Zdraví

Je snad nevěra humorná?

Nevěrou lze označit jakýkoli sexuální kontakt, který se uskutečňuje mimo partnerskou (manželskou) dyádu. Sexuální kontakt je pravděpodobně velmi široký pojem a nejedná se pouze o pohlavní styk. I flirt může být velmi zraňující a ponižující. Ve chvíli, kdy se jeden z partnerů o nevěře dozvídá, ve většině případů nastává problém. Jak bude tento problém vyřešen, to závisí na mnoha okolnostech. V tu chvíli je potřeba zodpovědět mnoho otázek:

Příčiny nevěry

V jaké fázi – stadiu – partnerství se nevěra odehrává? Jak partnerství do té doby fungovalo?
Nevěra může být důsledkem vleklého konfliktu. Jejím symptomem. V tu chvíli je zapotřebí začít uvažovat, zda máme zájem o zachování partnerství, a v jaké podobě. A jak je na tom nevěrný partner? Má i on/ona zájem, či chce z partnerství odejít k milenci (milence)? Jak hluboko je partnerský konflikt „zaseklý“ a jak hluboko se „zasekl“ nový vztah? Šlo o jednorázový kontakt, nebo se jedná už o nový vztah?

Příčinou nevěry však nemusí být pouze partnerské neshody, nevěra může vycházet z osobnosti nevěrného partnera, který z nejrůznějších důvodů (zvyšování sebevědomí, nenasytnost, narcistní uspokojení) vyhledává mimopartnerský kontakt. Na první pohled se může zdát, že se nevěra týká pouze nevěrného partnera. „Vždyť to bylo jenom „náhodné setkání", takové „malé erotické dobrodružství", které se mojí partnerky (partnera) netýká…“ Takto k nevěře mohou přistupovat např. promiskuitní jedinci, ale může se to „přihodit“ i člověku, který k nevěře skony nemívá, a tato situace může i jeho samotného velice překvapit.

Je nevěra humorná?

Téma nevěry je tak časté, že mu náleží i čestné místo v lidovém humoru. Terčem vtipů jsou podvádění („nasadila mu parohy“) i nevěra samotná. Někteří autoři dokonce píší o tom, jak může být dobře utajená nevěra tím pravým kořením pro partnerský vztah – muž je pozornější, přináší ženě květiny, mezi kamarády se má čím pochlubit; žena zase na oplátku promíjí muži zapomenuté ponožky a zvednuté prkénko na záchodě.

Úskalí je v tom, že nevěra je humorná pouze do chvíle, než se o ní dozvídá podváděný. Pro něj (pro ni) situace většinou už tak úsměvná nebývá, naopak. Je to velmi bolestivá, emočně náročná situace, se kterou se každý popere jiným způsobem.

Nevěra ale může být velmi náročná situace i pro samotného „nevěrníka“. Zejména pro člověka, který by rád udržel monogamní svazek, je mu z duše protivné podvádět, ale partnerství například dlouhodobě nefunguje. Jeden z partnerů se zamiluje a je to pro něj velmi složitá situace, zda partnerství udržet například i z jiných důvodů než z lásky (děti, majetek, minulost).

Neodhalená nevěra?

Častým problémem zejména v našich zeměpisných šířkách je rozšířený mýtus, že nevěra se toho druhého netýká, a mylná představa, že dokud náš partner na nevěru nepřijde, tak se o ní nedozví. Realita je nicméně velmi odlišná. Nevěra se vždy do partnerského soužití promítne, ve většině případů negativně. Ve většině případů podvedený partner vytuší, že něco není v pořádku. Ptáte se, jak je to možné? Podvádějící to většinou na sebe prozradí sám mimoslovní – neverbální – komunikací.

Ten, kdo podvádí, se může cítit provinile, a ačkoli si to nemusí uvědomovat, začne se chovat jinak. Někteří se mohou z pocitu viny začít o partnera více zajímat a například začít konstruktivně řešit dlouhotrvající problém, někteří však mohou paradoxně reagovat protiagresí či ještě větším stažením se z dosavadního partnerství.

I podváděný partner může podvědomě tušit nějaký problém. Přestože mu/jí nemusí být jasné, že se jedná o nevěru, začne se také – často nevědomě – chovat jinak. Jakoby znenadání svého partnera/ku zahrne nepochopitelnými výčitkami, začne mít tendenci ji/jeho omezovat, vlastnit, odhánět – reakce mohou být různé a mnohdy pro oba zúčastněné nepochopitelné.

Monogamie ano či ne?

V současné době v naší kultuře již není mnoho lidí, kteří by za celý svůj život měli pouze jednoho sexuálního partnera. Ani biologické dispozice nám naši situaci nijak neulehčují. Muži v různých průzkumech uvádějí více mimomanželských vztahů, více náhodných partnerek i komerčních sexuálních styků. Tento fakt může být biologicky vysvětlen vyšším počtem spermií u mužů oproti nižšímu počtu vajíček u žen a větší investicí žen do rodičovství – těhotenství, porod, kojení. Na druhou stranu rodičovská péče vyžaduje investici i od otců, což může být jednou z biologických determinant pro monogamní vztah. Také ochrana paternity, výchova vlastních genů a ne genů někoho jiného, je důležitým faktorem k udržování monogamního svazku.

To, zda se ubráníme nevěře my sami, záleží na každém z nás a na situaci, do které se ve svém životě dostaneme.

Faktory ovlivňující, jak jsme odolní vůči nevěře:

  • Partnerství, které neprochází krizí. Každý vztah má svá kritická období, některá jsou dokonce zákonitá, označují se jako krize vývojové. V tomto období – například při narození prvního dítěte, po nástupu po mateřské do zaměstnání atd. – v partnerství vzniká nová rovnováha a může docházet k mnoha konfliktům. Je to také období, kdy může docházet k různým „selháním“.
  • Partnerství, ve kterém není dlouhodobý konflikt. Na rozdíl od předchozího bodu, kdy partnerství prochází krizí, je dlouhodobý konflikt relativně nezávislý na vývojových stadiích. Může se jednat o problém, který trápí pouze jednoho z partnerů. (Manžel není spokojen se sexuálním životem, ale ženě to nepřipadá jako problém. Žena by chtěla další dítě, ale muž o tom nechce ani slyšet.) V tuto chvíli se střádají drobná nedorozumění, jeden z partnerů je dlouhodobě frustrován a partnerství je ohroženo tzv. kompenzační nevěrou. Nespokojený partner si na svoji nespokojenost najde náplast.
  • Hodnotový systém. Pokud je v našem hodnotovém žebříčku monogamnímu vztahu přikládána velká váha a naše chování odpovídá našim přesvědčením, chrání nás to před „úlety“ či jinými krátkodobými nevěrami. Nicméně pokud se nacházíme v partnerství v krizi či v dlouhodobém konfliktu, nejsme ani s morálním imperativem imunní vůči zamilování se a navázání nového vztahu.
  • Schopnost empatie. Empatie je schopnost vcítit se do pocitů druhého člověka a jednat pak s cílem mu neubližovat. Pokud se dokážeme vžít do pocitů podváděného partnera a představíme si, jaké by to bylo pro nás, kdyby nás podvedl, asi bude snazší odolat nějakým lákadlům. Nicméně i pro tento bod platí to, co v bodě 3.
  • Zájem o trvalé udržení vztahu. Zde je potřeba zdůraznit, že každý člověk má volbu. Ve chvíli, kdy se se svým partnerem dohodneme na tom, že budeme žít spolu se vším, co k tomu patří, rozhodujeme se říci nevěře ne a nevěra se od této chvíle považuje za něco, co vztah narušuje. Sice se také můžeme rozhodnout jinak, ale náš partner by o tomto našem rozhodnutí měl vědět a mít možnost k němu zaujmout nějaký postoj.
  • Schopnost odkládat uspokojení. Schopnost odkládat uspokojení je vlastnost, která se jinými slovy dá také nazvat odolnost vůči frustraci. Každé malé dítě by se v mělo naučit, že nemůže dostat vždy vše a hned. Pokud se tomu naučí v dětství dostatečně, je pak v dospělosti snazší tuto frustraci zvládat a nepodléhat pokušením. Nejednat impulzivně jen dle návalu potřeb.

Závěr

Pokud se dva lidé nedohodnou jinak a žijí spolu v partnerství, je pro ně nevěra něčím negativním. Nevěra klame důvěru. Pokud nevěru odhalíme, máme tři možnosti: Buď ji odpustíme i s tím, že nebudeme využívat moci, která plyne z prohřešku partnera, a nebudeme jej neustále trestat. Nebo ji neodpustíme a partnerství se rozpadne. Dále můžeme nevěru do určité míry tolerovat (například, že nevěrný partner zachovává diskrétnost a svoji nevěru dále tají) s tím, že jsme si vědomi, že naše partnerství je nějakým způsobem narušeno, ale přesto je pro nás i nadále cenné. V každém případě je nevěra něco, co velmi naruší a poznamená celé partnerské soužití.

Tento článek pro magazín Žena-in.cz připravil server www.sexualne.cz.

   
20.08.2007 - Zdraví - autor: Markéta Breníková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [119] 7kraska [*]

    delcop: podvadet jsem zacala, protoze nas vztah mel trhliny...ale rozhodne se nehodlam rozchazet...asi jsem si potrebovala neco dokazat...a trochu se zrelaxovat

    superkarma: 0 21.08.2007, 14:33:51
  2. avatar
    [118] risina [*]

    Cizí dopisy, mobily a maily jsou u nás tabu. Ani dětem do nich nehrabu, natož manželovi. A totéž očekávám od nich. I kdy žněkdy ej to těžký - když přijdu k počítači, kd emá dcera otevřený ICQ, tak na mě občas nějaký vzkaz vyskočí a já ho přelítnu očima úplně automaticky.

    superkarma: 0 21.08.2007, 13:06:22
  3. avatar
    [116] DELCOP [*]

    7kraska: A proc jsi zacala podvadet?

    superkarma: 0 21.08.2007, 10:47:33
  4. avatar
    [115] DELCOP [*]

    Kassy: S Tvym nazorem se naprosto stotoznuji!

    superkarma: 0 21.08.2007, 10:46:05
  5. avatar
    [114] DELCOP [*]

    Mile zeny-in!
    Jen jsem Vas tak trosku skadlil, chtel jsem vedet, jestli treba nezvednu ze zidle nejakou puritanku. Precist si takovy prispevek pred nekolika lety by pro me znamenalo dokonale silenstvi a do morku kosti bych se pisatele snazil presvedcit, ze nevera je neco strasneho. Ted uz mi je to jedno.
    Kazdemu cloveku vyhovuje jiny zpusob zivota, pro nekho je nevera dennim chlebem, nekdo cti vernost stejne tak, jako ja.
    K nevere dojde ve vetsine pripadu az v okamziku, kdy ma vztah na jedne nebo obou stranach vaznejsi trhliny a je to jen rychlejsi priblizeni neodvratneho konce.
    Par muzu (i zen) vsak sve partnery podvadi, ikdyz je maji radi, takove jedince povazuji za poddruh cloveka, u ktereho neni dostatecne vyvinut intelekt a ridi se predevsim pudove. Tyto primaty bych poslal do zoo a nenechal je tu vubec volne pobihat!

    superkarma: 0 21.08.2007, 10:42:52
  6. avatar
    [113] floo [*]

    Manx: přesně tak, taky bych to nesnesla, co je komu do toho, komu zrovna píšu zprávu nebo kdo mi volá??? To by mě teda nenapadlo, max. mu ten mobil podám, když je třeba ve vaně

    superkarma: 0 21.08.2007, 10:35:58
  7. avatar
    [111] Suzanne [*]

    neta22: no jasně. Přesto jsou tu takoví, co tvrdí, že mají 2 roky naprosto spokojený vztah a k tomu 5-6 nevěr, vztah bourat nehodlají a vyhovuje jim to. Na to já můžu jen nevěřícně zírat, myslím, že to nikdy nepochopím.

    superkarma: 0 21.08.2007, 08:55:21
  8. avatar
    [110] Suzanne [*]

    Kassy: s tím mi nezbývá než souhlasit

    superkarma: 0 21.08.2007, 08:52:58
  9. [109] neta22 [*]

    V každém případě si myslím,že pokud je vztah v pořádku a ti dva..nebo 3jsou spolu rádi,tak nevěra nepřipadá v úvahu.Pokud se to stane,něco je špatně ..takže půjdu na večírek,tam se mnou bude flirtovat 20 chlapů a chtít mě sbalit.Jo,mohla bych to udělat.Ale PROČ?Pokud mám doma chlapa,na kterého se těším a kterému věřím,tak ať si těch 20 škubne Nedej bože až začnu žárlit já

    superkarma: 0 21.08.2007, 05:39:10
  10. [108] 7kraska [*]

    Kassy, kez Ti tato zasadovost vydrzi cely zivot...nebo mozna spis kez Ti nevydrzi :-).

    superkarma: 0 20.08.2007, 23:07:17
  11. avatar
    [107] Kassy [*]

    Nyotaimori (99): Pokud je vztah "hlavní" opravdu v ukončovacím procesu a druhá strana o tom ví, tak budiž. Jako podraz, kterého se doufám nikdy nedopustím, mi ale přijde začít si "boční" vztah, když druhý účastník toho "hlavního" nemá ani tušení, že uvažuju o rozchodu a ještě navíc si nechávat otevřená zadní vrátka, co kdyby to s tím novým nevyšlo. Buď se rozhodnu riskovat a stávajícího partnera opustím nebo se rozhodnu neriskovat a zapracuju na obnovení a vylepšení stávajícího vztahu.

    superkarma: 0 20.08.2007, 22:42:45
  12. avatar
    [106] Suzanne [*]

    Nyotaimori: tak to jo, tam je asi rozdíl v tom pocitu "co kdyby něco". To musí bejt hnus sžíravej Obávám se, že je mimo veškerou racionalitu. Já žiju ve slepé důvěře, tudíž tohle neznám. Ale chápu, že to musí stát spoustu sil a člověka to ničí (vlastně dva).
    S poslední větou naprosto a zcela souhlasím

    superkarma: 0 20.08.2007, 22:04:38
  13. [104] 7kraska [*]

    V kazdym veku je to jiny....ve 20 letech milence za neveru vykopnu, ve 40 letech jsem treba sama neverna a neveru pritele/manzela toleruju kuli detem, bytu, chalupe, chate, rodicum atd.

    superkarma: 0 20.08.2007, 21:55:31
  14. avatar
    [103] Suzanne [*]

    Nyotaimori: jo, pro mě je probírání kapes normální Jak píše medvedice55, vyprat papírový kapesník s černým prádlem je ZLO. Běžně si beru za Jeho kapes doklady od auta, peníze, papírky s poznámkami, které Mu mám přečíst do telefonu. Otevírám Jeho poštu, protože třídím a zapisuji, včetně obálek s červeným pruhem - občas vyřizuju i FÚ apod. Mám k Němu tak blízko, že mě ani nenapadne ještě probírat sms.

    superkarma: 0 20.08.2007, 21:49:02
  15. avatar
    [102] Suzanne [*]

    Nyotaimori: jasně, jen mi ten komentář přišel dost ironický. A jelikož mám k nevěře dost agresivní vztah (protože jsem, jak vyplývá z reakcí, žárlivá, zakomplexovaná a majetnická), tak jsem si to vztáhla na sebe

    superkarma: 0 20.08.2007, 21:43:42
  16. avatar
    [97] Suzanne [*]

    DELCOP: Já nezahýbám.
    Před 15 lety jsem oznámila exmanželovi, že se rozvádím, a pak jsem si mohla začít jinde. Teď jsem vdaná 6.rok a nezahýbáme si. Nevidím důvod.

    Nyotaimori: a co jako, že ochránkyně rodinného štěstí? Nemusí to mít každý jako ty, ne?
    Navíc já nikam nenakukuju. Pracuju i na manželově pc, vyřizuju i jeho poštu, beru jeho mobil, kapsy mu vybírám, jelikož peru. Chce to po mě, takže to nemorální není. Je mi oddán na milost a nemilost

    superkarma: 0 20.08.2007, 20:48:49
  17. avatar
    [95] OlgaMarie [*]

    medvedice55: Děvče zlatý,většina chlapů může jít z fleku na prkna Národního,zvlášť když se nechtějí rozvádět.Jdu se dívat Na hádej,kdo jsem,protože Vondráček se hezky směje.

    superkarma: 0 20.08.2007, 20:02:16
  18. avatar
    [93] OlgaMarie [*]

    medvedice55: Evidentně jedovaté a škodolibé osobě bys to stejně nevěřila.

    superkarma: 0 20.08.2007, 19:32:14
  19. avatar
    [92] vininka [*]

    Jo, jo....taky mu říkám, když jede na delší dobu pryč: " broučku, kdyby něco, tak si vem ochranu".....

    superkarma: 0 20.08.2007, 19:30:45
  20. avatar
    [90] wich [*]

    medvedice55: Moje řeč. A nejen AIDS, ale veškerá fauna a flóra . A na spolehlivost gumiček už nevěřím (svině praskavý) . Jde mi tak nějak nejen o tu čistotu duševní, ale i fyzickou, naštěstí mému partnerovi též

    superkarma: 0 20.08.2007, 19:01:26
  21. [89] a.... [*]

    medvedice55: Neboj, ona se ve tvém okolí jistě najde nějaká dobrá duše, která tě o tom včas informuje.

    superkarma: 0 20.08.2007, 18:52:50
  22. avatar
    [87] wich [*]

    prece ja (82): Tohle zrovna není věta, která by kdy zazněla z mých úst. Není v mém stylu po někom přešukávat, čili bych už netrávila ani minutu s člověkem, který zanáší jinde. Na to se mám až moc ráda

    superkarma: 0 20.08.2007, 18:16:47
  23. avatar
    [86] prece ja [*]

    No tedy upřímě já si to nemyslela, i když jsem se manželství snažila zachránit. A odpustila jednou, dvakrát. Nakonec se rozvedla kvůli jeho automatům a můžu říct, jsou horší věci než nevěra.

    superkarma: 0 20.08.2007, 17:44:30
  24. avatar
    [85] OlgaMarie [*]

    prece ja: Každé ženské,když v šatně plakala( viz72),jsem upřímně radila,pokud nechlastá,nebije tebe nebo děti,zvládej emoce,co to dá.O chlapa jsi už přišla,tak udělej cokoliv pro to,abys nebyla i chudá.A ulevej prachy,co to dá,ale tak,aby se to u rozvodového soudu nemuselo dělit.

    superkarma: 0 20.08.2007, 17:40:10
  25. avatar
    [83] prece ja [*]

    A bohužel vztah není jen o tom, jestli toho dotzčného miluji, či ne. Do vztahu dvou lidí zasahuje spousta dalšího: děti, rodiče i ten majetek, pohodlnost něco s tím dělat atd. Proto většinou nevěru neodpouští ti mladí, mamča od dětí už trochu uvažuje jinaka ještě starší žena taky. Ono to není jen o tom zbalit si kufr, odstěhovat se a naučit se jiné jméno.

    superkarma: 0 20.08.2007, 17:32:12
  26. avatar
    [82] prece ja [*]

    wich .V tom případě mi přijde zvláštní názor:pokud má milenka, tak at hlavně o tom nic nevím. Slyšela jsem ho od několika lidí. Vlastně tím podle mne přiznávají, že jejich vztah není to pravé, ale nechci nic vědět, at nemusím nic dělat.

    superkarma: 0 20.08.2007, 17:27:29
  27. avatar
    [81] wich [*]

    Kassy: Máš podobné názory jako já .

    7kraska: Já ti nevím, ale pokud se zamiluju do někoho jiného, znamená to, že můj současný vzah mě neuspokojuje, proto bych v něm nezůstala. Jestli se nový vztah nějak rozvine nebo ne, je otázkou času. Ale je fakt, že hodně lidí neumí žít samo se sebou (jak jsi uvedla, sama jsi toho důkazem) a tak raději žijí ve zvláštních vztazích. Prvně se rozejdu se stávajícím partnerem a pak si začnu něco s dalším, přijde mi to fér vůči všem zúčastněným stranám

    superkarma: 0 20.08.2007, 17:24:10
  28. avatar
    [79] Meander [*]

    medvedice55: Díky. Nepřeju si nic jiného.

    superkarma: 0 20.08.2007, 17:19:20
  29. avatar
    [78] Kassy [*]

    7kraska: Pokud uvažuješ o novém vztahu, tak ten starý asi moc nefunguje. Takže bych ho ukončila tak jako tak nebo bych se rozhodla udělat něco proto, aby zase fungovat začal a pak není nejlepší nápad rozehrávat to současně na druhé frontě. Stejně nemáš jistotu, že tě ten nový partner po měsíci neopustí a nezůstaneš nakonec sama. Taky nejsem ráda sama, ale radši tak, než v nefungujícím vztahu.

    superkarma: 0 20.08.2007, 17:08:05
  30. [77] 7kraska [*]

    Ja tedy neznam jedineho chlapa, pro ktereho by zadana zena byla tabu :-))). Podle mne je jim jedno, jestli je zena zadana nebo nezadana. Spis mozna jeste tak existuji muzi, kteri by nebyli neverni, ale nejsem si tim jista. Uz jsem moc stara na to, abych mela nejake iluze. A kolem mne jsou sami rozvedeni lide, u kterych nevery ficely jako o zivot, i kdyz zamlada bych za ne dala ruku do ohne. Jine to proste je ve 20 letech a ve 40 letech.

    superkarma: 0 20.08.2007, 17:04:06

Další příspěvky

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: intimní kosmetika
Anketa: Pečete bábovky?
Jaké hračky kupujete svým vnoučatům?
Anketa pro maminky: Jaké kupujete hračky svým dětem?
Průzkum na téma finanční zajištění

Náš tip

Doporučujeme