Vztahy

Jsem už zdeptaná

V pondělí jsem si na ženě-in přečetla článek s názvem „Bordelář, nebo puntičkář“ a musím říct, že mě oslovil. A taky jsem si nějak intenzivněji uvědomila to, v čem žiju. A že mi tak vůbec není dobře, jen si nějak nevím s celou tou svou situací rady.

 

Můj manžel je totiž ten „puntičkář“. A i to je asi slabé slovo. Život je pro mě čím dál tím víc nesnesitelnější. Ale abych začala trošku popořádku.

 

Vdávala jsem se jako hodně mladá a nezkušená holka. Nikdy jsem nebyla nějaká zvláštní krasavice a kluci se o mě zrovna neprali. Záviděla jsem spolužačkám jejich lásky a strašně chtěla taky mít někoho, s kým bychom k sobě patřili. Jenže kluci mě spíš brali jako takovou tu fajn kámošku, se kterou se dobře kecá a se kterou se můžou zasmát, ale nic víc z toho nikdy nebylo.

Láska – nebo jsem si to tehdy aspoň myslela – mě potkala až v devatenácti letech. Konečně se objevil někdo, kdo o mě stál, kdo mi dal najevo, že jsem pro něj důležitá a že je mu se mnou dobře. Byla jsem opravdu šťastná a užívala si ten pocit, že mám kluka, se kterým jdeme třeba do kina nebo na procházku, že když někam jedeme s partou, nejsem za věčného kořena.

 

Mirek mi připadal velmi vyspělý. Je o sedm let starší než já a ve srovnání s mými vrstevníky byl zodpovědný a spolehlivý. To se mi na něm opravdu moc líbilo. Ve své zamilovanosti jsem ale nepokládala větší důraz na okamžiky, které – jak vidím z dnešního pohledu – mi už tehdy vadily, ale mávala jsem nad tím rukou.

 

Brzy jsem otěhotněla a byla svatba. A začalo peklo. Drobné náznaky toho, že je Mirek vlastně problematický partner, se začaly projevovat v plné síle.

V podstatě byl pořád hodný a pozorný, dobrý táta a tak, ale mé dny s ním se proměnily v peklo. Stále více jsem si uvědomovala, že má asi nějakou úchylku. Úchylku, zvanou úklid! V životě jsem se s něčím takovým nesetkala.

Vyžaduje dokonalý pořádek, komínky ve skříních, naleštěné kliky atd. Když není všechno podle jeho, osočuje mě, že jsem špína a bordelář, jestli si vůbec uvědomuju, kolik bacilů se na všem usazuje a že je potřeba důkladně udržovat pořádek.

Jsem z toho zoufalá, protože on mi navíc s ničím nepomůže. Domácí práce považuje za ženskou záležitost – u nich doma na to byla maminka – a jenom chodí, kontroluje a buzeruje.

Dnes jsou dceři již 4 roky a on by chtěl druhé dítě. A já nevím, co mám dělat. Soužití s ním mě ničí, ale vím, že naši holčičku miluje a ona jeho taky. Moje matka, když si jí postěžuju, mi řekne, co prej bych chtěla, když mě nebije a nosí peníze. A co by jiná za takovýho chlapa dala. Jenže máma neví, o čem mluví, nežije v tom.

Jsem uštvaná a uhnaná, vyklepaná a podrážděná. Mám pocit, že svůj život trávím s hadrem a leštěnkou, vysavačem a žehličkou (vyžaduje žehlit i ponožky!). A k tomu jsem vynervovaná, protože i když se opravdu snažím, nemůžu uhlídat úplně všechno. Nemine den, aby si něco nenašel. Prach na lustru, smítko na koberci, nevyleštěné umyvadlo.

Zkoušela jsem s ním o tom mockrát mluvit, ale je jako dub. Je přesvědčený, že se chová správně a že všichni ostatní jsou nezodpovědná prasata. Zkoušela jsem o tom mluvit i s tchyní, ale tam jsem tvrdě narazila. Ona byla celý život v domácnosti a myslím, že věčné uklízení je její koníček. Podstrojovala jim, všechno hezky pod nos, každé ráno jim třeba dávala do kapsy i čisté kapesníky!

A já teď nevím, co mám dělat. Honí se mi toho hlavou strašně moc. Na jednu stranu nechci prožít život jako vystresovaná služka, na druhou přemýšlím, jestli mám právo zničit rodinu a sebrat dceři tátu a tátovi zase dceru. Druhé dítě zatím nechci, vymlouvám se, že chci ještě počkat, ale po pravdě – vůbec si to neumím představit, jak bych zvládala ještě další dítě do tohohle všeho. Zatím ještě nechodím ani do práce, protože bych pak snad musela uklízet v noci, aby bylo všechno, jak má být.

Jednou jsem se zkusila vzepřít a nechala doma takovej ten běžnej binec a šla s holkou ven. Manžel mezitím přišel domů a málem ho trefil šlak. Nemluvil se mnou týden! Prý, ať se nad sebou zamyslím!

Jsem nešťastná. Mám strach se rozvést, nevím, jak bych zvládla všechno finančně pokrýt, i když bych šla do práce. A rodiče mi nepomůžou. Vůbec nechápou, na co si stěžuju. Podle nich se mi nic tak hrozného neděje a prý mám být ráda, že mám skvělého muže.

Já opravdu nevím, co mám dělat. Napadlo mě, že to napíšu sem, že má třeba některá z vás podobnou zkušenost. A vyslechnout si vaše názory by mi třeba pomohla ujasnit si svůj postoj.

Předem vám děkuju.

   
12.01.2005 - Láska a vztahy - autor: Čtenářský příběh

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [76] evita_ij [*]

    Ach Bože,to je hrůza!!! Co kdybyste si, Soňo, vzala tyden volna,odjela k rodičům nebo někam ke kamarádce a nechala všechen úklid, vaření a starost o děti na manželovi.Pak byste se vrátila dříve než jste oznámila původně a chtěla bych vidět,jak by vše bylo bez puntíku , to jistě Lituju Vas, rozveďte se a najděte si normálního chlapa,co Vám dá pocit,že jste žena a ne služka a hospodyňka .Chlapu jako je ten Vas jiste neni vic nez 1 ze 100 000!!!!Hodně štěstí!!!

    superkarma: 0 14.01.2005, 13:32:03
  2. avatar
    [75] Crash_override [*]

    jejda, nějak mi blbne připojení. Promiňte. :)

    superkarma: 0 13.01.2005, 20:23:16
  3. avatar
    [74] Crash_override [*]

    Mám jeden nápad, je to spíš něco ve stylu "aby se vlk nažral a koza zůstala celá" pokud chcete chodit do práce, řekněte mu o tom, ale zároveň se mu svěřte se svým "velkým problémem": sice byste moooc ráda pracovala, ale zároveň nechcete zanedbávat úklid, když víte, že je pro něj tak důležitý, a proto vás napadlo, že byste si mohli pořídit paní na úklid. Dávno už to není jenom zvykem zbohatlíků či rysem snobství. Prostě se to tak dělá, když na úklid není čas. Některé agentury dokonce nabízejí kombinaci úklidu a baby-sittingu, čili hlídání dětí... Ovšem toto jen jen nouzové řešení, které se dá akceptovat v případě, že ho stále milujete. Jinak do jisté míry souhlasím s názorem Běla 20:08:46

    superkarma: 0 13.01.2005, 20:21:14
  4. avatar
    [73] Crash_override [*]

    Mám jeden nápad, je to spíš něco ve stylu "aby se vlk nažral a koza zůstala celá" pokud chcete chodit do práce, řekněte mu o tom, ale zároveň se mu svěřte se svým "velkým problémem": sice byste moooc ráda pracovala, ale zároveň nechcete zanedbávat úklid, když víte, že je pro něj tak důležitý, a proto vás napadlo, že byste si mohli pořídit paní na úklid. Dávno už to není jenom zvykem zbohatlíků či rysem snobství. Prostě se to tak dělá, když na úklid není čas. Některé agentury dokonce nabízejí kombinaci úklidu a baby-sittingu, čili hlídání dětí... Ovšem toto jen jen nouzové řešení, které se dá akceptovat v případě, že ho stále milujete. Jinak do jisté míry souhlasím s názorem Běla 20:08:46

    superkarma: 0 13.01.2005, 20:21:10
  5. avatar
    [72] Crash_override [*]

    Mám jeden nápad, je to spíš něco ve stylu "aby se vlk nažral a koza zůstala celá" pokud chcete chodit do práce, řekněte mu o tom, ale zároveň se mu svěřte se svým "velkým problémem": sice byste moooc ráda pracovala, ale zároveň nechcete zanedbávat úklid, když víte, že je pro něj tak důležitý, a proto vás napadlo, že byste si mohli pořídit paní na úklid. Dávno už to není jenom zvykem zbohatlíků či rysem snobství. Prostě se to tak dělá, když na úklid není čas. Některé agentury dokonce nabízejí kombinaci úklidu a baby-sittingu, čili hlídání dětí... Ovšem toto jen jen nouzové řešení, které se dá akceptovat v případě, že ho stále milujete. Jinak do jisté míry souhlasím s názorem Běla 20:08:46

    superkarma: 0 13.01.2005, 20:21:03
  6. avatar
    [71] Běla [*]

    Neváhej a rozveď se. Takovej blb nestojí za nic. Léčí si na Tobě svůj komplex méněcennosti. Žít s ním je daleko horší než bez něj. Proč si to již neudělala? Jakákoliv změna k lepšímu bude jenom dočasná. No a pokud jde o sex, tak určitě si poradíš. Možností je dost. Časem se najde někdo lepší. Budu toto forum sledovat. Zajímá mě to i názory jiných.

    superkarma: 0 13.01.2005, 20:08:45
  7. avatar
    [69] ajji [*]

    Tvůj chlap je asi neskutečný tyran, měla jsem doma něco podobného asi 10 let, nebyl puntičkář,ale měl taky pocit, e je pupek světa, máme spolu dva syny jsou od sebe o 1,5 roku..honila jsem se celé roky taky jako debil, do práce ,do školky,na nákupy,, když měl špatnou náladu schválně nás s dětma do školky neodvezl, když jsem s ním nechtěla v noci spát a byla jsem utahaná, na druhý den mě za to taky vytrestal, dokázal se mnou týdny nemluvit, ponižoval mě.. a tak jsem se s ním rozvedla, nečekal to, chtěl se otrávit, zabít..nezajímalo mě to..jsme rozvedení 2,5 roku, mám nového přítele a jsem tak trochu stejně tím minulým manželstvím postižená..můj přítel žasnul, když jsem mu byla vděčna za odvoz do obchodu, za odnesení nákupu do schodů..pokud s Tvým chlapem není žádná řeč, pryč od něj, nekompromisně, protože pokud nedáš najevo nějak svou nespokojenost, nepochopí to..a víš co je paradox? že bývalý muž žije s jinou ženskou a seká latinu..má strach..a ta se s ním nemaže..nepřeju nikomu nic zlého, ale dobře mu tak..

    superkarma: 0 13.01.2005, 13:38:19
  8. avatar
    [68] Clerenc [*]

    Zehlit ponozky??? At si zehli sam! Kominky ve skrini?? at si je rovna sam! Nechapu jak se muze sebou nekdo nechat takhle zametat

    superkarma: 0 13.01.2005, 13:15:49
  9. avatar
    [67] alifie [*]

    jaska: Joj pardon, na konci to je.

    superkarma: 0 13.01.2005, 12:42:17
  10. avatar
    [66] Vladislava1 [*]

    teda takového chlapa bych ubila lopatou

    superkarma: 0 13.01.2005, 12:18:43
  11. avatar
    [65] alifie [*]

    Manx: Ja taky, ale nastesti jen trochu. A manzelovi obcas odpovidam na kriticke vylevy zacinajici "Proc ..." suchym "Protoze na to mam pravo." Pripadne se smichem a "... a klidne ti pujcim pracku i zehlicku". Je tezke buzerovat nekoho, kdo kriticke vytky nebere vazne, ale smeje se jim. Chudak muj manzel.
    Pokud mam ale blby den, tak docela normalne vybuchnu, co si dovoluje kritizovat moji praci - ja jeho praci taky nekritizuji -
    a pak jsem nastvana sama na sebe, ze jsem to nezvladla v klidu a s nadhledem.

    superkarma: 0 13.01.2005, 11:46:17
  12. avatar
    [63] alifie [*]

    Manx: Mas pravdu, presne takhle zacne nic neresici hadka.

    jaska: Z clanku nevyplyva, ze do prace nechodi.

    superkarma: 0 13.01.2005, 10:57:09
  13. avatar
    [60] alifie [*]

    Manx: A on odpovi: "Ano!"

    superkarma: 0 13.01.2005, 10:09:15
  14. avatar
    [59] alifie [*]

    Manx: A on odpovi: "Ano!"

    superkarma: 0 13.01.2005, 10:02:59
  15. avatar
    [58] alifie [*]

    Diky za tyhle clanky, clovek (zenska ) se po precteni komentaru snaz ubrani sklouznuti do stereotypu mysleni "ON ma pravdu, je to spinave a je to moje chyba".

    superkarma: 0 13.01.2005, 09:45:13
  16. avatar
    [56] i-gabi [*]

    co ho zkusit dotáhnout (pod nějakou záminkou) k psychologovyúžce? nebo ještě líp, dotáhnout psycholožku domů, ať vidí, co ještě neviděla!

    superkarma: 0 13.01.2005, 08:08:19
  17. avatar
    [55] Pajinka [*]

    Já myslím, že lépe vám bude bez něj, i když to bude třeba zpočátku těžké, určitě s odstupem času oceníš, že ses vzmohla a odešla. Jsi mladá a život máš před sebou, přeji hodně sil a .

    superkarma: 0 13.01.2005, 06:44:22
  18. avatar
    [54] clarCa [*]

    no nevím - myslíš, že tvoje dcera s takovýmhle tátou udělá nějaké štěstí? Jak dlouho myslíš, že bude trvat, než začne buzerovat s úklidem jí - nadávat i jí do prasat?
    U nás doma platí "nelíbí se ti to, udělej to sám/a lépe" - minimálně bych přestala denně pucovat kliky, otírat lustry a žehlit ponožky. Běžný úklid (aby se neválelo všude špinavé nádobí a nebyly lepivé skrvny v kuchyni) - pokud jsi doma a on chodí do práce, tak proč ne. Ale jakýkoliv nadstandard ať si dělá sám.

    superkarma: 0 12.01.2005, 23:49:19
  19. avatar
    [53] Kimmy [*]

    Mna napadolo to iste, co Polgara.z. Ze to Sonin manzel mozno robi naschval vedome aj preto, aby sa ona citila neprijemne.

    A nie je jeho spravanie voci nej emocionalne vydieranie? Nehovorit s manzelkou tyzden len zato ze si dovolila sa trochu "vzopriet" voci nezmyselnym a nerealnym poziadavkam?

    Fuj, mat doma chlapa pre ktoreho nemam vacsiu hodnotu ako sluzka a upratovacka v jednom, pre ktoreho som dobra len na vecne upratovanie a sekirovanie a behanie s handrou v ruke a nejake moje dobre vlastnosti ho vobec nezaujmaju - brrr. Pani Sona, vsak vy pisete ze chlapci vas v mladosti povazovali za prijemnu kamaratku, urcite musite mat aj nieco viac, co by ste mohla ponuknut svetu, nie? Moznoze vtedy ked ste chodila na strednu skolu ste nemala priatela prave preto, lebo taki mladsi ludia sa viacej zaujmaju o veci ako vyzor atp., ale v skutocnom zivote moze byt prave ta prijemna povaha, ta schopnosti si dobre pokecat a sa spolu zasmiat dolezitejsia ako pekny vyzor... Hm, tak vela stastia a skuste hlavne hladat nejake riesenie a nie sa zbytocne umarat a nechat deprimovat.

    superkarma: 0 12.01.2005, 21:55:16
  20. avatar
    [51] Vivian [*]

    Gwendylon: jo, to je jasný

    superkarma: 0 12.01.2005, 21:10:59
  21. avatar
    [49] Gwendylon [*]

    Holky, napadlo vás to, co mě? Tedy že on NECHCE, aby Soňa šla do práce, a proto jí chce pořídidt druhé dítě a tím ji znova připoutat k domácnosti?

    superkarma: 0 12.01.2005, 20:54:20
  22. avatar
    [48] Ťapina [*]

    Taky jsem si vzpomněla na Noci s nepřítelem Já si myslím, že toleruju partnerovi docela dost, ale s bacilama by přišel jednou. Pokud to jenom trošku jde a chceš zachránit manželství kvůli dcerce, najdi si nějakou příležitost, abys byla delší dobu mimo domov, ať chlapec vidí, co to znamená, udržovat perfektní pořádek. Mně se to na chlapa lenocha osvědčilo, absolutní pořádek sice nikdy nechtěl, ale taky nic moc nepomohl.

    superkarma: 0 12.01.2005, 20:32:00
  23. avatar
    [42] chrpa [*]

    ROZHODNĚ NE DRUHÉ DÍTĚ

    superkarma: 0 12.01.2005, 19:47:29
  24. avatar
    [41] Vivian [*]

    A hlavně nám pak, Soni, napiš, jak věc pokročila

    superkarma: 0 12.01.2005, 19:37:48
  25. avatar
    [40] JollyGirl.J [*]

    Milá Soňo,kdysi jsem chodila s klukem,jehož matka musela taky tak uklízet.On jako syn,když přišel ze školy vyžadoval oběd v čerstvém stavu.Z polévky se muselo kouřit a matka stála v pozoru,kdyby něco chtěl.Já po 4 letech poznala nynějšího muže a s ním se rozešla. Dodneška toho nelituju. Jsem z těch,kteří navštěvují psychiatra. Mimochodem jsem se tam dozvěděla,že k němu chodí právětakoví chlapi-puntičkáři-na léčení. Je nemocný.
    Oni pro to mají i název.On Tě umučí.Pokud chodíš do práce,nějaké peníze máš.Myslím,že to jde zvládnout.On totiž nedělá nic,jen buzuruje.To má ale super život,Tobě by se takový nelíbil?Zkus ho Ty naopak buzerovat za nějakou mužskou práci,i když ji vykoná dobře? Je to despota,který chce aby ses chovala jako jeho matka.Řekni mu na rovinu,že nejsi jeho matka.Nebudeš jako jeho matka. Nechceš dělat to co jeho matka. Nechystej mu jídlo v případě,že máš uvařeno a něco děláš. A´t si nachystá sám. Má zdravé ruce? Není náhodou invalida? Nenechej sebou orat.Když chce mít komínky,ať si je udělá. Vzchop se a bojuj za sebe!!!!!

    superkarma: 0 12.01.2005, 19:34:52
  26. avatar
    [38] klara.kr [*]

    tutik: protoze se neprihlasuju jako klara.krizova
    to bych pak byla modra. Mam kamosku a ta se rozvedla s takovym magorem po 10 letech, dve deti, ona uplne na hunte, skryta alkoholicka naprosto bez sebeduvery. Cokoliv udelala, tak bylo spatne, vystresovana co kde zapomnela udelat a uklidit....

    superkarma: 0 12.01.2005, 18:03:30

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [37] tutik [*]

    klara: jaktoze nejsi modra??

    superkarma: 0 12.01.2005, 17:48:23
  2. avatar
    [36] bookcase [*]

    mam-ča: už to, že dítě doteď vyrůstalo v úplné rodině a najednou vídá jednoho rodiče jen párkrát do měsíce, má na něj vliv.
    Viz Amálie 34

    superkarma: 0 12.01.2005, 17:28:38
  3. avatar
    [35] bookcase [*]

    Amálie: to vypadá, jako bys s tím měla zkušenost. Doufám, že tohle nikdy nebudu muset řešit. Děti jsou hrozně moc citlivé a jemné dušičky

    superkarma: 0 12.01.2005, 17:22:35
  4. avatar
    [34] Amálie [*]

    bookcase: vysvětlit to dětem je nadlidský úkol Ale docela funguje nechat je, ať si samy udělaji názor, nebránit jim ve styku s druhým rodičem a na vše, na co se zeptají, jim odpovědět. Pak jsou to schopny pochopit často i malé děti. Protože dítě nesmí mít pocit, že ono způsobilo odchod rodiče!!! A divili byste se, co dětí si to myslí. Hlavně proto, že jim rodiče dávali málo najevo lásku (i proto, že sami měli co dělat se sebou) a taky proto, že jim nevysvětlili, proč se rozchází.

    superkarma: 0 12.01.2005, 17:19:38
  5. avatar
    [33] mam-ča [*]

    klara: Myslím, že se s dcerkou můžou klidně milovat každý druhý víkend v měsíci a půlku prázdnin. Jenže takovýhle despota bude tu malou proti mámě štvát.
    Na místě Soni bych zkusila jít do práce, malou dala do školky, a pak to teprve řešila. Zatím je dle jejího muže, domácnost její zaměstnání, tak se těžko může bránit. Až se osamostatní, teprve bych mu dala nůž na krk, že buď bude doma pomáhat a nebuzerovat, nebo ať si sežene jiného otroka.

    superkarma: 0 12.01.2005, 17:19:02
  6. avatar
    [32] klara.kr [*]

    Já myslím, že je to na blázinec. I když se bude snažit, vždycky on bude mít zoufalý výraz, jak je ona nemožná. I přes to, že se s dcerkou milují, odešla bych.

    superkarma: 0 12.01.2005, 17:12:40
  7. avatar
    [31] bookcase [*]

    Vivian: jde tam taky o tu malou dcerku. Jednou ji tatínek třeba bude buzerovat taky. Ale teď má 4 roky a tatínka miluje. A zkus ji vysvětlit, jaký je tatínek.

    superkarma: 0 12.01.2005, 17:04:45
  8. avatar
    [30] Vivian [*]

    Soňa by si možná měla začít víc vážit sama sebe. Nebo opravdu potřebuje, aby s ní nějakej chlap takhle voral?

    superkarma: 0 12.01.2005, 17:00:17
  9. avatar
    [29] bookcase [*]

    Mab: máš pravdu. To je dobré řešení. Možná by ta dovolená prospěla oběma. Snad by si on uvědomil svoje mouchy a Soňa si odpočinula. Rozvod je nejkrajnější řešení, když jsou ve vztahu děti. Aspoň myslím.

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:57:10
  10. avatar
    [28] Mab [*]

    Já bych ještě k té vzpouře doporučila odjet s dcerkou na dovolenou, udělat si takovou malou dámskou jízdu. A ať se o domácnost 14 dní stará sám.Bez maminky.Takže bych si vybrala dobu, kdy i maminka a tchyně budou mimo, aby se mu nenakvartýrovali do bytu a nelitovali ho, jakej to je chudáček.Jestli je to vůbec reálný.
    Můj taťka byl na začátku manželství taky takovej pedant.Babička má taky perfektně uklizeno.Týden s mamkou nemluvil jen proto, že když přišel domů bylo v dřezu špinavé nádobí (1 hrníček).Po čase ho to naštěstí přešlo, mamka mu neustoupila a tak si pedantsky uklízel sám a to ho po čase přestalo bavit. Naštěstí.Táta je prostě super.Ale trvalo to asi rok než se umoudřil. Přesto se nakonec pro jiné neshody rozešli.
    Takže přeju hodně štěstí a nenech si od něj takovou buzeraci líbit.

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:51:58
  11. avatar
    [27] bookcase [*]

    Vivian: že by redakce chystala velké odtajnění? Zítra se to týká Herty a pozítří? Kdo ví?

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:50:53
  12. avatar
    [26] Vivian [*]

    bookcase: to není nick, to je občanské jméno
    Asi se v redakci usnesli, že od teďka budou pro komunikaci se čtenáři používat svoje civilní jména...

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:46:14
  13. avatar
    [25] bookcase [*]

    proč má meryl nový nick jaroslava.machalkova?

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:41:58
  14. avatar
    [24] Amálie [*]

    Soňo, běž do práce a najmi si uklizečku. Prací si začneš vážit sama sebe a pomůže ti v případě, že se rozhodneš ho opustit. Vim, že se to snadno radí, ale zkus prostě uklízet po svém (jestli to ještě umíš)a pokud se mu to nebude líbit, řekni mu, kde jsou hardy a ať si to udělá po svém. Pokud by byl čim dál horší a nejevil známky pochopení, máš možnost se rozvést nebo si zvyknout. Na rodiče neber ohled, je to tvuj život, ne jejich.

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:38:14
  15. avatar
    [23] Atabe [*]

    Milá Soňo, ještě týden mu žehlit ponožky a nechat si nadávat, tak se budeš těžko zvedat. Opravdu ke svému životu takovéto zacházení potřebuješ? Když to manžel ke svému životu potřebuje a nechce to dělat, proč to děláš ty? Jsi svéprávná osoba! Jen se neboj, řekni mu to všechno, co cítíš. Máš právo prožít život tak, jak se líbí tobě a tvé dceři. Uvědomuješ si, jak jí tím ubližuješ? Jakého si ona najde jednou partnera? A až s tebou manžel nebude mluvit, jenom dobře, alespoň ti nebude říkat, co jsi ještě neuklidila. Najdi si práci a uvidíš sama, co s tebou ta změna udělá.

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:35:10
  16. avatar
    [22] skolacka [*]

    Milá Soňo svému manžílkovi se buď POSTAVÍŠ a neustoupíš ani o krok a nebo z tebe bude urvaná ženská bez radosti v životě. Najdi si práci a začni být trochu samostatná... mám takový začínající případ ve svém okolí,ale ta dotyčná to aspoň řeší tím, že si už nic nenechá líbit a hlavně když to pak její manžel přednese před náma, jaký je ona prase.... tak se nikdy nesetká se souhlasem okolí........

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:34:26
  17. avatar
    [19] zlatovlaska.r [*]

    P.S. Když má tak rád pořádek, tak ať taky přiloží ruku k dílu a nevede keci o ženských pracech, máme snad rovnoprávnost ve všem

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:13:04
  18. avatar
    [15] zlatovlaska.r [*]

    Tenhle příběh mi docela připomíná film s J. Roberts, Noci s nepřítelem. Kde byl také přítel chorobně posedlý pořádkem a vším pintlich . Měl by se krotit ve svých uklízecích mániích. Musim se přiznat, že mám taky ráda pořádek (i v kuch. lince i když tam není vidět), ale umím se krotit a neomezuju ostatní kolem sebe.

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:10:54
  19. avatar
    [14] mam-ča [*]

    Soňo, Ty si nedělej výčitky, že případným rozvodem připravíš dcerku o tátu.
    Když budete žít v tomhle "domácím sterilizátoru", jednou Ti to stejně dcerka vyčte. Je to neradostné dětství s uštvanou nešťastnou mámou, která pro samé nesmyslné povinnosti nemá čas normálně žít, stýkat se s přáteli, věnovat se koníčkům a občas si třeba vyjít za kulturou.
    Nebo máš možnost a čas jít třeba s kamarádkou cvičit,nebo jen tak na kafe ?

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:10:45
  20. avatar
    [13] mam-ča [*]

    Rikina: Zcela s Tebou souhlasím, protože vím, v čem Soňa žije. Jen aby manžela nenapadlo, že když Soňa "neumí" udržet domácnost dle jeho představ, že o vedení domácnosti požádá svou dokonalou maminku.

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:05:20
  21. [12] Rikina [*]

    Vivian: jaroslava.machalkova: vždyť nevadí, není to podstatné pro příběh. Jen tak cvičně - představa, že by Soňa měla doma dva takové borce - strašné...

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:01:12
  22. avatar
    [11] Petique [*]

    Chápu, že to rozhodnutí odejít není lehký. Už jen kvůli dceři. Ale...vždy když stojím před vážnějším rozhodnutím, nebo nějakou radikálnější změnou, vždycky si řeknu, že žiju jenom jednou, a nemíním promrhat ani den. A co ty Soňo, chceš takhle žít?? Je to TVŮJ život, nenech si ho zničit.

    superkarma: 0 12.01.2005, 16:00:52
  23. avatar
    [8] Vivian [*]

    A už tam je jen jedno

    superkarma: 0 12.01.2005, 15:53:57
  24. avatar
    [7] Vivian [*]

    Rikina: přesně tak.

    Já myslím, že redakce chtěla změnit původní jméno toho chlapa a jedno jim uniklo. Proto se tam objevujou dvě jména.

    superkarma: 0 12.01.2005, 15:53:27
  25. [6] Rikina [*]

    No tak ať manžel najme uklízečku, která bude celý den všechno leštit a pucovat dle instrukcí, a manželka se zatím může věnovat dceři, sobě, nebo začít chodit do práce... ono se to snadno řekne a hůř udělá... já bych dala jasný ultimátum - buď bude pořádek podle tvých představ, ale budeš mi s tím muset hodně pomáhat, nebo pomáhat nebudeš, a to si teda sbal kufry a syp k mamince, když ti u ní bylo tak dobře. Protože za služku bych nikomu nebyla, a ještě muset poslouchat, že jsem špína a bordelář ? To je trochu moc, ne ?
    Jo, a je to Petr nebo Mirek ? :-)))

    superkarma: 0 12.01.2005, 15:44:33
  26. avatar
    [5] Vivian [*]

    Soňo, tvůj manžel je nemocný. Jeho chování není normální (spíš jako z učebnice psychiatrie ) a samo o sobě se určitě nezmění Nemůžeš doufat, že jednou bude všechno jinak. Pokud chceš změnu, musíš jednat. Jinak budeš takhle žít až do smrti a budeš nešťastná. A tvoje děti, které budou žít ve sterilní domácnosti s uštvanou mámou, taky.

    superkarma: 0 12.01.2005, 15:43:56
  27. avatar
    [4] Trinitty20 [*]

    Milá Soňo, toto opravdu vypadá na úchylku. Tvůj manžel za to zřejmě nemůže, jak se chová ale není to správné. Věř mi, lepší už to nebude. Já bych takhle nevydržela ani chvilku, a to možná proto že nejsem tak silná jak ty. Já být tebou bych se obrátila na nějakého specialistu co se týče těchto psychických věcí a hlavně si našla práci, aby mě to pořád neničilo. Doufám že se to vysvětlí a budeš zase v pohodě. Přeji hodně

    superkarma: 0 12.01.2005, 15:42:41
  28. avatar
    [3] Žížala [*]

    Jinak život dost smutnej...možná nějaká poradna by mohla pomoct, kde někdo třetí a nezávislej vysvětlí manželovi že to co požaduje a jak se chová není normální...

    superkarma: 0 12.01.2005, 15:41:27
  29. avatar
    [2] Žížala [*]

    Tak Petr nebo Mirek ?

    superkarma: 0 12.01.2005, 15:37:17
  30. avatar
    [1] medved [*]

    ty si se vzbourila jen jednou ???? a pak ses podle rady zamyslela a vratila se do starych koleji ??? tvuj pribeh je smutny, ale ja myslim, ze existuje jen jedine reseni, dat dcerku do skolky, zacit chodit do prace, osamostatnit se, zacit vydelavat, vic se verit a vest si domacnost po svem...oba pracujete, oba se starate o domacnost...to jak zila maminka neni smerodatne pro dnesni zivot
    ale nikdy jsem nic takoveho nezazila...ale mam dojem, ze bez svych financi a samostanosti niceho nedosahnes, pro sveho muze si jen sluzka a hloupa skolacka, kterou je treba kontrolovat a trestat za nevhodne chovani

    superkarma: 0 12.01.2005, 15:36:51

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Výzkum žena-in.cz – téma bolest, horečka a nachlazení
Trápí vás exém? Zapojte se do testování RadioXar

Náš tip

Doporučujeme