevypustí nic takového z úst.
    Musí to být silně překrouceno. Psycholog NESMÍ takto přímo instruovat klienta. Může jej pouze navádět k vlastnímu rozhodnutí. To, co se píše v článku je nesmysl... nebo je to hodně zkreslené. Mirrea: od koho máš tu větu od psycholožky? Od oné manželky? Pokud si to to děvče takhle překroutilo, nebude s ní taky něco v pořádku, jako s tím manželem.

    superkarma: 0 14.04.2004, 10:11:57
  13. avatar
    [24] medved [*]

    Meryl:
    ta psycholozka by zaslouzila vyliskat

    superkarma: 0 14.04.2004, 10:11:18
  14. avatar
    [23] mam-ča [*]

    Blues: napadlo mě to samé...

    superkarma: 0 14.04.2004, 10:07:57
  15. avatar
    [22] mam-ča [*]

    Mám ještě jeden nápad : V článku se píše, že manžel je vystudovaný učitel. Děti, zvláště ty vlastní, má asi rád. Pokud ho manželka nehodlá opustit, tak ať zůstane na mateřské on, stará se o děti a domácnost a ona ať převezme roli živitele rodiny se vším všudy. Evidentně je z toho páru ta schopnější. Ale ne, aby tomu manžel rozuměl tak, že ona mu všechno připraví a on se bude válet doma s dětmi a čekat, až zase ona přijde z práce a o všechno se postará. To bych ho vymetla láska – neláska.

    superkarma: 0 14.04.2004, 10:07:24
  16. avatar
    [21] Blues [*]

    No, jestliže se on nedokáže změnit a ona se nechce rozvádět, zbývá jen prohodit si role - on zůstane v domácnosti a ona si najde dobře placenou, byť nejspíš časově náročnou práci. On si bude moci u sporáku snít, ale finance bude dostávat na příděl, jako nezodpovědná a marnotratná manželka (i takové jsou). A ona se vynasnaží uživit r¨rodinu se dvěma malými a jedním velkým dítětem..

    superkarma: 0 14.04.2004, 10:04:39
  17. avatar
    [20] xantypa [*]

    Jak rikal Emil Berousek "laska je svine"

    superkarma: 0 14.04.2004, 10:02:56
  18. avatar
    [19] Aja [*]

    Doporučuju vyměnit.

    superkarma: 0 14.04.2004, 09:56:17
  19. avatar
    [18] Vicki [*]

    Já bych se s ním hned nerozváděla, řekla bych mu ať se odstěhuje a snaží se sám - najít si byt, pořádnou práci a ženě ať posílá výživné na děti. Když to zvládne (třeba půl roku) a trochu se osamostatní, dala bych mu druhou šanci, ať to zkusí i doma - více se starat a nenechávat vše jen na ženě. Ono není tak jednoduché jen tak od sebe nadobro odstřihnout dlouholetého partnera, ne?

    superkarma: 0 14.04.2004, 09:54:50
  20. avatar
    [16] Eliza [*]

    Mate recht, ta "psycholozka" se mi taky nezda. Vzhledem k tomu ze manzilek uz sanci dostal (verim ze vicekrat)a nevedlo to k nicemu,doporucila bych zacit myslet na deti a nechat ho at se stara sam o sebe. Chapu ze to asi nebude jednoduche, clovek z lsky po sobe klidne necha slapat (znam z vlastni zkusenosti) a navic byvaji tihle "mazankove" mistri smutnych oci a citoveho vydirani.
    Doporucuju uprk a preju hodne stesti.

    superkarma: 0 14.04.2004, 09:27:20
  21. avatar
    [15] mam-ča [*]

    Meryl:
    Ta psycholožka byla asi nějaká známá toho manžela, jinak si nedovedu vysvětlit její náhled. Teď by to chtělo nějakou nestrannou osobu, aby panu manželovi vysvětlila, že jeho žena má jedinou povinnost, starat se o sebe a své děti. A ta starost o děti, že je rovněž jeho povinnost, jsou přece jeho, ne ?
    Nechat se živit od manželky a ještě na ní nakládat břemeno svých dluhů ?! Ten muž je dle článku vysokoškolák, je tedy snad dostatečně inteligentní i kvalifikovaný, aby si našel nějakou normální práci s pravidelným příjmem a dle svých možností pomáhal živit rodinu. Na vzdušné zámky je při dvou dětech už trochu přerostlý a lásky se jeho rodina nenají. Dost se divím, že ho jeho žena po x letech, kdy jistě stihla vystřízlivět, ještě miluje. Já bych si takového nezodpovědného snílka nedokázala vážit.

    superkarma: 0 14.04.2004, 09:06:40
  22. avatar
    [14] *modrá [*]

    Psycholožka spíš měla působit na manžela aby se vzpamatoval, když je tak úžasnej a inteligentní tak mu musí docházet že takhle to dál nejde a jestli mu to nedochází měl by mu to někdo odborně vysvětlit. Snad se to dá ještě zachránit, kdyby se vrátil zpět k učení měl by aspoň jistý nějaký příjem, dluhy se dají postupně zaplatit... Viděly jste film MISTŘI ? Podobné téma. Žena živí muže v zapadákově a touží po jiném světě, ale stějně ho miluje.

    superkarma: 0 14.04.2004, 09:04:51
  23. avatar
    [13] Sama [*]

    Meryl: souhlas - tohle by určitě slyšet neměla. Navíc jsou tady i děti - má zničit i je?

    superkarma: 0 14.04.2004, 08:48:23
  24. avatar
    [10] Gabi [*]

    Nevěřím, že by odborník na partnerské vztahy vypustil z pusu větu: "Buď se s ním rozvedete, ale pak ho zničíte, protože není schopen bez vás žít."
    Moje rada je: rychle pryč od takového přerostlého dítěte!

    superkarma: 0 14.04.2004, 08:38:13
  25. avatar
    [9] šája [*]

    Nevím, ale řekla bych, že od takového chlapa rychle pryč... Ale je to někdy těžké. Kam? Bez peněz... Vyhodit ho? To taky nejde. Nechtěla bych to nikdy řešit. paní z příběhu je mi líto, ale jinak poradit neumím

    superkarma: 0 14.04.2004, 08:31:01
  26. avatar
    [7] mam-ča [*]

    Kdybychom se rozhlédly kolem, tak každá druhá má muže jen pro ozdobu. Velké dítě, které sice domů nosí peníze, ale jinak vyžaduje větší péči, než děti. Chlapů, kteří se o každodenní povinnosti dělí rovným dílem bez reptání, je jako šafránu. Teď mi možná budete oponovat, že to tak není, že ten váš je dlouhodobě schopen starat se o domácnost i děti. Ráda vám to věřím, ale pak máte doma poklad, kterého si važte a zbytečně ho nehýčkejte a nenechte ho zlenivět.
    aninas:

    superkarma: 0 14.04.2004, 08:08:29
  27. avatar
    [6] Ivanka [*]

    V první řadě neměli mít druhé dítě, když nedokázali zabezpečit ani jedno.
    Jinak naprosto souhlasím s aninas.

    superkarma: 0 14.04.2004, 08:03:55
  28. avatar
    [4] aninas [*]

    mirreo - tad je jedina odpoved. Ta pani se s nim musi rozejit.
    Co je dulezitejsi? Nesamostatny [byt krasny a spolecensky] chlap, nebo deti? A pokud chce byt oporou svym detem, tak musi taky koukat na sebe. Zhroucena matka v nemocnici neni detem nic platna

    superkarma: 0 14.04.2004, 03:50:34
  29. avatar
    [2] Dudlajlama [*]

    Taky mi to pripada jako citove vydirani. Kdyz ona zena nedopusti aby byl znicen on (mozna by se pani psycholozka divila, co s lidmi dokaze udelat to, kdyz proste neco udelat musi a ztrati podpurne berlicky), bude zrejme znicena ona a nasledovne i jejich deti, protoze si nemyslim, ze tento muz by byl schopen se o ne postarat stejne dobre jako jejich matka.

    superkarma: 0 14.04.2004, 00:25:10
  30. avatar
    [1] *Kotě* [*]

    Zničíte ho? Není schopen bez vás žít? Taková silná slova že by psychologové používali?

    Copak ani jeden z nich nemá žádné zázemí? Žádnou rodinu? Pochybuji, že by žili ve vakuu a že by tedy byli zcela, úplně a osudově existenčně závislí jeden na druhém. A pokud se v případě muže jedná o psychickou závislost, pak bych z takového vztahu prchala - psycholožka nepsycholožka.

    superkarma: 0 14.04.2004, 00:15:42

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme