Jistě to všechny milé ženy znáte, že když chcete být maximálně
upravená, odpočatá a svěží, prostě IN, tak se vždycky stane něco, co Vám
zaručeně zkazí celý den. Mluvím teď o sobě. Stalo se to tenkrát sice již
před pěti lety, léčila jsem se z rozchodu se svou velikou a pro mě
tenkrát životní láskou, tudíž naprosto nenahraditelnou někým
pozemským.
Bylo mi tenkrát 20 let a na maturitním plese, na který jsem
byla pozvaná, jsem chtěla zazářit. Všechny přípravy proběhly podle mých
představ, a když nastal onen den D, tak jsme se s kamarádkou hodily do
gala a vyrazily do víru magické plesové noci. Kamarádka měla pro mě
překvapení, chtěla mi představit někoho, kdo se mi bude zaručeně líbit, tak
jsem byla docela nervózní. Bohužel, jak už to bývá, jako na potvoru se mi v
předvečer plesu přihlásil "červený jezdec". Přijel docela dříve, než
měl, prostě jsem dostala své dny o něco dříve. V černých
šatech na tělo jsem byla hned středem pozornosti a pochopitelně mi to
dělalo radost. Kamarádka mi představila konečně ten její "objev"pro mou
zraněnou a zklamanou dušičku. A světe div se, byla jsem z něho
unešená. Vstala jsem od stolu s tím že mu potřesu pravicí a neuvědomila
jsem si, že mám ještě otevřenou kabelku, když jsem se zkrášlovala na WC a
kontrolovala jsem si vložku. No a co čert nechtěl můj pohyb rukou k onomu
panu božskému byl tak prudký, že se mi přímo před ním vysypal celý obsah
kabelky a s hrůzou v očích jsem zjistila, že i má pečlivě zabalená-nyní
již pomalu se rozbalující použitá vložka, kterou jsem na WC neměla kam
vyhodit. Uklizečka asi nedodala koše a považovala to na WC pro
ženy za zbytečnost. Pan božský při pohledu na něco červeného a podle něj
příšerného, se svalil na zem jako špalek. Prostě omdlel. Když jsme ho s
kamarádkou vzkřísily, tak při pohledu na moji (byť v té chvíli naprosto
neodolatelnou) osobu vzal do zaječích takovým způsobem, že by se za to
nemusel stydět ani právě načapaný nevěrný manžel na záletech. Bylo mi
trapně. A celý ples jsem byla zaražená na svém místě u stolu a celou noc
přetrpěla.
V současné době mám přítele, kterého si budu 7.7.2007 brát za svého
manžela. A že ví o mně dost věcí a hodně mi pomohl, tak o tomhle tedy nemá
ani páru. A radši mu to ani vykládat nebudu, určitě by se smíchy potrhal.

Milá ženo-in,
díky za úžasnou historku. Teď si asi většina z nás říká: "Štěstí, že takovej trapas nepotkal mě"
Nový komentář
Komentáře
danca79: Souhlasím s Tebou,tan chlap je i teď ve svém věku tzv.pěknej narcis.Zaplaťpánbůh,že to takhle dopadlo
átéčko: Tak to Ti držím palečky,ať Ti to s Tvojí velikou láskou co nejdéle vydrží.Já budu jen doufat,že vstup do manželství s magickým 7.7.bude pro mě manželstvím prvním a posledním
7.7 je krásné datum. V ten den jsem se potkala s největší láskou svého života
Brrr, tak to je teda trapas na entou!!!! Ale teda chlap omdlivajici pri pohledu na vlozku, to jsi teda o moc neprisla
Uggggghhhh
Tak to je teda něco
gerda: Moje se dostavuje á půl roku.
Tampon jde přinejhorším spláchnout, v kabelce bych ho určitě nenosila.
Zuzinka.1: já nosím pořád u sebe papír.kapesníky...čili mě by nedostatek toaleťáku rozhodně nepřekvapil
Já bych to do kabelky teda nedala, to to radši necham tam..... Pochybuju, že na akci kde je tolik lidí, měli zásobu toaletního papíru.... Většinou se vypatlá během prvních dvou hodin
Na jedné taneční zábavě si jedna slečna táhla takovou radost na niti za sebou přes celý sál
Meander: to víš, to je vysoce aktuální, doba plesů sice zatím ještě nenastala, ale menstruace se dostavuje každý měsíc - kdo je připraven, není překvapen!
Teda, že vás to téma tak bere...
gerda: aha, mě to spíš přišlo, jako že tu vložku srolovala a ona se pomalu rozbalovala
protože v tom toaleťáku by musela držet zabalená
Žábina: ale ona to chudák zabalila, ale asi do tvrdého papíru, jinak by to muselo aspoň trošku držet pohromadě, však tady to máš...kabelky a s hrůzou v očích jsem zjistila, že i má pečlivě zabalená-nyní
již pomalu
a proč jsi tu vložku alespoň nezabalila do toaleťáku?
Nyotaimori: myslím, že hygiena by se na to umění koukala úplně jinak
. A stejně je to teď bezva, všichni můžeme být umělci, stačí chtít! Doprostřed místnosti vkusně naaranžujeme cokoliv, co najdeme na skládce, pomuchláme na to papír, celé to nasvítíme šedesátkou žárovkou a můžeme to vydávat za patentovaný originál
Jen sebrat odvahu a drzost.
Nyotaimori: no když si to myslí...
Manx: Též i já.
Největší utrpení pro mě je, když se s "tím" potřebuju vypořádat někde na návštěvě, kde se nemenstruuje.
Nyotaimori:
femme: no autorka asi bude mladší ročník
, ale pokud vezmu svoji šedesátiletou máti, tak tampóny "za mlada" používala
Já bych si připadla jako prase největší nechat jim to tam. I když je to jejich vina že tam nedali koše, tak mám jisté hranice. Radši bych to taky někam odnesla, i když bych se to pravda snažila zabalit aspoň do půl role toaleťáku před nacpáním do kabelky.