Vztahy

Fyzický odpor? Pro někoho fráze, pro mě realita!

odpo

„Přišlo to najednou, a kdybyste mě zabili, neřeknu vám, odkud se to vzalo. Během týdne najednou nejsem schopná s manželem spát. Co spát, dělá mi problém, když se mě jen dotýká…

Jsem z toho nešťastná a nevím, jak to řešit. Nic mi neudělal, je to moudrý člověk a velice pozorný. Má rád naše děti, má rád mě, vydělává, nepije. Nemírně si ho vážím… já vlastně nejvíc obviňuji sebe. Za nevděčnost, za nějakou schízu, kterou nevím, kde jsem vzala, za to, že se tak dobrého člověka snad dokonce štítím, nebo já nevím, co to je.

Pokud si povídáme, je všechno skvělé, pochválí večeři, pomůže mi třeba s prádlem, pobaví mě (on je velmi vtipný)… pak přijde večer, společné lůžko... manželův dotek a mně se udělá zle.

Mám chuť utéct, a taky to dělám. Třeba jdu na záchod nebo ještě něco udělat. Při tom nechci, aby něco poznal, nezaslouží si to. Myslím, že zatím ani nic neví. Umím to udělat tak, že počkám, on pak usne a já si jdu lehnout. Jakmile v noci jen přehodí svou ruku přes moje břicho, okamžitě mě to probudí.

Ruku mu něžně sundám. Představa, že by na mě ležel večer a líbal mě třeba, je v tuhle chvíli pro mě nepřijatelná, a při tom před dvěma měsíci bylo všechno pořádku!!

Kde se to ve mně vzalo, proč ho najednou nesnáším jako muže, jako tělo??“


Petra skoro plakala, když mi tohle vyprávěla.

Osobně jsem Petru poznala, teprve když jsem kvůli tomuhle příběhu za ní přijela do Mělníka. Je to známá známé, a ta spolu s ní vyhodnotila, že by Petřin problém možná zajímal čtenářky a že by třeba s Petrou našly řešení, i  když si myslím, že bez poradny se neobejde.


„Možná, jen mě tak napadá, že někdo třeba prožil to stejné a řekne, že to je přechodné, že to zase přejde. Já bych si to tak přála.

Nevím, co dělat. Jestli navštívím poradnu, bojím se, že budou chtít i manžela a já si skutečně nepřeji, aby to věděl. Vím, jak by ho to zasáhlo. Taky koho ne.

Moc bych chtěla, aby to zmizelo. Miluji ho, cítím to, jen z tělesného kontaktu mám najednou skoro kopřivku.

Když si představím jiného muže, třeba svého bývalého, ne že bych po něm toužila, ale analyzovala jsem se, jestli to třeba nemám na všechny, a nemám. Je to v pořádku, když si vybavím někoho jiného, s kým jsem kdy spala. Týká se to jen jeho.

Jestli to nepřejde? Je mi třiatřicet, přece nemohu od téhle chvíle žít bez tělesného kontaktu s mužem, nebo tomu svému zahýbat!!!“


Jméno jsem v příběhu pochopitelně změnila. Poslední, co bych chtěla, by bylo, aby měla tahle paní problém. Právě naopak.

Sama za sebe poradit neumím, odborníka prozatím nechce ona, a tak doufá, že vy...

Spíš je to takový záchranný kruh v podobě podobného problému a ujištění, že to samo přešlo.

Když se nenajde, nedá se nic dělat.

Jen prosím za ni, buďte taktní a citlivé.

lupa

   
06.08.2010 - Láska a vztahy - autor: Michaela Kudláčková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [51] satanela [*]

    Bohužel mám podobný problém. Jen s tím rozdílem, že u mě to nejspíš trvá od porodu, já teda nevím, zda manžela po 12 letech ještě miluju, no a taky jsem si našla milence, který mě vážně vzrušuje a se kterým v posteli prožívám něco neuvěřitelného. Řekla jsem manželovi, že chci odejít, ale on mě už delší dobu přemlouvá, ať to nedělám, že mě i po tak dlouhé době hrozně moc miluje, ať to jdeme řešit, a ať hlavně synovi neničím život. Taky mi řekl, že si myslí, že mi je odporný "díky" tomu milenci. Takže po mně chce, abych se s ním rozešla, protože jsem se do něj zamilovala, a nutí mě vyhledat nějakou odbornou pomoc, abychom zachránili rodinu, a aby se vše zaběhlo po té sexuální stránce alespoň do normálu. Chtěla bych nám dát ještě šanci a vyzkoušet nějakou tu kinezioložku, takže prosím o doporučení nějaké skvělé, pokud možno ze Severní Moravy. Děkuji!

    superkarma: 0 13.04.2013, 21:56:27
  2. [50] Maruška [*]

    alibaba47 — #48 Prosím o kontakt na tu kinezioložku, bohužel mě potkalo to samé. A trvá to už několik let. Děkuji

    superkarma: 0 13.08.2010, 09:30:38
  3. [49] gabi88 [*]

    Tak tohle téma řeším celý svůj "sexuální život", takže nějakých 12,13 let.Vždycky jsem se zamilovala,vše bylo OK,ale jednoho dne (většinou to bylo tak po dvou letech) se můj mozek prostě zablokoval a já postupně nesnášela na svém těle nejen jeho ruce, ale ani prstýnek,řetízek, náušnice... které jsem od něj dostala. Až tenhle stav vždy skončil rozchodem. Prostě se mi každej chlap"zhnusil"a chtěla jsem jinýho(protože s jiným mi to taky nevadilo) To"zhnusení"jsem vždy přikládala JEJICH špatným hygienickým návykům,kouření,ztloustnutí... prostě vždycky se něco našlo.Posledního jsem si i vzala(bláhově jsem si myslela,že razítkem se něco změní),ale bohužel.Po rozvodu jsem ale poznala muže,který mi"voněl",byl čistotnej atd.Jsem s nim už třetí rok a pořád mi voní a toužím po něm. Tak mě jen napadlo, jestli v tom třeba nemůže byt ta hygiena nebo něco podobného?? Držím Vám moc palce! Není nic horšího než"mít odpor"k milovanému muži.Manželovi jsem to i řekla,ale byl slabší povahy a plakal,že se ho štítim.Ale nemohla jsem za to,byl to blok.Tak si to taky nevyčítejte a hledejte příčinu.Ať to dobře dopadne! Sml59

    superkarma: 0 12.08.2010, 22:39:40
  4. avatar
    [48] alibaba47 [*]

    lacetka — #45 Souhlasím s velice rozumným a řešícím názorem Lacetky, doporučuji totéž -řešením by byla  metoda one-brain, kdy se provádí odblokace je velmi účinná.Znám velice dobrou kinezioložku, v případě zájmu nabízím pomoc.Sml67

    1. na komentář reaguje Maruška — #50
    superkarma: 0 12.08.2010, 09:36:32
  5. avatar
    [47] heligona [*]

    Losarim — #43 Změň pilulku. Já jsem třeba s Chloe naprosto spokojená, problém jsem měla s Loette.

    superkarma: 0 10.08.2010, 10:23:10
  6. avatar
    [46] danca79 [*]

    Losarim — #43 bych se na celou Chloe pekne vykaslala a bud se spolehla na stary dobry sprcky, nebo pozadala doktora o jinou pilulku

    superkarma: 0 09.08.2010, 16:30:07
  7. avatar
    [45] lacetka [*]

    Jo, to znám. Může se zdát, že to děje bez příčiny. Ale nic není jen tak. Jelikož Petra píše i o bývalém, mohlo se stát to, že se dostala s novým partnerem do stejné "situace" (a vibrací) jako s předchozím partnerem, aniž by si uvědomovala, ale podvědomí ví, že to zná a tak reaguje. Tento odpor většinou následuje (nebo doprovází) alergie na partnera a to v těch nejintimějších partiích. Vzhledem k tomu, že nejde o fyzickou příčinu, nepomáhají na to žádné přípravky ani léky a stále se to vrací. Jediné co by pomoct mohlo (a jak už tady někdo taky psal) je vyhledat dobrého kineziologa, aby odblokoval původní příčinu. A doporučuju to neodkládat. Podle všecho totiž tento partner za nic nemůže, je pouze nástrojem k tomu dořešit si věci, které se nevyřešily dřív. Je jasné, že když se to neudělá, bude to samé pokračovat s dalším partnerem, jakmile se dostane do stejné fáze. Takže - vůbec to nemusí být "konec", ale konečně začátek.. 

    1. na komentář reaguje alibaba47 — #48
    superkarma: 1 09.08.2010, 09:20:17
  8. avatar
    [44] risina [*]

    Losarim — #43 Přetrvává ten problém i po změně antikoncepce?

    superkarma: 0 09.08.2010, 09:05:33
  9. avatar
    [43] Losarim [*]

    Když jsem si tenhle článek přečetla, byla jsem ráda, že tenhle problém nemám jen jáSml80. Tím vůbec nechci říct, že z toho mám radost. Chci říct, že si myslím, že tenhle problém mám já  od té doby, co jsem začala brát antikoncepci - kokrétně Chloe. Od té doby mám zájem o sex či jen dotyky mého muže minimální. Ale na rozdíl od paní "petry" se můj fyzický nezájem týká všech mužůSml15Sml15Sml15. Už jsem nad sebou zlomila hůl.....

    1. na komentář reaguje risina — #44
    2. na komentář reaguje danca79 — #46
    3. na komentář reaguje heligona — #47
    superkarma: 0 09.08.2010, 08:05:13
  10. [42] kapry [*]

    Zdravím, nejdřív bych se taky zamyslela na tím, jestli nejsem těhotná. V prvním trimestru těhotenství jsem nemohla vystát ani manželův dotek. Pokud těhotná být nemůžete, tak bych se přikláněla k názoru, že je to psychické, vyvolané něčím, co si třeba ani neuvědomujete. Proto bych doporučila kineziologii. S tou mám výborné zkušenosti. Kinezioložka nehledě na to, že musí být dobrá psycholožka, tak se dokáže bavit s vaším podvědomím a dostane se do doby, kdy problém vznikl (většinou určí dobu a vy si pak zkoušíte vzpomenout, co problém mohlo v ten čas vyvolat), pak dokáže blok z podvědomí vymazat. Mě tohle pomohlo, když jsem 3x samovolně potratila. Teď mám dvě krásné děti. bohužel znám jen paní kinezioložku v Děčíně, ale u vás určitě také nějaké bude.

    Přeji hodně štěstí a držím palečky.

    superkarma: 0 08.08.2010, 22:12:16
  11. [41] Nargiz [*]

    Buď se jedná o přechod ze zamilovanosti do normálu, kdy to už tak člověka netáhne k jeho partnerovi ... zaujalo mě, že před dvěma měsíci bylo vše v pořádku. Co to znamená - v pořádku? Paní toužila po manželovi, hladila ho a říkala mu ... miluj se se mnou ... nebo to v klidu a bez odporu odležela? Pokud z toho sexu nic neměla ... nedivím se, že to přešlo do této fáze. Také je možné, že se manžel něčím zprotivil, neimponuje ženě jako muž ... to se pak naskládá. Sama odmítám s manželem spát, jako muž mi neimponuje - vím o čem mluvím. Neměla jsem si ho brát, to vím. Celé roky jsem s ním spala vlastně pod tlakem zachování rodiny. Teď už nemusím. Přesto je mi ho líto ... bylo by to asi na celé nové téma - rozvést se, nerozvést ... vdaná jsem 25 roků.

    superkarma: 0 08.08.2010, 13:58:51
  12. [40] Rikina [*]

    aninas — #38 souhlas, tomu chlapovi by se to říct mělo. Nevěřím, že by si za dva měsíce ničeho nevšiml, navíc je to přece nejbližší člověk, měl by vědět, že se něco děje. Samozřejmě se to musí podat citlivě... a paní by měla navštívit sexuologa. S bolavým zubem by taky šla k zubaři, a nečekala, že to "samo přejde". Sml80 

    superkarma: 0 08.08.2010, 08:05:59
  13. avatar
    [39] aninas [*]

    PS. jenom tak laicky: Tady zacalo pracovat podvedomi, ale co ho spustilo, to musi rozlustit pani a prave s nejakou odbornou pomoci. O tomhle manzel vubec nemusi vedet. Pani at zavzpomina, co se delo "predtim". Treba manzel rekl nejaky vtip na adresu zen, treba se vyjadril nejak nevhodne o nejake cizi zene a pani to podvedome vztahla na sebe, aniz si cokoli uvedomila. Ona musi patrat a pravdive si na vse odpovedet, co se delo "predtim".

    superkarma: 0 08.08.2010, 03:11:52
  14. avatar
    [38] aninas [*]

    No, ze ma pani doste velky problem je jasne i ji samotne, tak se divim, proc - kdyz teda sveho muze miluje - se odmita obratit na odbornou pomoc.  Tohle opravdu nevidim na "babske rady". A pokud ma pani dojem, ze manzel si "zatim" nic nevsimnul, tak je na velikem omylu.

    Presto bych ji v prvni rade doporucila s manzelem si otevrene promluvit. Nemyslim rict mu uplne vsechny pocity - stacilo by - kdyby rekla, ze se v posledni dobe absolutne neciti dobre, ze se s ni neco deje a ani sama nevi co, jestli by ji nedal nejaky odpocinkovy cas a nepozadoval zadne intimnosti. Tohle bych opravdu doporucila, pak se odboura cekani az usne, pripadne odchody - spise uprky - z manzelske postele. A on bude mit taky jasno, ze to vsechno je pouze proto, ze se s ni neco deje, ze v tom treba neni nejaky jiny muz, kdyz se od nej odtahuje. A pro zacatek by byli klidnejsi oba. A za druhe - uz jenom navstivit odbornika. Tak hodne stesti Sml67

    1. na komentář reaguje Rikina — #40
    superkarma: 0 08.08.2010, 02:57:23
  15. avatar
    [37] Léthé [*]

    Já fakt nevímSml80....bylo tu rad již dost, tak já zkusím něco jiného. Třeba Petra intuitivně vycítila, že jí byl manžel nevěrný, aniž jí to rozum, nebo ego nahlas sdělilo . Stává se, že chlap do sebe něco ze své bokovky "stáhne" a citlivější žena to vycítí, Cítí  jako jakousi jinou "vůni"....nemyslím parfém, spíš nějakou tu frekvenci, která je jí ovšem odporná. Já to tak občas fakt měla.

    Někdy to trvá docela dlouho, než to zmizí.Sml15

    superkarma: 0 08.08.2010, 01:49:38
  16. avatar
    [36] Eva_CZ [*]

    risina — #34 Sml67 konecne nazor, ktery ma hlavu a patu.

    superkarma: 0 08.08.2010, 01:36:37
  17. avatar
    [35] risina [*]

    risina — #34 Včetěn hormonální hladiny, samozřejmě - ne hladiny alkoholu  Sml58.

    superkarma: 0 07.08.2010, 15:11:38
  18. avatar
    [34] risina [*]

    Do poradny pro rodinu a mezilidsé vzahy může jít paní Petra samozřejěm i bez manžela. Nebo k jinému pschologovi. Klidně ať si nechá třeba i vyložit karty nebo spočítat numerologii nebo ze nechat "zaříkávat" od někoho, komu věří a před kým se otevře, ale s někým by mluvit měla. Ona třeba tu příčinu "zná", jen se její mysl brání tomu, aby si ji uvědomila.

    A to, že si představuje, jiné muže a v představách k nim odpor necítí, můž e anemusí být signifikantní - ona ví, že vyplění předatv nehrozí, možná kdby s eněkdo z těch můžu zhomtnil a chtěl sex, byl by jí stejně nepříjemný jako manžel.

    Tělesně je určitě v pořádku? Nechat si udělat komplexní vyšetření včetně hladiny by taky mohlo být užitečné.

    1. na komentář reaguje risina — #35
    2. na komentář reaguje Eva_Fl — #36
    superkarma: 0 07.08.2010, 15:03:12
  19. avatar
    [33] kareta [*]

    no, hlavně rychle, aby se to nezarylo...čím dřív to přejde, tím lépe...aby to nedopadlo jako ve Válce Roseových!Sml68

    superkarma: 0 06.08.2010, 21:58:31
  20. avatar
    [32] rystupije [*]

    Taky bych to viděla na vypadnutí z domu. Jeďte někam pryč. Nebo si najděte nějakou zábavu a choďte pravidelně mezi jiné lidi. A on samozřejmě také. Vidím to na ponorku. Budete si pak vzácnější. A pro začátek, až na vás večer sáhne, zkuste si představit, že jste s mužem, který vás hodně přitahuje. (jen pozor na jméno Sml58 ). Uvidíte, že to půjde. Jestli vám to jinak klape, je škoda zničit manželství. Koukněte kolem sebe. V mnoha rodinách se něco děje. Kolikrát to ani netušíte.

    superkarma: 0 06.08.2010, 21:13:19
  21. avatar
    [31] barkl2 [*]

    Radím začít chlastatSml24. Nebo počkat až si najde milenku, pak dle pocitů - začít o něj bojovat, nebo vykopnout.

    superkarma: 0 06.08.2010, 20:59:53

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. [30] Anime Otaku [*]

    Eliza — #26 Vidíš to mě nenapadlo. Moje babička přišla na problém se štítnou žlázou tak, že měla chuť dědu zabít za jeho zlozvyky, kterým se celý život dřív smála. Doktoři to vyřešili a alespoň byli posledních pár let co měli než děda navždy odešel šťastní.

    superkarma: 0 06.08.2010, 18:56:51
  2. [29] eternity [*]

    Ja jsem taky kdysi chytla tuhle "ponorku". Odjela jsem tedy na dva tydny ke svym nejprotivnejsim pribuznym. Zpatky jsem se vracela uz po deseti dnech, protoze s nima bylo k nevydrzeni a jak jsem padla milemu kolem krku, tak jsem ho zas rok nepustila. Od te doby to tak resim - bud jede na tyden on, nebo ja. Clovek si odpocine a je zas vsechno fajn.

    superkarma: 0 06.08.2010, 17:39:21
  3. avatar
    [28] átéčko [*]

    Tohle přejde! Měla by někam odjet, odpočinout si !

    superkarma: 0 06.08.2010, 14:28:31
  4. avatar
    [27] jazuzinka [*]

    no jo, to znám taky a netýká se to jen manžela, ale chlapů obecně. doufám, že to časem přejde, ale trvá to už 5 let, tak uvidím, snad už to konečně odezní, jinak mě čeká Fifková

    superkarma: 0 06.08.2010, 13:26:44
  5. avatar
    [26] Eliza [*]

    Hlasuji spolu s ostatními pro psychologa, ale kromě toho bych doporučila hloubkovou relaxaci. Prostě vypnout, někam odjet, třeba na víkend do lázní a když to nepomůže, nechat si udělat celkovou prohlídku. Co když to je teprve první příznak nějaké nemoci? Třeba trochu trošku zveličit některé příznaky a nechat si zkontrolovat hormony, štítnou žlázu cokoliv co napadne. Chce to rozumného obvoďáka a zamyslet se nad stavem svého těla. Taky by mohl pomoci nějaký sport, ale v každém případě to chce něco dělat. Kromě jiného tím lze před manželem omluvit nedostatek intimností, aniž by bylo nutno to nějak vysvětlovat a ranit. Sml80

    1. na komentář reaguje Anime Otaku — #30
    superkarma: 0 06.08.2010, 13:12:01
  6. avatar
    [25] Milala [*]

    Jéje,tak tohle jsem taky zažila.Asi po 18 letech manželství.Ale ani nevím jak jsem to překonala,najednou to přešlo den ze dne.Chce to čas a jak radí ostatní,zkusit pěkný večer a nějaké vínkoSml58

    superkarma: 0 06.08.2010, 13:10:21
  7. avatar
    [24] oalison [*]

    Rozhodně radím poradnu, nemusí tam nutně tahat partnera, pokud cítí že problém je v ní. A psycholog by měl najít, původ, někdy to může mít příčinu která zdánlivě nesouvisí, něco v podvědomí atd.

    superkarma: 0 06.08.2010, 12:40:25
  8. [23] avokmis [*]

    no jasně, dvě nebo pět decek vína - takové manželství za to stojí ne? Sml57 Sml16 Sml59

    superkarma: 0 06.08.2010, 12:15:59
  9. avatar
    [22] ToraToraTora [*]

    Dvě deci vína a bujná představivostSml54

    superkarma: 0 06.08.2010, 12:07:49
  10. [21] avokmis [*]

    A co takhle si vzpomenout na nějaké místo, kde to fungovalo bez problémů - nějaká dovolená nebo víkendový pobyt bez dětí. Příjemná večeře, nějaká romantika, vínečko. Určitě stojí za to zabojovat, protože jak píšete, jinak je váš vztah bezva.

    superkarma: 0 06.08.2010, 11:55:25
  11. avatar
    [20] cicinka [*]

    Mám poslední asi dva roky něco podobného. Když vím, že by měl být sex, jsem z toho dost otrávená. Naštěstí mi nevadí manželovo dotýkání a hlazení. To zbožňuju. Ale jinak se tulit, třeba během dne , to je nad mé síly. Někdy se i těším, že něco bude. Ale chvilku před už mě to opouští. Ale myslím, že vím čím to je. Už tři roky dělám ve fabrice na tři směny. A celé ty tři roky jsem unavená a ospalá a vynervovaná z toho týdne, kdy mám noční. Manžel to vidí, tuší. Mívá ironické řeči, že bolení hlavy je z nedostatku sexu atd. ale mě to nejde. Tak teď to po sebě čtu....mám to jen z poloviny jako paní. Snad nedojde na nejhorší.

    superkarma: 0 06.08.2010, 10:38:31
  12. [19] lonkue [*]

    Tohle znam taky. Z predeslych vztahu... A tak nejak to byla vzdycky predzvest toho, ze se blizi konec. Ze mi proste neco na tom cloveku nesedelo.... Ja vim, to nezni moc optimisticky a urcite nechci strasit. Ja byt tebou tak si nejlepe zajdu za nejakym odbornikem. Treba je to jenom momentalni faze a zase to prejde  a nebo na tom budes muset vic pracovat....

    superkarma: 3 06.08.2010, 10:26:21
  13. avatar
    [18] kareta [*]

    hm, to chce vydýchat se, překonat odpor a při sexu nepřemýšlet, pustit vše z hlavy ...to bude nějaký dočasný blok. Nebo si dát skleničku a uvolnit se.Sml80

    superkarma: 0 06.08.2010, 09:47:56
  14. avatar
    [17] Aspiková [*]

    Znám plno manželských párů, kde nejdřív nechtěla ona, pak zas on a tak spolu žijou v poklidu a v harmonii bez sexu kolik let. Tedy bez sexu manželského.

    superkarma: 0 06.08.2010, 09:38:55
  15. [16] Anime Otaku [*]

    Tady bych doporučila, jako mnohé ostatní, konzultaci s nějakým odborníkem, případně s hodně dobrou kamarádkou, které můžete věřit že se to od ní nikdy nedostane. Manželovi bych to asi neříkala, muži jsou v těhlech věcech hodně zranitelní a vím, že když jsem měla problém s sexem s mým přítelem, tak ho to hodně trápilo a myslel si že je to jeho vina i když na vině byl stres ze zskouškového.

    superkarma: 0 06.08.2010, 09:30:58
  16. [15] Goldenhair [*]

    a kdyby na Petru šahali cizí muži, to by jí nevadilo? Sml80  pokud ne, tak bude problém v jejím vztahu k manželovi, asi už si zevšedněli, jak bylo už řečeno, pokud ano, tak bude problém v ní samotné a postoji k mužům všeobecněSml15 každopádně přeju hodně štěstí a síl k nápravěSml72

    superkarma: 0 06.08.2010, 09:27:47
  17. avatar
    [14] Michaela Kudláčková [*]

    rusalka2008 — #12 ..tady jsem tvrdě na zemi. Nemám pocit, že tohle je mystika. Prostě je to psýcha a ta je sama o sobě mystická až dost.

    Člověk umí zareagovat naprosto iracionálně a přesto fatálně. Je to v ní a je to psychické.

    Jediné, co mám z toho za pocit je, že to není stálé. Nějak mi to tak přijde a také jsem jí to pověděla.Sml80

    superkarma: 0 06.08.2010, 09:22:33
  18. [13] Anai [*]

    Zevšednění jsem tedy opravdu nikdy, nikdy nezažila.... nedovedu si to představit Sml30

    superkarma: -2 06.08.2010, 09:14:21
  19. avatar
    [12] rusalka2008 [*]

    Třeba by Míša mohla poradit, jestli to nebyl zásah závistivé či nepřející osoby... Sml80

    1. na komentář reaguje Michaela Kudláčková — #14
    superkarma: 0 06.08.2010, 09:13:33
  20. [11] Anai [*]

    omlouvám se, nějak jsem špatně klikla. Pokračuju: stav se zlepšil paradoxně v závěru manželství kdy jsem měla stejně jako manžel vztahy a mohla klidně i s ním. Takže doporučuju buď zkusit si najít milence pro alternativní vztah (ženatého) a brát to jako terapii (jako že to děláš pro svého muže, at to zní sebebláznivěji), nebo zajít k sexuologovi. Jsem přesvědčena, že Ti pomůže MUDr. Fifková, která ordinuje na Praze 3 (1. konzultace zdarma, objednat se můžeš přes net).

    superkarma: -2 06.08.2010, 09:12:40
  21. avatar
    [10] rusalka2008 [*]

    Petrushe — #4  Myslím vášeň všeobecně... a taky možná podvědomé obavy z toho, že život bude dál pokračovat už jen ve stereotypu...

    superkarma: 0 06.08.2010, 09:12:07
  22. avatar
    [9] OlgaMarie [*]

    Radím jediné:

    Jít do věkové regrese a zjistit, co averzi spustilo. Může mít ten spouštěč i někde v bytě.

    superkarma: 0 06.08.2010, 09:09:57
  23. avatar
    [8] enka1 [*]

    Manžel nic neví - za nějakou chvíli vědět bude, nelze do nekonečna odkládat ruku,odcházet na záchod....to by byl primitiv, kdyby mu to nedošlo. Určitě to přechodné je a asi bych zapřemýšlela o době,  kdy to vzniklo - události v tom obdobíSml80....... Bez psychologa se to neobejde. Ono se do manželské poradny nemůže samostatněSml80. A jestli je manžel takový, jako vyprávíte, nebyl by nejlepším psychologem právě on? Musel by ovšem o problému vědětSml22

    superkarma: 0 06.08.2010, 09:06:50
  24. [7] Anai [*]

    Dovedu velmi dobře pochopit, po potratu, na který jsem jít nechtěla a následně po porodech jsem byla  15 let frigidní, vůbec jsem sex nepotřebovala, bohužel následky v manželství byly fatální, exmanžel byl na sexu zřejmě dost závislý a tak to bylo někdy peklo (milenky měl

    superkarma: -5 06.08.2010, 09:05:11
  25. [6] Anai [*]

    Dovedu velmi dobře pochopit, po potratu, na který jsem jít nechtěla a následně po porodech jsem byla  15 let frigidní, vůbec jsem sex nepotřebovala, bohužel následky v manželství byly fatální, exmanžel byl na sexu zřejmě dost závislý a tak to bylo někdy peklo (milenky

    superkarma: -7 06.08.2010, 09:05:11
  26. avatar
    [5] Francaise [*]

    Tady je každá rada drahá. Nejdřív bych vyzkoušela delší odloučení, třeba odjet sama na dovolenou, pracovní pobyt nebo k babičce či něco jiného na ten způsob. Ovšem, někdy to nelze (nejsou peníze, babička nebo naopak jsou malé děti).

    Pokud by první varianta nezabrala nebo nešla provést, manželovi bych se svěřila (i jak mě to trápí). Někdy zaúčinkuje pouhé vyslovení problému nahlas. Jestli je manžel tak moudrý a pozorný, jak autorka píše, pochopí a pomůže. Je to lepší, než se časem rozhádat, odmítání kontaktu a sexu by k tomu vedlo určitě. Sml80

    superkarma: 0 06.08.2010, 09:00:55
  27. avatar
    [4] Petrushe [*]

    rusalka2008 — #3 Jako, že když si lidé zevšední, tak to není ztráta vášně? Já mám dojem, že je to totéž Sml58

    Odborník samozřejmě poradí a pomůže, ale zkusila bych to nejprve sama. Třeba bych se zbalila a jela na dovolenou s kamarádkou...

    A obviňovat sebe samu z nevděčnosti je cesta do pekla. Prostě každý má někdy krizi. Ale jakmile šlápnete do enóna a sebeobviňováním se v něm začnete plácat, tak to bude jen horší. Buďte na sebe hodná a netlačte se do ničeho, nebo si k tomu bude budovat podvědomě hlubší a hlubší odpor...a z toho se pak blbě dostává.

    1. na komentář reaguje rusalka2008 — #10
    superkarma: 1 06.08.2010, 09:00:18
  28. avatar
    [3] rusalka2008 [*]

    Tady asi nejde ani o vášeň a její ztrátu, jako spíš o těžké zevšednění blízkých osob... a úzce zaměřenou frigiditu, to bych opravdu řešila s psychologem a sexuologem. Určitě existují také psychofarmaka, která pomohou a možná by se dalo pomoci i odbornou hypnózou... Jen nechoďte k nějakým šarlatánům - bezpečnou hypnózu může provádět jen odborník - psycholog. Držím pěsti, nenechte si rozpadnout manželství. Sml79

    1. na komentář reaguje Petrushe — #4
    superkarma: 0 06.08.2010, 08:50:40
  29. [2] kaataa [*]

    to je pro psychologa. a tam clovek nemusi jit s manzelem a je to jen mezi pacientem a doktorem.

    superkarma: 0 06.08.2010, 08:11:47
  30. avatar
    [1] Petrushe [*]

    Myslím, že to je dost jasný. Jakmile se ve vztahu dojde kam se původně dojít chtělo - to jest k určitému souznění, vyváženosti a ti dva jsou na sebe hodní, tak s tím umírá vášeň a touha...z milenců se stávají spíš sourozenci - a kdo by chtěl spát s bratrem, že? To bych měla taky kopřivku Sml32

    Chce to občas se pozlobit, nevidět, nesouznít...

    Stejně je to paradox, ten život Sml24

    superkarma: 0 06.08.2010, 08:11:23

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme