Vztahy

Jak to mám jen sama zvládnout?


Nemyslím si, že by někdo přišel na spásné řešení, ale jde mi spíš o podělení se s tím, co se na mě nahrnulo, protože sama už to zvládám jen stěží.

Můj problém už jsem vlastně napsala v minulé větě. Sama a stěží. S přítelem jsme chodili čtyři roky, když jsme se rozhodli, že spolu chceme být pořád a vzali jsme se. Pořídili jsme si bydlení, hned jak jsme dostali hypotéku (dva roky po svatbě, já rok po škole, Petr dva roky po dokončení studia). A všechno bylo úžasné.

Nic nám nechybělo, práce byla fajn, vlastně to bylo takové pokračování studentského života, tíha bytí na nás pořád nedopadala. Pak jsme se rozhodli, že když je to tak fajn (po roce bezproblémového splácení hypotéky), že si pořídíme miminko. Dokonce s tím přišel on, já bych ho do toho ještě netlačila, do třicítky času dost, říkala jsem si. Měli jsme štěstí, nač jsme sáhli, zkrátka jsem otěhotněla bez potíží a prakticky hned, za což jsem děkovala Bohu.

Pořád všechno bylo skvělé. Kamarádky mi slzely na ramenou, že by daly cokoli za podobného chlapa. Já jsem se jen tetelila štěstím a blahem, věděla jsem, že mám obrovské štěstí, zvlášť když jsem viděla, jak krachují vztahy kolem nás, ale říkala jsem si, že někomu to musí vyjít, tak proč bychom to nebyli zrovna my.

Když se Klárka narodila, byla jsem ještě šťastnější než předtím. Myslím, že víc už to ani nikdy nebude. Petr ji také přijal s nadšením. Jenže to netrvalo dlouho. Dítě hodně změní režim i atmosféru domova. Zatímco mně to vyhovovalo (už jsem byla trošku unavená z bohatého společenského života, který jsme vedli), Petrovi to všechno začalo hodně brzy chybět. Bytí doma se mu začalo, jak řekla moje babička, brzy zajídat.

Najednou jsme se hádali – řeknete, že je to normální, ale nikdy předtím na mě nezvýšil hlas! Vždycky byl klidný a usměvavý, ale teď se to změnilo. Když na mě poprvé začal křičet, rozbrečela jsem se. Celou noc mě musel utěšovat, já zase malou, ta to vycítila taky... Nakonec jsme se dohodli na tom, že Petr bude chodit beze mě, aby se odreagoval. Já měla stejně s Klárkou spoustu práce, tak jsem to uvítala s tím, že nám to doma pročistí atmosféru.

První asi tři týdny to fungovalo, Petr se vracel v dobré náladičce a já doufala, že všechno se vyřešilo. Jenže z náladičky se stávala velmi rychle opilost. Tak jsem ho také neznala. Bylo to jen o víkendech, přes týden se choval jakoby nic, ale když vyrážel za kamarády, chodil domů docela silně pod obraz.

Když jsem si o tom chtěla po jednom takovém návratu promluvit, strašlivě mě seřval a sprostě mi nadával. Druhý den se mi omlouval, že to tak nemyslel, a já mu to uvěřila. Chtěla jsem mu to věřit. Když mi po dalším měsíci dal facku, něco bych si asi udělala, nebýt malé. O tu mi šlo hlavně. Jen aby ona byla v pořádku, aby měla oba rodiče, aby jí nic nechybělo. Snášela jsem to.

Pak se Petr začal vracet až druhý den odpoledne, a ani se nesnažil skrývat, že někoho má. Když jsem počkala, až bude klidný, a vysvětlila mu, že tudy cesta nevede, že to musíme nějak vyřešit, že můžeme zkusit poradnu nebo něco, co bude sám chtít, dlouho mlčel a mračil se.

Pak mi řekl, že se to vážně musí nějak vyřešit, vytáhl dva velké kufry a začal do nich dávat svoje věci. Stála jsem uprostřed místnosti jako solný sloup a sledovala, jak víc než osm let mého života, vlastně všechno, co jsem měla, mizí ve dvou pitomých kufrech.

Zabalil si pečlivě, pomalu a racionálně, a já tam jen stála a celou tu dlouhou dobu se nezmohla na slovo, dokud nezačala malá plakat. Snažila jsem se ji utišit, ale to už měl Petr sbaleno a vztekle řekl, že to vidím. Vytáhl klíče z kapsy a hodil mi je k nohám. Jsem zoufalá, jsme s Klárkou samy už druhý týden, bojím se to i zavolat domů rodičům. Nevím o něm nic, jen to, že se nastěhoval k nějaké svojí ruské kolegyni, která je asi o dva roky mladší než já. Mladší a nemá dítě.

Miluji ho stále i přes to všechno, jenže Klárka je teď to hlavní. Je jí půl roku a netuším, proč by měla trpět tím, jak se chová její tatínek. Poradíte mi, jak mám postupovat? Nějak klidně a bez velkých skandálů? Chci jen klid a pokoj. Modlím se denně za nás za všechny, ale nějak ztrácím svoji víru.

   
09.02.2007 - Láska a vztahy - autor: Čtenářský příběh

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [66] kareta [*]

    Tobbi: cyničko Ten druhý odstavec je úžasně "ze života" UÁÁÁÁÁ

    superkarma: 0 12.02.2007, 12:38:27
  2. [65] Tobbi [*]

    Když tak přemýšlím o dětech, jako o zbraních, něco na tom je. A teď nemyslím zrovna to, že bych dítě ládovala do kanónu místo náboje.

    Pokud by skutečně začali muži u rozvodových soudů vyhrávat své děti, alespoň by si užili to pravé rodičovství. Ten podezřívavý pohled budoucího zaměstnavatele (Hm, teď je ženatý, ale co když se rozvede a budou mu svěřeny děti do péče. Eee...takže se vám ozveme, pane), to rozhodování (Sakra, kvůli chřipce zavřeli družinu, kam to dítě dám), ty volby (Vyrostlo z bot i buničky), ten přístup v práci (To musíš pochopit, Karle, povýšil jsem Jardu, ten je sám, může se práci věnovat naplno.) a ve finále i ten pohled na účet (Hm, zas nic, kdy ta ženská pošle ty alimenty včas?)

    Střídavá výchova je teoreticky hezká věc, prakticky mám pocit, že bych o své dítě bojovala do posledního dechu, a to i když ...viz výše. Možná, kdybych se svým bývalým měla extra dobré vztahy a dítko by bylo větší...
    Každopádně si najivně představuji, že se nebudu rozvádět a dítě vychovám tak nějak s jeho otcem. Ach, já najivka...

    superkarma: 0 12.02.2007, 12:13:59
  3. [64] Tobbi [*]

    man-mimo: Zatímco muži berou dítě jako plod lásky, pokračovatle rodu a to nejdůležitější, co v životě mají - jak se projevilo naříklad ve zveřejněném příběhu

    superkarma: 0 12.02.2007, 11:56:28
  4. avatar
    [63] kareta [*]

    man-mimo: tou zbraní myslíš střídavou péči?

    superkarma: 0 12.02.2007, 11:46:23
  5. avatar
    [62] man-mimo [*]

    a....: (20) "Dítě není zbraň namířená proti nepříteli.." Jak se i tady projevilo, tak ženy dítě jako zbraň celkem samozřejmě berou

    superkarma: 0 12.02.2007, 11:32:56
  6. avatar
    [61] Lídy [*]

    Můj názor: ani dítě, ale ani matka nemusí trpět tím, jak se chová "tatínek". Po 14 dnech a první facce je jasný, že to není úlet, který by se dal přejít mávnutím ruky a vírou v lepší zítřky. V první řadě bych pořešila finance - pokud to tak necítíš, snad by ani nebyla nutnost jít znova do práce. Užij si Klárky, určitě se svěř rodičům a neber jako svoji prohru, že ON odešel. Nelituj se a začni jednat. Tobě i Klárce přeju hodně pohody a štěstí a lepšího tatínka - určitě se jednou najde!

    superkarma: 0 12.02.2007, 11:05:18
  7. [60] 7kraska [*]

    Taky je dulezity, co ted bude s hypotekou a s bytem. Kdyz hodil autorce klice k noham, tak aby taky neprestal platit hypo.

    superkarma: 0 12.02.2007, 10:39:34
  8. avatar
    [58] xxkouckaxx [*]

    ahoj ! já sama jsem rozvodem prošla - našel si jinou ! měli jsme 4letou dceru a otec si ji brával na 1 víkend v měsíci a prázdniny ! nikdy jsem se nebála mu ji předat a nikdy jsem mu ani nebránila ji vidět , když se objevil v jiném termínu ! myslím , že otec má na dítě nárok stejný jako matka ! teda pokud to není nějaký asociál který by mu mohl ublížit ! ale pokud se sám o Klárku nepřihlásí , tak mu ji nenuť ! vyraz z něj alimenty na ni i na sebe a užívej si maličké ! věř mi , že vím přesně jak Ti teď je , ale říkej si , že to nejlepší z něj ( malou Klárku ) máš stejně Ty a když si Tě neuměl vážit ať si jde ! láska se vynutit nedá a někde je určitě chlapík který Tě jednou bude rád nosit třeba na rukou - i s Klárkou ! rodičům se určitě ozvi ! jsi jejich a sama vidíš co je rodič schopný udělat pro svoje dítě ! jistě Tebe i maličkou podpoří a pomůžou Vám ! není nad mámino rameno - při pláči i smíchu ! moc Ti přeji aby jsi se dokázala vzchopit a žila dál ! je to těžké , ale jde to ! hodně štěstí !!!!!!!

    superkarma: 0 11.02.2007, 23:52:38
  9. avatar
    [57] Andula [*]

    kareta: jo, musí nést důsledky. A jak toho dosáhneš? MOžná, dkyby bylo dítě věc, stálo by to za ten exoeriment. Půjčit jim ho na měsíc. Ale takhle? Z pomsty?

    superkarma: 0 11.02.2007, 22:14:10
  10. avatar
    [56] Andula [*]

    kareta: teorie je jedna věc, praxe druhá, fakt. Kupodivu, dost mužů se začne po svatbě nebo po narození dětí po čase chovat jinak, tak, jak tě to nikdy nenapadlo. A co pak s tím?
    Jasně, že rozchod může být civilizovaný, ale věř, že i za těmi, které navenek vypdají že jsou hladké, jsou malé soukromé války, nenávistné sms, emaily, hnusné debaty, jednání s právníky a tak dále, včetně těch, v nichž jde o děti. A nevěřila bys, kolik mužů se zdráhá si děti brát často a kolik se jich zdráhá slušně platit. A možná to jsou ti, kteří v prvních chvílích po krachu vztahu vykřikovali, že chtějí stříadavou péči.
    Ty bys takovým tu péči cpala, po časwe, Když by sis byla skoro jistá, že by děti nezvládli?
    A opět, ne pro každé dítě se střídavá péče hodí.

    superkarma: 0 11.02.2007, 22:13:21
  11. avatar
    [55] bonda [*]

    TAky znám případ, kdy utekla žena od dětí za milencem. Ony už větší děti jsou někdy dost kritické i k mamince a raději zůstanou s otcem, a ten otec se o ně dovedl dobře postarat.A to jim už ani matka neplatí alimenty, protože ví, že vlastní děti je soudně od vlastní matky nebudou chtít vymáhat.

    superkarma: 0 11.02.2007, 20:20:15
  12. avatar
    [54] kareta [*]

    fuj, přísahám, že slovo "prostě" už nepoužiju

    superkarma: 0 11.02.2007, 19:39:22
  13. avatar
    [53] kareta [*]

    Stonožka1: hrůzou bez sebe, že je dítě u otce? To nezní moc zdravě. Otec je taky rodič. Zvlášť když dítě sám chtěl. A dítě nejde reklamovat ani vrátit . Tak by prostě musel být zodpovědný, no. Prostě by mohl být nezodpovědný o polovinu míň času. Má občanku, volební právo, a souloží, tak MUSÍ nést důsledky.

    superkarma: 0 11.02.2007, 19:37:08
  14. avatar
    [52] Stonožka1 [*]

    kareta: Možná máš jiné zkušenosti, ale já bych dítě, zvlášť takhle malé dítě otci na společnou péči nedala. Byla bych hrůzou bez sebe, kdyby jel s tou malou byť jen na víkend. Každej chlap není zodpovědnej a pokud on sám to dítě nebude chtít, necpala bych mu ho. Nemyslím, že by ho někde zapomněl, nedal mu najíst nebo tak nějak, ale z toho co tu pisatelka napsala, otec moc zodpovědnej nebude. A proč by měla jít hned do práce? Může být do 4 let na mateřské a užívat si holčičky a věnovat se jí celodenně. Spíš bych jí poradila, až se dá trochu dohromady psychicky, aby dala občas malou babičce a někam si vyšla, má šanci seznámit se s príma mužským, který nahradí malé tatínka a jí manžela a klidně může prožít bezva život i bez takového nevyzrálého trouby, kterého si vzala.

    superkarma: 0 11.02.2007, 18:40:56
  15. avatar
    [51] kareta [*]

    a....: Andula: zvláštní, a proč s nimi ty ženy mají děti? Oni se zničehonic projeví jako asociálové? Vy mluvíte o extrémech, já o většině populace. Rozchod dvou dospělých může být civilzovaný. Zvlášť když mají děti. V tomhle si myslím máme rezervy. Dnes existují i jacísi "prostředníci" (ne advokáti), kteří se pokoušejí uhladit emoce a najít cesty k rozumnému řešení.

    superkarma: 0 11.02.2007, 18:38:48
  16. [50] a.... [*]

    kareta46: Třeba by jí navrhl, že dítě dají do děcáku , v lepším případě na výchovu k babičce. Asi nechápeš, že pokud je někdo nezodpovědný prevít, neexistují páky, kterými ho přinutíš k zodpovědosti a plnění povinností, aniž by to dítě odneslo.

    superkarma: 0 11.02.2007, 17:50:44
  17. avatar
    [49] Andula [*]

    kareta: trochu tvé filosofické úvaze nerozumím. Všechno jde, když se chce? Josu děti, pro které se střídavé péče prostě absolutně nehodí a nezáleží na tom, kdo co chce nebo nechce. Páky, nepáky.

    superkarma: 0 11.02.2007, 17:05:24
  18. avatar
    [48] kareta [*]

    Tobbi: to já si vzpomínám, jak jsem na začátku 90tých let potkala spolužačku z ZŠ, která se rozvedla a dítě nechala manželovi a odstěhovala se do Rakouska za jiným chlapem. Platila alimenty.

    superkarma: 0 11.02.2007, 16:14:35
  19. [47] Tobbi [*]

    kareta: Neznám. Tedy neznám žádnou ženskou, pro kterou by bylo dítě míň, než chlap. Ale vždycky jsem o tom přemýšlela

    A dost často jsem si představoval, co by asi nějaký chlap řekl, kdyby na svou výhružku - "Tak ty se chceš rozvést? Tak se připrav, že ti vezmu děti" - slyšel "Tak jo. Jsou celí tvoji"

    superkarma: 0 11.02.2007, 15:58:35
  20. avatar
    [46] kareta [*]

    Andula:všechno jde, když se chce. A když se nechce, jsou páky. Zajímalo by mě, co by udělal dotyčný chlap, kdyby pisatelka odmítla striktně dál se o dítě starat, odmítla ho , neznáte někdo podobný případ?

    superkarma: 0 11.02.2007, 12:10:51
  21. avatar
    [44] Andula [*]

    kareta: jo, ale taky jsou situace, kdy jeden z partnerů je s prominutím, vůl, takže už proto střídaví péče nepřipadá v úvahu. A pro některé děti se tenhle model nehodí vůbec.

    superkarma: 0 11.02.2007, 09:44:17
  22. avatar
    [43] kareta [*]

    a....: kolegyni se osvědčuje

    superkarma: 0 10.02.2007, 23:22:24
  23. [42] a.... [*]

    kareta: Jako teorie je střídavá péče super, ale jako praxe pro děti od školního věku velmi problematicky realizovatená, zejména kvůli bydlišti rodičů... pro děti v době, kdy už z toho mají rozum, je rozvod většinou docela zátěžová záležitost a tímhle tu zátěž ještě zvýšíš. Děti jsou fixované na jedno místo, na své věci, své protředí,potřebují cítit nějakou jistotu ve svém domově, když mají mít domovy dva nepřispěješ tím nijak k jejich klidu a psychické vyrovnanosti.

    superkarma: 0 10.02.2007, 18:21:21
  24. avatar
    [41] fialinka [*]

    7kraska: ono to podle všech teorií a asi i praxe, funguje jen tam, kde se rodiče nejenže dohodnou, ale navíc bydlí blízko od sebe, dítě nemění školu, neztratí kamarády, samo to chce apod.. no, a to asi není tak lehké

    superkarma: 0 10.02.2007, 13:35:18
  25. [40] 7kraska [*]

    Stridava pece? To nevim...porad se o ni pise, pomerne ¨kladne, ale neumim si ji predstavit. Podle meho nazoru musi byt deti uplne zmatene, porad si musi stehovat nejake veci sem a tam a vubec. Vzpominam, jak se mi nechtelo kazdy vikend jezdit na chalupu, kdyz jsem byla mala, nebavilo mne balit si veci a nechtela jsem byt bez kamaradek z domu. A kdyz jsem zapomnela vzit neco s sebou, tak jsem treba nemohla udelat ukol do skoly.

    Ovsem je pravda, ze moje kamaradky, ktere maji stridavou peci, si velice pochvaluji, ze maji dny bez deti uplne pro sebe, mohou odpocivat, jit na masaz, do kina, do posilovny, dodelat resty v praci...to mne tedy fakt nehrozi, ac bych to nekdy strasne potrebovala.

    superkarma: 0 10.02.2007, 12:48:08
  26. avatar
    [39] kareta [*]

    a....: to jsem také netvrdila, jenže ¨pro děti je důležité mít oba rodiče, i když by spolu nežili. Pokud možno ve vyvážené formě. Proto střídavá péče. Aby měla i žena čas na práci, nový vztah, svoje koníčky.....A děti dělají 2 lidé.
    Lidé, kteří na manželství nepracují a žijí jen pro děti se samozřejmě často dočkají zklamání.

    superkarma: 0 10.02.2007, 12:07:29
  27. [38] a.... [*]

    kareta: Mylím, že děláš chybu, když ztotožňuješ pojmy rodina-manželství. Když má otec skvělé vztahy ke svým dětem a pečuje o rodinu ještě neznamená, že mezi ním a jeho manželkou jsou také ty vztahy taky dobré. Zůstává sice s rodinou,ale manželství může jít přesto do háje. Možná, že tenhle model je právě důvodem té krize dtředního věku, kdy už muž vyloženě cítí, že ty děti odrůstají a už tak ho nepotřebují, vztah mezi ním a jeho ženou byl o ničem už dávnou, tak proč si nenajít někoho jiného....

    superkarma: 0 10.02.2007, 09:32:03
  28. avatar
    [37] Z_U_Z_U [*]

    kareta: souhlasím s tím, umožnit otci rozvíjet vztah s dítětem, to je na začátku hodně důležité. Ale střídat se ve výchově v dané situaci kdy je chlap očividně nablblej trotl kterej neudrží nervy na uzdě zavání průšvihem, kterej by odnesla právě ta malá

    superkarma: 0 10.02.2007, 09:00:21
  29. [36] vozlenka [*]

    Já bych určitě zavolala rodičům a rozhodně bych si nechala pomoct, s rozvodem a vším kolem toho , bych počkala, až se aspoň trochu smíříš s daným stavem věcí, budeš potřebovat pevné nervy a s klidnou hlavou se líp uvažuje, ale nedaruj mu ani Ň. A hlavně si zachovej hrdost !

    superkarma: 0 09.02.2007, 19:16:54
  30. [35] 7kraska [*]

    Ja jsem toho sveho nenechala hlidat dite vubec, protoze on okamzite usinal (unaven z prace). Jednou jsem byla dlouho do vecera v praci (pracuji od 3 mesicu veku dcery 1 den v tydnu) a byli u nas na navsteve moji rodice. Muj partner rekl, ze jde uspat malou do loznice a za chvili moji rodice slysi z predsine sramot a zjistili, ze muj partner tvrde spi a dcera se obleka a leze si do golfacu. Velice typicka historka.

    superkarma: 0 09.02.2007, 19:03:21

Další příspěvky

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?

Náš tip

Doporučujeme