Vztahy

Lakomec

Je pro mne trochu těžké o tom mluvit, ale potřebuji se vypovídat. Když jsem si Vaška brala, líbilo se mi, že umí leccos zařídit. Nic pro něho nebyl problém – zařídil, vyřídil, sehnal. Navíc, nejradši ze všeho byl se mnou a říkal, že nejdůležitější je pro něho rodina. Řekla jsem si, že lepšího chlapa pro život stejně nenajdu a rodinu s ním opravdu založila. Narodily se nám dvě krásné holčičky – Věrka a Klárka.

Jenže Vašek se po svatbě začal měnit. Jednu z jeho dobrých vlastností, šetrnost, začal rozvíjet do extrému. Hned na začátku našeho soužití jsme se dohodli, že domácí finance bude držet raději Vašek než já, která s penězi nikdy moc nevycházela. Naše příjmy tedy soustřeďujeme na jednom účtu. Vašek mi měsíčně dává pevnou částku na režii. Platí složenky a zbytek ukládá na knížky.
Radovala jsem se, že na knížkách máme hodně peněz a plánovala, co si za ně pořídíme. To jsem ovšem byla vedle jak ta jedle! Vašek nemá s penězi žádný plán, tedy má - ale jeden jediný - chce je tam jen schraňovat, „kdyby něco“. A tak jsem se dostala do situace, v jaké jsem teď.

Jsem na mateřské s dvouletou Klárkou a pětiletou Věrkou a můj jediný příjem je částka, kterou od Vaška měsíčně dostanu. Ta je ale stále stejná, jako když jsme spolu před šesti lety začali žít ve dvou. Když jsem namítla, že by se výše částky měla změnit, že inflace, počet osob a vůbec celková situace se změnily, čím by každý na mém místě argumentoval, oponoval Vašek tím, že částka na začátku byla stejně přemrštěná a že mě to alespoň donutí lépe hospodařit.
Chodíme tedy celá rodina i s holčičkami v šatech ze second handů a nosíme je dokud se "nerozpadnou". Občas nás zachrání má matka, která nám oblečení koupí k různým svátkům a narozeninám. Pořád jsem si říkala, že je to možná dobře, že neutrácíme za zbytečnosti, ale Vašek jde stále dál. Už se mnou ani nechodí na nákup, protože zastává názor, že kdo jde na nákup, ten ho má zaplatit (za trest asi), a tak nákup nejen platím z minima, které mi dává, ale ještě se ve výsledku táhnu s taškama sama.
Když jdeme na procházku, na které vyhladovíme a musíme už jít do restaurace na oběd, objedná Vašek pro celou rodinu jedno jediné jídlo a talíř koluje mezi námi. Na závěr se dokonce rozčílí, že na něho nezbylo maso. Vím, že je to (v dnešní době) neuvěřitelné, ale je to tak

Vrchol nastal letos o Velikonocích. Do našeho města přijela pouť. Holčičky byly celé natěšené, že se svezou na kolotoči stejně jako ostatní děti. No jo, ale to bysme o tom nesměly hovořit před manželem. Vašek řekl, že těm zlodějům nic platit nebude a holky zůstaly zavřené doma. Jednalo se celkem o 40 Kč! Starší dceru to hodně sebralo, tolik se těšila! Brečela celé odpoledne. Bylo mi to také líto a zároveň se mnou cloumal vztek, ale Vašek zůstal neoblomný.

Tak to je v kostce moje trápení a já nevím co mám dělat!!! Myslím, že to asi bude nějaký patologický stav, ale když se s ním o tom snažím mluvit, začne se hned rozčilovat a obviňovat mě, že chci „rozfofrovat naše úspory za hlouposti“ a že to on nedopustí. A ještě se tváří, že jen díky němu se máme „tak dobře“. Kdyby to prý záviselo na mě, nebudeme mít co jíst.  

A teď, co s tím? Díky za Vaše názory.

Zuzka

 

 

  
   
25.04.2003 - Láska a vztahy - autor: Čtenářský příběh

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [94] Vivian [*]

    Gabi: nebo zlej pán s bouchačkou

    superkarma: 0 25.04.2008, 14:34:34
  2. avatar
    [93] Gabi [*]

    Zuzka má, co chtěla. Kdyby trochu přemýšlela na začátku, nemuselo to dojít do těchto extrémů. A těm zlodějů od kolotočů bych taky nic nedala
    Ale teď vážně, "Vašek" je nemocný člověk a bez odborné pomoci to nepůjde. Záleží ale na tom, zda tím odborníkem bud psychiatr nebo právník.

    superkarma: 0 25.04.2008, 12:36:02
  3. avatar
    [92] Petrushe [*]

    Vivian: Po letošním zdražování umřeli hlady...

    superkarma: 0 25.04.2008, 09:22:16
  4. avatar
    [91] Vivian [*]

    Tak to by mě fakt zajímalo, jak tohle dopadlo...

    superkarma: 0 25.04.2008, 01:26:44

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [90] monca13 [*]

    to by chtělo manželskou poradnu

    superkarma: 0 08.09.2006, 17:10:06
  2. avatar
    [89] Ťapina [*]

    To je až neuvěřitelné. Takový život pro děti opravdu není dobrý, chce to změnu. Jakoukoiv.

    superkarma: 0 28.11.2003, 23:47:25
  3. avatar
    [85] Dášule [*]

    Zuzko, jsem vdaná už 35 let. A podle zkušenosti své i svých známých ti říkám, že tvůj muž se časem změní - k horšímu. Všechno, kdy ty ustoupíš bude považovat za samozřejmé. Jsi mladá, máš ještě možnost potkat jiného muže.

    superkarma: 0 02.05.2003, 10:57:42
  4. avatar
    [78] Lucimo [*]

    Proc se Zuzka nevyjadri k tomu, co ji tady radime, na co se ptame atd...???

    superkarma: 0 28.04.2003, 11:03:01
  5. avatar
    [74] Jupíí [*]

    Ještě jedna nadhozená myšlenka: Chlap, který není schopen vydělat dětem v neděli na kolotoč, nebo zaplatit pořádný rodinný oběd asi málo pracuje. Zuzzko, co to zkusit z téhle strany, když nás nedokážeš zabezpečit, tak jak si zasloužíme musíš víc vydělávat, sežeň si brigádu, vedlejší prac. poměr, jdi kopat kanály, cokoliv, ale tak abychom se nemusely před světem stydět, že se nedokážeš postarat o rodinu. PS

    superkarma: 0 27.04.2003, 17:14:27
  6. avatar
    [70] pajda [*]

    Mě tam není jasná jedna věc: dohodli jste se, že ON se bude starat o peníze...tak proč to, proboha, nedělá??????? Ať se stará, ale se vším všudy...ať tedy platí byt, stravu - pro všechny stejnou, oblečení...vždyť mu kývni na to, že on je skutečně lepší a nech ho, a´t dělá všechno. A teprve až bude opravdu viditelný problém, zajdi ne do poradny(tam je to nadlouho), ale k právníkovi. Zatím mám pocit, že buď si tvůj muž vybral to lepší pro sebe(peníze si nechává a má za to veškerou péči) a nebo mi to, co píšeš, nepřipadá tak úplně reálné. Máš představu, kolik si tak asi nechává? Moje velmi dobrá kamarádka kdysi totiž až u soudu zjistila, že její muž je bez práce a ty peníze OPRAVDU nemá - jeho příjem byl nižší, než její a ke svému velkému překvapení nejen že nic nedostala, ale ona byla ta, která byla špatná, protože se nezajímala o realitu kolem sebe...mě to tehdy strašně překvapilo, protože jsme podle jejího vyprávění všichni žili v domění, že její "SKRBLÍČEK" bere kolem 30000,- měsíčně.

    superkarma: 0 26.04.2003, 12:25:45
  7. avatar
    [69] Léthé [*]

    Mám kamarádku,má svůj skromný výdělek a její manžel jí přispívá na domácnost s nějakou směšnou částkou a zbytek peněz taky křečkuje do strožoku.Když bylo nutné koupit pračku,on jí okamžitě koupil z ušetřených peněz,ale ona mu to pak musela splácet z těch na domácnost.Pokud on jde někam s dětmi,koupí na co ukážou,jí odevzdá účet a ona mu to po té musí do koruny splatit takže takových držgešlí je určitě víc.
    Můj manžel nikdy šetřit neuměl byl pravý opak tvého Zuzko taky to nebylo dobře a někdy jsme měli problém zaplatit nutné poplatky.Pak jsem to vzala do ruky já a jde to .Občas remcá ,ale pak je rád,že když je nutné cokoliv koupit,je vždy kam sáhnout.Já ti asi neporadím,možná až se vrátíš do práce,tak se to trošku změní.Svoje vydělané peníze si dávej na svůj účet a na domácnost přispívej stejnou částkou jako tvůj manžel.Pak již záleží na tobě,co se svým zbytkem peněz uděláš.Ono oba extrémy jsou na ...ale manžel který je schopen výplatu zkapalnit v hospodě,je určitě horší.

    superkarma: 0 26.04.2003, 04:27:52
  8. avatar
    [68] Irka1 [*]

    Ja teda nevim, ale to se vsechny vazne umite jen rozvadet? O jaky tyrany zensky to mluvis Salmo? Spis mi prijde, ze Zuzka chce neco zmenit, ale ne rozvodem.

    Kdyz za manzelem prijde a s provinilym vyrazem na tvari se zepta "Nedal bys mi vic penez?" tak je jasny, ze ji rekne "nedal". Manzelstvi je rovnovaha, kdyz je nekdo slabej a druhej silnej, tak to dopadne jak je nahore napsano. Ja bych si vsechno sepsala, pokud by to slo, tak bych si vybrala penize, ale jen ty co "nutne" potrebuju, pak bych si snim sedla a nalinkovala bych jak to bude chodit. S necim by nesouhlasil, s necim mozna jo. Mlady manzelstvi maji financni problemy (vetsina), zodpovedni chlapi maji na krku, ze jsou "zivitele" rodiny a to je stavi do stresove situace. Byva to jedna z nejcastejsich depresi u chlapu. Plno z nich z obycejnyho strachu chorobne setri. A jsme zas na zacatku o cem ten clanek vlastne je. Proto mi ukvapene nazory "JEDINE ROZVOD" nesedi. Co treba jestli je manzel Zuzky podnikatel a potrebuje penize na mzdu zamestnancu a podobne vydaje. To tam nikde neni psano. Pak by mel padny duvod setrit, aby jeho rodina pozdeji nestradala jeste vic, kdyby doslo k zaniku firmy. Proste mam moc malo infgormaci, abych doporucila rozvod zenske s malejma detma.

    superkarma: 0 26.04.2003, 03:35:08
  9. avatar
    [64] Minda [*]

    Zuzano, tuhletu situaci musis resit okamzite a velice razne. Muj tata byl, a porad jeste je, stejny jako tvuj muz, Nachlup. Me je 41 let, moji stestre 36 a obe dve jsme touto jeho « nemoci » nadozivotne poznamenane.
    Ve skole se mi smali protoze jsem nosivala obleceni presité po dospelych. Nedokazes si predstavit jak jsem se tesivala na navstevu k tete, u které byvaly chlebicky i kdyz se neslavily zadné narozeniny. A se sunkou!
    U nas tata nakoupil na podzim par pytlu btambor a jedli jsme varené brambory. Ted mam problémy s jidelm, protoze kdykoliv jim neco dobrého, instinktivne me to nuti najist se do zasoby, jelikoz se dlouho zas k necemu podobnému nedostanu. Samozrejme je to hloupost, kdykoliv si mohu koupit cokoliv, ale organismus je za ta léta stradani proste tak naprogramovany.
    Maminky je mi lito, ale na druhou stranu ji mam za zlé ze se nerozvedla, ze nam nikdy « nevyhadala » nejaké to prilepseni. Vzdycky chtela s kazdym vyjit, sama sebe zapirala, nechtela se rozvadet protoze nemela kam jit s malymi detmi, pozdeji protoze nechtela byt na stara kolena sama. Ted je stara a stejne zustala sama, manzel si ji nevsima, jen premysli jak prijit k dalsim penezum.
    Abych se skutecne osamostatnila, pri prvni prilezitosti jsem se provdala na druhy konec sveta. Pozdeji jsem se rozvedla ale k nasim jsem se vratit nechtela. Kdyz jsem priletela do Kanady, byly dcerce 2 roky. Druhy den po priletu se ji rozbily sandalky, tak zustala bosa, jiné jsem pro ni nemela. Tak jsem ji nosila celé léto na zadech a vybirala jsem popelnice, hledala jsem vratné lahve a plechovky. Po peti mesicich jsem konecne dostala papiry, socialni podporu a mohly jsme se z pokoje v YMCA prestehovat do bytu. Zacala jsem pracovat, studovat, ale nikdy se mi nepodarilo vydelat vic nez na zivotni minimum, tak silne do mne otec vstepil jeho mysleni, takze ja, i kdyz proti své vuli, jsem nedokazala dat dceri vice nez jsem kdysi sama dostala.
    Prestoze mam tri universitni diplomy a ovladam 8 jazyku, nemam praci a nejsem schopna si najit nic lepsiho nez kratkodobé brigady za minimalni mzdu. Nazory ze vsechno je pro mne az prilis dobré, ze si nic nezaslouzim, natoz penize, ze o mne nikdo nema zajem a ze stejne nikdy nic nedokazu mi byly tak dlouho vtloukany do hlavy az jsem tomu uverila. Pri pohovoru jsem schopna pochybovat i o tom jestli dokazu pouzit telefon nebo uvarit kafe.
    Ted je tatovi je 65 let, mamce 60, svoji vnucku videli kdyz ji byly 2 roky, 5 let a 11 let. Ted je ji 17 a zadny zajem o ni nemaji. Na letneku penize taky nemaji, kdepak vyhazovat penize za takovou zbytecnost jako navstivit dceru s vnuckou které nevideli uz 6 let. A myslis ze penez ma dost? Ma 5 bytu, které od revoluce opravuje, porad je nekde potreba neco dodelat, ale v zadném pripade je nepronajme, aby tam nekdo neco neposkodil, ci nedejboze nezaplatil. Dale vlastni 2 pozemky, na jednom maji chatku a jeden ovocny sad s asi 80ti stromy. Vim, ze za 10-15 let ten majetek se sestrou zdedime, ale k cemu nam to bude? A ze pisu ma a ne maji? Tata to samozrejme zaonacil vsechno tak ze vetsina nemovitosti je napsanych na nej.
    Takze Zuzano, prosim te, vzpamatuj se a rychle jednej! Nez se tvoje holcicky zacnou rozkoukavat, srovnavat se se spoluzaky, a vubec nez bude pozde. Ze nemas kam jit, ze nemas z ceho zit, jsou jen vymluvy, to si nepripoustej. Ja jsem také zacinala uplne z niceho, ted mam aspon to zakladni a hlavne nemusim se nikomu za nic zodpovidat.

    superkarma: 0 25.04.2003, 21:11:02
  10. avatar
    [63] Křečkomyš [*]

    Uvědomte si, že rozdělené účty to nezachrání. Když si Zuzka nechá posílat mateřskou a přídavky na svůj účet, manžel jí přesně o tolik méně na domácnost. A když nebude vařit a prát, nedostane nic. Zažila jsem v příbuzenstvu něco podobného, byl to otřes. On pracoval také v potravinách, rodině však nosil zásadně prošlé a zkažené věci. Navíc se vyjadřoval, že jeden špenát pro dva přeci stačí - jenže oni byli tři, s malým dítětem. To se u něj nepočítalo, protože ono asi jíst nepotřebuje Zuzka může situaci řešit jedině přes právníka. Ten podle manželovy výplaty určí, kolik musí dostávat na domácnost. Avšak nevěřím tomu, takového chlapa jednak nikam nedostane, jednak jí může škodit tisícem jiných způsobů - například ji nenechá vyspat, bude jí schovávat věci... Jó, to známe. A na účtě podle mě není nic.

    superkarma: 0 25.04.2003, 20:15:19
  11. avatar
    [62] Vivian [*]

    Navíc mám skoro dojem, že jeho chování je trestně postižitelné podle zákona o rodině... Možná by mu soud nařídil povinnou ústavní léčbu...

    superkarma: 0 25.04.2003, 19:05:59
  12. avatar
    [61] Vivian [*]

    Myslím, že Vašek je případ pro psychiatra, ale že sám se nikdy nejspíš dobrovolně léčit nebude. A že to Zuzka sama nezvládne. On se sám nezmění a lepší to nebude. A Zuzka bude jen nešťastná jako je teď. Prostě to vidím dost černě. Na takový vztah bych neměla nervy ani povahu, chlapa jako je tenhle bych musela roztrhnout, kdyby mě a dětem takovýmhle děsivým způsobem ničil život. Jeho chování je takovým malým domácím terorem.
    Zuzce bych radila, aby se nebála si trochu dupnout. Jenže když je na MD, asi si moc dupat nemůže, protože ten terorista je jejím jediným zdrojem příjmu...
    Já si chci, i až se třeba někdy vdám, nechat svůj vlastní účet, kam si nechávám posílat hlavně mzdu, a na event. společných platbách (nájem apod.) se s partnerem dohodnu. Pokud dohoda není možná, není vztah v pořádku. Chci si ponechat vlastní zdroj peněz a nebýt na nikom závislá a nikomu vysvětlovat, proč si chci koupit právě to či ono, i když to může vypadat jako "blbost". Ale peníze jsou přece taky pro radost...

    superkarma: 0 25.04.2003, 19:03:45
  13. avatar
    [56] sjuu [*]

    jsem docela v šoku z toho jak po sobě někdo nechá šlapat.
    Holka trochu vzdoruj, držím ti

    superkarma: 0 25.04.2003, 15:32:48
  14. avatar
    [46] mirrea [*]

    Zuzko, to opravdu není k žití! Rad už jsi tu vyslechla dost, já ti přeju, aby tvé rozhodnutí, jak dál bylo šťastné

    superkarma: 0 25.04.2003, 13:25:01
  15. avatar
    [44] sharonka [*]

    Milá Zuzko, trošku jsem "zalovila" v zákoně o rodině a našla pro tebe § 18 a 19, kde stojí psáno:"o uspokojování potřeb rodiny jsou povinni oba manželé pečovat podle svých schopností, možností a majetkových poměrů. Poskytování peněžních a jiných prostředků na náklady společné domácnosti může být zcela nebo zčásti vyváženo osobní péčí o společnou domácnost a děti." V dalších paragrafech by sis např. zase mohla přečíst, že "dítě má právo podílet se na životní úrovni svých rodičů" apod. Tím chci říct, že právo a pravda ja každopádně na tvé straně, je teď jen na tobě, jak to vyřešíš. Já bych možná zašla nejprve do té psych. poradny a pak by se vidělo dál. Když by tam nechtěl jít (což chlapi většinou velmi neradi), navštiv psychologa aspoň ty sama, třeba najdete východisko.Další možností je např. oddělení sociálně právní ochrany dětí na nejbližším městském úřadě-tam by ti taky mohli poradit.Měla bys to vyřešit, dokud jsou děti ještě malé, čím později si to uvědomíš, tím hůř se s tím něco dá dělat. A rada z vlastní zkušenosti - nikdy dva účty(!),protože on ten chlap pak nemá větší zájem ti něco dávat, když máš přece "své" peníze.Nebude mu sice vadit, když za ně koupíš věci sobě nebo dětem ale ty "jeho" budou pořád na "co kdyby se něco stalo s televizí apod.". Já to mám takhle blbě zařízené a odráží se to na všem - v jednom obchodě zaplatí on, v druhém už já, dovolenou částečně on, zbytek já (když přece my chceme jet na dovolenou - chápej já a děti). Ale že už tři roky vlastní prázdný byt po babičce, který se ještě neodhodlal pronajmout, takže nám měsíčně minimálně 5000 Kč utíká oknem a ještě ten prázdný byt platí, to mu nevadí. Co na to říct? A hlavně co s tím? Nemůžu se o tom s ním bavit, protože já pak a stejně se nic nevyřeší. Hodně .

    superkarma: 0 25.04.2003, 13:06:33
  16. avatar
    [41] Radu [*]

    Zuzi...hlavně to nenechej jen tak..to je to nejhorší.....spíš by se to ještě zhoršovalo....a pokud ustoupíš...on tě bude utlačovat zase o kousek víc....a od pěněz se to může zvrtnout i k fyzickému násilí...vím o čem mluvím....moje kamarádka byla tak "hodná" a tězce na to doplatila....braň svoje holčiny a taky sebe...a buď ve střehu..tihle lidi dovedou být nebezpeční.....držím

    superkarma: 0 25.04.2003, 12:30:20
  17. avatar
    [37] lenka.ms [*]

    Může to pokračovat takhle (moje zkušenost):po mateřské půjdeš do práce, tvůj výdělek půjde ale taky na společný (čti jeho) účet,příděl peněz bude stále stejný, potřeby domácnosti ale větší (děti - škola),budeš poslouchat, že máš velkou osobní spotřebu, výpisy z účtu nebudou k dispozici-je to přece JEHO osobní korespondence,pak zjistíš,že se finančně intenzivně připravuje na to, jak si sám užít úspor (z "našeho účtu" zmizelo za 3 měsíce po troškách 70000 a to nebylo všechno - přišla jsem o akcie z kup.privatizace atd.)a následuje stejně rozvod. Holka, chce to řešit a hned!! Přeju hodně štěstí a pevné nervy.

    superkarma: 0 25.04.2003, 11:34:13
  18. avatar
    [35] Dášule [*]

    Zuzko, když mi bylo 13, jeli jsme na výlet. Maminka mi místo balonové bundy, kterou měli všichni spolužáci dala starší, po někom. Všichni se mi smáli a neměla jsem odvahu někam jít. Raději jsem seděla doma. Chceš tohle pro svoje děvčata? Tvůj muž sám od sebe lepší nebude, k psychiatrovi nepůjde, protože on to nemá zapotřebí, protože on je ten správný a tvoje domluvy vyvolají jen hádky. Začni žalobou u soudu na stanovení výživného na tebe a děvčata, veškeré příjmy si nech převést na svůj účet, včetně rodinných přídavků a zároveň zažádej o rozvod, abys mohla nechat obstavit váš společný účet, aby z něj nemohl vybrat úspory. Pokud bude chtít, aby ses i nadále starala o něj, ať si připlácí, soudem stanovená částka bude pro tebe a děti. Potom ho pošli k psychiatrovi /bude vidět, že to myslíš vážně a třeba půjde/. Pokud nepůjde, pokračuj s rozvodem. Pokud se podaří domluvit se, už mu nikdy nesmíš dát právo nakládat s tvými penězi.
    Každopádně nás informuj, jak ses rozhodla. Napiš aspoň přibližně, odkud jsi, možná máš některou z nás blízko a můžeme ti pomoci.

    superkarma: 0 25.04.2003, 11:03:14
  19. avatar
    [28] sarobrouk [*]

    Udělalo se mi z toho zle. Jeden kolující talíř a chuďátka, který nemůžou jít ani jednou jedinkrát na kolotoč, protože škudla nedá 40,- Kč To je fakt příšerný. Já jsem už dost stará a to chodím na kolotoč ráda. Z dětství si pamatuji kolotoče a poutě jako super pohodu. Z kama jsi? Já tvoje děti na kolotoč klidně pozvu, se mnou nechce nikdo chodit. Dělej s tím něco! Je mi vás líto, to není žádný med a rozhodně ať uděláš co uděláš, nebude to vůbec lehké. Držím

    superkarma: 0 25.04.2003, 10:21:52
  20. avatar
    [27] Motty [*]

    Teda Zuzko, promiň, ale Tvůj muž je neskutečnej BLBEC a vůbec nechápu, jak s ním můžeš být a tohle snášet. Taky je mi hrozně líto Tvých holčiček, dětství mají jen jedno a uteče jim rychle, neber jim ho. Připomíná mi to knížku o Barunce, kterou mi mamka jako malý četla - neměli na hračky a ona si musela hrát s polínkem místo s panenkou. Ale teď je snad jiná doba, copak jsi hadrová loutka, se kterou on může mávat, jak se mu chce? Přesně jak Ti tady radí většina přede mnou, přstaň mu vařit a nakupovat a zřiď si svůj vlastní účet. Ale být na Tvém místě, šla bych od něj. Já vím, že se mi to radí dobře, ale takovýho chlapa bych nesnesla. Co to je za tátu, kterej svým malým dětem nedopřeje ani jednou za rok kolotoč a kterej se nestydí objednat v restauraci jedno jídlo pro čtyři. FUJ!! Hanbou bych se tam propadla. Prosím Tě, udělej něco, pro sebe a pro děti!!!

    superkarma: 0 25.04.2003, 10:05:39
  21. avatar
    [25] Dokinka [*]

    Rozved sa s nim. Uspory sa rozdelia. Byt Ti ostane .To nie je život aky žiješ.A Tebe Zuzka odvahu aby si ten rozhodny krok urobila.
    /vychádzam z vlastnej skusennosti,tu žiadny psycholog nepomôže/

    Prajem všetkym kočkam na in-e krasny vikend.

    superkarma: 0 25.04.2003, 09:33:39
  22. [24] Lunessa [*]

    Pokud to nepůjde po dobrém, neboj se střetu. Někdy člověk musí zabojovat, v tomto případě je to nezbytně nutné.

    superkarma: 0 25.04.2003, 09:28:13
  23. [22] Sasa [*]

    ježišmarjá, neblbněte!!! Pokud mu nevypere, že nestačí prášek, tím ho nepředělá...podle něj stačí a basta. A podle něj stačí i na rohlíky s máslem....a pokud nestačí, neva, stejně by to bylo rozhazování...
    Zuzi, to sama nezvládneš!!! Fakt zajdi za psychologem, oni vědí mnohem víc a znají i jiné finty. Víš a taky možná pokud si pozve i tvého muže a on bude muset cizímu člověku spočítat, jak si vlaSTNĚ PŘEDSTAVUJE CHOD DOMÁCNOSTI PO FINANČNÍ STRÁnce (protože ty to "nezvládáš") tak možná ledacos pochopí.....tohle je fakt asi jediná cesta.

    superkarma: 0 25.04.2003, 09:21:25
  24. avatar
    [21] Lhasa [*]

    Zuzko, já bych se na Tvém místě připravila na boj a v tom bych vytrvala. Nezačala bych otevřeným konfliktem, ale milému šetřílkovi bych dala k večeři chleba s paštikou a holčičkám něco extra a ještě moučník. Nehledě na to, kolik peněz bych měla k dispozici a jak dlouho bych s nimi "musela vyjít", bych koupila každý nějakou blbinku - třeba jenom sponky do vlasů nebo nový trička a jakmile by mi peníze došly (opět nehledě na to, do kdy mi měly stačit), s klidem, ale zato nekompromisně bych řekla drahouškovi, aby laskavě ráčil vysolit další prašule A kdyby se cukal, neoblomně bych trvala na tom, že na knížce je peněz dost na to, abyste nemuseli žít jako žebráci. Kdyby nepovolil, klidně bych argumetovala pararafy, podle kterých mají oba manželé právo na stejnou životní úroveň, tak ať si to laskavě rozmyslí Poradnu bych navštívila v každém případě, předkládala bych mu účtenky z nákupu jídla, aby na vlastní oči viděl, kolik co stojí a že s tím skutečně nemůžeš vyjít. Mimochodem, nebolej Tě záda, když sama vlečeš nákup pro čtyřčlennou rodinu?
    Holka, seber se, tak skvělej není nikdo, aby kvůli němu trpěly Tvoje děti!

    superkarma: 0 25.04.2003, 09:20:23
  25. avatar
    [16] Lucimo [*]

    Zuzi, normalne jsi me rozbrecela... Vidim ty tve holcicky, jak jim sviti ocicka, pri predstave kolotocu...a pak se nesmi svezt...proc jsi to dovolila???
    Sakra nasi nemeli moc penez, ale mati kazdou korunu kterou dostala k narozeninam, svatku vrazila do nas deti a az byl nejaky "prebytek" koupila si neco pro sebe... Ja vim, nebylo to spravne, mela si vic doprat i pro sebe, ale ja ji jsem za to neskonale vdecna!!!!
    Vis jak jsou deti zlomyslne a skodolibe, kdyz na nekom najdou slabinu, do ktere se muzou trefovat? Vis co budou holcicky slychat kvuli odrbanym satum, kvuli neucasti na skolnim vylete(je taky drahy).... A nemysli si, ze az budou starsi, uvedomi si, ze jsou i jine hodnoty... budou mit oooobrovskou ranu na dusicce, ktera se sice zhoji ale jizva zustane uz naporad...
    Udelej neco, Zuzko! Ne kvuli sobe, ale kvuli svym detem!!!

    superkarma: 0 25.04.2003, 08:51:13
  26. [15] Radka JS [*]

    Brr. Úplně mě zamrazilo! Jak píšou ostatní, šla bych do toho tvrdě!! Jedna strana je rozumné spoření a druhá strana je škudlení a lakota! To by teda u mě narazil a to hodně tvrdě! Hájila bych svoje práva až na "krev"! Děti mají nárok na hezké dětství a k tomu patří koníčky, výlety, poutě... Budou na to celý život vzpomínat a Tvůj manžel nemá právo je o to připravit! Na co Vám budou naspořené peníze, až budete rozhádaní a děti budou nešťastné?? Jak jim to v dospělosti vysvětlíš?! Jak se říká: "všeho s mírou"! Právo je na Tvojí straně! Drž se a hodně štěstí! Radka

    superkarma: 0 25.04.2003, 08:40:25
  27. [13] Sasa [*]

    Holky, vy si myslíte, že když bude mít svoje konto se svou výplatou, že jí její manžel bude dávat pořád tu stejnou částku...nebude!!! Protože "už má".
    Zuzi, opravdu se obrať na psychologa...nejprve sama...ale počítej s tím, že bude chtít slyšet názor obou a bude si vás chtít pozvat společně. Pokud máš strach, že ho tam nedostaneš, pro svůj klid udělej blbou, s psychologem se domluva manželovi řekni, že potřebuješ poradit, jak s penězma vyjít..nebo tak něco.

    superkarma: 0 25.04.2003, 08:31:55
  28. avatar
    [12] Dudlajlama [*]

    Hruza, hruza, hruza. Cloveku se ani nechce verit, ze si tohle necha rozumna, svepravna zenska libit. Kdyz uz za sebe, ale, jak tady nekdo prede mnou poznamenal, ze nebojuje za sve deti? On je velikansky rozdil mezi setrnosti a krkavosti. Aby se potom Zuzka a jeji "manzel" nedivili, az jim na stara kolena budou jejich dcerky prilepsovat podobnym zpusobem. Mohou jenom doufat, ze budou mit k tomu duchodu nasysleno tolik, ze zadnou pomoc nebudou potrebovat. Na takove detstvi se snad neda zapomenout a ta decka, na rozdil od Zuzky, nemaji moznost cokoliv zmenit. Fujtajxl, kdyz si predstavim jeden talir s jidlem kolujici kolem ctyrclene rodiny...., to Kudrnovy deti na tom byly s temi veverkami lepe .

    superkarma: 0 25.04.2003, 08:27:03
  29. avatar
    [8] Jupíí [*]

    Ježíš Zuzko a to jsi neměla 40 korun abys holky poslala na houpačky? Vzpamatuj se dokuď tu lakotu jsi schopná vnímat. Až ti takovéhle " šetření " přijde normální bude pozdě. Nějak si to sváteční odpoledne, kdy na náměstí hrají kolotoče, holky brečí a s tebou cloumá vztek nedovedu představit. Ty jsi mlčela? Ty jsi za děti nebojovala jako lvice? Tebe taky napadlo, že houpačky jsou drahé a zbytečné a tak děti zůstanou doma ?
    Na lakotu pozor, moje kamarádka když koupila někdy dětem broskve, tak je musely sníst tajně, aby tatínek neviděl a pecky schovávat do pytlíku aby je náhodou nezahlédl v koši na odpadky. Protože navíc ještě špehoval. Já bych to viděla na otevřený střet a tvrdé prosazování svých nároků.

    superkarma: 0 25.04.2003, 07:39:17
  30. avatar
    [6] Toniniella [*]

    No, lstí, tady je na řadě právo a zákon, který tady stojí jednoznačně na Tvojí straně. Asi zkus nejprve omezit jeho. Když Ti peníze nedá, nakup jídlo a nutnosti jenom pro vás tři a na něho se vykašli, ať si koupí sám. No a pokud to nepomůže, zkus zajít do nějaké poradny. Tohle je opravdu příliš vážná situace a Ty máš právo obrátit se dokonce na soud a žádat o přiměřené příspěvky na domácnost. Chápu, že to nechceš řešit až tak tvrdě,taky to narušuje vzájemné vztahy, ale nemůžeš ustupovat věčně! Nebo si zkus dohodnout, že Tvohe mateřská a rodičovské příspěvky budou chodit na Tvoje konto. Rozhodně, až zase začneš chodit do práce, zařiď si svoje konto!!!! Nedávej svoje peníze do společného pytle!!! Držím

    superkarma: 0 25.04.2003, 06:45:00

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme