.

Je lepší se k manželovi chovat asertivně, anebo raději s ženskou diplomacií?

Vztahy

Je lepší se k manželovi chovat asertivně, anebo raději s ženskou diplomacií?

Jitka je velmi sečtělá. Pro své čtení obětuje spoustu svého volného času, je pravidelným návštěvníkem knihoven a nábytek po jejím bytě je přeplněn knihami všeho druhu.

Před časem si vzala Josefa, který její zálibu v knihách „toleruje“. Má sice dojem, že to Jitka přehání, ale na druhou stranu, když jsou ve společnosti, tak se rád pochlubí sečtělostí své manželky.

 

Jejich vztah se stále tvoří, poznávají se a hledají společnou cestu a kompromisy.
Mají ale jeden nevyřešený problém.

Josef hodně a rád spí, rád spí vedle své ženy, která si ale jak víme, velmi ráda čte. A úplně nejraději si čte večer v posteli. A když svítí lampička, Josef je nevrlý, nemůže usnout…

 

Josef: „Jituško, prosím tě, vždyť víš, jaké mám problémy s usínáním při světle! Nemůžeš už zhasnout, zase budu nevyspalý do práce!“
Jitka: „Nemůžu, víš jak miluju čtení před spaním! Je to pro mě hrozně důležité, neumím si představit, že usnu bez přečtení alespoň několika stránek!“

Josef: „Je to od tebe bezohledné, vždyť už je půl desátý a já vstávám v šest hodin!“

Jitka: „Tuhle kapitolu prostě musím dočíst….“

 

Manželským slibem jsme si předsevzali, že budeme zodpovědní za štěstí našeho partnera. Budeme se o něho starat a pečovat, dokud nás smrt nerozdělí.
Ale právě toto je v rozporu s asertivním chováním, konkrétně tedy s “právem posoudit zodpovědnost za problémy druhých“, které manželské sliby a předsevzetí popírá.

 

 

Na odborný názor jsme se zeptali psycholožky Mgr. Ireny Švábové z Prahy 9:

Do jaké míry lze asertivní chování aplikovat v partnerském vztahu? Není zde obecně prospěšnější, zvláště pro nás ženy, zvolit cestu „diplomacie“?

 

„Asertivní chování je vlastně způsob optimální komunikace, jak se také někdy v odborné literatuře nazývá. Proto je možné ho zcela jistě aplikovat i v partnerském vztahu. Naopak bych doporučovala si zásady asertivity osvojit a v komunikaci s partnerem je správnou formou používat. Vyhneme se tak spoustě nedorozumění a předejdeme konfliktům.“

 

„Zda-li je prospěšnější zvolit cestu diplomacie, závisí na tom, co si pod pojmem diplomacie představujeme. Snaha po nalezení kompromisu by měla být nedílnou součástí každého partnerského vyjednávání, tj. být schopen ze svých požadavků do určité míry slevit. To se však nevylučuje se zásadami asertivity, které představují způsoby jednání a vyjednávání, jak např. optimální formou dát najevo své stanoviska a hájit si své požadavky. Konečný výsledek však může být i přesto kompromisem. Při dodržování zásad asertivity by se jeho vyjednávání mělo obejít bez konfliktu a se souhlasem na obou stranách.“

 

„Na závěr bych jen ráda upozornila na častou chybu, se kterou se při chápání smyslu asertivního chování často setkávám  - asertivní chování není agresivní chování, jak bylo několikrát zmíněno, představuje zásady optimální komunikace!!!“

 

„A co bych radila Josefovi a Jitce?  Například, aby si Jitka pořídila malou lampičku, která se dá připevnit na knihu, nebude rušit Josefa a bude si moci číst, jak dlouho bude chtít.“

 

„A mezi námi ženami... Při soužití s mužskou populací se bez určité dávky té ženské diplomacie určitě neobejdeme...“ 

 

Rozhodnete-li se doma užívat asertivní techniky, musíte ji bedlivě dávkovat. Což platí nejen v manželství. Někdy se v této souvislostí hovoří o stupňující se asertivitě.
Pokud po vás chce partner něco, co je pro vás skutečně nepřijatelné, začněte své odmítání prosbou o laskavost. Když neuspějete napoprvé, opakujte svoji žádost. Když ani to k ničemu nepovede, máte možnost dotazováním na negativa zjistit, proč je pro váš protějšek ona věc tak důležitá nebo o co mu ve skutečnosti jde. Partnera tím vlastně vedete k větší asertivitě. Dát mu možnost zamyslet se nad věcí v klidu a v situaci, kdy se necítí ohrožen. Podnítíte jej tak nepřímo, aby se učil lépe se orientovat sám v sobě a sdělovat jasně, co cítí, myslí a co chce. Váš nefalšovaný zájem o jeho vnitřní potřeby jej také uklidní. Máte naději, že nebude již vaše odmítnutí vnímat jako útok na sebe, schválnost a kdovíco ještě nepřátelského z vaší strany.

 

Může se ovšem stát, že jste ohledně dnešního třetího asertivního práva „máte právo, posoudit zodpovědnost za problémy druhých“ asertivní až příliš.

 

Psycholog Tomáš Novák uvádí ve své publikaci o asertivitě následující odstavec. Paní hospodyňky a přepracované dívky, čtěte:
Kdysi se dětem, aby neměly křivici, dával rybí tuk. Dnes bych slušným, solidním, lehce zneurotizovaným, přepracovaným, nedoceněným paním a dívkám, pocházejícím z rodiny s vysokými nároky, manželkám či partnerkám poněkud zhýčkaných mužů a matkám podobných dětí „ordinoval“ třikrát denně vzpomenout na asertivní práva. To proti křivici sebevědomí. Lze to též chápat jako prevenci „Atlas komplexu“, tj. přesvědčení, že je na mně a jen na mně, abych vyřešil všechny problémy všech.“

 

 

Zdroje: Tomáš Novák, Yveta Kudláčková, „Asertivní žena“, nakl. Grada Publishing 2000

            Věra Capponi, Tomáš Novák, „Asertivně do života“, nakl. Grada Publishing 1994

 

Vyzkoušejte si vaši partnerskou asertivitu v dnešním kvízu ZDE .          
   
22.11.2004 - Láska a vztahy - autor: Jindřiška Kleknerová

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [64] Vivian [*]

    petruška 2: jasně že JE taky pracující člověk. A co jako?

    superkarma: 0 24.11.2004, 19:11:35
  2. avatar
    [57] *Kotě* [*]

    Nyotaimori: jsme dva dospělí lidé, nebudu se svým mužem jednat jako s nesvéprávným dítětem.

    Jedna věc je, že velmi oceňuju, co všechno pro mě dělá a jak úžasně se ke mně chová - že když mi první měsíce těhotenství bylo blbě ze smradu jídla, beze všeho pořád vařil, chodil nakupovat a ještě mě obskakoval; vážím si toho, jak je na mě hodný a velmi to oceňuju - a neváhám mu to dát najevo i slovně. Ale abych kolem něj obdivně křepčila jen proto, že vymění prasklou žárovku, to mě ani nehne. Já taky neočekávám, že mi bude ležet u nohou za to, že jsem mu vyžehlila košile.

    superkarma: 0 22.11.2004, 20:43:26
  3. avatar
    [56] Vivian [*]

    Jana 01: - "slabý" hukot se dá vyřešit odhlučněním počítače - stačí si s ním trochu pohrát nebo si nechat poradit nebo nechat pohrát někoho, kdo se vyzná, informace i kontakty se dají najít na internetu. Můj přítel odhlučnil oba naše počítače a teď skutečně nepoznáš, že v místnosti běží dva stroje
    A střílení jsme vyřešili ještě jednodušeji - sluchátka . Máme je u PC oba a když já chci poslouchat hudbu a on střílet, nasadíme je na uši a jsme oba spokojení .
    Myslím, že v drtivé většině případů stačí chtít. Chtít se domluvit, chtít problém vyřešit.
    Kde je vůle, je i cesta...

    superkarma: 0 22.11.2004, 20:43:24
  4. [54] Jana 01 [*]

    Já mám taky smůlu na partnery, kteří prosedí klidně i celou noc u počítače. Světlo od monitoru, slabý hukot a nedejbože i hlučné střílení u trapných her - tak to už dnes netoleruji. raději jsem si udělala provizorní spaní ve vedlejší místnosti (v dětském pokoji).

    superkarma: 0 22.11.2004, 19:31:37
  5. avatar
    [52] Eva_CZ [*]

    petruška 2: jo, my mame tak velkej dum. A na rozdelenych loznicich jsem se s nim domlouvala jeste pred sestehovanim.
    Rekla jsem, ze bych je rada mela, ze potrebuju soukromi - pak jsme spavali spolu a je fakt, ze on chodil z obyvaku do loznice, az kdyz jsem ja spala. Jenze me ve 2-3 rano budil. Tak jsme koupili vetsi barak, no.

    superkarma: 0 22.11.2004, 19:13:32
  6. avatar
    [51] Vivian [*]

    petruška 2: jako že pracující člověk nemá nárok na 8.5 hodin spánku, když si madam chce číst?
    No nevím... když už teda řešíme ten příklad z článku, tak pokud ten člověk fakt při světle neusne, tak bych mu naschvály nedělala. Vím, jak by bylo mě, kdybych se potřebovala vyspat a někdo mi v tom bránil Takže bych knížku nechala na jindy a pustila si do sluchátek rádio

    superkarma: 0 22.11.2004, 17:22:49
  7. avatar
    [45] Exupery [*]

    Otázka je jestli mají obývák, my bydlíme v 1+1, takže spíme v obýváku. Dřív usíná přítel, ale televize ani moje čtení a ťukání do klávesnice mu nevadí. Kdyby mu to vadilo, tak bych se třeba přesunula do kuchyně, ale před desátou ne

    superkarma: 0 22.11.2004, 15:51:07
  8. avatar
    [42] Olina [*]

    Kamarádka vyprávěla, že někde četla, že chlap když něco chce, tak to oznámí a žena se musí ptát a že to tak opravdu je:
    on a ona se dohodnou, že si odpoledne každý zařídí svoje a sejdou se až večer doma. Ona s tím počítá a dohodne si něco na pár minut s třetí osobou, která se jí mezitím náhodou ozvala. On pak navrhuje, že by to jeho i to její mohli zvládnout společně v jeden den, případně jedno z toho nechat na zítra. Ona s tím souhlasí, ale jemu říká, že má sraz s třetí osobou a navrhuje řešení, že po tom srazu za ním přijede. Jenže jemu vadí, že si něco dohodla a on o tom neví a už jí neposlouchá.
    Co by mu na to měla říct? Protože podle toho, co vypráví to je tak, že on řekne já jsem dohodl to a to a ona se přizpůsobí. Ale když přijde ona, tak musí začít žím, že by mohli to a to.

    superkarma: 0 22.11.2004, 14:59:06
  9. avatar
    [41] Gedžitka [*]

    A to si Jitka nemůže číst třeba v obýváku , nechápu, myslím, že ona spíš omezuje Josefa. Já bych teda byla taky protivná, být na jeho místě . My všechny tyto činnosti (čtení, PC a tak) děláme v obýváku, takže nikdo nikoho neruší, když chce spát. Když se mi chce spát, zeptám se jestli de manžel taky, když ne, du si lehnout sama a manžel to samý.

    superkarma: 0 22.11.2004, 14:46:52
  10. avatar
    [40] marcellina* [*]

    At si Jitka s Josefem oddeli loznice a budou spokojeni oba .
    Ja jsem spis pro tu asertivitu ve vztahu, i kdyz muj pritel mne podezriva, ze jsem asertivni jenom k nemu a k ostatnim moc benevolentni

    superkarma: 0 22.11.2004, 14:19:06
  11. avatar
    [39] Žábina [*]

    Čárina: moje maminka taky poslouhá při spaní rádio...až do rána.
    Malej se teď naučil usínat s kazetou Bylo nás pět od p.Poláčka

    superkarma: 0 22.11.2004, 14:10:32

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [37] Čárina [*]

    Z bezpečnostních důvodů jsem musela knížku, která mi pravidelně padala do spícího obličeje, děsila k smrti, a způsobovala nekntrolovatelné výskoky z postele a tím přízanky psotníku u mé drahé polovičky, vyměnit za decentní tichoučké celonoční vysílání radia ČR 2, které je schopno uspat, pobavit nebo úplně probrat.
    Je to asi menší zlo, brblačka nastane jen někdy a to když muzika hrála, břinkala na dechové nástroje což i ve mě probouzí zlé démony.

    superkarma: 0 22.11.2004, 13:58:24
  2. avatar
    [36] Eva_CZ [*]

    Manx: ja mam se spankem taky trable - usnu, ale kdyz jsem necim vyrusena, jsem schopna vstavat ve 3 rano.... Ted jsem se konecne naucila spat do sesti.... A fakt netouzim po tom promlaskat pul noci, protoze VON chrape, sdilet s nim, ze jde curat a tak, no.... Me uspava TV, knizka.... VON si zase pred spanim proleza net.... Tak si dame pusu na dobrou noc a travime si ji kazdej po svym.

    superkarma: 0 22.11.2004, 13:16:59
  3. avatar
    [35] Olina [*]

    Vzpomínám na větu jedný kolegyně: její nápad, kterej se zrodil v hlavě jejího manžela nebo tak nějak... Zkrátka manželka to zaonačila tak, že to vypadalo, že manžel rozhoduje. Já se o tohle pokusit, tak to dopadne špatně.

    superkarma: 0 22.11.2004, 13:03:18
  4. avatar
    [33] Gabi [*]

    Mě se líbilo: "...vždyť už je půl desátý a já vstávám v šest hodin...". Hmm ... to bych také chtěla spát 8,5 hodiny jako malé dítě ; jsem ráda, když spím aspoň 5 hodin.
    Já tohle řešila se sestrou, chodila spát klidně ve 20,30 a pak v pohodě vstala i v 5; já zase chodila spát mezi 0,00 a 2,00 (když jsem něco potřebovala dodělat nebo o víkendu tak i později) a pořád jsem jí svitila. Řešila to tak, že mě pomstichtivě budila v sobotu v 6 ráno. naštěstí jsme s mužem oba "nočńátka", i když já už teď musím před tou šestou vstát.

    superkarma: 0 22.11.2004, 12:10:50
  5. avatar
    [32] Vivian [*]

    Koupila jsem si obě výše zmiňované knihy, "Asertivně do života" i "Asertivní ženu" a obě jsem je přečetla za jediný večer a budu se k nim určitě pravidelně vracet . Jsou čtivě napsané a přinášejí spoustu dobrých a praktických rad, jak jednat asertivně (a ne pasívně nebo agresívně), dobře se čtou a jsou určitě přínosem

    superkarma: 0 22.11.2004, 12:05:47
  6. avatar
    [30] medved [*]

    uplne uprimne nechapu, jak byste resili podobny problem se spanim treba na koleji...kdybych na spani pozadovala uplne ticho a uplnou tmu, tak bych 5 let nespala ...zvyknout se da uplne na vsechno...chce to jen vuli a cvik...manzel taky ze zacatku hudral, ze mu lampicka vadi a po par letech uz to neni problem
    a hrde se hlasim k "zenske diplomacii"...asi pod tim vidim neco jineho nez Kote...ale pochvalit manzela kdyz spravi kapajici kohoutek a to ne jen slovy...no konecne (ac to si nekdy presne myslim) ale mensi odou na tema nebetycne sikovnosti meho draheho...mi prijde jako typicka ukazka manipulace, ktera nikomu neuskodi ...aneb at zije pozitivni motivace

    superkarma: 0 22.11.2004, 11:32:28
  7. avatar
    [28] stasha [*]

    Manx: gerda: Vaše řešní je fajn Já se podivuju nad panem Josefem, který svůj problém řeší omezováním manželky
    Asi budu mít silná víka, protože rozsvícenou lampičku nebo tv, pokud nejsem otočená přímo k tomu zdroji, fakt nepoznám.
    Jak to řešíte, když nespíte doma? Třeba dovolená v hotelu, kde je slyšet nějaké zvuky i v noci musí být asi utrpení, ne?
    Rohypnol příčiny nespavosti neléčí, pokud se nemýlím.

    superkarma: 0 22.11.2004, 11:19:35
  8. avatar
    [27] Luciš [*]

    No já když se uvedu kdekoliv do horizontální polohy tak do pěti minut chrním a nevadí mi ani velké světlo a sbíječka
    A vztah máme založený na rovnocenném partnerství, nejsme ani jeden tak ješitný, kompromisy jdou cca půl na půl, neděláme ze sebe blbce a uvidíme až přijdou děti, teď si o svých věcech rozhodujem sami, horší bude, až budem mít něco společného

    superkarma: 0 22.11.2004, 11:16:11
  9. avatar
    [26] gavi [*]

    Naše babička říká , že na chlapa se musí tak aby si myslel že o všem rozhoduje on i když ho k tomu donutíte vy.Určitě to funguje byli spolu 48 let.A tak to praktikuji taky a 10 let v pohodě.

    superkarma: 0 22.11.2004, 10:52:53
  10. avatar
    [25] Hannah01 [*]

    Markýza: My se onehdá s sázeli, kdo déle vydrží sledovat pořad s Ester Kočičkovou...

    superkarma: 0 22.11.2004, 10:44:49
  11. avatar
    [22] Markýza [*]

    největší toleranci mě učí Jindřiška Kleknerová - číst její články to je zkouška tolerance jak vyšitá.

    superkarma: 0 22.11.2004, 10:38:14
  12. avatar
    [21] Wiki [*]

    Taky miluju cteni - kdyz si chci cist a partner chce spat a vadi mu svetlo nebo susteni stranek, tak jdu jinam...ale pokud mne mermomoci chce pri usinani vedle sebe, kdyz si chci jeste chvili cist, tak at mi nevycita svetlo, ze nemuze spat to at si sam rozmysli, jestli mne chce vedle sebe i s knizkou nebo chce radsi spat, ne? :o))

    superkarma: 0 22.11.2004, 10:28:13
  13. avatar
    [20] gerda [*]

    stasha: no to se pořádně mýlíš, že za zavřenými víčky je tma! Když bych neměla ty brýle, tak bych i se zavřenýma očima vnímala blikání obrazovky, fakt se u toho nedá spát. Člověk prostě pozná tmu a světlo, i když oči zavře.

    superkarma: 0 22.11.2004, 10:24:32
  14. avatar
    [19] gerda [*]

    Řekla bych, že v zájmu domácí pohody je fajn, když se manželé naučí toleranci. My žijeme v malém ytě, takže je televize v místnosti, kde se spí a číst vleže před spaním se dá taky jen tam. Já usínám brzo - kolem 9. večer, protože vstávám v 5 a manžel vydrží až do půlnoci být vzhůru, protože si může ráno pospat. Jsem citlivá na každý zvuk a při světle bych neusnula. Vyřešili jsme to brýlemi na spaní - to je taková škraboška, pod kterou je absolutní tma, a sluchátky k televizi. Dá se na to zvyknout a nemáme důvod k hádkám...jenom ty brýle bych potřebovala koupit nové, ale nevím kde, máme jenom jedny ze starších dob:)

    superkarma: 0 22.11.2004, 10:16:48
  15. avatar
    [18] stasha [*]

    jenom aby pan Josef za chvíli nezečal paní Jitce vyčítat, že nemůže spát, protože ji slyší dýchat

    Přijde mi to přitažené za vlasy. Když zavřu oči, je tma, ne? Jestli má pan Josef potíže ze spánkem, možná by bylo lepší řešit příčinu místo zakazování čtení manželce

    superkarma: 0 22.11.2004, 10:15:53
  16. avatar
    [17] Markýza [*]

    Olina: můj vstává v půl páté (když má ranní) a jak nejde spát v devět tak je nedospaný - normálka, já jdu spát v půl dvanáctý, vstávám ve čtvrt na šest a jsem v pohodě - každý potřebuje jinak dlouhou dobu na regeneraci sil.
    Jinak ráda si v posteli čtu, mému muži to nevadí - otočí se zády a spí, ale je fakt, že mu nesvítím dlouho, tak stránku a víka zaklapnou.

    superkarma: 0 22.11.2004, 10:06:28
  17. avatar
    [15] zeva [*]

    No, tedy tolik spánku bych taky brala. Jsem ráda, když se dostanu do postele v půl jedenácté a ráno vstávám v půl páté, protože do práce dojíždím. Když si ale o víkendu chci večer číst, sednu si do obýváku. Muž pracuje na směny a moc toho taky nenaspí

    superkarma: 0 22.11.2004, 09:03:27
  18. avatar
    [14] Hannah01 [*]

    Ženská diplomacie a asertivita jsou dobré do té doby, než si člověk začne připadat jako blbec. V poslední době se mi osvědčuje asi toto: "Miláčku, máš na to týden, tak se psychicky připrav, že příští víkend uděláme okna a záclony..."

    superkarma: 0 22.11.2004, 09:02:13
  19. avatar
    [13] Olina [*]

    hblaziko: přesně vím o čem mluvíš Já když jako malá spala u babičky a ona si četla.

    Ale to, že Josef vstává v šest hodin a když nespí v půl desátý je v práci ospalej to se mi zdá divný.

    superkarma: 0 22.11.2004, 08:49:32
  20. avatar
    [12] Žábina [*]

    když někdo potřebuje klid na spaní tak by ani lampička připevněná na knížce /neumím si představit, jak se pak listuje/ nic nevyřešila....
    prostě si nečtu v té místnosti kde chce druhý spát a je to ....
    anebo si jdu lehnout dříve, chvíli si čtu a když přijde , tak zhasnu...

    superkarma: 0 22.11.2004, 08:39:46
  21. avatar
    [11] Křeček [*]

    já se taky odeberu do obýváku, když se mi večer ještě nechce spát

    superkarma: 0 22.11.2004, 08:34:03
  22. avatar
    [10] Lotka [*]

    Teda tak tohle bych vůbec nenazvala jako příklad asertivity, ale spíš ohleduplnosti nebo kompromisu

    superkarma: 0 22.11.2004, 08:13:38
  23. [9] hblaziko [*]

    Zlato: To jsi teda na omylu! Nejde jenom o světlo, ale i o to, že můj manžel když večer v posteli čte, když já chci spát, tak taky pochopitelně otáčí stránky a to šustění mě děsně rozčiluje. Potřebuju na usínání tmu a ticho. Takhle vytáhnu adrenalin až z paty a nervózně čekám, kdy zas obrátí stránku... A když konečně zhasne, tak rozčilením nemůžu usnout, protože jsem se mezitím probrala...
    Ještěže tohle není moc často.

    superkarma: 0 22.11.2004, 08:09:26
  24. [8] hblaziko [*]

    Zlato: To jsi teda na omylu! Nejde jenom o světlo, ale i o to, že můj manžel když večer v posteli čte, když já chci spát, tak taky pochopitelně otáčí stránky a to šustění mě děsně rozčiluje. Potřebuju na usínání tmu a ticho. Takhle vytáhnu adrenalin až z paty a nervózně čekám, kdy zas obrátí stránku... A když konečně zhasne, tak rozčilením nemůžu usnout, protože jsem se mezitím probrala...
    Ještěže tohle není moc často.

    superkarma: 0 22.11.2004, 08:03:19
  25. avatar
    [7] Suzanne [*]

    *Kotě*: Landriel: To už jsme tu kdysi probírali - nějak nevím, proč říkáte "ženská manipulace". Je to půl na půl, jen se používají malinko jiné prostředky. Ale někdy vidím kolem sebe, že to snad ani jinak nejde. Člověk v nadšení a zamilovanosti nechá navyknout svého partnera (partnerku) na nesmysly a po dvou (deseti) letech pak vymýšlí trakaře, aby se z toho na chvíli vyvlíknul. Proto si myslím, že ideální je chovat se od začátku přirozeně, pak se člověk nemusí uchylovat k "tanečkům". Ovšem nesmí si člověk pořídit partnera, který je z rodiny navyklý na obskakování - to pak dá přirozené chování dost práce, bojů, navíc se člověk musí krotit, aby nestřílel

    superkarma: 0 22.11.2004, 07:56:42
  26. avatar
    [6] Landriel [*]

    Prostě kdo si chce číst, jde si číst jinam, třeba do obyváku na gauč, když ten druhý už chce (a může) spát. Aspoň u nás to tak funguje. "Ženská diplomacie" mi přijde tak trochu jako manipulace.

    superkarma: 0 22.11.2004, 05:28:59
  27. avatar
    [5] *Kotě* [*]

    "Ženská diplomacie" se většinou rovná manipulace. Manipulativní jednání neuznávám v žádných mezilidských vztazích, natož pak v partnerství. Zatím jsem nikdy manipulaci ve vztahu nepotřebovala, vždycky jsme se s partnerem dokázali dohodnout na nějakém přijatelném kompromisu pro obě strany, aniž by bylo nutné se uchylovat k trapným, dospělého člověka nedůstojným tanečkům zvaným "ženská diplomacie".

    superkarma: 0 22.11.2004, 03:12:05
  28. avatar
    [3] zlato [*]

    Tady by skutecne stacila ta mala lapmicka a spokojenost by byla na obouch stranach....

    superkarma: 0 22.11.2004, 01:49:46
  29. avatar
    [2] man-mimo [*]

    Eva_Fl: no jo, tady někdo šetří na lampičce

    superkarma: 0 22.11.2004, 01:02:02
  30. avatar
    [1] Eva_CZ [*]

    Zlate oddelene loznice!

    superkarma: 0 22.11.2004, 00:14:30

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: intimní kosmetika
Testování intimní kosmetiky pro ženy z ČR a Slovenska
Anketa: Pečete bábovky?
Jaké hračky kupujete svým vnoučatům?
Anketa pro maminky: Jaké kupujete hračky svým dětem?
Výzkum na téma kašel
Průzkum na téma finanční zajištění

Náš tip

Doporučujeme