Vztahy

Jak velké má být pokání?

Byla jsem přítelovi nevěrná. Dozvěděl se to, prožili jsme si krizi, a rozhodli se spolu i přesto zůstat. Jak to mezi námi vypadá teď?

Divně. Abych to řekla od začátku. Mám zoufale špatný smysl pro výběr partnera. Málokdy se opravdu zamiluji a když už, vždycky špatně. S mojí poslední špatnou volbou jsem zůstala sedm let a ke konci vztahu zplodila dítě. Bohužel, zároveň s narozením dítěte se ukázalo, jak špatná to byla volba, a když byly miminku dva měsíce, jeho tatínek už měl novou přítelkyni, ke které se vzápětí odstěhoval. Zanechal nás bez finančních prostředků a s několika dluhy.

Plácala jsem se mezi depresí a zoufalstvím a měla co dělat, abych se s miminkem vůbec uživila. Když byly dítěti čtyři měsíce, potkala jsem svého současného přítele. Hodně mi pomáhal. Myslím, že mi nikdy nikdo tak nepomohl jako tehdy on. Řekla jsem si, že je to chlapík, se kterým bych měla zůstat, se kterým bych se nebála zestárnout, který by za mnou stál, i kdybych byla nemocná, pro kterého je jeho nová rodina a její štěstí tím nejdůležitějším.

Žel, citům člověk neporučí, a tak, i když jsem věděla, že je to ten správný, měla jsem problém se do něj opravdu zamilovat. Měla jsem ho hodně ráda, to ano, ale nebyla to taková ta správná zamilovanost.

Jsem hodně emotivní člověk a city k životu potřebuji. Říkala jsem si, že je to jenom nezvyk, že když na tom budeme oba chvíli pracovat, bude to dobré. Koneckonců, po dvaceti letech soužití je zamilovanost ta tam a začnou být důležité ty jeho vlastnosti, jako je spolehlivost, nesobectví a podobně.

Sestěhovali jsme se k sobě. Soužití na povrch fungovalo ale...

Když přišel z práce domů, neměl potřebu mě obejmout a říct něco hezkého na uvítanou. Tolik jsem po tom toužila! Přicházel domů, a protože je to chlápek pořádkumilovný (na rozdíl ode mě), hodnotil, jak je doma uklizeno. Já se ještě plácala v sebelítosti z předešlého vztahu a on řešil to, jestli je umyté nádobí a proč ho neumyji, když vím, že nemá nepořádek rád. Já viděla lásku v hezkých a romantických chvilkách, on viděl lásku v umytém nádobí a čistém bytě. Když přišel domů a nebylo uklizeno, což jsem mnohdy nestihla ani tak vlastní vinou (i když i ta tu rozhodně byla), ale proto, že jsem začala pracovat a nestíhala práci, péči o dítě a úklid zároveň. Uvedu třeba za vše mluvící příklad. Přítel měl narozeniny a já věděla, že má rád ovocné dorty. Připravila jsem mu překvapení. Dárek a parádní ovocný dort. Tedy měl být parádní. jenže se nedařilo. Pořád jsem dortík spravovala a opravovala, aby byl hezký a moje robátko mezi tím rozhazovalo vařené těstoviny po kuchyni. Když přítel přišel, schovala jsem dort do lednice a chtěla ho krásně uvítat. Nevšimnul si toho. Zíral na těstoviny na zemi, mlčel a demonstrativně je uklízel. Mlčel i za hodinu, za dvě, za tři. Chtělo se mi hrozně brečet. Tolik jsem se snažila a překvapení je v háji. Večer jsem mlčky hodila dort i s dárkem na stůl a znovu se začala utápět v žalu. Připadala jsem si jak po 40 letech manželství a to jsme spolu žili měsíc a půl.

Když jsem si to dala dohromady s tím předešlým vztahem, vycházelo mi, že jsem nehezká, nepotřebná domácí puťka, která není ani schopná být pořádnou puťkou. A pak se to stalo.

Díky své práci jsem potkala člověka, který mi v pár dnech dodal ztracené sebevědomí a ještě spoustu navrch, se kterým mi bylo dobře a který mi totálně zamotal hlavu. Tytam byla najednou všechna moje předsevzetí, že se budu řídit rozumem. Kdybych se jím totiž řídila, spořádaně bych se tu noc vrátila domů. A to jsem právě neudělala.

Neměla jsem v plánu nevěru přiznávat, ale moje neopatrnost a přítelova vynalézavost způsobily, že nevěra vyplula na povrch. Prožili jsme si tedy tu zmiňovanou krizi, během které jsme nevěděli, jestli spolu chceme a máme zůstat, nebo ne. Já se rozhodovala s kým budu, on se rozhodoval, zda mi odpustí. Nakonec jsem oba dospěli k názoru, že spolu být chceme.

Původně se zdálo, že to našemu vztahu zázračně prospělo. Najednou jsme měli spoustu hezkých chvil, najednou jsme si dokázali o všem promluvit, náš vztah dostal ten pravý náboj. Už jsem si byla jistá, že ho opravdu miluji, že je to ten pravý. Mohlo to skončit happyendem.

Jenže přítel mi od té doby nevěří. Což je logické. Beru to jako daň za to, co jsem udělala. Když někam jdu, ověřuje s kým. Musím mu psát SMS každou půl hodinu, abych ho ujistila, že neprovádím nic špatného. Zpovídá mé kamarádky, nechává si pomocí jednoho programu posílat kopie mailu, které dostávám a ktere posílám, čte mé SMS zprávy, dívá se do historie Exploreru, aby viděl, jaké stránky jsem navštívila. Najde-li na navštívených stránkách cokoliv podezřelého, musím mu vysvětlovat, proč jsem stránky navštívila. Většinou to ani sama už nevím, protože to pro mě nebylo důležité, ale trpělivě mu vysvětluji své myšlenkové pochody, abych se obhájila. Když se mi to nepodaří uspokojivě vysvětlit, mlčí. Mlčí, mlčí, mlčí, i několik hodin. Nesnáším to. Nechápu, proč to dělá, zkazil tím sledováním, vysvětlováním a hádkami už tolik hezkých chvil, které jsme mohli prožít úplně jinak.

Miluji ho, ale tohle sledování mě ničí. Mám klaustrofobický pocit, že se nemám kam hnout. Nechci mu být nevěrná, ale chci mít pocit, že mu nejsem nevěrná, protože nechci, a ne proto, že nemůžu, protože by se na to přišlo. A on mi ten pocit, že se rozhoduji sama, bere.

Říkám si, že to třeba za čas přestane a že si to koneckonců zasloužím. Ale jak dlouhá je ta doba, jak dlouho mě může oprávněně stíhat kvůli jednomu hříchu??????? Vždyť už je to půl roku! Několikrát mě napadlo, že to přeci jen vzdáme, že se nám přeci jen nikdy nepodaří, se přes to přenést. Ale jinak je to skvělý chlap, který miluje mě a moje dítě, který je až na tuhle chybu mým dobrým partnerem a přítelem a skvělým otcem a příkladem pro mého potomka.

Byl jste někdo v podobné situaci? Dokážete si to představit? Opravdu si mám říct, že ty hlavní dobré vlastnosti má a že si za tu jednu jeho špatnou můžu sama? Opravdu mu mám odevzdat své soukromí a zpovídat se mu z každé hříšné myšlenky??  

   
24.01.2005 - Láska a vztahy - autor: Michaela Veselá

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [160] psycho [*]

    petruška 2: jo, ani by ses nemusela podepisovat a stejně bych tvůj příspěvek poznal. Nevím proč se do mě osobně navážíš, co ti je do toho, jak to mám zařízené já a jakou partnerku preferuji, já ti také nekecám do toho, jak to máš ty.

    superkarma: 0 26.01.2005, 09:02:16
  2. avatar
    [158] psycho [*]

    gryzli: asi je to šmudla a v tom má pravdu, ale za to sledování bych ho odstřelil taky i s ní. Líná, neschopná, bordelářka, co se kurví.

    superkarma: 0 26.01.2005, 08:02:05
  3. avatar
    [157] psycho [*]

    jiti: je mi úplně jedno, co chceš a nechceš ty. To mě vůbec nezajímá, stejně jako mě nezajímáš ty. Zajímá mě, co chci já. Pracovitou a šikovnou ženskou.

    superkarma: 0 26.01.2005, 07:57:21
  4. avatar
    [156] psycho [*]

    Nyotaimori: na to nemám čas, všechen můj čas pohltí sex, drogy a rock and roll.

    superkarma: 0 26.01.2005, 07:53:45
  5. avatar
    [153] jiti [*]

    psycho: já bych zase nechtěla chlapa jako jsi ty

    superkarma: 0 25.01.2005, 16:28:42
  6. [151] Rikina [*]

    Každý může mít nějaké svoje tajemství, nějaký koutek, kam nikoho nepustí, a když říkám nikoho, myslím opravdu a důsledně nikoho. Tudíž jestli partner chce vědět absolutně všechno, vyzvídá, špehuje, porušuje normy zákonné i morální, všechno chce vysvětlit atd., řekla bych mu jasně - tohle mi, chlapče, dělat nebudeš. Na to nemáš právo, a když se s tím neumíš smířit, jdi si, protože takových je třináct do tuctu a já pro tebe plakat nebudu... Tak asi takhle to vidím já, ale Kristýna možná opravdu potřebuje spíš odbornou radu psychologa...

    superkarma: 0 25.01.2005, 15:39:51
  7. avatar
    [150] psycho [*]

    ženskou, která nestíhá domácí práce, bych také nechtěl. Když nezvládne dort a úklid, tak co s ní.

    superkarma: 0 25.01.2005, 08:35:40
  8. avatar
    [148] Radka27 [*]

    CHLAPA, KTERÝ BY MI NEPOMOH DOMA S ÚKLIDEM A JEŠTĚ BUZEROVAL ZA NEUMYTÉ NÁDOBÍ BYCH POSLALA DO PATŘIČNÝCH MEZÍ. JESTLI MU KRISTÝNA ZAHLA, ASI TO NEBUDE AŽ TAKOVÁ LÁSKA A ZAMILOVANOST. A ŽE JÍ TEĎ NEVĚŘÍ? ANI SE NEDIVÍM, PROTOŽE I ON SE TOU NEVROU CÍTÍ ZKLAMANÝ. NICMÉNĚ BYCH STÍHÁNÍ MAILŮ A SMSEK TAKY NESNESLA. PROSTĚ ROZCHOD. TO JE JASNÉ JAKO FACKA.

    superkarma: 0 24.01.2005, 19:44:37
  9. avatar
    [145] lucrezia [*]

    KRISTINA, vypada, ze ho mas rada a nechces od neho odist, akurat pises, ze ta trapi jeho spehovanie. Mala by si mu povedat, ze pol roka spehovania stacilo, ze to co robi ti lezie na nervy a bezni ludia to nerobia a ak on chce aby si s nim nadalej bola, nech s tym prestane. Cize daj mu na vyber - nech si rozmysli ci chce s tebou byt a prestane spehovat alebo idete od seba. Druha vec je aby sa on vyjaril, preco tak spehuje - pravdepodobne trpi komplexami menejcennosti, boji sa ze o teba pride. Jasnym dovodom je aj to, ze ti neveru odpustil, vacsina chlapov zene neodpusti a vztah sa rozpadne. Cize jemu zalezi na tebe a to velmi a preto ta spehuje. Cize on sa ti musi zaviazat, ze ta spehovat nebude a ty zase mu budes tolerovat pripadnu kontrolu, keby ho to nahodou chytilo znovu ale on by sa ti za to mal vzdy ospravedlnit, ze sa tak sprava.

    superkarma: 0 24.01.2005, 17:45:06
  10. avatar
    [144] sobina [*]

    Potom mi není jasné, co od nás očekávala. Že ho snad budeme chválit a jí poradíme, aby s ním zůstala a trpělo mu to? Tak
    to ten článek vůbec nemusela psát. Kristýnko udělej si v hlavě inventuru a pak se ozvi.

    superkarma: 0 24.01.2005, 17:23:07
  11. avatar
    [143] Susina [*]

    Camuska: myslím, že máš naprostou pravdu..

    superkarma: 0 24.01.2005, 17:21:28
  12. avatar
    [142] Bába Bára [*]

    Kristýno, ve svém posledním příspěvku se hlavně ptáš, jestli je takové šmírování po půlroce normální. Tak věř, že opravdu není. A že si teď nedovedeš představit, že by tě uhodil? Já si kdysi dávno prožila něco podobného. Nejdřív šlo také "jen" o špehování, jenže pokud ho to nepřešlo po půl roce, bude se to už jenom zhoršovat. Pak došlo na i na facky - a já pořád chtěla zachovat dětem rodinu. Jenže jednou se k takové výměně názorů přichomýtly i děti a rozohněný manžel dal "pro pořádek" i jim - no a v tom okamžiku jsem si řekla KONEC. Dneska jsou děti dospělé, dobře vychované a diví se, jak jsem s jejich tátou mohla vydržet tak dlouho a neutekla od něj dřív. Nechci ti nic radit - ale konkrétní příběh ze života ti napoví, co můžeš asi čekat.

    superkarma: 0 24.01.2005, 17:21:08
  13. avatar
    [141] Camuska [*]

    sobina: spis to podle Kristyninych reakci vypada, ze s nim chce zustat (i kdyz ze zvlastnich duvodu - zvyku a strachu ze nenajde nikoho lepsiho) a od nas by rada slysela, ze je to tak dobre a ze to bude v pohode - podle me ji v hlave samotny zni, ze to neni uplne normalni (slabe receno) co ten jeji provadi a ona se tomuhle definitinimu reseni-rozchodu iracionalne brani a nas obvinuje z toho, ze nectem jeji pribeh poradne a ze se nad nim nezamyslime...

    superkarma: 0 24.01.2005, 17:05:21
  14. avatar
    [140] Susina [*]

    sobina: třeba to má Kristina říct partnerovi, až ji zas bude vyslýchat..

    superkarma: 0 24.01.2005, 16:47:44
  15. avatar
    [139] sobina [*]

    Já si myslím, že kristýna ještě není rozhodnuta, co má udělat. Ten článek psala, proto, že potřebovala naši podporu, aby udělala ten rozhodující krok a odešla, ale přitom se toho
    kroku bojí. Záleží jen na ní o co stojí víc jestli o svobodu, nebo hlídacího psa a tyranii.

    superkarma: 0 24.01.2005, 16:47:15
  16. avatar
    [138] sobina [*]

    Kazalin: Tím jsi Kristýně moc neporadil.

    superkarma: 0 24.01.2005, 16:43:31
  17. avatar
    [135] jiti [*]

    dadamac: to je rozumné. Na mne by chlap jednou vstáhnul ruku a chytl by ji nazpět

    superkarma: 0 24.01.2005, 16:08:20
  18. avatar
    [134] dadamac [*]

    Můj bývalý se taky nejdřív urážel, asi tak dva roky, nemluvil se mnou kvůli blbosti třeba 14 dní, pak mě začal řezat. Vydržela jsem mateřskou, po mateřský jsem šla do práce, začal mi kontrolovat mejly, sms, kapsy - tak jsem vzala roha, přestože jinak byl úplně vzornej, prachy nosil domů, vařil, uklízel, pral i žehlil. Takže holka, vem rozum do hrsti a zdrhej, dokud je čas...Klukovi byly tenkrát tři čtyři roky, a dneska se nafukuje úplně stejně, takže si nemysli, že to děti nevnímaj. Dneska mám skvělýho partnera, a na ty dva roky, kdy jsem byla s malým sama vzpomínám s úsměvem, přestože finančně byly krutý...

    superkarma: 0 24.01.2005, 16:05:16
  19. avatar
    [133] *daisy* [*]

    Kristynko,
    ja bych rekla, ze zasadni otazka, na kterou si musis odpovedet (bez nejakych vedlejsich vytacek typu: a jak ma vypadat ten "pravy", a jak mam zustat sama a jak...?): je to, co ted mas, opravdu to, co chces dal do zivota, i pro syna. Je tohle, co mas doma, to, co chces, aby Tvuj syn mel doma (a s nejvetsi pravdepodobnosti to mit bude, protoze podvedome se ucime z toho, co vidime doma)?
    Proste si najit odpoved na to, jak moc jsi ochotna dat v zivote pro partnera. Jak moc jsi ochotna snaset.
    A jak moc jsi ochotna/schopna dat.
    Duveru, pratelstvi, toleranci, uctu..

    superkarma: 0 24.01.2005, 15:51:05
  20. avatar
    [132] Exupery [*]

    Sandy: To je jasný. Třeba můj by mi zahnul tak max. kdyby se někde opil jak a ještě by ho nejspíš ta baba musela nutit (nebo teda aspoň si to o něm myslím a nešpehuju). Takže bych mu to nejspíš odpustila brzo, páč vím, jeho hobby tohle není. Ale když si představím třeba jednoho mýho exe, tak tomu bych jen tak nevěřila a možná bych měla i to nutkání slídit (ale určitě ne tak, aby on to věděl, to je na tom Kristýniným zvlášť blbý, že se za to ani nestydí a vyzvídá) A to musím říct, že ten můj nynější je oproti tamtomu model do časopisu, ne nějakej trouba co ho žádná nechce

    superkarma: 0 24.01.2005, 15:44:21

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [131] Gwendylon [*]

    Kristyno, podle mě tě přestal považovat za dospělou, a myslí si, žes děvče, které musí neustále hlídat. Mám takovou kamarádku, začalo to dopisy a skončilo voláním policie. Dneska je klid, ale ti dva kvůli domu a dospělým dětem žijí vedle sebe, ne spolu...

    superkarma: 0 24.01.2005, 15:43:05
  2. avatar
    [129] Exupery [*]

    Lotka: Ne, nic takovýho jsem nenapsala Možná ani po deseti letech, nevím, to by záleželo, jak by se celkově choval. Ale rozhodně si nemyslím, že bych měla právo mu číst poštu a SMS a kontrolovat kapsy.

    superkarma: 0 24.01.2005, 15:17:05
  3. avatar
    [128] catcat [*]

    jak to tak čtu, tak Kristýna opravdu neví, co chce. Děvče, tak chceš poklepat na ramínko a říct, že je to v normě, mějte se dál spolu rádi a vytvářejte dobrý vzorec rodiny? Ale jestli tohle víš, tak proč nám to vyprávíš? Nezlob se na mě, ale aby mi partner kontroloval poštu a mobil??????? No fuj!!!

    superkarma: 0 24.01.2005, 15:01:33
  4. avatar
    [127] Lotka [*]

    Exupery: ty bys věřila chlapovi hned po týdnu, že už to nikdy neudělá a že toho nechal? To jsi dobrá

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:49:07
  5. avatar
    [126] jiti [*]

    Kristýno, nezlob se na mne, ale můj názor je že jsi kráva. Nic víc

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:46:50
  6. avatar
    [125] Exupery [*]

    Kristinaaa: Kristýno, pravdu má Susina, to sledování není normální ani pár dnů, i když dejme tomu.... tejden bych mu to omlouvala Zbytek si holt musíš rozhodnout sama.

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:46:45
  7. avatar
    [124] Lotka [*]

    Kristinaaa: vžij se do situace, kdyby ti byl nevěrný on - jak dlouho by ti trvalo, než bys mu začala věřit

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:45:47
  8. avatar
    [123] Exupery [*]

    violetta: Vždycky mi bylo trapný, prohlížet komukoli kapsy, i před praním. Takže jsem všechno prala tak, jak to bylo v koši. Až jednou mě poprosil, ať mu vyperu bundu, která nebyla v koši a já to vyprala se vším, co bylo v kapsách s tím, že nešacuju. Tak se docela divil a dal mi povolení Asi nic neskrejvá. Ale stejně ty hadry neprohlížím, co dává do koše ať si prošacuje sám a zbytek považuju za čistý, když to není v koši

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:42:50
  9. avatar
    [122] Susina [*]

    Kristinaaa: pointu článku jsme pochopily a sledování není po půl roce (a ani po jakoukoli jinou dobu) normální a není to ve vztahu akceptovatelné...já bych to fakt nevydržela.

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:42:45
  10. avatar
    [121] catcat [*]

    Kristýno, pošli ho kamsi! Ono se špatně zůstává úplně sama s , ale člověk si zvykne, orazíé se a narazí na toho pravého!

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:42:01
  11. avatar
    [120] femme [*]

    po přečtení článku jsem se měla rudo před očima , to přece nemůže být pravda, aby s takovým debilem chtěla Kristýna dál zůstávat????

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:38:49
  12. avatar
    [118] Ginevra [*]

    Fiona: č. 110 máš recht

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:37:34
  13. avatar
    [117] Exupery [*]

    violetta 106: Zní to docela uvěřitelně, do toho se dovedu i vžít
    Je divný, že slídil vlastně vyslídil i tu nevěru, z toho mi plyne, že byl slídivý už před ní
    Jinak si tedy nemyslím, že kdyby to bylo opravdu to pravý, že by mu nikdy nezahnula. Myslím, že nevěra se občas přihodí. Nemyslím každýmu občas, ale sem tam někomu, taková, která nic neznamená. Ale tak pevný nervy bych neměla, abych člověku, se kterým jsem pár měsíců a už mi doma hlídá dítě (tedy jestli to tak bylo) zahnula stylem, že nepřijdu v noci vůbec domů

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:37:10
  14. avatar
    [116] páťa [*]

    Prožila jsem si něco podobného a možná ještě horšího. Byla jsem nevěrné a nakonec jsem odešla i ze synem. Po dvou měsících se konal návrat zpět k a už je to skoro 4roky a do dneška ani slovo výčitek. Žádné špehování,čtení pošty,SMS atd. Opět jsem si získala důvěru. Milá Kristýno jestli tě takhle kontroluje a leze ti do věcí tak ho vyhoď nebo se odstěhuj ty,ale ten vztah nemá šanci. Nikdy ti neodpustil a asi ani neodpustí.

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:37:00
  15. avatar
    [115] vifina [*]

    Já si myslím, že když si partneři nevěří nebo alespoň jeden, tak bohužel cesta nikam nevede!! Partner může být ve všech jiných věcech perfektní, ale právě je tu jeden veliký problém a to stíhání a žárlivost!!! Mě by to samotnou ubíjelo a asi bych udělala já a to pápá, pokavaď by přítel s tím špehováním nepřestal.

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:36:44
  16. avatar
    [113] Lotka [*]

    violetta:
    A mám z těch příspěvků takový zvláštní pocit. Protože tady všechny tak moralizují a stejně většina manželek dělá přesně to, co chlapík ve článku

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:11:20
  17. avatar
    [112] marcellina* [*]

    kristyno: maz si SMSky a adresy Exploreru . Ja bych takovy omezovani nesnesla, ale asi mas nejaky duvody pro to, aby s tim clovekem zustavala dal

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:08:31
  18. avatar
    [111] Machilka [*]

    101...106 violetta: Mám ztoho všeho co Kristýna píše dost zmatený pocit, ani bych se nedivila kdyby to bylo tak jak píšeš! A chudák slíďil se snaží sám sebe přesvědčit, že ona taková není! Až ji znova uvěří, příjde něakej jinej jednoočak,kterému Kristýna sedne a bude vyřešeno!!! Měli by si oba ujasnit co chtějí a neshazovat to na to malé !

    superkarma: 0 24.01.2005, 14:03:31
  19. [108] Radka JS [*]

    Kristýno. Chápu Tě, jen se chci zeptat. Skončil Tvůj paralelní vztah z Tvé strany nebo ze strany "druhého" přítele?? Nějak mi z toho článku vyšlo, že "druhý" přítel chtěl, aby se to profláklo, jen nechápu proč.
    Znám podobný případ, ještě není dořešen.. Ale musím dát za pravdu názorům, že nevěra je vina obou. Buď se smíříš s tím, že doma nebudeš mít NIKDY romantickou duši, pugét květin, večeři při svíčkách, milování v posteli plné růží a nebo to půjdeš hledat. Nebo alespoň část z toho. Musím říct, že romantičtí muži jsou, je jich málo ale jsou. A je to báječné, hravé, prostě to podlamuje kolena..
    Ten případ, o kterém jsem psala je právě takový: Jeden přítel praktický, spolehlivý, jednostranně zaměřený, trochu sobecký, často mlčí, když se mu něco nelíbí, málo se s ní miluje - je svobodný. Druhý je také praktický, spolehlivý, má všeobecný rozhled, je také trochu sobecký ale vždy to dokáže něčím nahradit (květiny, tajný plán, výlet),nikdy nemlčí, vždy řekne co se mu nelíbí a milování to je prý jak z červené knihovny - je ženatý, ale rozhoduje se. Ja by jste vybrali??
    Obecně platí: Urovnej si hlavně TY SAMA co chceš!! A z toho neustupuj! Pokud chceš zůstat, smiř se s tím a už se k tomu nikdy nevracej! Pokud se s tím nedokážeš smířit odejdi! Jiná možnost není! Nemyslím si, že by jsi zůstala úplně sama, opuštěná... Vždy je tady rodina, přátelé, tvoje dítě!! Stojí přece za to, být pro něj pohodová mamka!!
    Ještě jedna věc. Mluvila jsem s mým velmi dobrým přítelem (zná mě možná líp než já sama sebe), zda kdybych byla jeho, jestli by mi nevěru odpustil. Chvíli přemýšlel a pak řekl :" Ano, byla by to přece i moje vina."

    superkarma: 0 24.01.2005, 13:55:07
  20. avatar
    [104] Lotka [*]

    violetta: teď jsem to taky takhle pochopila a naštvalo mě to

    superkarma: 0 24.01.2005, 13:26:48
  21. [102] Anai [*]

    Je tu tolik příspěvků, že nemám čas je číst, ale přidávám se k názoru: UTEČ, VČERA BYLO POZDĚ! Myslím, že jde o manipulaci od samého začátku! Můj muž byl též skvělý otec a "hodný" partner: přebaloval, pomáhal, hlídal.... no a teď se zeptejte jeho dospělých synů, jak se k nim chová! Stejně jako ke mně, utečou mu zrovna tak, protože se s ním žít nedá! Protože kritizuje, vydírá, vyčítá a to pořád dokola!!! Kristýně doporučuju četbu knihy "Láska a manipulace", jsem přesvědčena, že ty rysy tam jsou. A i kdyby nebyly: copak si můžeš vážit a můžeš milovat chlapa, který se takhle shazuje tím, že se chová jako fízl ve své vlastní domácnosti??? Jsi mladá, možná teď nesouhlasíš, až Ti bude co mně, dáš mi za pravdu.... I když mě moji partneři podváděli (1. i 2. muž), nedovedu si představit, že bych jim lezla do tašek, kapes apod.!!! To bylo pod mou důstojnost, kterou jsem si zachovala, když jsem je prostě bez jediné výčitky opustila!!!! A nebylo to jen kvůli nevěře, ten vztah nefungoval a jejich nevěra byla důsledkem. A to platí hlavně ze strany ženy - muži často zahnou prostě jen proto, že to mají v genech ("rozsévači"). Takže, Kristýno, další důvod, proč to ukončit, taky už to tady někdo napsal!

    superkarma: 0 24.01.2005, 13:23:04
  22. avatar
    [91] sara.l [*]

    Kristinaaa: jo ten můj se taky rád urážel a už jsme od sebe,ale promin přijde mi , že nevíš co od života chceš ty sama a pokud to nevíš nikdy to v žádném vztahu nevydrží dlouho,protože pořád budeš nespokejená a hledat stále to co ti chybí,pořád ho omlouváš,tak proč jsi mu teda zahla když je to ten pravý a jediný.Pokud miluješ partnera opravdu tak ani nevíš co slovo nevěra znamená a ty jsi ho podvedla tak asi tak spokojená nejsi a možná ti chvíli i lichotilo,že na tebe žárlí,tak si srovnej v hlavě co vlastně od života i partnera očekáváš ..

    superkarma: 0 24.01.2005, 12:43:16
  23. avatar
    [87] Exupery [*]

    Kristinaaa: No jo, to je těžký, když dělá problém i z toho, o čem tě ani nenapadlo, že by to problém bejt mohl. Nemyslím, že by z něj musel nakonec bejt "domácí násilník" , zkusila bych si ještě promluvit, ale já bych tohle asi nesnesla

    superkarma: 0 24.01.2005, 12:36:08
  24. avatar
    [83] Exupery [*]

    Počkejte, čtěte si pod článkem aspoň to, co napsala Krystýna. Psala, že jí pomáhá v domácnosti. A že je to asi půl roku. To mi tedy přijde na kontrolování SMS a mejlů dost, ale tam je dost i jeden den. Krystýno, ty mu je dáváš číst dobrovolně???? A ty mejly si neumíš před ním ochránit? Jak to vůbec může jít, aby to četl? Stránky ať si prohlídne když chce, ne? Navíc snad jdou z historie vymazat.

    superkarma: 0 24.01.2005, 12:27:06
  25. avatar
    [79] Markýza [*]

    Kristinaaa 73: jasně, že má důvod, žárlivec si důvod vždycky najde, nakonec ti dá pár "výchovných", potom budeš dostávt preventivně, aby měl klid a apak tě bude tloucz jak žito jen tak - prostě důvod se vždycky najde - a v téhle pokřivené domácnosti bude vyrůstat tvůj syn s jasným názorem na svět kolem sebe a ženy zvlášť - vždyť je to normální, že "muž" svou "ženu " kontroluje, nemluví s ní, bije ji, nepomůže jí v domácnosti a pod. S tímhle příkladem z něj vychováš pouze stejně pokřiveného parchanta jako je tvůj "přítel".
    No a pokud si to tady bude číst i on - takhle se partner nechvá, partnersství je o něčem jiném, něvěra Kristýny byla jenom důsledek dlouhodobé krize vašeho špatně fungujícího vztahu, první se zamysli nad svým chováním.
    A takového syčáka, jako ty, jsem znala taky - zavčas jsem ho vykopla a mám klid a naprosto pohodové manželství.

    superkarma: 0 24.01.2005, 12:17:42
  26. avatar
    [75] Camuska [*]

    kristinaaa: jinak nez rozchodem to stejne neskonci, zbytecne a bolestne se to jen protahuje...

    superkarma: 0 24.01.2005, 12:06:20
  27. avatar
    [74] Camuska [*]

    taky jsem chodila s klukem do kteryho jsem nebyla zamilovana, ale bylo to hrozny, trapila jsem jeho ale i sebe, je to nefer k obema...

    superkarma: 0 24.01.2005, 12:04:50
  28. avatar
    [72] Camuska [*]

    to je hrozny - bejt s nekym jen ze zvyku a hlavne ze STRACHU, ze uz nikdy nikoho nenajdu, to si fakt clovek koleduje jen a jen o problemy...

    superkarma: 0 24.01.2005, 12:01:59
  29. avatar
    [62] Lotka [*]

    Když se změní partner, musím najít taky hlavně změnu v sobě. Jestli jsem já k té jeho změně nedodala podnět. Když zahnu, tak nečekám, že mi bude hned odpuštěno, protože získat důvěru je dlouhodobá záležitost. A asi v podvědomí očekávám, že mě partner bude kontrolovat a bude žárlit, proto se mi každý jeho čin bude zdát, jako stíhačka. Ono to chce opravdu čas a hlavně mluvit. Spolu.

    superkarma: 0 24.01.2005, 11:25:17
  30. avatar
    [61] Susina [*]

    MichalH: teda jak můžeš vědět, čeho jsem nebo nejsem schopná, to by mě teda zajímalo..

    superkarma: 0 24.01.2005, 11:22:28

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?
Anketa pro maminky

Náš tip

Doporučujeme