Vztahy

Ještě jsi uražený, miláčku? Aneb je normální, když chlap trucuje?

S Táňou já nemluvím. - Eva se urazila. - Už ti nikdy nic neřeknu! Podobné věty jsme zřejmě jako malé holky slýchávaly ve školce a na základní škole. A i když urážení a podobné reakce se v tomto věku tak nějak tolerují, předpokládá se, že časem zmoudříme...

mužNěkdo však ani nezmoudří, ani z toho nevyroste. Hašteření a urážení se si některé holčičky uchovají až do dospělosti. Nebudeme se však dnes bavit v této souvislosti o ženách, ale zaměříme se na naše partnery, na muže, u kterých se tak nějak předpokládá, že tyhle vlastnosti mít nebudou.

  • Chlap se zkrátka může vztekat, mluvit sprostě, nadávat, hubovat, ale urážet se jako ženská?

O svůj příběh se s námi tentokrát podělila pětadvacetiletá Nikol. Řeší totiž nyní urážlivost svého partnera ze zcela jasných důvodů:

  • Má s takovým mužem založit rodinu a pořídit si děti?
  • Je tato jeho vlastnost jen maličkostí, nad kterou jde mávnout rukou?
  • Jsou - jak se říká - horší věci a z tohoto se nestřílí?

Nikol (25 let)

Vyrostla jsem v rodině, kde se vždy vše řešilo velmi otevřeně. Možná někdy až trochu na hranici „itálie“, ale talíře nelítaly, spíš slova. A vzduch byl čistý během několika minut. O to víc jsem byla překvapená, když mi můj přítel, s kterým žiji ve společné domácnosti necelý rok, předvedl poprvé roli „uraženého ukřivděnce“.

  • Myslela jsem, že je s naším vztahem konec, že se rozejdeme, jak byl do sebe uzavřený a choval se, jako kdybych se pokusila zabít jeho matku nebo provedla něco opravdu odporného, že mnou musí pohrdat. Trvalo to několik dní. A vůbec jsem nechápala, čím se tak strašně „prohřešila“.  Říct svůj názor na věc přece není takový hřích, ne?

Časem jsem si na tuhle jeho reakci zvykla – přicházela kdykoliv, když nebylo něco „po jeho“. Přiznám se, že mi to přijde poněkud zženštilé. Vadilo by mi méně, kdyby bouchnul do stolu a řekl, že věci budou tak a tak, než že si zaleze s ublíženým výrazem k počítači a trucuje tak dlouho, než vyměknu a udobřím si ho tím, že omluvně odvolám, co jsem řekla/udělala...

Až později jsem zjistila, že přesně takto se chová jeho matka a syn prostě převzal vzorce chování, které obkoukal doma. Ne že by urážlivost byla hezká vlastnost, ale pořád ji tak nějak podvědomě přiřazuji k ženám (bez urážky) a u chlapa mi přijde vyloženě divná…

Je to vlastně důvod, proč si nejsem jistá, zda chci s takových člověkem vůbec založit rodinu… Představa, že se bude urážet, když ho naše děti nebudou poslouchat, mi přijde vyloženě tragikomická.    

Dokonce jsem kvůli tomu navštívila i psycholožku. Ta mi řekla, že je urážení jen taková zbraň slabých, kteří nevědí co udělat a tohle je nejsnazší a nejméně pracné řešení, jak dosáhnout svého. Když navíc ví a mají potvrzeno – třeba ze svého dětství, že tahle „zbraň“ funguje, není důvod své nastavení měnit. Také já jsem udělala chybu, že jsem na jeho „hru“ přistoupila, že si prostě nehleděla svého, ale svým způsobem se snažila sblížit, věnovala mu pozornost, prostě utvrdila v tom, že takto taktika se vyplatí

Člověk by se tomu až nevěřícně zasmál, kdy mu to někdo vyprávěl. Ale já to prožívám doma…

Uráží se váš partner?

Možnost%
Ano, velmi často, je třeba si hlídat každé slovo15,7
Párkrát se to stalo, ale v tom si asi nemáme co vyčítat, také se občas urážím28,5
Zcela výjimečně21,5
Ne, nikdy, tohle se u nás nevede16,3
Nevím, nějak si to neuvědomuji5,8
Žiji bez partnera…12,2

Přečtěte si také:

   
20.11.2015 - Příběhy - autor: Marcela Macáková

Komentáře:

  1. avatar
    [30] Motty [*]

    Rikina — #26 To je ale úplně jiná situace, počkat, až šéf vychladne a pak si o tom promluvit. Tak by to taky mělo být, protože řešit něco v afektu není dobrý. V tomhle článku ale milostpán uraženě nemluví několik dní a jak autorka píše, dělá to tak pokaždý, když není po jeho. Takže to asi nebude tím, že by partnerka byla "Italka" Sml80

    superkarma: 0 23.11.2015, 08:28:30
  2. [29] Rikina [*]

    gerda — #28 Ovšem, to, co je v článku, je jen zaujatý pohled oné slečny. Jak to je ve skutečnosti, to nevíme, ale že je pán ješitný, s malým sebevědomím, hysterický atd., to je v diskuzi hned jasné každému, že? Sml57 Možná že opravdu takový je. Neznám ho, tak nevím. Ale proč bych měla bezvýhradně věřit té slečně, ji taky neznám, a věci se můžou jevit jinak, kdyby to vyprávěl někdo jiný. Sml80 Proto píšu, že si umím představit okolnosti, kdy by vůbec o nějakou urážlivost nešlo, a zejména ta "rada" psycholožky mi připadá velmi hloupá - a nic to slečně neřeší, takže na co jsou potom takoví psychologové? No. Sml80

    superkarma: 0 21.11.2015, 17:36:33
  3. avatar
    [28] gerda [*]

    Nejde mi "odpovědět na formulář", tak takhle samostatně odpovídám Rikině.

    Jenže já z článku nemůžu poznat, jestli se zahalil posupným mlčením poté, co ona ječela. Třeba neječela, třeba s ním pouze nesouhlasila? Však tam píše "když není po jeho".... on trucuje patrně vždycky, když se mu něco nezamlouvá a okolí na slovo neposlechne. I tak se to dá vyložit.

    1. na komentář reaguje Rikina — #29
    superkarma: 0 21.11.2015, 15:26:21
  4. [27] Rikina [*]

    Karo Líná — #22 Myslím, že když s někým žijeme, je potřeba si hlídat slova. A nejen slova. To je prostě základ soužití, nejde si jet po svém bez ohledu na bližního, a možná je to i příčina toho, proč je tolik rozvodů. Lidi jsou buď líní a pohodlní, nebo sobečtí - nechce se jim brát ohledy, hlídat slova a dělat kompromisy. Myslí si, že mají právo být respektováni a milováni, a zapomínají na to, že respekt a lásku je třeba si zasloužit, že to není zadarmo a automaticky. Jasně, reklama říká "když ji miluješ, není co řešit", jenže ta zamilovanost, kdy člověk odpustí druhému všechno, trvá asi tak dva roky. Pak už je potřeba věnovat trochu námahy a úsilí, aby lidi spolu mohli žít. A k tomu patří i to hlídání slov.

    superkarma: 0 21.11.2015, 09:44:19
  5. [26] Rikina [*]

    gerda — #25 Jestli ono to třeba není i tím, že se to lidi naučí už jako malé děti. Co se doporučuje, když se malé dítě vzteká a řve? Nevšímat si ho, nemluvit na něj, třeba ho šoupnout do jeho pokojíku, zavřít dveře, a ať přijde, až se vyvzteká. No a totéž potom může praktikovat i dospělý jedinec na slečnu, která "řeší věci otevřeně na hranici itálie". Prostě s ní přestane mluvit, zavřít ji nemůže Sml57 tak čeká, až se ona vyvzteká. Protože ztrácet energii diskuzema s někým hádavým a uječeným je zbytečnost. Takže kdo ví, jak to vlastně bylo a jestli větší problém nemá náhodou ta slečna. Já mám teď takovýho šéfa - jak není něco jemu recht, řádí jak tajfun a řve, až se okna třesou. Jediné, co funguje, je to ignorovat, protože rozumně mluvit se s ním v tu chvíli nedá, a jakákoli diskuze vede ke zhoršení stavu a ještě většímu kraválu. Což teda fakt nemám zapotřebí. Takže si dělám svoje, nevšímám si ho, počkám, až vychladne a pak se teprve bavím o tom, co bylo příčinou. Je to velice únavné a vyčerpávající. Jeho manželka musí mít svatozář, když s ním vydržela cca 30 let. Sml80 Já toho mám plné zuby už po roce, a to ho vidím v práci tak jednou za tejden. Mít to doma, už sedím za brutální vraždu. Sml24

    1. na komentář reaguje Motty — #30
    superkarma: 0 21.11.2015, 09:36:11
  6. avatar
    [25] gerda [*]

    knihovna — #16a já bych řekla, že urážlivost je formou hysterie.

    1. na komentář reaguje Rikina — #26
    superkarma: 0 21.11.2015, 05:12:30
  7. avatar
    [24] carmi [*]

    kobližka — #20 Jsou lidi, kteří odejít nedokážouSml15 Ase mně to do života poučiloSml16

    superkarma: 0 20.11.2015, 23:10:01
  8. [23] Karo Líná [*]

    Můj otec byl taky urážlivý a to pro každou prkotinu. Ale ten to řešil jinak. Jak se urazil, vzal klíče a vyrazil ven. Klidně i v noci. Chodil po ulicích sem a tam tak dlouho, dokud se neuklidnil. Když se vrátil, byl už vychladlý Sml30 S přicházejícím stářím se to ale bohužel zhoršovalo. To už ani procházky nepomáhaly a nafouknutá huba byla delší a delší.

    superkarma: 0 20.11.2015, 18:07:06
  9. [22] Karo Líná [*]

    carmi — #19 No to je strašné Sml31 Můj ex tímhle rysem povahy trpěl taky. Vždycky to trvalo několik dní. Ani mi neodpovídal na pozdrav! Prostě jen dřepěl jak bluma, koukal před sebe (na monitor, na televizi, doblba...) a mlčel. Dokud jsem vyloženě nepřilezla a neomluvila se. Bylo to nesmírně unavující a pokaždé se tím akorát zesílil můj odpor k němu. Vůbec si nemyslím, že je to ženská vlastnost - je to vlastnost nedospělých a nesebevědomých jedinců jedno jakého pohlaví. Zkrátka když mu došly argumenty nebo když se začínalo ukazovat, že nemá pravdu, nasadil uražené mlčení Sml68 A tím to pro něj bylo vyřešeno. Často jsem ani nevěděla, proč se vlastně urazil. Jak mlčel, tak mi to jaksi ani nemohl osvětlit Sml32 A napsat to nechtěl Sml58

    V anketě mě překvapilo celkem vysoké procento první možnosti. Žít s někým a hlídat si každé slovo je dokonalý očistec. Mně stačilo těch pár let a nikdy více. Nechápu, jak v tom někdo může vydržet celý život.

    1. na komentář reaguje Rikina — #27
    superkarma: 0 20.11.2015, 18:02:45
  10. avatar
    [21] Motty [*]

    carmi — #19 Tak to je už hrozný extrém, ztratit roky společnýho života kvůli nějaký malichernosti a nepromluvit na sebe. V tom bych žít nemohla, strašně by mě to ubíjelo. Něco takovýho vůbec neznám, můj muž není vůbec nasírací, to spíš já, ale taky mu hned řeknu proč a do deseti minut je všechno v pohodě.

    superkarma: 0 20.11.2015, 17:30:55
  11. avatar
    [20] kobližka [*]

    carmi — #19 Jen si tak říkám,proč si lidi nechají kazit život takovými excesy Sml80 vždyť žádný svazek,ani partnerství,ani manželství,není vězení a dá se z něj odejít...

    1. na komentář reaguje carmi — #24
    superkarma: 1 20.11.2015, 16:48:24
  12. avatar
    [19] carmi [*]

    Zažila jsem to a je to hrůza. Můj otec dokázal s matkou nemluvit i více než jeden rok. Ale opravdu nepronést ani slovíčko. Hrozný na tom bylo, že spolu dělali na jednom pracovišti, on ji ignoroval i v práci, dělal, že ji nezná, naschvál se před ní bavil s jinýma ženama. I teď, když jsou hodně staří (jemu je přes 90) se dokáže urazit kvůli úplné kravině. Někdy je to i taková kravina, že matka ani neví, proč s ní opět nemluví. Naposled to vydržel 9 měsíců.

    Trpěla tím celá rodina.

    1. na komentář reaguje kobližka — #20
    2. na komentář reaguje Motty — #21
    3. na komentář reaguje Karo Líná — #22
    superkarma: 0 20.11.2015, 16:07:44
  13. avatar
    [18] kobližka [*]

    Ježíšmarjá,on fakt někdo z partnerů,či manželů dokáže na toho druhého nemluvit několik měsíců??? Sml6 Kde je nějaká láska,porozumění,kamarádství ? To si teda fakt neumím představit a čím víc jsem na tomhle magazínu,tím víc si vážím svého muže,že je naprosto normální.A jdu mu to hned říct Sml48

    superkarma: 5 20.11.2015, 15:18:02
  14. [17] knihovna [*]

    ToraToraTora — #15 Souhlasím naprosto.

    superkarma: 0 20.11.2015, 13:29:19
  15. [16] knihovna [*]

    gerda — #3 Taky manžel dřív se mnou nemluvil i 3 neděle, když jsem řekla, co si myslím. S přibývajícím věkem se doba nafouklosti zkracovala. Teror. Odpověď psycholožky je výstižná, odborná, souhlasím. Obrana je nevšímat si toho, ale kdo v tom dusno má vydržet. Urážlivost, si myslím, není jen výsost žen. Na pohlaví nezáleží. Uráží se hlavně ješitní lidé!

    1. na komentář reaguje gerda — #25
    superkarma: 2 20.11.2015, 13:26:16
  16. avatar
    [15] ToraToraTora [*]

    Můj muž občas umí nadmout pusu, ale nedolejzám. on ji nafoukl, ať si ji vyfoukne. Já když něco chci, tak to řeknu a také nečekám, že podle odulosti tváří každý pozná, co mám na srdci. Ale znám partnerství, jako popisuješ své rodiče. problém není, že jeden doleze, pokud mu to nevadí a považuje to za kolorit manželského soužití. problém nastává, když jeden tu hru hrát nechce. A pokud jsou vaši takhle spokojení....asi je to lepší než házení talířů.

    1. na komentář reaguje knihovna — #17
    superkarma: 0 20.11.2015, 13:18:58
  17. avatar
    [14] ToraToraTora [*]

    Pentlička — #12 Pentlička — #12

    superkarma: 0 20.11.2015, 13:16:26
  18. avatar
    [13] catcat [*]

    já jsem uraženýho chlapa zažila asi 2x, jednou mu to vydrželo asi hodinku a podruhé mu to vydrželo asi 2 hodiny a z uraženosti mi nekoupil letenku na Nový Zéland. Takže jsem nikdy nebyla na Novém ZélanduSml30 Ofšem, on si to pak vyčítal vícSml54

    superkarma: 0 20.11.2015, 12:41:10
  19. avatar
    [12] Pentlička [*]

    ToraToraTora — #10 Můj tatínek se dokázal urazit klidně na tři měsíce. Já jsem se tehdy divila mamince, že mu celou tu dobu vařila, prala, žehlila, uklízela. Bych se na to vykašlala. A nikdy se nestalo, že by tatínek nevydržel. Vždycky přilezla maminka.

    1. na komentář reaguje ToraToraTora — #14
    superkarma: 0 20.11.2015, 12:07:38
  20. avatar
    [11] Kadla [*]

    marsi18 — #9Jenže když autorka napsala, že je to u nich doma "na hranici Itálie", tak to mi přiměřené nepřipadá. To mi opravdu připomíná spíše uječenou rodinu mého ex...

    superkarma: 1 20.11.2015, 11:36:31
  21. avatar
    [10] ToraToraTora [*]

    Užívala bych si, že je ticho a nic po mě nechce. Jaképak dolejzání. Až dobublá, nechť přitáhne on

    1. na komentář reaguje Pentlička — #12
    superkarma: 0 20.11.2015, 11:21:32
  22. [9] marsi18 [*]

    Řešit něco otevřeně, čistit vzduch přece nemusí jenom znamenat, že na sebe musíme ječet. Je to o tom, že o věci budeme diskutovat. A že se někdy zvedne hlas? No promiňte ale to mi ve vztahu přijde normální. Múj táta byl urážlivý, když s mamkou nekomunikoval třeba měsíc( jednou si pamatuji dokonce na štědrý den) tak pro nás děti byla ta dusná atmosféra peklo.

    1. na komentář reaguje Kadla — #11
    superkarma: 0 20.11.2015, 09:54:17
  23. avatar
    [8] Suzanne [*]

    Kadla — #6 Rikina — #5 Já teda preferuju něco mezi. U nás se neřve ani neuráží - obojí mě ničí. Sml80

    superkarma: 1 20.11.2015, 09:52:19
  24. [7] bobani [*]

    chlap může zrovna tak trucovat jako ženská

    superkarma: 0 20.11.2015, 09:22:03
  25. avatar
    [6] Kadla [*]

    Rikina — #5Souhlasím... Takhle "řvací" byla rodina mého exmanžela. Nedalo se s nima být, věčně na sebe ječeli a současně si pochvalovali, jak hezky komunikují a čistí vzduch. Kristepane. Vždycky jsem utíkala na zahradu, stejně tak jako švára /ten se do rodiny přiženil/, který to taky nedával... Nezastávám se urážení se, ale ten druhý způsob "čištění vzduchu" je taky na facku.

    1. na komentář reaguje Suzanne — #8
    superkarma: 3 20.11.2015, 08:57:39
  26. [5] Rikina [*]

    Hloupost. Uražený se může někdy cítit každý, bez ohledu na pohlaví, a rozhodně se to nepromítá do vztahu rodič - dítě, takže to si slečna představuje poněkud zcestně. Naprosto nesouhlasím s tím zvýrazněným odstavcem, že chlap se může vztekat, nadávat atd. - může, ale pak je to hulvát, se kterým bych nebyla ani omylem, a kterému se asi nedostalo vychování. O ženě, která by to činila, to platí taky. Spory se prostě neřeší sprostotou a kříkem, a že by potom byl čistý vzduch? Naopak, jak se jednou vysloví něco ošklivého, už to člověk zpátky nevezme a kdyby se stokrát omluvil, už se stalo a nespraví to. Takže jestli je slečna zvyklá hulákat a nadávat, aby si vyřvala svoje, nedivím se, že její partner radši zaleze k počítači a mlčí. Sml80

    1. na komentář reaguje Kadla — #6
    2. na komentář reaguje Suzanne — #8
    superkarma: 7 20.11.2015, 08:10:02
  27. avatar
    [4] Mickey Mouse [*]

    Z toho už nevyroste. Je to vydírání a brání to jakémukoliv kompomisu. On se prostě dohodnout nechce. Zvyknout se na to nedá, vadit to bude čím dál víc. Radil bych včas utéct.

    superkarma: 4 20.11.2015, 07:30:00
  28. avatar
    [3] gerda [*]

    Suzanne — #2Jojo, jsou takoví mezi námiSml30 Exmanžel vydržel nafučený klidně i měsíc, dva...po čase to člověk i ocení, že je doma ticho místo řevu.

    1. na komentář reaguje knihovna — #16
    superkarma: 1 20.11.2015, 07:23:51
  29. avatar
    [2] Suzanne [*]

    Měla jsem takového exmanžela. Ten když nafoukl hubu, to bylo něco Sml30 Rozhovory nepomáhaly - "Ve mně to prostě JE" Sml28 Pak jsem měla ještě podobného spolupracovníka. Teď už takové typy naštěstí nepřitahuju.

    1. na komentář reaguje gerda — #3
    superkarma: 1 20.11.2015, 06:13:03
  30. avatar
    [1] gerda [*]

    Mně připadá hlavně divné to, že navštívila psycholožku, aniž by s ním předtím promluvila o tom, co jí na něm vadí. Urážlivý chlap jako jiný urážlivý člověk není příjemný partner, chová se hloupě a nezrale. Vadilo by mi to. Je to druh vydírání.

    superkarma: 1 20.11.2015, 05:41:12

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme