Rodina

Jak dostat z domu dospělého syna?

Když děti vylétávají z rodinného hnízda, aby si konečně na vlastní kůži okusily radosti i strasti dospělosti, většina matek pláče. Naše čtenářka Svatava se ale tohoto dne doslova nemůže dočkat.

I když Svatava toužebně vyhlíží odchod svého syna z domova, není to žádná krkavčí matka. Má svého mladšího potomka ze srdce ráda. Jenže už jí nějak nezbývají síly na veškerý servis „mama hotelu“ a také by si ráda užila zaslouženého důchodu v domečku na venkově. Pokud si však syn do té doby nenajde práci a s ní i byt, bude se muset stěhovat s nimi...

manm

Svatava: Petr má ADHD

Mám dva krásné dospělé syny. Starší Jakub je architekt a už dávno bydlí se svoji dívkou v pěkné garsonce u Stromovky. Může si to dovolit, protože má dobře placené místo v jedné zahraniční firmě. I můj mladší syn, Petr, měl svého času práci, v jedné malé tiskárně na okraji Prahy. Jenže tiskárna zkrachovala a on od té doby nemůže zavadit o místo.

Víte, Petr je trochu pomalejší. Někteří doktoři nazývali Petrův stav lehkou mozkovou dysfunkcí, jiní ADHD, další zase jinak. Ono je to vlastně fuk, jak se to nazve, důležité je to, že Péťa není úplně nejbystřejší. Ve škole mu to nikdy moc nešlo, zato manuálně je moc šikovný. Vyučil se tiskařem a hned po škole šel i pracovat – právě do té tiskárny, která pak zkrachovala.

Petr byl vždycky hodně citlivý a málo sebevědomý. Ztráta práce ho hodně zasáhla a musel se z toho vzpamatovat. Když pak znovu sebral sílu hledat si jiné místo, všude ho odmítali.

Péťa si to vyložil jako vlastní selhání, uzavřel se do své ulity. Od té doby měl jen pár občasných brigád, ale nic víc.

Takže pořád bydlí s námi. Na začátku na tom nebylo nic divného, při škole jsme ho samozřejmě nechali bydlet doma, a pak jsme mu dávali čas, aby se v práci trošku rozkoukal a naučil se hospodařit, než půjde do vlastního. Jenže teď je mu 26 let a pořád bydlí u rodičů.

Po pravdě jsem z toho už trochu zoufalá. Kluk nám sice z dávek přispívá na chod domácnosti a občas si i sám vypere, to je fakt, ale stejně mi péče o dva chlapi dává už docela zabrat.

Navíc se na jaře chystám do důchodu, který jsem si představovala poněkud jinak. Už víc než pět let si s manželem opravujeme domeček na venkově s tím, že se tam na důchod přestěhujeme a budeme si užívat zaslouženého klidu a odpočinku. Jenže pokud Péťa do té doby nesežene místo, aby si mohl dovolit platit vlastní nájem, bude se tam muset odstěhovat s námi. A na to není stavěný ani venkovský domeček (není v něm dost pokojů), a po pravdě ani já sama.

Nemyslete si, snažím se kluka k hledání práce motivovat a, jak se říká, pošťuchovat, ale není to s ním jednoduché. Sám není rád doma a nechce být nikomu na obtíž, má zkrátka pocit, že v životě selhal. Navíc hodně žárlí na svého staršího bráchu. Bojím se, aby mi nevyčetl, že mám Jakuba radši, protože mi dělá jen radost, zatímco on mě jen trápí (což samozřejmě není pravda). Jenže Petr je vážně hodně citlivý. Nechci mu ublížit, nechci se ho nějak dotknout, nechci, aby se ještě víc trápil.

Tolik bych si přála, aby se normálně začlenil do společnosti, našel si dobrou práci, bydlení, fajn holku... Prostě, aby byl úplně normálně šťastný!

Vždyť i pro něj by bylo stěhování na venkov noční můrou. Přišel by o svoje přátele, o místa, která má rád, a taky by se mu tam o dost hůř hledala práce, takže by to mohlo jeho stavu ještě víc ublížit.

Manžel to nějak neřeší. Je to muzikant, takový volnomyšlenkářský typ. Nějak bylo, nějak bude, take it easy. Jenže to já právě neumím...

Svatava

Čtěte také...

   
12.02.2013 - Rodina - autor: Jakub D. Kočí

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [47] marienka-m1 [*]

    Vivian — #46 to jo, u nás doma umí za práci vzít každý, bohužel znám mnoho rodin, kde kmytá jen maminka a pak se diví...Sml15

    superkarma: 0 19.02.2013, 13:56:05
  2. avatar
    [46] Vivian [*]

    Apel na maminky malých dětí: veďte je odmalička k tomu, že domácnost je společná. A ne že všechno dělá maminka a my jen občas pomůžeme, pokud se nám chce. Takhle to pak dopadá. Maminka je vděčná, že si kluk občas sám vypere. OMG.

    Já znám rodinu, kde není ani to. A kluk je naprosto zdravej. Vydělává. Je mu třicet. Na domácnost nepřispívá, doma nic nedělá, nechává se obsluhovat. A rodiče nad ním jen vzdychají a po straně si stěžují, ale kluka nevykopnou.

    Vy nemusíte kluka hned vyhazovat, ale vzhledem k jeho hendikepu a k tomu, že chcete mít klidné stáří a vědět, že se váš syn o sebe postará i bez vás, mu musíte pomoct postavit se na vlastní nohy. Ten duševní hendikep a jeho aktuální stav by měl asi zhodnotit odborník, a pokud tam jsou symptomy deprese (asi následkem ztráty zaměstnání), pomohla by klukovi nějaká vhodná léčba. Když se nechá deprese neléčená, bude kluk navěky sedět doma a vzdychat, že selhal. A až jednou umřete, skončí na ulici, protože nebude schopen se postarat sám. (A stejně asi dopadne ten kluk, o kterém píšu výše). Pokud chce mít máma samostatné děti, musí je logicky odmalička k té samostatnosti vést. A čím jsou starší, tím víc prudit, aby toužily co nejdřív bydlet samy Sml54Sml57

    1. na komentář reaguje marienka-m1 — #47
    superkarma: 2 18.02.2013, 09:20:09
  3. [45] Rikina [*]

    Léthé — #41 do ničeho tě nezatahuju, do téhle diskuze jsi přišla sama a jistě dobrovolně Sml57 a pěkně jsi vysvětlila, jak se tu mnohé hluboce mýlíme, a co si o tom ty myslíš. K tomu jsem si pouze dovolila z vlastní zkušenosti podotknout, že není vždy všechno černobílé a sitauce jasná, a nemá všechno rychlá přímá řešení. Sml80 Naprosto nepolemizuju s tím, že není třeba pečovat o potomky přehnaně a že by snad bylo žádoucí se jim plně obětovat a nemít vlastní život. Ale protože každej jsme jinej, tak něčí děti prostě vyletí z hnízda samy od sebe a s nadšením, zatímco jiné je třeba napřed pracně učit létat. Zřejmě jsi měla štěstí na ten první případ a budiž ti to přáno. Paní z článku, pakliže vůbec existuje, holt takové štěstí nemá. Sml80

    superkarma: 5 12.02.2013, 20:55:38
  4. avatar
    [44] Dudlajlama [*]

    Docela by me zajimalo, jak na celou situaci reaguje syn, hodili jste na toto tema vubec spolecnou rec? Je on doma spokojeny a vyhovuje mu to? Aby pak na vesnici a pod peci maminky nepropadal "depkam" jeste vic. Pokud se vyucil, ma pratele a zivot "venku", byl schopny pracovat, nebude nejspis jeho postizeni tak zavazne, dneska ma kdekdo "dys" a funguje normalne. Je treba rozlisovat, jestli se jedna o vylozeny handicap nebo cirocirou pohodlnost. V pripade, ze zustane zit s vami, nastavit jasna pravidla spoluprace, musi to souziti vyhovovat vsem zucastnenym, tecka.

    superkarma: 1 12.02.2013, 20:33:16
  5. avatar
    [43] peetrax [*]

    Mě by zajímalo, jak si ty, co by kluka z baráku vykoply, představují, že "Petr" bude platit nějaký ten nájem, ze sociálních dávek? Sml57 Na nějaký příspěvek rodičům to asi bude, ale na samostatné bydlení, byť sdílené, a živobytí... Sml80 Za půl roku by tady byl příspěvek "My bydlíme na venkově a kluk ve městě pod mostem". Sml24

    superkarma: 3 12.02.2013, 19:31:12
  6. [42] Jala [*]

    S některými příliš radikálními názory tu v diskusi nesouhlasím, i když naštěstí tyto problémy jsme nikdy nemuseli řešit. Asi jsme měli kliku, že naše děti naštěstí samy pochopily, že by se měly osamostatnit, aniž jsme jim to museli natvrdo naznačovat.

    A vůbec jsem to nepovažovala za tragédii, že zůstaly doma déle než my u svých rodičů.

    Myslím, že je to velice individuální a radikalismus není na místě.

    superkarma: 2 12.02.2013, 18:33:15
  7. avatar
    [41] Léthé [*]

    Rikina — #37 SNÍŽEK — #40 hele vy dvě....já nereagovala na vaše problémy. Tak mě do vašeho bolu nezatahujte.

    To že vaše děti to nezvládly je mi líto...tedy je mi líto vás, asi to musí být hodně bolestivé a pak reagujete , jak reagujete. Vás dvě bych třeba ještě pochopila. 

    Já ale hlavně reagovala na ty odsuzující názory, když se  matka rozhodne konečně se odpoutat do svých dětí a ještě si to chce trochu užít po svém.

    Co se pisatelky článku týče, je mi úplně jedno, co udělá, nebo neudělá. Jen ona sama ví, jak je na  tom její syn. Nikdo ho neznáme

    1. na komentář reaguje Rikina — #45
    superkarma: 1 12.02.2013, 18:00:41
  8. avatar
    [40] SNÍŽEK [*]

    Rikina — #37 je mi to líto,jistě jste to myslela dobře,kdyby člověk věděl dopředu,jinak by se zachoval.Ani můj syn to nezvládl,bez práce,zdraví a bez lásky ho to tady nebavilo,měl deprese.Lituju že jsem mu nedokázala pomoct,odbornou pomoc odmítal a vyřešil to........Sml15

    1. na komentář reaguje Léthé — #41
    superkarma: 0 12.02.2013, 17:44:46
  9. avatar
    [39] evelyn [*]

    Rikina — #37 samo muzou by i vyjimky, ktere maji takove psychicke problemy, ze tam musi nastoupit psycholog a medikamenty, ale predpokladam, ze to uz vyzkouseli, neb kluk nejake diagnozy dostal. Jen kolem nej chodit po spickach, neni ten nejlepsi zpusob, jak ho primet k vetsi aktivite na ceste k samostatnosti.

    superkarma: 0 12.02.2013, 17:39:26
  10. avatar
    [38] bonda [*]

    Dřív musel mít po škole každý práci, ale nebyly byty, proto mladí dlouho zůstávali závislí na starých. Dneska je bytů dost, ale není dobrá práce a není dost peněz. Nemůžou se všichni mladí přestěhovat do Prahy.

    superkarma: 2 12.02.2013, 17:28:24
  11. [37] Rikina [*]

    Jo jo. Taky jsem mívala radikální názory, jakože dospělého potomka je třeba vykopnout, ať se snaží. A docela dlouho mi trvalo, než jsem u vlastního synka pochopila, že to prostě tak snadné vždycky není, a že jsou okolnosti takového druhu, kdy ten proces osamostatnění trvá déle a chce to trošku pomoci, trpělivosti, a u někoho i třeba nějaký ten medikament, terapii a podobně. Bohužel jsem se probrala poněkud pozdě, a veškerá moje snaha už byla marná, co se pokazit dalo, to už bylo špatně a syn to nezvládl. Zbytek života si ponesu svůj díl viny. A z fleku bych obětovala svůj současný "svobodný" život, ve kterém si mohu "vorazit" kdykoli, za to, aby tady můj syn ještě byl. Za to, že mu dneska můžu akorát tak nosit kytky na hrob, za to fakt "přestřižení pupeční šňůry" nestálo. Nepřeju nikomu, aby musel na vlastní kůži získat takovou zkušenost, a jestli si proto někdo o mně hodlá myslet, že jsem bezpohlavní slepice, která má jediné poslání se starat o děti, ať si poslouží. Taky si budu něco hezkého myslet. Sml24 

    1. na komentář reaguje evelyn — #39
    2. na komentář reaguje SNÍŽEK — #40
    3. na komentář reaguje Léthé — #41
    superkarma: 4 12.02.2013, 17:28:17
  12. avatar
    [36] SNÍŽEK [*]

    paní chce syna dostat z domu,ale aby ho ještě nepotřebovala,může onemocnět,potřebovat na baráku pomoct,není dobré odepsat dítě a myslet jen na sebe a své pohodlí.Měla by mu hlavně pomoct s hledáním práce.

    superkarma: 0 12.02.2013, 17:11:07
  13. avatar
    [35] v.poho [*]

    Suzanne — #34 ..to já z nich právě ten pocit neměla. Spíš mi přišlo, že ostatní vesměs nechápou, že paní v první řadě neřeší synův stav.

    A teprve potom jeho osamostatnění. Sml16

    superkarma: 1 12.02.2013, 17:05:03
  14. avatar
    [34] Suzanne [*]

    v.poho — #33 S tím souhlasím naprosto - pomoci mu zařadit se do společnosti. Ale Léthé (i já) jsme reagovaly na příspěvky, které paní označují, jak já to mezi řádky čtu, za téměř amorální osobu, která se chce zbavit syna, když ho u sebe nechce nechat bydlet. Pomoci ano, ale co se týče společného bydlení, naprosto ji chápu.

    1. na komentář reaguje v.poho — #35
    superkarma: 0 12.02.2013, 16:58:02
  15. avatar
    [33] v.poho [*]

    Suzanne — #31 Ne, to si nemyslím a ani jsem to nikde nepsala.

    Jako odpověď ti ocituji část mé reakce č.27:

    Takže by pro matku a nakonec i pro bratra mělo být prvořadé to, aby mu

    pomohli zařadit se do společnosti, tj. třeba s hledáním práce.

    Kopnout člověka s psychickým problém do zadku a dělej si co chceš je řešení tak akorát na to, aby skončil v lepším případě na psychiatrii.

    1. na komentář reaguje Suzanne — #34
    superkarma: 0 12.02.2013, 16:53:21
  16. avatar
    [32] evelyn [*]

    No ja bych teda taky nechtela mit dospele deti doma az do buhvikdy, urcite ani me dve dcery by nebyly nadsene se mnou bydlet. Uplne pisatelce, at uz imaginarni, nebo skutecne, rozumim. Tak to proste v zivote chodi, starame se o smradata, dokud to jeste sami nezvladaj, pak uz musi sami. Zvirata se netrapi, ze se mlade nepostara, jen nektere zenske neumi ustrihnout pupecni snuru.

    superkarma: 0 12.02.2013, 16:49:24
  17. avatar
    [31] Suzanne [*]

    v.poho — #29 A myslíš, že pokud má někdo problémy s psychikou, je nejlepším řešením nechat ho doma a pěkně se o něho starat? Vytvořit věčné dítě, o které se vždy postará maminka?

    1. na komentář reaguje v.poho — #33
    superkarma: 0 12.02.2013, 16:48:55

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [30] Suzanne [*]

    Léthé — #28 Souhlasím. Udělala bych všechno pro to, aby (pokud na to sám nemá kapacitu) měl kde bydlet a měl práci. Tenhle kluk je "pomalejší", ale zřejmě není nesvéprávný, chodí se bavit s přáteli a je jinak samostatný (dedukuji). Není zásluha vytvořit na sobě závislost. Za zásluhu považuju naučit svoje dítě být nezávislé. Protože až jednou tahle matinka odejde navěky, mohl by se ze syna stát bezprizorní nesamostatný zoufalec, který se díky matčině péči "nestihl" naučit samostatnosti. A to by teprve byla tragédie.

    superkarma: 1 12.02.2013, 16:47:01
  2. avatar
    [29] v.poho [*]

    Léthé — #28 ..tenhle článek ale není o tom, kolik si kdo dokáže vydělat. Sml57 Když už jsme u toho, znám pár lidí, kteří mají dokonce maturitu a přesto mají papíry na hlavu.Sml24 A hádám, že takoví budou i mezi vysokoškoláky.Sml80

    Buď ráda, že nikdo v tvé rodině problémy s psychikou nemá a modli se, aby to tak zůstalo.

    1. na komentář reaguje Suzanne — #31
    superkarma: 2 12.02.2013, 16:42:34
  3. avatar
    [28] Léthé [*]

    v.poho — #27Nezlob se, ale pokud se vyučil tiskařem, tak je z cela zdráv. Znám pár

    chlapů, kterým to „moc nemyslelo“ ,  ale

    peníze vydělat umí a to někdy víc, než kdejaký inženýr. Podle mě je to pro

    synáčka pouze pohodlné. Takových dětiček = darmožroutů je dnes hodně. Co by se

    snažil když nemusí, tatínek mlčí a maminka to neřeší s nim, ale na serveru. Jasné že bych mu pomohla sehnat nějakou práci, ale jestli ještě nějakou dobu

    bude sedět doma na prdeli, těžko se pak zvedne….

    1. na komentář reaguje v.poho — #29
    2. na komentář reaguje Suzanne — #30
    superkarma: 1 12.02.2013, 16:27:57
  4. avatar
    [27] v.poho [*]

    Léthé — #26 ...tvoje děti budou především asi zdravé. Pokud sama matka připouští, že syn na tom s chápáním není příliš dobře, tak tam handicap bude a to asi dost velký a těžko na syna nahlížet stejnou optikou jako na "normální" děti. Takže by pro matku a nakonec i pro bratra mělo být prvořadé to, aby mu pomohli zařadit se do společnosti, tj. třeba s hledáním práce.

    Mimochodem, klukovi je 26. Leckteří jsou v jeho věku ještě na škole a taky u maminek, které to nijak neumrtvuje.Sml57

    1. na komentář reaguje Léthé — #28
    superkarma: 3 12.02.2013, 16:15:28
  5. avatar
    [26] Léthé [*]

    ŽasnuSml28 na některými reakcemi. Synovi bych dala nůž na krk,

    ostatně tatínkovi taky. To že matka po té, co vychová svoje haranty si chce  konečně vorazit a užít si ještě nějakého toho

    svobodného života,  je podle mě naprosto

    normální, spíš za nenormální považuji tuto situaci, kterou já bych asi

    nevydýchala. Mě by něco podobného naprosto umrtvilo, možná i zabilo.  Co je to za typ žen, které vidí jediné své

    poslání se starat o děti ?….navíc ještě k tomu o dospělé děti?  Že by to byly bezpohlavní slepice. Nejspíš ano…radu

    nemám. Svoje děti jsem vychovala tak, že za podobnou situaci by se stydělySml68.

    1. na komentář reaguje v.poho — #27
    superkarma: 2 12.02.2013, 16:04:48
  6. [25] Anime Otaku [*]

    Suzanne — #24 Taky si myslím, že paní je zcela normální. Nás mamka taky vypoklonkovala z bytu jen co byla možnost. Teď tam mají s tátou místo pro své zájmy a léčí si nervy po výchově dvou dcer.

    superkarma: 0 12.02.2013, 15:19:06
  7. avatar
    [24] Suzanne [*]

    Opravdu si všechny myslíte, že nemá nárok na klid a je sobecká, protože chce syna v jeho šestadvaceti "vystrnadit" z domu? Sml6 Však nikde nepíše, že ho nechá na ulici, ba se stará, co s ním bude Sml80 A mladý architekt ve vlastní garsonce mi přijde naprosto v pořádku Sml22 On se ani dobře vydělávající architekt nevykulí ze školy ze třemi miliony v kapse. 

    Osobně si myslím, že pro dítě je zdravé v určitou dobu vystřelit z domu. To, že je chlapec introvertní, nesmělý a zřejmě lehce handicapovaný, by mě motivovalo, abych mu pomohla při osamostatňování. 

    gerda — #23 Proč by padala z Marsu, mně to přijde naprosto normální.

    1. na komentář reaguje Anime Otaku — #25
    superkarma: 1 12.02.2013, 14:58:06
  8. avatar
    [23] gerda [*]

    átéčko — #21 že? Většinou si totiž babičky pořizují domečky kvůli tomu, aby k nim rodina mohla jezdit, mít tam vnuky na prázdninách a tak. Takhle baba snad spadla z Marsu.Sml52 Nebo je výsledkem usilovné spisovatelské činnosti.Sml57

    1. na komentář reaguje Suzanne — #24
    superkarma: 1 12.02.2013, 14:32:30
  9. avatar
    [22] kobližka [*]

    Nevím,proč paní obskakuje dva zdravé,pohybově mohoucí chlapy?Ale takhle si to zavedla,tak není asi důvod nad tím laborovat.Každá asi víme,kdy bychom měli umět odstřihnou tu pomyslnou pupeční šňůru,ale pokud by moje dítě,byť dospělé,mělo mít nějaké problémy,jedno jestli zdravotní,či existenční,a věděla bych,že to není žádný povaleč,nenechala bych ho bez pomoci.Nebyla bych šťastná ve svém vysněném světě....co třeba nějaká chráněná dílna?Možná by na čas synovi pomohla a zvedla by mu i sebevědomí.Nebo pomoc psychologa.Třeba by se i první,úspěšný syn mohl poohlédnout po nějaké vhodné práci pro bratra....

    superkarma: 0 12.02.2013, 13:48:04
  10. avatar
    [21] átéčko [*]

    Pentlička — #19 Paní má asi pocit, že dělala celý život někomu služku. Teď by chtěla do důchodu hodit kopyta na stůl a čekat, až si pro ni přijde ta s kosou.

    Nebo dohnat, co zmeškala kvůli práci, dětem...

    Ale nikdy to není a nebude takové, jaké jsme si to vysnili.

    Paní si koupí domeček na venkově, ale nebude se jí tam líbit. Nebude to takové, jaké to mít chtěla

    Navíc už počítali s tím, že tam nebude místo pro syna,ani pro návštěvy druhého syna. S tím už domeček opravovali. Chtějí mít totiž klid.Sml59Sml59

    Paní bych nebrala ani do přátel na fejsbůku, kdyby existovalaSml23

    1. na komentář reaguje gerda — #23
    superkarma: 2 12.02.2013, 13:38:13
  11. [20] Trefa [*]

    Trefa:kdyz nekdo prijde o praci je to tezke.ale maminka se stim musi smirit.az si najde nejakou nevestu,treba hned odejde.asi ma rad kamarady kdyz nechce se stehovat.nedelejte si stim hlavu,ono to nejak dopadne.

    superkarma: 0 12.02.2013, 11:29:22
  12. avatar
    [19] Pentlička [*]

    Paní svatava by se měla smířit s tím, že sny jsou sny a realita je realita. Takže sen o pohodovém důchodě v domečku na venkově holt musí pustit k vodě. i když - nechápu jaký je rozdíl starat se o jednoho nebo dva chlapy, snad jen je víc prádla na žehlení, jinak jestli vaří pro dva nebo pro tři, to je snad jedno, uklízet se musí celý barák, ať tam bydlí dva nebo tři lidi, syn jim přispívá, tak co? 

    Třeba by syn zrovna na vesnici nějakou práci našel, pokud je manuálně zručný, tak třeba v nějaké dílně nebo v zemědělství. A třeba zrovna to, že by musel zůstat sám v Praze bez rodičů, by pro něj bylo daleko horší.

    Rozhodně to není žádná strašná rána, prostě je to život, který se vždycky vyvíjí jinak, než jak si přejeme.

    1. na komentář reaguje átéčko — #21
    superkarma: 4 12.02.2013, 11:27:11
  13. avatar
    [18] enka1 [*]

    Rikina — #16 enka1 — #15 Sml24

    superkarma: 1 12.02.2013, 11:10:26
  14. [17] Rikina [*]

    BTW taková garsonka u Stromovky, tu bych brala všema deseti, kdyby byla k mání za slušnej nájem. Sml24 Kdybyste někdo o nějaké věděl, dejte tip. Sml57 Už mě unavuje dojíždět denně 60 km od nás "ze vsi" do hlavního města. Pro mě by to byla výhra, ne že bych ofrňovala, že jsem se na víc nezmohla. Sml30 Pořídila bych si psa, kolečkový brusle už mám, a rejdila bych s nima po práci Stromovkou křížem krážem.

    superkarma: 2 12.02.2013, 11:06:01
  15. [16] Rikina [*]

    ToraToraTora — #14 No jo, ta Alice/Svatava je poněkud podezřelá. Dohromady s těmi odkazy pod článkem to vypadá spíš jako "reklama" na ADHD, než jako autentický příběh čtenářky. Sml80 Jenže to víme dávno, že skutečné příběhy se tu příliš nevyskytují. Sml57 Hrajeme tu hru, jako že fakt radíme čtenářce, protože jinak by tu zhusta nebylo co k čemu psát. Sml80

    1. na komentář reaguje enka1 — #18
    superkarma: 3 12.02.2013, 10:57:36
  16. avatar
    [15] enka1 [*]

    To mi něco silně připomíná, má situace je skoro identická. Jen jen bych se vážně nebála toho, že by můj mladší měl někam jít se mnou. On se pochlapíSml16

    1. na komentář reaguje enka1 — #18
    superkarma: 1 12.02.2013, 10:39:46
  17. avatar
    [14] ToraToraTora [*]

    Rikina — #12 To víš, my se rády zacyklíme na nějaké hovadině. Ono se v takovém bludném kolečku zažije víc legrace než nad radami pro fiktivní rodinné tragédie Sml54 Nehledě na to, že redakce na vymýšlení záhad věnuje stále méně a méně energie a vtipu Sml24

    1. na komentář reaguje Rikina — #16
    superkarma: 4 12.02.2013, 10:36:00
  18. avatar
    [13] Florencie [*]

    gerda — #10 Nemyslím si, že pisatelka se chce syna zbavit za každou cenu. Jen prostě doufala v klidný důchodový život, který nejspíš mít nebude. A musí se s tím smířit. Nejspíš sem nepsala proto, abychom jí poradily, jak syna vykopnout, ale abychom ji utěšily, že to zvládne.

    superkarma: 1 12.02.2013, 10:34:21
  19. [12] Rikina [*]

    Jinak teda nevím, co máte všechny proti architektovi v garsonce. Sml80 Třeba v ní nehodlá setrvat do penze. Sml57 

    1. na komentář reaguje ToraToraTora — #14
    superkarma: 2 12.02.2013, 10:27:43
  20. [11] Rikina [*]

    Jasně. Která matka by si nepřála, aby "byl syn úplně normálně šťastný". Jenže to je někdy doslova tanec mezi porcelánem, velmi křehkým. Chápu, že se paní může cítit unavena, ale nic jí nebrání, aby ty dva chlapy, co má doma, přestala obskakovat a začala od nich obou chtít větší podíl na provozu domácnosti. Venkovský domeček by se snad dal přizpůsobit pro tři lidi - když se srovnají v městském bytě, tak v domku by to šlo jistě taky. Jestli by to stěhování byla pro syna noční můra, to není zřejmé, asi by bylo dobře se ho zeptat, jak to vidí on. To, že je pomalejší nebo případně má ADHD, neznamená, že je hlupák a nedá se s ním o problému konstruktivně pohovořit. Třeba by sám rád doma dělal víc práce, než jen si občas vyprat, ale maminka ho k ničemu nepustí. Sml57 Pocit, že selhal, může mít právě proto, že je mu dáváno najevo, jak netrpělivě je očekáváno jeho osamostatnění, a jak by na venkově v domku nebyl vítaný. Sml80 Možná by to chtělo synka trošku povzbuzovat, aby měl motivaci se osamostatnit proto, že mu to připadá jako bezva budoucnost a ne proto, že je doma na obtíž... ona profese tiskaře asi není moc žádaná, tak co nějaká rekvalifikace? Stěhování by šlo snad i odložit o nějaký pátek, aby nebyl syn limitován, že "do jara musíš, jinak...".

    superkarma: 3 12.02.2013, 10:23:19
  21. avatar
    [10] gerda [*]

    Florencie — #8 jistěže, ale starého partnera nebo rodiče taky těžko někam odstěhujete, až je postihne demence nebo ten Němec. Taky jsou dost obtížní, a přesto je má většina lidí doma, dokud to jde. Pro asi?Sml57

    1. na komentář reaguje Florencie — #13
    superkarma: 0 12.02.2013, 09:51:23
  22. avatar
    [9] margot [*]

    k ADHD se vyjadřovat nebudu, protože nemám zkušenost, ale 26ti letý chlap (kterého matka hodnotí, že je schopen samostatného fungování a hospodaření) by měl doma dělat něco víc, než si jen občas vyprat.Sml80 nedivím se, že to mámu může zmáhat, každý je na tom jinak, když nastane čas důchodu

    superkarma: 0 12.02.2013, 09:05:56
  23. avatar
    [8] Florencie [*]

    gerda — #1 lidicka — #3 Je vidět, že vůbec nevíte, jak je těžké mít doma někoho s lehkou mozkovou dysfunkcí. Jsou úžasní, ale pomalejší a i když jsou to hodná zlatíčka, unaví vás věčné vysvětlování /protože vás jednoduše nepochopí, když jim něco říkáte/. A ať chcete nebo ne, jsou pomalí a sehnat pro ně práci je téměř nereálné. Stejně jako případnou partnerku nebo samostatné bydlení.

    1. na komentář reaguje gerda — #10
    superkarma: 2 12.02.2013, 08:58:33
  24. avatar
    [7] ToraToraTora [*]

    átéčko — #5 To víš, paní má vlastní plány a syn se jí do nich nehodí.

    superkarma: 1 12.02.2013, 08:56:21
  25. [6] Anime Otaku [*]

    Pokud je kluk nesmělý a ostýchavý, tak se zkuste pozeptat známých, jestli o nějakém místě, kde by mohl pracovat neví. Nemusí tam být napořád ani nemusí být z jeho oboru, ale aby získal zkušenosti. Já hledala práci skoro rok a pracuji jen díky tomu, že známí příbuzných sháněli někoho pro kancelářskou práci. Je to mimo obor do kterého se budu pak vracet hodně těžko - IT jde hodně dopředu a když člověk zaspí dohání to těžce.

    Ale jinak on má aspoň výhodu v tom, že je chlap, kdyby to byla dcera, museli by jste jí hodně dobře vdátSml32

    superkarma: 0 12.02.2013, 08:45:02
  26. avatar
    [5] átéčko [*]

    Nechápu tuhle paní.

    Syn byl doma do téměř 30 let. Nikomu nevadil, nikomu nepřekážel. Byli jsme rádi, že tady byl.

    Možná je tenhle článek vymyšlený.

    Neznám žádnou matku, která by takto mluvila o svém synovi. Navíc s ADHD.

    1. na komentář reaguje ToraToraTora — #7
    superkarma: 3 12.02.2013, 08:41:09
  27. avatar
    [4] ToraToraTora [*]

    Garsonka by pro mne asi nebyla kýženým výsledkem dobře placené prestižní práce architekta, ale každý máme jiné hodnoty. To je z článku koneckonců patrno. Jako matku by mne trápil synův stav víc než nějaký barák na vesnici. A nejsou to spíš deprese, že bratr se v tak dobré práci nezmohl na víc než na garsonku, tak co by mohl dokázat on, jako tiskař Sml57 Sml24

    superkarma: 0 12.02.2013, 08:36:26
  28. [3] lidicka [*]

    Taky jsem podle nadpisu článku myslela, že paní má doma nějakého alkoholika, gamblera nebo narkomana. Ale naopak má doma citlivého kluka, který má jen smůlu, že nemůže najít práci. Fakt nevím co by asi tak dělala, kdyby měla problémového syna....Sml80Sml23

    1. na komentář reaguje Florencie — #8
    superkarma: 2 12.02.2013, 06:43:18
  29. avatar
    [2] gerda [*]

    jo, a pro dobře vydělávající dvojici si dokážu představit lepší bydlení, než v garsonceSml57

    superkarma: 1 12.02.2013, 05:34:58
  30. avatar
    [1] gerda [*]

    už jsem se lekla, co je Petr za prevíta, a on je vlastně hodný kluk. Takové spolubydlení by mi ani nevadilo. Prostě je takový jaký je a když se podílí na provozu domácnosti, nemusí to tolik vadit, ne? Připadá mi, že autorka příspěvku (pokud je tedy skutečný a ne redakční), je tak trošinku dost pro sebe. Věřím, že se těšila na novou svobodu v důchodu, ale na druhé straně je právě důchod pro člověka předělem, kdy by možná až tak sám neměl zůstávat. Pomoc mladé ruky se docela hodí. A když je manuálně zručný, třeba by právě na té vesnici práci našel? Vždyť to snad není samota u lesa a vesnice jsou dnes něco jiného než dřív.Sml80

    1. na komentář reaguje Florencie — #8
    superkarma: 4 12.02.2013, 05:33:28

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Výzkum žena-in.cz – téma bolest, horečka a nachlazení
Trápí vás exém? Zapojte se do testování RadioXar

Náš tip

Doporučujeme