Kdy a jak mluvit s mužem o sexu

Pokud si chcete s partnerem vážně, ale "beztrestně" pohovořit o vašem pohlavním soužití, musíte na to jít chytře a šetrně a jak jinak než něžně. Váš partner nesmí nikdy nabýt dojmu, že to celou dobu dělá špatně, to by byla obrovská rána pro jeho ego a mnohdy i rána pro jeho city. Z mužského pohledu totiž výrok "Víš, mně by se to líbilo trochu jinak..." jednak znamená ten skutečný smysl "Děláš to špatně," ale jednak také "Všechny orgasmy jsem vždy předstírala a nikdy se mi to s tebou nelíbilo," což ne vždy bývá pravda.

 

Musíte na něj zkrátka jinak, jak jsme si řekli již dříve - muži jsou od přírody hravá stvoření a krom toho ještě žijí v představě, že erotické filmy a povídky jsou ze skutečného a reálného světa, což je ostatně ještě více utvrzuje v představě, že ta správná žena má na sex chuť kdykoliv, když ji mají oni a že správná žena ví přesně, co má dělat, aby byl partner v sedmém nebi (to, že partnerka jaksi nevlastní žádný scénář či návod k použití a že pokud neumí zrovna číst myšlenky, takže asi dost možná neví, jak by si to pán v danou chvíli představoval, jim zas tak nevadí). Ale to ať si vyřeší muži, když něco chtějí, platí pro ně to samé co pro vás, musejí si o to umět říct…

 

A jak si tedy říct o to, co chcete? Ideální cestou je tedy naznačení chuti zkusit něco nového, co jste pokud možno viděla v nějakém filmu (ten mu není od věci promítnout, pokud existuje, aby věděl, jak na to). Je to sice poměrně laciný trik, nicméně poměrně často funguje. Tedy jen do té doby, než se ozve: "Proč, tobě se to se mnou nelíbí?" Aby tato otázka pokud možno nenásledovala, (odpovědět na ni správně asi nelze) je nutné poněkud otupit smysly vašeho partnera. To lze učinit v zásadě ve dvou situacích - po právě skončeném milování, kdy partner měl orgasmus a vy jste jej aspoň dobře předstírala (= muž nemá nejmenších pochyb, že teď dělá všechno správně) a nebo v situaci, kdy ho šikovně svádíte a on je ve stádiu psa, co vidí buřt na provázku, kterým pořád někdo hýbe. V tu chvíli je mnohdy schopen slíbit cokoliv, ale chce to, abyste šance využila ihned a na oplátku dělala pokud možno vše, co váš partner má rád, ale vy mu to někdy odpíráte (pokud se mu tedy líbí to či ono prádlo, je v podstatě podmínkou nutnou, abyste ho měla na sobě) - pes se taky musí nechat aportovat, když něco náročného správně udělá.

 

Dalším důležitým krokem je pak několikrát zdůraznit, jak se vám to tím novým způsobem moc líbilo (ano, k tomu v zásadě patří i předstírání orgasmu), což přeloženo do mužštiny znamená: "Jo, jo kámo, si frajer, si king, si prostě dobrej!"
Mužské vnímání ženského orgasmu je totiž poměrně úzce spjato s vnímáním vlastních sexuálních dovedností. Milující muž chce, aby partnerka měla orgasmus, protože mu dělá radost, když je spokojená (to je vcelku přirozená věc). Za onou "honbou" za ženským orgasmem se však skrývá také potřeba dokázat si, že já jsem ten, kdo svoji partnerku dokáže přivést k orgasmu, že já jsem ten, kdo je v posteli jednička apod. (Mimo jiné si tím muž dokáže také to, že partnerka tudíž nemá žádný důvod spát s někým jiným, protože on je přeci ten nejlepší). Schválně si zkuste někdy všimnout poté, co prožijete orgasmus a nebo jej aspoň výtečně zahrajete (ne, i když si myslíte, že pokaždé ho hrajete skvěle, není to pravda, pokaždé partnera neošálíte), jaký má váš partner ve tváři zvláštní výraz či úsměv - ten právě značí onu maximální spokojenost se sebou samým a je velice podobný tomu výrazu, co se dostavuje při významném úspěchu v práci či v okamžiku, kdy vás skutečně potěší (nějakým dárkem apod.) nebo případně, když jeho syn (dcera) projeví maximální obdiv k jeho osobě. Není to ale ono sobecké "jsem chlap a jsem skvělej!" Je to spíš kombinace spokojenosti se sebou samým a s tím, že je spokojená i moje milovaná partnerka/děti.

 

Pokud vám to ale napoprvé "po novu" nevyjde, nezoufejte a zkuste to znovu. V počátečním stádiu můžete hodně změnit, ale chce to jednat rychle. Nebojte se třeba partnerovi chytit ruku a posunout ji tam, kde je vám to příjemnější (samozřejmě nějak decentně a ne, že mu s tou rukou prudce škubnete se slovy: „Sem dej tu ruku ty pako!“). Stejně tak, pokud vám není nějaká poloha zrovna dvakrát příjemná, zkuste ji rovnou z vlastní iniciativy změnit (pokud to jde). Orální sex (ve vztahu on – vy) pak můžete do jisté míry regulovat tím, že ho budete hladit ve vlasech a při té příležitostí případně regulovat rychlost či místo působení jeho jazyku.

 

Navíc jakmile se s partnerem "po novu" pomilujete a on se nachází v oné fázi maximální spokojenosti, je výtečná doba k diskusi nad tím, jak by to šlo ještě zlepšit, aby se vám to ještě více líbilo (nikoliv nad tím, co by mělo být jinak, protože se vám to tak moc nelíbilo, pozor na to!). Také není od věci podotknout, že muži jsou sice rádi chváleni, ale chválení je nutné klást meze. Nesmíte nikdy říct, že „lepší už to být nemohlo,“ to by totiž mohl být signál, že už to vlastně nikdy nebude tak dobré, což je značně demotivující. Stejně tak se slovy: „Tohle byl nejlepší sex, co jsem kdy zažila“ byste měla šetřit (=spíš je vynechat). Muž sice v tu chvíli nabude dojmu, že se mu to opravdu povedlo, ale vzápětí se dostaví ono: „Ale co příště? Co když se mi to nepovede?!“ No a příště už asi těžko budete říkat, že to byl nejlepší sex ve vašem životě a může být zaděláno na problém. Nejlepší pochvalou pro vašeho partnera bude, když po orgasmu (ať již prožitém či nikoliv) budete přitulená k němu se spokojeným úsměvem na tváři „příst jako malé koťátko.“ Na to milující muži opravdu slyší a chytne je to u srdce. Případně můžete přidat něco ve smyslu: „Bylo to moc krásné lásko, děkuju!“ a políbit ho, ale tohle nejde dělat pokaždé, to byste to po čase degradovala na úroveň „Miluju Tě!“ po pěti letech vzájemného soužití.

 

A teď taková otázka na závěr – původní článek obsahoval ještě jednou tak dlouhou pasáž o tom, jaké neshody se v partnerském sexu mohou vyskytnout a jak se je pokusit řešit.

Chtěly byste, abych ten článek dopsal a aby vyšel příští týden? Je to jen a jen na vás!

Reklama