A je to tady, milé ženy-in! Hlasování o nejlepší vtip!

Musím přiznat, že jste mi jich poslaly spoustu a nebylo vůbec lehké vybrat soutěžní desítku, ale nějak jsme se s tím u nás v redakci poprali. Takže následuje deset vtipů - a ostatní je už na Vás!

Od tohoto okamžiku do pondělí do 10:00 můžete hlasovat v anketě. Každý vtip je označen číslem. Ten, který obdrží nejvíce hlasů, přinese čtenářce, která nám ho zaslala, Oriflame Bath and Shower Gel Milk & Honey Gold.

Neprozrazujte prosím, který z deseti vtipů nám kdo poslal!

Pokud jste však nebyla vybrána do desítky finalistů, klidně se o „svůj" vtip podělte s ostatními čtenářkami pod touto novinkou.

A teď už soutěžní vtipy:

1.
Slon se ptá velbloudice: „Proč máš prsa na hřbetě?“
„Hmmm,“ odpovídá velbloudice, „zajímavá otázka od někoho, komu
visí šulin z ksichtu.“

2.
Stojí nahý muž v koupelně před zrcadlem a říká: „Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo má na světě největšího ču**ka.“
A z kuchyně se ozve manželka: „Já.“

3.
Baví se americký, německý a český učitel, co udělají s vánočními odměnami.
Americký říká: „Já si koupím nový bazén k domu a zbytek dáme na rodinnou dovolenou...“
Německý na to: „Já si koupím nové BMW a zbytek dáme za pronájem chaty na horách...“
A český říká: „Já si koupím nový svetr!“
„A zbytek?“ ptají se ti dva.
„No zbytek mi doplatí rodiče...“

4.
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
Zpráva pro zloděje: „Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“
Druhý den přibude další lísteček: „Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“

5.
V letadle se baví o těžké finanční situaci nás obyčejných dole.
Paroubek říká: „Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!“
Topolánek na to: „Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!“
Pilot se na ně otočí a povídá: „Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!“

6.
Po navázání kontaktu s mimozemšťany s nimi dělají novináři rozhovor.
Novinář: „To máte všichni zelenou kůži?“
Mimozemšťan: „Všichni.“
Novinář: „A to máte všichni oči na tykadlech?“
Mimozemšťan: „Ano.“
Novinář: „To máte taky všichni na každý ruce 9 prstů?“
Mimozemšťan: „Hm, každý.“
Novinář: „A to nosíte všichni na těch prstech takový těžký zlatý prsteny?“
Mimozemšťan: „Ne, jen Židi.“

7.
Ve vojenském táboře uprostřed pouště řeší voják ožehavý problém, potřebu ženské, lépe řečeno: sexu. Nějakou dobu se s tím snaží vyrovnat „po svém“, ale není to ono, tak se rozhodne svěřit se svým problémem veliteli. Ten ho zavede na kraj tábora, kde stojí stan a v něm velbloudice.
„Tohohle velblouda můžeš využít ve stavu nejvyšší nouze.“
Voják se snaží situaci ještě pár dní řešit sám, ale pak nevydrží a vlítne na velbloudici. Když se vrací, spokojený, ale celý špinavý a zpocený, potká velitele.
„Pane veliteli, můžete mi říct, jak to s tím velbloudem děláte?“
„No jak, jak?! Sednu na velblouda a jedu za ženskýma do města.“
 
8.
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvanej zubař popadne a řve: „Kdo jste?“
„Manžel.“
„Tak poslouchej, manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!“

9.
Přijdou cikáni do recepce luxusního hotelu a recepční se ptá:
„Máte rezervaci?“
„A myslíš že jsme indiáni, debile?“

10.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?
Ředitel vysvětluje: „No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.“
Návštěvník povídá: „Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?“
Ředitel: „Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?“

Tak co, ženy-in, který vtip dostane Váš hlas?

Reklama